Текст книги "Мой сталкер"

Глава 10
Поцелуй неизбежен

– Мне так мало тебя.

Мне так мало тебя.

Так мало тебя.

Отматываю диалог с Луной, пытаясь понять – где, где именно его сообщения. Ночью. В последние месяцы.

Какая же я все-таки дура!

Даже стиль их общения отличается: Луна всегда пишет с заглавной буквы. Андрей со строчной, как и я. Но разве это могло выдать человека? Всего лишь размер буквы? Лично я перед тем как написать сообщение, всегда делаю букву маленькой. Это получается на автомате. Просто раньше я выкладывала стихи в своей группе со строчными буквами. Мне казалось, так эстетичнее. Наверное, оттуда пошла привычка. Хотя больше я склоняюсь к тому, что это одно из проявлений моего обсессивно-компульсивного расстройства. Иногда ловлю себя на мысли, что надо всегда начинать сообщения с маленькой буквы, иначе случится что-то очень плохое.

Вспоминаю, когда Луна уходила спать, а потом возвращалась через час с излишней эмоциональностью и желанием общаться? Общаться со мной обо всем и ни о чем одновременно? Заканчивать диалог на «шаблонной фразе»…

Да, моя жизнь шаблонна, но сейчас все идет не по шаблону.

Семнадцать-ноль-восемь – не совпадение. Дата моего рождения стоит у него в качестве пароля. Мои сообщения у него в избранном, как и фотографии – удаляй-не удаляй, без разницы. Я переслушиваю аудиосообщение где-то раз седьмой, наблюдаю за тем, как он то заходит в сеть, то выходит.

Слышу шаги, умело скрывающиеся за квартирной тишиной – папа, видно, кусочничает. А я догрызаю губы – теперь они сплошное мясо, хоть бери и собакам бросай в железную миску.

Андрей снова в сети. Быстро нажимаю на сообщение и пересылаю его себе, боясь, что он возьмет и удалит его. А я хочу прослушать еще раз. И еще раз. Я хочу заслушать, выучить, как когда-то выучила поэзу Северянина о странностях жизни или Шекспировский сонет.

Выхожу на страницу чатов и вижу возле имени Андрея три неизменно маячащие точки и слово «печатает». Срочно закрываю приложение. Боже, сердце в который раз меня не слушает, отказывается выполнять свои функции. Телефон оставляю на кровати, сама делаю оставляю дверь приоткрытой, чтобы видеть, когда папа наконец закончит торчать на кухне.

Не знаю, сколько минут проходит – такое ощущение, что пару, но каких-то вечных, – но наконец свет выключается, и папа закрывает дверь в свою спальню. Теперь выхожу я – без телефонного фонарика (ведь чтоб его включить, придется глянуть на экран) иду к шкафчику с аптечкой и пытаюсь найти что-то вроде валерьянки или корвалола.

Иногда самолечение все равно что погибель.

Не знаю, помогут ли мне эти тридцать капель, но тахикардия страшная, буквально раздражает всю мою плоть, сдавливает грудь. В полной тишине – ни машин, ни голосов, ничего – слышно только мое дыхание.

Почему все сказанное им так на меня действует?

Ненормально. Это ненормально. Ненормальность зашкаливает, как сахар у диабетиков.

Только сейчас еле-еле приходит осознание, что он все делал – общался со мной по ночам, кидал заявки.

Пытаюсь вспомнить все аккаунты, которые отклоняла в инсте.

И понимаю, что он не врал.

Да и как он может врать, если знает, что меня изнасиловали. Вряд ли такое можно угадать, даже с невероятно развитой интуицией. И он ведь не Йо Асакура, который проходил пещеру, чтобы развить шестое чувство.

Мне настолько стыдно перед собой сейчас. Стыдно, что сообщения от Кирилла я ждала не с таким рвением, не с тахикардией, не с выжигающим все внутри замиранием сердца.

Потому что страх, ужас, презрение во мне сейчас играют не первостепенную роль.

Мне интересно.

Мне приятно.

Я искренне пытаюсь настроить себя на то, что от этого надо бежать.

Не от Андрея в телефоне – от Андрея в жизни. Андрея, записывающего голосовые. Андрея, печатающего. Андрея, следящего.

Он посягнул на личное пространство. Он вел себя как последний урод.

Он заставлял думать, что я чем-то ему обязана.

Но этот интерес к нему…

Интерес внутри меня разгорается так, что ребра вот-вот расплавятся.

Запиваю корвалол гранатовым соком из пачки. Беру его с собой.

Телефон экраном вниз.

Все-таки разница есть – в Кирилле я искала только его заинтересованность, Андрей заинтересовал меня сам. Кирилл на поверхности, Андрей залезает под кожу. Правда, непонятно, что из этого лучше. Даже не так – что безобиднее. Без разрешения. Без предпосылок. Безобразно и безнаказанно. Но заинтересовал.

Влюбленность почти как заказ в макдаке – очень редко приносят сразу.

Кирилл мой заказ не принес – ни в прямом, ни в переносном смысле.

Ледяные руки не знают, куда себя деть, поэтому я согреваю их своим дыханием.

Каждый раз, когда нервничаю, мерзну. Даже если жара плюс тридцать.

Сажусь на кровать, пытаясь воспроизвести какую-то часть его сообщения.

Голос, который должен быть лишним, но не лишний.

Наконец-то решаюсь.

Сейчас.

Почти.

Вдох, болезненный настолько, что расплавленные ребра перекосило.

Сообщения в обратном порядке. Читаю сверху вниз.

Андрей: какой же я даун

Андрей: обещаю не приставать

Андрей: может, встретимся?

Андрей: ответишь мне?

Пытаюсь наскрести где-то спрятавшуюся смелость – спрятавшуюся давно и надолго.

Захватываю последнее сообщение для ответа.

Андрей: не буду переубеждать тебя в этом

Андрей появляется в сети. И снова печатает.

* * *

К счастью, из всех совершенных мной ошибок та, что я делаю сейчас, не самая крупная, но все-таки ошибка.

Луна продолжает меня донимать. Несколько раз звонила. Постоянно спрашивает, что за игнор – на что я продолжаю отвечать им же.

Может, и с Андреем я согласилась встретиться в отместку ей?

Лучше бы так, но нет. Я-то себя знаю – не скандальная, лучше проглочу, чем отвечу. Тихая – даже сообщения «Вконтакте» принимаю только от друзей. А было время, когда в настройках приватности в пункте, кто может мне писать, вообще стояло «никто».

Как обычно, приезжаю раньше назначенного времени. Выхожу из трамвая и направляюсь через дворы к «Маку». Сегодня очень ветрено. Сверху на город смотрят белые-белые облака, а в них купаются птицы. Но они вряд ли опускают головы вниз, на людей – им и без того есть за чем понаблюдать. Подхожу к боковому входу. Хочу зайти и купить что-нибудь, чтобы успеть съесть, пока Андрей не пришел. Только, как обычно, все идет не по плану – Андрей сидит за последним столиком и нервно крутит в руках телефон.

Господи, плохая идея, надо было сидеть дома и ни на что не соглашаться.

Мозгу еще не поздно отдать команду ногам о развороте на сто восемьдесят градусов.

Андрей смотрит на меня и кладет телефон на стол.

– Привет, – безучастно здороваюсь я, пока в груди разрастается сад волнений.

– Привет.

Сажусь напротив него, чуть ли не падая – ноги не слушаются.

– Спасибо.

– За что?

– За то, что пришла.

– Я пришла сказать тебе, что ты вел себя намного хуже Кирилла, – сходу начинаю я, потому что не представляю, чем еще заполнить возникшую паузу.

– Я тебе «МакФлури» взял. С карамелью.

– Это не отменяет моих слов.

– Я в курсе.

И что дальше?

Он в курсе, а я больше не знаю, что говорить. Беру мороженое, чтобы необходимость говорить ушла на второй план.

– Оно немного подтаяло.

И вправду.

– Я так больше люблю. Так вкуснее.

Ложкой выискиваю карамель, старательно пряча взгляд от Андрея. А вот он свой не прячет.

– Давно сидишь, значит?

– Давно.

Самое смешное, что говорить мне страшно и есть почему-то тоже. Как будто ком встал в горле, или просто какой-то невидимый барьер – не могу, еще и с учетом того, что Андрей смотрит.

– Чего грустная?

– Да я не грустная. Просто не выспалась.

– Я тоже не выспался.

Еще бы ты выспался. Полночи в «Телеграме» сидеть.

– Но я же вижу, что грустная.

– Почему ты вел себя так со мной? – решаюсь спросить я. – Угрожал, ничего не объясняя? Запугивал? Разве так общаются с девушкой, которая тебе небезразлична?

– Нет, не так. Поверь, я не собирался делать тебе ничего плохого. Просто я подыхал от ревности. Готов был разбить морду каждому, кто на тебя просто посмотрит. Сложно объяснить, что со мной происходило.

Если честно, внутри меня тонкий лед, который он разбивает своими словами.

– Как дела у вас с Луной? – вырывается у меня.

Большего идиотизма наблюдать просто нельзя.

– Так ты ревнуешь, моя хорошая?

– Что? Не ревную, конечно. Просто она мне пишет постоянно, вот и спрашиваю.

– И что пишет?

– А ты будто не знаешь? Зайди в ее «телегу» и посмотри.

– Но это мне больше не нужно.

– Почему?

– Потому что ты здесь.

Жадно принимаюсь кушать мороженое, чтобы только он не ждал от меня никакого ответа – минут пять как минимум.

– Я разберусь с ней. Она отстанет.

– Хорошо.

Плохая идея. Очень плохая. Какой черт дернул меня прийти сюда?

– Может, спустимся к морю? – неловко предлагает Андрей.

Я сдержанно киваю.

* * *

Минут двадцать мы спускались к морю в почти беззвучном режиме. Андрей время от времени что-то говорил, но я лишь молча улыбалась, не в силах нарушить молчание. Андрей тратил энергию, а я лишь поглощала ее, не возвращая обратно.

Закон о сохранении энергии явно страдает.

– Давай здесь спустимся.

– Нет, здесь склон, не хочу.

– Давай, малая. Я тебя держу.

– Не пойду.

Но Андрей крепко берет меня за запястье и потихоньку ведет за собой вниз по склону. А мне страшно сделать лишнее движение – запнуться, упасть, полететь вниз.

Все-таки спускаемся благополучно, только ближе к низу пришлось набрать темп и немного пробежаться, так как спуск крутой.

Мы бежим, и в конце Андрей ловит меня, хотя это вовсе не обязательно.

Все-таки я наплевала на адекватность и логику, когда решилась встретиться с ним. Наплевала даже на осторожность, потому что Андрей явно тот, кого стоит опасаться, даже если намерения его отличаются от намерений Кирилла.

Кирилл – типичный. Красивый и самоуверенный парень с понятной для любого мотивацией. Хотя сама я ее не разгадала. Если бы не Андрей, то я снова лежала бы ночами на полу, как разбитая люстра, и погибала бы от боли.

– А ты боялась.

Мы стоим так близко, что я не могу нормально дышать. Кажется, я не доживу до вечера. Нет, я не переживу даже этой минуты.

– Боялась, что ты рассыпешься.

– А, типа я старый?

– Да-да.

– Мне двадцать три всего.

– А мне восемнадцать. Я и говорю.

Здесь прохладно.

Андрей, каким-то образом читая мои мысли, снимает с себя спортивную кофту и накидывает на меня.

– Не надо. Ты же замерзнешь.

– Не замерзну.

Внутри меня сосредоточены сотни чувств и состояний – и застенчивость, и робость, и растерянность, и нежность, и еще куча всего. Не могу понять, что именно преобладает, но одно знаю точно – я больше не злюсь и не вижу в нем антагониста своей истории. Ведь все, что бессмысленно или бескорыстно, – искренне. А его слежка не имеет абсолютно никакой корысти. Его слежка – это маска, недосып, притворство, нехватка времени, неизвестность. Его слежка – это каждодневный режим инкогнито.

Я бы не выдержала наблюдать за кем-то так долго.

Без права раскрыть себя.

Но у него ведь было право.

Жизнь настолько непредсказуема, что близкий и чужой человек неожиданно могут сделать рокировку.

Пешка превращается в королеву.

Глаза мои упираются в его грудную клетку. Волосы начинают жить своей жизнью – ветер треплет их. Юбка платья задирается, приходится незаметно держать ее.

Внезапно мысли не даются мне. В голове анархия.

– Ты не смеешься надо мной? – спрашиваю я, но сразу же иду на попятную. – Нет, забудь.

Пожалуйста, можно начать эпизод заново? Без глупых, непродуманных реплик?

Андрей и здесь угадывает – или все-таки умеет читать мысли? Ничего не отвечая, он дотрагивается руками до моих волос – убирает непослушнее пряди за уши, пытается их пригладить.

Наклоняется к моему лицу.

А я тихо и мирно умираю.

Поцелуй неизбежен.

Или моя смерть?

Он не дает мне даже шанса отступить. Но я и не отхожу. Не отворачиваюсь. Не отвергаю.

Вспоминаю вдруг тот момент, когда в шутку просила Луну найти мне такого же парня, как ее Андрей.

– Можешь смеяться надо мной, – говорит Андрей, как в конце своего аудиосообщения, и мы застываем в моменте.

Мы застываем, и я понимаю, что неизбежна не смерть – а влюбленность. Хотя, возможно, это одно и то же.

Часть II
Ранил

Когда-нибудь пальцы перестанут дрожать,

зрачки сузятся, вены сдуются.

Когда-нибудь перестану по тебе страдать —

когда пьяным замерзну

на холодной безлюдной улице.

Глава 11
Уязвимое сердце

То и дело отвожу глаза, ложкой беспокойно мешаю кашу в тарелке, поглядываю на телефон. Удивляюсь, насколько сильно поменялась моя жизнь за короткий промежуток времени. Удивляюсь, не подавая вида папе, потому что у него один вывод – если он не увидел парня лично, значит, тот автоматически плохой. Последние года два у нас и не было разногласий по этому поводу, потому что парней не было. Кирилл – непредвиденный элемент, исключение. Кирилла быть не должно. Конечно, папа сдерживался при мне, пытался принять хотя бы на четверть мой неправильный интерес, но долго бы это не продлилось. И слава богу, что закончилось все намного раньше – и открыл глаза мне не папа, а Андрей.

Андрей, тот самый, которому еще две недели назад я желала всех бед, что есть на земле. Андрей, которого я ненавидела за существование, которого искренне не понимала и в ком видела ужаснейшего человека – бестактного, бескультурного, лезущего в чужое личное пространство. Кого я считала быдлом, с которым нельзя связываться таким нюням, как я.

И до сих пор не думаю, что это хорошая идея, но…

– О чем задумалась, принцесса?

– Так, ни о чем.

– Опять Кирилл? Вошел в твою грешную жизнь?

– Кирилл красиво ушел из нее, пап. И не надо больше о нем ничего говорить, пожалуйста, ладно?

Не стоит он даже плевка в мою сторону, не то что разговоров.

– Ладно, больше ни слова, но если он тебя обидел…

– Не обидел, пап, – перебиваю я. – Я же тебе сказала, сложно меня обидеть.

Поведение Кирилла – его действия, его мотивы – меня абсолютно не задевают. Жизнь показала мне, какими жестокими могут быть парни. Жизнь показала мне это в пятнадцать лет, потому гнилость Кирилла для меня не стала чем-то удивительным. Нет, это всего лишь истина, очередное разочарование. Даже не разочарование – ведь особо очарована я и не была. Я лишь хотела быть «вовлеченной» в чужие чувства, влюбленной как умалишенная первокурсница. Но с Кириллом понятно – из меня влюбленная такая же, как и первокурсница – никакая. Приземленная, незаинтересованная, бесцельная.

Как девушку меня не задел поступок Кирилла, но как человека, которого когда-то использовали, словно вещь – да. Меня лучше ударить. Меня лучше предать. Мне лучше изменить.

Меня лучше сталкерить.

Из меня лучше сделать дуру, полную дуру, но не использовать. Хотя бы не так.

Даже не потому, что это жестоко – это возвращает меня к прошлому.

Прошлому, в котором я умирала не единожды и не дважды.

– Ладно, пап, спасибо за завтрак. Мне сегодня пораньше надо.

– Факультатив?

– Нет, кое-что надо сдать преподавателю.

Отработки за прошедший год, если совсем точно.

– Ладно, удачного тебе дня, детка.

– И тебе, пап.

Целуя в щеку папу, беру телефон со стола и ухожу в комнату собираться. Андрея я не видела с того самого дня, как мы побывали на море. Но даже тех нескольких часов хватило на внутренний прорыв. Он писал мне каждый день – и под звук уведомлений из «Телеграма» каждый день я делала что-то по учебе. Писала конспекты, учила пропущенные темы, а их у меня накопилась целая туча… И получила допуски у всех преподавателей, кроме одного… Самого принципиального и токсичного.

Не знаю, как можно описать чувства к человеку, который вдохновляет тебя учиться. Законно ли это?

Да, я не умею летать, но я определенно в раю.

Правда, он немного навязчивый… Хотя можно было давно это понять и особо не удивляться.

Постоянно предлагает встретиться. Даже как-то раз поджидал возле универа. Хорошо, что я затерялась в толпе.

Смотрюсь в зеркало.

Не переживу, если увидит меня с таким лицом – огромные розовато-красные пятна, которые я надавила на нервной почве из-за последнего диалога с Луной. Тогда я и заблокировала подружку.

У меня случился приступ компульсивного переедания. Сначала я разодрала себе кожу, потом каждый день заедала все случившееся шоколадом и кучей другой еды. Целыми днями ела, даже когда была совсем не голодной.

Что заедала? Не знаю.

Разоблачение Кирилла? Вряд ли.

Свою влюбленность в Андрея – уже бывшего парня своей близкой подруги, для которой оказалось в пределах нормы оскорблять меня за спиной?

Скорее всего. Возможно. Да.

Наверное, потерю принципов.

Постоянно вспоминаю, что наш единственный поцелуй был равнозначным для нас обоих. Андрей целовал меня, а я – его. Я тянулась. Горела. Стеснялась. Сомневалась.

Весь тот день я думала – нужно заблокировать троих, потому что каждый будет возвращать меня в болото моей собственной слабости. Но так говорил разум – он холоден и, к сожалению, в который раз проигрывает. Он и все его соратники вроде здравого смысла и осторожности. Проигрывает сердцу. Чувствам. Внутренней борьбе.

Отражение не радует совсем. По щекам и лбу будто мозаикой выстроены пятнышки и ранки.

По закону подлости все происходит именно так: только появляется парень, как по непонятным причинам ты превращаешься в маленького монстрика. И ноги неожиданно становятся кривыми, и волосы теряют блеск.

Почему-то страшно, что если мы не будем видеться, то он потеряет интерес. Странно, что он вообще проявил его ко мне, тем более вот так – без личных встреч.

По дороге на учебу захожу в магазин, покупаю бутылку воды и «Киндер Буэно» в белом шоколаде. Еще задаюсь вопросом, что у меня с кожей. Читаю предсказание из чека:

«Телефонный звонок подарит вам сегодня улыбку».

Неужели?..

Если предсказание сбудется, то «Киндер Буэно» станет моей традицией.

Захожу в «Телеграм» посмотреть, что ответил Влад по поводу отработок. Пишет, что его конспект приняли. Уже есть допуск. Сегодня его не будет, отсыпается. А мне страшно идти самой. Преподавательница такая неприятная и адски высокомерная. Надеюсь, смогу связать хотя бы два слова перед ней.

Смотрю, когда Андрей был в сети. Пять часов назад. Ладно, тогда понятно, почему нет сообщений. Первой писать не буду. Я и так последней написала спокойной ночи. Доброго утра от меня не дождется.

Думаю, что отвечать, если преподавательница будет спрашивать.

В конспекте все вроде бы есть, кроме двух последних тем. Видно, не мы одни с Владом их пропустили, раз ни у кого не было вопросов.

Так, я не волнуюсь.

Подхожу к дворику. Солнце припекает. Еще немного, и волосы загорятся. Вдруг я останавливаюсь, когда слышу звуки уведомления. Не могу печатать на ходу. Этот процесс – особенно если касается Андрея, – требует особого внимания. А с моей рассеянностью и зрением я споткнусь – разобью колени и телефон заодно. Колени еще ладно, а вот телефон жалко.

Открываю диалог. Выждать несколько минут даже не пытаюсь. Не получится. Я в последнее время слишком нетерпелива.

Боже, не телефонный звонок, но улыбка невольно появляется – словно две небольшие змейки зацепили краешки губ своими хвостиками и поползли вверх. Не наврало предсказание.

Андрей: доброе утро самой старательной девочке

Сердце мое пританцовывает.

Я теряю дар речи. Хорошо, что можно просто написать. Этому дню я заранее ставлю «отлично».

Я: доброе утро

Я: вовсе я не старательная)

Андрей: целую ночь конспект писала, моя умничка

Андрей: сегодня мы опять не встретимся?

Андрей: может, отметим вместе почти закрытие всех долгов?

Я: давай на выходных встретимся?

Я: а то я сегодня буду на всех парах

Я: еще папа дома ждать будет

Главное – сдать конспект. Папа будет на работе. Прости, Андрей, как бы мне ни хотелось…

Сейчас не в сети.

Я: я сейчас иду конспект сдавать, выйду – напишу, ладно?

Закрываю приложение. Блокирую телефон. Захожу во дворик. Сейчас почти никого нет. У некоторых уже сессия началась, а я все прикрываюсь перед Андреем парами.

Выбрасываю фантики в урну. Вглядываюсь, почти никого нет. Какие-то ребята курят за деревьями. Там хорошее место – и тень, и не видно, на случай, если чьи-то родители проезжают мимо. Если бы я курила, мне было бы особенно важно, чтобы папа никоим образом не узнал об этом.

С другой стороны от деревьев и елок сидит один парень. Тоже курит. Парень так похож на Андрея. Сначала не понимаю, а потом останавливаюсь на полпути ко входу в здание. Андрей замечает меня. Можно сказать, что спутал меня с кем-то (и лишний повод поссориться, и никаких встреч до того, как я приведу себя в нормальный вид), но поздно-поздно-поздно.

Андрей подзывает к себе, выкидывая окурок на асфальт. Я… Дурочка, иду к нему как под гипнозом. Поднимаю окурок с земли и выкидываю в мусорку.

– У нас уборщица – очень старенькая бабушка. Окурки с асфальта поднимает руками из-за таких, как ты.

– Ну прости. Я же не знал.

– Перед ней извиняться будешь.

Мой взгляд мечется. Не знаю, куда его спрятать так, чтобы он не заметил ужаса на моем лице. Работаю по схеме – если я на него не смотрю, то и он не видит меня.

– А что ты здесь делаешь?

– Пришел поддержать. Ты ведь так переживала.

– Да не стоило. Это еще долго будет, наверное.

– Порядок, я подожду. Думаю, ничего страшного не произойдет, если самая исполнительная первокурсница пропустит сегодня пары.

Сажусь рядом с ним. Обнимает меня за плечо.

Может, и в плохом внешнем виде нет ничего страшного?

Его не воротит. Он не отворачивается.

Я не помню, как надо нормально.

– Слушай…

– Слушаю и повинуюсь.

– Ну я серьезно, Андрей.

– Хорошо, я слушаю.

– Я не хотела с тобой встречаться…

– Я примерно понял.

– Потому что стеснялась.

– Стеснялась? Чего именно? Меня?

– Вот этого, – говорю и обвожу невидимым кругом лицо.

– Чего?

– Ну ты слепой, что ли? Или притворяешься? Посмотри на мое лицо. Сначала меня обсыпало, а потом я все разодрала. И не хотела с тобой видеться, пока это не пройдет.

Андрей многозначительно смотрит. Посмеивается.

– А так я не собиралась на пары идти. Их и не проводят почти. Только для двоечников, которым баллы нужны.

– И из-за этого ты меня мурыжила две недели?

– Нет, иногда мне было просто лень. – Я отшучиваюсь, что вызывает у него еще больший смех. – Вообще да. Только из-за этого.

– Ты самая милая девочка на свете.

Андрей целует меня. Он один целует. Я отдаю эту привилегию ему. Я-толком-то не умею целоваться. Губы не слушаются. Как-то отдаюсь инстинктам, но что делать – без понятия. Даже смешно, изнасилованная девочка не умеет целоваться. Высшая степень абсурда.

Но Андрей не жалуется, и спасибо ему за это.

– Я жду здесь.

– Хорошо, я скоро.

* * *

Андрей непонимающе поглядывает на меня, когда я просто с бешеной скоростью кидаюсь к нему в объятия. Сама от себя не ожидала, но когда тебя настолько сильно унижают, хочется побыть в чьих-то руках. Хочется защиты и силы. В нем есть и то и другое.

– Что такое?

– Не приняла у меня ничего, – говорю, пытаясь сдержать слезы, но не выходит.

Больше всего не хочется плакать, показывать свою слабость и несамостоятельность, но я слишком переживаю и боюсь, чтобы казаться скалой.

– Сказала, чтобы я все переделала.

И что вообще при любом раскладе будет принимать у меня только с комиссией.

– О боже, и это все?

– А разве мало?

– Нашла проблему, зайчик. Сейчас мы все порешаем.

– Как мы это порешаем?

– Фамилию скажи и предмет.

– Игнатова. Дисциплина специализации. Но зачем тебе?

– Низачем. Посиди пока на лавке.

Решаю не возражать, пока он кому-то звонит. Сажусь на лавку и наблюдаю. Кажется, еще немного – и глаза превратятся в рентген-аппарат. Увижу каждую его набухшую вену сквозь толстовку.

С кем-то разговаривает. Интересно, о чем?

Затем поспешно подходит.

– Зачет или экзамен?

– Экзамен.

– Да, экзамен, – говорит он по телефону и снова отходит немного дальше, прикрывая трубку рукой. – Окей, выручишь. Сейчас тебе на карту кину. Да пусть четверку поставит. Зачетку ее занести сейчас или?.. Да, сейчас занесу, только набери его.

Наконец Андрей сбрасывает. Еще несколько минут залипает в телефон и подходит ко мне.

– Ты мне объяснишь?

– Зачетка у тебя с собой?

– Нет, в деканате.

– Пошли в деканат. За зачеткой.

– А зачем?

– Экзамен тебе проставлять будем.

– Как так?

– Игнатова решила тебе проставить без комиссии.

– Ну объясни мне, пожалуйста. Я не понимаю.

– Да успокойся, малыш. Я просто набрал своего приятеля, он тоже здесь учился, через одного препода все закрывал. Вот и сейчас закроем. Она тебе в зачетку на неделе поставит, а в ведомость потом.

– За деньги?!

– Нет, ты что! За то, что ты такая очаровательная!

– Не ври!

– Да, за деньги, зайчик. Поэтому плакать не стоит. Видишь, преподавательские принципы зависят от курса доллара.

Не верю, что такое происходит.

– Я тебе верну!

Не верю, что ненавидела его.

– Не сомневаюсь, только если можно, возьму в поцелуях.

Не верю, что влюбляюсь еще больше.

Но я влюбляюсь.

И больше уже невозможно.