Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Заклятые подруги

Сложно отрицать поэзию такого понятия, как заклятый друг. Подростки описывают им многообразие конфликтных отношений, включая общение с ровесником, с которым очень весело, за исключением тех периодов, когда он ведет себя отвратительно. Подростковый социальный круг не состоит лишь из милых или жестоких детей. Если в вашем окружении есть подростки, то вы знаете, что те, кто порой проявляет жестокость, в остальное время могут быть очень дружелюбными, например делиться личными секретами или проявлять самоотверженность. Любая девочка, у которой есть заклятая подруга, рано или поздно окажется в сложной ситуации. Из-за этого некоторые дети (и их родители) думают, что лучше бы иметь искренних врагов.

Если у вашей дочери появилась заклятая подруга, вы, скорее всего, не узнаете об этой дружбе до тех пор, пока все хорошо. Но когда «подруга» покажет свое настоящее лицо, вы узнаете об этом. Например, я работала с родителями восьмиклассницы, у которой были неприятности в школе из-за списывания. По словам девочки, ее одноклассница списала ответы у нее из тетради. Ранее эта же одноклассница сделала неприличную фотографию их дочери и выложила ее в Интернете. Испытывая гнев и желание защитить свою дочь, мои клиенты были готовы позвонить родителям одноклассницы, но их дочь попросила не делать этого. Она рассказала, что они с этой девочкой раньше хорошо дружили, и показала их длительную беспечную переписку.

Возможно, у вашей дочери появилась заклятая подруга, если вы чувствуете, что попали в замкнутый круг: дочь жалуется на выходки подруги, вы предлагаете избегать ее, ненадолго все налаживается, а затем вы снова слышите жалобы дочери. В подобной ситуации многие родители ожидают, что их дочь поймет: нужно держаться подальше от источника страданий. Но, к их удивлению, вскоре девочка вновь налаживает отношения с подругой. Делать то, что уже не работает, то есть советовать дочери избегать заклятую подругу, – провальная стратегия. Попробуйте поддержать свою дочь, расспросив о положительных и негативных моментах их дружбы. Разобравшись в их отношениях, вы сможете дать полезный совет, например: «Ты сама вправе решать, продолжать ли с ней общение. Если ты не откажешься от дружбы, будь осторожнее, когда она проявляет доброту. Ты ведь знаешь, что вскоре это закончится». Или: «Мы любим тебя и не хотим, чтобы ты постоянно расстраивалась». Или: «Похоже, с ней можно повеселиться. Я вижу, что вам хорошо вдвоем. Но настоящие друзья не поступают плохо друг с другом».

Возможно, вам покажется, что вы говорите очевидные вещи. Но подростки не всегда понимают, что поведение их друзей абсолютно недопустимо, особенно если другие девочки терпят это, а заклятая подруга никогда не извиняется. Подростки ценят, когда родители соглашаются с их правом ждать от друзей доброты. Хотя встречаются случаи заклятой дружбы между девочками и мальчиками, это явление более распространено среди женской половины человечества.

Не стоит пытаться разрушать подростковую дружбу, поскольку родители не могут отслеживать и контролировать каждый аспект социальной жизни ребенка. Заклятая дружба – сложное явление, но еще сложнее порвать с такими друзьями. Подростковые племена держатся за счет сложных социальных сетей, и девочка, которая ограждает себя от ровесницы, может потерять нескольких других друзей или даже место в племени. Зачастую подростки принимают решение мириться с одной сложной участницей, чтобы сохранить свое место в племени. Так быть не должно, но ничего не поделаешь.

Существует множество способов помочь девочке разрешить деликатную ситуацию. Признайте, что ей нелегко порвать отношения со сложной подругой. Не забывайте: подростки не ведут себя как взрослые. Если мы решаем прекратить общение с кем-то, то перестаем обедать вместе, надеемся, что не столкнемся со старым другом в супермаркете, и извиняемся, что «так заняты, что даже нет времени увидеться», когда все же сталкиваемся. А подростки ежедневно видят друг друга в школе, хотят они того или нет. По возможности разработайте вместе с дочерью стратегию сохранения вежливой дистанции с ее заклятой подругой, даже если они входят в один социальный круг.

Что, если ваша дочь плохо обходится со своими подругами? Помогите ей понять, что ее друзья не будут бесконечно терпеть такое поведение. Если ваша девочка любит подшучивать над подругами (и не только), скажите: «Милая, мы знаем, что ты считаешь свои шутки забавными, но думают ли так твои подруги? Возможно, сейчас они не обращают на них внимания, но не удивляйся, если вскоре они начнут избегать тебя».

При необходимости скажите, что своими шутками она расстраивает подруг. Когда подростки получают удовольствие от своей жестокости, они словно впадают в раннее детство. Трехлетние дети умеют «жестоко веселиться» – с радостью делать то, что злит родителей. Но подростки выросли из этой формы малолетнего садизма. Поскольку они прощаются с детством и хотят выглядеть взрослыми, родители могут изменить их поведение, указав на излишнюю ребячливость. Например, попробуйте сказать: «Мы знаем, что ты любишь подшучивать над своими друзьями. Сейчас это кажется забавным, но точно не прокатит в старших классах». Будьте осторожнее, когда называете поведение подростка ребячливым. Это эффективный способ помочь девочкам повзрослеть, однако такие слова могут быть расценены как оскорбление. Обижать подростков не нужно (впрочем, как и остальных людей), поэтому убедитесь, что вложили в свои слова теплое отношение и любовь.

Если твое племя побежит прыгать с моста…

Даже самые развитые и вдумчивые подростки порой совершают глупые поступки. Вероятность того, что ваша дочь совершит глупость, повышается, если она находится в компании подруг. Возможно, вы подозреваете это и даже помните, как в юности забывали о собственном мнении, оказываясь в компании друзей. Психолог Марго Гарднер и ведущий эксперт по подростковому периоду Лоуренс Стейнберг подтвердили этот феномен. Они сравнили, как подростки (13–16 лет), юноши постарше (18–22) и взрослые (старше 24 лет) играли в видеоигру. Игрок получал очки за опасное вождение и терял очки за чрезмерную осторожность или допущенные аварии. Участники исследования играли в игру при одном из условий: кто-то играл в одиночку, а кто-то – в присутствии ровесников.

Эксперимент показал, что независимо от возраста игроки рисковали примерно одинаково, когда находились одни. Однако ситуация становилась более интересной, когда они играли в присутствии ровесников. Самые старшие участники играли так же, как и в одиночку. Участники из второй возрастной группы вели себя более рискованно. Самые юные подростки вели себя в два раза рискованнее, когда ровесники наблюдали за их игрой. Это говорит о том, что, в отличие от взрослых, подростки забывают про осторожность, оказавшись в компании друзей.

С научной точки зрения с наступлением переходного периода социоэмоциональная сеть мозга может легко превзойти чувствительную систему когнитивного контроля. На неврологическом уровне подростки воспринимают социальное принятие в качестве важной награды чаще, чем взрослые или дети. Оказавшись в эмоционально напряженных ситуациях с социальными наградами, например, когда популярный ровесник предлагает покурить травку, подростки «отключают» разумное мышление и позволяют импульсам одержать верх. Как написал Лоуренс Стейнберг, «в подростковом периоде “больше” может означать не только веселее, но и рискованнее».

По ночам родители подростков не могут уснуть из-за беспокойства за безопасность своих детей. Но в попытке уберечь ребенка некоторые взрослые ударяются в крайности. Они не учитывают, как важно дочерям быть крутыми в глазах племени, и могут даже подвергнуть их большей угрозе. Одни родители думают, что образумят свою дочь, если будут грозить серьезными наказаниями. Возможно, им станет легче, если они пообещают отправить девочку в военное училище, если она только подумает о пиве. Но подобные угрозы аукнутся, когда хорошие подростки попадут в плохие ситуации. У подростков нет четких планов на выходные. Девочка, которая собирается в субботу вечером на встречу с подругами под наблюдением взрослых, может оказаться на опасной вечеринке. Если вечеринка выйдет из-под контроля или не понравится ей, девочке придется решить, что хуже: остаться или попросить маму или папу забрать ее. Разве подросток захочет унижаться перед своим племенем, попросив разъяренного родителя отвезти ее домой? Разумеется, никто из нас не хочет, чтобы нашим детям пришлось остаться на вечеринке вместо того, чтобы позвать нас на помощь.

С другой стороны этой крайности находятся родители, которые пытаются защитить свою дочь, став с ней лучшими друзьями и, возможно, даже угощая алкоголем несовершеннолетних на домашних вечеринках. Хотя мне не нравится такое решение, я понимаю его причину. Такие родители думают, что, если их дочь собирается совершить что-то рискованное со своими подругами, будет лучше, если они сделают это у них на глазах. Но родители-тусовщики лишают дочь одного из лучших способов защиты перед друзьями: возможности обвинять их в своем примерном поведении.

Я думаю, что в наибольшей безопасности находятся девочки, которые могут сослаться на «безумные правила» родителей, чтобы избежать опасного поведения. Если кто-то предложит ей покурить марихуану, она сможет ответить: «Мне бы хотелось, но у моей мамы нос, как у собаки-ищейки. Если она почувствует запах, то отправит меня в клинику». Возможно, у вас нет выдающихся обонятельных навыков и вы никогда не обсуждали эту тему со своей дочерью. Но если на прошлых выходных вы танцевали на столе с подругами вашей дочери, она не сможет воспользоваться этой или другой уловкой, чтобы обезопасить себя и не ударить лицом в грязь перед своим племенем. Возможно, стратегия безопасности, включающая выдуманные истории о ваших суровых принципах, вызывает у вас смешанные чувства. Но не забывайте: пусть лучше ваша дочь будет в безопасности, даже если друзья не будут считать ее крутой. Как показывает исследование о подростках и видеоиграх, в компании друзей возрастают риски, а не безопасность. Не стоит думать, что, если подростку предложить марихуану, он скажет: «Спасибо, но я, пожалуй, пас. Марихуана запрещена в нашей стране, а даже если бы и была разрешена, то я несовершеннолетний».

Ваша дочь сможет применить эту хитрость, если вы будете проявлять дома доброту и открытость по отношению к ней и притворяться очень взрослым человеком (вплоть до полной отстраненности), когда к вам пришли ее подруги. Будьте вежливы и гостеприимны в присутствии ее подруг, но придерживайтесь своей роли скучного родителя среднего возраста, чтобы при необходимости она могла выставить вас в качестве «злодея». Иногда подростки хотят, чтобы родители расслабились, но в целом они рассчитывают, что мы будем вести себя по-взрослому. На самом деле я узнала, что девочки считают странным, когда родители изредка ведут себя как подростки. Этот разговор произошел в моем офисе. Клиентка сказала:

– В общем, мама Тани сказала, что купит для нас пиво на выходных.

– Это круто или странно? – спросила я.

– Это странно. С моей мамой не так весело, как с мамой Тани, но по крайней мере она не ведет себя так странно.

Будьте достаточно взрослыми, чтобы ваша дочь всегда могла «переложить ответственность» за свое примерное поведение на вас. Поговорите с ней о том, что она может оказаться в неприятной ситуации. Договоритесь, что вы без вопросов спасете ее из каких бы то ни было обстоятельств в любое время. Она должна быть готова к долгому разговору о том, как попала на странную вечеринку в двадцати километрах от дома. Но дайте ей четко понять, что она никогда не пожалеет, если попросит вас о помощи.

Некоторые родители даже придумывают секретный код со своими дочерьми. Если девочка звонит и говорит: «Я забыла выключить утюг», они понимают, что она просит подыграть ей, и начинают кричать на нее, играя оговоренную роль. Девочка убирает телефон от уха, делает грустное лицо, пока ее друзья слушают вопли, и со вздохом сообщает, что должна уехать домой, потому что ее родители в ярости. Вы станете лучшим родителем, если признаете желание дочери быть со своим племенем, даже если она не собирается прыгать со всеми с моста.

Когда племя нуждается во взрослых

На протяжении нескольких месяцев на сеансы со мной приходила Лана, умная и рассудительная одиннадцатиклассница. Она обратилась ко мне за поддержкой в сложный период развода ее родителей. В дождливый вторник она зашла в мой кабинет, устроилась поудобнее на диване и быстрым движением собрала свои кудрявые волосы в пучок. Затем она спросила:

– То, о чем мы говорим, останется между нами, правда?

На этот вопрос я всегда отвечаю так:

– Конечно, только если у меня не возникнет причин опасаться за твою безопасность или беспокоиться, что ты можешь нанести вред другим.

Девочка рассказала, что ее подруга Касси начала резать себе руки. Она показала Лане порезы и попросила никому не рассказывать об этом. Сердце Ланы разрывалось на части. Она не хотела лишиться доверия Касси, но не могла спокойно спать, думая, что подруга продолжит причинять себе вред. Кроме того, теперь она считала, что обязана присматривать за Касси, хотя больше всего ей бы хотелось забыть о проблемной подруге.

Большинство девочек в курсе, если их подруга или одноклассница причиняет себе вред. Как правило, подростки просят своих подруг сохранить это в секрете, тем самым поставив хранителя секрета в ужасное положение. Девочки очень преданы членам своего племени и не хотят действовать втайне, даже если должны обратиться за помощью к взрослым. В то же время они очень беспокоятся друг о друге и порой пытаются помочь подруге с проблемами, с которыми подростки не в состоянии справиться. На самом деле их проблемы способен решить даже не каждый взрослый, если только он не получал образование в сфере психологии. Я всегда объясняю это девочкам, которые чувствуют, что подводят своих подруг, решив поделиться их проблемой со мной.

Когда девочки рассказывают мне о своих подругах, которые режут себя, злоупотребляют алкоголем или наркотиками, имеют суицидальные наклонности, страдают от расстройства питания, я убеждаю их, что они правильно поступили, решив поделиться со мной. Именно это я сказала Лане:

– Ты правильно делаешь, что беспокоишься, и ты права, что Касси нуждается в более профессиональной помощи. Ей повезло иметь такую подругу, как ты.

После моих слов Лана расслабилась, но ее лицо оставалось серьезным. Она знала, что нам еще многое предстоит сделать.

Затем мы разработали стратегию того, как сообщить о происходящем родителям Касси – единственным людям, которые могли оказать нужную помощь. Мы договорились, что Лана придет к Касси и скажет что-нибудь вроде: «Я рада, что ты рассказала мне о порезах. Я уверена, в душе ты переживаешь из-за этого, и хочу поддержать тебя. Твои родители должны знать об этом, чтобы помочь тебе. Как ты думаешь, как лучше сообщить им об этом?»

Мы выбрали два варианта. Первый – Касси могла рассказать своим родителям о проблеме и попросить их сообщить Лане о том, что она во всем призналась. Второй – вместе с Ланой поговорить с надежным взрослым из школы и попросить его сообщить родителям Касси. Разумеется, Лана подозревала, что Касси отклонит оба варианта. В таком случае я предложила ей сказать: «Взрослые должны знать, что происходит. Если ты не хочешь никому рассказывать об этом, это сделаю я. Я знаю, ты будешь в бешенстве, но меня больше волнует твоя безопасность, чем наша дружба».

Важно помнить, что подростки формируют племена с конкретной целью: создать группу, в которой нет взрослых. Выход из группы ради получения помощи от взрослых – даже при смертельно опасном поведении – может расцениваться как предательство. Если ваша дочь рассказывает вам о проблемах подруг, дайте ей понять, что она поступает правильно. Если вы действительно начнете беспокоиться о подруге дочери, то можете допустить ошибку: немедленно позвонить родителям девочки, даже если ваша дочь против. Когда ваш ребенок обращается к вам за помощью, вашим главным приоритетом должна оставаться его поддержка. Если вы проигнорируете просьбу не раскрывать тайную информацию, в будущем она не захочет доверять вам подобные секреты. Возможно, девочка перестанет обращаться к вам за помощью, поддержкой или советом. Исключив возможность смертельной опасности, убедите свою дочь в том, что она не несет ответственности за заботу о своих друзьях. Она совершит добрый поступок, если убедит подругу поговорить со взрослым, который сможет оказать необходимую помощь.

Я узнала о том, насколько для девочек важно не предавать друг друга даже при небезопасном поведении, когда проводила исследование нарушений пищевого поведения. Как правило, цель программ по предотвращению таких нарушений – помочь подросткам справиться со стрессом, полюбить свое тело и осознанно воспринимать медиаинформацию. В целом эти программы эффективнее меняют представление девочек о стрессе, теле и СМИ, чем учат заботиться о своем здоровье. Такова ужасающая реальность, вызванная также тем, что взрослые зачастую не замечают нарушений пищевого поведения до тех пор, пока они не перерастут в серьезные болезни. Мы с коллегами разработали программу, которая призывает девочек рассказывать взрослым о первых признаках нарушений у их подруг.

Прежде чем опробовать программу на восьми– и девятиклассницах, мы встретились с фокус-группой, состоящей из учениц десятого класса школы «Лорел». Мы хотели получить обратную связь по структуре исследования. Узнав о плане исследования, десятиклассницы сказали, что сообщили бы взрослому, что у их подруги есть симптомы нарушения пищевого поведения, но при условии, что не покажутся ей предателями. Девочки уделяли огромное значение взаимной поддержке и надежно хранили секреты. Они боялись, что, если расскажут взрослому о проблеме подруги, это станет их социальным проступком.

Благодаря помощи десятиклассниц нам удалось найти решение. Мы предоставили девочкам следующий вариант: оставлять анонимные записки со своими опасениями надежным взрослым из школы (например: «Мэгги пропускала обеды на прошлой неделе»). В таком случае у взрослого появлялась возможность понаблюдать за ученицей и при необходимости поделиться опасением с ней и ее родителями, не сообщая им о записке.

В итоге мы разработали успешную программу, которая показывала девочкам опасности, вызванные нарушением пищевого поведения, и важность раннего вмешательства. При этом мы ввели анонимный механизм, с помощью которого подростки могли поделиться опасениями за своих подруг. Теперь я уверена, что успеху своего подхода мы обязаны искренней обратной связи десятиклассниц. Благодаря им мы поняли, что девочки с большей вероятностью обратятся за помощью для попавшей в беду подруги, если будут знать, что взрослые уважают их племенные отношения.

Однако даже если подростки получают необходимую помощь, ситуация не всегда улучшается. На нашей следующей встрече Лана рассказала, что Касси согласилась с необходимостью профессиональной помощи. Девочки вместе отправились к школьному психологу, и Касси рассказала о своих порезах. Позже она сообщила Лане, что психолог направил ее к врачу. Лана обрадовалась за подругу, но вскоре обнаружила, что их отношения все еще остаются напряженными. Несколько раз в неделю Касси писала ей по ночам, что грустит и вновь хочет порезать себе руки. Лана не знала, как реагировать. Она очень беспокоилась за подругу, но не понимала, как ей помочь. Расстроенная девочка не могла спокойно делать домашнее задание, поскольку все время переживала или пыталась помочь своей подруге.

Мы хотим, чтобы наши дети обращались друг к другу за поддержкой, и, как правило, так и происходит. Другими словами, помощь, которую они оказывают друг другу, дает положительный эффект. Но старания Ланы не помогли Касси – проблема была гораздо серьезнее.

Если ваша дочь оказалась на месте Ланы, поддержите ее и предложите обозначить границы в своих отношениях с такой подругой.

Вот что я сказала Лане:

– Темные чувства Касси похожи на заброшенный дом, который находится внутри нее. Когда она подходит к нему, разумеется, не хочет входить одна. Вот почему она отправляет тебе сообщения, из-за которых ты расстраиваешься не меньше нее. Но тебе не нужно входить в заброшенный дом вместе с Касси – это задача психотерапевта. Когда подруга снова отправит тебе подобное сообщение, предложи ей поделиться своими болезненными чувствами с психотерапевтом. Если это не поможет, мы вместе придумаем, как тебе или Касси рассказать ее родителям о серьезной проблеме.

Девочки часто жертвуют своими потребностями ради страдающей подруги. Но если проблема так и не решена, предложите своей дочери подобрать убедительные слова, чтобы защитить себя и направить подругу по верному пути. Через несколько недель Лана сообщила мне, что наш подход сработал. Когда Касси снова прислала пугающее сообщение, Лана спросила, делилась ли она своими чувствами с психологом. На следующий день подруги встретились в школе, чтобы обсудить предстоящий тест по истории. Лана намеренно игнорировала сообщения, которые Касси отправила ей ночью. К облегчению Ланы, между ними возникло негласное соглашение: они по-прежнему дружили, но девочка перестала брать на себя проблемы подруги.

По большей части современные подростки вступают в племя так же, как и мы когда-то. Но отношения Ланы и Касси представляют собой исключение в этом правиле: ваша дочь получит преимущество, продвигаясь по этой линии развития и развивая свою социальную жизнь во многих направлениях. Современные девочки должны строить и поддерживать дружеские отношения не только в реальном, но и в виртуальном мире.