Текст книги "Дневники жизни. Сборник миниатюр"

Молчание

Я – человек. Чело и век – открытый глаз, третий глаз, видение. Каждое слово в русском языке имеет шифр. И это не язык вовсе, а свод знаний и символов.

Я – человек. Руки мои тверды. На столе конверт, а там послание. Открываю его мысленно. Не читаю, просто ощущаю поток.

Как часто мы молчим, когда надо было говорить и даже кричать…

Я молчу. Просто иногда киваю головой, не сильно вдумываясь в речь. Они говорят для себя, слышат только себя, им не важно, что я думаю…

И вдруг меня разрывает изнутри. Я кричу: АААААААА… И бросаю первое, что попадается под руку, чтобы было побольше шума.

Тишина.. на мгновение.

– Ты с ума сошла…

Облегчение не пришло. Злость – да. Все равно не услышали…

Я знаю, что в том конверте, даже не открывая его… – «Хочешь, чтобы тебя услышали, говори шепотом».

Там, где спит моя душа…

Я точно знаю, где спит моя душа – она в нашей старой квартире, там где я родилась, где прошло мое детство, там я выходила замуж, туда из роддома муж привез меня с сыном. Там живет дух моей бабушки и приходит дух первой любви. Туда прихожу я в своих снах, чтобы получить ответ на вопрос… Туда же приходят новые люди и то же пытаются мне что-то сказать. Я слышу и вижу их, но не понимаю смысл их посланий.

Какова моя цель? Как мне разбудить мою душу и улететь с ней в небеса. Иногда мне кажется, что вот-вот, еще мгновение, и она пробудиться… Нет… Опять глубокий сон.

А иногда мы просыпаемся с ней на берегу красивой бухты. Почему-то всегда вечер, темно. Горит костер. Мы сидим на бревне. Рядом друзья. Маленькая фея, она просила называть ее Звездочка. Она кружится около правого плеча, иногда присаживается. Слева сидит Кен, он кентавр, очень рассудительный и сильный. Он катает меня на своей спине по берегу, когда я попрошу. Еще друид, он говори, что он Маг. Я не вижу его лица, оно скрыто под капюшоном. Он предпочитает стоять, точнее он висит в воздухе, полагая, что так он выглядит более могущественно… А когда прилетает белый единорог, мы уносимся с ним в небеса, высоко-высоко…

Почему я забываю про них? Они обижаются…

Моя душа там, с ними, там мой дом, там нет проблем и забот. А в старую квартиру она приходит, когда надо помочь решить какие-нибудь проблемы..

Где теперь живет мое детство…

Снег падает крупными хлопьями. Искрятся лампочки в мишуре. Скоро Новый год. Ты держишь меня за руку, несешь мой портфель, провожаешь до угла… Мы опять задержались в школе, украшали класс к празднику, бабушки будут сердиться. Ну и что! Мы так долго не увидимся, две недели, каникулы… Ты не приходишь в наш двор, кататься с горки…

Мы встретились на двадцатипятилетие окончания школы… Как мы зажгли…, а поговорить не успели… Через четыре года твоя жена связалась со мной, ей нужен был контакт нашего одноклассника… Так я узнала, что тебя больше нет…

В нашем дворе самая потрясающая горка в мире, высотой с трехэтажный дом. Кататься с нее можно только на картонке, на санках вылетаешь на дорогу… А самое сложное забраться на нее… Возвращаешься домой вся мокрая, льдинки примерзли к штанам и пальто, шапка сдвинута… Сбрасываешь все в прихожей и быстрее к батарее, отогревать замершие руки и ноги… Мне повезло, мой подъезд ближайший к горке, а Лине идти в третий… Мы везде были вместе, играли, гуляли, ходили на елку, а учились в разных школах.

Она переехала. Вышла замуж, у нее двое детей… Это было лет пятнадцать назад… Где она сейчас?

Лето. Украина. Бабушка с дедушкой живут на втором этаже и у них есть балкон. В нашей квартире балкона не было, хотя мы жили на третьем этаже, в нашем доме ни у кого не было балконов… Я ем вишню, а косточками плюю в соседских ребят (они старше меня лет на пять, такие взрослые), сидящих в беседке.., тут самое главное успеть спрятаться…

Через двенадцать лет мы с моим будущим мужем стояли на том же балконе и плевали косточками от вишен, кто дальше плюнет… А беседки там уже не было…

Где живешь теперь, моё детство? В моих воспоминаниях… В слезах… Во вкусе вишни… В искрящемся снеге и лампочках в мишуре… И нет уже того подъезда и железной ручки, с которую надо поцеловать в мороз, чтобы доказать, что ты можешь…

Великий труд быть в отличной форме

Если говорить о внешности, то особого труда здесь нет. Немного физической нагрузки, хороший сон, качественная краска для волос, немного туши на ресницы, помада, капелька духов и я – Королева.

А вот с внутренней формой сложнее.

Научись отдавать, не ожидая благодарности.

Отдаешь, отдаешь, отдаешь. Вакуум образуется, высасывает все изнутри, так как ничего не получаешь взамен…

Принять, простить и отпустить. Все люди разные и имеют право на свое мнение, но зачем его навязывать мне, причем в самой грубой форме. Вы такие, как вы есть, я это принимаю. И уже давно всех простила и отпустила. Только и вы меня отпустите. А вы как будто щупальцами вцепились в меня и не отпускаете…

Почти пятьдесят лет мне талдычили, что я должна любить родителей, Родину, мужа, детей.

Почему же все время забывают, что надо научиться любить себя. И тут же обвинения в эгоизме и в том, что я думаю только о себе.

Да я думаю о себе! И я прямо об этом говорю. А вы о ком думаете? Вы все и каждый в отдельности думаете только о себе, но почему-то не хотите даже себе в этом признаться.

Как-то с внутренней формой не очень красиво получается, вот где стоит потрудиться…

Как я училась летать

Падать лучше всего на свежевспаханую землю, влажную от дождя… Лежишь, смотришь на небо, любуешься облаками. А ведь я только что там была! Одна проблема, земля налипает на крылья, приходится долго их очищать… А теперь забраться на склон повыше, чтобы ветер обязательно в лицо. Взмахнуть крыльями… Тут главное поймать поток и он подхватит и понесет ввысь.

Ты считаешь, что в большом городе возможностей больше, можно выше взлететь, используя небоскребы, как направляющие. А провода? Они жутко мешают крыльям. И падать придется на асфальт… И как там поймаешь поток, если только поток выхлопных газов…

Знаешь, а ты попробуй! Только поднимайся не спеша, по спирали, виток за витком, выше и выше…

А я выберу поля и горы. Здесь нет необходимости взлетать очень высоко… Летишь над землей и любуешься ее красотой… И падать не высоко и мягко…

Ты если падать надумаешь, давай ко мне…

Потом я научилась мечтать…

Я была самым обыкновенным человеком. Ходила на работу. Разводила цветы на подоконнике. А потом я начала мечтать…

Небольшой домик с садом на хуторе. Куры гуляют по двору. Коза с козлятами жует траву. Я пеку пироги и делаю сыр.

«И Мечта, не снижая полета, до заветной до цели достала. А достав, воплотилась во что-то, и мечтой уже быть перестала…» (А. Макаревич)

Я получила все, что хотела и перестала мечтать, так как не знала о чем… И мир стал разрушаться… Если нет мечты, ты получаешь то о чем НЕ мечтаешь.

Сижу на развалинах своего мира и слышу мамин голос:

– Хватит мечтать, ешь кашу…

– Хватит мечтать, делай уроки…

– Хватит мечтать, выбери нормальную специальность…

Эти же слова я говорила своим детям.

Мы запрещаем себе мечтать, мысленно говоря себе: «Перестань летать в облаках» – слышим это от родных и детей…

А почему? Что еще делать, сидя на развалинах?

Вариантов масса: плакать, с моста в реку или мечтать, снова учиться мечтать.

И это будет грандиозная мечта, а не план на ближайший месяц…

Чтобы я нарисовала

Беру холст, краски, ставлю мольберт у раскрытого окна и начинаю рисовать… Яркое солнце, голубое небо и город у подножия горы… Вот он совсем рядом, протяни руку и дотронешься до раскаленных черепичных крыш… В нем душно, пыльно и шумно…

Лучше я нарисую цветущий сад. Кроны деревьев защищают от палящего солнца, пахнет прелой травой и цветами. Ветер заблудился в ветвях и стих.

А потом я нарисую море… Бескрайнее. Оно сливается с небом и заполняет весь холст. Маленькая бухточка. Волны набегают на песок… Деревянный дом, не высокий, но основательный. А перед домом цветы, много цветов, целое море. Розы, ирисы, лилии, пионы всех цветов и оттенков. Тишина и покой. Вдалеке – горы. Они защищают мой мир…

Пишу себе в 2020 год

Я пишу письмо тебе, дорогой мой человек. Тебе – себе в 2020 год. Скажи, у тебя все получилось, как я задумывала? Нет, не рассказывай, я не хочу знать свое будущее, я хочу сама его построить. Нас разделяет всего три года. Это так мало и так много… В прошлое писать проще, ты уже все знаешь, понимаешь и видишь свои ошибки и просчеты.

Что же я вижу? Ты молодая, красивая, стройная, успешная. Ведь в пятьдесят начался новый виток твоей жизни. Ферма процветает. Ты продаешь экологически чистые продукты. К тебе приезжают мамочки с детьми, чтобы пообщаться с животными.

Ты продолжаешь писать рассказы для детей? А какой цвет плитки ты выбрала для ванной и кухни? Впрочем, это не важно…

Я продолжаю идти…

Я продолжаю идти. Спотыкаюсь, падаю. Мне протягивают руку. Поднимаюсь и иду дальше…

В нашей квартире длинный-длинный коридор. Я учусь ходить. Тетя Шура сделала шлейку из пояса от халата и придерживает меня. Шаг… Еще один… Я умею… Я иду… Уже середина коридора… Оборачиваюсь… и сажусь на попу, потому что тетя в самом начале. Она поднимает меня и мы начинаем сначала…

Учусь катать на велосипеде… Разбитые коленки, оцарапанные руки… Я тащу велосипед на себе вдоль длинного дома, в подъезд… Поднимаюсь на пятый этаж… И только тут позволяю себе заплакать. Мама промывает мне ссадины: «Завтра попробуешь снова, я буду держать тебя…»

Так было всегда. Я ошибаюсь, оступаюсь, падаю и появляются руки… Они поддерживают, поднимают, помогают. Многих я забыла, а кто-то остался в моем сердце навсегда.

И сейчас рядом со мной такие люди. С некоторыми я знакома миллион лет, а с кем-то познакомилась недавно.

Чтобы ни случилось, обязательно рядом оказывается тот, кто протянет руку, поможет подняться; «Чего сидишь? Поднимай свою красивую попу и вперед!» – и даст дружеского пинка под зад…

Дом, в котором я живу…

Дом в котором я живу – крепкий старичок, которому почти сто лет. Он деревянный, стоит на основательном каменном цоколе, в котором у меня кухня. Почти квадратный, а углы ориентированны по сторонам света.

Открываю глаза. Смотрю в окно. Небо уже посветлело – утро, еще очень рано. Петух завел свою песню, перекликаясь с соседскими собратьями. Кошка спит у меня на животе. Придерживая ее рукой, пытаюсь повернуться на бок… Только бы не разбудить… Она просыпается и начинает тереться о мое лицо: «С добрым утром, дорогая! Меня пора кормить…» Я еще крепче закрываю глаза…

Еще раз пропел петух, запищали утята, требуя свой завтрак, Леся истоптала все бока…

Поднимаюсь… Первая на кормление – кошка. Потом малыши – утята и цыплята. Проверить инкубатор. Потом собаки, тут свой порядок, сначала – Пуцко, он главный, а потом – Малавита. Все накормлены. Теперь варить кофе и умываться.

Сажусь на патио пить кофе. Ветер качает малину и сирень, приносит тонкий аромат цветов. Солнце переваливается через крышу и освещает белый стол. Слепит… Греюсь в его лучах и мечтаю… Птицы щебечут, голуби воркуют, основной концерт начнется после захода солнца, ближе к девяти, солирует в этом хоре соловей.

Стемнело. Выхожу на веранду. Небо упало на землю и зацепилось за ветки сирени. Ловлю звезды руками и слушаю соловья… Га-га-га. Невоспитанные утки заглушают его своим гомоном, рассказывают друг-другу пошлые анекдоты… Выключаю им свет – всем спать.

Сажусь на патио, там где утром пила кофе. Передо мной панорама ночного города, подсвеченного фонарями, а звезд там гораздо меньше… Летают вертолетики светлячков… И тишина… Так можно просидеть всю ночь, слушая соловья, ловить звезды и загадывать желания, точно зная, что они сбудутся…

Далекое будущее, что ты хочешь мне сказать…

Посмотрела в зеркало и испугалась. С той стороны на меня смотрит старая седая женщина. Она сидит в кресле на террасе деревянного дома, ноги накрыты пледом.

– Что это? Вы кто?

– Испугалась?! – засмеялось отражение, звонким, для своего возраста, смехом, показав тридцать три зуба, – Я – это ты, только значительно старше.

– А сколько вам, нам, лет?

– Нам-вам, – хихикнуло отражение – около девяносто, а может и больше, я давно сбилась со счета, торта не хватит, чтобы столько свечек поставить и задолбаешься пересчитывать.

– А-а-а, – открыла я рот, не зная, как спросить про кресло и ноги.

– Рот закрой, ворона влетит. Ты подумала, что я парализована? Вот уж НЕТ. Это кресло-качалка, я-ты всегда мечтала о таком, еще одно около камина стоит. А плед – так ведь осень, вечера уже прохладные, хотя здесь более теплый климат – море. – отражение сделала небольшой глоток из рюмочки.

– Портвейн, настоящий Португальский, мой, ну и твой, любимый. Когда ты его последний раз пила? От пива я отказалась, очень оно волну гонит. А вот бокал вина из своих запасов – с удовольствием, вечером – портвейн, крепкое – нет, но для детей-внуков держу.

– Может ты-вы еще и куришь?

– Старая я, а склероз, похоже, у тебя. Тебе же никогда не нравился вкус и запах сигарет… Хотя, наверное, прикольно бы я смотрелась с гавайской сигарой, – она засмеялась.

– А что там за шум? Детские голоса…

– Внуки с правнуками погостить приехали.

– Внуки, правнуки?! А сколько их? Чьи?

– У-у-у сколько вопросов? А кто говорил, что хочет прожить свою жизнь, а не знать ее заранее?

– Я их увижу?

– Конечно, в свое время. Пойдем, лучше, я тебе камин покажу.

– Вам-тебе помочь?

– Ха-ха-ха! Ты со мной еще на перегонки побегай! У тебя скольких зубов не хватает? А у меня все на месте, один к одному. Попробуй лучше моего сыра.

– А-а-а? – я опять раскрыла рот

– Рот закрой! Взрослая тетка, ведешь себя как ребенок. Да! Мой сыр. У меня своя сыроварня. Нет! У меня есть помощники, которые там работают, а я отслеживаю соблюдение рецептуры… На все вопросы ответила?

– Так тебе какого вина?.. Налью красного, заодно попробуешь вяленое мясо, которое мы делаем, сравнишь с тем, что у тебя первый раз получилось.

– У меня еще ничего не получилось. Все забываю грудки купить.

– Ну да, все полако, не спеша…

…

– Люба, где ты опять пропала? – слышу за спиной голос мужа – мы же в магазин собирались…

– Уже иду. Напомни мне, не забыть купить куриные грудки, чтобы завялить…

На грани выхода из жизни…

Я родилась в те времена, когда не было декретов. Не надо утрировать, рожали не в поле, а в роддомах. Оплачивали только больничный, а потом – на работу, строить светлое будущее. Я так и не узнала, почему меня отдали в ясли, хотя бабушка была в полном рассвете сил и на пенсии.

Так или иначе, в яслях мне застудили почки, вывезли зимой на прогулку в мокрых подгузниках.

Была ли я на гране жизни и смерти, не помню.

Помню я, что очень мне было плохо лет в пять. У меня был жуткий отит. Как я его заработала, история умалчивает, а может не история, а родители… Но сам факт остался в памяти. Жуткая боль. Я металась по кровати… Медсестра, которая приходила каждый день, делать уколы. Тогда я умирала первый раз…

Мне одиннадцать, пятый класс. Меня отправили жить к дедушке и бабушке на Украину. Я умирала. Нет. Никаких болезней. Я ходила в школу, делала уроки. Но я умирала. Я была одна. Тот год, как сон… Я куда-то бреду… и я в бреду…

Мне пришлось рождаться снова через два года, когда я вернулась в свой родной город, в свою школу. Рождение всегда лучше смерти. Было тяжело, но все получилось.

Следующий, запомнившийся и значимый момент – рождение сына. Я умирала и рождалась вместе с ним. Все проходило очень тяжело, а потом – радость, новая жизнь и у него, и у меня…

С реальной смертью, когда уходит близкий и любимый человек, я столкнулась, когда умерла бабушка. За год до смерти у нее случился инсульт. Я не понимала ее, когда она говорила, что устала жить… Она умерла в Страстную пятницу… Только Святых Бог забирает в такой день.

Значимое для меня перерождение произошло, когда мы переехали жить в деревню. Столько радости я испытывала.

Но жизнь сломалась, когда я узнала, что умер мой одноклассник, моя первая любовь.

Она не рухнула в один день, она начала разрушаться, и это разрушение затянулось на несколько лет. Я падала и падала. Катилась под откос. Только сейчас поняла, что именно эта смерть так повлияла на меня.

Я хотела вернуться в старую жизнь, в город детства. Я плакала и молила Бога, чтобы он забрал меня к себе… А он вернул меня в Москву. И мало того, что я продолжала умирать, меня начали убивать…

«Когда ты опустишься на самое дно, появиться некто, кто протянет тебе руку», – «А если не появится?» – «Значит ты еще не на самом дне»

Последний гвоздь забила смерть нашего друга. Ему было 52. Инсульт и травма головы. Мы не смогли даже поехать на похороны, не было денег на электричку…

А потом началось рождение. И перерождение. Я учусь жить. Радоваться каждому мгновение.

Мы приходим в этот мир, чтобы радоваться и наслаждаться каждым моментом, потому что никто не знает, когда она закончится.

Учитель мой…

Учитель. Как можно выделить одного человека из множества, встретившихся мне на моем жизненном пути. Каждый, приходящий – учитель. Он учит меня, я учу его…

Помню свою первую учительницу – Алевтину Алексеевну. Она казалась мне очень старой, как моя бабушка. Мы встретились на двадцатипятилетии окончания школы. Она совсем не изменилась, такая, как я ее помню. Ровесница мой мамы. Сын старше нас года на три…

Клара Александровна. Учитель математики. Завуч школы. Она любила наш класс. Была у нас классным руководителем. Благодаря ей, я полюбила математику. Вот почему мне так понравились раскраски по номерам. Цифры. Цифры. Цифры… А вышивка… Счетный крест… Нумерология…

Галина Степановна. Тут отдельная история – подруга мой тети, вместе учились в институте. Русский язык и литература.

Сколько у нас сменилось учителей, почему-то никто не хотел брать наш класс. Была даже приходящая учительница из соседней школы. В девятом мы попали к Галине, так мы называли ее за глаза, парторг школы. Ко мне у нее было особенное отношение, она хорошо знала нашу семью…

Тетя Ира – сестра отца. Она каждые выходные приходила к нам на обед, пила чай с бабушкой. Я очень ей благодарна, что она не навязывала мне свое общество, чтобы дополнительно со мной заниматься, хотя мама, частенько, на этом настаивала.

Как же я забыла – тетя Шура, вот главный учитель в моей жизни, она учила меня ходить. Что может быть важнее для ребенка, человека, умение твердо стоять на ногах и идти по жизни.

И, конечно, бабушка. Она никогда, ничего не навязывала, просто показывала и объясняла. Она редко пекла пироги, у нее болела спина, когда она что-то долго делала руками. Благодаря ей я научилась месить тесто, чувствовать его. Именно она научила меня: вилка в левую руку, нож в правую. Тренировалась я на яблоке…

Масса людей-учителей проходит через нашу жизнь. Кто-то уходит, исполнив свою миссию, кто-то остается надолго. Иногда это утомляет, хочется сбежать от такого учителя и перестать учить этого ученика. Он все еще тут, значит обучение не закончено…

Что тебе нужно для счастья…

Я иду по дороге, камни попадаются всё реже и реже. Я иду. Я захожу в дом. Ставни его открыты. Дом пахнет хлебом и молоком. Очаг. Огонь тихо, чуть слышно потрескивает. Человек. Он смотрит на огонь и я смотрю вместе с ним. Говорят, этот человек всё знает и многое может дать и сказать. Он задает мне всего один вопрос: Что тебе нужно для счастья?..

На каждом жизненном этапе ответ на этот вопрос звучит по разному.

А что такое счастье?

Счастье. Сейчас Есть. Мгновение. Искра. Вспыхнула и погасла. Как в сексе. То же мгновение, взлет. А как же то что было До и После. Это уже блаженство, наслаждение и радость.

Детство. Как все просто было тогда. Мама дает мне карамельки, полный карман. Я бегу вниз по лестнице, перескакивая через две ступени, одной рукой держась за перила, а другой зажимаю карман, чтобы не потерять конфеты. Во двор. Там мои друзья, они ждут. Мы будем есть конфеты, их много, всем хватит. Обсосешь немного конфетку и вытаскиваешь изо рта, чтобы посмотреть у кого больше осталось… Счастье…

Зашла в магазин, а там конфеты из детства: Клубника со сливками, Лимончики, Гусиные лапки. В маленьких хрустящих пакетиках… Принесла домой, хорошо, как в детстве… Хрустит обертка. И начинаешь гонять конфетку языком, не спеша, чтобы вкус раскрывался постепенно… Хорошо…

Очень хорошо это состояние описал мой муж – Состояние блаженного идиотизма! И ничего для этого не надо. Ну, может быть, карамелька из детства, секс, ягодка, сорванная с куста, бокал вина…