Текст книги "Просто поверь в себя"

А я, как уже было и раньше, так и не нашла себе названия среди таких красивых и теплых слов: мама, сестра, жена, любовница, друг, дочь. Осталась только благодарность за полученный опыт.

Второй канадский бой-френд

Работа мне нравилась. Я учитывала рабочие часы и составляла расписание для коллектива более сотни человек, а также работала над новой базой данных для этой компании. В этом коллективе были люди практически всех национальностей, и разговаривали они практически на всех языках мира. Аэропорт, да ещё такой большой, как в Ванкувере, является особым местом, которое можно сравнить с небольшим самостоятельным и многоязычным городом.

Аэропорт – это ворота, через которые проходят люди со своими надеждами и разочарованиями, радостями и горем, злостью и добром, страхом и любовью. Они несут эти чувства через энергии, окружающие их. Эти энергии направлены внутрь или вне страны, и место их пересечения – аэропорт. Я очень чувствовала эти энергии, которые заставляли меня быстро уставать. Мне удалось договориться с моей начальницей, и я начинала свою работу около 5 часов утра, и после часа дня я была свободна. Каждый день после работы я ездила к океану. Океан всегда восстанавливал мои силы, приводил меня в равновесие. Я гуляла вдоль берега и просила Бога научить меня, как быть счастливой.

Я всё ещё мечтала о принце, я всё ещё хотела встретить того единственного, который сделает меня счастливой, который заполнит меня внутри. Я очень скучала по своим детям, часто плакала и никак не могла понять, что такого ужасного я сделала, что они обе отвернулись от меня.

Отношения с людьми в этом коллективе у меня складывались просто замечательно. Во время обеда, а время обеда у всех было разное, многие из них приходили ко мне в офис и делились своими проблемами или радостями. Я всё больше и больше начинала передавать энергию людям на расстоянии, чтобы укрепить их здоровье и дать им возможность наилучшим образом справиться со своими проблемами.

Жизнь опять налаживалась. Только один момент оставался незаполненным в моей жизни – мужчина, бой-френд. Я не находила другого пути, как искать его через Интернет. Было несколько пятиминутных встреч с разными мужчинами, от которых хотелось бежать на край света. Наученная предыдущим опытом, я больше не спешила никого приглашать ко мне в квартиру. Иногда я сомневалась, что «мой принц» вообще существует, но сомнение каждый раз исчезало, когда моё желание встретить его вылезало наружу.

Однажды во время обеденного перерыва в аэропорту я случайно встретилась глазами с одним мужчиной, который только что прибыл в Ванкувер. Это был мужчина, я думаю, из восточных стран. Когда наши глаза встретились, то мы оба просто на секунду замерли. Что-то такое знакомое и родное связало нас на мгновение. Мы даже сделали шаг навстречу друг другу, но тут же ребёнок подбежал к нему и потребовал его внимания. Наши дороги пересеклись на одно мгновение, оставив след в душе, который показывал, как это чувствуется, когда родственные и близкие души встречаются. Несколько дней я не могла забыть это необыкновенное ощущение, которое опять давало мне надежду, что всё возможно в этом мире, надо только быть терпеливой.

Это произошло перед самым Рождеством. Я переписывалась с одним мужчиной по Интернету. Он был беженцем из Турции и находился в Канаде примерно такое же время, как и я. На фотографии он выглядел очень необычным для меня, и это меня привлекало. Он был кузнецом, что вызывало у меня неописуемый восторг. Мы всегда видим то, что хотим увидеть. Я жила в сказке о принце на белом коне и поэтому каждому мужчине, который привлекал моё внимание, я мысленно давала роль в этой сказке. Если он не справлялся с этой театральной ролью, то я мгновенно забывала его. Но этот мужчина, с необычной для меня внешностью, с чисто мужской специальностью, вдруг нашёл свою роль в моей сказке. А моё воображение сильного человека с голым торсом, работающего с огнем, придало ему просто сказочную красоту. Я пригласила его на ужин к себе в квартиру.

Он зашёл в квартиру на этот раз один и, без собаки, что меня уже очень обрадовало. Он оказался чуть выше меня, что меня удивило, ведь на фотографии он выглядел высоким и крепким. У него были большие, сверкающие, восточно-чёрные глаза, что меня очаровало. Он был чисто одет, и от него пахло хорошим одеколоном. Помня устойчивое русское изречение «встречают по одежке, а провожают по уму», я проделала первую часть этого изречения и осталась довольна сделанным. После чего мы приступили к подготовительной работе по второй части этого изречения.

Мы сели на диван и стали разговаривать. Это было очень и очень интересно.

Он рассказывал мне о своём детстве. Он родился в очень бедной семье. Когда ему было шесть лет и у родителей не было денег, чтобы кормить его, его отдали в другую бездетную семью за деньги. Он всю жизнь помнил о своей родной маме. Ему было очень тяжело привыкать к жизни в новой семье, ведь он был уже большой мальчик. Его любили там, но кровоточащий шрам от разрыва со своей родной семьей остался у него на всю жизнь. Его новый отец был кузнецом и обучил своего приёмного сына этому мастерству. Мой новый друг был очень ему благодарен за это.

Он получил высшее университетское образование, добился многих наград в соревнованиях по гимнастике. Нам было легко об это говорить, ведь мы оба прошли путь получения образования и спортивных успехов.

Он рассказывал о своей личной жизни в Турции. Он был женат. Он очень сильно любил свою жену, буквально боготворил её. Он рассказывал, как однажды у них был секс в автобусе, битком набитом людьми. Она сидела у него на коленях на заднем боковом сиденьи автобуса, и он вдруг почувствовал острое сексуальное влечение. Они двигались в ритм с движущимся по неровной дороге автобусом и занимались сексом. Он говорил, что такого оргазма они не получали никогда, что это был такой взрыв энергии, который нельзя описать словами. Я уже тогда почувствовала сексуальное влечение к нему.

Он рассказывал, что у него был лучший друг, с которым он делился всем, в которого верил, как в себя. Он рассказывал, как счастлив он был тогда, когда у него был лучший друг, любимая жена и маленький сын. Но однажды его жена сказала, что уходит от него к мужчине, которого она любит всем сердцем. И этот мужчина оказался его лучшим другом. В одно мгновение он потерял всех, кого так любил и в кого так верил. Он отпустил её к нему, потому что очень любил её и хотел, чтобы она была счастлива. Он поделился со мной той огромной душевной болью, которую он перенёс тогда. У него не осталось ничего, кроме его работы.

В то время он занимал достаточно высокий пост в политической партии, которая пыталась продвинуть идею строительства коммунизма в Турции. Он вёл очень активную политическую жизнь. Но времена изменились, пришла новая власть, которая осудила сторонников коммунистического движения, а лидеров этого движения посадила в тюрьмы. Попал тогда в тюрьму и мой новый друг. Он отсидел в тюрьме два года.

На протяжении этих двух лет он подвергался пыткам. Каждый день в одно и то же время ему всаживали углу в одно и то же место на позвоночнике. К тому времени его родители, которые его вырастили, ушли в мир иной. Его бывшая жена и лучший друг исчезли из его жизни. Никто не навещал его в тюрьме.

Впервые в своей жизни я общалась с человеком, который прошёл ад. Моему состраданию не было предела. Он рассказывал, что занимается своим духовным развитием, и что только его постоянные медитации и вера в Бога позволили ему выдержать этот ад в тюрьме. Взаимное принятие Бога как неотъемлемой части нашего существования позволило мне увидеть у нас общие интересы и возродило во мне надежду, что, возможно, это и есть мой принц.

После своего освобождения из тюрьмы он вышел на свободу, не имея ни денег, ни крова над головой, ни друзей. Почти год он спал на улице. Чтобы заработать немного денег, он делал маски из кожи и рисовал картины на продажу.

Когда люди имеют за плечами опыт бездомного существования, то очень трудно опять подняться – надо огромное усилие души. Даже если это и случается, то шрам этой боли не зарастает никогда, временами он будет напоминать о своем существовании.

Однажды он нашёл себе работу в кузнечной мастерской. Высокое качество его работы привлекло много клиентов к этому работодателю. За короткий срок мой друг собрал сумму, необходимую для аренды своей кузнечной мастерской, и стал работать на себя. Когда у него появились деньги, чтобы купить билет в Канаду, он бежал из Турции и попросил убежища в Канаде.

И вот он разговаривает со мной. Он тоже не может подобрать для себя название среди таких тёплых и привлекательных слов, как «сын», «муж», «друг», «отец». Он никто, как и я.

Я верила каждому его слову, потому что сама я не умею лгать. А он рассказывал правду своей жизни, свой жизненный опыт. Мой мозг после таких историй стал придумывать новые сказки. Каждый раз, когда человек получает новую информацию, он пропускает её через свой собственный жизненный опыт. Возможно, другая женщина восприняла бы эти истории как что-то угрожающее её спокойствию. «Пытки», «бомж», «грязь» – это ключевые слова, которые помогают некоторым людям задуматься. Но этого не случилось со мной. Я всегда верила, что если я чего-то не могу, то кто сможет? Я, как мать Тереза, захотела помочь ему. (Я забыла, что не знаю, как помочь себе.) Я захотела помочь ему в бизнесе, с ремонтом в его доме, с порядком в его квартире – во всём. Я не осознавала тогда, но сейчас это очевидно, что этим желанием я хотела привлечь его к себе, чтобы он оценил мои усилия, и большая и светлая любовь вдруг обрушилась бы на нас. Мечтать я умею. Но и воплощать в жизнь свои желания я тоже умею.

В тот вечер, опираясь на свой же жизненный опыт, я не оставила его у себя. Мы стали встречаться, разговаривать, я стала готовить еду на двоих, кушать вместе, знакомиться друг с другом. И вот однажды вечером он остался у меня. Он стал возвращаться ко мне каждый вечер после работы. Мы стали парой.

Моя жизнь в очередной раз очень изменилась. После работы я не ехала к океану, потому что я стала работать в обычные часы – с 9 до 5, и «должна» была готовить завтрак моему партнёру. Кто меня просил об этом? Никто. Я думала, что я ему помогаю. Я покупала еду, чтобы приготовить ужин и встретить его в полной готовности. Давал ли он мне деньги на это? Нет, и даже ни разу мне это не предложил. Я готовила ужин, ставила всё на стол и ждала, когда он придёт. Он всегда чувствовал себя свободным, он освободил себя от обязательств передо мной с первого дня нашей «связи»: он свободно решал, когда ему прийти, когда задержаться, а когда опоздать. Я просто ждала его.

Я могла ему предложить только «репертуар» из моего жизненного опыта, а это ждать, стирать, готовить, любить, ласкать, помогать и ничего не требовать взамен. А он был послан мне Богом, чтобы научить меня чему-то новому. Я сопротивлялась любым своим изменениям. Ведь это так просто – делать то, что я делала много раз. Ведь это так сложно – менять себя и поступать по-другому, по-новому.

Бог послал мне этого человека в помощь. Все мои попытки построить наши с ним взаимоотношения так, как я привыкла их видеть, терпели полный крах.

Помню, я помогала ему с ремонтом в его большом доме, который он готовил на продажу или сдачу в аренду. Я, как ударник коммунистического труда (так называли в СССР людей, которые очень напряженно работали не из-за денег, а за идею), просто совершала чудеса трудового героизма. Я красила стены, мыла полы, убирала мусор в саду и многое другое, не пару часов, а 8 или 10 часов в день. Он не платил мне за это деньги, но с удовольствием принимал мою помощь.

Однажды, после того как я завершила большую работу в его доме, он оставил на столе в этом доме для меня небольшую записку со словами «Я люблю тебя». Вот тут-то мой талант написания сказок просто ощутил свой звёздный час. Я моментально представила его стоящим на одном колене передо мной и предлагающим мне стать его женой, а я быстро соглашаюсь, и мы начинаем подготовку к совместной жизни. Ничего подобного не произошло. Он написал эту записку под влиянием того мгновения, когда он увидел проделанную мной работу, и она ему понравилась. Ему надо было написать другие слова, например, «Я люблю тебя, проделанная работа».

Это я теперь такая умная, а тогда я «боролась за свою любовь, и отстаивала право быть любимой». Когда дети не получают любимую игрушку, они её требуют и плачут. Я поступала точно так же.

К концу первого месяца я стала замечать, что мой внутренний и неосознанный протест, стал вызывать во мне раздражение и злость. Это всё происходило внутри, и я очень старательно прятала эти чувства глубоко в душе, в надежде обмануть саму себя.

Чем глубже мы прячем наши чувства, чем тщательнее маскируем их улыбкой и поощрением вседозволенности со стороны других людей в отношении себя, тем ярче мы манифестируем это в виде вибраций и колебаний во внешнюю среду. Что чувствовала Вселенная или чувствовал Бог? Он не мог видеть моего лица, он не мог понимать язык, на котором я говорю, но он абсолютно точно чувствовал мои вибрации. Бог любит нас и даёт нам то, о чём мы его просим своими вибрациями. Я просила Бога о чём? О рабстве, в которое я так спешила? О злости на саму себя, что так поступала? О страхе остаться одной? И, видно, Бог услышал мои молитвы и «отвалил с барского плеча» не столько, сколько я просила, а намного больше.

Прежде всего, я стала ненавидеть свою работу. Всё происходило очень быстро. Я переехала в новый офис в аэропорту. Это было подвальное помещение без окон. Единственная дверь в этот офис открывалась в достаточно узкий коридор, по которому целый день возили в больших железных открытых контейнерах мусор. Мало того что громкий металлический скрежет вращающихся колёс постоянно вызывал у меня боль в зубах и ушах, а вибрации от взлетающих самолётов вызывали у меня учащённое сердцебиение, так ещё и сильный неприятный запах гниющих продуктов, исходящий от контейнеров, постоянно проникал в офис. Но это было ещё не всё. Работники этой компании постоянно обедали в общей комнате, и запах от их разогретой в микроволновке пищи смешивался с запахами коридора. Эти запахи тщательно и постоянно перемешивались, потому что многочисленные сотрудники постоянно входили и выходили из общей комнаты офиса. Только для меня одной это было постоянное восьмичасовое место пребывания. Стало невыносимо находиться там. Я разговаривала с руководством, но они не хотели ничего менять. Для них это было дешёвое помещение, а другие обстоятельства являются всего лишь незначительными побочными эффектами.

Я рассказывала моему партнёру о том, что происходит с окружающей средой на моей работе. Он спокойно и уверенно сказал, что я должна уволиться и начать работать на себя. Ещё он добавил, что я всегда могу положиться на него и его помощь. Он так красиво сказал, он так уверенно пообещал. Я так легко поверила и так легко уволилась. Теперь уже пособия по безработице от государства ждать не приходилось – меня не уволили, я уволилась сама. Теперь я опять без работы, но уже и без пособия.

Мы были вместе уже почти два месяца. Он стал всё больше и больше задерживаться на работе. Однажды, когда он пришёл ко мне очень поздно и взглянул на сервированный стол, ожидающий его, у него начался нервный срыв. Он вдруг стал быстро говорить, что уже два месяца он приходит сюда, что он забыл о своей квартире, что он не встречается со своими друзьями, что я забрала у него свободу. Я не понимала, о чём он говорит. Два месяца он жил на всём готовом, не потратив ни одного доллара. Зачем я это делала? Я не знаю. Видно, мой извечный страх перед одиночеством постоянно делал меня душевнобольной. Он говорил мне это в тот момент, когда я, по его совету и согласно его обещанию поддержать меня, бросила свою работу, надеясь работать вместе с ним! Я сказала, что он может жить у себя, а я у себя, и мы можем встречаться когда захотим. Он ушёл тогда, так и не притронувшись к еде.

Я почувствовала облегчение, когда дверь за ним захлопнулась, – по крайней мере, не надо никого ждать.

Утром следующего дня я уже ничего не хотела. Я лежала в постели и тихо плакала. У меня не было сил, чтобы почувствовать несправедливость или злость, ненависть или разочарование. Я чувствовала только сдавливающую боль в области сердца и тупик. Тогда не было мыслей – был мир без света, полный мрак. Несколько дней мне никто не звонил. Я почти не вставала. Я опять попала в тот чёрный туннель, где нет света и нет выхода. У меня даже не было сил почувствовать страх в этой темноте, или попытаться сделать хотя бы один шаг, чтобы что-то изменить. Когда прозвенел телефонный звонок, то я вздрогнула, как от звука разорвавшейся бомбы. Это звонил он. Он хотел навестить меня. Я согласилась. Он увидел меня в таком ничтожном состоянии и решил нагрузить меня работой, чтобы у меня не было времени для депрессии. Я обрадовалась, что хоть кто-то заботится обо мне.

Он сказал, что будет платить за мою работу, чтобы я записывала отработанные часы, а он потом заплатит. Когда «потом» – не уточнялось. У него была кузнечная мастерская с офисом на втором этаже. Я приходила туда каждый день и работала. Я выполняла административную и бухгалтерскую работу. Он уже не приезжал ко мне. Однажды я решила его навестить в его однокомнатной квартире. Мы очень хорошо поговорили, поужинали. Когда я обняла его, он вдруг убрал мои руки со своих плеч и сказал, что он принял решение прекратить всякие близкие отношения со мной, он хочет, чтобы между нами оставались только дружеские отношения. Это был удар молнии. За что? Почему? Я заплакала и спросила его об этом. Он ответил, что его свобода для него важнее всего, но, возможно, когда-нибудь всё изменится и мы опять будем вместе. Он сделал мне больно. Я согласилась быть его другом. Лучше кто-то, чем ничего. Страх остаться одной снова играл свой победный марш. Страх остаться без работы заставлял меня продолжать работать на него. Бог учил меня, но мне пока трудно давались Его уроки.

Я работала на него очень напряженно, думая, что скоро он мне заплатит за мою работу. Однажды, когда ему надо было платить месячный банковский кредит, он по-дружески поделился со мной о своих финансовых проблемах. Я не знаю, как эти слова сорвались у меня с губ, но я вдруг предложила ему одолжить денег с моей кредитной карточки. Он обрадовался и тут же уверенно пообещал, что через пару недель он всё вернет. Это было 10 000 долларов. Я оплатила его счета на эту сумму. Через несколько дней ночью его мастерскую обокрали и увезли все дорогостоящие станки, которые он взял в аренду. Аренда этого оборудования заканчивалась через несколько дней, и он обязан был заплатить 15 000 долларов в ближайшие дни. Он попросил меня выручить его опять. Это не поддаётся никаким объяснениям, но я, точно под опьянением с помощью глубинного гипнотического воздействия, снимаю со своего счета все свои деньги в размере 5 000 долларов и 10 000 долларов с двух других кредитных карточек и даю ему. Так случилось, что я одолжила ему 25 000 долларов и не заметила, как это произошло. Как только он оплатил необходимые счета, то его бизнес резко стал впадать в банкротство. Всё у него не ладилось, всё разрушалось. Я перестала на него работать и напомнила ему о его долге передо мной в размере 35 000 долларов, включая плату за мою работу на него. Он уверенно обещал, что скоро продаст свой дом и вернёт мне все мои деньги. У меня не было никакой юридической бумаги, подтверждающей его задолженность передо мной. Я тогда не думала об этом. Я думала, что ему нужны деньги, что он мой друг, что он не может обмануть меня, что надо выручать людей в беде и помогать друг другу.

Однажды вечером он заглянул ко мне, и мы стали разговаривать. В тот вечер я чувствовала себя такой одинокой, такой несчастной. Я думала о том, что у меня, кроме него, нет никого на этом свете. Я, как прилипший банный лист, стала говорить ему о своей любви к нему, о своём желании быть вместе с ним. Ну как тут не вспомнить об ангеле, который мне был послан Богом, когда он в очень грубой форме воскликнул:

– Посмотри на себя! В кого ты превратилась? И это ты называешь любовью? Ты недостойна любви!

Он ушёл, громко захлопнув за собой дверь.

Такой душевной боли я не испытывала никогда. Меня трясло, как во время землетрясения, мой эгоизм был уязвлен с максимальной силой. А может, бессознательно я ощущала, что, отдав ему все свои деньги, я хотела заплатить за своё счастье, купить его, сделать так, чтобы он от меня никуда не делся? Таких мыслей у меня не было, когда я ему помогала, но я не уверена в отсутствии таких мыслей в моем подсознании. Моим слезам тогда не было конца. Это был прорвавшийся гнойный нарыв в моей душе. Я даже думать тогда не могла – я захлёбывалась этим гноем. Гной вышел, мне стало легче. Не было злости, не было ненависти – появилось желание найти дорогу домой, к своей душе.

Я стала усиленно медитировать. Жизнь потихоньку приходила в норму.

Забегая вперед, могу только сказать, что я получила хороший жизненный опыт. Он отдал мне только 10 000 долларов, и то через год. Когда я спросила, когда он отдаст мне остальные деньги, то он с уверенностью сказал, что ничего мне не должен. Он даже посоветовал мне пойти в суд. А что я там могла доказать? Мою одержимость помогать людям? Думаю, что этот номер бы не прошёл, да я и не пыталась. Причинила ли мне потеря денег боль или нервное расстройство? Абсолютно нет. Это всего лишь деньги. Я глубоко верю, что чем легче деньги уходят от нас, тем легче они возвращаются. Моя жизнь – подтверждение тому. Многие мои знакомые осуждали меня. Они говорили мне, как я могла так безрассудно поступить, как я могла дать деньги взаймы и не потребовать подтверждающего документа? Да. Я смогла сделать это. А вы сможете так поступить? Видите, какой чудесный жизненный опыт я приобрела? Не каждому это под силу. Может, не каждому такой опыт и нужен.

После этого события я никогда не нуждалась в деньгах. Они приходили легко.

Третий канадский бой-френд

Опять я одна и при своих интересах. На этот раз потеря денег, потеря иллюзорной волонтёрской работы с большим трудом, но всё-таки научили меня чему-то, придали мне уверенности, что я могу работать на себя. Я, как в старые времена при основании своего бизнеса в Беларуси, стала рассылать рекламу для того, чтобы найти контрактную работу по созданию баз данных. Как только я поверила, что я могу это сделать, то практически сразу у меня стали появляться заказы на создание баз данных. Я стала работать дома и зарабатывать неплохие деньги, хотя и не стабильные. Жизнь опять налаживалась, но мечту о принце я всё ещё лелеяла в своём сердце. Я опять искала его в Интернете, хотя что-то мне подсказывало, что там найти я могу только проблему, а не любовь. Я проигнорировала свои тихие мысли и слышала только то, что исходило из моей сказки. Сказки придумывать я любила и очень часто забывала, что они нереальны. Кто ищет, тот всегда найдет. Что найдёт? То, что ищет.

Всё было как всегда. Всё было привычно. Мы познакомились с ним в Интернете, я дала ему свой телефон, и он позвонил. Он позвонил мне в субботу утром и пригласил меня приехать к нему в Нанаймо. Это небольшой городок, расположенный на острове недалеко от Ванкувера. Туда можно добраться только на пароме. Я давно слышала о существовании паромов, но никогда их не видела. Мной завладело любопытство. Я решила съездить туда и, даже если окажется, что это не мой принц, просто посмотреть новый город и переплыть туда на пароме.

Всё происходило по сказочному расписанию. После завершения нашего телефонного разговора мне понадобилось минут 15, чтобы собраться в путь. Я вскочила в свою машину и помчалась через горы к парому. Согласно указательным знакам я без всякого промедления заехала на паром. Моя машина была самой последней в набитом до отказа пароме. Я ещё не успела заглушить мотор своей машины, как огромная железная дверь парома стала закрываться прямо за моей машиной. Паром тронулся. Я вышла из машины и пошла в пассажирское отделение этого огромного средства передвижения. Паром – это специально построенный тихоходный корабль в три – четыре этажа. Нижние этажи занимают машины, грузовики, а верхние – пассажиры. Паром величаво плыл к острову с названием Ванкувер-остров, и я любовалась островами, голубым небом, солнцем, сверкающей водой океана. Паром находился в пути менее двух часов. И вот он причалил к берегу, и машины стали выезжать из парома в город. Я выезжала самой последней.

Я сразу почувствовала, что энергия острова отличается от энергии большого города. Это моё ощущение оформилось в мысль о том, что в городе люди слишком озабочены, всё спешат куда-то, всё волнуются. Здесь, на острове, жизнь более размеренная, менее торопливая, более спокойная. Мне показалось даже, что воздух здесь легче. Наполненная новыми ощущениями, я катила по дороге и совсем потерялась. Я позвонила своему неизвестному другу и сказала, что я нахожусь сама не знаю где, и чувствую, что ничего не понимаю. Он очень спокойно ответил, что я всё ещё на острове, и потеряться здесь очень сложно. Я огляделась по сторонам, сказала ему названия ближайших улиц, и была направлена им к нему же на встречу.

Мы встретились. Обычный деревенский парень. Моя минская подруга в таких случаях любила говорить так: «Он пришёл в сорочке в клетку, с саквояжем, и пригласил меня в койку».

В постель он меня сразу не пригласил, но его одежда напомнила мне деревенского парня на отдыхе. Я к тому времени проголодалась, и его приглашение пообедать было очень кстати. Мы зашли в заведение, напоминающее общественный клуб, где всегда продавалась «нездоровая» еда и алкоголь. От алкоголя я сразу отказалась, потому что была уверена, что вот посмотрю новое место, погуляю, да и возвращусь в Ванкувер. Мы пообедали и, оставив машину на стоянке, пошли гулять по городу.

Это очень красивый маленький город, на 60 % окруженный водами океана. Мы погуляли по парку, зашли в старую часть города, и я стала уже подумывать, не пора ли мне домой.

Всегда интересно знакомиться с новыми людьми. У каждого человека есть своя уникальная история, а часто и не одна, которая прожита этим человеком и оставила след в его жизни. Ничего такого особенного в нашем разговоре я не находила.

Но, совсем неожиданно для меня, он вдруг положил свою руку мне на плечо. Такой реакции я от себя не ожидала. Я иногда умею себя удивлять. У меня вдруг возникло очень сильное сексуальное желание. Это был взрыв сексуальной энергии с обеих сторон. Это же надо, только одно касание, а искра проскочила необыкновенной мощности. Наши голоса моментально поменяли своё звучание. Они стали сладкими, вежливыми, слегка прерывистыми, такими, как это бывает у людей, которые чего-то очень хотят, а сказать не спешат, как бы стесняются, надеясь на бессловесное понимание. Это искрометное касание моментально изменило его мысли, которые заставили его пригласить меня к себе в дом, говорить, что у него есть гостевая комната, что он приготовит хороший ужин, что мы посмотрим последние новости по телевизору, что меня никто там не побеспокоит. Короче он привёл все возможные доводы и объяснения, чтобы уговорить меня пойти туда, где мы можем остаться наедине. Он хотел этого, и он уговаривал меня сделать это. Я тоже хотела этого, но делала вид, что стесняюсь в этом признаться. Я стеснялась минут пять, а потом немного с волнением сказала:

– Пошли. Показывай, как ты живёшь.

Мы забрали мою машину со стоянки, по дороге к нему домой он купил продукты для ужина, бутылку хорошего вина. У него был маленький, но очень опрятный домик с зелёной выстриженной травкой и деревьями вокруг дома. Когда мы зашли внутрь дома, то разговаривать уже не могли. Мы действовали.

Я поспешила в душ. Он поспешил в душ после меня. Я никогда в своей жизни не испытывала такого рьяного сексуального желания. Это выглядело, как нападение двух голодных собак на одну кость. Мы сразу почувствовали, что Бог создал наши тела друг для друга. Это было просто чудо. Было ощущение, что наши тела слились воедино, что между нами нет разделений, мы – одно целое. Впервые в моей жизни при первом прикосновении к чужому мне человеку мне не понадобилось время, чтобы привыкнуть, чтобы адаптироваться, чтобы приспособиться. Это был тот момент, когда я ощутила, что моя вторая половинка, мой новый любовник наконец-то сделал меня целой внутри.

Секс всегда создаёт иллюзию. Наркотики создают иллюзию. Каждый из них создает иллюзорный момент счастья, единства, свободы. Это и был тот самый момент, который трудно забыть. Это и был тот самый момент, который хочется повторять снова и снова. Это был момент, на основании которого я тут же стала создавать новую сказку. Когда человеку хорошо, то он хочет продлить это хорошее. Я провела там два дня. Я даже подумала, что вот наконец я нашла своего принца.

Он тогда временно не работал и жил на пособие от государства. У меня тогда тоже не было работы. Второй раз в моей жизни – встреча двух безработных. Уже тогда мне надо было вспомнить о Боге. Бог никогда не повторит урок, если человек этот урок усвоил. Бог давал мне опять тот же урок, но роли исполнителей изменил. Наученная опытом прошлых взаимоотношений, я не предлагала ему жить вместе. Он, понимая, что нашёл наконец женщину своей мечты, не хотел мне ни в чём противоречить. В этих новых отношениях я уже не ждала, что он сделает меня счастливой, хотя принимала во внимание, как важно для здоровья моего тела иметь регулярный и очень хороший секс. Я не ждала от него чего-то необыкновенного, но мне было просто с ним, и, что очень важно для меня, он не критиковал мои регулярные медитации, духовные практики.

Какими прекрасными были первые месяцы знакомства! Мы много путешествовали. Я повидала много чудесных уголков провинции, в которой мы живём. Мы оба любили плавать в бассейне и в океане, играть в настольный теннис. Нам нравилось во дворе его дома сидеть у костра и говорить ни о чём.

После временного перерыва в работе он начал работать в Ванкувере. Он арендовал себе комнату, и мы встречались практически каждый день, но он всегда возвращался ночевать к себе в квартиру или домой.

Однажды у меня возникла идея купить новую хорошую машину. Мой друг спросил у меня:

– Ты же практически не работаешь сейчас. Как же ты собираешься платить за неё?