Текст книги "Запишите меня на сегодня. Истории, услышанные в кабинете психолога"

Дай свою руку

Почти час билась об защиты клиента… Не подступиться. Деревянный. Мегамозг. Сам себе врет и не краснеет. Вижу, как тупо просирает свои же деньги. Вижу, что с потребностью в принятии беда.

Я ему вопросы про тактильные контакты, он: «Все прекрасно. Есть… не нуждаюсь…»

Я: «Дай твою руку. Держи и мою тоже. Просто держи и смотри мне в глаза»…

Полминуты и глазки в сторону, рука напряжена и поднята. Ледяная. Слезки подкатили.… «Я чувствую поддержку, у тебя такая теплая рука» – говорит… Плачет, заставляю не отводить взгляд. Рука слабеет и нагревается– пошел импульс…

«Ты мне дала ощущение тепла. Я в твоих глазах вижу себя. Ты меня увидела. И я тебя вижу. Теперь вижу»… Сама чуть не разревелась от кайфа, что так мгновенно все работает. Больше не строит из себя Мегамозг. Уходит и говорит: «Пойду держать всех за руки и смотреть в глаза!»

А после рабочего дня меня ноги сами несут домой. Простая истина.

Зачем? Странный вопрос, ага. Логичный же ответ-отдохнуть, оказавшись в безопасном месте-в своей любимой, уютной, комфортной норке.…

Как говорят, спешка нужна только при ловле блох …устаревшая фраза, ибо в наш век современных технологий мы все спешим. Все!…Мы торопимся жить, пролетая мимо самой жизни… с вечера, уставшие до смерти, сквозь прорывающийся сон строим планы на завтра по пунктам: одного детенка в садик, другого в школу разбудить, рубашку погладить, записаться к стоматологу, в автосервис машину отогнать, забежать к маме,…и, пока сон не завладеет тобою…

И утром начинается суета сует… все же по плану в твоей голове. В течение дня отмечаешь в своем воображаемом блокноте галочками-сделано, готово, молодец.

Мы все в активном движении и мыслительных процессах… такие голово-ноги. …Одна мечта – прибежать домой и отдохнуть, расслабиться… после работы-тонны продуктов в твоей машине (за ней ты еще выкроила время заехать в сервис) …поднимаешься по ступенькам в предвкушении… открываешь дверь квартиры и тут..…: «Мамочка пришла!…»…кто это? …точно… и в голове сразу галочки «ребеныш дома, здоров, в безопасности, ок»…

На ходу выдаешь инструкции кому что делать, сама переодеваться, в ванну и… ну на кухню, конечно.

Вот никого сейчас не удивила …все как у всех.

Сейчас буду писать про Один очень важный момент, мимо которого проскакиваем все мы, родители…

А что мы в ответ?.… «Подожди… ужин готовлю… папу покормлю..ой, мама звонит… посиди вот тут… иди в свою комнату и жди меня… отстань, у меня и так плохое настроение… не мешай…»

Вполне, что чувство вины и ответственность говорят: «Ок, малыш, давай…»,.. а сама в параллельной вселенной-по телефону с мамой, ложкой лук мешаю, с мужем делюсь рабочими историями, ухожу в туалет, прибавляю громкость на тв (сериал начался)…

Мы где угодно только не в живом процессе, только не в живом контакте со своим же ребенком (вместо ребенка можете поставить мужа/маму/еще с кем живете:))

А что происходит по сути своей?

Да от нас просто фонит! Фонит двойным посланием тому, Другому, который с нами делит территорию: «Знаешь, а мне важнее квадраты и чистота в них, чем ты – живой человек, которого я не видела день. Предпочитаю общаться с квартирой, чем с тобой»…

Жестко и жестоко, правда ведь?…да, сейчас найдется куча оправданий. Тыжхорошаядевочка, тыжправильный мальчик… нас всех так приучали в детстве, надрессировали играть в оловянных (деревянных) солдатиков, голово-ногов (интеллект – действия). Да, мы все не виноваты, что нас приучили проскакивать мир чувств.

Но давайте очнемся и вспомним себя, как и что мы чувствовали, когда с нами поступали именно так-отодвигали на второй план? Да хреново мы себя чувствовали. Одинокими себя чувствовали, что нас игнорируют, не замечают, что мы пустое место, ничтожество, что не заслуживаем такого внимания и любви, что отвергают нас таких…

Знаете, с чем приводят родители своих детей на консультацию к психологу? Запрос к проблемам с внешней средой: не учится, дерется, не слушается, писается/какается/заикается/дергает одежду, писюн/ плюется/кусается…,не хочет идти в школу/садик.

Знаете, что скрывается за этим на самом деле? Чувство глобального одиночества, чувство несправедливого отношения к себе, боль от игнорирования/отвержения/предательства/покинутости родителем, хрупкая и раненая самооценка… – все про мир внутренний…

Чувствуете, откуда ноги растут? Из жопы, правильно! Хотим как лучше (яжкормлю, яжмать, яжодеваю), а получается, как всегда. Когда родители узнают о таких серьезных истинах, которые беспокоят их ребенка, они очень искренне плачут и обмягчают свое напряженное тело.. «Уфффф… ок… ок… она увидела своего живого ребенка… она увидела в нем жизнь… и почувствовала жизнь в себе тоже» – это уже галочки в воображаемом блокноте психолога))…

В этом месте у нас, родителей просыпаются чувства вины, ответственности и справедливости: «Я же все для него…»…и начинаются перечисления, которые измеряются чисто в материальном формате (вещи, подарки, сладости, кафе, гаджеты, платные секции, аквапарки…)

А психолог смотрит на тебя в этом месте и тихо произносит: «А тебе, маленькой девочке, это нужно было от родителей?» …замирание на секунду (снова сбой системы, разрыв шаблона) …и опять слезы… много слез… начинает говорить сквозь рыдания:

«Я была такой одинокой… я так хотела, чтоб мама была рядом, когда мне было плохо… я так боялась ночью ходить в туалет из-за бабайки под столом, но мама всегда кричала, что я ее бужу… когда я выступала на концерте, ее не было в зале… в мой день рождения она поссорилась с папой и уехала к подруге… мне всегда хотелось мамы. Просто мамы. Чтоб она была рядом. Чувствовать ее тепло. Ее руки. Ее дыхание. И тогда мне бы стало спокойно. Ведь я-есть!»

Да, вот так просто. Любому из нас хочется простого человеческого и искреннего внимания к своей скромной персоне… А внимания ребенку нужно всего 7 минут в день. Только это внимание-искреннее, направленное на него (без гаджетов, тв и телефонных звонков, книжек) …это прийти после рабочего дня в квартиру, переодеться-умыться и пойти к детям. В их полное распоряжение… на 7 минут.

«Хочу побыть с тобой. Расскажи о себе, мне интересно, если ты поделишься своими впечатлениями. Давай что-нибудь вместе поделаем, по-творим?»

Я сама неидеальная мать, часто бываю головоногом и совершаю те же ошибки, что и все простые люди, потому что я не сверхчеловек и тыжпсихолог с домашними не работает.…

Чужой мужик-мой мужик

Какие удивительные ходы выстраивает наша психика… побуждает играть по ее сценарию без разрешения самого человека. Когда это вскрывается, человек просто выпадает в осадок…

«В моей жизни все было прекрасно, пока не родился он… мой брат (18 сентября). Мне было 6 лет и я все уже отлично помнила. Меня сразу вдруг «не стало»… Я сразу вдруг выросла… помню, как мама качает его и он хватается за ее руку, а я сдерживаю слезы и дыхание в углу комнаты… потому что больше всего на свете хочу, чтоб мама меня обнимала, меня держала на коленочках!!!

Помню, как уткнулась в мамину грудь, пока он спал. Стала забираться рукой к ней под платье и она стукнула меня, резко сказав, что я взрослая, а молоко для Витюши. С детства ненавижу это имя…

Помню, как мы с мамой пошли зимой покупать мне подарок на день рождения (7 декабря). Мне 8 лет. Это был «детский мир». Мое сердечко стучало в предвкушении. Мама купила мне санки! Представляете, мои санки!!! Я везла их до самого дома, а оттуда уже выходил папа и тут же посадил в них ЕГО! Витюшу… я думала, сдохну в этот момент от ощущения самой несправедливой несправедливости в мире!

Помню, как мама оставила меня с ним. С НИМ! Он спал. А потом проснулся и стал орать. Я хотела его заткнуть и даже нашла подушку… я так хотела, чтоб его не стало и мама снова была только моей. Как мне не хватало ее теплых рук, чтоб она меня укачивала, гладила мои волосы, нежно напевала песенку на ночь, провожала меня в садик… он у меня забрал мою жизнь! Моя жизнь делится на ДО и ПОСЛЕ рождения этого …Витюши…

Помню, как пекла маме пирог на день рождения (15 февраля) …но мне было только 8 лет и я была отшлепана и поставлена в угол за порчу продуктов…

А сколько я получала за просто так… за то, что не досмотрела за ним; за то, что он плачет; за то, что злится… Всё крутилось вокруг него… и моя мама, в первую очередь… а я всего лишь хотела быть поближе к ней. Но мне приходилось засыпать в одинокой холодной постели без сказки на ночь, без поглаживаний… я плакала в подушку и вгрызалась в нее зубами… а потом… а потом я выросла.

И забыла все это. Когда я пришла к своему психологу, мне было 38 лет и я помнила свое детство с 12 лет. Да, вот так… Меня достала моя никчемная личная жизнь с колесом повторяющихся неудач… и вот что меня ждало впереди:

Знакомьтесь, это мой любимый треугольник. Моя триангуляция.

Сколько себя помню, мне всегда «везет» на чужих мужиков… впервые на меня обратил внимание парень на дискотеке, когда мне было 16, а ему 18. Мы тогда столько раз пересекались взглядами, потом несколько месяцев он меня провожал до дома, ходили в кино. А потом он ушел в армию и остался там, потому что женился, ее звали Вика.

Позже я уехала учиться в большой город и там встретила свою взрослую любовь Рустама. Он был очень хорош. Я летала от счастья, пока не нашла в нашей квартире следы Вали, его тайной подружки… на этом все и закончилось. Я 10 лет была одна. Вообще, одна. Не можете представить? Я жила в этом аду. Адом стали первые 3 года… а потом я стала совсем деревянной… карьера, машина, квартира, путешествия. Я сделала себя, имя, лицо, круг друзей.

И однажды в одной из поездок в поезде я знакомлюсь с мужчиной Кириллом. Слово за слово, разговор завязался и ближайшие полгода мы летали друг к другу, пока мне на телефон не позвонил женский голос и не сообщил учительским строгим голосом, что Кирилл женат и это его Виола Александровна, собственно. Что тогда произошло, я не помню…

Но во мне проснулась такая мощная энергия… я готова была снести все на своем пути. Она разрушительна по своей природе. И я ввязалась в войну. Я хотела отобрать его у нее. Я звонила и приезжала, я караулила ее у работы, встречала у садика с ребенком. Мне важна была именно ОНА. Война именно с ней. Я забыла, что у меня есть Кирилл. Был Кирилл. Когда поздним вечером в дверь позвонили и я открыла, то пришла в замешательство и не сразу смогла понять, что происходит. Это был Кирилл. С сумками. Его выгнала жена. И он приехал ко мне.

Помню, как я устроила ему скандал прямо на лестничной площадке и закрыла перед его носом дверь. Больше я его не видела. Полгода я сидела на антидепрессантах… выходя из кафе, столкнулась с одним мужчиной и уронила телефон. Снова завязался разговор и так легко – просто мы заболтались на несколько часов.

Алексей был чутким и внимательным партнером. Он как-то сразу перебрался ко мне и месяца четыре мы жили очень даже хорошо. Но, однажды, он исчез… совсем… через знакомых сыщиков я нашла его новый номер и адрес. Шикарная картинка предстала перед моими глазами: полные ужаса глаза его жены и годовалый мальчуган у дивана… мои глаза налились кровью и я стала орать.

Орать на его жену!!! Варя забивалась в угол квартиры все глубже, а я становилась все больше. Мои преследования повторились, как в прошлый раз. Виола сменилась на Варю… но мои эмоции, мои вспышки ярости и ненависти были живее всех живых. Я готова была смести ее на своем пути. Я уничтожала ее, мне удалось разрушить эту семью… Но вы представляете, что интерес к нему у меня исчез сразу же, как только я ввязалась в войну с Варей!!!

Сейчас я встречаюсь с Иваном. И пришла в терапию. Потому что боюсь за свои аффекты… Я боюсь спросить его про семейное положение. Понимаю, что обманываю сама себя… но чуйка моя мне снова начинает подвывать, чтоб я двигалась к нему… глубже, ближе, что там будут снова те эмоции/переживания/страсти… и уж в этот раз я стану победителем…

***

После терапии прошло 4 месяца и сегодняшняя встреча с терапевтом для меня была адская… Мы вышли на мои воспоминания… через телеску… и меня начало разрывать… я снова проживала те детские моменты ужаса и несправедливого отношения к себе; те чувства, что мир рушится и я исчезаю; те чувства, что я теперь на втором плане, что я ненужная и никчемная…;те чувства страха, необъятного и пожирающего… в одинокой холодной кроватке… Я орала так, словно меня убивали и резали заживо… а она была со мной, мой терапевт. Она держала меня, давала мне опору и свое тепло.

До меня дошло, все выстроилось в одну логическую цепочку, что все чужие мужики – это образ моей матери, которой мне так не хватало… они все были февральскими, как и она сама. И мне со всеми ними было очень хорошо в начале отношений. Я снова словно обретала свою мать. И чувствовала себя защищенной. Когда засыпала в их теплых объятиях, когда они мурлыкали мне на ушко песенки, когда целовали мочку уха… а потом, когда я напитывалась, они становились для меня инструментом, средством для мести. Ведь за их спиной стоит она – та самая соперница. И уж в этот раз я думала, что уничтожу ее.

Вика (Валя, Виола, Вера /да, Иван оказался женат… и, слава богу, что в тот момент я была в терапии и не наломала дров/) -младшие дочки в родительской семье. Все родились в сентябре! Когда мы вышли на это с моим психологом, я рыдала! Ну как же так??? Ведь все, оказывается, было на поверхности, а я не видела очевидного.

***

Сейчас у меня период опустошения… это как после военных действий, обессиленная, знаешь, что всё… всё закончилось… теперь мир. Мир… а сил нет… и можно расслабиться. Потому что всё выжато… передо мной открывается разрушенный, серый мир моего настоящего. Но он есть. Он живой.

Мой психолог ведет меня за руку и в этом месте. И вот сегодня мы говорили о стадиях горевания… ведь я похоронила, да. Я похоронила свои надежды, свои иллюзии. Я освободилась от призраков своего прошлого. Теперь я в это уже верю. Потому что прожила. И оставила там… впереди пока неизвестность, но вот что я знаю точно-это то, что я живая!…и имею право быть. Просто быть. Имею право любить. И выбирать достойного свободного мужчину. Моего Мужчину.

У каждого своя правда

Если бы вы знали всю правду, вы бы больше ни дня не были вместе. А что, если перестанете носить свои тайны и, однажды, поделитесь ими друг с другом?…

Вот для чего человек живет на этой земле? Давайте я напишу по-простому, без философии и экзистенциализма: чтоб научиться удовлетворять свои потребности (имхо, имхо и еще раз имхо)

Если он научился этому в своей родительской семье, то уж в своей построенной взрослой ему будет комфортно и спокойно. Пирамида Маслоу для него станет просто пригорьем… Но не все так просто, как кажется…

Представьте, когда не научился (а таких нас не менее 80%) …и построил свою семью. Где твой партнер тоже не умеет толком удовлетворять свои потребности. Где вскоре родился ребенок, чьи потребности теперь на первом плане… как будет такая семья существовать/выживать/жить?

Он

Сначала пришел Он, Илья. Высокий, крепкий, спортивный, огромные карие печальные глазищи из-под темных ресниц…33 года. Женат 10 лет. Пришел с тем, что «нет радости в жизни, все движется на автомате, на работе-начальник, дома-диванный житель. Никуда не хочется идти, двигаться, чем-то увлечься»

Вышли на то, что «дозы радости и отвлечения от проблем» ему приносит она, его помощница по работе: похвалить, отвезти на объект, сделать минет в машине, написать фантастическую sms, дотронуться кончиками пальцев его волос, сделать именно тот подарочек, который ему давно хотелось… и ничего не требует взамен.

«Знаете, моя жена – святой человек. Человек с большой буквы. Она такая умница, у нее все получается, она целеустремленная и всегда решает легко все сложные вопросы. Она такая красавица, ею все восхищаются. А я ее ревную, страдаю от этого. Виноват я перед ней, она так старается. А я не могу ей дать того, чего она достойна… через два года после свадьбы она предложила полететь в Прагу. А я посмотрел цены, рассчитал и отказал ей. Это был ужасный день из моей жизни. Каких только слов о себе я не наслышался. Главное, что я „унылое говно, которое течет по реке жизни“. С этого дня все пошло не так…» Да, Илье было сложно с этим не согласиться, если даже мама время от времени ему об этом говорила. И он снова принял все на веру.

Он был старшим сыном своих родителей. И они считали его очень удобным ребенком, ведь он не вмешивался и ничего не просил. Довольствовался тем, что ему давали. Он привык, что его желания не так важны.

Рассуждаю с ним: «Илья, вы ведь не всегда были таким… без цели, смысла жизни. С чувством нереализованности… когда-то ведь вы думали, что у вас все впереди и вам многое предстоит пройти, сделать, достичь, изучить»

Да, загораются глаза и он начинает медленно, тихо, набирая обороты, говорить: «Ооо, сколько всего я планировал, когда рос… где это сейчас? Мне кажется, это так безвозвратно осталось в прошлом…»

Она

Через пару дней после встречи с Ильей мне позвонила Катя, его жена, и записалась на консультацию. Мне стало интересно, о чем она придет поговорить и что решить. Ее первые слова для меня были полнейшей неожиданностью: «Я хочу избавиться от любовной зависимости. Я так люблю, что меня ломает. Я рыдаю, у меня навязчивые мысли о нем и я не могу с этим ничего поделать…»

Неожиданный поворот, правда. Далее, Катя рассказывает о том, что у нее всегда есть второй мужчина, которого она безумно любит и страдает по нему. Про Илью не было почти ни слова. В самом конце нашей встречи она произнесла: «Да, спасибо вам за мужа. Он вернулся такой вдохновленный. Даже вытащил из гаража велосипед и чинил его весь вечер»

Я смотрела на живые переживания Кати, на ее мимику и жесты, как она сворачивалась в кресле и рыдала, как она печально смотрела на рисунок ковра и замолкала… начальник на работе – ее любовник. У нее так всю жизнь – служебный роман… со всеми вытекающими последствиями. Этот – длиною почти в три года – и она стала уставать от своей двойной жизни…

Вся ее жизнь сконцентрирована на тайных романах. Именно в них она-живая, трогательная, чувствующая. Когда я ее спросила: «Зачем тебе семья?», она растерялась… потом начала говорить: «Здесь-как положено, а там-как хочу»

Так кто же мешает жить здесь, как хочется; с тем, с кем хочется?..… «Да что ты, такой мужчина не может мне принадлежать. Да и мне с Ильей спокойнее. Он тихий, незаметный, удобный…»

Кстати, Катя поздний ребенок в своей семье. Все ее желания исполняли любящие родители. Как и сейчас Илья…

Они

Вот это был полный финиш… Третья встреча была семейной по инициативе Кати. Она и заговорила первая: «Недавно на Илью что-то нашло и он предложил секс втроем. Даже показал фото мужчины, с которым бы хотел это сделать вместе со мной»… Катя заплакала, не смогла сдержать волнение.

Илья: «Я просто хотел посмотреть, как ее ласкает другой мужчина при мне… не более того. В самый пикантный момент он бы ушел, а я включился в процесс»

Катю прорывает на слезы еще громче… спрашиваю: «Что с тобой происходит прямо сейчас? Про что твои переживания?»

Катя: «Про то, что он готов меня делить с другим мужчиной! Значит, он не ценит меня и я для него пустое место!»

Понимаете, откуда ноги растут у Катиной бурной эмоциональной реакции? Словно Илья заглянул за ее спину и увидел ту вторую жизнь, которую она ведет за стенами их спальни… но Илья предложил секс втроем по другой причине-он очень боялся измены со стороны Кати. Чтобы снять тревогу, он хотел взять этот вопрос под контроль…

Илья: «Я никогда не забуду, как Катя задержалась у подружки. Я пришел за ней, дверь открыта, а они так увлечены, что не заметили меня. Занимались сексом прямо на полу в гостиной… После этого у нас прекратилась сексуальная жизнь…»

Дочь

На четвертую встречу они пришли уже с дочкой. Им обоим хотелось разобраться в причинах ее неуспевамости в школе и конфликтов с учителем (он унижал ее при классе, путал имя, придирался больше обычного).

Скажу вам, что родители чаще всего и приводят с подобными запросами детей. Он всегда выдает симптом семьи, транслирует именно ту проблему, которая летает в воздухе… Когда Катя и Илья слушали результаты диагностического обследования Алисы, они переглядывались друг с другом и то и дело опускали глаза… да, внутренний мир ребенка до сегодняшнего дня сложно было рассмотреть за ширмой успеваемости и хорошего поведения. А ведь это все – внешние атрибуты, которые очень важны нам, родителям. А внутренний мир каждого ребенка очень богат переживаниями, желаниями, неудовлетворенными потребностями, подавленными чувствами.

Девочке 9 лет. Третий класс школы. Соперничество с мамой за внимание отца. Неустойчивая самооценка. Страх сделать что-то не так и высокая тревожность. Недостаток внимания со стороны отца, подавленные чувства по отношению к обоим родителям. Часто повторяется фраза: «Папы всегда не бывает дома, он работает. А мама у меня такая крассиииивая. Вот я совсем не такая. Я не нравлюсь мальчикам. Меня и папа всегда ругает, что я не так села, не такую заколку одела, что рисунок неудачный нарисовала»

Послевкусие…

На последнюю, пятую встречу, они пришли вдвоем. Вместо уютных кресел я проводила их в большую детскую студию со стульями. Предложила сесть на них и вчувствоваться, на каком расстоянии друг от друга им комфортно и безопасно сидеть… это очень удивило их. Далее, следовала минутная возня со стульями и они воочию увидели, насколько каждый отдален, отвернут, смотрит в другую сторону от партнера.

«С какого момента так случилось, что вы стали далеки друг от друга?»

Он: «Да уже лет 8 после поездки на море… я ушел в работу (помните, как сильно ударила по самолюбию Ильи та история с Прагой и когда она случилась)

Она: «Не ожидала я от тебя, что ты назовешь такой срок… для меня года три как мы с тобой отдалились (помните, как сильно влюбилась Катя тогда…)

«Что вы делаете вместе?»

Он: «Сейчас уже непонятно… сейчас-это когда я увидел свою дочь иными глазами… когда понял, как мы используем ее в своих играх… а зачем? Зачем мы лишаем ее детства? Как меня когда-то… Зачем я лишаю себя свободы делать то, что я хочу? Зачем я держу рядом с собой такую роскошную женщину, если не могу ей дать всего?…»

Она: «Я думала, что вышла замуж раз и навсегда… мне страшно видеть то, что вижу я на сегодня… наша семья-не семья вовсе. Коммунальная квартира с соседями, которые иногда встречаются на кухне вместе поужинать, поговорить ни о чем. Ни близости, ни секса, ни общих интересов… Моя картинка семьи не сложилась…»

***

Печальная история… еще печальнее то, что в таком формате живут очень-очень-очень много семей… я всегда радуюсь парам, которые выходят на семейную терапию и через фигуру специалиста бережно/осторожно/медленно добывают «скелеты из шкафов», делятся своими чувствами/переживаниями, начинают озвучивать свои желания, взрослеют и уже не цепляются друг об друга от страха остаться одному…

Они двигаются вперед и принимают уже осознанное решение-быть ли дальше с тем человеком, который в данный момент жизни находится рядом с ним.

Который позволил нырнуть в пучину своих страхов и переживаний.

Который проплакал рядом в терапии про свое детство, который проговорил свои перспективы на 5 лет вперед.