Текст книги "Какой у вас ребенок? Популярная психология"

Ступеньки жизни ребенка

Год как переломный момент

ВНИМАНИЕ – ДЕТСКИЙ ЯЗЫК!

Осязание – первый посредник между мамой и младенцем. Уже на третьем месяце беременности у плода активно развиваются тактильные ощущения: нежно поглаживая свой животик, можно «рассказать» крохе, что он желанный, и какое уютное местечко во внешнем мире для него приготовлено.

Новорожденный прекрасно понимает язык взглядов. Он и сам забавно «хлопочет личиком», пытается отвечать на улыбки родителей. Наблюдательная мама ориентируется в настроении малыша по его мимике. Она может корректировать свои действия в зависимости от его реакции. Но нередко женщина настолько устает, что забота о грудничке становится для нее рутинной обязанностью. Она автоматически моет и пеленает кроху, думая о чем-то своем, практически не глядя на малыша. А он «считывает» мамино внешнее безразличие и трактует его, как нелюбовь: «Раз она со мной не разговаривает, не улыбается, значит, я настолько плох, что не заслуживаю внимания». В подобной ситуации маме стоит просто «прийти в себя»: отдохнуть, выспаться, погулять, обратившись за помощью к близким людям и переложив на них часть домашних обязанностей.

Еще один из способов донести до грудничка свои чувства – интонация. Он, конечно, не поймет всего, что вы говорите, но по эмоциональной окрашенности речи четко уловит мамино настроение. Выяснять отношения даже при грудном ребенке категорически нельзя: он может почувствовать угрозу, направленную на его маму, а значит, и на него самого. Радостные и сердечные интонации в разговоре родителей, наоборот, дадут карапузу понять, что вокруг все хорошо и спокойно.

Малыш растет, характер его меняется, и приходится искать такие формы выражения любви, которые ребенок готов принять. Возможно, некоторым детям, особенно мальчишкам, не понравится, если мама станет обнимать и целовать их, например, при сверстниках. Таких малышей можно посадить на колени и почитать книжку, взять за руку и спросить, как прошел день, взъерошить волосы, пощипать или пошвыряться с ними мягкими игрушками. Некоторые дети сами подсказывают, какое общение им ближе: одни виснут на руках, карабкаются на колени, обнимают и целуют свою мамочку. Другие более сдержанны, но это вовсе не значит, что они не нуждаются в проявлениях нашей любви. Иногда ребенок старается привлечь к себе внимание старших любым способом: он буквально «напрашивается» на окрик или шлепок, предпочитая их родительскому безразличию.

Бывает, что накормленный, чисто одетый и «заваленный» игрушками малыш все же чувствует себя дискомфортно. Может быть, его родители, обделенные в детстве вниманием и любовью, считают подобное отношение к ребенку нормой. Но недополучающий материнского тепла малыш опять ищет причины равнодушия в своих «недостатках»: «Я недостоин внимания: значит, со мной что-то не так». Мама, которую в детстве часто брали на руки, хвалили и гладили по голове, легко перенесет этот опыт на своего собственного ребенка. Только так можно наладить с малышом здоровые взаимоотношения, которые тот передаст своим детям.

Относитесь к карапузу внимательно, и он никогда не почувствует себя одиноким. Придумывайте ему смешные домашние имена и забавные прозвища. Главное, чтобы маленький человек почувствовал вашу искренность, потребность взять его на руки, прижать к себе. Почаще повторяйте: «Ты мой хороший! Лапонька! Какой ты молодец! Умница моя! Ты моя радость! Счастье мое!» – и так далее, до бесконечности.

Первый ребенок

Первый ребенок в семье – всегда предмет особых забот родителей. У них еще нет педагогического опыта – опыта общения, взаимодействия, понимания. Поэтому первый ребенок всегда воспитывается в атмосфере повышенной тревожности даже у очень спокойных и уравновешенных пап и мам. Их действия в большей степени идут от головы, а не от сердца. Им все хочется делать правильно, по науке. Они меньше прислушиваются к своему ребенку и больше слушают всяческие советы, нагружают свое чадо далеко идущими ожиданиями, безапелляционно планируют его жизнь и судьбу.

А если к воспитанию малыша еще подключается многочисленный штат дедушек и бабушек, то тут уж не избежать различных стычек и конфликтов.

По прошествии двух, трех, четырех лет со дня рождения ребенка в разговорах родителей со своими знакомыми, а порой и на семейной психологической консультации можно услышать жалобы на подросшее чадо: кричит, тянет за собой к прилавкам, требует свое.

Появление первого ребенка выводит чувства родителей и взрослых на новый виток. Они познают радость альтруизма и самоотдачи. Давать, ничего не требуя взамен, – так можно описать их временное состояние.

Отдавая свою любовь, знания, свободное, а порой и несвободное время ребенку, тратя на него значительную часть семейного бюджета, они испытывают удовольствие. «Все лучшее – ребенку», – таков девиз этих семей. Мамы, папы, бабушки, дедушки приходят в восторг и умиление, перебирая в магазинах детские костюмчики и платьица, озирая прилавки, заваленные грудами игрушек на любой вкус. Делают они это, предвкушая сладостный миг увидеть все это в руках, на плечах, ногах, головке своего ненаглядного мальчика или девочки.

Однако слепое обожание легко может породить детскую тиранию. Все приведенные выше примеры содержат описание некорректных и психологически недопустимых способов взаимодействия с детьми: чрезмерное потакание, преувеличивание проблем ребенка (его болезненности, беспомощности, одаренности), однообразное выражение своей любви, непонимание его теперешнего, актуального поведения, безответственность по отношению к будущему, неумение предвидеть отрицательные последствия своего всепрощения.

Важнейший способ выражения своей любви к ребенку взрослые видят в безусловном и бездумном удовлетворении всех его желаний. Дополнительно к этому родители часто своими действиями стимулируют детскую беспомощность, которая очень скоро станет или уже стала средством манипулирования родителями. Бабушка и дедушка подчеркивают исключительность ребенка по сравнению с другими членами семьи и одновременно формируют у ребенка представление о корыстных основах такого человеческого чувства, как любовь. Ребенок привыкает думать, что быть любимым – значит иметь все, полюбить самому – значит лишиться всего.

Библейская фраза «Не сотвори себе кумира» очень точно описывает отношения, которые должны связывать родителей и ребенка, пусть первого, долгожданного, единственного. Иначе у маленького человека появится представление о себе как о центре Вселенной, своеобразном пупе земли. Всех же прочих он будет считать людьми второго сорта, служащими единственной цели – удовлетворять его желания. С этими прочими нечего церемониться, они должны появляться по первому зову и исчезать, когда надобность в них отпадает.

Чем дольше будут сохраняться подобные установки ребенка, тем большую степень эгоизма будем иметь на выходе.

Чтобы урегулировать подобные ситуации, родители должны для начала осознать пагубность своих действий и негативные последствия сложившихся в семье отношений к единственному ребенку. Вторым шагом должно стать восстановление своих родительских прав, не обращая внимания на бурные протесты со стороны малыша. И, наконец, надо найти такие виды взаимодействия между членами семьи, которые, устраивая всех, были бы полезны для психического развития дошкольника: способствовали росту его самостоятельности, независимости, формировали умение понимать, ценить другого, сотрудничать с ним, получать радость от выражения своей любви, а не только от знаков внимания в свой адрес. И делать это лучше раньше, чем позже. Но лучше позже, чем никогда.

Детские слезы

Детские слезы – явление вполне обычное. Это своеобразный язык, усвоенный ребенком еще в младенчестве и успешно применяемый и в более позднем возрасте.

У детского плача множество оттенков и смыслов: бывает плач – испуг, плач – обида, плач – боль, плач – желание, плач – горе, плач – способ привлечь внимание, плач – недовольство, плач – каприз, плач – манипуляция, плач – требование свободы, плач дискомфорта, плач непонятости другими, плач – разочарование, плач недостижения желаемого, плач – осознание невозможности чего-либо и т. п.

Только для постороннего уха плач – это неприятный раздражитель, своеобразная какофония звуков – от всхлипываний и прерывистого дыхания до завываний и рева. Близкие же люди умеют вычленить в нем не только призыв о помощи, но часто и конкретную причину, породившую слезы. По тембру, громкости, модуляциям плача они умеют определить, что ребенок упал и ушибся, что его обидели несправедливо, или он куда-то не успел.

Плач, слезы лишь дополняют арсенал человеческих средств общения, делая его более разнообразным, гибким и универсальным. Другое дело, что не всем доступны его приемы, поскольку они сложны для понимания и правильной интерпретации. Тогда-то первые, незамутненные результатами неудачного взаимодействия со взрослыми «такты» детского плача дополняются и искажаются оттенками обиды, разочарования, желания усилить вызванную реакцию.

Очень важно уметь по плачу ребенка понять, чего он хочет, поскольку плачущий малыш говорит с трудом, если вообще на это способен, а мимика его искажена страданием. Если же взрослые любыми средствами стараются лишь прекратить этот процесс, поскольку слезы, крики, плач детей действуют им на нервы, то они рискуют не просто увеличить дистанцию между собой и ребенком, а воздвигнуть настоящую стену равнодушия и непонимания.

Однако есть дети, которые плачут чаще и больше других. Известный чешский психолог образно называет их «юдоль слез». Они исторгают слезы по любому поводу: сочувствуя персонажам любимой сказки или кинофильма, видя мертвого жука или птичку, слыша громкие, раздраженные возгласы, сталкиваясь с трудностями или несправедливостью, безутешно рыдают, испытав физическую боль или вступая в конфликт с кем-либо.

Папы и мамы таких ребят испытывают постоянную тревогу за них. Но как помочь таким детям?

Простого, универсального рецепта здесь нет! Однако можно с уверенностью сказать, что чувствительность и ранимость являются признаками специфического психического склада таких детей, свойствами их нервной системы. Изменить эти врожденные особенности по своему желанию нельзя. И тем более здесь не помогут такие средства воспитательного воздействия, как уговоры, упреки, наказания, насмешки. Любые насильственные меры вызовут лишь бо́льшую напряженность, волнение, а значит, еще сильнее ослабят нервную систему ребенка, отнимут у него силы, уверенность в себе. Даже самые любящие родители не смогут оградить детей от всех жизненных неприятностей. Человека, пусть пока и маленького, нельзя постоянно держать под «стеклянным колпаком». Поэтому самая лучшая тактика в общении со сверхчувствительными детьми – это дать им право оставаться такими, какие они есть, не проявлять раздражительности и озабоченности в ответ на их непрерывные слезы, рев и плач. А вот побыть с ним рядом, дать ему почувствовать вашу готовность прийти ему на помощь – это очень важно для ребенка. Можно попробовать переключить внимание малыша на что-то другое, но не абстрактное, а сугубо конкретное (другой вид деятельности, другой круг общения, дать ему простое, но четкое предметное задание). Может быть, кого-то из родителей, воспитателей успокоит тот факт, что чрезмерно высокая чувствительность со временем проходит. Вряд ли кто-то останется слезливым, эмоционально не защищенным на всю жизнь. Когда у ребенка начнут активно формироваться механизмы волевой регуляции своего поведения (обычно это происходит к 10—15 годам), то нежелательные эффекты исчезнут сами собой, без специальных усилий со стороны взрослых.

Еще раз посоветуем мамам и папам, бабушкам и дедушкам таких детей – наберитесь терпения. И не забывайте о том, что высокая эмоциональная чувствительность самым тесным образом связана с отзывчивостью, добротой, сердечностью, готовностью прийти на помощь, встать на защиту слабого, а это очень ценные человеческие качества!

Поэтому, как ни странно звучит этот призыв, прислушайтесь к детскому плачу, вникните в его смысл, а не пытайтесь как можно быстрее прервать его, осушить ребячьи слезы.

Плач и слезы – это язык детского общения, так не будьте глухи к нему лишь потому, что разучились говорить на нем сами.

Откуда я появился?

Многих родителей пугает вопрос детей о том, как они появились на свет. Особенно остро он стоит в случае с первым ребенком. Любопытство детей адресуется родителям – как самым близким, так сказать, доверенным людям. Будь в семье старшие дочери или сыновья, ситуация могла бы разрешиться спокойно, как бы сама собой, без участия взрослых. Но единственные дети и первенцы, обращаясь с подобным вопросом к родителям, делают его очень острым.

Использование отговорок, как видно из приведенного примера, малоэффективно. Именно в дошкольном детстве ребенок наиболее любознателен и удовлетворяет свое любопытство, ставя вопросы в лоб, порой в самое неподходящее время. Интерес ко всему неизвестному так велик, что детишки могут атаковать взрослых вопросами и изводить приставаниями час за часом, изо дня в день.

Примерно в возрасте 4—5 лет пониманию мальчиков и девочек становятся доступны философские аспекты: проблемы жизни и смерти, проблемы взаимодействия пространства и времени. Конечно, формулируются они пока по-детски наивно, поэтому выглядят в глазах взрослых примитивными. Например: «А где я был, когда меня еще не было?» или «Почему дедушка не приходит ко мне теперь? Он, что ли не может вылезти из своего гробика?» На такие вопросы отвечать трудно, но они не приводят родителей в смущение. И только вопрос «Откуда я появился на свет?» вызывает у пап и мам замешательство, порой панику, поскольку для них он не является философским, а связан с индивидуальным сексуальным опытом, недоступным пока ребенку.

Вот и появляются на свет историйки про аистов, магазины и капусту. Они действенны на какой-то промежуток времени, а потом обязательно открывается ужасающая правда: оказывается, папа и мама обманули, они нечестные люди. А значит, они вообще вруны и всегда говорят неправду, хотя сами учили, что врать – нехорошо! Рассказывали, что только плохие дядьки и тетки поступают так.

Отсюда напрашивается вывод: уважаемые товарищи родители, говорите правду своим детям, если не хотите потерять их доверие и уважение.

Однако правда правде – рознь. Вряд ли ребенок-дошкольник нуждается в натуралистических подробностях внешнего и внутреннего строения женских и мужских половых органов, объяснениях значения и последствий полового акта, анатомо-физиологических подробностях процесса развития плода в организме матери и появления его на свет. Тем более не правы те родители, которые проводят предваряющее просвещение своего чада, дабы избежать щекотливых вопросов с его стороны. Такой урок вызовет лишь скуку и раздражение со стороны малыша.

Другое дело, что уход и замалчивание волнующей проблемы – не выход из положения. Кому как не родителям лучше знать своего ребенка, а значит, им и только им выбирать форму, в которую будет облечена информация, интересующая его. Возможно, это будет поучительная сказка о том, как два человека полюбили друг друга, и сила их чувств породила третье существо – крошечного малыша, отражение и воплощение отцовского и материнского начала. Или же это будет сухая и короткая справка о том, что все дети появляются на свет в родильном отделении больницы. А может быть, вы расскажете малышу, как он рос в животике у мамы и был таким беспомощным, что не мог сам дышать и кушать, и делал все это только вместе с мамой через свой пупочек, который, как канатик, соединял его с ней. Поэтому-то он такой родненький, роднее не бывает.

Выбор времени рассказа также важен. Мы говорили о нецелесообразности откладывания этого вопроса на потом. Не получив ответа у вас, ребенок обратится за разъяснениями к другим. И кто знает, какой урок он при этом получит? Именно в этом случае может появиться опасность бульварного или дворового просвещения, когда все подается более старшими детьми, подростками в извращенном виде. А взрослым только остается удивляться, где их малыш набрался подобных гадостей.

На прямой вопрос ребенка лучше отвечать сразу. Тогда малыш будет уверен в вашей компетентности и не обратится еще раз за более подробными объяснениями. Ведь ему даже не столько важно, какой ответ будет дан, сколько важно реализовать свой исследовательский пыл. Часто за вопросом «про это» и вашим быстрым ответом следует столь же быстрый очередной вопрос, но, как говорят, уже из другой оперы.

В целом интерес к проблеме «откуда берутся дети?» является следствием интенсивного интеллектуального развития дошкольников, признаком их достаточной зрелости и готовности к активному теоретическому познанию, то есть приобретению знаний вообще, а не применительно к конкретной задаче. Поэтому, услышав один из вариантов такого вопроса, порадуйтесь, что малыш нормально растет и развивается умственно, а не подозревайте его в испорченности или желании вогнать вас в краску.

Одиночество

Детское одиночество – вещь довольно страшная и, увы, распространенная. Многие родители, решая материальные, профессиональные, финансовые, личные и другие проблемы, предоставляют ребенка самому себе, ограничивая взаимодействие с ним вопросами ухода. Растет число семей, воспитывающих одного малыша, где процессы общения ребенка заведомо искажены и неполноценны.

Современная урбанизация порождает и другую проблему. Члены семей все больше разобщаются: раз в месяц перезваниваются, собираются вместе по большим праздникам, а то и реже. Типичный довод: «Чего встречаться-то? У каждого своих забот хватает». Да и, вернувшись с работы, родители погружаются в свои дела, а ребенка отсылают в детскую, чтобы не путался под ногами.

Поэтому нередко, а последнее время все чаще и чаще сотрудники детских дошкольных учреждений обращаются за консультацией к психологам по поводу детей, напоминающих своим поведением улиток или раков-отшельников, живущих в своих замкнутых мирках и реагирующих на попытки взаимодействия с ними уходом в свои «скорлупки». Реже с такими же проблемами, но уже трансформированными в своеобразные страхи-ожидания, обращаются в психологическую консультацию родители.

В западной психологии проблемы разобщенности и одиночества – одни из наиболее обсуждаемых на страницах научных изданий. Нашей культуре они присущи в такой же степени, но тем не менее…

Каковы же негативные проявления одиночества в дошкольном возрасте, можно ли их как-то избежать или уменьшить?

Обычно буками называют детей, которые не умеют и не хотят общаться с другими ребятами и не проявляют инициативы в установлении контактов со взрослыми, не подсаживаются к дядям и тетям в парке на скамеечку и не рассказывают о том, что делали вчера или что будут делать завтра и какой у них дома замечательный щенок Джерик и т. д. и т. п. Во всем остальном эти дети могут ничем не отличаться от своих сверстников.

Прежде всего маленькие буки вызывают обиду и непонимание у людей чрезвычайно коммуникабельных, способных общаться где угодно, с кем угодно и сколько угодно. И вот появляется такой взрослый в доме, где живет мальчик или девочка, не склонные к частому и интенсивному взаимодействию с окружающими. Протягивает ему конфетку или шоколадку и требует: «Ну, иди сюда. Давай знакомиться. Меня зовут тетя Таня». А ребенок только качает головой и ближе, чем метра на два, не подходит. «Ну же! Угощайся! Это вкусно». Но и на этот безотказный прием маленький бука только выдавливает из себя, не сокращая дистанции: «Спасибо, я не хочу». «Бери, не стесняйся», – говорит мама и подталкивает малыша под спину. Но ребенок только крепче упирается ножками и настаивает на своем. Мама поскорее уводит активную тетю в другую комнату или на кухню, где будет вынуждена выслушать не одну поучительную историю о том, как нужно поступать с такими детьми, куда обращаться, с кем связаться, что это за замечательное место, кто из общих знакомых там уже побывал, каков результат и прочее, прочее, прочее… Родители же после ухода гостьи непременно выразят свое недовольство сыном или дочерью за неловкость положения, в которое были поставлены. Хорошо еще, если дело обойдется без реализации полученных советов и наставлений.

В приведенной выше ситуации имеет место реакция растерянности на поведение и слова импульсивно настроенного взрослого. Каждый человек, в том числе и маленький, имеет право на свою индивидуальную степень выраженности потребностей. Есть же люди, которые едят значительно меньше, чем другие, и не потому что на диете, а просто потребность организма в пище не столь велика, и насыщение наступает раньше. То же и с потребностью в общении. У одних она сильна, у других – занижен-на. И если взрослые могут принудить себя поддерживать неинтересный разговор из вежливости, то дети откровеннее выражают свои чувства и мысли.

Другое дело – общение с детьми. В дошкольном возрасте ребенок овладевает различными играми – индивидуальными и групповыми, командными, сюжетно-ролевыми и т. д. А тут уж никак не обойтись без умения согласовывать свои действия с действиями партнеров, без умения договариваться, объяснять правила игры. Здесь неоценима помощь взрослых. Если ребенок стесняется подойти к группе играющих, то в ряде случаев целесообразно сделать это родителю или родственнику, воспитателю или другому сопровождающему лицу. Можно спросить, во что играют дети и не примут ли еще одного человека. Неплохо представить его по имени. Обычно среди ребят всегда находится кто-то, кто возьмет новичка под свое покровительство, поможет ему быстрее освоиться в новой обстановке. Если ребенок не любит больших компаний и шумных игр, то лучше познакомить его с кем-то одним из ребят, желательно живущим поблизости, чтобы дети могли ходить друг к другу в гости.

Часто причиной предпочтения дошкольниками одиночества становятся травмирующие обстоятельства. Малыша могли обидеть, обозвать, дать ему гадкое прозвище. После подобных инцидентов ребенок больше не хочет общаться с этими детьми, а порой и вообще замыкается. Может статься, что букой его делает собственный проступок, вызвавший сильный эмоциональный шок. Играя с другими детьми, ребенок мог по неосторожности толкнуть своего товарища, попасть ему в лицо снежком или песком. Вид крови либо истеричные рыдания могут произвести сильнейшее воздействие на психику малыша. В результате появляется отказ от игр, прогулок, ребенок может месяцами сидеть дома, а на все уговоры родителей будет отвечать отказом или безутешными слезами. В этом случае настойчивость и принуждение со стороны взрослых, родителей, воспитателей станут только мешать восстановлению душевного равновесия ребенка. Поэтому следует запастись терпением и постараться компенсировать недостаток общения большим количеством времени, посвященным игре и взаимодействию с малышом.

Феномен маленького буки может порождаться и тонкостью душевной организации дошкольников, богатством их воображения. В этом случае индивидуальные занятия – рисование, лепка, конструирование, иногда чтение и рассматривание иллюстрированных изданий – целиком поглощает внимание ребенка. Все необходимые действия он производит в своем воображении, в мире грез и фантазий. Другие же могут лишь разрушить этот мир своими неосторожными действиями или назойливыми расспросами. Такие дети должны стать предметом особой заботы взрослых. Однако направлены они должны быть не на этих детей, а на их окружение и иметь целью сохранение положительного восприятия и положительного настроя. Другие ребята не должны считать их странными, глупыми, плохими или заносчивыми. Они должны понять, что общение с такими детьми принесет им удовольствие лишь при особых условиях, если спокойно смотреть и слушать, а не пытаться брать инициативу на себя, навязывать свой стиль активного взаимодействия. Взрослые могут помочь индивидуалистам сохранить авторитет в детской среде, проведя конкурсы рассказов, рисунков или других поделок и отметив при этом работы таких ребят.