Текст книги "Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым"

Конни, еще одна слушательница пишет, что отговорка «Я слишком занята детьми, чтобы любить своего мужчину» никогда не входила в ее лексикон. По ее словам, она получила совет: всегда давать мужу понять, что в ее жизни нет человека важнее, – от друга-мужчины, который развелся с «идеальной женой» после 25 лет брака. Конни вспоминала его жалобу: «Когда я приходил с работы домой, все они были слишком заняты, чтобы обращать на меня внимание».

Слушатель Кен указал, что у многих жен есть «слепое пятно»: «Становясь матерями, они так и едут по накатанной и становятся для мужа второй матерью». Это состояние «второй мамочки» в результате приводит к тому, что женщина «выглядит и разговаривает», как мамочка в активном режиме:

«Вместо той красивой одежды, которую носили, когда охотились за «отцом», они постоянно разгуливают в «мамской униформе», и это зрелище отвращает большинство мужчин и гонит их «на сторону»… Многие не просто бо́льшую часть времени выглядят как матери, они еще и ведут себя подобным образом: отдают приказы, регулируют движение и бьют в семейный барабан. Все это хорошо и замечательно, вот только они забывают переключаться в режим жены, женщины, возлюбленной, спутницы, когда остаются наедине с мужьями».

Женщины издавна жалуются, что мужчины приносят работу домой в портфелях и головах. Но точно так же и дамам следовало бы следить за собой, чтобы не быть одержимыми домашними и будничными делами во время воссоединения с мужчинами под конец их одинаково трудного и утомительного дня.

Я часто слышу, как разгневанные неофеминистки хнычут, что, когда общество (читай – мужчины) рассчитывает, что женщины будут вечно щеголять идеальным телом – никакого жира, никаких морщин, никакой седины, – это угнетение. Ну, есть легкомысленные мужчины, для которых это принципиально. Но подавляющее большинство считает, что отношение, поведение и манеры стоят на первом месте по сравнению с идеальной кожей. Когда супруга ведет себя сексуально, привлекательно и транслирует собственный интерес, любовь, уважение и влечение взглядами, прикосновениями и манерой разговора, честно говоря, муж пойдет куда угодно, сделает что угодно и прикончит любого дракона ради семьи. И напротив, если она командует, упорядочивая свой мирок, и забывает, что должна быть спутницей, возлюбленной, женщиной, то он будет забывать о Валентиновом дне, годовщинах и днях рождения. Это ведь нетрудно понять, правда?

Слушатель Эван подтверждает это:

«[Моей жене] кажется, что, если она не будет сто раз напоминать мне о делах, они останутся несделанными. Но на самом деле мне просто кажется, что я – ребенок, и мамочка мной командует. Это унизительно. Я хочу, чтобы мною восхищались, чтобы мне были благодарны за то, что я в семье добытчик и забочусь, чтобы у нас все было хорошо. Самое большое удовольствие для меня – когда я чувствую себя ее героем, ее «мужчиной», а не мальчиком».

Как сказала одна слушательница в моей радиопрограмме: «Мама всегда говорила: «Муж у тебя появился до того, как родились дети, – не забывай!»

Иногда сферу интересов жены настолько плотно забивают обязательства перед семьей в целом, что она упускает из виду потребности мужа и свои обязательства перед ним. Мне кажется, есть одна основная ошибка, которую допускает большинство замужних женщин: они считают, что мужья существуют для служения им и что любые предъявляемые супругами требования бесчувственны и эгоистичны. Когда я говорю звонящим женщинам, что они обязаны своим мужчинам тем-то и тем-то, как правило, получаю в ответ две реакции. Первая – удивление, вторая – гнев, вызванный воспринимаемым «угнетением».

В наши дни многие девушки вырастают в распавшихся или так и не созданных семьях, терпят в детстве небрежение со стороны матерей-карьеристок, психологически обрабатываются антисемейницами-феминистками в учебных заведениях и окружены культурой, которая прославляет эгоистичное удовлетворение, принижая жертвенность. Неудивительно, что столь многие не просто «удивляются», слыша об обязательствах по отношению к мужьям и детям, но и не понимают, как от этого можно получать удовлетворение. Именно им эта книга особенно необходима.

Большинство женщин надевают на себя кандалы всевозможных обязательств перед родственниками и подругами, не ощущая при этом никакой «угнетенности» или гнева. Жены позволяют подругам и родственникам, оказывающим деструктивное влияние, приезжать в гости или переселяться к ним домой вопреки желаниям мужей, потому что это ведь доброе дело, и оно должно быть сделано. А потом – большой сюрприз! – времени на мужей не хватает.

Если супруг не является «делом номер один», то вам, как ни печально, отплатят тем же.

Одна моя собеседница, Карен, довела этот принцип до абсурда. Она замужем шесть лет, у них почти двухлетний сын. Вскоре после того, как она забеременела, ее матери поставили диагноз рак, и дочь решила забрать ее к себе. После рождения ребенка здоровье матери сильно пошатнулось, и Карен сочла себя обязанной следить и за ней, и за ребенком. Предполагаю, она решила, что муж может сам о себе позаботиться.

Однажды она застала его за просмотром порно в Интернете и решила, что в таком случае пора его бросить. Поэтому забрала сына и мать и уехала к старшим сестрам, чтобы вместе заботиться о матери. После ее смерти Карен осталась жить с сестрами. Прошло два года. Супруг выражает сожаления и раскаяние, что смотрел порно, и сказал, что хочет вернуть семью. Карен, по ее словам, любит его. И хотя верит, что в интересах ребенка расти в доме с отцом, проблема в том, что муж работает заместителем директора школы в Калифорнии, а она живет на востоке США, где и хочет остаться.

ДОКТОР ЛОРА: Вот в чем заключается ваша вечная, вечная проблема, Карен: все крутится вокруг вас – вашего ребенка, вашей матери, где вы хотите быть, что вы чувствуете. И ничего из этого не говорит о факте, что вы еще и чья-то жена.

КАРЕН: Верно.

ДОКТОР ЛОРА: Удивительно, что вы согласились! Но это не подход замужней женщины. Для женщин становится так типично полагать, что после замужества можно целиком сосредоточиться на себе, а второй половине положено просто стоять рядом и покорно терпеть. Почему?

КАРЕН: Не знаю.

ДОКТОР ЛОРА: Вам нужно ехать туда, где ваш муж; он обеспечивает семью. Разве это не очевидно?

КАРЕН: Ну, он говорит, что готов переехать и найти здесь работу.

ДОКТОР ЛОРА: У него уже есть работа. Мне даже не верится, что вы требуете от него отказа от стабильности ради неопределенности в поисках новой работы! Вам сейчас самое время расстаться со своей кровной семьей. Ведь, выходя замуж, вы создали новую. У вас были незамужние, не обремененные детьми старшие сестры, медицинская поддержка, помощь хосписа – но вы взяли все заботы на себя и бросили мужа.

Представьте, если бы получилось наоборот? Если бы он уделял внимание только своему ребенку, матери и родственникам, думал только о том, где он хочет жить, какие он испытывает чувства, как он устал, как он расстроен… и при этом полностью игнорировал вас? Казалось бы, что для вас все бессмысленно; что вам нет места в его жизни.

КАРЕН: Верно. Именно это он и чувствует.

ДОКТОР ЛОРА: Откуда вы взяли мысленную установку, согласно которой это нормально?

КАРЕН: Не знаю…

На самом деле она знала – но почему-то не осознавала, пока я не спросила. Оказывается, в ее семье вообще нет мужчин – ни отца, ни мужей у старших сестер. Ни один не имел отношения к семье, пока она росла. Все женщины – и мать, и сестры – были разведенными. Поскольку вопрос о мужчинах никогда не вставал, ее супруг тоже не был проблемой – до сегодняшнего дня.

ДОКТОР ЛОРА: Знаете, что я скажу? Готова поспорить, что все они несчастны и имеют серьезные эмоциональные проблемы.

КАРЕН: Да, это правда.

ДОКТОР ЛОРА: Хотите быть одной из них? Или хотите процветать и быть счастливой замужней женщиной с ребенком?

КАРЕН: Определенно второе.

ДОКТОР ЛОРА: Тогда поезжайте к мужу, будьте вместе и дайте ему почувствовать, что он для вас важен. Позвоните сегодня же. Скажите, что любите его и нуждаетесь в нем и что он нужен ребенку. Скажите, что возвращаетесь.

Далее Карен объяснила, что ее главная проблема – ощущение обязательств перед семьей, и она не знает, как от него избавиться. Я напомнила, что, когда человек вступает в брак, супруг(а) и дети возглавляют список обязательств. А еще, на мой взгляд, ее семейство «больно», поскольку ни одна из женщин не смогла сохранить функциональные отношения с мужчиной, и они не прочь подорвать и ее отношения.

В этот момент у Карен открылись глаза.

Напомню, в сутках ограниченное число часов, и мы можем вкладывать свою энергию лишь в ограниченное число дел. И если супруг не является «делом номер один», то вам, как ни печально, отплатят тем же.

Глава 3
«Вот ты придира!»

«Что я посоветовал бы включить в вашу книгу? Первое, чего я хочу от своей женщины, – чтобы она перестала жаловаться. Легко ныть о том, как тяжела твоя жизнь! Когда мне все же удается поймать жену в «подходящем настроении», сперва приходится двадцать минут выслушивать жалобы на то, на это и еще на что-нибудь, прежде чем удастся к ней прикоснуться. Вывод: если буду помогать по дому, чтобы снять с нее часть бремени, то завоюю ее любовь. Неверно! Ей всегда мало, а я всегда неправ. Немного доброты – и наш брак стал бы намного лучше».

Брюс

Брюс совершенно прав. Мужчины, которые присылали на мой веб-сайт письма со своим мнением о будущей книге, как один жаловались, что жены их критикуют, ноют, придираются, редко хвалят или выражают благодарность; им трудно угодить. В сущности, обращаются с ними хуже, чем с незнакомцем, который позвонил бы в дверь в три часа ночи! Это не те мужчины, которые ненавидят своих благоверных или развелись с ними; напротив, они любят жен и пытаются делать все возможное, чтобы угодить им. Однако сами несчастны и одиноки.

Еще один слушатель, 38-летний Кен, женат девять лет и имеет двух детей младше трех лет. Мужчина выразил в письме мнение о придирках жены, объяснив, что не имеет в виду, что она должна быть всегда всем довольна или никогда не перечить. Но ей следует говорить о проблеме или обеспокоенности без «злобы, нервов, скандала, поиска виноватых и нытья». Кен считает, что супруге лучше высказать то, что у нее на уме, обсудить возможные решения и закрыть вопрос.

Согласна! Это факт – мужчинам не нравится, когда женщины просто «скулят из-за проблем», как писал Кен. Более того, они этого терпеть не могут. В собственном доме должна быть возможность чувствовать себя спокойным, принятым, любимым и довольным. Если покоя нет и там, ему не просто не хочется возвращаться туда: он может даже возненавидеть свою жизнь. Эта печальная реальность часто толкает его на дурацкие поступки – например, пьянки, употребление наркотиков, «шалости» в Интернете, недопустимый флирт или что похуже.

Причем женщины придираются или ноют не только в связи с «домашними» разочарованиями; они порой негативно, враждебно и унизительно отзываются о простых «мужских интересах». Супруги Джон и Мария написали о своих наблюдениях над парами, попавшими в эту ловушку. Рассказывали о женах, насмехающихся над мужьями, когда те начинают разговаривать о службе в армии, спорте или биржевых делах. И отмечали: «Эти же самые женщины взбеленились бы, если бы мужчины стали высмеивать их увлечение шитьем, готовкой, походы в спа или покупательские привычки». Как это верно!

Джон и Мария также писали о знакомых женах, которые вступали во всевозможные клубы и группы по интересам, рассчитывая, что супруги дома будут заботиться о детях (что те делают с радостью), пока они занимаются собственными делами. Но те же женщины выходили из себя, когда мужья собирались куда-нибудь в чисто мужской компании, например, на рыбалку, поиграть в покер или даже уединиться в гараже, чтобы что-то приколотить или распилить. И муж при этом почему-то считается невнимательным, бесчувственным и эгоистичным, в то время как жена просто делает то, на что имеет право, – ведь она трудится на благо семьи не покладая рук, и нужно немного времени для себя. Вот вам и эгоизм с бесчувственностью!

Помимо проблемы жалоб на «мужские интересы» есть еще жалобы на личное прошлое мужа. Вот в такие моменты я едва сдерживаюсь! Как раз на днях одна дама позвонила в радиопрограмму, чтобы узнать, следует ли ей устраивать супругу разборки из-за рождественской открытки, которую он получил от бывшей подружки. По ее словам, та прислала ему ежегодную рождественскую открытку, приложив фотографии собственной счастливой семьи и «письмо с новостями». Собеседница жаловалась и возмущалась по поводу личных подробностей, которыми та делилась в письме, – мол, это неприлично!

ДОКТОР ЛОРА: Что именно в этом письме было провокационно, соблазнительно недопустимым? И помните, у вас только один шанс доказать мне свою позицию, так что приведите самый вопиющий пример, договорились?

ЖЕНЩИНА: Она писала, что перенесла лечение рака груди.

ДОКТОР ЛОРА: Вы правда считаете угрозой женщину, которая замужем, счастлива в браке, которая связывается с вашим мужем раз в году путем рождественской открытки и которая перенесла рак груди? Фу, как стыдно! Часто ли вы пеняете ему на такие мелочи, над которыми он совершенно не властен?

Хотите – верьте, хотите – нет, но она упрямо продолжала твердить, что, с ее точки зрения, это неприемлемо, и она собирается высказать недовольство. Честно говоря, я искренне посочувствовала ее бедолаге-супругу, которому скорее всего не видать в этом году счастливого Рождества.

Все эти придирки, наезды и критические замечания, которые регулярно достаются мужьям от жен (будем честны, девочки, именно это мы и делаем), ущемляют их эго. В свою очередь это приводит к тому, что те стараются еще усерднее – какое-то время, – а потом опускают руки… И тогда у нас снова появляются поводы для жалоб! Вот вам и порочный круг!

Мужчины обожают слышать слова «Мой герой!». Почему же женам так трудно пожаловать их этим знаком отличия?

Слушатель Джим написал, что является обладателем магистерского диплома и работает в колледже, где преподает информатику студентам-бакалаврам, ведет компьютерные курсы для студентов магистратуры, помогает коллегам-преподавателям с их компьютерными проблемами, руководит небольшой исследовательской и учебной компьютерной лабораторией, управляет специальным оборудованием (мусоровозами, тракторами, циркулярными пилами и т. д.) и консультирует студенческий клуб.

«Все, что я делаю на работе, получает превосходные оценки. А дома я ничего не могу сделать правильно! Иногда я трачу несколько минут на стоящую передо мной задачу, пытаясь понять, что именно надо сделать. Взвесив все «за» и «против», принимаю решение и действую. И почти неизменно слышу: «И зачем ты это сделал? Теперь я не могу…» или «Кто это сюда поставил?!», а порой и откровенное: «Глупость какая!»

Часто жена делает выбор в пользу не самого удачного второго или третьего варианта решения, смешивая с грязью то, что выбрал я. Объяснения не нужны. Если я указываю, что меня только что назвали тупицей, после чаще следует ссора, чем извинение.

Это разъедает, как ржавчина».

Он не шутит. Как и муж Кэти – перед тем, как ушел от нее. Это еще одна моя слушательница, она рассказала в письме о супружестве, когда, по ее словам, была «25-летней и очень незрелой». Она признала, что была зациклена на себе и детях. Муж приходил домой после трудного дня, а она только жаловалась на детей и домашние хлопоты, придиралась к нему и сетовала на жизнь, хотя на самом деле ни в чем не нуждалась. Подойти к нему с объятием – о чем вы?! Кэти никогда не садилась рядом и не спрашивала, как у него дела на работе, как прошел день, счастлив ли он.

«Я отшвыривала в сторону его чувства – и в результате муж ушел к другой женщине, а дети лишились отца. Боже, если бы только я заботилась о нем так, как о детях! Теперь мне под пятьдесят и хочется пнуть себя за собственные эгоизм и глупость. Бог свидетель, я многому научилась на своих ошибках».

Она снова вышла замуж и обращается с нынешним мужем совсем по-другому. Всегда расспрашивает, как прошел день, просит подробно описать, чем он занимался, старается выглядеть как можно более заинтересованной, даже когда не поспевает за его мыслью или не понимает, что он говорит. Кэти встает по утрам вместе с ним и варит кофе перед работой. Когда он возвращается домой, подносит бокал вина, не набрасывается с домашними или личными проблемами в ту же минуту, как он входит в дверь. Такие простые жесты – и какая разница в семейной жизни!

Я убеждена, что слишком многие жены не знают, что им делать или как общаться с супругом, не жалуясь, не доставая и не критикуя. Много раз в радиопрограмме я советовала им представить, что они принесли домой щенка. Вместо того чтобы постоянно вопить «НЕТ!!!» на каждый мелкий раздражитель, проступок или расхождение в точках зрения, мнениях или подходе, следует осыпать комплиментами все то, что им нравится и что они хотят видеть чаще. Бьюсь об заклад, таким способом можно добиться большего!

Слушатель Кларенс написал, что его жена очень похожа на маленькую девочку с кудряшкой посреди лба: когда она хорошая – то очень-очень хорошая, но когда плохая – спасайся кто может.

Чтобы растить пятерых детей «на природе» (где желает жить супруга), он тратит на дорогу до работы, собственно работу и обратный путь по тринадцать часов в сутки. И хотя возвращается домой усталый донельзя, он всегда старается найти дело, чтобы облегчить жизнь жене… и, если получится, сделать ее «хорошей девочкой». Он часто берет на себя мытье посуды, а когда сушилка переполняется, вытирает тарелки полотенцем.

«Я был бы благодарен за тихое «спасибо», но вместо него слышу: «ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО РАСПРОСТРАНЯЕШЬ МИКРОБЫ, КОГДА ВЫТИРАЕШЬ ПОСУДУ КУХОННЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ?!» В следующий раз я перестаю мыть посуду, когда сушилка заполнится, и занимаюсь чем-то другим. Какова реакция? «ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОМЫТЬ СРАЗУ ВСЮ ПОСУДУ?!» Тогда в следующий раз я аккуратно составляю тарелки стопкой в три фута высотой. Реакция? «ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО Я НАМАСЛИЛА ФОРМУ ДЛЯ ХЛЕБА И ПЛАНИРОВАЛА ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЕЕ ЕЩЕ РАЗ, А ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЫ ЗАДАЛ МНЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ РАБОТУ, Я ДОЛЖНА СНОВА ЕЕ СМАЗЫВАТЬ!»

Итак, когда посудная пирамида начинает угрожающе шататься, я выжидаю пару часов, пока она просохнет естественным путем, и убираю в шкафчик первую порцию. Реакция? «ОДНА ЛОЖКА БЫЛА ЕЩЕ МОКРОЙ, КОГДА ТЫ ПОЛОЖИЛ ЕЕ В ЯЩИК!» И после очередного ужина оставляю посуду немытой и два часа навожу порядок в гостиной. Реакция? «ПОЧЕМУ ТЫ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ ПО ДОМУ? НЕУЖЕЛИ НЕ ВИДИШЬ, ЧТО НУЖНО ПОМЫТЬ ПОСУДУ?!»

И вот, в очередной раз стою перед кухонной раковиной. Я хочу чем-нибудь помочь, чем-то таким, что будет удостоено внимания, но каменею от страха обнаружить опытным путем еще один способ неправильно помыть посуду. Реакция? «Я ХОЧУ РАЗВОДА. МНЕ ВСЕ РАВНО ВСЕ ПРИХОДИТСЯ ДЕЛАТЬ САМОЙ!»

Я был бы намного счастливее от тихого «спасибо».

Обсуждала вопрос придирок со своим мужем, и он предположил, что я обладаю необходимым экспертным опытом для написания этой главы (это что было, намек?). А еще сказал, что пришел к следующему выводу: придирки – часть женской хромосомной информации; они просто встроены в ДНК. Но будь это так, разве это нас оправдывает? Можем ли мы, жены, сказать, что имеем право придираться, потому что такова наша генетическая судьба?

Думаю, нет.

Слушательница Рейчел написала, что тоже считала придирки естественным правом. Хотя она была замужем всего около года, каждый день случались ссоры. Рейчел хотела пойти вместе с супругом на консультирование по вопросам брака – помочь ему понять, что́ он делает не так. Ей казалось, что все ее потребности важны. Например, женщина придиралась к нему насчет способа замачивания посуды в раковине или расстраивалась, что он забыл о какой-то мелочи, о которой упоминал три месяца назад.

«Я пользовалась своим правом жаловаться – иначе как бы он понял, что сделал то, что мне не нравится? И ему, как моему мужу, не полагалось злиться – он должен был принимать все как настоящий мужчина».

Скорее, как половая тряпка, подразумевала Рейчел. Очевидно, это не могло не создать проблему в отношениях. Наконец женщина признала, что сама виновата, и это означало, что появилось решение проблемы: она просто прикусила язык. И случилось чудо! Ссор стало меньше, супружеская жизнь стала лучше. Она призналась любимому, что сожалеет по поводу причиненных неприятных переживаний.

Письмо завершалось следующими словами: «И вот к какой мысли это меня подводит: жалобы – не добродетель. Ни к чему хорошему они не ведут».

Жалобы – нет; зато ведет благодарность. Изучите эти два сценария, а потом скажите себе, какой из них, по вашему мнению, принесет желанные плоды.

Условие задачи: нужно вынести мусор.

Сценарий 1: Орите на него каждые пять минут, напоминая, что мусор надо вынести. Затем выругайте его за то, что он, несмотря на напоминания, до сих пор не бросил все дела и не побежал выбрасывать мусор. Потом нагнетайте ситуацию, припоминая все поступки, которые раздражали вас за последние десять лет. Затем, когда он наконец вынесет мусор, саркастически оброните: «И года не прошло!» После, топая, удалитесь в комнату, надуйте губы и повернитесь спиной в постели.

Сценарий 2: Дайте ему знать, что мусор упакован и стоит у задней двери, и попросите его: «Когда будет время, пожалуйста, выброси его в мусорный бак». Больше не поднимайте этот вопрос. Поймайте мужа в тот момент, когда он будет возвращаться после выполнения просьбы, поцелуйте и скажите, что он очень вам помог.

Как думаете, какой подход гарантирует, что мусор будет неукоснительно выноситься каждый день?

Джо, слушатель, который предложил второй сценарий, писал:

«Мужчины – деятели; простые, как прямая линия. Причина, по которой они склонны выручать «дев в беде», заключается в потребности, чтобы кто-то восхищался их рыцарством».

Мужчины обожают слышать слова «Мой герой!». Почему же женам так трудно пожаловать их этим знаком отличия? Откуда берется столько ложной гордости, эгоизма, злости и упрямства?

Фермер Чарли написал о разговоре, который, по словам его жены, состоялся у нее с соседкой. Очевидно, его супруга пожаловалась, что Чарли не желает выполнять работы по дому, которые ей хотелось бы, чтобы он брал на себя. Причем сразу в тот момент, когда ей надо. На это женщина ответила, что у нее нет таких проблем, потому что она «вознаграждает» мужа за выполнение этих домашних обязанностей.

Окончив рассказ, жена Чарли сказала: «Надеюсь, ты не рассчитываешь на вознаграждение за выполнение домашних обязанностей!» После он взял шляпу и направился к входной двери. Жена спросила, куда супруг идет.

На что получила ответ: пойдет спросить, не нужно ли жене его соседа скосить траву на лужайке.

«Она так ничего и не поняла. Я с гораздо большей охотой делал бы то, чего жена хочет, если бы за труды мне перепадала хоть толика благодарности».

Какая близорукость с ее стороны! Действительно, кажется, многие рассматривают «запудривание мозгов» мужьям как показатель их «подконтрольности». С Сарой, позвонившей в программу, мы поспорили на эту тему.

Она замужем 15 лет. По ее словам, это произошло, потому что он был «очень милый». Я сразу же предположила, что женщина выбрала его, чтобы главенствовать в семье. Теперь Сара считает «милый» характер слабостью и разочарована, что он не помогает ей приучать детей к дисциплине.

САРА: Мы разговаривали об этом, и я сказала, что хочу его помощи.

ДОКТОР ЛОРА: Только он всегда делает это неправильно, верно?

САРА: Дело не в этом, а в том, что он вообще ничего не делает!

ДОКТОР ЛОРА: Потому что, когда он что-то делает, вы его критикуете. В ваших глазах это выглядит неадекватно. Поэтому теперь супруг просто не вмешивается. Это порочный круг. Рекомендую вам обоим пойти к консультанту, который будет напоминать, что вам, Сара, нужно утихомириться, сбавить обороты и ограничиваться рекомендациями. Ваш муж должен поступать самостоятельно и не жаловаться на то, что у него нет никакой власти, если он отказывается ее брать, – пусть даже в таких трудных обстоятельствах, когда вы не готовы ни отказаться от контроля, ни делиться им. Если он хочет быть достойным уважения в глазах всей семьи, ему нужно быть более агрессивно-активным, а это не в его характере. Но и вас он в этом винить не может! А теперь я хочу, чтобы вы наблюдали за собой всю следующую неделю и отмечали, как критикуете его в тех случаях, когда он все же берет управление на себя. Когда вы это делаете, он думает: «Чего ради я буду напрягаться?»

САРА: Верно, совершенно верно.

ДОКТОР ЛОРА: Так что даже если он что-то делает только шестьдесят процентов времени или это устраивает вас только на шестьдесят процентов, это все равно лучше, чем ничего. Видите ли, Сара, вам кажется, что это здорово – контролировать всех и вся, но со временем начнется перегрузка, понадобятся помощь и партнер. Например, если Джонни намеренно напроказничает, обратитесь к мужу и скажите: «Пожалуйста, разберись с этим», – а потом выйдите из комнаты. Даже не смотрите, что он будет делать. После чего – это самое главное – скажите: «Спасибо».

САРА: Хорошо.

Мужчинам приходится туго, когда они приходят домой после рабочего дня и получают только претензии по поводу того, что недостаточно трудятся дома. После мытья посуды вместо благодарности их попрекают тем, что они не постирали белье – и тогда мужчины начинают чувствовать себя неудачниками. Один мой слушатель, Крис, терпел подобное отношение настолько долго, что в конце концов завел интрижку с женщиной, которая, по всей видимости, обращалась с ним как с героем. Наконец, измученный угрызениями совести и любовью к семье, он покончил с этим романом и начал вместе с женой трудиться над восстановлением брака. Письмо завершалось такими важными и мудрыми словами:

«Если бы мне пришлось подвести итоги, я сказал бы: «Пожалуйста, дамы, признавайте, что мы, мужчины, любим вас. И хотя может казаться, что мы недостаточно помогаем по дому, мы все же занимаемся черной работой – например, меняем масло, косим траву на лужайке, встаем спозаранок, когда идет снег, чтобы расчистить дорожку к вашей машине, прогреваем ее. Мы пройдем сквозь огонь, воду и медные трубы, чтобы добыть для вас ведерко мороженого с печеньем посреди ночи, потому что мы вас любим».

Безудержная критика в адрес мужчин не способствует росту их любви, зато жалующаяся жена любит своего мужчину все меньше и меньше.

Рой, слушатель, который называет себя «женатым, но одиноким», полагает, что пытается быть хорошим мужем. Но трудно быть таковым, если обратная связь в основном касается моментов, когда он не отвечает ожиданиям супруги. Мужчина жаждет быть ее героем, но она, очевидно, предпочитает указывать, что он оставляет включенным свет, вытирает пыль не везде, где следует, допускает огрехи, когда моет посуду, перебивает ее, поворачивает не в ту сторону на парковке, едет слишком медленно… и так далее.

Рой дал женщинам такой совет:

«Если не можете похвалить, по крайней мере поблагодарите. Мир только и знает, что талдычить нам о стандартах, которым мы не соответствуем. Всегда найдется другой мужчина – более красивый, более мужественный или более спортивный. Но ничто из этого не имеет значения, если самый важный человек в жизни смотрит на нас с обожанием, принимает нас такими, какие мы есть, и любит нас, несмотря на все несовершенства.

Может быть, во взрослом мужчине всегда остается жить какая-то частица маленького мальчика – не знаю. Знаю только, что муж с женой, которая поддерживает его и хвалит за позитивные поступки, – предмет зависти других мужчин, вынужденных терпеть бесконечную критику, сарказм и постоянные напоминания о недостатках».

Прямо в точку!

Безудержная критика в адрес мужчин не способствует росту их любви, зато жалующаяся жена любит своего мужчину все меньше и меньше. Это правда; сам акт критики разрушает теплые чувства к объекту критики. И наоборот, достаточно исключить или уменьшить критику – и любовь начинает расцветать.

Написавшей мне Саре и в голову не приходило, что она добрее относится к рекламщикам, чем к собственному мужу, да и многие замужние подруги обращаются с совершенно незнакомыми людьми лучше, чем с супругами. Она никогда не видела ничего хорошего в действиях мужа – только грязь, которую он заносил на ботинках в дом.

По ее словам, она не может вспомнить, почему и когда начала меняться. Может, просто сама в какой-то момент устала от бесконечного негатива, или вдруг дошло, что невозможно быть безоблачно счастливой, когда, выходя на люди, красишься и принаряжаешься, а по дому слоняешься в затрапезном виде.

«Со временем я обнаружила способы заставить мужа почувствовать себя моим рыцарем, потому что он таким и является. А ведь долгое время всячески принижала его самого и его значение в своей жизни. Я еще не поняла до конца, почему была такой, но сейчас наша жизнь прекрасна, мои старания измениться окупились стократ. Я люблю супруга все больше и больше с каждым днем».

Мне часто звонят женщины, которые жалуются на утрату теплых чувств к партнерам. Им-то, конечно, кажется, что причина в каких-то изъянах мужчин. Однако намного чаще они сами растаптывают собственную любовь, скверно обращаясь со вторыми половинами. Подумать только!

Меня поражают мелочность женских жалоб и полная неспособность найти другой способ справиться с ситуацией. Слишком часто негативное восприятие, которое всегда возникает первым, доминирует над эмоциями и логикой.

Тина позвонила, чтобы рассказать о своем браке, длившемся примерно год. Это было второе замужество, у них с мужем был новорожденный малыш. Я учитываю, что как минимум в первый год после родов, особенно в том случае, если мать сама растит ребенка, ситуация в браке может накалиться. Но то, что я услышала, звучало просто абсурдно.

Она гневно заявила, что муж солгал о том, что потерял обручальное кольцо.

ТИНА: Он утверждает, что потерял его около месяца назад. И не сказал мне! А потом пошел в ювелирный магазин и купил другое, точно такое же. Я узнала об этом из счета, присланного по почте. Оказывается, после он нашел свое, теперь у него два кольца и счет из ювелирного. И еще он солгал собственной жене!

ДОКТОР ЛОРА: Солгал о чем?

ТИНА: Он так и не признался, что потерял кольцо.

ДОКТОР ЛОРА: И почему вы считаете это ложью?

ТИНА: Я считаю, ему следовало поговорить со мной.

ДОКТОР ЛОРА: Если вы не знаете, почему он не пришел с этим к вам, это не значит, что он лжец. Он не обманывал. Учитывая ваше поведение, можно понять, почему он не хочет ничего говорить. Похоже, вы слишком вспыльчивы. Поэтому он пошел и купил кольцо на замену, прежде чем вы это выяснили и взъярились. Просто не хотел, чтобы вы обижались, или волновались, или гневались. Муж пытался решить проблему и сохранить ваше спокойствие и счастье. А вы звоните с жалобой в радиопрограмму и жаждете казнить его.

ТИНА: Но я чувствую, что он поступил нечестно…

ДОКТОР ЛОРА: Знаете, ваши чувства – это не факты, и они не должны быть оружием.

ТИНА: Значит, вы думаете, он поступил правильно?

ДОКТОР ЛОРА: Да. Это был один из «правильных поступков», который определенно указывает на его желание не расстраивать и не обижать вас. А еще он думал, что не сможет поговорить с вами так, чтобы вы не разозлились.

ТИНА: (саркастически) Уверена, он будет рад это услышать.

ДОКТОР ЛОРА: Знаете, Тина, надеюсь, вы начнете обращаться с мужем чуть лучше, потому что у вас есть новорожденный ребенок и один неудачный брак за плечами. Думаю, не следует так поспешно и необоснованно показывать клыки.

ТИНА: Ладно. Это разумно. Полагаю, что они показались так поспешно потому, что для меня ложь – больная мозоль.

ДОКТОР ЛОРА: Ну, этот поступок не был нечестным – это акт отчаяния. Вы сейчас преувеличиваете, потому что имеются неприятные воспоминания. Но вы можете разрушить то, что есть сегодня.

ТИНА: Я этого не хочу.

ДОКТОР ЛОРА: В таком случае я хочу, чтобы вы, когда муж придет домой, обвили его шею руками и сказали, что понимаете свою ошибку. Скажите, что очень мило с его стороны попытаться исправить ситуацию и заменить кольцо, чтобы вы не расстраивались. Скажите, что вас просто занесло. Не упоминайте о прошлом. Скажите: «Прости меня», – и ситуация будет заглажена.

ТИНА: Спасибо, обязательно так и сделаю. Я ценю ваше мнение.

Очевидно, одна из причин, по которым мы мгновенно ощериваем клыки, заключается в том, что многие женщины, пережившие неудачные близкие отношения, сожительство и браки, носят в себе целый колодец боли и разочарований. Они не хотят, чтобы им сделали больно – снова. Поэтому становятся гиперчувствительными и скорыми на неверные выводы.