Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Дым без огня

В старших классах я и моя лучшая подруга влюбились в песню Марвина Гэя Sexual Healing[2]2
  В переводе с англ. – «сексуальное лечение».


[Закрыть], теперь ставшую музыкальной классикой. Мы постоянно включали ее в машине, когда ездили в бассейн. Нэнси была за рулем, а я отвечала за магнитолу. Когда песня заканчивалась, я перематывала ее сначала. Мы сидели в белом «фольксваген битл» Нэнси и распевали во все горло: «Если ты не знаешь, с чем столкнулась, я могу сказать тебе, милая: это сексуальное влечение»[3]3
  If you don’t know the thing you’re dealing, oh I can tell you, darling, that it’s sexual healing.


[Закрыть]. На самом деле между нашей одержимостью песней и интересом к сексу не было никакой связи. Но благодаря Марвину мы погружались в сексуальный (и мелодичный) мир и уверенно прощались с детством.

Девочки, которые хотят попрощаться с детством, зачастую приравнивают взрослость к интересу к сексу. Они, как и мы с Нэнси, могут изображать взрослую сексуальность, вызывая у родителей тревогу. Если они не поют провокационные песни, они могут откровенно одеваться, краситься или изображать соблазнительные танцевальные движения. Родители моих пациенток часто жалуются на неприлично короткие платья, которые их дочери хотят надевать на школьные вечеринки. Даже если родителям удается отправить своих дочерей на танцы в пристойном виде, они не уверены, что девочки не поднимут юбку повыше, не сбросят жакет и не переобуются в туфли на высоченных каблуках, как только скроются за углом. Но даже если подросткам удается выглядеть как сексуальные взрослые женщины (это типично женская форма прощания с детством), родители не должны считать, что их дети полностью понимают сигналы, которые передают. По моему опыту, они зачастую не понимают своих действий, так как не видят связи между сексуальной внешностью и сексуальностью. Маленькие девочки красятся маминой помадой, чтобы выглядеть взрослыми, но на самом деле не хотят вести себя как взрослые. Так и подросток, который одевается откровенно, вряд ли захочет вести себя соответствующе. Хотя условия изменились, цель осталась той же: и ребенок, и подросток играют во взрослых.

Возможно, вас шокирует или даже разозлит вульгарный и сексуальный вид вашей дочери. Но удержитесь от бурной реакции и спросите себя: «Это просто дым или может разгореться огонь?» Если у вас есть причины волноваться о разгорающемся огне, вы найдете в этой книге массу советов по управлению опасным поведением. Если вы думаете, что это лишь дым, то перед тем, как перейти к действиям, вспомните Эшли, девочку, которая закрывала дверь в свою комнату, и ее отца, который проявил чрезмерную реакцию. Отец Эшли разрушил отношения с дочерью, вложив в закрытую дверь излишний смысл. Если ваша дочь всеми силами пытается выглядеть непристойно, вы можете совершить ту же ошибку, что и отец Эшли, сказав ей, что она выглядит дешево или похожа на проститутку.

Возможно, вам кажется, что ваши комментарии будут полезной обратной связью, однако многие девочки воспримут их иначе. Ваша дочь оделась так вызывающе, надеясь выглядеть по-взрослому. Может быть, она даже успешно скопировала образ, который увидела в журнале или в Интернете. Каким бы пошлым или безвкусным ни был ее выбор, если вы назовете его дешевым, она услышит следующее: «Твои старательные попытки выглядеть по-взрослому с треском провалились, и ты выглядишь нелепо». Если вы сравните ее с проституткой, она услышит: «В нашей культуре твой образ приравнивается к распущенности». Она решит, что вы считаете ее проституткой. Вместо этого попробуйте сказать: «Милая, ты оделась так, как одеваются взрослые женщины. Это не самая подходящая одежда для тринадцатилетней девочки». Если вы столкнетесь с сопротивлением (а скорее всего, так и будет), добавьте: «Эта одежда привлечет к тебе мужское внимание, к которому, честно говоря, никто в нашей семье пока не готов».

Подростки также используют Интернет, чтобы примерить маску, которая не соответствует их реальному характеру. Они публикуют откровенные комментарии или фотографии, проводя своеобразный цифровой эксперимент по прощанию с детством. Я часто слышу о том, как девочки ведут себя онлайн. Родители находят на страницах своих дочерей в социальных сетях контент, который не имеет с ними ничего общего. Иногда совершенно очаровательные девочки пишут и выкладывают такое, от чего бы покраснел закоренелый дальнобойщик. Я помогала родителям разобраться в онлайн-заявлениях их дочерей (например, что она напилась или была в компании парней), которые не могли быть достоверными.

Если публикации вашей девочки не соответствуют ее характеру, не думайте, что она действительно совершает каждую дикую выходку, которой хвастается. Но все же не будьте наивными. Поговорите с ней о том, что вы нашли в Интернете, и попросите ее объяснить, что происходит. Если вы чувствуете или знаете, что ваша дочь не могла этого сделать, постарайтесь выяснить, чего она хотела добиться своими постами, и обсудите это.

Девочки часто выставляют себя в Сети в таком виде, который родители бы не оценили. В таком случае постарайтесь договориться о том, что допустимо в цифровом мире. Подросткам сложно оценить потенциальное воздействие своих публикаций. Зачастую они нуждаются в четких правилах, что допустимо и недопустимо в Интернете. К тому же они должны понимать последствия их нарушения. Например, введите «правило бабушки»: если бы вашей дочери было неловко показывать эту фотографию или текст бабушке значит, она не должна публиковать это. Если она все равно публикует этот материал, то должна быть готова остаться на некоторое время без телефона или Интернета.

Даже если ваша дочь не пытается выглядеть или вести себя в Сети по-взрослому, это сделают ее одноклассницы. Поговорите о том, когда и где можно проявлять признаки взросления. Если вы забираете свою дочь с танцев и видите девочек на высоких каблуках, в юбках, похожих на пояс, и коротеньких топах, скажите: «Ого, эти барышни выглядят чересчур сексуально. У тебя и твоих подруг будет много времени, когда вы станете взрослыми и сможете одеваться так, как хочется. А пока что у вас есть отличная возможность повеселиться на танцах в комфортной и красивой одежде».

Когда вы заметите, что подруга вашей дочери пытается сойти за 25-летнюю в Интернете, хотя ей всего пятнадцать, скажите: «Если Меган действительно встречается со многими мальчиками, в чем я сомневаюсь, интересно, все ли с ней в порядке? И меня беспокоит ее желание заявить об этом всем». Не думайте, что ваша дочь захочет обсудить с вами Меган, но не упустите возможность сообщить ей о том, что вы переживаете, а не осуждаете. Это позволит вам в дальнейшем сохранить вашу связь с дочерью и обсуждать с ней различные поступки ее сверстников.

Любой родитель подростка знает, что цифровые технологии играют огромную роль в жизни детей и невероятно усложняют их воспитание. Неудивительно, что это влияет на каждую линию развития подростков. При обсуждении остальных шести линий развития мы рассмотрим их значение в жизни вашей дочери и вашу роль как родителя.

Прощание с детством: когда нужно беспокоиться

С учетом того, каким необычным может казаться нормальное поведение подростков, родителям порой сложно заметить, когда что-то действительно идет не так. Если бы взрослый человек внезапно замкнулся в себе, тянулся бы к любимым людям и затем отталкивал их, отказывался бы признавать важность личной гигиены или постоянно экспериментировал с одеждой и образами, у нас появились бы причины для беспокойства. Но я считаю все эти варианты поведения типичными примерами прощания с детством в мире девочек-подростков.

Как же узнать, что пора беспокоиться?

Как ни парадоксально, зачастую беспокоиться нужно, если поведение подростка однообразно, то есть когда оно представляет одну из двух крайностей. С точки зрения прощания с детством меня беспокоят как подростки, которые не торопятся взрослеть, так и те, кто не хочет иметь ничего общего с детством.

Питер Пэн в женском обличье

Некоторые девочки хотят, чтобы детство никогда не заканчивалось. Они милы и приветливы, нежатся в заботе семьи и кажутся родителям беспроблемными. Вместо ругательств они используют выражения вроде «блин!». В разговорах со мной они признаются, что рассказывают мамам обо всем. Это заставляет меня задуматься: «Правда? Обо всем? Почему?» Ответ на этот вопрос может звучать по-разному. Некоторые подростки живут со сложными родителями, которые не вынесут отторжения. Другие выполняют роль главной подруги одинокого или несчастного в браке взрослого. Преданность родителю одерживает верх над желанием вести себя отстраненно, уместным с точки зрения развития. Еще одно проявление крайности – девочки, чьи родители не выносят даже мысли об их взрослении. Они активно вырабатывают в своих детях зависимость и продолжают заботиться о них, словно те остаются малышами даже в подростковом возрасте.

По моему опыту родители из такой категории идут на крайности, например делают ремонт в комнате дочери в качестве подарка к окончанию школы.

Такие клиентки попадают ко мне как минимум по одной из трех причин: они испытывают чрезмерную тревогу, находятся в депрессии или страдают от одиночества. В первом случае всему виной их неосознанная ярость. Родители украли у девочки ее юность, и она это понимает. Кажется, что такие подростки боятся внешнего мира, но быстро выясняется, что на самом деле их беспокоит свой внутренний мир. Они боятся своих желаний быть дерзкими или замкнутыми, потому что не могут следовать им и сохранить при этом любовь родителей. Девочки впадают в депрессию, как правило, потому что направляют свой гнев внутрь. Невозможность вести себя холодно с родными заставляет относиться так к себе. «Мои родители переживают трудности» перерастает в «Я испытываю трудности». Депрессивное искажение, которое безопаснее реальности.

Девочки грустят, потому что знают о том, что упускают. У подростков, застрявших в постоянном детстве, обычно мало друзей, поскольку одноклассники считают их одновременно слишком ребячливыми и слишком взрослыми. Девушки, которые уверенно прощаются с детством, не хотят дружить с ровесницами, которые ведут себя как дети. Я обнаружила, что девочки, которые слишком близки со своими родителями, осуждают поведение одноклассниц и могут казаться скучными. Они презирают алкоголь и смущаются от одной мысли о подростковой сексуальности. Стоит ли говорить, что таких девочек никогда не зовут на вечеринки.

Если в процессе чтения вы узнали свою дочь, подумайте, почему она тянется к детству. Здоровое подростковое развитие требует определенных условий, одним из которых являются родители, способные пережить отторжение. Вам не нужно быть жесткими и стойкими, но вам поможет такое качество, как устойчивость. Возможно, даже потребуется помощь взрослых, чтобы позволить своей дочери повзрослеть. Если вы ищете в своей дочери эмоциональную поддержку, найдите себе ровесников, на которых можно положиться, например хорошего психотерапевта. Учитывая то, насколько хорошо девочки понимают своих родителей, ваша дочь, скорее всего, почувствует, что вы нашли необходимую помощь, и начнет отдаляться.

Возможно, ваша девочка считает, что вы хотите видеть в ней зависимого от вас человека. Если вы подозреваете это, постарайтесь изменить ее мнение. Хвалите ее за каждый самостоятельный поступок или спросите, почему она не пробует себя в этом мире. Возможно, придется признать, что факт взросления дочери дается вам нелегко, но вы не ждете от нее жертв ради заботы о вас. Если девочка не отпускает вас, обратитесь к опытному психотерапевту, который поможет ей сделать это.

В процессе чтения этой книги вы заметите, что разделы «Когда нужно беспокоиться» содержат пояснения и идеи о том, как справиться с настораживающим поведением. Зачастую вам потребуются дополнительные источники информации. Как писал Лев Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Девочки, столкнувшиеся с проблемами, обычно нуждаются (и определенно заслуживают) в наставничестве, которое учитывает конкретные обстоятельства их жизни. За плечами каждой проблемной девочки, с которой я работала, стоит сложная история, поясняющая ее проблемы. Но эти истории уникальны, как и сами девочки. Рассказывать их все – значит уклониться от цели, которую преследует эта книга. Существуют десятки книг о детях, чей подростковый период принял тревожный или мрачный оборот. Мы же рассмотрим проблемы, которые возникают в ходе нормального развития и с которыми сталкиваются большинство подростков и их семей.

Побег во взрослую жизнь

Мы также должны беспокоиться из-за девочек, которые слишком хотят повзрослеть. Я говорю не о тех, которые действительно развиты – уже начали подрабатывать и становятся удивительно самостоятельными. Я имею в виду 13– и 14-летних подростков, которые занимаются сексом, экспериментируют с алкоголем или наркотиками. К сожалению, социальная репутация формируется вместе с тем, что эксперты называют псевдозрелым поведением. Подростки, стремящиеся попрощаться с детством, могут подражать ровесникам, которые уже далеко ушли вперед в развитии. Но исследование показывает, что подростки, которые выходят за пределы допустимого, не достигают успехов в будущем. Вероятность возникновения проблем с отношениями, запрещенными веществами и законом у них выше, чем у их более «медленных» ровесников.

Кто в первую очередь начнет экспериментировать с сексом, наркотиками и алкоголем в раннем возрасте? Психологи отмечают, что девочки, которые чересчур стремительно развиваются, как правило, живут в разведенных семьях либо у них нет близких отношений хотя бы с одним из родителей. Связь между жизнью в сложной семье и опасным поведением в раннем возрасте возникает из-за недостаточного присмотра за ребенком. Родители, столкнувшиеся с бедностью, личными проблемами или другими серьезными стрессорами, не всегда могут позволить дополнительные внешкольные занятия для дочери или не в состоянии проводить с ней время после школы. Оставшись одни (и зачастую испытывая одиночество), подростки отправляются на поиски проблем.

Восьмиклассница Ава – отличный пример одинокой псевдозрелой девочки. Родители привели ее ко мне на прием после того, как в один из вечеров обнаружили, что дочь вырвало. Ее подруга лежала рядом без сознания. Ава воспользовалась тем, что родители часто задерживались на работе, сделала убойную смесь из ликеров, которые нашла дома, и затем предложила подруге прийти и попробовать этот «коктейль».

На нашей первой встрече Ава села отдельно от родителей в кресло, в то время как они, едва сдерживая ярость, устроились на диване. Они молча смотрели на свою дочь, прекрасную девочку с красивым лицом. Ава сняла дорогие солнцезащитные очки с головы и начала с безразличным видом жевать дужку, так же без слов поглядывая на родителей.

Наконец ее отец решил нарушить всеобщее молчание. Он описал причину их визита и с раздражением заметил в конце:

– Ава не понимает, что натворила. Ее подруга могла умереть.

Мать добавила:

– Мы делали все, чтобы она была счастлива. Вот как она поступает с нами.

Ава, как и любой подросток, следовала особой эгоцентричной логике.

– Если бы вы и вправду заботились обо мне, то разрешили бы мне делать то, что я хочу! – воскликнула девочка.

На лице отца появилась смесь гнева и недоверия. Он повернулся ко мне и пояснил:

– Она хочет, чтобы мы отвозили ее на школьные вечеринки.

Мама Авы молча посмотрела на девочку, и в этом взгляде читалось все: у родителей была тяжелая работа, и они часто задерживались, чтобы удержать семью на плаву. Маме было больно смотреть на то, как Ава портила очки, которые явно стоили больше, чем их семья на самом деле могла позволить. Ава продолжала грызть дужку, наслаждаясь тем, что мама не рявкнет на нее в моем присутствии.

Наблюдая за сценой, я подумала, что ярость этих людей на самом деле разгоралась из-за отдаления Авы и тревоги родителей за ее безопасность. Я надеялась, что если они пройдут терапию вместе со мной, то сами осознают причины проблемы.

Даже в полных и более строгих семьях девочки с большей вероятностью найдут проблемы на свою голову, если их семейные отношения испорчены стрессом взрослых. Обширные исследования показывают, что отношения между родителями и детьми может омрачать бедность. До недавнего времени психологи игнорировали состоятельные семьи в своих исследованиях. Сунья Лютар, психолог, которая возглавила мое любимое исследование о семейных ужинах, отмечает: «Если финансовые проблемы ведут к плохому воспитанию, логическим следствием было бы хорошее воспитание при высоких доходах». Но результаты исследований говорят об обратном. Недавние опросы показали, что финансовое благополучие может вести к изоляции девочек от родителей – как физической, так и эмоциональной. Состоятельные супруги могут отказываться от времени на семью в пользу прибыльной работы и нанимать целые бригады нянь, репетиторов или горничных, чтобы воспитывать своих дочерей. В этих случаях родительское отсутствие ведет к эмоциональному стрессу и употреблению наркотиков. Другими словами, по сравнению с состоятельными подростками, дети из низшего и среднего класса к своей же пользе проводят больше времени дома с родителями.

Из-за отсутствия тесных отношений с родными девочки пытаются восполнить нехватку связи в других местах. Они тянутся к подросткам постарше или ровесникам, оказавшимся в схожих условиях. Либо обращаются к средствам массовой информации в надежде узнать, как повзрослеть. Психолог Моника Уорд изучает, как популярные СМИ формируют убеждения детей. Она обнаружила, что подростки, которые смотрят телевизор, чтобы восполнить нехватку дружеских отношений, с большей вероятностью начнут воспринимать женщин в качестве сексуальных объектов. Чем больше времени подростки проводят за просмотром передач, так или иначе связанных с сексом, тем больше вероятность, что они сами вступят в сексуальные отношения. Таким образом, если мы будем игнорировать своих дочерей, наши СМИ, изобилующие сексом (и лишь выигрывающие от продвижения непристойного контента среди детей), с радостью выполнят нашу работу по воспитанию.

Если то, что вы прочли, начало волновать вас, спросите себя: знаю ли я, где моя дочь проводит большую часть времени и чем она занимается? Есть ли между нами связь? Ужинаем ли мы вместе хотя бы несколько раз в неделю? Если вы не можете ответить утвердительно на эти вопросы, поставьте цель проводить больше времени с дочерью, чтобы укрепить ваши отношения. Если ваша дочь уже общается с подростками постарше, найдите способ подружить ее с ровесниками и мудрыми, понимающими взрослыми. Волонтерские программы, внеклассная работа, церковные молодежные программы станут хорошим первым шагом. Если вам не удается восстановить отношения с дочерью и вы не можете вырвать ее из толпы стремительно развивающихся подростков, обратитесь к педиатру или семейному доктору, школьному психологу или хорошему психотерапевту. Врачи, работающие с подростками, зачастую способны оказать необходимую психологическую помощь.

Хотите запретить своей дочери смотреть сексуально ориентированные программы? Что ж, удачи. Даже если вам удастся запретить их дома, ваша дочь натолкнется на них где-нибудь в другом месте. Постарайтесь оградить ее от порнографического контента и воспользуйтесь этой темой для начала разговора. Вы хотите, чтобы ваш ребенок осознанно потреблял информацию? Тогда используйте то, что она смотрит, для формирования этих навыков. Присядьте на диван рядом с дочерью или нагнитесь над ноутбуком и скажите: «Я полностью за бессмысленные развлечения, но знаешь, мне не очень нравятся передачи, которые восхваляют сексуальность и глупость женщин». Возможно, ваша дочь закатит глаза, но пусть вас это не останавливает – девочки умеют слушать и закатывать глаза одновременно.

Некоторые родители относятся к развитию как к гонке и призывают своих дочерей рано взрослеть. Они поощряют копирование взрослых или дают подростку вещи (сумки, украшения), которые предназначены для зрелых женщин. Но это неправильно. Нормальное взросление – это мощная внутренняя сила, которая подталкивает девочек по линиям подросткового развития. Большинство подростков не нуждаются в поощрении, чтобы взрослеть. Они идут вперед в правильном темпе и порой разумно просят предоставить больше свободы и привилегий. Если они хотят повзрослеть слишком быстро, задача родителей – замедлить их. Если вам знакомо это напряжение, будьте уверены: ваша дочь делает свою работу, а вы – свою, пока она прощается с детством.