Текст книги "Просто поверь в себя"

Я не задумываясь ответила:

– Бог дал мне эту идею, пусть Он и отвечает за её реализацию!

Дело было вечером, делать было нечего, и я предложила ему пройтись со мной и присмотреть мне машину. Он как-всегда легко согласился. Недалеко от моего дома находится центр по продаже Volvo и Subaru. Мы прошли несколько рядов машин. Я по-прежнему не разбиралась в марках машин и уж точно не могла отличить, где Volvo, а где Subaru. Вдруг машина красного цвета явно привлекла моё внимание. Я обошла её со всех сторон и сказала, что хочу на ней прокатиться. Мне дали ключи от этой машины, и я вместе с моим другом сидящим с правой стороны от меня, поехала на машине, чтобы почувствовать, в каких мы с ней взаимоотношениях. Уже через пять минут вождения этой машины я сказала, что она моя. Мой друг громко рассмеялся и спросил меня:

– А ты в курсе, сколько она стоит?

Я ответила, что мне это безразлично.

Я поставила машину у входа в офис и направилась оформлять документы на неё. Мне предложили тут же забрать мою старую машину и дали за неё неплохие деньги. Я согласилась. У меня не было особого желания понять и запомнить их подробные объяснения по поводу стоимости новой машины, её технического обслуживания, стоимости месячной страховки и т. д. Но когда они назвали полную стоимость, то я была крайне удивлена, что это было 35 000 долларов. Я ещё удивилась, какое интересное совпадение, ведь это величина долга моего бывшего турецкого друга. А сейчас эта же цифра фигурирует как мой долг. Мой друг хранил полное молчание, видно, думал, что я полностью сошла с ума. Я подписала все документы, которые мне подсунули для подписи. Я достала две свои кредитные карточки и оплатила первоначальную сумму 10 000 долларов за мою новую машину. У меня тогда на банковском счету было денег ровно столько, чтобы оплатить за аренду квартиры в следующем месяце и немного на еду.

Когда я села за руль своей новой машины, я ощущала себя абсолютно спокойной и счастливой. Живи и радуйся! Я опять повторила, что Бог пусть и отвечает за содеянное.

Ровно через два дня мне позвонили из какой-то организации. Я точно не поняла, что они хотят. Они приглашали меня к себе в офис, и я думала, что это мои потенциальные клиенты, которым нужна база данных. Их офис был достаточно далеко от Ванкувера, и на машине это заняло полтора часа езды. Когда мы стали разговаривать, то до меня дошло, что меня хотят нанять на контрактную работу на 3 месяца. Оплата почасовая. Они предложили меня в час такую оплату, которая мне никогда даже не снилась.

Это были три золотых месяца. Это были три гармоничных месяца. Это были три месяца напряженной и очень интересной работы с необыкновенно хорошими людьми. Это были три уникальных месяца в моей жизни, когда работа и личная жизнь были абсолютно безукоризненными. Я получила этот опыт, за что очень благодарна. Но наша жизнь не может предложить нам ничего стабильного – все течёт, всё изменяется. Мой контракт завершён. Моя машина полностью выплачена. Денег на счету хватило бы на год. Это был опыт, как нелогичное, нереальное желание иметь машину материализовалось. Жизнь полна сюрпризов, когда мы поступаем по велению наших чувств.

С моим бой-френдом отношения складывались по-разному. Он хотел жениться на мне. Я такой мысли никогда не допускала. Он страдал, когда чувствовал, что не может привязать меня к себе. Я вовсе не страдала. Мне нравились наши сексуальные отношения, и я чувствовала, что моему телу это нужно.

Всё с ним было прозаично, всё можно было предугадать, нечего было исследовать.

Однажды мы разговаривали с ним на какую-то тему, и я вдруг почувствовала, что его сексуальная привлекательность, а лучше сказать сексуальная энергия, исчезла. Я этого не видела, но очень четко это почувствовала. Я даже сказала ему об этом. Мы вместе посмеялись над моими ощущениями.

Но после этого дня постепенно его сексуальное желание, а позже и сексуальные возможности стали угасать. Он не хотел этого признавать. Он придумывал всякие причины, объяснения этому. Я тоже не хотела верить, что это конец тому, что мне так нравилось в наших отношениях.

И вот настало время, когда секс его перестал интересовать. Когда это ушло, то ничего не осталось в наших взаимоотношениях. Мы расстались. Потом опять попытались быть вместе. Опять расстались, опять попытались. Наконец мы расстались совсем.

А нужен ли мне бой-френд?

Я искала любовь, а ведь это главный способ бегства от одиночества, которое мучило, мучит и будет мучить большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни. Как ни старалась я найти своего принца, как ни избегала я одинокой жизни, в конце концов я получила то, против чего так яростно боролась.

Одиночество страшит. Страшит то, что это одинокое состояние может продлиться вечно, всю оставшуюся человеческую жизнь. Жаждая избежать этого состояния, человек расточает все свои силы, всю свою энергию, весь пыл своей души и становится нищим. А ведь самым ужасным видом нищеты является одиночество и ощущение, что ты никому не нужен.

Это приходило мне в голову. Это причиняло мне сильную боль.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

Я думала обо всех своих «принцах», и это напоминало мне дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Боль уколов заставляет их разойтись, но они вновь сближаются из-за холода, и так – все ночи напролёт.

Я не хотела больше этих уколов, максимально допустимая доза этой инъекции была введена в моё сердце. Я старалась воспринять своё одиночество так, как оно есть, без навешивания на это состояние бирки «хорошо» или «плохо». Я ещё не знала тогда, как мне помочь себе. Я чувствовала, что у меня есть только одно желание – это желание быть счастливой. Как? С кем? Одной? Эти слова потеряли для меня смысл. Я знала только одну молитву: «Боже, помоги мне стать счастливой. Я пройду все твои уроки, независимо от степени их сложности».

Я регулярно медитировала, делала духовные упражнения, я работала над собой.

Я и раньше много читала духовных книг. Но никогда идея испытать эти «чужие» опыты на себе не приходила мне в голову. Жизнь мне много раз доказывала, что когда я спрашиваю что-то в духовном мире, то всегда получаю ответ. Я молилась о помощи в нахождении моего счастья, и я стала её получать в виде новых идей и новых мыслей. Мои новые мысли давали направление, как найти дорогу домой.

В одной из книг я прочитала, что человеку важно уметь быть ленивым и научиться «слушать» своё тело. Я решила получить свой опыт под названием «лень». Некоторые люди имеют этот дар с рождения. Они чётко знают, что такое лень, и имеют крепкие привычки использовать этот дар. Для некоторых из них очень трудно быть трудолюбивыми. Для тех, кому посчастливилось, сбалансированные лень и трудолюбие принесут наибольшее удовольствие и успех. Бог с рождения наградил меня огромным трудолюбием, а вот лень он оставил для моих собственных опытов.

Это была суббота. Обычно у меня был план, как провести день. Это привычка, которую прежде всего я хотела заменить другой привычкой – жить без плана. Я поставила себе цель прочувствовать, как это быть до такой степени ленивой, что даже план на день составить лень.

Я концентрировалась на своих мыслях, приходящих мне в голову:

– Надо убрать пыль и помыть пол.

Помня, что я сегодня ленивая, я оглядела комнату и подумала, что и так хорошо – пыль кушать не просит. Следующая мысль пришла в голову:

– Надо погулять и подышать свежим воздухом.

Я лениво посмотрела в окно и увидела, что деревья качаются от ветра, да и облака закрыли небо, и подумала:

– Одеваться лень. Да кто сказал, что надо погулять, кому надо – пусть и гуляет.

Я несколько часов отбивалась от привычных мыслей, приходящих мне в голову, и так устала, что уснула, как после тяжёлой физической работы. Я проспала более двух часов. Я никогда не спала днём так долго. Проснувшись, я продолжала эксперимент. Привычные, многократно повторяемые мысли и действия просто атаковали меня. Они хотели вернуть меня на привычный путь, когда всё делается по привычке, когда всё происходит в автоматическом режиме. Я слушала свои мысли как бы со стороны, как свидетель происходящего у меня в голове. Я слушала, но поступала так, как поступает лень, по моему понятию. Уже через час моё тело было так вымучено, оно так устало, что я свалилась в кровать и проспала ещё около двух часов. После очередного просыпания я вдруг поняла, что я издевалась над своим телом всю свою жизнь, что я никогда не прислушивалась к тому, что говорило мне моё тело. Когда я очень уставала, я продолжала бодрствовать, продолжала что-то делать. А ведь мне надо было просто давать возможность моему телу отдохнуть. Все мои «надо делать» были родом из моих привычек. Чем больше я жила, тем больше привычек у меня накапливалось, тем меньше я развивалась и совершенствовалась, тем больше я жила по привычке, как биологический робот.

В течение только одного дня, когда я жила осознанно, как подобает человеку, я приоткрыла тайну своих постоянных душевных страданий. Я всегда хотела «прогнуть» мир под себя, под свои устоявшиеся привычки, многие из которых просто со временем устарели и нуждались в ликвидации или, как минимум, в обновлении. В течение только одного дня я прочувствовала, как тяжело менять свои привычки, какой это огромный и напряжённый труд. В течение только одного дня я поняла, что если я хочу изменить свою жизнь, если я хочу быть счастливой, то надо начинать это изменение только с себя. Всё находится во мне, это надо найти. Видно, Бог по-настоящему услышал мою единственную молитву и показал мне направление, а дорогу домой мне предстояло найти самой.

К счастью, мне не надо было выбирать, сравнивать, взвешивать, подсчитывать, искать совета у других людей, ждать помощи извне. Я была абсолютно одна в этом физическом мире. Без титула, без семьи, без близких друзей, да и без работы в то время. У меня была только я: глаза в глаза, дыхание в дыхание, сердцебиение в сердцебиение. Мне оставалось только одно – работать над собой.

Моё существование разделилось на две части, каждая из которых получила своё название: «Реальная работа» и «Иллюзия». «Реальная работа» – это работа над собой, это процесс познавания себя, это строительство того мира, в котором я хотела бы жить. «Иллюзия» включала в себя абсолютно всё, что не касалось «реальной работы»: работа, общение со знакомыми мне людьми, все социальные мероприятия. Когда это разделение произошло у меня в голове, то моя жизнь впервые стала приобретать реальный смысл и реальный интерес.

Проблема с моими детьми, конечно, никогда не покидала меня. Я загоняла её внутрь, я прятала её от себя, я не хотела посмотреть ей в глаза. Однажды, случайно или нет, но это случилось в субботу, вдруг воспоминания о моих дочерях просто накрыли меня с головой. Злость на несправедливое отношение ко мне с их стороны заставила меня сжать зубы. Но в этот самый момент, помня о своей реальной работе, сильное желание прочувствовать эту злость во мне заставило меня изменить привычный ход действий.

Я сказала себе: злись, но осознанно, злись, но будь со своей злобой, чувствуй её, проживи её. Я схватила первую попавшуюся мне под руку тарелку и изо всех своих сил бросила её на пол. Когда я бросала эту тарелку, я вложила в этот бросок всю свою злость, всю свою многолетнюю обиду на своих детей, и сделала это осознанно. Каково же было моё изумление, когда после того, как осколки разбитой тарелки разлетелись по сторонам, я почувствовала, как мыльный пузырь под названием «злость», лопнул внутри меня, и место которое он занимал, наполнилось теплом и светом. Я стояла посреди осколков стекла и улыбалась. Я получила совершенно новый для себя опыт.

Теперь я стала обращать внимание на свои мысли и реакцию организма. Как только я сознательно сопровождала свою эмоцию (злость, чувство одиночество, раздражение), то каждый раз я чувствовала, что та эмоция, которая была удостоена моего осознанного внимания, лопалась как мыльный пузырь и превращалась в ощущение тепла и мира в моём теле. Только тогда, когда я убедилась, что это не случайность, а закономерность, я поверила в очень простое открытие для себя.

Почему мы любим радостные моменты нашей жизни и хотим, чтобы они повторялись снова и снова? Мы сопереживаем радостному событию, происходящему в нашей жизни, мы открыты для чувств, нам нечего скрывать, нечего прятать, потому что это помечено биркой «хорошо».

Как только мы оказываемся в событии, которое по нашему определению является «плохим», то мы стараемся его спрятать не только от посторонних глаз, но и от себя тоже. Мы не выражаем присущих этому событию чувств, мы создаем блок в нашем сознании, который недоступен для тепла и любви.

Но если мы не разделяем происходящее с нами на плохое и хорошее, а всё, что происходит с нами чувствуем открыто и всем сердцем, любим это только потому, что это наше, то блок не создаётся, энергия этой эмоции проходит через нас и уходит во Вселенную. Всё происходящее с нами в этом мире зависит от степени веры в самого себя.

Я стала очень внимательно относиться к происходящему внутри меня. Очень быстро я стала чувствовать, как следующий блок готов раскрыться и найти выход для своего освобождения.

Я это чувствовала и всегда принимала меры для очищения своего физического и энергетического тела от блоков. Моим лучшим лекарством, лучшим целителем, лучшим восстановителем моего баланса был лес.

Как только я чувствовала дискомфорт внутри себя, жалость к себе или чувство одиночества, я представляла себе, что блок не прожитой, а отвергнутой мной энергии готов найти выход, я тотчас принималась за свою реальную работу. Я заходила в лес, приветствовала всё его население и просила о помощи. Я просила очистить меня от привычной душевной боли, от дискомфорта внутри меня, от мрачных мыслей. Я просила и потом гуляла в этом лесу без всяких мыслей и без всяких ожиданий. Каждый раз лес помогал мне. Каждый раз мне становилось легче на душе и хотелось продолжать жить.

Но как-то раз, когда я опять поддалась унынию полного одиночества, когда мне казалось, что это будет длиться вечно, я ушла глубоко в лес и стала кричать во весь голос: «Ну что, Бог? Ты забыл меня, Ты отвернулся от меня? Ну что я сделала такого плохого в этой жизни, что даже Ты, единственный кто остался у меня, не хочешь помочь?»

Я плакала так, что птицы испуганно слетали с деревьев. И вот в этот момент, когда я потеряла всякую веру в Бога, или Вселенную, или Космос, вдруг солнышко выглянуло из-за деревьев и своими лучами коснулось моих глаз. Первое мгновение мне казалось нереальным в такой пасмурный день почувствовать лучи солнца, но потом тихая и спокойная мысль пришла мне в голову, что это сообщение от Бога: «Всё хорошо. Будь терпеливой».

Я сразу успокоилась. Мне сразу стало легче. Я поверила, что Бог не даст мне больше, чем я могу выдержать.

Я снова и снова возвращалась к своей реальной и иллюзорной жизни. Я в очередной раз теряла веру, что кто-то или что-то может мне помочь. Я оставалась одна. Мне казалось, что уже ничего и никогда не изменится. Вот с такими чувствами я снова пришла в лес, как к единственному своему другу, помощнику и спасителю. Я шла по лесным тропинкам и просила лес о помощи снова и снова. Вдруг что-то сломалось у меня внутри, и я потеряла всякую надежду на изменение моей одинокой жизни. Я кричала и плакала на весь лес:

«Зачем же Ты, Бог, так издеваешься надо мной? В чём я так провинилась перед Тобой, что Ты забрал у меня всё и всех, кого я так любила? Может, Ты хочешь забрать и мою жизнь? Ну так забери её! Мне не нужна такая жизнь! Я не хочу жить!»

В тот момент я действительно не хотела жить. Я очень устала. Я больше не верила, что я увижу своих детей, что у меня будет друг, что я обрету когда-либо счастье и покой. Я шагала по лесной тропинке с такой злостью, с такой безысходностью, с такой решимостью покончить свою никчёмную жизнь, что даже не сразу обратила внимание на какое-то странное болевое ощущение на правой икре моей ноги. Только через несколько секунд после первого сигнала я посмотрела на свою ногу и замерла от удивления. Моя правая нога в нижней части раздувалась с огромной скоростью и приобретала тёмно-бордовый цвет. Я подумала, что это похоже на укус змеи. Бог отвлёк меня от моих мрачных дум. Я села на траву и стала посылать энергию на мою ногу до тех пор, пока не убедилась, что нога стала приходить в норму. Я забыла о том, что у меня никчёмная жизнь. Я вела свою машину домой и думала, что, видно, не моё время уйти – мне многое ещё надо познать.

После этого события, после того яда, добавленного в моё тело, что-то очень изменилось во мне. Я ощутила, что та порция яда помогла мне вернуться к своей реальной работе.

Я потихоньку стала приобретать привычку осознанно наблюдать за мыслями, которые мне приходят в голову, своими ощущениями, и за тем, как часто и легко мои же мысли меняют моё настроение.

Однажды, как всегда, безо всякой причины, а просто по велению души, я поехала в центр города. Я долго гуляла по улицам, где много народу. Несколько мыслей о том, что вот у каждого из них есть кто-то, хотя бы один, а у меня нет никого, пришло мне в голову, но я по новой привычке отогнала их прочь и не стала на них останавливаться. Почувствовав, что я уже устала, я решила перейти пешком огромный мост, соединяющий центр города и улицу, на которой мне надо было сесть в автобус. Отогнанная ранее мысль о моём одиночестве снова вернулась в мою голову, как только я ступила на мост. Не найдя никакого препятствия, она стала набирать смелость и быстро использовать полученную возможность свободно развиваться и преобразовываться в поток мыслей. Этот поток мыслей быстро захватил моё внимание и заставил меня погрузиться в чёрный туннель: «Ты никому не нужна. У тебя никого нет, потому что ты не заслуживаешь внимания. Даже твои дети не любят тебя и никогда к тебе не вернутся. Ты проведёшь остаток своей жизни в полном одиночестве! И зачем тебе нужна такая жизнь?»

Я была на самой верхней точке этого огромного моста и даже глянула вниз, чтобы присмотреть место для падения. В тот самый момент, когда я полностью потеряла себя в своих же собственных мыслях, а если сказать прямо, сошла с ума, я достигла максимума возможного ощущения одиночества. В тот высший момент одиночества я полностью потеряла связь с Богом, со Вселенной, с Космосом, с тем, что поддерживает мою жизнь, что даёт возможность биться моему сердцу и дышать. Мои мысли выстроили эту изолирующую стену, сделали меня одинокой. Но, видно благодаря моей реальной работе, проделанной ранее, моим попыткам наблюдать за своими мыслями со стороны, со мной произошло то, что трудно описать словами.

Практически одновременно с достижением максимальной разъединённости со всем миром я «услышала голос» этих моих мыслей. Эти мысли точно молотком вбивались в мою голову требуя, крича, не допуская никакой паузы между словами. Я вдруг посмотрела на происходящее с мыслями в моей голове как бы со стороны. И я чётко осознала, что это был голос моего эгоизма. Мое «эго» «проголодалось» за последнее время, а теперь оно воспользовалось подходящим моментом для получения огромной порции пищи.

Я вдруг осознала, что «эго», табачная, алкогольная или наркотическая зависимость – это всего лишь разные типы энергии, «прикреплённые» к нашим телам. Для их существования человек должен эти энергии питать. Курильщик – сигаретой, алкоголик – водкой, наркоман – наркотиками, эгоизм – чувством одиночества. Вышеописанные «продукты питания» являются «экологически чистыми продуктами» для этих видов энергий. Очень часто эти «умные» энергии могут работать коллективно, на общую «пайку». Эти энергии хорошо приспособлены к постоянному добыванию пищи, а когда они проголодались, но применяют очень высокоразвитую творческую способность подкормиться. Это творчество выражается в разнообразных по содержанию мыслях.

Например, в эту минуту «эго» кормится мыслями об одиночестве. Чтобы не надоедать и не быть слишком обобщённой, и поддерживать достаточно сильный поток съестного, «эго» меняет форму мысли на ту, что одиночество будет длиться вечно. «Эго» послало новую информацию, которая приготовит другую порцию еды – «это будет длиться вечно, никогда мне не увидеть моих детей». Опять новое ключевое слово поступило в мозг – «дети».

Другая порция еды приготавливается – «мне никогда не увидеть своих внуков тоже». Здесь нет предела творческим возможностям. «Эго» будет водить тебя, как рыбку, пойманную на крючок, туда, куда ему захочется, и так долго, пока не переест. Понаблюдай, пожалуйста, интересная картина откроется.

Как только я ОСОЗНАННО поняла, что это был голос моего эгоизма, я задала себе очень простой вопрос: «А кто это со мной говорит?»

Ведь я знаю, что голос моей души или голос Бога всегда воспринимается нами в виде спокойных, тихих, ничего не требующих мыслей, которые так легко пропустить и не заметить среди громких требований и желаний нашего «эго».

И вдруг я почувствовала, что я сделала следующий шаг на моём эволюционном пути – я впервые осознала и прочувствовала, как работает «эго». Я «увидела» это не через преломление моего «эго», а глазами своей души, своими глазами. Я сделала свою работу и тут же чёрное облако, застрявшее в моём теле и причинявшее мне такие большие страдания всего пару минут назад, испарилось. На место моих страданий вдруг пролился тёплый поток света, и я улыбнулась.

Мыльный пузырь снова исчез. В тот момент мне не хотелось думать, мне не хотелось анализировать. Мне хотелось жить и быть счастливой. Огромный поток энергии влился в моё тело, я не знала, куда её девать, и прошла пешком до своего дома, а это был путь более одного часа езды на машине. Не было усталости после такой прогулки пешком – было ощущение начала моей новой жизни.

Учусь жить по-новому

Шаг за шагом, я стала всё больше и больше понимать себя, чувствовать себя, и стараться научиться помогать себе, когда мне нужна была помощь. Я заметила, что когда я наблюдала за своими мыслями как бы со стороны, как камера, то всё чаще и чаще я могла быстро распознать, откуда они пришли. Если мысль, появившаяся в моей голове недовольна чем-то, судит кого-то, сравнивает с чем-то или с кем-то, требует чего-то, сильно хочет чего-то, то эта мысль произошла от моего старого жизненного опыта, от того, что говорила моя мама, что было сказано учителем в школе, тренером. Если моя мысль такая тихая и спокойная, что заставляет меня прислушаться, то это мысль моей души, мысль, полученная от Бога.

Ведь каждый из нас может припомнить, как перед тем, как принять «правильное» решение, тихая божественная мысль приходила к нам в голову. Но мы упрямы, мы привыкли слушать только команды нашего громкоголосого «эго». «Эго» это знает. Оно заглушает эту тихую мысль своим «криком» так, что мы забываем о той единственно правильной первой мысли, пришедшей к нам в голову. По истечении времени, когда поезд уже ушёл, мы начинаем говорить, что мы знали правильное решение, но не приняли его.

Чем больше я стала работать над собой, тем меньше мне хотелось что-либо планировать, а проще сказать, тем меньше желаний у меня оставалось. Шаг за шагом я начала жить в новом для меня мире.

Утром я не знала, как проведу день. Но каждый день стал приносить мне удивительные сюрпризы. Вдруг я прыгала в свою машину и спешила к океану. И вдруг удивительной красоты радуга открывалась моему взору. Вдруг у меня появилось желание погулять по лесу. И там я встретила метрах в трёх от себя удивительную тёмно-синюю птицу, похожую на ворону, только намного покрупнее. Эта птица позволила мне вдоволь налюбоваться ею и улетела. Я тогда два дня ходила под впечатлением от этой удивительной встречи в лесу. Мои волнения и переживания стали потихоньку растворяться. Всё больше и больше я находила себя в необычном для меня и удивительно приятном, спокойном состоянии. Я стала чувствовать, что я не одна, что душа мной руководит, что Бог не забыл меня.

Вдруг зазвонил телефон, и очень приятный молодой голос приглашал меня на интервью. Это звонили из компании, которая занимается ремонтом морских лодок разных размеров и разной стоимости. Их рабочая мастерская находилась в 15–20 минутах езды на машине от моей квартиры. Я пришла на интервью, мне задавали вопросы, я отвечала. Я чувствовала, что это судьба – встретить этих людей. Они взяли меня на работу, на должность бухгалтера и разработчика базы данных. Деньги неплохие. Люди хорошие. Жизнь налаживалась.

Я приступила к работе в октябре. Незаметно приблизились Рождество и Новый год. Каждый день я слышала и видела, как люди готовятся к встрече Рождества, как заранее покупают подарки. Мысль, что мне некому покупать подарки, некого поздравлять, нечего планировать, пришла ко мне, но она была отправлена обратно с миром. Что есть – то есть.

Я решила не сражаться со своей же жизнью, я захотела принять её такой, какая она есть. Ведь это нам только кажется, что когда мы находимся среди людей, пусть даже абсолютно чужих для нас, если мы участвуем в социальной жизни, то всё у нас хорошо, что мы не одиноки. Да, мы люди, и нам нравится социальная жизнь. Но очень часто наиболее драгоценное для человека время – это время, проведённое наедине с самим с собой. Я осознала, что за время под названием «одиночество» я очень многое узнала о себе, кто я есть на самом деле. За это время мне Бог преподнёс столько сюрпризов, столько удивительных моментов, что это стало драгоценным временем для меня.

Я училась жить по-новому, как дети учатся ходить. Я купила себе небольшой новогодний подарок, нарядила ёлочку, закупила продуктов и вина. Я делала это с внутренним намерением, что я могу делать всё, что захочу в этой жизни. Я даже могу встретить Новый в одиночестве. Конечно, мои привычные мысли, посланные от моего истощённого «эго», посещали меня, но я их встречала, а затем спрашивала: «А ты что, Эго, всё ещё живое?»

Я улыбалась и отправляла его голодным туда, откуда оно пришло. Мне нравилось, что у меня появилась настоящая сила, которая помогает мне. Я нашла эту силу в себе. Я всё больше и больше убеждалась, что у меня есть всё, что есть у Бога. Я начала верить, надо только научиться находить это в себе и научиться пользоваться этим. Это огромная работа, которая занимает не один день и не одну жизнь.

Новый год я встретила одна. Я не чувствовала душевной боли, настроение было спокойное. Только на мгновение старая привычка встречать Новый год в большой компании напомнила о себе, на что я не реагировала и сохраняла спокойствие. Утром я уже знала, что страх перед встречей Нового года в одиночестве был иллюзорным, как страх перед неизвестным. Когда событие перестало быть неизвестным для меня, перестал существовать и страх. Это был небольшой, но очень важный первый шаг к обретению свободы. Ведь путь к полной свободе возможен только через полное одиночество. Это уже не звучало для меня устрашающе, это звучало для меня как привлекающая к себе песня, слова которой надо выучить, а возможно, и придумать заново. В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким.

Конечно, время от времени грустные и такие привычные мысли о моём одиночестве посещали меня. Привычку думать, что только в семье, только с друзьями я могу быть не одинокой и счастливой, я вырабатывала многие и многие годы. Для того чтобы выработать новую привычку, или совсем её не иметь, надо время и надо иметь опыт, как это делать. Я впервые в своей жизни встретила Новый год одна. У меня появился новый опыт. Кроме многократного опыта встречи праздника в кругу семьи и друзей, я получила первый опыт, как встречать праздник одной. Ничего плохо в этом не оказалось. Дорога к свободе и состоит из получения всех возможных опытов в одном взятом вопросе. Когда человек свободно и счастливо чувствует себя с друзьями и с семьей, и точно так же без них, то вопроса, с кем встречать праздник, просто не существует. Любой вариант будет встречен этим человеком одинаково хорошо.

Вот так, познавая себя, я познавала окружающий меня мир и неограниченные возможности человека. Мне трудно было начать этот путь поиска дороги к себе. Но когда я вышла на дорогу, которая вела домой, то начались настоящие приключения в путешествии по жизни.

Внешне ничего в моей одинокой жизни не изменилось. Неделями не звонил телефон. Никто в целом свете не позвонил мне и не спросил, как я живу. Дети не пытались найти меня. Нет друга. Была работа. Приходила домой в полное одиночество. Это была ситуация, которая сложилась у меня. Но ведь я не ситуация. Если я не могла изменить свою ситуацию, то мне надо было изменить отношение к ней. И я это сделала. Ситуация сама по себе, а я сама по себе.

Я глубоко верила и верю, что если человек хочет изменить свою жизнь, хочет быть счастлив и не страдать, то ему надо изменить своё мышление. Без изменения сознания человека окружающий его мир не будет меняться – будет меняться только внешний вид, форма, но не содержание. Изменяя своё сознание, я увидела, каким богатством я обладаю: здоровье, мир, покой, желание и возможность помочь себе и ближнему. Для меня это клад, стоимость которого человечество никогда не определит. Это то, что не купишь за деньги. Это настоящая сила и свобода. Это власть над собой. Это контроль своего эгоизма. Это жизнь без страха. Это восприятие жизни как удивительного приключения, которое никогда не престаёт восхищать и преподносить сюрпризы. Когда человек «покрыт» грустными мыслями и переживаниями, то он не в состоянии увидеть многочисленные моменты в жизни, которые заставляют улыбнуться и не осуждать.

Помню очень забавный случай, произошедший со мной в бассейне. Я плавала в бассейне вдоль дорожки, и одна женщина вдруг окликнула меня и спросила:

– А вы говорите по-русски?

Видно, моя славянская внешность говорила сама за себя. Мы стали разговаривать. Она попросила меня подвезти её домой на моей машине, на что я согласилась. Она села в мою машину и стала с восторгом хвалить меня, что у меня есть такая хорошая машина, что у меня всё хорошо, что, видно, у меня много денег. Это было уже забавно. Когда человек так выражает свои эмоции от чего-то увиденного, то часто это просто выражение зависти. Я задала ей только один вопрос:

– А чем вы занимаетесь в жизни?

Её короткий ответ изумил меня. Она сказала, что она счастливый человек, что ей так повезло в Канаде, что она получает пособие по инвалидности. Каждому своё. У каждого своя мерка везения.