Текст книги "Дневники жизни. Сборник миниатюр"

Почему я не стала тем, кем мечтала

Мы все мечтали быть, с самого детства хотели стать. Кто балериной, кто каскадёром… Время прошло, совсем немного для истории человечества, но так много утекло времени для нас. Почему я не стала?

Я не помню кем я мечтала стать в раннем детстве.

Чуть позже хотела стать милиционером, разведчиком. С подружкой мы мечтали как летим на мотоциклах, на нас черные кожаные костюмы, нас останавливает милиция, а мы снимаем шлемы и копна длинных светлых волос развивается на ветру. Милиционер в ауте…

Потом мечтала играть на саксофоне. Все это влияние книг, кино, сериалов.

Цельтесь в небо, чтобы оказаться среди звезд. Я целилась туда, куда мне советовали, и хотела быть Соней Рикель, Мери Кэй и кем-то там еще.

Но тут же со всех сторон раздавались голоса: ты не можешь, у тебя не получится, ты из другого мира, нельзя, невозможно и так далее.

И вот ты уже целишься не в звезды, а в их отражение в луже. И как все начинаешь хотеть хоть какую-нибудь… квартирку, машинку, работу… Вот и результат получается соответствующий, принимайте.

Продумывая эту тему, я обнаружила, что все мои самые невозможные, с точки зрения «здравого смысла», мечты воплощались в жизнь самым неожиданным образом. Все это происходило потому, что я просто мечтала, рисовала в голове картину уже готовой, воплотившейся мечты.

В фильме «Форест Гамп» есть интересный эпизод, точнее диалог.

– Кем ты хочешь быть, Форест?

– А разве я не буду собой?

– Ты всегда будешь собой…

И, казалось бы, на «глупый» вопрос дан вполне логичный ответ, а на самом деле… Всегда ли мы остаемся собой, даже наедине? Тогда, в детстве, мечтая, мы оставались самими собой. А потом…

Вот и найден ответ.

Я «не стала» ни потому что мне помещали, ни потому что кто-то в этом виноват, направил меня не туда, а потому что я перестала быть Собой.

Я возвращаюсь! Нет не в детство. Я возвращаюсь в Себя настоящую. Скидываю маски. Кому-то это не понравится, что же, бывает. У меня есть мечта и я иду к ней, я знаю кем я хочу быть. Я уже есть!

Срыв, который я не могу объяснить

Вспышка. Гнев. Истерика. Хочется разорвать всё. И уже ваза с цветами летит в стенку, все в осколках и воде, шикарный букет, который так радовал, вызывает слезы и боль. Почему? Зачем я это сделала? Я не могу понять и объяснить, а может даже и простить.

Может попытаться разобраться.

Сначала – понять.

Что-то меня сильно раздосадовала, огорчило, взбесило, да именно взбесило, иначе ваза осталась бы целой. Таким образом я пыталась привлечь к себе внимания, чтобы меня услышали, видели, попытались понять, хотя бы попытались или сделали вид, что пытаются.

Теперь – объяснить, сначала себе.

Я придала слишком много Важности своим переживаниям, возвела их на пьедестал и начала поклоняться. И второе, ожидания, опять ожидания, определенной реакции от другого человека, определенного поведения и поклонения моим переживаниям. Навязывание своих ожиданий. Очень хочется, чтобы близкий человек был таким, как я хочу и ожидаю от него, чтобы соответствовал мои ожиданиям.

И ему…

Прости, дорогой, я немного перебрала вина. Именно так, это и ему понятно и мне. Не будь вина, не было бы срыва. Я бы не проявила свои чувства и эмоции, а запрятала бы их вглубь, как всегда. Возможно, их уже скопилось так много, там в глубине души, что чаша переполнилась.

А чего я хотела? Просто, чтобы меня услышали. А слушала ли я? Может мы говорили на разных языках?

Опять ожидания… Мы оба уверены, что партнер обязан читать наши мысли и угадывать чувства. Обижаемся и обвиняем его в черствости и невнимательности, а сами ведем себя точно так же.

Наверное, надо простить себя и его и принять со всеми недостатками и закидонами.

Да, вино, с ним, определенно, надо что-то делать…

Что я уже взяла, как подарок себе, в этой жизни

Руки твои ждут касания с матерью, со светом и с миром, который тебе подарят. Только живи и бери все, что ты хочешь. Что я уже взяла, как подарок себе в этой жизни?

Весь Мир – подарок для меня, а я подарок для Мира. Самонадеянно? Возможно. Но если вдуматься, так оно и есть. Каждый человек уникален и эту уникальность он несет Миру, если, конечно, не погряз в матрице и не бегает, как белка в колесе, в замкнутом пространстве.

Я пришла в этот мир, родилась – это подарок для меня. У меня любящие и заботливые родители, которые живы и здоровы – еще один подарок.

Я люблю и любима. Рядом со мной дорогой мой человек, он нежный и заботливый. Мы вместе уже много лет, но до сих пор нам хорошо вместе.

У меня замечательные дети, я их очень люблю и они отвечают мне взаимностью.

Я живу в собственном доме на своей земле. Занимаюсь тем, что доставляет мне радость и удовлетворение.

Я хотела делать сыр – я его делаю. Это уникальный продукт, который пользуется спросом.

Я хотела писать книги – две уже изданы, скоро выйдет еще одна. В голове зреет сюжет нового романа и продолжение серии рассказов для детей.

Я хотела разводить птицу и накормить мир экологически чистыми продуктами. Вон они бегают по двору и нагуливают жирок.

Хотела учиться рисовать. Вселенная тут же предложила несколько вариантов, чтобы воплотить задуманное.

Что там у меня в проектах? Какой следующий подарок я получу? Контактный зоопарк, дом на берегу моря или что-то еще.

Следите за моими публикациями и узнаете. Это очень легко и просто получать подарки от жизни, а главное – приятно.

И вы так можете. Вперед!

Куда теперь идти

Всё сбылось и река, и земля, и небо – покрывало, полное звезд. Всё пришло. Я пришла в место силы. Опускаюсь на колени и набираю полные ладони горной речной воды, смотрю, смотрю в ее.

Опускаю лицо в воду. Воронка, сначала маленькая, а потом сильнее, она затягивает меня. А я смотрю. И вот вход или выход. Я на вершине огромной горы, передо мною весь мир. Я лечу, как горный орел, подхватываю воздушный поток и кружу в нем, выписывая восьмерки, знак бесконечности…

Я на пороге своего дома, он у меня за спиной. Защищает и обнимает меня. Я счастлива. А передо мной бескрайний океан и безграничные возможности.

Куда теперь идти? Никуда. Я пришла. Сейчас будут танцы у костра и я сольюсь с ним и растворюсь в нем. Поднимусь ввысь струйкой дыма и закручусь в вышине сильнейшим ураганом…

Какие теперь цели, какие задачи… Куда?

Теперь я могу все, что захочу… Вперед…

Почему мы так боимся ухода в себя

Нужно остановиться. Усталость дает о себе знать. И страх одиночества. Под ногами земля и есть деньги в кармане на жизнь и даже на смерть.

Усталость. Хочется помолчать и смотреть на круги на воде. Но страшно, неправильно, нужно работать. Все ведь работают и что-то творят.

А кто сказал, что нельзя смотреть на круги на воде, слушать дождь за окном, любоваться радугой в луже и уйти в себя?

Почему мы так боимся ухода в себя? Почему уйти в себя это неправильно? Там ведь такой большой мир. И столько ответов. Надо только научиться правильно задавать вопросы и не ожидать предсказуемого ответа. Лучше вообще ничего не ждать, все придет само.

Я научилась уходить в себя совсем недавно, а может еще учусь. Я умею и всегда умела, только делала это неосознанно.

Раз, взгляд затуманился и я улетела… Куда? Где блуждает мой разум и витает моя душа – неизвестно.

Теперь я делаю это осознано.

Смотрю на огонь и вижу себя, танцующую в пламени, сгораю в нем.

Я ничего не ожидаю, не прощу, не спрашиваю. То что мне надо знать, придет само.

Куда пойдем чтобы успеть до снега

В мою дверь постучались. Я только проснулась и выхожу сонная. А на улице вдруг снег. И никого. Вчера же лето было. Июль. А тут снег, и дом не мой. Да и дома вовсе нет, ничего нет, только снег. Я стою по щиколотку в снегу, в одной рубашке, а с неба тихо падают снежинки и искрятся. Мне совсем не холодно, может он не настоящий. Меня нет. Я нигде…

Я люблю снег, но только две недели в году, с новогодней ночи и до старого нового года.

И тянется время и я всё здесь. Я растворяюсь в этом безвременье… И не час, а годы проходят. И только этот снег. И снова стук…

Я открываю глаза, я дома. Иду открывать дверь. Никого. Только синичка маленьким клювиком стучит по коробке. Июль. Ярко светит солнце. Как здорово.

Что-то надо делать, куда-то надо идти, чтобы успеть до снега?

Стоп. Стоп. Стоп. Почему надо?

Я хочу, могу и делаю. У меня впереди целая вечность, я все успею.

Снег, все равно, пойдет и новый год наступит. Надо двигаться к своей мечте, маленьким шажочками, но обязательно двигаться, каждый день, час, минуту, мгновение. В движении – жизнь!

Те, кто понимает меня по-настоящему

Ветер стих. И мы вышли к пристани. Обломки от кораблей. Сломанные деревья, но нет больше страха, зачем нужна лодка, когда есть я сама и моя жизнь, и я слышу ветер, чувствую дыхание земли.

Лечу. Лечу. Разбегаюсь, и падаю в теплую водную гладь, как хорошо жить по-настоящему. Меня подхватывает волна и я плыву навстречу своей мечте.

Что случилось, что это такое, почему меня тянет к берегу? Канат привязан к моей ноге, меня вытаскивают из воды.

– Ну и куда ты собралась? Что ты там забыла? А ты подумала о родных и близких? Сколько можно терпеть твои закидоны? Перестань витать в облаках, чудес на земле не бывает. Будь реалисткой.

Почему-то родные и близкие пытаются принимать и понимать меня частями. Каждый выбирает только ту часть, которая ему нравится или подходит по каким-то параметрам.

А я не соответствую. Много лет соответствовала, надоело. Почему я должна быть для всех золотой рыбкой, исполняющей их желания, которые к тому же изменяются каждый день.

И задумалась я, а есть рядом те люди, которые понимают меня по-настоящему?

Нет таких.

Иногда наступают моменты, когда мне кажется, что и я сама себя не совсем понимаю. И что делать? Опять стать удобной и понятной для всех? А как же моя душа? Затолкать ее в сундук, закрыть на висячий замок, засунуть на чердак и забыть.

Я не хочу! Я хочу летать и плавать.

Я перестала бояться одиночества в своем пути.

Когда я полагаюсь не на себя, а на чье-то понимание и поддержку, моя личная сила уменьшается – утекает на чужие поруки. Внешняя Сила, тоже не обращает на меня внимания, покуда я опираюсь не на нее, а на мнение окружающих.

Я обрубаю канат, который меня сдерживает и отправлюсь в свое одиночное плавание. Мне легко и радостно – я свободна, да пребудет со мной Сила.

Предназначение

Предназначение. Цель. Смысл жизни. Когда-то все это определялось родителями, школой, партией, комсомолом, правительством, обществом. А «предназначение», такого слова вообще не было, даже если было, то его не употребляли.

Цель. Значит ее надо ставить, к ней стремиться, за нее бороться, пробиваясь сквозь джунгли, карабкаться в горы, стирая в кровь ноги и руки, распихивать локтями всех, кто мешает. Она должна быть величественная и значительная, иначе это не цель.

Смысл. Его надо было искать. В детстве смысл за меня, да и вас тоже, определяли родители и школа.

Хорошо кушать, чтобы вырасти большим.

Хорошо учиться в школе, чтобы поступить в престижный вуз.

Закончить престижный вуз, чтобы найти хорошую работу, а заодно и удачно выйти замуж.

Затем они сложили с себя полномочия поиска за/для меня смысла жизни и отправили меня в свободное плаванье.

Даже компас не дали. Что это такое «смысл жизни» и где его искать?

Предназначение. Тут, вообще, все сложно. Раз оно «пред», значит его кто-то ПРЕД-определил для меня.

Отправляя меня на землю, Бог сказал: «Вот твое предназначение, посмотри на него внимательно, но когда ты придешь в земную жизнь, ты о нем напрочь забудешь».

Так получается? Значит его тоже надо искать…

Поставила я себе Цель, было это после школы: выйти замуж за любимого мужчину, родить двоих детей мальчика и девочку, иметь свою отдельную квартиру, быть хорошей хозяйкой, ухаживать за мужем и детьми, создавать уют в доме.

Это Целью быть не может – сказали мне. Надо строить коммунизм, ну или еще что-то там.

Этой Цели я достигла.

Теперь надо было ставить новую Цель, учитывая рекомендации и наставления знающих людей. Вот тут-то и вышла заминка. Все цели какие-то мелкие получались. И отложила я это занятие на неопределенный срок.

Прочитала у кого-то, что смысл жизни в самой жизни. Не очень поняла, что это значит, но фраза мне понравилась. Несколько раз, в разговорах или спорах о «смысле жизни», использовала это выражение. Каждый раз мои оппоненты крутили у виска пальцем…

Сколько может быть предназначений? Одно. Два. Десяток. А кто определяет сколько и вообще, что это такое – «предназначение».

Кто-то в детстве мечтает стать врачом, лечит свои игрушки. Потом поступает в институт, становится врачом, всю жизнь лечит людей, а может животных. Делает все это с удовольствие, с любовью и радостью. Даже выйдя на пенсию, продолжает любимое дело. О нем говорят – он нашел свое предназначение, он врач от Бога, как правило, уже после смерти.

А кто-то мечтал в детстве печь торты и стал прекрасным кондитером. Много лет он занимался этим делом, стал профессионалом, завоевал много призов на конкурсах. И захотелось ему попробовать себя в каком-либо другом деле… И стал он прекрасным художником, фотографом, парикмахером или кем-то еще.

Какое у него предназначение? Первое? Второе? А может он найдет себя еще каком-то занятии…

Я так думаю, что Предназначение это дело, которым ты занимаешь с любовью, оно приносит тебе удовлетворение и радость и всем вокруг нравиться то, что ты делаешь. Ты несешь радость людям.

Вчера целый день я прокручивала в уме эту тему. Вспоминала эпизоды своей жизни. Свои поиски и искания. А ночью все сложилось в этот текст, а самое главное – пришло осознание, понимание и ясность (некоторые выводы и раньше приходили мне в голову, но как-то разрознено).

Смысл жизни – жить, любить и радоваться каждому дню, каждому мгновению жизни во всех ее проявлениях. Именно для этого я и пришла в этот Мир.

Предназначение – дарить людям радость. Радость от вкусной, качественной и здоровой еды, которую я делаю. Радость от чтения интересной книги, которую я пишу. Радость от общения с животными и природой. Радость от занятия творчеством…

А Цель?! В течении жизни целей может быть множество. Главное, что когда достигнешь одной, видеть впереди следующую…

Знаете, так вдруг хорошо и легко стало, крылья за спиной расправились и силой налились.

Как я спасла человека

Я никогда не хотела быть врачом, но умела лечить. Это сидело в подсознании и иногда проявлялось само собой.

Занозу вытащить, ранку перевязать, подорожник к ссадине приложить – это в детстве.

Первый человек, которого я вылечила – мой муж.

Мы только поженились. Любая нагрузка на спину или переохлаждение приводили к диким болям в пояснице.

Бальзам «Звездочка» и регулярный массаж вылечили его.

Потом мне в руки попала сканированная книга по китайскому точечному массажу, это здорово упростило жизнь.

Теперь я знаю на какие точки надо нажать, что снять боль.

Но есть один маленький нюанс. Чтобы лечение прошло успешно, пациент должен доверять мне полностью и давать обратную связь. То есть реагировать на мои действия, комментировать то, что он чувствует.

Вот бы еще попробовать снимать боль и править кости на расстоянии, пусть сначала небольшом, несколько сантиметров, не прикасаться руками к телу человека, а потом можно и увеличивать.

Откуда и где наши зияющие дыры

Наконец-то, запах от печи и жилого пространства. Вот дом. Я внутри. Тихо потрескивают дрова в печи, огонь освещает только небольшой кусочек комнаты.

Слышу свистит, словно воздух убегает и входит новое. Ветер задувает через щели в окне и звенит стеклами.

Чувствую холод, тело мое дрожит, и так хочется укрыться. Я кутаюсь в старое драное одеяло и сажусь поближе к огню, чтобы согреться.

Ветер дует мне в спину через окно, несет холод через щели в дверях и гонит мусор и пыль по полу. Надо повернуться спиной к огню, чтобы согреть ее. Не могу. Не могу оторвать взгляда от огня.

Что я здесь делаю? Зачем я здесь? Что привело меня сюда? Поиск. Я ищу себя. Но это не мое место и это не я. Я пришла, чтобы поговорить со своей Душой. Пока Разум пытается согреться, можно слушать, что говорит Душа.

Оставь все, что мешает тебе идти. Оставь все, что оттягивает твои руки, давит на спину и связывает ноги, пусть подберут те, кто в этом нуждается. Иди налегке, навстречу Солнцу, все что тебе нужно у тебя есть.

Я сбрасываю с себя одеяло. Не буду тушить печь, пусть останется несколько угольков для другого Странники, чтобы разжечь огонь и согреться.

Одеяло аккуратно сложено на табуретке. Осталось немного дров и спички.

«Спасибо, дом, что приютил меня, укрыл от непогоды и позволил согреться. Мне пора, Душа зовет меня в путь. Скоро придет новый искатель и, может быть, останется с тобой навсегда»

Выхожу из дома. Рассвет. Солнце поднимается. Иду на восток ему навстречу.

Когда и что я разбросала и не могу забыть

Как много брошено вещей, оставленных фраз и, конечно, людей. А он ждал моего возвращения, но я ушла. Я даже ничего не сказала, просто решила для себя – все кончено. Перестала отвечать на звонки, избегала встреч. А он приходил, просил, пытался вернуть. Но я была захвачена новыми чувствами, отношениями, переживаниями.

Сожалею ли я о том, что тогда произошло? Нет.

Когда он умер, я начала сожалеть, что мы много лет были оторваны друг от друга, ничего не знали и даже не пытались встретиться и пообщаться. Мы виделись два раза, отмечали пятнадцатилетие и двадцатипятилетие окончания школы…

И платье было мне в пору, но я забыла его при переезде. А оно мне так нравилось. Фланель в коричневую клетку, теплый шоколадный цвет. Я сшила его сама, нарушая все правила построения выкройки. Я так его любила…

И плюшевый медведь… Тот самый, который рассказывал мне сказки на ночь. Вместе с ним мы строили дом из книг и прятались под столом.. Я его забрала и отдала детям. Я плакала, когда относила его на помойку и выметала опилки из комнаты…

Несколько лет назад я сшила себе мишку, не такого большого, как бы у меня в детстве. Возвращаясь в Москву, я хотела взять его с собой, но забыла. Он спрятался, не хотел уезжать, а может быть, знал, что я вернусь к нему.

Да, что там говорить. Уезжая год назад, я столько всего бросила, отдала, подарила, вынесла на помойку… Жалею? Нет, вещей не жалею. А вот книги… Мы много лет их собирали, многие были зачитаны почти до дыр. И книги по рисунку… Теперь пытаюсь их найти, хотя бы, в электронном виде…

Я испытала грусть, когда писала эти строки. Но абсолютно уверена, что все к лучшему. Значит так было надо. У меня есть все, что мне нужно, как было сказано в фильме «Старый Новый Год»: «Что есть – то надо. Что надо – то есть».

Какое ты мое тепло? Где взять тебя

Рассвет, дождь стучится в окно, холодно. Я так хочу согреться, твоим пледом из теплой шерсти, твоим чаем… Какое ты мое тепло? Где взять тебя? Откуда ты приходишь в ладони мои? Холодно…

В детстве бабушка, чтобы я быстрее согрелась, прижимала меня к себе и гладила, точнее терла, мне спину, чтобы разогнать кровь. И становилось тепло от ее рук, оно текло по всему телу, но не доходило до ступней (руки и ступни у меня всегда были холодными), их приходилось отогревать в батарее.

Я вспоминаю нашу квартиру, в которой прошло мое детство, где я выросла и вышла замуж, в ней всегда было тепло. Вроде бы нечему удивляться, старый дом, построенный еще до революции, толстенные стены и огромные чугунные батареи. Все это так. Но Москва непредсказуема своей погодой, иногда зима начинается задолго до начала отопительного сезона… И все равно было тепло, даже жарко. Помню постоянно открытую форточку на кухне. У нас никогда не было обогревателя.

Когда мы с мужем и маленьким сыном переехали на новую квартиру, мы постоянно мерзли. Конечно, есть разумное объяснение: новый дом, тонкие стены, маленькие батареи. Прошло несколько лет, стены остались такими же тонкими, батареи никто не менял, а в квартире стало жарко. Обогреватель, купленный после переезда, пылился за тумбочкой. За двадцать с небольшим лет, что мы прожили в этой квартире, мы доставали его всего несколько раз, когда случались аварии на теплосети.

По моему, дело не только и не столько в доме и качестве строительных материалов, тут что-то другое. Согреваемся мы Душевной теплотой. Греет нас не батарея, а Душа дома, квартиры, семьи, родных людей, которые рядом, даже если они далеко.

Новая квартира, купленная в 2011 году, так и осталась холодной и чужой. Растеряли мы Душевное тепло. Как его вернуть, где искать. Надеюсь, молодые люди, купившие ее, наполнят Душевным теплом.

Где ты, мое тепло? Где искать тебя и как вернуть? Ладони мои теплые, но мне холодно. Может делиться тем теплом, которое осталось, чтобы не растерять его совсем?