Текст книги "Новые сценарии свадеб"

Часть 9. Свадебные анекдоты

Существует огромное количество смешных историй, анекдотов и шуток на свадебную тематику. В книге, конечно представлена лишь небольшая часть лучших из них.

* * *

Разговор двух мужчин:

– Ты что завтра делаешь?

– Да вот с сыном змея идем запускать в воздух. А ты?

– То же самое! Тещу в аэропорт везу, полетит куда-то…

* * *

Обручальное кольцо – для некоторых это всего лишь спасательный круг…

* * *

Разговор накануне свадьбы:

– Ты чего грустный-то такой?

– Представляешь, завтра мою невесту замуж отдают!

– За кого???

– За меня…

* * *

Если вы хотите запомнить день рождения своей жены раз и навсегда – достаточно один раз его забыть.

* * *

Разговор перед свадьбой:

– Тамаду выбрали, оператора тоже… Остался только аналитик…

–??? Зачем? Что он делать-то будет?

– Как что? Проверять! А НАЛИТО ЛИ у всех?

* * *

– Дорогая, сколько бы ты хотела иметь детей?

– Четырех, не больше!

– А почему не больше-то?

– Так ведь каждый пятый на Земле – китаец!

* * *

Разговор молодого человека с братом девушки:

– Знаешь, я думаю, что все-таки женюсь на твоей сестре.

– Ого-го! Ты только сейчас об этом узнал?

* * *

Священник во время венчания:

– Венчаются Сын Божий Александр и Страх Божий Анастасия!

* * *

– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. – Сможешь ли ты сказать это своей дочери?

– Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

* * *

Он бы прыгал от радости, ликовал и чувствовал себя самым счастливым человеком на свете, если бы не гроб тещи на его плече…

* * *

– У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то же их жрет!!!

* * *

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. Но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

* * *

Утро. Жена – мужу:

– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

* * *

Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

* * *

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:

– Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!

Муж, глянув на нее:

– Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей.

* * *

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

* * *

– Господин директор, я вынужден просить вас хоть немного повысить мне зарплату. Видите ли, я недавно женился.

– Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы.

* * *

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т. е. дорого поговорить. Жена в ответ:

– Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

* * *

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.

– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

* * *

– Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!

– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

* * *

– Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.

– Интересно! А я именно по этой причине развелся.

* * *

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам нигде не шатаюсь?

– Это, конечно, хорошо, но я не хочу, чтобы мне вас ставили в пример.

* * *

– Дорогой, тебе не кажется что белый цвет меня полнит?

– По-моему, не белый цвет тебя полнит, а то, что ты в день по 15 раз кушаешь!

* * *

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике…

3) Голубцы – дрянь!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на груди…

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

* * *

Муж:

– Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.

Жена:

– Попытайся себе представить, что тебе в попу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить…

* * *

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:

– Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира!..

Жена:

– Спасибо, дорогой!

* * *

Брак – это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

* * *

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:

– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.

– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

* * *

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру».

* * *

Жена в постели с любовником. Раздается телефонный звонок.

Любовник:

– Кто звонил?

Жена:

– Муж. Сказал, что с тобой играет в шахматы…

* * *

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет: это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле. А это наша свадьба.

* * *

Молодой муж обращается к окулисту:

– Доктор, после свадьбы у меня начались проблемы со зрением. Я не вижу денег!

* * *

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись…

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте – я жених.

* * *

Разводятся заяц с зайчихой.

– Какова причина?

– Она косая!

– А до свадьбы вы этого не видели?

– Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

* * *

– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

– Но у меня нет горестей и забот.

– Я ж говорю: после свадьбы.