Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Навыки общения в социальных сетях

Большинство родителей поражаются привязанности своих дочерей к телефонам. На мой взгляд, лучшее объяснение дала дана бойд[4]4
  Доктор бойд пишет свое имя строчными буквами.


[Закрыть], активист и ученый, исследующий роль технологий в социальной жизни подростков. Она утверждает следующее: «Подростки не одержимы социальными сетями. Они одержимы друг другом». Если подумать, мы тоже одержимы друг другом, как и подростки, но у нас были доисторические технологии – проводные телефоны. Каждую ночь я тайком протягивала до нелепого длинный телефонный провод домашнего телефона в свою комнату, плотно закрывала двери и блокировала коридор. И что я делала с телефоном? Ничего особенного. Уверена, что не только я порой звонила подруге и молча делала вместе с ней домашнее задание. Я даже помню, как смотрела телевизор вместе с подругой на другом конце трубки. Изредка мы обменивались комментариями, но по большей части просто молча наслаждались взаимным присутствием. Для многих из нас такое телефонное общение с друзьями было вынужденным, ведь на самом деле нам хотелось веселиться вместе. Разумеется, мы пользовались любой возможностью побыть друг с другом.

Если сравнивать свой жизненный опыт с жизнью современного подростка, можно отметить два огромных отличия. Во-первых, они, как и мы, хотят общаться, и современные технологии способствуют повсеместной коммуникации. Мы могли лишь мечтать о таком, когда засыпали с трубкой возле уха. Во-вторых, многие из современных подростков проводят меньше времени друг с другом, чем мы в молодости. Родители, которые хотят открыть перед своими детьми все возможности (и предоставить любые ресурсы на их воплощение), зачастую выстраивают для них напряженный график. У девочек, которые делают невообразимо объемное домашнее задание, занимаются тремя видами спорта, развиваются на музыкальном поприще или имеют другую сложную комбинацию занятий, очень мало свободного времени. Мы уже знаем, что слишком большое количество свободного времени у подростков может привести к проблемам, но некоторые девочки так заняты, что даже не могут выделить время для встречи с подругами.

В лучшем случае цифровые технологии предоставляют подросткам способ выстроить и поддерживать дружеские отношения, даже когда они не могут видеться вживую. В худшем – они подрывают способность подростков поддерживать содержательные личные связи и усиливают негативные аспекты дружеских отношений. Недавнее исследование показывает, что с точки зрения социальной жизни подростков события в онлайн-мире отражают события в реальной жизни. Девочки, которые наслаждаются счастливой дружбой в реальной жизни, используют цифровую коммуникацию, чтобы обзавестись такими же хорошими друзьями. А подростки, у которых проблемы с друзьями, сталкиваются с проблемами и с виртуальными друзьями. Простыми словами, онлайн-среда постоянно дает девочке возможность хорошей или плохой социальной активности.

По результатам исследования даже у подростков с хорошим онлайн– и офлайн-взаимодействием интенсивное использование цифровых технологий может ухудшить социальные навыки. Они могут вступить в конфликт со здоровыми отношениями в реальном мире, зависящими от сложных социальных навыков (которыми можно овладеть только в контексте реального общения). По этой причине я предлагаю родителям запрещать гаджеты (в том числе и себе) там, где люди осваивают и практикуют социальные навыки. Это семейный обед за общим столом, запланированные заранее вечера с семьей и, возможно, даже короткие поездки на машине. Именно здесь загруженность девочки может оказаться полезной. Ей пойдут на пользу занятия, которые не предполагают использование телефона и требуют реального общения.

Нам известно, что цифровые коммуникации способны выявить в человеческих отношениях худшее. Поговорите со своей дочерью о неправильном поведении в Интернете и поясните, что правила виртуального социального поведения остаются такими же, как и в реальном мире. Она не обязана любить всех, но и не должна вести себя невежливо. Уровень контроля за активностью вашей дочери в социальных сетях во многом зависит от самой девочки. Некоторые подростки используют социальные сети, чтобы общаться с лучшими друзьями, и интуитивно избегают онлайн-конфликтов. Другие общаются с большим числом ровесников и легко попадают в неприятные социальные конфликты.

Если ваша дочь еще не переписывается с друзьями и не пользуется социальными сетями, подождите, пока она не попросит подарить ей телефон или завести аккаунт в социальной сети. Контролируйте ее активность в обмен на предоставление доступа к цифровому миру. Используйте подход «сначала жестче – затем слабее» (учителя называют такой подход «не улыбаться до декабря»). Первое время следите за активностью дочери в Сети регулярно. Всегда легче смягчить правила, чем создавать новые, если ситуация уже вышла из-под контроля. Не забывайте: контроль виртуальной активности дочери не означает лишь слежку за плохим поведением. Вы можете использовать свои наблюдения, чтобы комментировать манеру общения подростков и обсудить, что можно, а что нельзя публиковать в Интернете. Если вы знаете, что ваша дочь пишет посты с сарказмом, но не уверены, что ее друзья скажут ей об этом, мягко поговорите на эту тему. Подростки учатся дружбе в реальном и виртуальном мире. Делитесь обратной связью и поддержкой и помните, что главное – не переусердствовать.

Если у вашей дочери уже есть смартфон и аккаунты в социальных сетях, можно ввести некоторые правила. Для этого скажите: «Я знаю, что давала тебе полную свободу в отношении телефона и социальных сетей, но думаю, что допустила ошибку. Если целый мир знает, что ты делаешь в Сети, я тоже должна знать. Поэтому иногда буду проверять твой телефон и страницы в соцсетях». Если ваша дочь будет против (скорее всего, так и будет), вы можете воспользоваться следующими путями. Если вы покупаете ей гаджеты, оплачиваете Интернет, стойте на своем и скажите, что это подразумевает, что вы можете контролировать ее действия в Сети.

Рассудительная тринадцатилетняя девочка сказала мне во время сеанса:

– Я не делаю ничего плохого в Сети. Обычно мы просто обсуждаем мальчиков. Когда друзья придут ко мне в гости, будет странно, если мои родители будут знать обо всем, что мы обсуждали.

Вместе с родителями она придумала решение: за ее цифровой активностью будет следить уравновешенный двоюродный брат, которому 17 лет. Тринадцатилетним подросткам плевать, если их двоюродные братья узнают, кто в кого влюблен в их племени.

Большинство родителей в итоге понимают, что следить за дочерью больше нет смысла. В таком случае скажите: «Если я узнаю, что ты ведешь себя неправильно в Сети, мы вместе обсудим это и решим, что делать. Не забывай, что удаление информации со своей личной страницы не означает, что ее больше нет. Она по-прежнему остается в Интернете».

Пока вы покупаете гаджеты для своей дочери, у вас есть основание следить за ее онлайн-поступками. При этом нужно помнить, что наши родители практически не знали, как мы вели себя с друзьями. Мы ошибались и учились на своих ошибках. Хорошо это или плохо, но мы – первое поколение родителей, которые имеют полный доступ к подробностям жизни наших детей. Это означает, что у нас есть список их плохих поступков. Однако мы получили слишком большой доступ к коммуникации подростков, которая должна оставаться конфиденциальной.

Когда родители контролируют поведение своих дочерей в Интернете, то часто делают с это с целью предотвратить неподобающее поведение. Это веское основание, и мы вернемся к нему в главе 5 «Планирование будущего». Если вы сомневаетесь, допустимо ли контролировать социальное поведение своей дочери, спросите себя: «Я хочу контролировать ее, так как действительно считаю, что она может сделать ужасные вещи в Сети, или просто потому, что я могу это делать?»

Вступление в новое племя: когда нужно волноваться

Три условия социальной жизни вашей дочери должны вызывать беспокойство: если она не обрела место в племени, стала жертвой травли или травит своих ровесников.

В целом девочка нуждается лишь в одной хорошей подруге. Проблемы возникают, когда у нее вообще нет друзей. Исследования социально изолированных подростков не смогли определить, вызывает ли изоляция депрессию и низкую самооценку или все же является их следствием. Тем не менее одиночество и низкая самооценка в подростковом возрасте тесно связаны. Исследования показывают, что наличие тесных отношений с родителями или хорошая успеваемость в школе не компенсируют вред социальной изоляции. Одиночество требует серьезных мер: чем дольше девочка живет за пределами племени, тем хуже она себя чувствует и тем сложнее ей завести новых друзей.

Одинокие девочки становятся главной мишенью для травли. Как мы знаем, конфликт возникает в ходе взаимодействия между людьми. Но я видела, что девочки способны справиться с серьезными конфликтами с ровесницами, если у них есть подруги, способные защитить и сказать, что их любят, пусть и не все. Одинокие девочки без защитной брони подвергаются социальным нападкам ровесников. Конфликты, которые проходят болезненно даже для подростков с большим количеством друзей, становятся невыносимыми для тех, на стороне которых никого нет.

Хотя жестокость возникает в любой крупной группе подростков, сравнительно небольшое число детей напрямую вовлекаются (в качестве жертвы или нападающего) в ситуации настоящей травли. В таких случаях подростки постоянно издеваются над одним человеком, который не может постоять за себя. Но многие дети знают о травле. Исследования показывают, что свидетели травли обладают лучшими средствами для ее предотвращения. К сожалению, также известно, что свидетели склонны игнорировать или избегать изолированных ровесников.

Если ваша дочь оказалась в социальной изоляции, обязательно помогите ей наладить отношения с племенем. Для начала попросите надежных взрослых из школы описать социальное положение дочери. Учителя и завучи хорошо знают, какие отношения сложились между учениками. Подумайте, что можно изменить, чтобы повысить шансы дочери вступить в племя. Узнайте, может ли школа помочь девочке найти потенциальных друзей. Я знакома с отличными учителями, которые намеренно сажают вместе и объединяют в группы для совместной работы учеников, нуждающихся в друзьях.

Найдите внешкольные занятия, которые помогут дочери завести друзей среди ровесников. На девочек без друзей одноклассники навешивают многочисленные ярлыки. У таких девочек нет возможности развивать межличностные навыки, необходимые для установления новых отношений. К счастью, когда девочкам дают шанс завести новых друзей (например, отправляют в летний лагерь), они зачастую возвращаются в школу более уверенными и добиваются большего социального успеха. Если ваша дочь не может наладить отношения с ровесниками независимо от ваших действий, обратитесь к психологу. Ваша дочь страдает и нуждается в поддержке, поэтому будет полезно, если вы попросите нейтральную третью сторону помочь ей понять, почему она не может обрести место в племени.

Одним декабрьским утром мне позвонила женщина, которая хотела помочь своей дочери-восьмикласснице. Люси подвергалась травле в местной приходской школе. Об этом стало известно, когда школьная медсестра позвонила родителям и сообщила, что девочка часто жаловалась на головную боль в дни, когда в расписании стояла физкультура. Медсестра заметила, что у ученицы начинается паника, когда ей предлагают пойти на урок, несмотря на самочувствие. Медсестра позвонила маме Люси, когда девочка уже пришла домой после занятий. К удивлению мамы, дочь расплакалась и рассказала о том, что творится в школе. Не зная, как поступить, женщина обратилась ко мне.

Люси не хотела приезжать ко мне на сеанс одна, поэтому появилась с родителями. На нашей первой встрече она села рядом с мамой на диван, а ее папа пододвинул кресло к ней поближе. Люси, симпатичная полноватая восьмиклассница, была вежлива, но очень напряжена. Очевидно, она чувствовала себя объектом исследования, который вот-вот рассмотрят под микроскопом.

Желая успокоить ее, я сказала:

– Люси, похоже, у тебя проблемы в школе. Мама рассказала мне по телефону, что ты долго терпела жестокое отношение. Как нам поступить? Ты хочешь, чтобы я задавала вопросы, сама поделишься чем-то важным или пусть родители расскажут о проблеме?

Девочка явно расслабилась, получив возможность выбора, и ответила:

– Пусть они сами расскажут все.

Вместе родители пересказали историю дочери, порой заканчивая фразы друг за друга. До и после занятий по физкультуре три одноклассницы Люси часто загоняли девочку в угол в раздевалке. Они издевались над ней из-за веса и громко говорили, как, должно быть, сложно найти одежду такого большого размера для занятий спортом. Один раз одноклассницы украли ее бюстгальтер, пока Люси была в душе, и сказали об этом другим. Мальчики с радостью присоединились к издевательствам и еще не одну неделю громко обсуждали грудь Люси. Остальные одноклассники знали об этом, но молчали. Родители Люси понимали, что ребята не хотели становиться очередной мишенью.

Девочки могут проявлять удивительную жестокость по отношению друг к другу, но это не означает, что лишь они способны на травлю. Люси узнала то, что подтвердило исследование: мальчики тоже могут участвовать в травле (притом что девочки редко издеваются над ними). Взрослые, ошибочно считая, что девочек травят лишь другие девочки, не всегда видят четкую картину.

Последствия травли могут быть продолжительными и серьезными. Нам давно известно, что насилие над детьми оставляет психологические шрамы, которые сохраняются и во взрослом возрасте. Новые исследования также показывают, что словесная жестокость ровесников оставляет устойчивый след на мозолистом теле – участке мозга, который координирует работу левого и правого полушарий. Хотя Люси было некомфортно в моем присутствии, я была рада возможности побороть эмоционально токсичное обращение и помочь родителям защитить дочь от возможной травли.

Если вам кажется, что ваша дочь стала жертвой травли, вы должны вмешаться, но сделать это осторожно. В первую очередь поговорите со взрослыми из школы дочери и узнайте, нет ли у них для вас полезной информации. Постарайтесь сохранять спокойствие, когда делитесь опасениями с учителями и завучами. Ситуации с травлей во многом зависят от школы, в некоторых странах приняты законы против травли в школах. Взрослые из школы вашей дочери, скорее всего, отнесутся к вашим опасениям серьезно и менее агрессивно, если вы будете вести себя спокойно. Я предложила родителям Люси записать все, что она рассказала им, и поделиться информацией с человеком, который сможет оценить ситуацию напрямую. В данном случае это был добрый и серьезно настроенный учитель физкультуры. Мы пришли к согласию, что придется двигаться вверх по служебной цепочке, если учитель не сможет помочь или если ему не хватит полномочий решить проблему.

Отец Люси поинтересовался, должен ли он позвонить родителям учениц, подвергавших его дочь травле. Я попросила его воздержаться от этого и пояснила, что его желание защитить дочь – родительский инстинкт. Что бы ни происходило в раздевалке, родители подростков, обижавших Люси, будут защищать своих детей, и это лишь усугубит ситуацию. По моему опыту, не стоит бороться с травлей с помощью звонка другим родителям.

Дело в том, что некоторые девочки признаются родителям в том, что с ними плохо обращаются в школе, но не осознают, что описывают события только со своей стороны. Вы скорее узнаете от учителя своей дочери, а не от родителей предполагаемого обидчика, что она тоже не остается в долгу.

Я прошу клиентов не звонить другим родителям из-за детей, вступивших в конфликт. Я никогда не видела, чтобы подобные звонки разрешали сложные ситуации. Как правило, они лишь ухудшают их. Например, родители, которые хотят понять, почему с их дочерью перестала общаться лучшая подруга, могут почувствовать необходимость позвонить маме этой девочки. Родители, которые получают такие звонки, вряд ли предоставят полезную информацию о происходящем (разумеется, если они вообще знают о ситуации). Звонок навредит социальной репутации вашей дочери, с которой перестала общаться подруга. Если вы беспокоитесь из-за друзей своей дочери, помогите ей восстановить дружбу или найти новых приятелей. Либо обратитесь за помощью к нейтральной третьей стороне, например к учителю или психологу, который разбирается в сложных социальных отношениях. Если другой родитель звонит вам из-за аналогичной проблемы, скажите: «Спасибо, что сообщили мне об этом. Я уверена, что девочки найдут способ уладить дело самостоятельно».

Встретившись с отцом Люси, учитель физкультуры немедленно сообщил о проблеме директору школы. Директор встретился с ученицей и ее родителями, узнал подробности и пообщался со свидетелями, которые подтвердили слова девочки. Затем школа начала разбираться с ученицами, нападавшими на Люси. Директор встретился с психологами и успешно уладил проблему. В условиях настоящей травли такие действия подвергают жертву плохому отношению в будущем. Девочек, плохо обращавшихся с Люси, отправили на общественные школьные работы. Их родителей предупредили, что при появлении малейшего признака травли учениц исключат. Люси даже не пришлось встречаться с мучительницами – после этого, к ее облегчению, девочки оставили ее в покое.

После нескольких встреч со мной в компании родителей Люси почувствовала, что готова общаться наедине. Когда мы узнали друг друга получше, она рассказала следующее: ее так обижала пассивность одноклассников, что она подумывала о самоубийстве. Люси призналась, что не верила в благополучный исход ситуации, а суицидальные мысли словно подтверждали ее уверенность в своей дефектности и безумии. Вдвоем мы разобрали ее болезненные чувства и разработали стратегии, позволяющие управлять паническими атаками. Люси по-прежнему страдала ими, если оказывалась рядом с одной из жестоких учениц, но в ходе общения со мной девочке становилось легче. Одна из моих коллег как-то сказала: «Ситуация кажется гораздо хуже, когда она внутри, а не снаружи».

К концу восьмого класса Люси подружилась с двумя интересными и веселыми девочками, которые начали приглашать ее в гости по выходным и гулять после школы.

Исследование показывает, что зачастую девочки занимаются травлей, чтобы почувствовать свою принадлежность к племени или развеять скуку. Другими словами, они порой находят свое место в племени, обижая или исключая участниц, которые не вписываются в племя. Подростки также могут обижать ровесников, чтобы создать социальный «клей» – тему для разговоров и времяпрепровождения. Не все девочки достаточно развиты, чтобы сплотиться на основе позитивных интересов.

Если вы узнали, что ваша дочь травит кого-либо, не вините в ее поведении других. Ни один родитель не хочет верить, что его ребенок может быть обидчиком, но, отрицая реальность, вы не поможете своей дочери. Исследования подростков, занимающихся травлей, показывают, что со временем у них возрастает риск развития депрессии, тревоги, наркотической зависимости и антисоциального поведения. Дайте своей дочери понять, что травля недопустима и наказуема. Следите за ней, чтобы не дать ей снова обидеть других. Подумайте о том, чтобы отвести дочь к психологу, который поможет понять, почему она обижает ровесников. Впоследствии девочка загладит свою вину перед жертвами и сформирует позитивные социальные навыки.

Даже если ваша дочь не сталкивалась с травлей лично, объясните ей, какую важную роль в помощи жертвам играют свидетели. Скажите, что она не должна разбираться с обидчиком, но, в отличие от девочек в раздевалке из предыдущей истории, она должна предпринять меры, если узнает о проблеме одноклассницы. Сообщите дочери, что она должна действовать, несмотря на свои личные чувства по отношению к жертве. Вместе подумайте о том, как она может защитить одноклассницу, подвергнувшуюся травле.

Порой элементы подросткового развития объединяются и становятся причиной крайне опасной ситуации. Это особенно верно, когда мы объединяем две рассмотренные линии развития (прощание с детством и вступление в новое племя) с линией, которую мы изучим в следующей главе (укрощение эмоций). Мы уже знаем, что подростки отдаляются от своих семей и тянутся к племенам ровесников. Они ищут и порой соревнуются за место в племени в то же время, что и их знакомые. Когда на кону стоит так много, неудивительно, что девочки расстраиваются, если не могут наладить свою социальную жизнь. Но вы также можете обнаружить, что разочарование способно быть очень интенсивным в подростковом периоде. Девочкам сложно понять, как вписаться в этот мир. Задачу усложняет тот факт, что многие подростки чувствуют, как их эмоции выходят из-под контроля.