Текст книги "Просто поверь в себя"

Жизнь дала мне большой опыт в переезде из одной квартиры в другую, так что я знала, что дело это нелегкое, но выполнимое. Я горела желанием переехать так, как утопающий хватается за соломинку. К тому времени у меня появилось несколько знакомых среди русских семей, которые помогли мне с приобретением коробок, мешков для упаковки вещей и обещали помочь в день переезда.

За несколько дней до переезда я вернулась домой и увидела большую дыру в стене коридора. Дома в Ванкувере строятся из «бумаги», специально предназначенной для возможных землетрясений, ведь Ванкувер с одной стороны расположен в горах. Я не могла поверить своим глазам, но чётко в тот момент осознала, что моя дочь таким образом проявила свою злость. Я тут же нашла объяснение её злости, ведь у неё подростковый возраст, гормональные изменения и т. д. Когда она появилась дома, то объяснила мне, что она разозлилась на что-то, или на кого-то, что это произошло случайно. Я была рада и этому объяснению, что она мне хоть что-то объясняет. Бог знает, как я хотела наладить наши отношения! После её «откровенных» слов, у меня появилась надежда, что всё у нас будет хорошо – надо только верить.

Мы переехали в новую квартиру без проблем. Некоторое время всё было дружно, пока мы были заняты обустройством нашего нового жилища. Я не расставалась со своей мечтой наладить наши отношения. Как только квартирный вопрос успешно завершился, я старалась найти общие с ней интересы. Почти каждое воскресенье я стала посещать церковь, которая находилась недалеко от нашего нового дома, и туда ходили несколько моих русскоязычных знакомых. Я не принадлежу ни к какой церкви и вероисповеданию, но с уважением отношусь к людям, которые нашли себя там. Я любила ходить туда потому, что после каждой службы (это время я использовала, чтобы улучшить мой английский язык) там было церковное пение.

Более ста человек выходили на сцену и пели церковные песни. Изумительные голоса, очень хорошая акустика и такая оптимистичная энергия исходила от поющих людей. Там были люди всех цветов кожи, разных национальностей изо всех уголков нашей прекрасной Земли, толстые и худые, блондинки и брюнетки, лысые и волосатые. Когда они пели и радовались тому, что они делают, то все физические различия между ними исчезали – они становились одной яркой, красочной и счастливой семьёй. Каждый раз, когда я видела их и слушала их пение, одна и та же мысль приходила ко мне в голову: «Бог создал нас всех. Бог любит нас всех одинаково. Это люди разделили человечество по признакам: белый, жёлтый, богатый, бедный и т. п.»

Я пыталась уговорить свою дочь пойти со мной туда и разделить то наслаждение пением этих людей, которое испытывала я. Когда же она соглашалась это сделать, то она просто издевалась надо мной. Каждый раз она была чем-то недовольна, отказывалась идти со мной рядом и разговаривать, грубила. Я сказала себе, что хватит издеваться над собой и над ней. Ей это не нравится, значит, я буду ходить туда одна, а ей дам свободу.

Я не бросала свою надежду наладить наши взаимоотношения. Я вспоминала, что в своём подростковом возрасте я была так занята спортом, музыкой, книгами, что мне некогда было показывать свои подростковые заморочки. Я стала расспрашивать всех людей, которых только могла найти, о спортивных секциях для подростков. Так как я не могла платить за это деньги, находясь на пособии по безработице, то я искала общественные спортивные секции.

Кто-то посоветовал борьбу дзюдо. Я спросила у дочери, не хочет ли она начать там тренироваться? Она согласилась. Я съездила по данному мне адресу, поговорила с тренером, и он назначил время и день первой тренировки. Мы приехали туда. Всё необычно, но очень дружеская обстановка. Она потренировалась день, два и сказала, что ей это не нравится, что прижиматься мокрыми от пота телами друг к другу ей очень неприятно. Каждый раз, когда она разговаривала со мной откровенным тоном, я готова была взлететь от радости вверх, я всегда её понимала, когда она говорила со мной так. Конечно, я поняла её и сказала: «давай попробуем найти футбольную команду. Там должно быть много девочек твоего возраста, ты сможешь найти подругу, да и тренироваться в коллективе очень интересно». Её тон резко изменился, и она сказала с металлом в голосе, что никаких других спортивных занятий она не хочет, и я должна оставить её в покое.

Это тоже не работало. Я не сдавалась. Я стала её уговаривать ходить играть со мной в теннис. Она играла с хорошим настроением до первого ошибочного мяча, потом она так раздражалась, так грубила мне, что продолжать игру было невозможно. Я думаю, что ей не нравилось, что я играю в теннис намного лучше её. Она во всём хотела быть лучше, а если не получалось, то это выливалось в злость.

Я упорно пыталась найти потерянные ключи к её сердцу. Я пригласила её пойти в любой ресторан по её усмотрению. Мы вышли из дома. Я спросила, куда идём. Она грубо ответила, что не знает. Я стала предлагать места, куда можно пойти, а она грубила ещё больше. Почему я не прекратила тогда это издевательство? Я думаю, что мой страх придал мне позу ничтожества. Это было просто кошмаром. Я плакала на улице. Она грубила мне. Я опять говорила, мол, давай пойдем, побудем вместе, покушаем, а она грубила опять. Когда мы подошли к вьетнамскому ресторану и я уговорила её зайти туда, то она вела себя очень неприлично. Моя душевная боль просто душила меня, не давая перевести дух.

Попытка проявить к ней повышенное внимание не сработала.

Попытка уходить из дома, чтобы дать ей отдых после школы и ничем её не раздражать, не сработала.

Мои крики и слёзы, что я не могу так больше жить, не сработали.

Молчание днями не сработало.

Попытка занять её спортом не сработала.

Попытка найти те места, где нам обеим было бы хорошо, не сработала.

И тут я поняла, что я ничего больше не знаю, что я могла бы сделать для улучшения наших отношений.

Я решила оставить её в покое. Это была та же точка отсчета, с которой всё начиналось. Ей нет дела до меня и до наших отношений. А быть таким ничтожеством я больше не могла. Боль. Боль. Боль.

Звонки моей маме немного снимали эту боль. Но, как раз в тот момент, когда все мои идеи по налаживанию отношений с дочерью иссякли, когда я просто измучилась безрезультатными поисками работы, когда я со страхом осознала, что в Канаде я совсем одна, зазвонил телефон.

Мой бывший муж сообщил мне, что мою маленькую мамочку забрали в больницу, что там ей сделали операцию, и что операция была очень серьезная. Через несколько дней она умерла. Я не могла поехать на её похороны по многим причинам. Но ведь это совсем и не важно. Моя маленькая, такая любимая и дорогая мамочка ушла туда, откуда не возвращаются. Ушёл навсегда мой самый дорогой мне человек. Только одному Богу известно, как мне нужна была тогда поддержка моих дочерей! Старшая дочь, даже в такой момент моей жизни, зная, как близка я была со своей мамой, продолжала игнорировать меня. Младшая дочь ни звуком не выразила мне своего сочувствия.

Всегда, когда чего-то ждёшь от людей и не получаешь ожидаемого, то это делает тебе очень больно. Не надо ждать, и больно не будет. Я быстро почувствовала это, и перестала ждать от них тёплого слова. Сразу стало легче и не так больно.

Все свои слёзы, все рыдания по случаю смерти моей мамочки я вылила на вечерние и ночные улицы Ванкувера. Я уже уходила из квартиры не для того, чтобы сделать «доброе» дело для своей дочери, а потому, что мне было тяжело находится с ней там.

Я искала работу очень напряженно. Результата не было. У моей дочери уже появилась привычка мне грубить и делать больно. Я стала часто звонить своему бывшему мужу и жаловаться на поведение дочери. Я не знала, что мне делать. Я совсем растерялась. Денег хватало только на минимум. Но еда всегда была на плите и в холодильнике. Дочь продолжала тратить «свои» деньги и ни разу не купила мне даже шоколадку. Наши отношения превратились из плохих в невыносимые.

Однажды она открыла холодильник и не нашла там молока. Она грубо спросила у меня, где молоко. Я сказала, что забыла его купить, но ты и сама не маленькая, возьми деньги и сходи в магазин. Она кричала, что я обязана это делать!

Моя нервная система просто пришла в негодность. Я явно не знала, что делать, но однажды, после вновь сказанных ею слов «я тебя ненавижу!», я схватила длинную пластиковую палку, помогающую надевать обувь, и стала бить мою дочь этой палкой. Я никогда в жизни не наказывала её. Она не стала сопротивляться – она встала в позу жертвы обозленной матери и повторяла раз за разом, что ненавидит меня. Палка быстро сломалась. Мои силы быстро истощились. Боль и безысходность парализовали меня. Мне стало так страшно, так одиноко. В тот момент мне казалось, что прощения мне больше нет. Я ушла к себе в комнату. Моя кровать была залита слезами.

Однажды дочь попросила у меня, как всегда в грубой форме, денег на какую-то вещь. Я сказала, что у нас сейчас нет денег на такие вещи, что мы должны экономно тратить те деньги, которые у нас остались. Она получила от меня первый в её жизни отказ. Я никогда не делала этого раньше. Она просто вышла из себя. Она стала грубо говорить мне «страшные» для меня слова. Она сказала, что по канадским законам я обязана давать ей небольшие деньги каждый день. Она вдруг добавила, что она ненавидит меня, что за постоянные избиения подростка она посадит меня в тюрьму. Сейчас это звучит смешно, но тогда, когда наш конфликт просто измучил меня, я была не в состоянии услышать там смешное – я восприняла это как оскорбление. Боль. Боль. Боль. Безысходность.

Она приводила в дом одноклассницу и перед ней издевалась надо мной. Я не знала, что отвечать, как реагировать, но душа болела очень сильно.

Я попросила моих хороших знакомых прийти к нам и поговорить с моей дочерью. Я думала, возможно, люди со стороны могут как-то остановить её злость и успокоить её. Но вышло всё не так, как я хотела. Она громко захлопнула дверь в свою комнату. Когда они стучали в её дверь и просили её выйти и поговорить с ними, моя дочь грубо отвечала в ответ:

– Уходите!

Эти люди мне искренне посочувствовали и ушли. Я пригласила свою подругу прийти и поговорить с ней. Опять грубость, опять ненависть.

Через несколько дней после моих попыток наладить наши отношения с помощью моих друзей мне позвонил работник из социальной службы. Она сказала, что от моей дочери поступила информация, что я постоянно её избиваю, что у неё нет необходимых продуктов питания и что я не даю ей денег, чтобы их купить. Мне осталось только умереть после услышанных слов. Это был удар ниже пояса. Я не помню, какие я находила оправдания за своё поведение и что я говорила этой сотруднице. Мне было сказано, что я нахожусь под их контролем, и при малейшей жалобе моей дочери-подростка у меня будут большие неприятности, вплоть до суда, после которого мой ребёнок будет забран от меня и передан на попечительство государства.

Этот момент можно сравнить с попаданием в чёрный туннель, где нет света и нет выхода.

Неделями я уходила из дома всякий раз, когда моя дочь появлялась там. Я ходила по улицам и плакала. Душевная боль была такой сильной, что казалось, что я схожу с ума. Я готовила еду, убирала квартиру, наполняла холодильник всеми необходимыми продуктами и уходила из дома. Когда проливной дождь или плохая погода не позволяли мне выйти из дома, я закрывалась в своей комнате и пила вино. Вино помогало мне хоть на какое-то время расслабиться. Но вино также усиливало мою безысходность утром.

Однажды я поняла, что не могу больше так жить. Моя дочь предала меня. Я подумала, что я сначала убью её, а потом себя. Это мысль человека, который полностью сошёл с ума. Наверно, это случилось со мной. Я не видела выхода из создавшегося положения. Потом я подумала, что я просто убью себя, а мой подросток пусть порадуется, что наконец освободилась от такой мерзкой матери, как я. Вот, что творит воспалённый мозг.

Я находилась в этом состоянии много дней. Но однажды простая и светлая мысль пришла мне в голову. Я отправлю свою дочь обратно в Беларусь, к её отцу. Возможно, на расстоянии мы изменим наше отношение друг к другу. Это было появлением маленького лучика света в таком длинном и чёрном туннеле. Я позвонила своему бывшему мужу и поделилась с ним этой идеей. Он радостно сказал, что, конечно, отправляй её ко мне, за пару месяцев я научу её готовить, убирать, заботиться о других. Его оптимизм тогда очень сильно согрел мою душу. Я почувствовала впервые за многие и многие месяцы, что я счастлива, что у меня есть место на этой земле, куда можно послать свою дочь. Спасибо, мой дорогой бывший муж, ты спас мою жизнь во второй раз.

Итак, план был составлен. Я понимала, что, купив своей дочери билет на самолёт, я практически останусь без денег. Зная её характер, я опасалась, что, даже с билетом на руках, она может в последнюю минуту отказаться лететь в Беларусь, и я потеряю все свои деньги. Я решила взять у неё подписку. Я составила какой-то документ, который требовал её подписи, подтверждающий, что она летит на родину. Она подписала и, видно, поняла, что я не шучу.

Я купила билет. Господи, ты был свидетелем, как трудно мне было это делать. Отправляя свою девочку на родину, я расставалась с ней первый раз в нашей с ней совместной жизни. Как только я могла постоянно добавлять боль к уже имеющейся душевной боли?

Моя дочь стала тщательно собирать свои вещи. Она собирала их так, что не оставалось надежды, что она когда-либо вернётся ко мне. Как выяснилось позже, она взяла и некоторые мои вещи. Почему она это сделала? Я бы отдала ей всё, что бы она ни попросила.

В последний вечер нахождения моей дочери в Канаде, я закрылась в своей комнате и пила вино. Ничего другого я не могла делать. Истерзанная душа, истерзанные мысли, истерзанное тело.

Когда наступило утро того дня, когда моя дочь должна была покинуть меня, мне казалось, что мир вокруг меня рушится. Я привезла её в аэропорт, зарегистрировала её билет. Вот она уже стоит в нескольких шагах от двери, которая, возможно, разлучит нас навсегда. Я говорю ей:

– Доченька, я люблю тебя.

Она произносит мудрые слова:

– Теперь ты узнаешь, что такое быть одной.

Она с презрением отворачивается от меня и уходит. Как оказалось, на многие годы, а возможно, и навсегда.

По дороге из аэропорта я покупаю много литров вина, возвращаюсь в свою двухкомнатную квартиру и в одиночестве пью вино три дня. Просто пила вино, спала, просыпалась, мысль о моём полном одиночестве в этой жизни пугала меня, я, пытаясь спрятать этот страх, снова пила вино и снова спала. И так продолжалось 72 часа, где не существовал день, и не начиналась ночь, где была только боль, и был только страх.

Утром четвёртого дня зазвонил телефон. Меня приглашали на интервью.

Прощай, моя дорогая маленькая Мамочка

Я очень часто звонила моей маме из Канады. За ней ухаживала наша родственница по линии отца. Мама любила эту женщину и была хорошо досмотрена.

Моя мама знала о том, что произошло между мной и старшей дочкой. Она, зная мою любовь к моим детям, строго сказала мне:

– Никогда не звони ей первая. Пусть она сама найдёт к тебе дорогу.

Я последовала маминому совету. Моя мама спрашивала мою старшую дочь, что же такого твоя мама сделала тебе, что ты не хочешь с ней общаться? Ответ простой:

– Я не хочу говорить на эту тему. Ответа нет, причины нет, сказка в голове играет.

Моя мама знала о моих проблемах с младшей дочерью. Она говорила:

– Она перебесится, подрастёт и будет твоим лучшим другом.

Я всё ещё на это надеюсь, моя мамочка.

Когда моя старшая дочь решила прервать со мной всякие отношения, она вдруг стала посылать моей маме каждый месяц деньги. Я не думаю, что это случайное совпадение, но я была этому рада. Моя старенькая мамочка очень изменилась, когда стала получать эти деньги. Она стала с подчеркнутой любовью говорить о моей старшей дочери и ворчать на меня. Деньги – хорошая проверка для людей. Я просто продолжала любить свою маму, хотя чувство, что она меня предала, периодически возникало. Я гнала это чувство прочь.

Когда мой бывший муж сообщил мне, что мою маленькую мамочку забрали в больницу, что там ей сделали сложную операцию, и она находится в больнице в тяжёлом состоянии, я моментально сконцентрировала всё своё внимание на моей мамочке. Все мои проблемы с дочкой, с деньгами, с работой вдруг потеряли свою важность. Я умела к тому времени лечить людей на расстоянии. Немедленно после этого сообщения я стала посылать энергию для исцеления моей мамочки. Посылая энергию, я физически на своём теле ощущала тяжёлое состояние дорого мне человека. Я делала всё, что могла, в течение нескольких дней. Постепенно я стала чувствовать, что состояние мамочки стало стабилизироваться, что она идёт на поправку. И тут зазвонил телефон. Мне сообщили, что моя мамочка умерла.

Как описать то, что происходит с человеком, когда он теряет самого значимого, самого дорогого, самого любимого человека в своей жизни? Это можно сравнить с потерей правой руки. Человеку надо учиться жить без этого. Первоначальная реакция – страх от того, что неизвестно, как можно жить без этого человека. Страх проявляется через душевную боль и слёзы, если тебе повезло со способностью плакать. Когда эта боль проявила себя полностью, то наступает ощущение пустоты. Ведь этот человек заполнял часть тебя, а теперь там пустота. Пустота пугает тоже. Эту пустоту надо заполнять. Она заполняется постепенно, по мере того как человек учится жить с этой пустотой и постепенно заполнять её. Лучшее средство для заполнения этой пустоты на первоначальном этапе – благодарность и любовь к этому ушедшему из жизни человеку.

Я была удивлена, что мои ощущения и реальное состояние здоровья моей мамочки были столь разными. Я позвонила своему племяннику, который был последним человеком, видевшим мою мамочку живой. Во что я узнала.

Моей мамочке сделали очень тяжёлую операцию на кишечнике. Обычно после такой операции даже молодые люди редко приходят в себя. Она же, к удивлению всех врачей, пришла в себя, и её состояние несколько дней оставалось стабильным. Моя мама попросила прийти к ней своего внука. Пока она ждала его, я постоянно посылала ей энергию, и её состояние было стабильным. Моя мамочка знала, что у неё есть только один родной человек – её внук, сын её сына. Меня и двух её внучек жизнь закинула в далёкие страны. Когда внук пришёл к ней, она чётко знала, что делать. Она ждала его, чтобы передать мне сообщение: «Доченька, я чувствую, как ты помогаешь мне выздороветь, как держишь меня в этой жизни. Я устала жить. Я хочу уйти».

Она умерла через несколько часов. Прости меня, мой дорогой человек, что меня не было рядом с тобой в тот момент. Спасибо, мой дорогой племянник, что ты был с ней тогда и передал мне это сообщение.

Девять дней после смерти моей мамочки я провела в слезах, в воспоминаниях о тех счастливых днях моей жизни, когда я находилась под материнским крылышком, когда не было забот и волнений.

На девятый день, зная, что душа умершего человека в этот день покидает землю и согласно традиции моей родины, я накрыла стол, поставила вино, чтобы помянуть покойную. Когда я зажгла свечу, стоявшую на столе, то вдруг пламя этой свечи увеличилось во много раз и приобрело необычайно плоскую и удлиненную форму. Я, как заворожённая, села на стул перед свечой и ощутила присутствие души моей мамочки. Её душа стала общаться со мной мыслями. Это были необыкновенно спокойные и тихие мысли, втекающие в мою голову: «Спасибо, моя доченька. Ты всегда была хорошей девочкой и никогда не приносила мне проблем. Ты прости меня, пожалуйста, если я сделала что-то не так. Я всегда любила тебя».

Я сидела как вкопанная, заливаясь слезами. Моя младшая дочь вышла из своей комнаты и была свидетелем происходящего. Она молча стояла и слушала, как я повторяла эти мысли вслух. Когда поток этих мыслей остановился, я чётко знала, что это последнее общение наших душ. Я заговорила в ответ: «Моя дорогая мамочка, спасибо тебе за то, что ты дала мне жизнь, что ты вырастила меня и дала мне путёвку в жизнь. Прости меня, мамочка, если я обижала тебя или делала что-то не так. Я люблю тебя, моя мамочка».

Свеча продолжала держать необыкновенную форму. Совсем тихая, как бы удаляющаяся мысль посетила меня: «Спасибо и прости».

Пламя свечи приобрело нормальные очертания. Мне сразу стало легче на душе. Мы попрощались, мы сказали друг другу последние слова. У наших душ нет расстояния. Они встретились, чтобы на время расстаться.

Но, как показало время, душа моей мамочки ещё несколько лет была рядом со мной. Её душа волновалась за меня и не могла уйти к свету. Моя мама каждый раз приходила ко мне во сне, предупреждая меня или беспокоясь за мои поступки. Только тогда, когда я нашла покой в своей жизни, душа моей маленькой мамочки ушла, чтобы слиться со светом Бога. Спасибо тебе, мой дорогой человек, и низкий тебе поклон за все твои земные дела.

Долгожданная работа

Незадолго до этого звонка мне приснился сон. Я находилась в театре и искала своё место в первых рядах, расположенных возле сцены. Моё место оказалось рядом с пожилой женщиной, которая, улыбаясь, приглашала меня сесть рядом с ней. Когда я села в кресло, она протянула мне свою руку, и мы стали смотреть то, что происходило на сцене. Когда я проснулась, то ощущала силу воздействия этого сна на меня. Это был вещий сон.

После трёх дней непрерывного потребления вина прозвенел звонок телефона и довольно старческий женский голос пригласил меня на интервью через несколько дней. Я поблагодарила, но не спешила радоваться. Я решила спокойно воспринять эту новость, чтобы избежать очередного разочарования, которого в тот момент я просто не выдержала бы. С другой стороны, это был важный для меня звонок, он показал мне свет в туннеле, в темноте которого я пребывала последнее время.

Я начала готовиться к интервью. Когда я просматривала все свои записи за последний год о попытках найти работу, я вдруг решила посчитать количество посланных мной резюме в различные компании за всё время нахождения в Канаде. Этих посланных резюме было ровно одна тысяча плюс столько же сопроводительных писем. Меня 38 раз приглашали на интервью, и никто не захотел принять меня на работу. Огромная физическая и духовная работа была проделана. После получения этого числа я вдруг вся сжалась внутри, боль дала о себе знать, я испугалась, что так будет длиться вечно и никогда и ничто не изменится. Тяжело мне было тогда очень и одиноко.

Я пришла на интервью, как спортсмены выходят на финальную игру. Уставшая, но рассчитывающая на второе дыхание, которое должно открыться в момент начала игры.

Владельцем этой компании по недвижимости был довольно пожилой и богатый человек. Его бизнес существовал многие десятки лет, методы ведения бухгалтерии и документов были старыми, но их это устраивало. Партнёром владельца этой компании была женщина преклонного возраста, которая и интервьюировала меня. На некоторые её профессиональные вопросы я не знала что отвечать, так как у меня не было достаточного канадского опыта работы. Когда она спросила меня о моём семейном положении, то я не совладала со своими эмоциями и рассказала ей всё, что произошло с моей семьей, и заплакала. Я думаю, что она просто пожалела меня, и поэтому приняла на работу.

Бог никогда не дает испытаний больше, чем человек может выдержать. Видно, одна чаша была заполнена до предела, и моя жизнь дала мне новую чашу для заполнения.

Офис моей новой работы находился довольно далеко от того места, где я жила. Мне в любом случае надо было переехать в однокомнатную квартиру, так что я стала искать квартиру близко к новой работе.

Это был хорошо обставленный офис, состоящий из трёх комнат. Я сидела в одной комнате с иранской женщиной. У нас были одинаковые должности, и, как выяснилось позже, они нас взяли на работу одновременно, с перспективой уволить одну из нас в будущем. Я взялась за свою работу, как будто это был мой последний шанс остаться живой в этой жизни. Я старалась делать свою работу с таким усердием, с таким старанием, что порой мне казалось, что моё тело может не выдержать такого напряжения. А иранская женщина, прожившая в Канаде многие годы, делала всё не спеша, не напрягаясь. Несколько недель я выполняла свою работу точно так, как мне было указано. Но вскоре у меня появились идеи, как усовершенствовать некоторые таблицы, как вести записи и получать отчеты из базы данных, которую я могла бы создать для этой компании. Я высказала это предложение владельцу компании, на что он ответил:

– Делайте, но бесплатно. Потом покажете результат, и мы обсудим этот вопрос.

Так что я стала бесплатно работать по вечерам и выходным над созданием базы данных.

Вскоре я переехала с помощью моих друзей в достаточно хорошую квартиру, которая находилась недалеко от моей работы. Я стала часто ходить на работу пешком, только лишь для того, чтобы убить время и не находиться одной дома.

Пару раз в неделю я играла в теннис в спортивном центре недалеко от своего дома. Жизнь неторопливо приходила в норму.

Моя новая работа давала мне хороший опыт. Я познавала, как работает бухгалтерский учёт, как обслуживаются клиенты, как празднуют сотрудники Рождество, праздники. Всё было ново, всё учило меня чему-то. Очень трудно мне приходилось в установлении контакта с иранской женщиной. Прежде всего она много курила. Когда я подходила к ней близко, а это происходило очень часто во время работы, запах, исходящий от неё, заставлял меня внутренне содрогнуться и каждый раз вызывал рвотный позыв. Я научилась разговаривать с ней и обмениваться документами на самом далёком расстоянии. Она выслуживалась перед всеми людьми, находящимися над ней по занимаемой должности. Она могла пододвинуть стул, вытереть пыль со стола, предложить подвезти на своей машине. Я это всё наблюдала и чётко осознавала, что эти навыки мне никогда не приобрести – мне они не были даны Богом.

Всё это было нормально для меня. Но один момент выводил меня из себя постоянно. Она мне говорила одно, а руководителям говорила совсем другое. Конечно, её английский язык был намного лучше моего, и она свободно могла выразить любую свою мысль. Только со временем я поняла, что она «работала» над тем, чтобы меня уволили, а она осталась на этой должности.

Владелец компании ценил мои навыки и умение обращать внимание на мелкие детали, что немаловажно в бухгалтерии. Так что время шло, работа выполнялась, а наши с ней отношения зашли в тупик. Я перестала с ней разговаривать, потому что каждый раз она переворачивала мои слова с ног на голову. Я молча делала свою работу.

Было очень тяжело находиться в одном кабинете целый день и не разговаривать. Во время обеденного перерыва я всегда уходила к реке, которая протекала в 20 шагах от нашего здания, и кушала еду, которую я приносила из дома. Потом я гуляла минут десять в чудесном небольшом лесу возле речки. Я медитировала там несколько минут и всегда находила в этом месте покой. Но, как только у меня появились проблемы в отношениях с этой иранской женщиной, одна и та же мысль стала приходить мне в голову: «Здесь мне не место. Господи, освободи меня и от этой компании, и от этой женщины».

Когда впервые эта мысль посетила меня, я просто ужаснулась – это твоя работа, которую ты так долго искала, терпи! Все мысли приходят к нам не случайно. Я стала прислушиваться к этой мысли и намеренно просить Бога изменить ситуацию.

Время не заставило себя ждать. Она пожаловалась на моё молчаливое поведение руководству (я не знаю конкретно, на что она жаловалась), но, видно, им нравилась моя работа. Они вызвали меня в свой кабинет, и владелец компании предложил мне пойти на бухгалтерские курсы, которые он оплатит. Он объяснил, что эти курсы вечерние, что ходить туда я буду 2 года, а днём работать, как и работаю сейчас. Он подчеркнул, что ему нужен свой грамотный бухгалтер, которому бы он доверял, что у меня есть такой потенциал.

Не очень часто в своей жизни я могу себя так удивить! Я не ожидала от себя такого ответа, я была просто изумлена тем, что произнёс мой рот. Я сказала, что не хочу учиться на этих курсах и что я не люблю бухгалтерию. Он поблагодарил меня за честный ответ и сказал, что я могу продолжать свою работу. Я села за свой стол и продолжала работать. Через 20 минут помощница владельца компании положила на мой стол письмо, в котором сообщалось, что я уволена, и причитающиеся мне деньги буду высланы мне чеком по почте. Она с улыбкой добавила, что на сегодня все работы для меня закончены, и что мне надо собрать свои вещи и уйти.

У меня хватило сил и выдержки собрать свои вещи, с улыбкой встать из-за стола, поблагодарить всех за предоставленный мне опыт и «спокойно» покинуть здание. У меня был шок в полном смысле этого слова. Я вела машину и ничего не чувствовала. Я открыла дверь своей квартиры, села на диван и ничего не чувствовала. Я застыла в одной позе на несколько часов. У меня не было ничего: ни мыслей, ни слёз, ни сожалений. У меня не было никого в этом мире, чтобы рассказать о случившемся. У меня была пустота. Я погрузилась в неё, туда, где нет света и нет темноты, где нет ничего.

Звонок телефона заставил меня вздрогнуть и прервать своё погружение. Красивый мужской голос говорил, что мы переписывались в интернете на сайте «хочу познакомиться» и что я дала ему свой номер телефона. Он хотел бы встретиться со мной. Я ответила коротко и просто:

– Приезжайте ко мне. Мне надо выпить.

Первый канадский бой-френд

Он зашёл в мою квартиру с собакой. Я никогда не испытывала большой любви к собакам, но в тот день мне было абсолютно безразлично: мне просто не хотелось оставаться одной. Мой шок явно не исчез никуда, я его просто засунула очень глубоко и «засыпала» сверху страхом. Я даже боялась подумать о том, что меня уволили с работы, – так страшна мне была эта мысль. Я никак не могла себе представить, что мне опять надо искать работу, получать пособие по безработице. И всё это делать опять одной.

Он оказался чуть выше меня, что мне всегда не нравилось, но в тот день этот факт не вызвал у меня никакого неудобства. В его крови текла кровь американских индейских аборигенов и китайцев. Он был образован, не глуп. Как оказалось, он работал учителем английского языка, а сейчас он временно не работает и получает пособие по безработице. Рыбак рыбака видит издалека.

Мы сидели за столом, ели, пили вино и рассказывали друг другу о себе. Интересный ли получился разговор, я точно не помню. Я только помню, что всё было так сжато у меня внутри, что когда я говорила, то не понимала, о чём говорю, а когда я слушала, то не понимала, о чём говорил он. Всё происходило как во сне. Он остался на ночь, а утром очень уверенно сказал, что завтра я переезжаю жить к нему на квартиру, что он мне поможет с переездом. Я ответила: