Текст книги "Какой у вас ребенок? Популярная психология"

Дом для маленького человека

Уклад на всю оставшуюся жизнь

СЕМЬЯ-САНАТОРИЙ

Дима закончил школу и едва-едва поступил в институт – «протолкнула» мама, женщина сильная, с многочисленными знакомыми и друзьями. Не успел год отучиться – взял академический. Восстановился едва ли не чудом, и перед самой защитой диплома опять бросил учебу. Работать Дима нигде не стремится – не тратит силы и время на поиски. Несколько раз мама пыталась устроить его на работу – сын долго не продержался ни на одном месте. Никуда не ходит, сидит за компьютером; при этом уверяет папу и маму, что готовит дипломный проект. Но время идет, а проекта нет, как нет и речи о восстановлении. Бабушка ему с детства и повар, и домработница, и служанка. Теперь родители надеются только на армию как на «школу жизни».

И, возможно, не зря надеются, ведь их сын вырос в самой настоящей семье-санатории, где единственному отдыхающему были созданы все условия для жизни, кроме одного: побуждения к самостоятельному труду.

На первый взгляд кажется, что в такой семье все неплохо. Узкий, ограниченный круг, где взрослые и дети якобы отдыхают от напряженной и шумной жизни. Мой дом – моя крепость. Родители ограждают свой дом от окружающего мира, круг их общения становится все у́же, контактов все меньше. Супруги проводят вечера и выходные дома, стараясь удерживать возле себя детей. Семейный союз становится не просто санаторно-дружественным, а симбиотически-зависимым.

Что же происходит в такой семье? Очевидно, что все не могут отдыхать бесконечно. Кто-то отдыхает, а кто-то должен обеспечивать бесконечный отдых. Роли могут распределяться по-разному.

В нашем примере отдыхающий – это ребенок, который с раннего детства ограничил свои обязанности удовольствиями, заставляя близких окружать себя все большим вниманием. Эта семья предложила своему ребенку удобную позицию: «Отдыхай, не напрягайся! Мы сделаем быстрее и лучше!»

Все, что находится вне семьи, обесценивается, но в нашем примере и семейных ценностей нет. Только постоянная забота о ребенке, о его здоровье, подчеркивание опасностей и запугивание страхами жизни.

Взрослые, которые обеспечивают другим (чаще всего детям) отдых, взваливают на себя двойную нагрузку – заработок плюс семейные хлопоты. При этом нередко родители годами живут в состоянии физической и моральной перегрузки, становятся излишне тревожными и эмоционально зависимыми от спокойствия в своей курортной семье. Несмотря на переутомление, сохраняется теплое, любовное и заботливое отношение к ребенку, живущему на курорте.

Результат чрезмерной опеки, охраны, ограждения, оберегания, потакания, полного отсутствия обязанностей у ребенка не очень радостный.

Вырастает эгоист:

– который не умеет и не хочет трудиться;

– который не желает переложить часть семейных обязанностей на свои плечи;

– который не уважает родных, их труд и заботу.

Его этому не учили. Он приучен жить так, как ему удобно и комфортно.

Встречаются семьи, где «в санатории» живет кто-нибудь из взрослых (это может быть мама или бабушка, реже папа). Остальные члены семьи дружно проявляют заботу об отдыхающем, приучая и ребенка делать то же самое. Это грустная ситуация, потому что маленький человек слишком рано привлекается к выполнению домашней работы, он лишается необходимых ему заботы и внимания. Малышу холодно и неуютно в такой семье, его не согревает мамина или бабушкина любовь. Почему-то мама или бабушка больше всего на свете любят себя, свои капризы и прихоти и не замечают других, а тем более маленьких…

Но если «в санатории» есть еще брат или сестра ребенка, их любят и лелеют, о них усердно заботятся и ждут от них успехов, утешения, любви, нелюбимому малышу особенно тяжело. В маленькой душе могут созреть ревность или злоба, зависть или агрессия, безразличие или комплекс неудачника.

РЕКОМЕНДАЦИИ

Не устраивайте в семье «санаторий» для кого-то одного – отдыхать и трудиться надо всем вместе: и большим, и маленьким!

А для этого советуем поступать следующим образом:

🗸 Ответьте себе искренне: кого вы хотите вырастить? Лодыря, не приученного к труду, или маленького помощника, который с детства привыкнет не сидеть, а трудиться рядом с вами. Даже если ребенок еще слишком мал, кое-что он уже умеет.

🗸 Присмотритесь, как ваш ребенок старается во всем подражать вам: подать, принести, сложить. Вы взрослый, поэтому сделаете все лучше и быстрее, но, сделав любое дело вместе с малышом, вы научитесь чувствовать и поддерживать друг друга. В детском сердце появится уверенность – он ваш помощник, он вам нужен, вместе вы – сила.

🗸 Папе и дедушке: сделайте малышу маленький веник, маленький совочек, чтобы собирать мусор. Смастерите для него скамеечку под ноги, чтобы мыть с мамой посуду. Маме и бабушке: сшейте малышу фартучек и приучите им пользоваться.

🗸 Когда малыш захочет проявить самостоятельность, научите его:

– снимать и складывать пижамку;

– класть одежду аккуратно, а не швырять куда попало;

– после игры собирать игрушки, чтобы ничего не потерялось и не сломалось;

– почитав книжку, поставить ее на полку;

– поливать цветы и кормить животных.

НЕХИТРЫЕ ИСТИНЫ

Если вы хотите научить ребенка быть аккуратным и самостоятельным, внимательным и благодарным, сначала потрудитесь вместе с ним.

Дайте малышу постоянное поручение: подавать хлеб к столу, раскладывать салфетки, поливать цветы или убирать посуду.

Научите ребенка простым трудовым навыкам, учите его любить и уважать людей, уметь принимать заботу и дарить ее другим. Пусть семья станет курортом для всех, кто живет рядом, пусть каждый трудится и отдыхает, посильно помогает и заботится о других.

КТО ЛИШНИЙ?

Эта семья – прямая противоположность семье-«санаторию». Здесь словно бы анти-отдыхающий член семьи, который никому не нужен, всем мешает и вокруг которого выстраивается стена отчуждения и равнодушия. А порой, как ни печально это признавать, и раздражительной неприязни.

Ребенок

Малыш воспринимается в семье как помеха супружескому счастью. При этом родители могут быть любого возраста: и только что вступившие в брак, и со стажем семейной жизни.

Так бывает в семье:

🗸 где появление ребенка вынудило мужчину вступить в брак;

🗸 где ребенок становится средством удержания партнера в браке;

🗸 где супруги не подготовлены к выполнению родительской роли;

🗸 где оба родителя эгоисты, которых не научили заботиться о маленьком и беспомощном;

🗸 где ребенок мешает карьере;

🗸 где супружеские отношения считаются главными, преувеличенно значимыми по сравнению с отношениями с ребенком.

Еще до появления ребенка его не принимают главные люди в его жизни: мама и папа. Подрастая, малыш постоянно чувствует, что родители им недовольны. По оценкам взрослых, недостатки ребенка всегда главнее и больше, чем достоинства.

Если родители без конца фиксируют внимание на ошибках, недостатках и несовершенстве ребенка, у него возникают апатия, неуверенность в себе, чувство неполноценности. Отсутствие уважения и любви к ребенку может спровоцировать формирование у него агрессивности или эгоизма.

Мама, папа, дедушка, бабушка

Бывает, что мама и дочь ведут бессознательную борьбу за внимание и любовь главы семьи. Он самый авторитетный, добрый и уважаемый в семье человек, который распоряжается материальными средствами. Дружба с папой полезна, чтобы иметь наряды, игрушки, украшения, сладости, подарки. Даже трудно определить, кто в этой ситуации третий лишний: папа, мама? Или лишние все?

Брат или сестра

Бывает так, что один ребенок в семье любим и обласкан, талантлив и успешен, а другой приносит хлопоты и создает проблемы, угрюм и строптив. Родители без конца противопоставляют детей, сравнивают их, одного ставят в пример другому.

Ответьте себе на вопрос: не относятся ли в вашей семье к одному из детей, как к третьему лишнему? Лучше честно проанализировать семейную ситуацию и, если вы ответите «да», значит, возникает большая опасность для всей семьи.

Одного ребенка вы всегда хвалите, поддерживаете, одобряете – из него может вырасти самовлюбленный эгоист, который не способен понять свои ошибки. Другого ребенка вы всегда только ругаете, и он перестанет прислушиваться к вашей критике (все равно ничего хорошего не услышит), а со временем станет ненавидеть более способного и удачливого брата или сестру.

А каким будет отношение к вам? Подумайте и об этом.

УЛЕЙ

Дружная семья, где все помогают друг другу, вникают в проблемы, радости, печали, достижения и огорчения других, всегда могут подставить плечо и дать совет. Упорядоченный механизм, где каждый точно знает о своих обязанностях.

Здесь все гармонично, словно в улье. У всех свои обязанности, никто не сидит без дела и не мешает другим. Помните, как интересно было наблюдать с телеэкрана за маленькими насекомыми, которые, ни на секунду не останавливаясь, строят общий дом, растят малышей, беспокоятся о еде для всех, а в минуты опасности дружно бросаются защищать свое жилище и детенышей.

Теперь давайте понаблюдаем за человеческой семьей-ульем, присмотримся, что мешает людям в своей семье быть такими же дружелюбными и усердными. Чем человек не похож на маленького трудолюбивого насекомого?

В такой семье всегда много народа, бывает, что три поколения живут вместе. На первый взгляд это замечательно: ребенку никогда не скучно, он всегда может найти, с кем поиграть и поговорить. Малыш знает, когда и как подойти к бабушке, к папе, к сестренке, что у кого попросить, чтобы не получить отказ. Используя всевозможные детские изобретения и хитрости, ребенок учится прекрасно ладить с людьми.

Со стороны может показаться, что все замечательно устроено: семья, как огромный часовой механизм, где все шестеренки помогают без остановок работать главному механизму, живет по определенным установленным правилам. В этой семье отношения всех членов упорядоченны и согласованны.

Однако, присмотревшись повнимательнее, становится ясно и другое: при всей правильности и некой заданности быта семейного муравейника не всем подходят темп, ритм, правила и распорядок, принятые когда-то старшими и навязанные теперь младшим и средним. Навязываются вкусы, режим жизни, даже выбор профессии…

Бывает и по-другому – когда среднее поколение пытается вторгнуться со своими законами на «территорию» дедушки и бабушки, чтобы навязать им заботу о своих детях, семейном бюджете, своей профессиональной карьере, быте всей семьи…

За приличным семейным фасадом могут скрываться длительно накапливаемые негативные чувства не только к устоявшемуся жизненному укладу, но и к старшим и младшим членам семьи.

Исподволь нарастающий конфликт между поколениями влияет на отношения между супругами. Муж и жена не могут жить так, как им хотелось бы, появляется чувство разочарования, неудовлетворенности, скуки. Жизнь в муравейнике не дает ощущения самостоятельности, независимости, появляется ощущение зря потраченных лет.

Разрастаясь, проблема «отцов» и «детей» мешает спокойно жить и работать, воспитывать детей и отдыхать. Скрытое недовольство семейными традициями вовлекает в конфликт всех членов семьи.

Как живется ребенку в семье-улье?

Ребенок в такой ситуации – у семи нянек, он интуитивно чувствует возникающее напряжение: взрослые недовольны друг другом, но не показывают этого. Супруги сдерживают негативные эмоции, но при этом настроение у них неустойчивое, накапливаются усталость и бессилие, а как результат – нежелание замечать и решать ежедневные детские проблемы.

РЕКОМЕНДАЦИИ

Тихие проблемы семьи-улья вызывают у взрослых приступы плохого настроения, тоски, депрессии. Распутать клубок семейных проблем не удается, потянув только за одну ниточку, потому что появится тугой, затянувшийся узел. Для решения проблемы необходима перестройка всего семейного механизма. И чем быстрее вы придете к такому решению, тем лучше для малыша.

При этом необязательно разъезжаться. Для начала нужно просто обсудить сложившуюся ситуацию на семейном совете. Важно договориться о необходимости обсуждать свои проблемы, выслушивать каждого и, конечно, быть готовым выслушать критику родных.

Очевидно, что поведение и взрослых, и детей в семье – это единая, целостная система, и если что-то ломается в одном звене, страдают при этом все.

СЕМЬЯ-ЦУНАМИ

Дети в такой семье быстро запоминают нехитрую цикличность в поведении родителей. Если дома несколько дней все тихо и спокойно, если разговоры ведутся без крика или хотя бы повышения голоса – жди беды. Скоро грянет буря, и буря будет страшной. Не буря даже, а настоящая волна цунами, которая может смести и случайных свидетелей. Крики, скандал – в конце такого «катаклизма» без сил остаются и участники-родители, и свидетели-дети.

Больше всего такая семья походит на огромную приливную волну, потому что бурные скандалы и ссоры чередуются в ней с периодами полного штиля, который на самом деле – всего лишь видимость.

Дело в том, что «волна негатива» только на короткий миг опадает, как бы сводя на нет взаимное напряжение, но не приносит истинного облегчения, не решает проблемы. Во время семейных сцен каждый слышит только себя. Человек после криков и ссор чувствует не только усталость, опустошенность и обиду, он испытывает еще и чувство вины, стыдится своего поведения перед супругом и детьми.

Это стихийное бедствие, при котором переживания в семье накапливаются и растут как снежный ком, который катится с горы.

И такой «семейный климат» сильнее всего «бьет» по невиновным – по детям.

Периоды разборок, сцен и упреков могут напугать ребенка. В его глазах ссоры между родителями приобретают катастрофические размеры, для малыша – это истинная трагедия, угрожающая стабильности детского мира.

Периоды затишья наполняют жизнь ребенка безотчетным чувством постоянной тревоги: он чувствует опасность, но не знает ее источника. Такому ребенку неведомо чувство покоя, защищенности и умиротворения. Период относительного покоя – это постоянное напряжение, которое маленький человек не в состоянии ослабить самостоятельно.

Семья-цунами живет между противоположными полюсами любви и ненависти, уважения и презрения.

Дети, живущие в состоянии постоянного стресса, повторяют семейные сцены в агрессивных играх, в ночных кошмарах, в воспоминаниях, накатывающих на них во время, казалось бы, спокойных занятий.

Маленькие свидетели постоянных родительских ссор отличаются боязливостью, подавленностью, тревожностью. Они беспокоятся за свою жизнь и жизнь родных, ведь в некоторых семьях ссоры доходят до рукоприкладства.

Страх оказаться брошенным своими родителями ребенок может скрывать под маской агрессивности и дерзости.

У некоторых детей все эмоции притупляются, поскольку они боятся проявлять интерес и любовь к людям, постоянно наблюдая внезапные превращения любви в ненависть.

В бурлящих семьях у детей возникает повышенный интерес к романтизированному и приукрашенному насилию на телеэкране. Такие дети могут часами не отрываться от телевизора.

В результате ребенок может:

🗸 воспринять стиль поведения семьи-цунами как должное и в будущем перенести привычное поведение в семью, которую создаст сам;

🗸 возненавидеть вечные скандалы и прелюдию к ним, осудить поведение родителей и мечтать о других отношениях со своим будущим супругом.

Оба варианта приведут к сложностям во взаимоотношениях вашего ребенка с вами и его будущими партнерами. Мы же ставим перед собой задачу научить детей быть счастливыми. Вулканическая семья – сложный и негармоничный тип отношений.

Для того чтобы сделать отношения в семье гармоничными, необходимы совместные усилия обоих партнеров: и жены, и мужа.

РЕКОМЕНДАЦИИ

Подумайте и назовите три качества, за которые вы можете себя считать человеком, достойным любви и уважения.

Выясняется, что не так-то легко назвать хорошее в себе – мы просто никогда не думаем о своих достоинствах.

Назвать можно:

🗸 внешние качества: красивую походку, голос, фигуру, глаза, лицо, волосы;

🗸 душевные качества: доброту, ум, щедрость, наблюдательность, любознательность;

🗸 особые умения, трудолюбие;

🗸 умение ладить и общаться с людьми;

🗸 искренность, доверчивость, чуткость, правдивость, щедрость, скромность, честность.

А теперь закройте глаза и произнесите: «Я люблю себя за то, что я добрый!» Повторите эту фразу 5—7 раз.

Что вы чувствуете при этом? Радость или грусть? Согласие или несогласие? Ощущение легкости или тоску? Уныние или протест?

Повторите это упражнение, называя другие качества.

Если вы чувствуете радость, счастье, самоуважение – очень хорошо! Вы относитесь к себе с любовью и уважением, считаете себя человеком ценным и достойным любви – в этом огромная сила. Чтобы полюбить другого, нужно прежде всего полюбить себя.

Если вы испытываете негативные эмоции – несогласие, подавленность, – вы не любите себя. Придется найти в себе хорошие качества и научиться любить себя. Почему это так важно? Потому что человек, который плохо относится к себе, не может любить и уважать других. Такой человек переполнен внутренними конфликтами.

Это упражнение психологи предлагали выполнить многим взрослым. Что же оказалось? Выяснилось, что только единицы хорошо к себе относятся, но это как раз те люди, которые не просто любят детей – дети в таких мамах и папах, бабушках и воспитателях души не чают.

Большинство родителей испытывают двойственные чувства: согласия и несогласия, чуть заметной радости и тревоги одновременно. Казалось бы, это строгие, властные, уверенные в своей силе люди, но они плохо к себе относятся, попросту не любят себя. Не умея любить себя, очень сложно искренне любить своего ребенка.

Чувствуете, какая у нас общая болезнь? Мы, взрослые, не умеем любить и ценить себя. Может быть, поэтому нам так трудно любить своих собственных детей?

СЕМЬЯ-КРЕПОСТЬ

В семье типа крепостной стены родители создают барьер между семьей и внешним миром. Взрослым кажется, что этот барьер или крепостная стена может защитить и семью, и ребенка от всех бед и невзгод, переживаний и неприятностей.

В основе желания укрыться в крепости лежит прежде всего мнение о жестоком и агрессивном внешнем мире. О том, что чужие взрослые и дети – носители зла. О том, что у всех только одно желание – напасть на семью, заразить ее болезнями или плохим воспитанием, во что бы то ни стало вторгнуться и помешать счастью за крепостным валом. И неважно, что это за крепостная стена: надежный дом, маленькая квартирка или воображаемая стена. Главная опасность в том, что ребенка ограждают не только от опасностей, но и от ярких чувств, переживаний, оставляют без общения, дружбы, без опыта сотрудничества с внешним миром.

В таком противопоставлении – «мы и все остальные» – ребенок с детства привыкает к мысли, что необходимо бороться и защищаться от внешнего мира, подозревать все и вся вокруг.

Но ведь, спрятавшись за стеной, можно и не увидеть опасность, от которой нужно защититься. А еще можно пропустить все самое интересное!

Подобная родительская позиция напоминает спрятавшего в песок голову страуса или улитку, укрывшуюся в своем домике-ракушке.

Есть ли у желания спрятаться, оградить, не допустить свои скрытые, глубокие причины? Безусловно, есть.

Очень часто причиной создания семьи-крепости является забота о материальном состоянии семьи, которая доходит до фанатизма. Сберечь, преумножить, сохранить в секрете, оставить наследникам. Кажется, что семья пытается противостоять всему миру, лишь бы сберечь свою неприкосновенность. Хотя, если присмотреться, врагов-то у нее и нет. А жизнь проходит мимо, проявляя полное безразличие к укрывшимся за крепостными воротами людям…

К сожалению, не только крепость и крепостная стена, но и безоблачное счастье внутри зачастую оказываются иллюзорными, придуманными. На самом деле взрослые хотят держать ребенка под неусыпным контролем, чтобы не видел, не понимал, а главное, и не стремился во внешний мир с его реальными угрозами и радостями.

И вновь возникает закономерный вопрос: почему родители пытаются спрятать себя и детей за каменной стеной замка-крепости? Что, кроме богатства, заставляет семью укрываться в крепости? Психологи отвечают очень лаконично: душевная пустота или нарушения сексуальных отношений, когда враждебные импульсы по отношению друг к другу переносятся на весь внешний мир.

НЕПОЛНАЯ СЕМЬЯ

Мама заняла позицию жертвы, чтобы спрятаться в крепости от одиночества не одной, а вместе с сыном. Вдвоем лучше, чем одной, но важно не пропустить момент, когда ребенку нужно будет уйти из крепости, чтобы найти свою дорогу в жизни, своих друзей и свое счастье. Пусть сам решит, где и с кем он будет жить. Нельзя насильно удержать даже за каменной стеной, иначе можно разрушить не только взаимоотношения со своим ребенком, но и его жизнь, которой он должен распорядиться сам. Рано или поздно кроме роли сына ребенок должен будет взять на себя роль жениха, мужа, отца, работника, кормильца, дедушки…

Насильно удерживая взрослого ребенка возле себя, мама не дает ему возможности сделать свой жизненный выбор, а себя лишает при этом потребности и возможности устроить свою жизнь, иметь партнеров и друзей. Если маме хорошо и безопасно сидеть или прятаться от жизни в крепости, это вовсе не значит, что там так же хорошо растущему ребенку!

Зачем мама приносит себя в жертву? Чтобы со временем иметь право потребовать от повзрослевшего сына такую же жертву?

Не слишком ли жесткие правила в этой игре, где ставкой оказываются жизнь и счастье человека? Мама делает свою ставку добровольно, а ребенок?

ПОЛНАЯ СЕМЬЯ

Почему же и в полной семье возникает необходимость обороняться от внешнего мира, сидя за крепостным валом? Что враждебного видят люди в окружающей их жизни?

Часто супруги предъявляют окружающему миру упреки, которые им очень хотелось бы адресовать партнеру или самому себе.

Бывает так, что в семье один из родителей исполняет роль лидера – это папа-руководитель или попросту повелитель, который всегда и все решает за всех. С ним никто не спорит – это бесполезно и себе дороже. И еще одна роль – второго плана, которую исполняют мама или мама и бабушка вместе. Эта роль не только многоплановая, но и требующая исполнительского мастерства, потому что приходится выполнять указания «монарха»-мужа, ожидать, угождать, поддакивать, соглашаться, иногда скрывать и молча терпеть, сидя в условно осажденной крепости, а еще и воспитывать ребенка по предписаниям.

В силу материальной или психологической зависимости от мужа в женщине зреет недовольство тем, что:

🗸 необходимо каждый раз спрашивать разрешения у мужа;

🗸 нельзя заниматься, чем хочется, а нужно делать то, что скажут;

🗸 невозможно реализовать себя в профессии;

🗸 нельзя зарабатывать и тратить по своему усмотрению;

🗸 нельзя заниматься хобби;

🗸 необходимо быть домашней хозяйкой и нянькой;

🗸 теряется привлекательность;

🗸 нет интересного круга общения, подруг.

Накопленную враждебность в интересах сохранения семьи женщина переносит за территорию семейной крепости: на детский сад, школу, других детей и взрослых, на общество в целом. Вспомните пример, когда мама обвиняет во всех бедах детский сад.

Иногда роли распределяются по-другому, и тогда всем домом, поступками взрослых и детей управляет мама или дедушка. Впрочем, главное – распределение ролей, доминирование и зависимость остается. При этом взрослые создают видимость внутрисемейной солидарности, гармоничного союза, но на самом деле гармонии нет, атмосфера внутри семьи лишена естественной теплоты и непосредственности. Кто-то «давит», а кто-то терпит.

– Наш папа узнал, как хорошо учится ваша дочь, и разрешил дочке дружить с ней. Приходите в гости, пусть дети общаются. До этого мы скрывали от него, что девочки уже год как знакомы и дружат, – сказала одна мама другой.

Эти мама и дочка – просто заложницы в папиной крепости. И вход туда посторонним строго запрещен. Вот только возникает вопрос: а можно ли искусственно всю жизнь удерживать ребенка под замком? Если сломить его волю, то да. Но, может быть, птенчик рано или поздно вылетит из гнезда и больше никогда туда не вернется? Тогда что?

Нас больше всего интересует вопрос: как семья-крепость влияет на малыша? Уютно ли ребенку в доме, искусственно огражденном от мирской суеты, бед и горестей, вражды и агрессии, человеческих взаимоотношений?

Что происходит с ребенком внутри семьи-крепости?

1. Один из взрослых жестко требует выполнения четко предписанных правил. Объяснение очень серьезное – забота о будущем ребенка, его образовании, материальном благополучии и социальном положении.

2. Другой родитель проявляет гиперопеку и мелочную заботливость о режиме дня, поступках, размышлениях, о будущем, об общении с друзьями, всякий раз навязывая ребенку свое мнение. Зачем? А чтобы пожалеть, заметить, помочь, уберечь, избежать, подсказать, напомнить, предупредить, не допустить, отвлечь, подготовить. Одним словом, для него же и стараемся, – ответят мама и папа хором.

Нет! Только ради контроля, который нужен вам, а не ребенку.

Страх, тревога за безопасность ребенка, его счастье, его будущее – какой маме не знакомы эти чувства? Но психологические исследования и жизненный опыт подтверждают, что родители, охваченные страхами за будущее ребенка, не способны установить с ним правильный контакт. Такое поведение вызывает у ребенка неблагоприятные эмоциональные переживания, негативно влияет на развитие его личности.

3. Взрослый, который находится в зависимом положении, втягивает малыша в тихое сопротивление деспотичному родителю: «Мы сделаем и не скажем…», «Когда папы не будет дома, мы с тобой…», «Не признавайся, куда мы ходили…» Объяснение простое – чтобы избежать недовольства, упреков, разборок и отчетов.

4. Ребенок еще мал, он теряет ориентир: как же себя вести, чтобы взрослые были довольны? Так, как сказал папа, или как договорились с мамой?

Любовь к ребенку в этой семье приобретает условный характер: он любим тогда, когда выполняет то, чего хотят и мама, и папа. Однако так бывает редко. Находясь внутри крепости, ребенок должен оправдывать возложенные на него требования. Но у него возникает внутренний конфликт из-за того, что позиции родителей несогласованны.

5. Ребенок «наполнен» внутренними переживаниями, что может привести:

– к замкнутости;

– к неумению общаться со сверстниками;

– к насмешкам над ребенком;

– к надменному отношению к ровесникам;

– к изоляции.

Все это затруднит общение еще совсем маленького человека с ровесниками, с другими людьми, с обществом, в котором ему предстоит жить.

6. Постоянный контроль за общением малыша с другими детьми, предупреждения и угрозы (вроде: «От них только заразишься всякими болезнями или наберешься плохих слов») ведут к нежеланию общаться, а значит, к психологической изоляции.

7. Ребенку непонятно, чего от него хотят и спросят ли когда-нибудь: чего бы хотелось тебе, малыш? с кем ты хочешь играть?

Семейная атмосфера крепости и тип воспитания внутри нее приводят к неуверенности ребенка в своих силах, боязни поступить неправильно, к безынициативности, проявлению протеста или негативизма.

Постоянный внутренний конфликт приводит к перенапряжению нервной системы, создает повышенный риск невротических заболеваний ребенка.

Нужно найти правильный ответ на сложные вопросы.

Какой метод воспитания выбрать?

Спрятать ребенка от возможных опасностей или познакомить его с добром и злом, с друзьями и недругами, с радостями и опасностями?

Как поступить?

Запретить ребенку выбирать партнера для общения, играя в песочнице, в парке, во дворе, в детском саду, или наблюдать, как ребенок постигает первые азы общения с соседским малышом, а потом с незнакомыми детьми?

Что лучше?

Всегда быть рядом, чтобы помочь ребенку не упасть, не удариться, не подраться, или наблюдать, не вмешиваясь, дать ему возможность одержать собственную победу или потерпеть поражение, когда отбирают игрушку, когда мешают играть или задираются?

Ответ прост: познакомить, разрешить, дать возможность!

Если ребенка не учить говорить – он не овладеет речью, если не учить плавать – он не поплывет, если прятать в крепости – он не научится различать добро и зло, он будет бояться опасностей и неудач, ошибок и побед, он не научится общаться и дружить, защищаться и подавать руку помощи, любить и ненавидеть.

СЕМЬЯ-ТЕАТР

«Вся жизнь – театр, в ней женщины, мужчины – все актеры», – сказал Шекспир. С этим утверждением трудно не согласиться. Главное лишь, чтобы роли в семье были распределены в соответствии со способностями и возможностями, чтобы никто не переигрывал, а всем участникам нравились их роли и придуманный сюжет.

Итак, перед нами семья, члены которой разыгрывают спектакль.

Давайте войдем в «зрительный зал». Нам нужно понять, почему же эта семья-театр дисгармонична? Кто вносит фальшь в игру?

В главной роли – ребенок

Умный, способный, общительный, красивый, сообразительный, он сразу же притягивает внимание окружающих взрослых, поэтому ему справедливо дали в этой пьесе главную роль.

Хотя малыш еще дошкольник, он уже много чего умеет и делает: занимается иностранным языком и фигурным катанием, музыкой и балетом, теннисом и живописью…

У папы и мамы свои роли в пьесе – они любуются талантливым ребенком. Им хочется еще больших успехов, большего признания, большего восхищения их великолепным отпрыском. Гордость переполняет родителей, а еще больше их переполняют иллюзорные планы и мечты.

Взрослым всегда мало того, что умеет сын или дочь. У него нет времени на детские забавы, считают родители. Игры и развлечения – это потеря сил и таланта. Ради амбиций взрослых ребенок должен достичь чего-нибудь выдающегося – таков замысел финала пьесы.

Все знакомые и родственники должны восхищаться малышом – такие у них роли, а в будущем наш главный герой станет не просто способным и успевающим – это было бы слишком просто для настоящей пьесы, – он должен стать яркой звездой.

Еще раз заглянем в начало пьесы, где маленькая звездочка звонким голосом по заказу взрослых читает стишки и поет песенки. Восхищенные гости выражают радость и восторг, аплодируют маленькому артисту. Аплодисменты малышу лестны – впредь приходится разучивать все новые и новые стихи, чтобы заслужить восторг и удивление взрослых. Успех окрыляет и малыша, и его родителей. Успех искушает еще незрелую личность ребенка, а в результате возникает такое же незрелое, наивное детское представление о себе: звездочка воображает, что все умеет, а аплодисменты – это обязательное признание ее совершенства и таланта.

И тут возникает очень опасная ситуация: характер ребенка может легко сломаться. Если у маленькой звезды укоренится представление о том, что она обладает какими-то необычными способностями и умениями, то в недалеком будущем она поверит в то, что лучше других, ей многое дозволено, ей должны аплодировать. Появляются заносчивость и зазнайство, неумение ладить с детьми и взрослыми, завышенная самооценка.