Текст книги "Запишите меня на сегодня. Истории, услышанные в кабинете психолога"

Девственница и петтинг

Ты 15—18 летняя юная девушка, застрявшая в теле взрослой женщины 30—60 лет? Мужчины видят в тебе женщину, приятно сформированную, с запросом на взрослые отношения, а внутри ты чувствуешь себя иначе.

Их знаки внимания ты считываешь как грязные попытки соблазнителя и оскорбительные замечания в свой адрес.

Разговоры вокруг о сексе и случайные сцены в фильме вызывают у тебя смущение или отвращение.

Ты стыдливо отводишь взгляд, западающий на пикантные места мужчин.

Злишься на свое тело, которое откликается похотливым мужским словам.

Хочешь и нуждаешься в мужском внимании, но не можешь себе это позволить, ведь им всем «нужен только секс».

Плохо понимаешь запросы своего тела и не догадываешься даже, что значит-изучить свою сексуальность.

Все это значит, что ты застряла в периоде «Влюблена и хочу показать тебе как. И хочу почувствовать телесно, как ты влюблен в меня», но без ниже пояса. Да, это о возрасте 15—18 лет.

Когда за интересом к мальчикам в тебе проснулось романтическое чувство влюбленности. Образы мальчишек мелькают в твоем внутреннем кино и там ты счастлива. Но в реальном пространстве ты недоступна. Не имеешь права разрешить себе прикосновение, приблизить к себе парня, взять за ручку, поцеловать перед подъездом, потискаться в парке, пока никто не видит, почувствовать его горячую ладонь у себя на коленочке в темном кинотеатре, услышать приятные флиртовые слова в твой адрес с прямым текстом о том, что бы ему хотелось с тобой сделать (не о сексе речь. О том, как вместе переплыть на другой берег, а потом лежать вместе на песке, греясь в лучах солнца и держась за руки)

Тебе не хватило напитывания этой эротической стороны своей женственности. Вполне вероятно, ты верила, что все это ведет к сексу, а он возможен только после 18 или после свадьбы. И ты заставила себя замолчать, затыкая это невинное желание приблизиться к парню через флирт и эротику. И внушила себе, что секс только по любви.

И вот он, долгожданный секс «по любви» или после свадьбы. Ты счастлива?…прошло уже много лет, а ты продолжаешь ходить невинной девушкой во взрослом женском теле. Страдая, мучаясь и не находя выхода. Каждый новый секс не приносит радости. Каждое новое знакомство растворяется в никуда. И невинно дружить с парнем, когда тебе 30—60, не приветствуется и выглядит пошло. И вступать в связь через секс-другая крайность, еще более неприятная для тебя.

Что же делать?

В твоей цепочке не хватает середины. Вот смотри, это то, что ты не добрала тогда, в свои 15—18. Значит, сейчас ты можешь. Можешь напитать себя. И сложить свою картину женского мира целиком и полностью. С этим паззлом у тебя появляется выбор:

* Секс не равно любовь. Если нет любви, это не значит, что нет секса. По какой причине ты должна сдерживать свою сексуальность? Сдерживание звучит как призыв к «замереть и перестать жить»

*при любом знакомстве с мужчиной тебе нужно пройти всё заново, не упуская ни одной детали:

– знакомство

– встречи

– тисканье

– зажимания

– поцелуи

– петтинг

– секс.

*Тебе необходимо растлить/развратить свою юную особу внутри себя. И помнить, что ты Взрослая и тебе теперь все Можно!

Нужда

Что звучит не так болезненно: я зависим ОТ или я нуждаюсь В?…

Когда-то я нуждался в маме.

Нуждался в прямом смысле.

Иначе бы я погиб. Не выжил.

В какой-то момент отсутствие мамы стало для меня самой сильной тревогой в жизни. Мало приятного-чувствовать отсутствие того, кто унес вместе с собой мой мир.

Мир, в котором мне тепло, спокойно, сладко и умиротворенно.

Как любой нормальный человек, я сделал много попыток, чтобы вернуть ее-свою маму. А, вместе с ней и свой мир.

А пока-пустота.

Невыносимая, жуткая, разламывающая меня на кусочки. Состояние чудовищной ломки и помутнения сознания. В такую реальность может смотреть только смертник. Я не могу.

Помню, когда был совсем еще маленьким, придумывал себе разных друзей, с которыми мне было легче. Шел к соседям, бабушке.

Стал постарше-и двор стал моим вторым домом. Друзья, компании.

На выходе из школы мне стало проще. Там я открыл для себя мир сигарет, алкоголя, видеоигр.

В институте присоединился секс, много учебы, спорта, гаджеты.

Женился. Мастурбация, сайты знакомств, рыбалка, бани с приятелями, работа.

Сейчас мне 48. Я живу с мамой. Она через стенку от меня. Я не нуждаюсь в ней. Более того, я устал от такого соседства. Я хочу жить один. Теперь у меня есть все другое, в чем я нуждаюсь. А мама мне больше не нужна. Я научился выживать в этом мире без нее. Но живу я с ней… у нас не ладится. Давно не ладится.

Я на нее зеваю всякий раз, как она появляется рядом… И, по закону мерзавности, как только я собираюсь уходить, уезжать, влюбиться, маме становится плохо. Она теперь нуждается во мне. И показывает это бесконечными больницами, аптеками, расстройствами, слезами и удерживанием меня дома.

Все перевернулось. И это ужасно. Я в душе до сих пор тот маленький пацан в поисках мамы, которая даст мне то, чего я был лишен в детстве. Но каждый раз иду в мир сайтов знакомств, потому что там я точно получу подтверждение своей мужской привлекательности.

Другие женщины оценят мой интеллект, похвалят мои увлечения. Оттуда я выйду с чувством удовлетворения. Ненадолго. Потому что споткнусь о соседнюю комнату мамы. Которая прокричит в очередной раз, что я просидел «полдня в поисках очередной мокрощелки».

Я уйду из дома в поисках принятия, чтобы расслабиться. Очередной кабак спасет меня. До утра. Но, вернувшись домой, я снова наткнусь на нее… свою маму.

Которая снова требует внимания к себе. Требует тепла для себя. Которая боится одиночества. И для которой теперь я-весь ее мир……

Романтичный соблазнитель

Ты-Вырос. Взрослый. Поздравляю! Теперь тебе все можно) …все, что было в твоих фантазиях и мечтах. Все они станут явью с твоей помощью.

Выдох… и выход в ту самую заветную самостоятельную жизнь! Да здравствует твое Всемогущество.

А что происходит в твоей реальной жизни?…

1. Я-Романтик.

И это значит, что верх для меня существует, а низ-нет. Я всей своей широкой романтичной душой показываю, что верю в большую и чистую любовь. Платоническую. Без этого постыдного и грязного секса фу интимного контакта. Мои глаза застенчивы и всякий раз от прямого взгляда опускаются робко в пол. Я подаю вперед верхнюю часть своего тела, ведь именно здесь находится моя воспитанная на любовных романах и фильмах душа. Душа одинокого поэта. Я люблю украшать свою душу и в этой части у меня всегда есть бусы, кулоны, цепочки, шарфы (для особо романтичных и особенно не приемлющих секс шарфы/пледы на шею как образ жизни). Это рюши, воланы, значки, пуговицы замысловатой формы в этом месте. Вообщем, все, что привлечет твое внимание.

Ниже пояса я демонстрирую по самому минимуму. Максимально стараюсь при разговоре с тобой и людьми, в целом, оттопырить свою заднюю выпячивающуюся (зараза) часть моего тела назад. Как хвостик, который мешает смущает. При дружеских обнимашках я покажу тебе свою любовь руками и легким поцелуем щекой, дотронувшись до твоего верха бусиками или краем своей хэндмей пуговицы стильной итальянской рубашки. Все остальное-в метре от тебя. Не дай бог… спаси и сохрани…

Я хочу любви. Понимаешь? Чистой и самой-самой! Я верю в половинки и вселенское умиротворение до «жили они счастливо и умерли в один день».

И вот я Взрослая. Иду навстречу своей Судьбе:

а) и мне попадается такой же Романтик, как я (это логично-подобное притягивает подобное)).

Я счастлива. И мой любимый счастлив. Мы бесконечно говорим о высоком, о прекрасном. Мы цитируем стихи своих кумиров, гуляем по ночному городу, забираемся на крыши многоэтажек и в быстротечном лифте решаемся на тот самый чистый поцелуй. Он происходит от искрящегося столкновения наших плеч. Уже прошло полгода. И мы оба верим, что нет на свете ничего лучше, как платонические чувства. И мы убеждаем друг друга, что надо стремиться к самой высокой любви (агапэ).

В последующие месяцы между нами встанет непонимание. Мы будем много грустить и пребывать в меланхолии. Но не сможем признаться друг другу. В том, что это предательское тело всякий раз откликается странными животными чувствами. И мы уходим каждый в свою сторону, чтобы погасить это, вытравить из себя. Обижаемся на наше тело. Что оно такое низменное, такое чудовищно развратное, что оно пытается перечеркнуть то светлое, что есть между нами.

Дальнейшие встречи становятся более редкими. Тихими. Скучными. С нотами грусти. Потери. Что-то уходит… ушло… и я снова достаю свой любимый, истертый до дыр сборник стихов… да, все так. Любовь ушла… страдать и снова ждать…

*восстановилась. Время лечит. И я снова готова любить:

б) и мне попадается Соблазнитель (Это уже теплее). Я брыкаюсь и не могу понять, что меня влечет к нему и отталкивает одновременно. Это такой конфликт внутри, не объяснить словами. У меня чувство, что я влюбилась в змея-искусителя. Мое тело сходит с ума рядом с ним. Я горю в прямом смысле. И в переносном тоже горю-от стыда только. Как это прекратить? Как закончить? Как отказаться от животного чувства быть с этим человеком?

Это не та любовь, о которой я читала с 15 лет. Это что-то недоступное, но манкое. Опасное, но притягательное. После встреч с ним я каждый раз даже дома долго не могу восстановиться. Мое тело призывает и ноет. Я машинально глажу его и цепким взглядом останавливаю опускающиеся вниз руки, которые, как тонкие струйки корней начинают свой путь туда, куда нельзя..

Неужели такое бывает? Я бросаю. Я сделала это. Дышу… свободно… ломка прошла. И я задаю себе вопрос-что это было, вообще?

*Моя жизнь пока крутится вокруг большой и светлой. И я снова пытаюсь пережить это чувство, но тщетно. Мне уже не хватает. Того… животного. Я расстаюсь и страдаю. Плачу, что я такая теперь нечистая. Я хочу взять это под свой контроль и иду напролом. К таким Соблазнителям. Я верю, что смогу устоять… но нет. Это захватывает меня. Неведомая сила…

Всё. Я прошла инициацию. Это фантастично. Теперь я Романтичный Соблазнитель. И у меня есть Сила. Сила выбора. Быть только Романтиком или быть всей, цельной, использующей свою природу по полной… встречаться в пол-силы я больше не смогу.

2. Я-Соблазнитель.

И это значит, что тело правит балом. Тело может все. Заполучить, добиться. Если правильно им управлять. А я умею. Мой взгляд за эти годы тренировок заточен как дорогой швейцарский нож и пронзает, как игла в процедурном. Быстро, метко и прямо в цель. Я научился смотреть пристально и долго. Я знаю, в какой момент приблизиться, взять за руку, привлечь ее пальчики к своим губам и начать игру. Мою неповторимую… уникальную. От которой еще никто не мог отказаться.

Всякий раз я делаю это с нескрываемым удовольствием и чувством всемогущества над ней. Той, которая сегодня около меня. Я знакомлюсь реактивно, без права выбора с той стороны. Сближаюсь максимально, вплотную обхватывая ее тело своей нижней частью. Там очень горячо. Там-эпицентр моей страсти. Мой козырь. Мой наркотик. Моя жизнь. Между романами я неумолим. И подчеркиваю низ своего тела всегда. Одеждой. Обтягивающими брюками. Приталенными рубашками. Сумкой через плечо, чтобы она билась при движении о мою попу. Часы. Да! Это самый значимый атрибут. Он яркий, мощный, дорогой, объемный. Он манит ее внимание. И я играю этим. Вот мои руки висят как плети. Прямо у…и Она смотрит. Мммм… восхитительно. А вот я их скрещиваю на своей груди… и Ее взгляд перемещается туда. Да, детка…

Мое тело говорит: «Я хочу…"… и

а) мне попадается такой же Соблазнитель. (Это логично). Свой своего видит издалека. Мы оба понимаем, что это обмен любезностями. Раскланиваемся в реверансах, делаем крутой секс и разбегаемся после него так же быстро, как познакомились. Секс-это спорт. Для нас обоих. И – отточить мастерство.

Для этого каждый раз нужны новые тренажеры. Это интересно. И безопасно. Ведь однажды чуть не произошло нечто… задержавшись на одной Соблазнительнице 5 месяцев, я стал испытывать в одиночестве какое-то странное щемящее чувство в груди. Это было что-то непонятное, но теплое. Такой «привет из детства» что ли… я проплакал вечер, сидя над детскими фотографиями и вспоминая того себя, каким я был. Что делал. Как обнимал за шею маму, как висел на папиных руках, как на речке топили друг друга с пацанами, как на велике девчонку соседскую катал…

Тревога накрыла меня и я затаился. Сложно было забыть мою последнюю соблазнительницу. Но я сделал это… и:

б) мне попался Романтик. (Это тоже логично. Любовь проснулась). Оказывается, я люблю играть с недоступными. Это новое для меня. Это мой запрос к душевности и теплу. К тому, чего не хватало моей отточенной техничности и оснащенности.

Меня пугают призывы поддержать ее слезы. Я пока убегаю, когда она так ранима. Когда она эмоционально реагирует на сцену фильма; когда видит в истории то, от чего я каждый раз уходил раньше. Когда показывает радость от того, как при ней делают сладкую вату и убегает в дурачестве от меня. Как кладет голову мне на плечо среди темного зала кинотеатра. Там мне привычнее и понятнее было держать женскую грудь или утыкаться своими пальцами в тоннель… а такое невинное движение в мою сторону меня теряет. Но я не отталкиваю и двигаюсь в это. Похоже, я влюбился. Люблю…

…Всё. Я прошел инициацию. Это фантастично. Теперь я Соблазнительный Романтик. И у меня есть Сила. Сила выбора. Быть только Соблазнителем или быть цельным.

P/S Соблазнителем и Романтиком бывают и парни, и девушки. Мы все, все до единого, свободны в своем выборе. Все наши мечты, фантазии станут явью.

В это утро ты просыпаешься кем? Кого в себе пробуждаешь-Соблазнителя или Романтика?

Ты хочешь любви этим утром или секса?

Бери хоть любовь, хоть секс, или все вместе. Помни, Ты-Взрослый! И тебе теперь все можно!