Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Глава 2
Вступление в новое племя

Я называю свой кабинет в школе «Лорел», которая расположена в величественном здании 20-х годов, построенном в позднеготическом стиле, кабинетом Гарри Поттера. Он, как и комната Гарри в доме Дурслей, спрятан под лестницей. В глубоком и узком пространстве под роскошной лестницей достаточно места для моего стола. Потолки нависают над головой, два кресла стоят друг напротив друга, на маленькой скамейке лежат моя сумка и бумаги. Я очень ценю свое уютное пространство и ни за что бы не променяла его на другое. А самое главное – кабинет находится в центре здания, но практически полностью скрыт из виду. Не каждая девочка, которая приходит ко мне на прием, хочет, чтобы целая школа знала об этом. Расположение моего рабочего места позволяет ученицам тайком спускаться по лестнице ко мне. Но это еще не все: кабинет расположен над комнатой, где хранится акустическая система, которую находчивые учителя используют для занятий по физкультуре в начальных классах. Пульсирующие ритмы диско, которые часто раздаются в моем кабинете, расслабляют моих юных посетительниц.

Я работала за столом (на этот раз без звуков диско), когда ко мне постучалась Джоэль, энергичная приветливая девятиклассница.

– Можно поговорить с вами кое о чем? – спросила она.

Аккуратно встав из-за стола, чтобы не удариться о низкий потолок головой, я ответила:

– Ну конечно.

Затем я пересела в кресло, а Джоэль устроилась напротив.

– Что случилось? – спросила я, давая понять, что рада видеть девочку.

– Я думаю, мне пора перестать заниматься футболом, но я так и не приняла решение. Я играю с пяти лет, но не уверена, что у меня есть время на тренировки. Мне очень нравятся занятия по ораторскому искусству, у меня нет проблем с домашними заданиями, но я не хочу отставать. Занятия становятся сложнее, и я прихожу домой уставшей. Выходные пролетают в тренировках и занятиях по ораторскому искусству. Я так беспокоюсь о том, нужно ли мне бросить футбол, что не могу спать, – пояснила девочка.

– Похоже, ты уже приняла решение. Что мешает тебе перестать заниматься футболом? – спросила я.

Только подростки умеют в одном взгляде передавать все. В глазах Джоэль читались две вещи: «Ты что, правда не понимаешь, в чем проблема?» и «Я вижу, что ты пытаешься помочь, поэтому я прощу тебе невежество».

– В моей команде мои лучшие друзья, – ответила она.

Я сразу заметила в ее взгляде послание: «Неужели ты этого не понимаешь?» Если она бросит футбол, то перестанет общаться с друзьями. Лишь этой причины было достаточно, чтобы остаться в команде. Отдалившись от своих родителей, Джоэль уже успешно продвигалась по второй линии развития – вступлению в новое племя, о котором мы поговорим в этой главе. В детстве многие девочки с радостью проводят время в семье. Они особенно близки с родителями, братьями и сестрами. К концу подросткового периода мы ждем, что они ослабят свои тесные связи с нами и укрепят отношения с ровесниками. Пока девочки успешно осваивают линию психологического развития, они зачастую полагаются на отношения с ровесниками так же, если не сильнее, как и на отношения с родителями.

Некоторые подростки легко вступают в новое племя. Они обретают несколько близких друзей, которые остаются верны им со средних классов до окончания школы. Либо они, как Джоэль, оказываются среди девочек, разделяющих общие интересы. Но большинство подростков сталкиваются с серьезными проблемами. Понравится ли мне племя? Понравлюсь ли я племени? Отражает ли племя меня в настоящем или будущем? Должна ли я искать лучшее племя? Каковы преимущества и недостатки моего племени? Как я должна себя вести с членами племени, которые мне не нравятся?

Важность племенной принадлежности для подростков невозможно переоценить. Подростки не просто ищут новых друзей. Они ищут замену родителям, с которыми они разошлись (или, по крайней мере, с которыми общаются в присутствии других). На место родителей приходит племя, и его они с гордостью будут считать своим. Если же подростки не находят места в племени, им остаются малоприятные варианты: вернуться домой к семье или исследовать мир в одиночку. Принадлежность девочки к племени формируется ее интересами, учебными достижениями, социальным статусом, чувством собственного достоинства и даже ее склонностью к опасному поведению.

С этой точки зрения дилемма Джоэль приобретает смысл: если она покинет футбольную команду, то отдалится от своего племени. Кроме того, она уйдет из него в самом начале старшей школы – напряженного периода, который зачастую облегчается прочным чувством социальной принадлежности.

С учетом особой значимости вступления в новое племя девочки часто расстраиваются, когда не находят общего языка с ровесниками. Прежде чем мы поймем, как помочь дочери справиться с социальным стрессом, давайте рассмотрим два понятия: конфликт и травля. Напряженные отношения между подростками, а также людьми любого возраста свидетельствуют о конфликте. Конфликт похож на простуду человеческих отношений: он нам не нравится, мы не можем вылечиться и вынуждены жить с ним. Когда люди проводят время с другими людьми, рано или поздно они вступают в конфликт (и подхватывают простуду). Как и в отношении простуды, от конфликта можно избавиться и не дать ситуации ухудшиться.

Травля скорее похожа на пневмонию. Жертвы травли подвергаются негативным действиям ровесников и не могут постоять за себя. Травля – серьезная и потенциально опасная проблема. Ее нужно «лечить». Как и пневмония, она может нанести серьезный вред, если ее игнорировать. Но излишняя обеспокоенность по поводу травли, присущая нашей культуре, привела к гипердиагностике. Слишком много неприятных отношений между молодыми людьми теперь называют травлей. Неверная постановка диагноза ведет к неправильному лечению: бороться с конфликтом теми же средствами, что и с травлей, значит выписать полный курс антибиотиков пациенту с простудой. Такое лечение не избавит от простуды и лишь создаст новые проблемы. Разумеется, борьба с травлей, словно она повседневный конфликт, говорит о том, что мы спутали пневмонию с обычной простудой. Нерешенная ситуация может достичь критических масштабов.

К счастью, конфликт встречается гораздо чаще, чем травля. Но девочкам-подросткам даже ссора с ровесниками кажется серьезной проблемой. В этой главе мы рассмотрим, как помочь вашей дочери справиться со стрессом и соперничеством, которые часто возникают при вступлении в племя и пребывании в нем. Раздел «Когда нужно беспокоиться» подскажет, что делать, если ваша дочь оказалась социально изолированной, подвергается травле или сама травит других.

Притяжение популярных

Мы с Майей договорились встречаться по вторникам. В феврале, спустя четыре месяца приемов, Майя поделилась опасениями по поводу социальной жизни Камиллы. После зимних каникул учебное расписание девочки изменилось, и она больше не могла обедать с Сарой – одной из своих лучших подруг с четвертого класса. На прошлой неделе Майя узнала о новых подругах дочери – группе популярных девочек. Некоторые из них обедали в то же время, что и Камилла. Очевидно, они предложили ей пересесть к ним. Майя волновалась из-за перемен в социальной жизни своей дочери. Камилла была счастлива оказаться в компании популярных девочек, но Майя знала, что в прошлом году они не подпускали к себе одноклассниц и придумали колкие прозвища для некоторых из них.

Майя пояснила, что накануне нашей встречи она поссорилась с дочерью. Раина, одна из новых подружек Камиллы, внезапно позвала ее гулять. Камилла уже договорилась сходить в кино с Сарой, но начала умолять Майю отвезти ее к Раине и придумать оправдание, чтобы не встречаться со старой подругой. Майя отказалась и попросила Камиллу принять правильное решение: не нарушать обещания, данного Саре. Не найдя поддержки в лице мамы, Камилла уныло отправилось в кино с Сарой, отказавшись разговаривать с Майей в машине.

Женщину потрясло желание дочери пренебречь Сарой. Я была согласна с ней, но все же отметила, что Камиллу не первую среди девочек ее возраста соблазнила сила популярности. Если говорить об этом с позиции племенных отношений, девочки начинают ценить то, что якобы обещает популярность: социальный статус, гарантирующий место в желанном племени. Неслучайно концепция популярности набирает обороты именно в тот момент, когда девочки отдаляются от своих семей. Страх оказаться изгоем – быть вдали от семьи, но и не в группе ровесников – ранит в самое сердце и ведет к восхвалению популярности и последующих социальных связей. Фактически основная доля всех социальных драм девочек приобретает гораздо больший смысл, когда мы понимаем, что они просто пытаются обеспечить себе место в племени.

Исследователи выделяют два вида популярности среди ровесников. Социометрическая популярность характеризует всеми любимых подростков с репутацией добрых и веселых людей. Мнимая популярность относится к подросткам, которые удерживают социальную власть, но не нравятся многим одноклассникам. Исследователи использовали опросники для оценки социальной динамики в школьных условиях. Девочкам давали списки с именами всех одноклассниц (мальчикам давали списки с именами одноклассников). Затем их просили обвести имена трех учениц, которые нравятся им больше всех, еще трех, которые нравятся меньше всех, и имена тех, которых они считают популярными. В результате выяснилось, что многие всеми любимые девочки не считаются популярными, а многие популярные на самом деле не нравятся остальным. Фактически нелюбимые, но популярные ровесницы характеризовались одноклассницами как высокомерные, агрессивные и властные, в то время как всеми любимые, но непопулярные – как добрые и надежные. Возникла и третья группа: всеми любимые девочки, которых одноклассницы считали популярными. Они дружелюбны, доброжелательны и отличаются от всеми любимых, но непопулярных ровесниц тем, что не позволяют плохо с собой обращаться. Другими словами, девочки из группы всеми любимых и популярных учениц находились в золотой середине: они были дружелюбными и уверенными в себе. Не все подростки могут похвастаться таким набором качеств (мы поговорим о нем позже).

Таким образом, теперь мы знаем: если подростки используют понятие «популярный», они, скорее всего, говорят о ровесницах с мнимой популярностью, то есть о тех, кто обрел социальную силу с помощью жестокости. Взрослые верят, что жестокие подростки будут изгоями, но, к сожалению, на практике все происходит иначе. Девочка, которая позволяет себе быть жестокой, наслаждается обществом «друзей», которые любят греться в лучах ее популярности. Остальные одноклассницы боятся ее и стараются угождать, потому что не хотят становиться мишенями. Жестокость порой предполагает обзывания или запугивание. Девочки с большей вероятностью применят мощные, но косвенные формы агрессии, например распустят сплетни или разрушат отношения конкретной ученицы с одноклассниками. В целом жестокие подростки удерживают свою силу, угрожая членам племени, которыми особенно дорожат их ровесницы.

Как правило, девочки не могут постоянно удерживать свою социальную власть посредством жестокости. В десятом классе многие из них приобретают уверенность благодаря друзьям, что позволяет игнорировать или отдалиться от неприятных ровесниц. Но семиклассницы, которые только что покинули свое домашнее племя, особенно уязвимы. Они зачастую хотят стать жестокими (или влиться в компанию жестоких ровесниц), чтобы обеспечить себе место в новом племени. Не все семиклассницы становятся одержимы такими социальными связями, но жестокость достигает своего пика именно в этот период.

Что не так с седьмым классом? Хотя на данный момент у нас недостаточно доказательств, я подозреваю, что при переходе в седьмой класс в мозге девочки включается режим «как использовать социальную власть и злоупотреблять ею». Режим «давай подумаем о последствиях использования и злоупотребления социальной властью» включается лишь в восьмом классе или позже. Социальная динамика идеально показана в старой карикатуре еженедельника The New Yorker, изображающей двух политиков на фоне здания Конгресса США. Один говорит другому: «Как же ты поймешь, что обладаешь властью, если не злоупотребляешь ею?»

По этой причине я постоянно рекомендую родителям объяснять детям смысл слова «популярный». Как мы знаем, когда подростки говорят, что девочка популярна, они имеют в виду то, что она обладает властью. Если она обладает властью, то обычно ведет себя жестоко, и все об этом знают. Если ваша дочь рассказывает о популярной девочке, спросите: «Она популярна или просто влиятельна? Дети любят ее или боятся?» Дайте своей дочери повод сбросить понятие популярности с пьедестала.

Вы также можете подчеркнуть, что с точки зрения дружбы качество превосходит количество. Исследование показывает, что самые счастливые подростки – это те, которые имеют верных, поддерживающих их друзей или хотя бы одного, зато потрясающего друга. Почему? Одной из причин является то, что популярность требует огромной работы независимо от того, как девочки ее добиваются. Те, кто находится в центре огромного племени, вынуждены поддерживать многочисленные социальные связи и зачастую вступают в конфликты. Представьте популярную девочку, родители которой разрешают пригласить на ночевку лишь двух подруг. Она должна тщательно выбрать подруг и понять, как ей справиться с обидой других. Кроме того, серьезные социальные требования могут подорвать то, что культурные антропологи называют устойчивыми рутинами, предсказуемыми шаблонами повседневной жизни, которые помогают снизить стресс. Популярные девочки должны производить сложные расчеты, прежде чем решить, кого позвать в кино или кому позвонить, когда они расстроены. Подростки с одной или двумя лучшими подругами могут положиться на свое маленькое племя и избежать этих расчетов.

Мы с Майей пришли к выводу, что она должна направить свою энергию на поддержку дружбы Камиллы с Сарой, несмотря на то что дочка сблизилась с группой популярных ровесниц. Нас беспокоило, что Камилла порвет отношения с Сарой. Эта потеря неприятна сама по себе, но усугубится еще сильнее, если (а скорее всего так и будет) новые подруги Камиллы окажутся вовсе не подругами. При первой возможности Майя собиралась сказать: «На мой взгляд, ты помешалась на своих новых подругах. Ты выглядишь очень напряженной на выходных, когда ждешь от них сообщений. Возможно, Сара не такая веселая, но вместе с ней тебе было гораздо комфортнее. Может, пригласишь ее в гости?» Мы не рассчитывали, что Камилла забудет популярных подруг и побежит к Саре. Просто нужно было пояснить девочке, что один старый друг лучше нескольких новых и популярных.

Хотя Майе очень хотелось поговорить с Камиллой о плохой репутации ее новых подруг, я посоветовала ей воздержаться от этого. Родители любят критиковать жестоких друзей, но лучше помнить, что в подростковые годы дети быстро меняются. Я знакома с родителями, которые пожалели о своей критике в адрес девочки, которая впоследствии стала верной подругой их дочери. Если вы чувствуете, что вам следует покритиковать друзей своего ребенка (а порой это действительно необходимо), подберите уместные слова и тон. Объясните дочери, что ее подруги оказались в сложной ситуации, но не говорите, что они плохие.

На нашей следующей встрече Майя рассказала, что решила высказаться о новых друзьях Камиллы, когда они вместе смотрели молодежное телешоу, в котором девочки сплетничали друг о друге. Майя сказала, не ожидая ничего в ответ:

– Я до сих пор помню учениц из своей школы, которые пытались добиться популярности, указывая на самых слабых. Это не самое взрослое поведение, и я рада, что ты так себя не ведешь.

Своим комментарием Майя попыталась установить высокую планку поведения Камиллы, не критикуя напрямую ее популярных друзей.

Война племен

Вскоре Сара заметила, что Камилла начала пренебрегать их общением ради новых подруг. Обиженная девочка рассказала одноклассницам подруги, что та писалась в постель в третьем классе (так и было: Камилла как-то доверила свой секрет Саре). Камилла узнала о сплетне и обозвала Сару «дрянью», написав об этом одной из своих новых подруг во время занятия. Учительница заметила это, отобрала записку и позвонила Майе. Когда мама начала расспрашивать Камиллу о произошедшем, та призналась в своем поступке, но заявила, что первой начала Сара, которая рассказала всем о ее секрете из прошлого.

Девочки могут быть очень суровыми, когда их предает представитель племени. Разумеется, Сара обиделась на Камиллу, но из-за своих чувств совершила неприемлемый поступок и побудила подругу сделать то же самое. Оправданий поведению обеих девочек нет, но есть пояснение: прививая дочерям культуру поведения, мы совершенно не учим их, как себя вести, если они в ярости. Всем девочкам известно, что они могут быть абсолютными тряпками (вспомните о Золушке) или жестокими, как сводные сестры Золушки. Мы редко помогаем детям отточить навык самодостаточности – искусство постоять за себя, уважая при этом права других. Мы посылаем своим дочерям сигнал, что «хорошие девочки» всегда милы, а затем удивляемся, когда подростки ведут себя недопустимым образом. Взрослой женщине и то придется постараться, чтобы найти способ постоять за себя и не получить при этом звание «нахальной», «властной» или еще хуже. Если это нелегко даже для взрослых, представьте, как тяжело девочкам!

Чтобы научить свою дочь самодостаточности, потребуется время. В первую очередь нужно признать и оценить ее негативные чувства. Майя позвонила мне после неудачной попытки заставить дочку признать свое плохое поведение. Мы пришли к согласию, что действия Камиллы были из ряда вон выходящими, но я попросила Майю помочь девочке отделить свои мысли и чувства от действий на основе мыслей и чувств. В тот же вечер Майя вновь заговорила с Камиллой о случившемся:

– Я знаю, что Сара действительно расстроила тебя. Ее поступок смутил и разозлил бы любого. Ты вправе злиться, но не нужно вредить людям из-за своих чувств.

Подросткам будет полезно научиться разграничивать эмоции от действий, потому что каждый из нас время от времени испытывает неприятные чувства – такова жизнь. Как вы узнаете из главы 3 «Укрощение эмоций», психологический дискомфорт помогает девочкам учиться и развиваться. Но эмоции не должны диктовать наши действия.

Если бы Камилла попросила у мамы помощи, прежде чем обзывать Сару, они бы отправили спокойное и уверенное сообщение: «Я обижена из-за того, что ты разболтала всем в школе о моих личных проблемах. Я понимаю, что ты злишься на меня, но можно было сообщить мне об этом другим способом». Звучит неплохо, но немногие взрослые и тем более подростки смогут сказать это. Даже если ваша дочь не прислушается к совету или обратится за помощью слишком поздно, она все равно «выиграет», узнав взвешенные альтернативы импульсивным действиям. Многие родители формируют навыки самодостаточности своих дочерей, вместе разбирая ситуации, которые можно было бы уладить по-другому. Имейте в виду, что у вас будет шанс такого наставничества, только если вы показали своей дочери, что признаете ее чувства, и воздержались от негативных комментариев. Обсуждение примеров зрелого самодостаточного поведения поможет девочкам воздержаться от импульсивной реакции в будущем или находить свои варианты подходящего ответа.

Даже если девочка не рассказывает вам о своих проблемах с агрессивным поведением, вы, скорее всего, наслышаны о жестокости ее одноклассников. Разговоры на эту тему помогут вашей дочери выработать навыки самодостаточности. Если она говорит вам, что одноклассницы исключили кого-то из своей компании, скажите:

– Возможно, у них появилась причина не общаться с той девочкой, как раньше, но они должны найти более мягкий способ сообщить ей о проблеме. Что бы ты сделала на их месте?

Внимательно следите за тем, как часто вы говорите на эту тему. Дети перестают общаться со взрослыми, которые используют любую возможность для поучений. Если вы киваете и искренне интересуетесь мнением дочери, вы поможете ей понять, как она и ее ровесницы должны обращаться друг с другом. В целом успех вашего общения с дочерью-подростком зависит от того, что вы говорите и чего не говорите. Чем чаще вы вовремя прикусываете язык, тем скорее она захочет поговорить с вами и тем сильнее будет воздействие вашего совета.

Пребывание в группе друзей становится сложной задачей для девочек, которые всеми силами стремятся к социальной власти и манипулируют дружбой со старыми и новыми друзьями. Даже когда подростки оседают в своем племени, то зачастую сталкиваются с новыми проблемами, продвигаясь по этой линии развития. Они могут управлять жизнью своей группы, вести себя рискованно ради сохранения социальных связей или нервничать из-за огромных обязательств перед требовательными товарищами. Мы поговорим об этих проблемах позже.