Текст книги "Запишите меня на сегодня. Истории, услышанные в кабинете психолога"

– Мазохист. Способен к длительным душевным отношениям.

У него очень много сексуальных запретов. Считает, что, если он будет проявлять свою сексуальность, его за это накажут. Выбирает себе партнершу ниже по социальному кругу.

Только тогда он позволяет себе быть горячим, любвеобильным по той простой причине, что, если партнер достойный, то он ассоциируется с родительской фигурой. Тогда невозможно получить сексуальное удовольствие. Появляется страх, что обязательно накажут.

Носит скромную одежду, постоянно следит за гигиеной, крайне аккуратный, вежливый. Еще у него есть страх, что партнер до конца так ему и не принадлежит.

Его аффекты: чувство вины и много ответственности. Склонен к самонаказанию.

Сюжет второй: заключительный.

Несмотря на многообразие типажей, характеров, травм, разнообразного детства мы все стремимся к одному: удовлетворению своих потребностей. Сайты знакомств-стартовая площадка для удовлетворения потребности в безопасности, близости, душевном тепле и любви. Жаль, что чаще всего это спускается ниже пояса… и вуалируется потребностью в сексе. Для многих так безопаснее.

Каждый из нас выбирает свой путь, свой способ. Но все мы солидарны в одном: мы все хотим любить и быть любимыми.

Вот и подошла к концу экскурсия в виртуальную библиотеку-хранилище. И, несмотря на то, какой способ ты выбираешь для знакомства с мужчиной-реальный или виртуальный-, помни о том:

– насколько ты сама готова к созданию теплых душевных отношений

– насколько долго ты готова быть в таких отношениях

– что ты можешь вложить в эти отношения

– что ты сможешь взять в этих отношениях

– какой ты хочешь быть в этих отношениях.

Я к тебе как к психологу больше не приду, давай встречаться

В моей практике часто встречаются случаи родительского и эротического переноса. Но этот, особенный…

Виола, 35 лет. Шизоидный тип характера. Страх близости, социофобия. Она напоминает маленькую пугливую птичку. Такую маленькую, хрупкую, прятавшую головку на уровне солнечного сплетения так, что создается впечатление, что шейки нет… она сразу влетает в кресло, ввинчивается внутрь него, занимая как можно меньше места, поджимая под себя ноги и обвивая своими руками себя крест накрест до лопаток.…

Она влетела в терапию, чтоб помочь ей встретиться с ее итальянцем..

У Виолы был виртуальный роман. Один год. И теперь он просит встречу по интернету. А у нее паника и вселенский ужас в глазах. …через полгода он приехал в ее большой город. Прямо из Италии. Они даже прожили в съемной квартире три недели. Бродили/гуляли/смеялись/готовили вместе… а потом она встала и ушла по-английски…

…«Мне не понравилось, как он расстегивал рюкзак в маркете… когда раскладывал булочки, мою положил криво… он на мою футболку бросил свою рубашку!"…я понимаю, что аддикт избегания найдет кучу невероятных зацепок для того, чтоб снять свою нарастающую тревогу и выйти из контакта, который становится слишком опасен для них.

Она была замужем 5 лет. И муж ее избивал/изменял ей/был равнодушным к ее чувствам и требовательным в быту/прижимистый и ревнивый/жесток и с их дочкой тоже… Когда я ей задала вопрос: «как тебе удалось, вообще, выскочить замуж?» она спокойно ответила, с улыбкой глядя в окно:" я сбегала от зла…»…

…я выдохнула с облегчением, что вот оно, то самое место, с которого мы начнем настоящую работу… но не тут-то было. Меня ждал шлагбаум… нет, военная граница с кучей людей в форме… в общем, про родительскую семью тема была закрыта еще несколько месяцев.

Однажды она предложила мне посмотреть фильм «Плетеный человек» с небольшой поправочкой:

«я не люблю Николаса Кейджа… но то, что с ним сделали в фильме, мне очень нравится»

…просматривая этот фильм, я приходила в ужас. От сюжета. Мужененавистницы создали секту, перебрались на остров и много лет сжигали там мужчин, заманивая их перед этим в сети любви, чтобы забеременеть… и это на протяжении десятков лет… последние мгновения фильма-связанного Кейджа помещают в огромное чучело плетеного человека и сжигают ритуальными действиями, «вручая его пчелиному богу»…

Мы подошли к амбару подавленных чувств к отцу/мужу/брату/мужскому миру в целом. Это были ужасные встречи. У меня всегда было стойкое ощущение, что она приходит с оружием в сумке. Да, именно так! Работа про мужчин была пронизана ненавистью и желчью… мне было сложно удержаться в равновесии, но я старалась. Я не могла вложить ей другие мысли про мужской мир, пока она не вычистит тот свой амбар… но мы не дошли до этого… вот по какой причине:

***

Она вдруг увидела меня. Мою женскую фигуру. И переключилась на ненависть к собственной матери. Но кому из нас (мне или матери) повезло встретиться с этими подавленными чувствами, лежавшими под прессом забытых воспоминаний?…да, это снова были ужасные встречи.

Слава богу, у меня были ресурсы справляться с этим. В этот период времени, когда шла работа с чувствами к матери, я больше не брала клиентов в тот день, когда была записана она. Час встречи с Виолой меня выжимал по полной. В конце каждой встречи она по-королевски смотрела на настенные часы, вставала, беря свой рюкзак у кресла и говорила фразу: «мне больше нечего добавить»…

Через несколько месяцев она стала спрашивать: «почему ты не ведешь себя так, как моя мать? Почему ты терпишь меня, остаешься спокойной и сохраняешь самообладание? Ты уже сто раз должна меня убить! …как это делала она!!!»

Первые два года терапии она вообще не смотрела на меня. Ее взгляд путешествовал где угодно, только в мою сторону никогда не приближался. Она давно в своей голове сложила мой образ и приходила общаться с ним. Она снова пыталась нарваться на образ матери-Мачехи, которая будет учить ее жить и цеплять за непотребный внешний вид… вместо этого, ей удалось обнаружить/проговорить/прожить сильные переживания, связанные со своей матерью… а за ними она была очень живой.

Это очень умная девочка. Девочка-энциклопедия. Знает несколько языков и свободно говорит на трех. Увлекается искусством, прикладным творчеством, дизайном и ландшафтом, тонны сертификатов и два диплома с отличием…

Внешне это вообще никак не выражается. Когда смотришь на нее, /особенно, когда она прячет свое лицо в свой безобразный огромный свитер, больше похожий на столетний свитер ее деда…/ то видишь худющую, просто скелетную фигурку замороженного подростка. Испуганного, съежившегося, потерянного, замершего и на низком старте… ей даже особо с нарядами мудрить не надо-на ней простые джинсы с тем самым свитером смотрятся шикарно. Она стильная по своей природе.

Когда я на нее смотрела во время консультаций, слушала интонации ее голоса, наблюдала за движениями ее рук, мне всегда приходил образ Франции, прованса, тихой и неспешной, знающей себе цену, девушки. Но она никогда не могла принять это. Всегда с протестом (это ее ядовитый с ухмылкою обесценивающий смех) встречала подобные мои ремарки… Она так часто не верила в мои слова, что я всякий раз задумывалась после встречи с ней… а правильно ли я веду ее, иду сама за ней. Я уже научилась не останавливаться на ее детских стратегиях поведения, когда она пыталась увести меня в более безопасное место для себя. Мы снова возвращались к тому месту, Виола снова проживала то, от чего уходила.…

Однажды она написала, что ей больше небезопасно приходить в центр на консультацию и предложила кафе. В эту встречу она была особенно зажата, казалась еще меньше обычного, путалась в словах и читала по блокноту свои вопросы. Потом, в тексте (она всегда после консультаций писала мне свои мысли. Те мысли, которые не могла озвучить вслух) она призналась, что хотела увидеть меня за стенами центра, увидеть во мне «нормальный живой образ».

В следующую встречу она пришла в центр и выдала очередную порцию неожиданности: «я хочу посмотреть на тебя. Можно? Я буду разглядывать твое лицо, а ты закрой глаза»…увиденное ее разочаровало…«господи, я тебя не знаю. Передо мной совершенно чужой мне человек… я хочу общаться с той, чей образ в моей голове…"…и она расплакалась… и ушла по-английски..

Она вернулась через несколько месяцев агрессивно/возбужденной. Не могла сдерживать эмоции и проорала весь час встречи, стоя у окна и смотря на соседний дом. …«ты почему мне не рассказала про перенос??? Ты почему меня привязала к себе? Ты почему меня принимаешь все время? Ты должна меня бить, а не слушать! Ты должна меня втаптывать, а не поднимать!»…

«Виола, я тебе ничего не должна. Я делаю то, что делаю. Не более того …посмотри мои записи-в них про перенос, это наш разговор с тобой… в ту последнюю встречу. Мы дошли до него и осталось прожить/прочувствовать и отсоединить…»

«Ты что, не понимаешь, что я зависима от тебя!!! Что ты живешь в моей голове! Я разговариваю и живу с тобой!…

«Виола, посмотри на меня. Я похожа на ту, с которой ты живешь в своей голове? У тебя чувства ко мне или к той, в твоей голове?»…

/чаще всего, когда в детстве ребенок уходит в защитное фантазирование, придумывая себе образы героев, сюжеты, чтобы взять под контроль хотя бы то, что создал сам, во взрослой жизни это уже становится хроническим и мешающим жить/

В эти годы (у аддиктов избегания терапия растягивается до бесконечности из-за страха привязанности, близости… как только они чувствуют приближение, нарастающую тревогу, они выскакивают из терапевтического процесса на несколько месяцев) она накидывала мне в соцсети фильмов…«мне через фильм легче передать свое состояние. Когда я рядом с тобой, я теряюсь и веду себя как полная дура»…Фильмы разные, страны разные, а сюжет один-однополая любовь…

Я понимала, что эта девочка пришла ко мне как к символической принимающей матери и мне предстоит долголетний путь восстановления ее рассыпанной идентичности,

 
недоверия к миру,
 
 
нездоровой привязанности,
 
 
раненой сексуальности,
 
 
нарушенной полоролевой идентичности…
 

Я понимала, что нарвусь за эти годы на обесценивание, разрушение меня, на подавленные чувства к матери и агрессия будет выливаться в стенах кабинета на меня.

Вот чего я точно не ждала, так это признания в любви.

Нет, я понимала, что в ее признании звучит признание для своей матери, как сильно она любит ее…

Я готова была к тому, что она снова через мою принимающую фигуру будет по крохам собирать свою любовь к ней… но то, что она произнесла дальше, меня выбило из процесса на несколько секунд:

«Я больше к тебе как к психологу не приду!…Давай встречаться!»…

Я собралась, да, но эти несколько секунд в своей голове я прожила странные ощущения… вот он-эротический перенос. По сути, это родительский перенос. Но она так навязчиво стремилась сексуализировать тот объект, который находится так долго (как никто и никогда в ее жизни раньше) рядом с ней. Он принимает ее любую, он бережно и терпеливо выносит все ее истерики, крики, слезы, молчание…

«Виола, ты дошла до очень глубокого и самого главного чувства Любви, и это прекрасно. Ты прожила это чувство и теперь знаешь, как ты умеешь любить. Что в тебе это есть. Оно живет не ниже пояса, поверь! Оно живет на уровне сердца»

«Да мне похрен, где оно живет! Я тебя хочу! Ты можешь бросить работу и мы с тобой сходим в кино. Я тебя приглашаю!»…

«Мне очень жаль, Виола. Нет. Я не отбираю у тебя твой образ в твоей голове. Но я Другая. Я вижу твою неготовность расстаться с этой иллюзией, отделить образы, поднять импульс из сексуальной зоны в зону душевную и обратить это все тому, кому, действительно, это принадлежит…»

Петплей в БДСМ

Это вид игры, которая сосредоточена вокруг человека, который исполняет роль животного, и того, кто исполняет роль его хозяина. Петплей является видом ролевой игры, где один человек играет доминантную роль, а другой роль подчинения

Животное-это тот самый Другой, который дарит ребенку свое полное присутствие, преданность, заботу, тепло и покорность. Это самый драгоценный коктейль, смешанный из нежности, радости и любви. Очень сильно заряженный душевный напиток.

Представить, что к нему присоединяется возбуждение (эмоциональное, в первую очередь). Это телесные изменения: приток крови к лицу, ладошки потеют, дрожь в руках и ногах, сердце колотится. Это все говорит о переживаниях чувств в настоящем моменте. Здесь и сейчас: ты один и любимый питомец. Возбуждение опускается ниже и кровь приливает к половым органам. Это естественное событие, когда любовь идет наружу. Ей нужен выход. И сейчас речь только о присутствии питомца рядом. И фиксации возбуждения на эту ситуацию.

Животное-оно такое мягкое/теплое, ведомое/покорное, принимает тебя разного/любого и молчит в безмолвном согласии.

Воссоздание условий, максимально приближенных к тем, когда впервые появилось оно самое… невероятно сильное возбуждение и сплетение чувств, необходимо для получения эмоциональной и физической разрядки.

Петплей – это всегда уход от контакта. Это всегда создание условий, в которых партнер максимально объективизируется и обезличивается. Ему назначается кличка, место и подаются команды. Это всегда о деперсонализации и часто про унижение Личности Другого.

В психологическом анамнезе такого клиента обычно присутствуют:

– частичное отсутствие душевной и телесной близости с матерью (в той степени, в которой хотел чувствовать клиент),

– нарушение объемного контакта с материнской фигурой (проблемы с дистанцией, глубиной, удержанием),

– эмоциональное одиночество и депривация,

– для мальчиков-не авторитетность отцовской фигуры и неуверенное присутствие себя в мужской системе,

– для девочек– так же не авторитетность отцовской фигуры и неустойчивые отношения с мужским миром и самоощущение себя в нем.

Чаще мама в родительской семье присутствует-много работает, дома не сидит на месте и постоянно занята делами, такая функциональная душевно-отсутствующая мама (тело здесь, а душа пульсирует так глубоко, что ребенку сложно подобраться; может снова стать мамой и переключиться на кормление/уход за малышом, старший в этом случае отстранен). Папа, чаще всего, ведомый и робкий, соглашающийся. Мама имеет претензии к нему и мужскому миру, в целом. В таких семьях практически всегда есть домашние питомцы. Именно через них ребенок получает доступ к безусловному принятию себя.

Выражение своих чувств так же идет по сценарию крайностей: это невероятная нежность и ласки Другого-животного с наказанием (поркой, командами). На самом деле в этом много возбуждения (за которым и гоняются петплей) от того, что заместителю Адресата высказываются все накопленные за годы чувства.

Крайние чувства: Я люблю тебя/хочу тебя/обнимаю тебя/полежу и погреюсь о твое теплое тело до сука/тварь/конченая шлюха/ненавижу/грязная вонючая мразь/сдохни…

Чтобы желать во взрослом возрасте и стремиться получить сексуальную разрядку с пиком такого сильного возбуждения через контакт с воображаемым животным, для этого в подростковом возрасте необходимо повторение и закрепление одной и той же ситуации.

В этом случае говорится о связке именно эмоциональной привязанности с сильным возбуждением и сексуальной разрядкой (при зоофилии человек вступает в контакт с животным и данный вид является сексуальным расстройством)

Безусловно, это отклоненная форма полового поведения. И между петплей и сексуальной зоофилией тонкая грань. Для отыгрывания своего сексуального сценария инициатор подключает назначенное им животное. Партнер становится проводником. На нем-стыд, вина и страх за сексуальные проявления к животному. Здесь подходит байка о том, когда муж возвращается с работы и сливает негатив на жену, которая не является адресатом. В случае петплея адресат, как правило, мать/отец инициатора.

В петплее собрано несколько элементов сексуальных расстройств: бдсм, фетишизм, эксгибиционизм.

Некоторые выросшие девочки и мальчики не стесняются своего «животного прошлого» и не делают из этой темы табу: по тв можно услышать и увидеть, как шутят о маленьких собачках и их владелицах в контексте ниже пояса. О петухах и их обуздании. О конях и их наездницах.

На самом деле, выпячивание и муссирование этого так же говорит о тревоге по этой теме. Только в другой крайней точке этого отрезка из страха/стыда/вины.

Люди условно делятся на тех, у кого чувства с легкостью выходят наружу и тех, кто задерживает их внутри. В данном случае, одни молчат про свою сексуальную особенность и табуируют эту тему (может быть, даже от самого себя), другие выносят это на обсуждение в массы через юмор или ролевые игры сексуального характера.

И те, и другие снижают свою тревогу и сообщают себе и Другим, что в этом месте у них засада.

Для того, кто играет роль животного (нижнего), это необходимо для снятия его социальной ответственности и человеческого облика через унижение. Для того, кто играет роль хозяина, это про власть и доминирование. Каждый из них отыгрывает свои сценарии в сексуальной ролевой игре. Когда оба этого желают и включены в процесс, можно говорить только об их норме в этом.

Девочки, нервущиеся колготки

Надеваю с утра колготки… ворчу и удивляюсь, вот почему, когда купишь любимые, на твой вкус и цвет, самые-самые… они махом рвутся… вот просто на раз-два

В этот раз не было любимых, но срочно нужны были эти женские штучки. Купила… так себе. Нелюбимые)..Все не по мне. Месяц! Месяц не рвутся… ношу их и, одевая всякий раз, просто удивляюсь-как так-то…

И вот мое озарение… все ведь просто! К колготкам нелюбимым я отношусь ровно, а в любимые вкладываю душу. Что же это значит для меня?

Нелюбимые-…вспоминаю о них только, когда надо надеть. Когда надеваю, процесс отточен до автоматизма-раз и готово). Ношу в течение дня и забываю, что на мне колготки, мОгущие порваться в любой момент).

Любимые-…Когда надеваю, боюсь, что порвутся… Когда они на мне, снова боюсь, что порвутся… Я все время боюсь и от этого напрягаюсь… мое напряжение от контроля. Я ведь пытаюсь взять под контроль безопасность любимых колготок… из-за этого постоянно вижу острые углы, сломанные ногти, шершавые руки моего мужчины, наконец))) …и они рвутся!

Как все просто! В любимые, оказывается, я вкладываю не душу, а страх, что они порвутся.

Так же и с нашими взаимоотношениями с людьми… Когда человек близкий, появляются сомнения и страхи, что он уйдет, оставит тебя одну. И ты начинаешь контролировать процесс. Можешь прикрыть это заботой, опекой и нежностью якобы от большой любви к нему… а на самом деле, ты все делаешь для того, чтоб не остаться в одиночестве, чтоб не потерять его. И что же, как правило, случается?..Люди тоже рвутся… как любимые колготки (ссоры, зависимости, измены, командировки и многое другое).

Другое дело, когда к человеку относишься ровно-ты держишься уверенно, говоришь с ним обо всем на свете, делаешь какие-то совместные вещи легко и непринужденно. И с этим человеком у тебя складываются гармоничные взаимоотношения. Такие люди, как нелюбимые колготки, готовы быть с тобой долго. А все почему? Потому что ты его не напрягаешь своими страхами, сомнениями и контролем. А почему не напрягаешь? Потому что не боишься его потерять)) …Потому и общение становится с ним легким и непринужденным, потому что столько энергии свободно для этого. А в общении с любимым вся эта энергия уходит на контроль.

…Когда-то моя бабушка (1906 г.р) говорила: «Общайся со своим ребенком как с чужим» Я тогда вообще не понимала ее слова. А сейчас, работая много лет с дошколятами, я до глубины души прочувствовала ее слова. Ведь это простая истина! С чужими детьми я свободна и открыта. Потому и общение с ними легкое. Могу ли я со своими так? много реже. Мой страх-что они вырастут не такими-побуждает меня их воспитывать через напряжение.

Этот страх служит нам плохую службу… так любим своих и любимых, что их можно обижать, ранить, цеплять, сливать на них что-то свое (якобы из добрых побуждений). Чтобы что? Чтобы оттолкнуть от себя, чтобы они рвались.

Асфальт

Иду ранним утром и обращаю внимание на то, что сняли толстый слой старого асфальта….

Проложили в одном месте дорогу. Самый первый раз на нее был выложен качественный асфальт. Просто супердорогой и классный асфальт. И дорога-отличная! Ровная, гладкая. Но проехал по ней грузовик, который вообще здесь не должен был проезжать… и..яма….еще один… снова яма….легковые уже осторожно объезжают одну, другую….что делать?

Самое первое, что приходит в голову-залатать. Что и делают, как правило. Дырки по – быстрому латают из того же асфальта, но более низкого качества. Вроде дырок нет, но асфальт старый и неровный. Едут машины…..вроде ничего так… но ямки….их чувствуешь. Снова от времени появляются трещины, ямы, да и грузовики время от времени проезжают… уж они любят оставлять колдобины….так и асфальту грустно….в его самые сокровенные места начинает попадать грязь, пыль, мусор, ветер, дождь…

А что самое верное в починке асфальта?…да, снятие старого полностью! И выкладка нового. Ведь цель-комфортная трасса.

Тогда и дорога будет целее, и автомобили реже ломаться будут.

Только затратно это как по времени, так и по деньгам. Поэтому наши власти продолжают жить в иллюзии, что асфальт в нашей стране есть.

Да! Если перевести с языка символов, и взять за основу проблему отношений одной женщины с разными мужчинами, то получится, что:

дорога-женщина,

асфальт– мысли, убеждения, выводы об отношениях с мужчинами,

автомобили-мужчины,

власть-мое сознание,

укладка нового асфальта-работа по изменению убеждений и выводов, относящихся к отношениям с мужчинами,

латание дыр-проглатывание обиды от отношений, когда не делаешь работу над ошибками, а прикрываешь проблему чем можешь и вперед-навстречу новым машинам (и, как результат-колдобинам):

Так можно разобрать любые категории, с которыми у тебя не складываются отношения. Например, автомобилями могут быть собственные дети, родители, деньги, работа… что угодно.

Да, не сразу можно понять, латаешь ты дыры или укладываешь новый асфальт. Дай себе право на это. Если вновь ошибаешься, чувствуешь, что летишь по старому сценарию отношений… просто скажи: «Да, я снова латаю дыры в асфальте».

Одна подсказка есть-твое чутье: начинаешь новые отношения и чувствуешь себя легко и хорошо, все ок. Начинает появляться червячок сомнений, переживаний, страхов, здесь и надо нажать паузу и:

…И начать искать закономерности, общие какие-то вещи, которые тебя побуждают вновь и вновь пускать поток машин по залатанному асфальту.

Эти закономерности и есть твои убеждения. Чаще-деструктивные, и играющие с тобой злую шутку.

Например, если это вопрос почти постоянного безденежья, то это могут быть такие убеждения (я их называю заблуждениями) как: «Деньги как ветер… как пришли так и ушли… богатым быть вредно… не жили богато, нечего и начинать….боюсь больших денег и что с ними делать-не знаю….честным путем много денег не заработать»

Здесь важно собрать максимально все свои заблуждения (снять старое асфальтовое покрытие), рассмотреть их влияние на себя, перевернуть или заменить эти заблуждения так, чтобы они стали работать на тебя (выкладка нового асфальта) и вперед-в новую жизнь!