Текст книги "Всё-всё-всё в твоих руках"

Раз уж вы разыскали своего Волшебника,

так дайте ему работу! Ничто не мешает

нам сваять новое правило:

ВОЛШЕБНИК – САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

ВОЛШЕБНИК – НАЧАЛЬНИК ВСЕГО!

А раз так, то Главный Волшебник имеет право писать Волшебные приказы:

«Я, Главный Волшебник, Начальник Всего, приказываю!» И включайте вашу безудержную бюрократическую фантазию! Мы же все знаем, каким языком пишутся приказы, но, клянусь, никогда с таким превеликим удовольствием вы приказов не писывали!

«Главному распределителю романтических приключений от влюбленного волшебника имярек заявление.

Прошу отправить меня в Париж на свидание с Прекрасной дамой – …» – сами придумайте форму приказа или заявления, да печатей нарисуйте, и резолюцию сверху красным карандашом размашисто, и штампик сверху – «для служебного волшебного»!

А для самых решительных – Кремлевский телефон: прикрепляете под обеденным столом или в ящике письменного провод витой, на другом конце – телефонная трубка. На ножке обеденного стола или сбоку письменного – держатель для трубки, чтоб не на виду и всегда под рукой эта трубка была.

И чуть что: «Алло, Кремль? У меня срочное требование…» И требуйте, что необходимо! Или ябедничайте – пусть меры принимают: «Алло, Кремль! Примите меры! Волшебника обижают!»

Что вы уже можете – 5

Вы можете подготовиться к празднику по-нашему, по-волшебному. Допустим – Новый год. Сам по себе уже праздник ОКсЮМОРонский, предполагается, что все друг другу как раз ОК» пожелают, и ЮМОР также на этом празднике более чем уместен. Вот несколько новогодних рецептов от нашего Круглого Стола.

Новогодняя игрушка

Дока. Нужны апельсины, желательно большие. Разрезаем пополам, чуть не дорезая. Содержимое с удовольствием скушать.

А теперь берем пергамент для выпечки и на нем пишем пожелания. Кладем эту открытку внутрь апельсина, туда же кардамон, гвоздику, пару горошин душистого перца, кусочек корицы или ванили, любые пряности по вкусу. Желательно заполнить все внутри тем же пергаментом или цветной фольгой. Сделать 6—8 дырочек по разрезу с двух сторон. Сшить апельсин, продеть железную скрепку или крючок.

А теперь отправляем эту штучку в печь на очень слабый жар. Когда подсохнет, вытащить и продеть в дырочки цветные атласные ленточки или подарочные, только аккуратно – теперь шкурка хрупкая. Получается красиво, вкусно пахнет и исполняет желания.

Костюм к Новому году

Иррка. Называется костюм – Дерево Желаний. Знаете, есть такие места в Краснодарском крае с деревьями, на которые привязывают люди тряпочки и на каждую тряпочку загадывают желание. Была я в таком месте очень давно и, увы, не была знакома с ОКсЮМОРоном. Так вот, вяжется крючком такая сеточка (по форме тела) с крупными дырочками. И шапочка с дырочками поменьше. А потом самое интересное начинается. Режутся-отрываются-вырываются тряпочки всех возможных размеров и цветов и привязываются к местам состыковки дырочек. На каждую тряпочку, разумеется, загадывается желание. Только не забудьте оставить место для пожеланий друзей!

НО! ВО (…) ГОДНЕЕ L-ИКАРСТВО

Лисси Мусса. Как заставить белого коня судьбы бежать резвее? Да просто. Крикните ему: «НО!» И конь помчится, и колокольчик вашей удачи забьется под дугой!

Ингредиенты. Колокольчик (звук – стихия «воздух»), живая вода (стихия – «вода»), свежая зелень (стихия – «растения»), керамическая посуда (стихия – «земля»), огонь (стихия – «огонь»), сито (множественный дырочный преобразователь).

Примечание:

НО! – команда лошади бежать резвее.

ВO (…) – волшебное.

ГОДНЕЕ (слав.) – годное, нужное, полезное.

L – обозначение пути.

ИКАР – вырвался из плена на крыльях.

Живая вода – любая бегущая (не стоячая) вода.

Заранее приготовьте ваши пожелания к но! во (…) годнему L-икарству.

Изготовление: взять живой воды 27 волшебных ложек. Свежую зелень (укроп, петрушку, кинзу, для особо ретивых – стрелы зеленого лука, для желающих разбогатеть – новенький доллар) сложить в пучок и разрезать на 27 частей.

Разжечь огонь. В кипящую воду всыпать резаную зелень, кипятить 27 секунд. Снять с огня, остудить. Настоять 27 минут. Процедить через сито 27 раз, повторяя с каждым разом ваши пожелания. Перелить волшебный напиток в керамический сосуд.

Принять: на 27-й минуте наступившего Нового года.

Процесс можно повторить: в ночь с 27 на 28 января, в ночь наступления Нового года по восточному календарю.

Условие: выпить за 27 минут до полуночи.

Правила Волшебной Игры

дополненные

1. Все Правила Игры создаются по ходу Игры.

2. Поскольку все, что ни делается, – к лучшему, то нас устраивает любой результат! Особенно другой!

3. Невозможного нет. Есть препятствие – ПКМ (Привычная картина Мира). Хочешь изменить мир – меняй ПКМ.

4. Все волшебные действия производятся лишь в состоянии парения или, когда это необходимо, в состоянии куража.

5. Дорогу осилит идущий ТУДА!

6. Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету!

7. На любой вопрос есть любой ответ!

8. Не жди результата, а играй ради игры!

9. Маловато – не бывает!

10. Неудач не бывает! «Неудача» – это тот результат, к которому ты стремился на самом деле! Если то, что ты сделал, привело тебя к ТАКОМУ результату, – сделай что-либо другое, и это приведет тебя к ДРУГОМУ.

11. Волшебник – Начальник Всего!

Игры с собой

Щелкнем пальцами – и в Параллельную Реальность (трактат)

Создание мифов: чудо аннотаций

Ритуальные действия на люках и исполнение желаний (трактат)

Вы уже можете написать трактат. Допустим, вы придумали какой-то ритуал. Но что-то смущает вас – не кажутся вам ваши действия стопроцентно убедительными. Напишите научный трактат на заданную тему – вы поразитесь, как изменится ваше мировоззрение! Как утвердитесь вы в том абсурде, который сами только что придумали! А убеждение в своей правоте – это гарантия получения необходимого результата!

Вот, например, на семинарах применяется для перехода в параллельную реальность щелканье пальцами. Вот я и написала на эту тему свой трактат.

Почему Щелканье пальцами переводит Нас в Параллельную Реальность?

В России обычай щелкать пальцами зародился в 30—40-годах прошлого столетия, под влиянием испанской диаспоры, приехавшей к нам вместе с пламенной Долорес Ибаррури. Испанцы привезли к нам свои песни и танцы. Русским очень понравился звук кастаньет, и этот инструмент наверняка прижился бы и у нас, но был объявлен кровавым сталинским режимом вредной вещью, пропитанной духом зверского режима Франко и миазмами капитализма. Кастаньеты запретили. Но изобретательность русского человека известна всем, и вскоре звук был сымитирован при помощи пальцев. Самое интересное, что и испанцы придумали кастаньеты, ориентируясь на звук щелканья пальцами.

Так делали и мавры, перешедшие на территорию Европы из Африки.

Мавры просто копировали звонкие звуки, которые они подсмотрели у странствующих суфийских монахов. Суфии, досконально владеющие секретами египетских пирамид, элементарно переходили из реальности в реальность, пользуясь для этого перехода процедурой щелканья пальцами. Они великолепно владеют этой техникой и поныне.

Ленивым же испанцам не хотелось утруждать руки, и они изобрели кастаньеты.

Секрет же этой техники перехода заключается в следующем…

Для того чтобы правильно щелкнуть пальцами, надо сложить их особым образом: сомкнуть плотно большой и средний, то есть замкнуть энергии Земли и Сатурна. Эти планеты по космическому статусу являются параллельными, поэтому мы получаем многократно увеличенную тяжелую стихию Земли.

Палец же Солнца вместе с Меркурием как бы уходит под эту твердь, то есть силы нашей привычной, здесь и сейчас существующей реальности ослабевают, они глубоко спрятаны под толщу Земли, и в момент щелчка наверху оказывается Юпитер. В этот момент мы констатируем тот факт, что мировой порядок меняется следующим образом.

В центре параллельной Вселенной стоит Меркурий – ум и интеллект.

Следом Солнце – личность и воля.

Затем идет Сатурн – структура и порядок,

Юпитер – олицетворение власти и

возвышается Венера, отвечающая за большинство человеческих благ: красота, любовь, деньги, удовольствия, пища, притягательность – все эти качества принадлежат Венере. Она оказывается, в данном случае, по космическому статусу выше всех планет, и поэтому в параллельной Вселенной все желания исполняются.

Противопоказания: в параллельной Вселенной невозможно исполнение желаний, касающихся обучения, торговли и интеллекта, так как за эти аспекты бытия отвечает Меркурий, а здесь он бессилен, и поэтому все эти вопросы решаются в привычной среде.

Примечание: так как вопросы, связанные с высшими эшелонами власти, регулируются Юпитером, то они решаются иным способом. Сначала складываются на одной руке две фигуры, именуемые «фиги», и ими особым образом производится щелчок, но это действие – для особо одаренных.

Лисси Мусса

Убедительно? Еще бы!

Настоятельно рекомендую: почитайте аннотации ко многим медицинским препаратам и приборам – не найдете ли вы сходства? Особенно универсальные средства от тысячи болезней!

Как я в данном случае, так и сочинители аннотаций и астрологию, и Тибет, и древнекитайскую медицину, и Клеопатру – все притянут в доказательство. А кто проверит?

Вот те же древние китайцы, где они теперь? Померли все еще в древности. Так, значит, не помогло верное их средство! Но производители продолжают упорно ссылаться на них. Отсюда делаем вывод: если мы хотим себя позволить убедить – можем и позволить. А не хотим чужих убеждений – так можем сами сочинить себе все, что угодно. И доказательства приведем неопровержимые! И любой абсурд приведем в состояние стройной логической системы – просто загляденье, что получится!

Вот я, к примеру, знакома с азами астрологии, и поэтому легче всего мне оперировать астрологическими доказательствами. И с этой точки зрения я докажу даже такую ахинею, как космоэнергетическое обоснование ритуала «пуки на люке»! Есть у нас такой оксюморонский ритуал для ускорения исполнения желаний – прыгнуть на крышку люка и губами соответствующий звук издать. Чем громче звуки (больший посыл энергии) – тем быстрее результат!

Почему ритуальные действия на люках приводят к исполнению желаний?

Канализационные люки суть вертикальные шахты и известны с древних времен. Один из таких объектов – обсерватория Улугбека, находящаяся на территории современного Узбекистана, и до сих пор является одной из серьезнейших лабораторий по изучению космоса и взаимодействию с ним. По этимологии в словах «вертиКАЛьный» и «ОБСЕРватория» усматривается прочная связь с ритуальным действом, для исполнения которого и устроена канализация. Также является общеизвестным тот факт, что все канализационные системы на планете взаимосвязаны, в городах – системой труб, в природе – системой карстовых образований, проходящих в толще литосферы.

Субстанции, продвигающиеся по системе канализаций, суть продукт деятельности всего населения планеты, то есть несут в себе информацию обо всем человечестве. Вертикальные колодцы, как известно, сориентированы по направлению в космос, осуществляют энергоинформационный обмен Земля – Вселенная.

Крышка же люка является в этой схеме наиболее ценной точкой приложения сил.

С одной стороны люка – вся информация о людях, с другой стороны люка – вся информация о звездах.

Ритуальное вышеозначенное действие на крышке люка производит вибрации, в результате которых энергоинформационные потоки Земли и Космоса смешиваются с выделением огромного количества энергии, достаточной для того, чтобы исполнить практически любое желание отдельной человеческой особи.

Новейшие разработки в этой области…

Ориентация люка в разные моменты времени

в разные точки космоса (краткая аннотация)

Экспериментально подтверждено, что ориентация вертикальной шахты на определенные точки Вселенной имеет дополнительное значение и открывает более широкие перспективы для ритуальной деятельности.

Общеизвестно, что каждая планета Солнечной системы имеет свою сферу деятельности, свои точки приложения.

То есть, выбирая ориентацию вертикальных шахт относительно Планет, можно добиться более избирательного действия энергий Космоса на события, происходящие на Земле, как в жизни отдельной человеческой особи, так и в масштабе всей популяции homo sapiens на планете. Подробнее о новейших разработках нашей лаборатории читайте на Интернет-сайте Генерального Конструктора: www.lyssymussu.ru.

Помните нашу схему устройства человека? И рассказ доктора Хаси о левом полушарии:

«Левое полушарие – великий мастер объяснялок! Это именно левое полушарие все анализирует, дает названия, вешает ярлычки (хорошо – плохо) раскладывает по полочкам. Сначала все люди реагируют на внешние раздражители правым полушарием, а потом левое полушарие объясняет все, что правое навоспринимало».

Так задайте своему левому полушарию волшебной работы, включите и его в Волшебную Игру, и вы поразитесь результатам! Оказывается, чтобы сменить какие-то позиции в своей Привычной картине Мира, совершенно не обязательно проводить какие-то длительные и утомительные процессы – достаточно бывает задать правильную (читай – абсурдную) задачу левому своему полушарию, и оно мастерски сочинит абсолютно убедительную для вашего сознания и подсознания историю!

Пугалки и страшилки

Карман и Карма

О пользе препятствий (быль)

Конструкторское Бюро

Карму придумали йоги. Давно. И не для того, чтобы будить во всех поголовно чувство вины неизвестно за что. У йогов Карма – это бесценный опыт души, следующей чередой воплощений. Но никак не предмет для оправдания различных неурядиц и неудач.

Подумайте сами, какой бред: тебе в этой жизни не везет, потому что четыре века назад, будучи визирем у падишаха, ты украл его брильянт и больно стукнул по лбу его любимого осла, с которого предварительно спихнул падишахову же любимую бабушку. И теперь именно ты мучайся, искупай этот грех. И главное, что проверить это нельзя, можно только поверить покорно. Вы чувствуете – опять шаблоны ПКМ! Никто этой Кармы не видел, но все ее боятся.

Или еще одна трактовка Кармы, современная: она к тебе внутрь по капле капает, пока полная банка не наберется, и тогда тебе крышка. И чем хуже тебе, значит, тем больше ты себе накапал ядовитой этой Кармы. И человек, которому и без того несладко, начинает судорожно искать, в чем же он так провинился, а услужливый добрячок – тут как тут: я тебе помогу, давай Карму вместе капать и учитывать! Тебе облегчение – и мне выгодно!

Вспомните себя до того момента, когда вы об этой Карме впервые услыхали. Даже лучше, если вы вспомните именно тот момент, когда вы впервые узнаете, что существует эта самая Карма – система страшных наказаний за проступки. Вспомнили? Первое, о чем вы тогда подумали, – за что же меня уже наказывают и за что будут наказывать? Не так ли? Подсчитали все свои грехи – вольные и невольные. И оптимизм при этом вы вряд ли испытали.

Да, НАПУГАЙ – И ВЛАСТВУЙ – работающий принцип!

Поэтому и культивируется так усердно чувство вины и страха – вот это основные причины появления Кармы – выгодно очень!

Поэтому КАРМУ я отменила. В мае 2003 года. Приказом по квартире. В конце концов, подумала я, жили мы прекрасно без всякой Кармы, и не нужна она нам!

Вспомним классиков: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет»! Теперь одно из имен нашей яхты – «КАРМЫНЕТ»!

Для сомневающихся – спецпредложение: Приказ об отмене вашей Кармы. Универсальный. Если вас эта форма не устраивает, сделайте свою – укажите, какую именно Карму вы хотите отменить, сколько поколений назад и вперед желаете оставить без Кармы, можно вписать родных и близких поименно или всем скопом.

И напоследок – о РАСПЛАТЕ:

Этот вопрос: кто и чем будет платить – возникает регулярно. Только в конференции уляжется тема о расплате за хорошую жизнь, как она всплывает в переписке с читателями рассылки.

И вот что я скажу, отвечая на вопрос: чем мы платим за исполнение желаний?

Мы и так платим за все.

Всегда.

Особенно за свою лень.

Особенно осознавая, что мог бы что-то сделать, но не сделал, и отговорки всякие нашлись, а на самом деле было лень. Зад, извините, не поднимался.

За страх. Вернее, за трусость.

Когда нужно было решиться на поступок, который мог перевернуть судьбу, но было страшновато. И нашлась тысяча причин и отговорок, чтобы его не совершать. Но на самом-то деле было просто страшновато.

За инертность.

За нежелание взять ответственность за свои выборы на себя.

Этого мало?

Но и в этом признаться очень неловко.

Даже себе.

Поэтому нужно придумать очередной предлог своему бездействию – и такой предлог тут как тут – ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ!

Человече, сколько славных дел ты не сделал, прикрываясь этим знаменем? Которое, кстати, и не твое, ты его у кого-то увидел и решил, что за ним так классно прятаться!

Сомневающиеся могут приклеить к входному билету специальный кармашек, куда следует вложить чек, которым вы оплачивали книжку. Там уже стоит штамп «Оплачено» – вот как раз на это место. Если недостаточно этого чека, вкладывайте в кармашек столько, пока не почувствуете – достаточно. Желающие более изысканных удовольствий могут капать слезами на штампик – получится «оПЛАЧено».

И теперь у вас имеется документ об оплате. Когда возникнет у вас вопрос – кому и за что платить, – взгляните, уже все оплачено!

Жили-были в одном лесу братец Лис и братец Кролик. У братца Кролика избушка была лубяная, за свои кровные, деревянненькие отстроенная, а у братца Лиса – эксклюзивная, ледяная.

«И откуда только у этого бездельника доллары? – брюзжала Крольчиха, натирая на терке морковь. – Такой дворец отгрохал!»

Недоумение ее было притворным – всему лесу было известно, что у братца Лиса в Америке живет престарелая тетка – мисс Патрикеефф. Она изредка его подкармливала и даже (по слухам) обещалась сделать его наследником своих американских богатств. Братец Кролик теток не имел, но зато был счастливым обладателем книжки «Учебник Волшебника». Он рассеянно слушал брюзжание супруги и мастерил какие-то странные приборы, сочинял странные стихи и совершал не менее странные «подвиги».

«Странный он», – говорили в лесу.

«Бездельник», – теперь уже о нем, а не о Лисе говорила Крольчиха.

Так бы и жили они, поживали, но…

Однажды весенним днем, когда капель уже перестала быть просто капелью, превратившись в повсюду низвергавшиеся Ниагары и Ниагарчики, в лубяной избушке появился братец Лис.

«Слышь, сосед, – хищно улыбаясь, сказал он, – дворец-то мой того… растаял. Я у вас поживу, лады?»

Крольчиха от такой наглости даже онемела. Лапы ее разжались, отборная морковь, весело подпрыгивая, рассыпалась по избушке.

«Тесно у нас, – невозмутимо сказал братец Кролик, – втроем не поместимся».

«Кто сказал, что втроем? – подталкивая к выходу обалдевшую Крольчиху и находящегося в СПЛЕНе братца Кролика, скалился Лис. – Я тут один жить буду».

Крольчиха судорожно цеплялась за кухонную утварь, но Лис был неумолим: «Живее, лапочки, и не надо дискуссий. Впрочем, я сегодня добрый, можете взять себе на память что-нибудь».

Крольчиха схватила медный чайник – подарок к юбилею, а братец Кролик не взял ничего, потому что странная книжка и так была при нем.

«Не переживай, – успокаивал он Крольчиху, когда дверь родной избушки захлопнулась за ними, – сказку читала? Все будет хорошо, сейчас бык придет, потом собака, по…»

«Малахольный, – рыдала очухавшаяся супруга, – какие на фиг сказкииии… Дома нет, огорода нет. Нам жить негде, нам морковку посадить негдеееее…»

«Что это, я тебя спрашиваю?! – Она ткнула носиком чайника в книжку. – Лучше б ты одеяло прихватил, волшебник блинов!»

В изнеможении упала она на придорожный пень, продолжая всхлипывать и косясь на непутевого супруга.

Братец Кролик, глубоко вздохнув, принялся надувать воздушные шарики, завалявшиеся у него в кармане со времен предыдущего «подвига». На каждом шарике он старательно вырисовывал наглую морду братца Лиса.

«Ах я несчастная, – жаловалась чайнику Крольчиха, – ты не представляешь, до чего ж мне не везет».

Она снова покосилась на братца Кролика – тот, не обращая на нее внимания, запускал шары в небо и тут же расстреливал их свежесделанной рогаткой. «Плохо плачу», – сообразила Крольчиха и хотела заплакать пожалостливее, как вдруг увидела мчащийся по дороге джип местного крутого Быка. «Неужели спасет?» – успела подумать она, но тут же подпрыгнула, потому что Бык, эффектно высунувшись из джипа, совсем как в боевике, выстрелил в курящееся сзади джипа облако пыли.

«ТАК!» – удовлетворенно кивнул братец Кролик, одновременно расстреляв последний шар.

Увидев, что Бык вовсе не собирался спасать кроличье семейство от вероломного братца Лиса, а, скорее всего, спасается от кого-то сам, Крольчиха зарыдала пуще прежнего: «Ах, судьбина моя, судьбинушка, – заливалась она слезами, – чувствую Карму ужасную над собой, давит проклятаяяя…»

Братец Кролик тем временем складывал обрывки шариков в крошечный гробик. Рядом стояли свежие еловые венки.

Крольчиха не успела даже рта раскрыть, потому что в этот момент ей пришлось подпрыгнуть второй раз: из облачка пыли, отчаянно громыхая, возник побитый уазик местного участкового Пса Псовича Легавого, преследовавшего Быка.

«Е-пе-ре-се-те, – ругался участковый, пытаясь догнать быстроходный джип, – ты у меня, Бык, в тюрьме гнить будешь!»

«ТАК!» – снова кивнул братец Кролик и аккуратно пристроил на свежую могилку последний венок.

Крольчиха уже не плакала. Она сидела в состоянии депрессии, глубоко засунув голову в чайник. Она бы, конечно, предпочла классическое депрессоидное одеяло, но одеяла, благодаря братцу Кролику, не было. Нимало не смущаясь, братец Кролик пахал за двоих. Он станцевал танец, сочинил свежее стихотворение и 27 раз плюнул в сторону братца Лиса. Притомившись, он присел рядом с супругой, участливо поглаживая ее по чайнику.

Из лесу, пошатываясь, но старательно чеканя шаг и при этом фальшиво напевая «Птицу щщщастья», материализовался лесной почтальон братец Петух с косой, ой, простите, слегка косой. В толстой сумке на ремне, несмотря на прослойки из прессы, задорно гремели пивные бутылки. Он недоуменно уставился на то место, где еще вчера красовался дворец братца Лиса. Сегодня дворца не было, самого Лиса тоже. План, старательно вынашиваемый Петухом в течение последней недели, был близок к провалу. Он растерянно оглянулся и наконец заметил покуривающего братца Кролика в обнимку с чайником. Несмотря на огромное количество пива, братец Петух сразу все понял. Во-первых, дураком он никогда не был, а во-вторых, не далее как вчера он читал своим цыплятам перед сном русские сказки. План воскрес и заиграл новыми красками.

«Значит, сидь-ишь?» – икнул Петух, обращаясь к братцу Кролику.

«Сижу», – весело кивнул тот.

«И когда успел наклюкаться», – ворчливо прогудел чайник голосом Крольчихи, подсматривающей через его носик.

Братец Петух не удивился и не обиделся. Вместо этого он вытащил из сумки телеграфный бланк и, размахивая им, как белым флагом, двинулся в сторону избушки.

«Э-гееей! Братец Лииииссс! – заорал он. – Выгляни в окошко. Новости есть! Важные!»

Окно медленно отворилось, и появилась заспанная морда братца Лиса. Он протер глаза и, увидев Петуха, смачно облизнулся: «Иди-иди сюда поближе, парламентер мой дорогой, – пропел он, – давно не виделись. А помнишь, как я тебя в последний раз чуть не съел?»

Братец Петух все отлично помнил. Предвкушая месть и одновременно горя желанием помочь другу братцу Кролику, он, старательно подбирая слова и стараясь не греметь бутылками, перешел на официальный тон: «Вам телеграмма. Распишитесь».

Опешивший Лис выхватил бланк и быстро пробежал глазами текст. Потом еще раз, и еще. Глаза у него стали совсем круглые и лихорадочно заблестели.

«Чегой-то с ним?» – спросила подоспевшая Крольчиха, которая, не в силах более бороться с любопытством, наконец-то рассталась с чайником.

«Да тетка мериканская у него померла, – как можно равнодушнее объяснял Петух, – вишь, аблакаты в Америку его зовут».

«У-у-у, – принялась опять причитать она, – и избушка наша емуууу, и наследство емуууу, чтоб ты провалился!»

Но братец Лис не провалился, а, наоборот, высоко подпрыгнув, выскочил прямо в окно.

«Да на фига мне ваша развалюха, – радостно вопил он, натягивая подтяжки, – дарю! Я себе вскорости такие хоромы отстрою, Тадж-Махал, нет, Empire State Building, не меньше!»

И он помчался, радостно подпрыгивая и путаясь в подтяжках, в сторону лесного аэропорта.

«С Первым апреля!» – крикнули хором братец Петух и с ходу врубившийся в ситуацию братец Кролик. Но братец Лис их уже не слышал. Прижимая к груди фальшивую телеграмму, он, ослепленный бриллиантовым блеском, несся навстречу американской мечте.

«Так это шутка», – наконец-то поняла Крольчиха, вдруг позабывшая и о Карме, и о депрессии. Она чмокнула мужа, чмокнула братца Петуха (после секундного раздумья) и, не скрывая радости, ринулась в дом собирать морковку.

«Спасибо, друг», – расчувствовался братец Кролик.

«Да ладно, – смутился Петух, – самому приятно было».

И, звякнув сумкой, спросил: «А не выпить ли нам водочки?»

Братец Кролик, до сих пор уверенный в том, что в сумке у почтаря пиво, удивился, но только на минутку: «А что, можно и водочки. Ведь нас устроит любой результат, верно?»

Братцы гуляли до утра.

«Птица щщщастя-ааа», – нестройно неслось над лесом. И даже Крольчиха не сердилась, у нее было дело поважнее – она готовила к посадке семена моркови.

Флокс