Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Бассейн

Давайте рассмотрим следующую ситуацию. Представьте, что ваша дочь занимается плаванием. Вы – бассейн, в котором она плавает. В данном случае вода представляет собой весь мир. Как любой хороший пловец, ваша девочка хочет играть, нырять и плескаться в воде. Как любой пловец, она держится за бортик бассейна, чтобы отдышаться после долгого заплыва или погружений.

В реальной жизни это выглядит так. Ваша дочь очень занята своими друзьями, внешкольными занятиями или домашним заданием. Порой вам кажется, что, когда вы увидитесь в следующий раз, вам придется представиться, чтобы она вас узнала. Затем в ее мире что-то происходит не так, и она внезапно обращается к вам за советом, подробно рассказывая о своих неудачах. Возможно, она даже хочет, чтобы вы (да-да!) обняли и утешили ее. Другими словами, она устает в воде и плывет к бортику бассейна, чтобы восстановить силы.

Вы на седьмом небе от счастья. Ваша дочь вернулась! Вы снова мармеладный мишка! Она хочет быть с вами, услышать мудрый совет и успокоиться благодаря вашему присутствию. У вас в голове играет песня Mother and Child Reunion[1]1
  В переводе с англ. – «воссоединение матери и ребенка».


[Закрыть] Пола Саймона. Вы начинаете представлять фантастические приключения, которые ждут вас и вашу новую лучшую подругу.

Затем дочь отталкивает вас. Сильно. Что произошло? Что ж, пловец отдышался и хочет вернуться в воду. Ваша дочь окажется в воде, лишь оттолкнувшись от бортика бассейна. Это зачастую принимает форму глупейшей схватки или неприятного комментария, мелкого и болезненного («Только не говори мне, что ты действительно надела сегодня эти туфли с той юбкой»). Возможно, вы напеваете Пола Саймона целый день, но ваша дочь, восстановив силы, хочет быстрее вернуться в воду. Почему она не может остаться с вами хотя бы ненадолго? Потому что это кажется ей детской ерундой. Меньше всего любой нормальный подросток, прощающийся с детством, хочет чувствовать себя ребенком. Стремление побыть с вами кажется таким приятным и напоминает о прошлом, однако быстро вызывает чувство неловкости у вашей дочери. Она стремительно возвращается к своей работе по расставанию с детством внезапным и порой болезненным толчком.

Когда отношения с дочерью так резко остывают, это неприятно. Хотя такие ситуации нельзя предотвратить, для вашей дочери они очень полезны. Однако в ваших силах ослабить боль от отторжения, следующего после внезапной близости. В первую очередь вы можете предвидеть толчок. Когда ваша дочь приплывает к вам, наслаждайтесь временем, но не надейтесь, что она переосмыслит ценность вашей мудрости и любви и больше никогда не забудет о ней. Когда она оттолкнется, не позволяйте ей плохо обращаться с вами. Если толчок был грубым, скажите ей об этом. Возможно, она извинится, а возможно, нет. Но вам нужно сказать, а ей – услышать, что вам было больно.

Проявите стойкость. Ваша дочь нуждается в бортике, который выдержит ее приходы и уходы. Некоторые родители серьезно обижаются на своих дочерей, принимают их слова слишком близко к сердцу и собираются не подпускать к себе дочь в следующий раз. Конечно, в некоторых ситуациях лучше избегать определенных эмоциональных приступов, но решение замкнуться дорого обходится родителям. Они упускают чудесные, пусть и мимолетные моменты, проведенные со своими детьми. Более того, девочки остаются без бортика и вынуждены самостоятельно исследовать неспокойные и порой опасные воды.

Наконец, заручитесь поддержкой. На первых страницах книги я указала одну из своих любимых цитат, принадлежащих Анне Фрейд. Хотя она написала эти слова в 1958 году, они по-прежнему актуальны: «Мало какие жизненные ситуации окажутся сложнее жизни с сыном или дочерью подросткового возраста, которые пытаются освободиться». Воспитать подростка не так просто, даже если все идет хорошо. Родители нуждаются в поддержке партнеров и друзей, которые окажут помощь при очередном толчке от детей. Осознание, что вы представляете собой надежную и безопасную основу, поможет вашей девочке войти во взрослый мир. Способность выдержать близость дочери и внезапный уход обычно требуют любящей поддержки взрослых союзников.

Я годами использовала метафору взросления девочек с бассейном. Она довольно сложная, но многие родители специально обращались ко мне через много лет, чтобы сказать: «Тот бассейн помог нам пережить подростковые годы нашей дочери». Поэтому я не хочу отказываться от нее. Однажды на школьном выпускном одна мама сообщила мне, что в тот день ее «отбассейнили». Ее довольно замкнутая (особенно дома) дочь вернулась с выпускного в слезах, вспоминая последние годы, проведенные в школе. Девочка решила показать маме свой выпускной альбом. Они устроились на диване поудобнее, и дочь показывала свои любимые фотографии, рассказывала забавные истории, которые мама никогда не слышала, затем девочка убежала в свою комнату переодеться. Мама осталась сидеть на диване, греясь в лучах школьных воспоминаний. Лишь спустя двадцать минут она поняла, что дочь ушла на выпускной подруги, даже не попрощавшись.

Любой человек, воспитывающий дочь-подростка, замечает неравномерность ее развития. Она может переходить от близости к отторжению. Многим родителям девочки кажутся удивительно знающими в одних областях, но абсолютно незрелыми в других.

Ловкость во всем, за исключением обратных ситуаций

Как-то раз за обедом подруга рассказала мне:

– Твой случай. Трейси отказывается надевать контактные линзы.

Трейси – ее тринадцатилетняя дочь, потрясающая девочка, которая уверенно ориентируется в городе и ездит одна в школу, на послеобеденные уроки по рисованию и к друзьям по выходным. Она пишет классные песни под гитару, ищет барабанщиц и певиц для своей музыкальной группы. Когда ее родители задерживаются на работе, Трейси выполняет домашнее задание, следит за тем, чтобы младший брат сделал уроки, и накрывает на стол, она очень ответственная девочка.

Подруга продолжила:

– В то ужасное утро я попросила ее впервые надеть линзы. Она сказала, что у нее не получится. Некоторое время мы уговаривали друг друга, и затем я сдалась, потому что она не любит опаздывать в школу. Она решила, что слишком крутая для того, чтобы носить очки. Я понимаю ее решение, но никогда не думала, что с контактными линзами возникнет столько проблем.

Моя подруга не одинока в своей проблеме. Многие родители подростков восхищаются их удивительными способностями и поражаются вещам, которые они не могут сделать. Одна и та же ученица может устроить сбор средств для одноклассника с редким заболеванием и отказываться возвращать просроченные книги в библиотеку из-за боязни встретиться с библиотекарем. А девочка, которая с помощью специальных инструментов создает сложные модели из дерева, не может приготовить ужин из-за боязни пользоваться духовкой. Во многих семьях родители могут быть уверены, что дочь легко справится с их заданием, однако она при этом твердо убеждена, что не в состоянии его выполнить.

Девочки не прощаются с детством одним махом, не становятся абсолютно независимыми за одну секунду. Их навыки, а точнее – уверенность в своих силах развиваются неравномерно. По логике, если девочка смогла разработать компьютерную модель свертывания белков, она без труда сможет упаковать подарок. Но попробуйте сказать об этом ей. Я выявила один четкий шаблон действий в ситуациях, когда девочка оказывается не такой способной, как мы думаем. Дети могут настороженно относиться к заданиям, которые предполагают взаимодействие с незнакомыми людьми. Например, одни девочки впадают в ступор, когда мамы просят их расплатиться в салоне красоты или позвонить в стоматологическую клинику, чтобы перенести прием. Другие паникуют, когда им нужно поговорить или придется расстроить взрослого человека. Например, они сделают все возможное, лишь бы избежать разговора с учителем о плохой оценке за контрольную.

Существует множество способов поддержать свою дочь, но лишь один – отреагировать неправильно: злиться из-за невозможности убедить девочку в том, что раз она умеет обращаться с циркулярным станком, то сможет и приготовить ужин. Вспомните о первых годах жизни своей дочери – другом этапе жизни, который, как и подростковый период, предполагает стремительное, но неравномерное развитие. В то время вы бы ни за что не воскликнули, всплеснув руками: «Раз ты поняла, как включать телевизор, ты сможешь завязать шнурки!» Не делайте этого и сейчас. Воспользуйтесь советом, который мы, психологи, даем родителям маленьких детей: выдавайте поручения поэтапно. Не нужно выполнять его за дочь, вначале постарайтесь выполнить его вместе с ней: стойте рядом и восхищайтесь ее успехами. И наконец позвольте ей выполнить задание самостоятельно.

Я предложила подруге выделить время на выходных и помочь Трейси надеть линзы. Она могла бы описать процесс и затем помочь девочке надеть одну линзу, а вторую предложить надеть самой. Возможно, это займет много времени, но они достигнут успеха, только если мама Трейси не будет осуждать дочь и согласится, что это задание будет выполняться постепенно.

Если ваша дочь-подросток отказывается идти к педиатру, запишитесь на прием к вымышленному врачу, а затем предложите ей записаться к своему, пока вы стоите рядом. Снова откажитесь от осуждения. Я обнаружила, что девочки очень не любят разговаривать со взрослыми по телефону. Многие из нас провели всю юность с телефоном у уха, но большинство подростков сегодня редко используют телефон для общения. Они могут не знать телефонного этикета, потому что родители тоже отказываются от звонков в пользу сообщений или электронных писем.

Если ваша дочь утверждает, что лишь вы способны сделать идеальный бутерброд, это не значит, что она будет жить с вами до сорока лет. Если она проявляет независимость и отказывается от вашей помощи в других областях, для волнений нет причин. Скорее всего, через несколько лет она покинет ваш дом. Признайте тот факт, что ваша дочь прощается с детством постепенно, и воспользуйтесь возможностями сделать что-то для нее и вместе с ней. Будьте рядом и восхищайтесь, что она все чаще делает что-то сама.

Неохотный расцвет

Помимо частной практики я работаю в школе для девочек «Лорел». Это потрясающее место, но я решила, что будет нечестно отправлять туда своих дочерей. Мои дети заслуживают школу, о которой их мать не знает столько всего. Ученицы школы «Лорел» должны иметь возможность общаться с психологом, который не является мамой их одноклассниц. Поэтому мои дочери занимаются в потрясающем школьном районе Шейкер Хайтс. Это означает, что в конце четвертого класса мы с дочерью отправимся на школьное мероприятие под названием «Ночь для леди». На него будущие пятиклассницы приходят с одной из своих взрослых родственниц. В этот вечер их встретит дружелюбная врач-педиатр, которая расскажет о половом созревании. Настроение в зале очень разное. Пока я здороваюсь с другими мамами и кричу: «Как же так? Неужели они так быстро растут?», девочки усаживаются на стулья, расставленные аккуратными рядами. Педиатр начинает свой рассказ, и ученицы вжимаются в стулья. Они смотрят в пол, переглядываются с мыслями: «Это что, правда?», и всем своим видом показывают, как им хочется уйти.

В то время как взрослые уверены в том, что половое созревание – радостное время расцвета для любой девушки, многие из них так не считают. Да и с чего они должны так думать? Как бы мы ни описывали половое созревание, девочки услышат наши слова так: «Подготовьтесь, леди, ваше тело, которое раньше не приносило никаких проблем, собирается наградить вас “ароматными” подмышками, которые придется брызгать дезодорантом, ненужными волосами, которые вы, возможно, захотите сбрить, огромными прыщами на лице и грудью, которую вы неизбежно будете сравнивать с грудью одноклассниц. Ах да, я уже говорила, что раз в месяц вы будете истекать кровью?» Если честно, я не понимаю, почему взрослые так радуются периоду полового созревания. Вы хоть раз слышали, чтобы женщина сказала: «Половое созревание? Оно наступило в подходящий момент, и все прошло замечательно»?

В период полового созревания многие девочки поправляются. К тому же тело прощается с детством в самый неподходящий момент. Более того, половое созревание происходит со скоростью, которую подростки не могут контролировать. Поскольку они хотят распрощаться с детством, вам кажется, что их обрадуют биологические перемены в организме. Но зачастую этого не происходит, и вот почему: девочки хотят прощаться с детством по своему графику. Возможно, вы заметили, что ваша дочь только что хотела скачать песни с непристойной лексикой и тут же села на диван и с восторгом читает книгу, которую обожала в восьмилетнем возрасте. Ее на первый взгляд парадоксальное поведение на самом деле потрясающе: она прощается с детством, при этом контролируя процесс. Изучает новую территорию (например, флирт или обсуждение философских вопросов) и затем возвращается на безопасную, устойчивую базу (игры с куклами, чтение детских книг), чтобы отдохнуть и собраться с силами. И в этот момент проявляются реалии переходного возраста! Организм не слушается и несется вперед. То, что взрослые называют радостным периодом расцвета, многим девочкам кажется слишком заметным бунтом организма.

Незадолго до Дня благодарения Майя позвонила мне и назначила сеанс. Она воспользовалась моим советом относиться к холодности Камиллы как к этапу развития и сочла его полезным. Хотя Майя тоже считала, что развитие ее дочери продвигается по плану, она хотела встретиться со мной. Будучи очень скрытным человеком, она была рада честно поговорить о взрослении Камиллы. На самом деле это одна из любимейших вещей в моей работе: пользоваться доверием и выслушивать рассказы родителей об успехах их детей. Когда наши дети малы, мы стоим у песочницы с другими родителями и обсуждаем подгузники. Но когда они становятся подростками, нам не всегда кажется, что нужно спрашивать у друзей о месячных их дочерей, отношениях с подругами и поступлении в университет. Осторожность, уважение к личному пространству или даже конкуренция в тесном кругу мешают родителям обсуждать различные проблемы воспитания своих дочерей.

На нашей встрече Майя рассказала, что Камилла успешно растет и взрослеет. Однако девочка уклоняется от тем менструации, использования дезодоранта и т. д. Очевидно, Камилла чувствовала, что организм не слушался ее, и поэтому решила игнорировать проблемы. Майя знала, что в школе дочь посетила занятие, посвященное теме здоровья, но сомневалась, что она задала интересующие ее вопросы. Женщина не хотела, чтобы Камилла чувствовала себя неловко, чтобы у нее копились вопросы без ответов. Однако Майя не знала, как поговорить с дочерью о переменах в теле.

Не все девочки испытывают подобные неудобства, становясь подростками. Некоторые рады переменам и с удовольствием прислушиваются к советам по управлению новыми запросами своего организма. Но если ваша дочь, как и Камилла, чувствует себя неловко, обсуждая новые правила гигиены, подарите ей книгу о переходном возрасте, подобранную в соответствии с ее возрастом. Не акцентируйте особое внимание на книге и не спрашивайте у девочки, прочитала ли она ее, – вы просто помогаете ей узнать о жизни по своему графику. По моему предложению Майя купила несколько книг для Камиллы и оставила подарок в ее комнате с запиской: «Нашла их в книжном. С любовью, мама». Если ваша дочь активно интересуется проблемами переходного возраста, она с удовольствием прочитает такие книги. Затем она сможет сама начать разговор с вами, если ее заинтересуют подробности.

Вскоре после этого в жизни Майи произошло удивительное (и воодушевляющее!) событие. Как-то вечером Камилла спросила, в каком возрасте у Майи начались месячные и когда она начала использовать тампоны. Майя спокойно ответила на вопросы дочери и не стала развивать разговор на эту тему. В тот момент Майя уяснила факт, к которому я пришла после долгих лет практики: деликатный разговор с ребенком-подростком похож на разговор с человеком, находящимся по ту сторону двери. Камилла приоткрыла дверь, и Майя умело воспользовалась этим. Если бы она завалила дочь непрошеной информацией, Камилла бы хлопнула дверью и больше никогда не открыла ее.

В этой книге вы узнаете истории многих девочек и их родителей, но практически в каждой главе мы будем возвращаться к Майе и Камилле (их имена, как и имена всех персонажей книги, изменены). Чем больше я узнавала Майю, тем больше восхищалась ее мудростью и ценила открытость к сотрудничеству со мной ради своей дочери. Путь Камиллы через подростковые годы, как и путь любой другой девочки, показывает, как проявляются различные линии развития на разных этапах взросления.

Некоторые подростки не хотят открывать ту самую дверь, чтобы получить от своих мам поддержку и советы о переменах в теле при переходном возрасте. Но они могут положительно отнестись к поддержке нейтральной стороны. Я знакома с одной предприимчивой мамой, которая тайком сходила в магазин белья и узнала часы работы дружелюбной продавщицы. С согласия дочери они сходили в магазин, и мама отправилась изучать витрины, пока сотрудница магазина подбирала белье для ее девочки. Аналогичным образом, если дочь отказывается от ваших советов по поводу прыщей, позвоните педиатру или семейному врачу и попросите его на следующем приеме поговорить об уходе за кожей. Другими словами, если ваш ребенок скрывает от вас подробности о переменах в своем теле, уважайте это желание. Предоставьте девочке информацию и ресурсы, которые позволят позаботиться о себе.

Порой подростки так ошеломлены наступлением переходного возраста, что делают вид, будто ничего не происходит. Они сводят к минимуму или отрицают необходимость в бюстгальтере, дезодоранте, регулярном душе, борьбе с прыщами или даже в предметах личной гигиены во время менструации. Если ваша дочь надеется, что таким образом переходный возраст пройдет, вам нужно решить эту проблему. При этом не игнорируйте сигналы, которые она вам посылает: не забывайте, что она не хочет говорить на эту тему. Попробуйте сказать: «Раньше я помогала тебе заботиться о своем теле, но теперь тебе предстоит выполнять эту работу самой. Конечно, ты не рада тому, что многие вещи усложнятся. Я знаю, что в прыщах и месячных нет ничего приятного, но думаю, что тебе будет легче, если ты примешь этот факт и начнешь заботиться о себе».

Побывав на занятии моей дочери по физкультуре в начальной школе, я поняла, что в разговоре о переходном возрасте нуждаются многие 9–10-летние девочки. Результаты нового объемного исследования показывают, что первые признаки переходного возраста (обычно развитие груди) теперь проявляются как никогда рано. В возрасте семи лет зачатки молочных желез появляются у 24 % афроамериканских девочек, 15 % латиноамериканок, 10 % европеек и 2 % азиаток. К восьми годам цифры взлетают до 43, 31, 18 и 13 % соответственно. Возраст, в котором начинается менструация, тоже снижается, но не так резко. Сто лет назад месячные начинались в четырнадцать лет, тогда как сейчас чаще начинаются в двенадцатилетнем возрасте.

В своей потрясающей книге «Новый переходный возраст» врач Луиза Гринспен и психолог Джулиана Дердорфф описывают факторы, которые в совокупности или по отдельности могут вызывать раннее половое созревание: детское ожирение, прием гормональных препаратов, социальные и психологические стрессоры. Авторы отмечают, что эти факторы риска особенно преобладают в бедных сообществах, которые формируют высокий уровень раннего полового созревания среди несовершеннолетних американских девочек.

В школах Шейкер Хайтс учатся представители разных рас, но расовые и экономические особенности района налагаются друг на друга, и непропорционально высокую долю бедных учеников составляют дети – представители этнических меньшинств. Мы не знаем, что в первую очередь влияет на раннее наступление переходного возраста в каждом отдельном случае. Но широкие демографические тренды удивляют меня, какую бы среднюю школу я ни посетила. Поразительная доля полностью сформировавшихся афроамериканских пятиклассниц выступает в школьном спектакле вместе с одноклассницами европеоидной расы, которые, как правило, по-прежнему внешне напоминают детей. Во время каждого посещения я погружаюсь в тревожные мысли: «Каково это – иметь тело восемнадцатилетней девушки, когда тебе всего одиннадцать?»

Вот что я знаю по своему опыту: девочкам, мягко говоря, некомфортно, когда физическое развитие обгоняет психологическое. Если вы считаете, что вашей дочери перемены в теле кажутся чем-то слишком стремительным, помогите ей взглянуть на ситуацию со стороны. Вы можете сказать: «Твое тело решило, что пора взрослеть, но это не означает, что ты должна следовать за ним. Оставайся ребенком столько, сколько захочешь. Рано или поздно все наладится».