Текст книги "Просто поверь в себя"

У меня даже сердце застучало быстрее от мысли, что все мои проблемы позади. В конце этой чудесной презентации сопровождающая меня леди спросила, когда бы я желала начать действовать. Она не произнесла ни слова об оплате, сосредоточив всё моё внимание на помощи, которую она собирается мне оказать. Этот высокопрофессиональный подход оказал необыкновенно сильное воздействие на меня. Я сказала, что готова приступить к обучению сию секунду. Она мило улыбнулась, и мы обсудили время и дату моего следующего визита к ней. Она напомнила мне несколько раз, что к следующему разу мне надо надеть деловую одежду, подчеркивающую мой профессионализм и компетентность, что меня будут снимать на видео, и этот материал мы будем использовать для подготовки меня к интервью.

Я вышла из этого здания абсолютно счастливая и полная радужных надежд. Мне хотелось прыгать, петь и танцевать.

Я снова появилась в этом офисе в назначенный день и в полной готовности начать процесс обучения. Мне, между прочим, сказали, что надо подписать контракт, который я со словарем могла бы прочесть минимум за три часа. Я глянула на многочисленные страницы непонятного мне контракта, взглянула на такие милые и родные лица окружающих меня там людей, и подписала последнюю бумажку, как говорится, не глядя. Как хорошо, когда у человека нет никакой информации о происходящем! Я просто наслаждалась жизнью, я просто подписала то, что просят эти милые люди. Обслуживающая меня леди быстро взяла для себя одну копию этого подписанного мной контракта, а мне оставила другую. Она вышла на несколько секунд из комнаты и вернулась с бумажкой, которую она протянула мне с широчайшей улыбкой на лице и спросила вежливо:

– А как вы хотите платить: наличными, кредитной карточкой или чеком?

Я глянула на сумму, которая подлежала оплате, и ничего не почувствовала. Я просто подумала, что если я заплачу эту четырёхзначную сумму сейчас, то через месяц моей дочери и мне не на что будет жить. Я так подумала, и стала заполнять чек для оплаты этого счёта. Я отдала этот чек с видом, подтверждающим мою финансовую независимость и уверенность в завтрашнем дне. Все стороны этого соглашения проявили себя очень профессионально.

Да, мой страх просунул свою головку и хотел что-то произнести, но не успел, так как чек был подписан. Деньги? Они всегда были и являются для меня только деньгами. Дело было сделано, и не было нужды разговоры разговаривать. Я доверилась своим чувствам. Я не стала проверять их на логику. В тот момент моей жизни я на практике осуществляла проверку истинности общеизвестного выражения: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского».

Следующая наша встреча была назначена через пять банковских дней, после того как мой чек будет подтвержден.

Моё обучение или, лучше сказать, подготовка к светлому будущему, приобрела регулярность. Два раза в неделю я ездила в центр города за получением новых навыков и нового опыта в моей жизни. Первый месяц был особенно плодотворным и волнующим.

Всё, что происходит с человеком первый раз в жизни, всегда очень важно и запоминается надолго, если не навсегда. Все такие важные моменты жизни человека и составляют его развитие и совершенствование. Человек развивается тогда, когда он проходит через изменения, когда новые мысли, новые взгляды появляются в его сознании.

Я увидела себя на экране видео проигрывателя, и меня научили, как двигать своим телом до интервью, во время и после него. Я усвоила, как писать резюме и сопроводительные письма, что надо говорить на интервью, а о чём следует умолчать. Я значительно улучшила свой английский язык и чувствовала себя уверенней, когда я говорила и когда пыталась понять говорящего. Я получила достаточно полную картину об отношениях людей в бизнесе в Канаде. Только тогда я стала понемногу понимать огромную разницу культур, привычек, деловых отношений людей Канады и Белоруссии. Когда что-то вызывало во мне протест или неприятие канадского стиля жизни, я всегда напоминала себе о том, что это мой новый дом и я должна научиться любить и уважать заведенный в этом доме порядок. Всё шло хорошо, потому что я не застряла в новой жизни – каждый день я двигалась вперед.

Одновременно с этим процессом мои деньги делали обратный ход. После небольшого напряжения я получила необходимую мне сумму из Белоруссии и чувствовала себя хорошо.

Я плавала в бассейне, ходила на учёбу, готовила еду, стирала, убирала квартиру для себя и свой дочери, практически каждый день звонила маме, звонила старшей дочери. Жизнь протекала относительно хорошо. И вот произошло радостное событие – моя старшая дочь стала мамой, а я – бабушкой! Моя дочь родила необыкновенно красивую, как мне казалось, глядя на фотографию, девочку. Я очень была этому рада. Несколько раз я от всей души хотела дать ей совет, но каждый раз я наталкивалась на защитную стену и четко осознавала, что в моих советах она не нуждается.

Уже после полутора месяцев моих занятий я постепенно начала замечать, что программа обучения подходит к концу, что они уже всё сказали, хотя обещали, что будут вести меня за руку до тех пор, пока я не найду работу. Как только это чувство сформировалось во мне, к моему большому удивлению, они сообщили мне новость. Они предложили мне работу у владельца малого бизнеса, который занимался разработкой программного обеспечения и баз данных, используя точно такие же инструменты и язык программирования, которые я использовала в Белоруссии. Я не могла поверить своим ушам. Работа в Канаде! Деньги за эту работу мне обещали совсем небольшие, но для начала это вполне меня устраивало.

День 8 Марта в Белоруссии считается Днём женщин, большим праздником. Каждый год, без единого исключения, я в этот день дарила цветы моей мамочке. Всегда в этот день рядом со мной находился мужчина с цветами. Это истории из прошлой жизни. Настоящее сделало этот день тоже знаменательным для меня – первым рабочим днём в Канаде.

Волновалась ли я? Нет. Я не знала, что это такое, мне не с чем было сравнить. Я ехала в офис с любопытством.

Когда мой новый начальник показывал расположение комнат, офиса, ванной комнаты, кухни в его доме, я чувствовала себя очень хорошо. Когда он стал объяснять мои обязанности в этой должности, то я поняла, что я понимаю только 50 % того, что он говорит. Когда же я приступила к своим смутно представляемым мною обязанностям, я осознала, что не знаю названия практически всех предметов на английском языке, находящихся в офисе и, более того, значений многих слов в операционной системе компьютера. У меня была проблема с составлением вопросительных предложений на английском языке, а тут кроме вопросов у меня в голове ничего не было. Вопрос есть, а слов английских нет.

Я отработала 8 часов, сама удивляюсь как, но, когда я пришла к себе домой, то поняла, что всё очень и очень плохо. До меня стало доходить реальное значение иммиграции. Это не только языковой барьер, это не только новая культура, это не только шаг вниз по социальной лестнице – это ещё и огромная работа со своим эгоизмом, со своими привычками. Мне стало очень страшно. Я потеряла всё там, и здесь у меня ничего нет.

Я легла в постель, положила подушку на голову и стала плакать. От страха я даже боялась громко плакать. И вот в этот самый знаменательный момент не только в моей жизни, но и всех женщин Белоруссии моя старшая дочь решила поговорить со мной по телефону, что случалось не часто с её стороны. Моя младшая дочь поднесла мне трубку телефона к кровати и сказала, что моя старшая дочь хочет со мной поговорить. Задавленная горем, слезами, обессиленная первым рабочим днём в Канаде, продолжая держать подушку на голове, я сказала, что ни с кем не хочу говорить.

Утром следующего дня мой зять позвонил моей младшей дочери и сказал:

– Передай своей маме, что моя жена приняла решение никогда в жизни не общаться со своей матерью. Решение окончательное и обжалованию не подлежит.

Когда я услышала это от моей младшей дочки, то не могла поверить своим ушам. За что же такая несправедливость? Что я такого сделала, что заставило её пойти на такой шаг? И такая уже привычная боль сжала моё сердце: «Доченька, ну что же ты делаешь?»

Я так устала к тому времени от её холодного отношения ко мне, что решила не делать первый шаг. Я решила дать ей свободу, которой она так долго добивалась. Я решила освободить её от себя по её желанию. Я совсем не злилась на неё, но сил продолжать эту холодную, затянувшуюся на многие годы войну, вызванную неизвестной мне причиной, у меня больше не было.

Один Бог только знает, как сильно я ждала звонка от неё, как сильно сжималось моё сердце, когда видела малышей на руках своих бабушек. Один Бог видел, как часто я смотрела на дорогу из окна своей квартиры и представляла, что она приехала ко мне со всей семьёй, и я могу наконец прижать её к своему сердцу. Видно, Бог не услышал моих молитв, или я молиться не умела, или это не входило в планы Бога.

Я думаю, что моя офисная работа не впечатлила моего начальника, и он разрешил мне работать над программным обеспечением на дому. Я купила у него подержанную машину, сдала на права, так что жизнь налаживалась. Пару месяцев работы на него были успешными и для меня, и для него. Проект завершен. Мой шеф остался доволен. Но…. он отказался платить деньги за последние две недели моей работы. И тут оказалось, что у меня нет никаких документов, подтверждающих, что я на него работала. Я вспомнила о той компании, которая направила меня к нему и которой я заплатила большие деньги. Я позвонила туда, чтобы назначить встречу, но встретила там полное отсутствие места для меня в их графике работ и желания продолжать работать со мной. Я приезжала туда несколько раз в поисках правды, но это не принесло мне никакой видимой пользы, однако принесло большой невидимый опыт, который всегда готов прийти мне на помощь по первому моему требованию.

Новые жизненные опыты

Приблизительно в это же время мне пришло уведомительное письмо, в котором сообщалось, что «найдена подруга для меня». Правительственная организация, которая пообещала мне найти человека-волонтёра, который поможет мне быстрее освоиться с новой жизнью в Канаде, выполнила своё обещание. Мне позвонила эта женщина и дала своё согласие навестить меня и мою дочь. Я приготовила вкусную еду по белорусским рецептам, накрыла стол, сделал всё, как полагается при встрече важных гостей. Новый человек вошёл в мою жизнь.

Она родилась и выросла в Канаде, была почти одного возраста со мной, и я была очень рада новому знакомству. Мы разговаривали с ней, и я чувствовала, что мне ещё надо учить и учить английский язык. Она же говорила, что для нескольких месяцев пребывания в Канаде я говорю очень неплохо и достаточно понятно. Было очень интересно слушать рассказы о её жизни и делиться с ней своими жизненными историями. Наши встречи стали регулярными, и очень скоро мы подружились. Она стала приглашать меня со своими подругами в рестораны каждую субботу. Несколько раз я была с ними, но удовольствия это мне не доставило. Я это объясняю различием культурных обычаев и привычек наших стран. Но в любом случае каждый раз я получала новый опыт и новую возможность узнать мою новую страну поближе.

Однажды моя подруга позвонила мне в середине недели и сказала, что мы идём с ней в гости к её друзьям. Она попросила меня приготовить какую-нибудь еду и взять её с собой. Она сообщила мне адрес, время и дату, когда мы встречаемся. Дверь нам отворила женщина лет 40–42 очень приятной наружности, окружённая двумя очаровательными маленькими детьми двух и четырёх лет. Улыбаясь, она пригласила нас в дом. В доме было довольно много гостей, но, как я сразу отметила, там были только женщины. Мы представились друг другу и стали неторопливо пить вино, закусывать разнообразной едой и общаться друг с другом. Я стала обращать внимание, что дети постоянно называют мамой не только ту женщину, которая открыла нам дверь, но и другую, тоже очень красивую. Понаблюдав за ними, я поняла, что это лесбиянская семья. Я никогда не встречала такого типа семей и не общалась с такими женщинами. Я тут же спросила их:

– А почему дети вас обеих называют мамами?

Они объяснили мне, что между ними заключён официальный брак и что детей они родили от спермы одного и того же донора, при непосредственной помощи врачей. При внимательном наблюдении за ними я заметила, что у этой пары есть четкое разделение функций в семье на мужскую и женскую, и что в семье царит дисциплина и порядок. К моему большому удивлению, что очень порадовало меня, в этих отношениях была любовь и уважение. Не осуждая их совсем, я приняла свой новый опыт с благодарностью. Вечер продолжался.

Если кто-то думает, что только русские люди много пьют, то они ошибаются. Канадские женщины могут соревноваться с русскими мужчинами по количеству выпитого вина! Я ограничивала себя в вине в тот вечер по одной простой причине: мне надо было вести машину. И вот когда вино принесло полное расслабление не только гостям, но и хозяевам этого уютного дома, эта супружеская лесбиянская пара стала проявлять сексуальный интерес друг к другу. Они стали страстно целовать друг друга в губы и запускать руки под лифчики и нижнее бельё. Я оглянулась на других женщин и обнаружила, что некоторые их них тоже нашли себе пару и входят в сексуальную гармонию с хозяевами дома. Моё сердце остановилось от страха. Мне стало стыдно за них, за себя, и за тех, и за этих. Я выскочила из этого дома по-английски, не прощаясь, села в машину и уехала домой.

Таким образом я получила свой незаконченный опыт общения с людьми, которые находятся в интимных отношениях с людьми того же пола. Почему незаконченный? Да очень просто. Мой страх перед необычным, неизвестным заставил меня закрыть глаза и убежать. Я, оценив увиденную ситуацию как «плохую» и неправильную, осудила этих людей. На каком основании я это сделала? Культура и обычаи моей страны приучили меня к мысли, что это плохо. Кто знает, возможно, мне тоже понравились бы однополые сексуальные игры? Но мой поезд ушёл. Возможно, оставшись чуть дольше, но не давая своему страху контролировать меня, я бы почувствовала, что такого рода отношения не для меня, они никогда не будут меня привлекать. В этом случае я бы без страха и осуждения подошла бы к гостеприимным хозяевам, поблагодарила бы их за оказанную мне честь и достойно ушла. Как часто люди в своей жизни упускают возможность посмотреть на мир своими глазами и выработать своё собственное мнение о происходящем.

Я продолжала регулярно встречаться со своей новой подругой. Мы ходили на различные фестивали, которые проходили на открытом воздухе, вокруг озёр или на больших полянах, иногда просто гуляли по городу. Так с помощью моей канадской подруги я осваивала свою новую жизнь.

Однажды она сказала, что в ближайшую субботу у неё будет день рождения, и она приглашает меня к себе. Я очень обрадовалась. Я никогда не присутствовала и ничего не знала о том, как отмечают дни рождения в Канаде.

В большой комнате собралось много гостей. Здесь были люди из разных уголков земного шара. Канада отличается разнообразием национальностей своих обитателей. Большой стол, поставленный в углу. Именинница из еды ничего не готовила. Каждый гость приносил что-то своё и оставлял это на общем столе. Стол с обильной и разнообразной едой выглядел очень привлекательно. Каждый принёс по одной или две бутылки вина. Когда это вино было составлено на одной стороне стола, то просто радовало глаз. Каждый наливал себе вино и накладывал еду в свою тарелку сам. Люди стоя кушали и общались друг с другом.

Именинница поставила стул посередине комнаты, вынесла все подарки, подаренные ей гостями, сложила их рядом со стулом и сидя начала «работать» с каждым из них. Я подарила ей цветы, так что мой подарок не удостоился внимания именинницы. Я с открытым ртом от удивления стала наблюдать за происходящим. Одни люди принесли маленькую коробочку с надувным шариком внутри, другие – открытку с написанным на ней типографским способом текстом. Многие подарили пачки презервативов и некоторые инструменты для сексуальных игр.

В стране, где я родилась, всё по-другому. Там стол, заставленный едой, приготовленной хозяевами. Подарки дорогие, и гости понятия не имеют о подарках других людей. Обычаи стран отличаются, как и наши мысли, вскормленные на этих обычаях.

Мне было так удивительно наблюдать за происходящим, что я выражала это через желание произнести тост практически каждому гостю и закрепить этот тост вином. Было весело. Было хорошо.

Далеко за полночь гости стали расходиться. Моя подруга спросила меня, могу ли я вести машину. Я уверенно ответила:

– Да я практически трезвая!

Я села за руль своей машины и поехала домой. По дороге я с удивлением замечала, как много машин, остановленных полицией. Я еще подшутила над ними:

– Пьяный – сиди дома!

Я припарковала машину возле своего дома, выключила двигатель и вышла из машины. И тут я обнаружила, что со мной что-то не так. Я с трудом направляла своё тело ко входной двери здания. Ключ у меня в руке, я стою перед дверью и никак не могу попасть в замочную скважину. Она постоянно свой размер, местоположение и своё количество. Я долгое время пыталась вставить туда ключ, но ключ натыкался на дверь, на стенку, но никак не мог поймать убегающую замочную скважину. Я так устала, пока наконец открыла дверь. Это был любопытный опыт в моей жизни.

Деньги расходовались быстро. Работы не было. Из большой пачки информационных листков оставалось совсем немного тех, которые бы я хотела «исследовать». Я прочитала там, что человек может бесплатно пользоваться книгами, видео-, аудиоматериалами во всех библиотеках Канады. Я тут же нашла ближайшую библиотеку, и первые библиотечные книги появились в нашей квартире.

Вопрос о деньгах стал понемногу вызывать у меня напряжение. Исследуя полученную информацию, я решила подать заявление на пособие по безработице. У меня ещё не было такого жизненного опыта. Било ли это по моему самолюбию? Нет. Новая страна, новые условия меняют человека очень сильно. Сила этих изменений и их направление очень сильно зависит от внутреннего намерения человека. Если всё, что происходит в жизни воспринимать спокойно, то можно видеть больше правды, картина жизни будет более реальной. Если воспринимать происходящее в жизни с негативной позиции, то жизнь будет представляться так, как человек хочет видеть это происходящее, он будет жить в иллюзии.

Я очень хотела изучить Канаду всех аспектах её проявления. Мне было очень интересно узнать, как выглядит это канадское пособие по безработице. Моё желание познать исполнилось по полной программе. Я прошла этот опыт от восторженных чувств до депрессии.

Конечно, денежное пособие – это драгоценная помощь для каждого вновь прибывшего иммигранта. Денег платят столько, чтобы человек мог заплатить за квартиру, минимальные коммунальные услуги и ещё чуть-чуть для минимума еды и одежды. Получая это пособие, каждый был обязан искать работу. Я должна была делать записи о тех организациях, куда я послала своё резюме, и эти записи в виде отчета предъявлять в другой государственный отдел, который информировал об этом отдел по выплатам пособий. Иногда государственный отдел предлагал работу, но только с самой низкой оплатой. Я считалась каждый раз сверхквалифицированной для предлагаемых работ ввиду моего высшего образования и опыта. Я уже хотела работать на любой работе, но Бог мне в этом отказал.

Первое время, пока ещё у меня была надежда, что они помогут найти мне работу, я приходила туда с удовольствием и каждую неделю. Постепенно я стала замечать, как тяжело мне ехать туда, как я устала от всего этого.

Это только иллюзия, что человеку дают деньги в виде пособия по безработице. Он эти деньги отрабатывает своим каждодневным поиском работы, еженедельными отчетами о безрезультативности этих поисков, нахождением среди людей, которые потеряли веру в успех. В этой жизни за всё надо платить. Платить деньгами легко. Достал из кармана и отдал. Когда платишь своим внутренним напряжением, стрессовыми ситуациями, депрессией, то они дорогого стоят.

Заметив, что я быстро стала скатываться в депрессивное настроение, я стала намного активнее играть в теннис. Общественных теннисных кортов в Ванкувере много, партнеров найти легко. Я стала играть в теннис и почувствовала себя лучше.

Моя дочь-подросток

Первые шесть месяцев, пока моя младшая дочь нуждалась во мне на каждом шагу, не принесли никаких проблем в наши с ней отношения. Она пошла в общественную школу, где было довольно много детей богатых родителей. Ей было не просто привыкать к новой жизни, но это не мешало ей быстро изучать английский язык и получать хорошие отметки по всем предметам. Новая жизнь заставляла её трудиться, хотя она не привыкла к этому. Ей нужно было подчиняться дисциплине и правилам в школе, сдерживать свои эмоции, несмотря на то, это ей это давалось очень тяжело. Жизнь требовала её внутренних изменений, а она внешне приспосабливалась к жизни, а внутренне боролась с этим.

Еще в Беларуси, когда она стала тренироваться по теннису у моей подруги-тренера, то уже после нескольких тренировок тренер позвонила мне и стала очень жаловаться на поведение моей дочери. Тогда впервые в жизни я поняла, что не хотела видеть эту проблему. Моя дочь всегда делала что хотела. Я пыталась с ней поговорить, но ничего из этого не выходило. Помня слова наших предков о том, что «молчание – золото», я дала ей свободу. Она сама решала, ходить на тренировки или нет, как учиться в школе, с кем дружить. В итоге нет тренировок, нет хорошей успеваемости, нет друзей. Мне ведь никто не помогал с этими вопросами, никто не советовал. Это моя жизнь. Ведь это её жизнь тоже. Это не плохо и не хорошо. Это так, как оно есть.

Когда мы оставляли Беларусь, её отец дал ей деньги в американских долларах в последнюю минуту нашего расставания. Я была очень удивлена. Он готовился к этому заранее. Я в то время считала его своим самым близким другом. Он скрывал это от меня. Болью тогда отозвалось моё сердце, видно, предчувствовала, что эти деньги «успешно» выполнят свою миссию.

Сумма этих денег была достаточно большой. Деньги – всегда хорошая проверка для человека.

Опасаясь, чтобы эти деньги не были потеряны или украдены, я положила их в банк. Мы договорились с дочерью, что когда они ей понадобятся, то я буду брать необходимую часть денег из банка и давать их ей. Она записывала каждый доллар, потраченный из общей суммы, и знала остаток своих денег в банке. Каждый раз моё сердце сжималось от того, что мы с ней что-то делим. Мы здесь, в Канаде, так далеки от нашей привычной обстановки, мы должны быть во всём вместе, нам не надо ничего делить. Это мне так хотелось. Конечно, когда у меня не было работы, когда имеющиеся деньги убегали от нас со скоростью света, конечно, я думала, что, может быть, в самый трудный момент нашей жизни её деньги нас выручат. Я говорила об этом дочери. Её это не интересовало. Но каждый раз, когда она брала часть этих денег на свои расходы, эти деньги отдаляли нас друг от друга. Я видела, как важно было для неё тратить эти деньги и не советоваться со мной. Ведь когда я давала ей деньги на что-то, то всегда спрашивала её, на что она их будет тратить. А тут у неё был прекрасный повод показать мне свою «независимость» от меня.

Моя дочь привыкла, что в Беларуси у меня всегда были деньги. Она никогда не получала отказа, если они ей были нужны. В Канаде имеющийся запас денег быстро был потрачен на мебель, посуду и разные мелочи. Жизненная ситуация сильно изменилась.

Деньги «таяли», дохода не было, будущее неопределенно. Моя дочь наблюдала происходящее в нашей жизни как бы со стороны. Она верила, что я найду выход из создавшегося положения, что ей абсолютно не надо принимать в этом никакого участия. Даже когда я нашла временную работу у русских – убирать медицинские стоматологические кабинеты по вечерам, моя дочь никогда не расспросила меня ни о чём. Помню, после первого дня работы там (а мне надо было мыть и туалеты тоже) мне так хотелось поделиться с ней всем, что произошло за это время, так хотелось всё рассказать. Я начала свой рассказ, но после нескольких моих слов она прервала меня и сказала, что ей надо делать уроки. Господи, как мне было больно тогда! У меня не было никого на свете, кроме моей дочери, но и она не хотела принимать участия в обустройстве нашей новой жизни. С другой стороны, я чётко понимала, что вины её ни в чём нет. Она – подросток. Я – взрослый человек. Она не выбирала эти условия. Я создала их сама. Самой мне надо это и исправлять.

Я решила найти ключик к сердцу моей дочери. Я решила исправить отношения с ней в лучшую сторону.

Прежде всего я подумала, что, возможно, она очень устает в школе. Новый язык, новые правила держат её в напряжении. Я подумала также, что она так хочет иметь друзей, но у неё ничего с этим не получается. Мне надо проявить больше внимания к ней. Я подумала и решила действовать.

Мы жили в однокомнатной квартире. В ней была одна отдельная комната, в которой располагалась моя дочь, и другая общая комната, с кухней и телевизором, предназначалась для меня.

Когда моя дочь приходила на обед домой посередине школьного дня, то обед для неё всегда стоял на столе. Я старалась готовить как можно разнообразнее и вкуснее. Я стала расспрашивать её о делах в школе более детально. В очень редкие дни моя дочь отвечала на мои вопросы с желанием. В большинстве случаев она просто грубила мне. Моё желание наладить с ней контакт было огромным. Я оправдывала её, ведь ей так тяжело в новой обстановке.

Однажды она пришла домой на обед, суп стоял на столе. Она села за стол, как обычно, в плохом настроении, и стала есть. Суп оказался слишком горячим для неё, и она со злостью закричала и бросила тарелку с супом в стенку. Тарелка разбилась. Суп разлился по полу и стене. Я стояла и не знала, что сказать и что делать, – такая невыносимо сильная душевная боль сковала меня. Мы с ней вдвоем в этом мире. У нас нет никого, кто бы помог нам это всё наладить. Я ничего тогда не чувствовала, кроме боли. Моя дочь вернулась в тот день в школу голодная. Я осталась со своей болью. Когда она пришла из школы, то зашла к себе в комнату и со злостью захлопнула за собой дверь.

Я решила не отступать от моего решения найти дорогу к сердцу своей дочери. Я решила дать ей время успокоиться, не волновать её и… пошла гулять. Я гуляла по улицам города до глубокой ночи. Моя душевная боль не давала мне возможности плакать. Когда я открывала дверь, то заметила, что моя дочь выключила телевизор и юркнула в свою комнату.

На следующий день я стала разговаривать с ней так, будто ничего не произошло. Мой страх не сделать сложившуюся ситуацию ещё хуже, чем есть, заставил меня играть эту роль. Моя дочь не извинилась – она продолжала себя вести так, как будто ничего не произошло.

А ведь произошло очень важное изменение в наших жизнях. Она подсознательно взяла верх над моим страхом. Она подсознательно чувствовала, что может вести себя так, как ей заблагорассудится, что я у неё под контролем.

Больше всего в жизни я боялась остаться одной. У меня не было друзей. У меня не было родных. У меня была только одна дочь. Старшая дочь забыла обо мне. И этот мой страх стал управлять моими отношениями с моей дочерью.

Я стала наливать суп к обеду заранее, чтобы он не был слишком горячим к приходу моей дочери на обед. Я моментально освобождала компьютер для неё, когда она появлялась в квартире. Практически каждый вечер я уходила из дома и гуляла по улицам города до глубокой ночи. У меня не было сил поговорить с ней. У меня не было веры, что слова могут что-либо изменить в наших отношениях.

Но ситуация становилась ещё хуже, ещё более напряженной и более молчаливой.

Как-то раз мы закупали продукты, и моя дочь очень грубо ответила на мои слова. Мои нервы сдали. Мы сидели в нашей машине, я кричала во весь голос и плакала. Я говорила ей, что я так больше не могу жить, что нам надо поменять наши отношения, что я делаю всё, что только в моих силах в нашей новой жизни, что мне нужна, доченька, твоя помощь, а не твоя злость. Тогда она впервые прореагировала на мою боль и сказала, что она постарается что-то исправить, что она понимает, как мне тяжело сейчас. Я сразу успокоилась. Я поверила её словам. На следующий день ничего не изменилось. Только новая боль от несбывшегося ожидания добавилась к уже существующей моей боли.

Я не сдавалась. Я решила просто не разговаривать со своей дочерью, в ожидании, что она сама захочет со мной поговорить. Я не разговаривала с ней несколько дней. Я просто убивала себя. Она же выглядела абсолютно равнодушной к происходящему. Это не работало. Я опять стала говорить с ней, как будто ничего не произошло.

Однажды у меня появилась очень сильная боль в спине. Я не могла пошевелиться. Я чувствовала, что это не только мои напряжённые отношения с дочерьми дают о себе знать, но и новая обстановка, новая страна меняют меня внутри. Я давно уже не обращалась к врачам, чтобы найти там помощь. И в этот раз я решила сама справиться. Я лежала в постели несколько недель, страдая от сильной боли. И вот с этой болью я всё равно поднималась и готовила еду для себя и своей дочери. Она приходила, сама обедала, но никогда не подошла ко мне, не обняла меня, не сказала ласкового слова. Почему ни одна из моих дочерей не захотела этого делать? Я ведь так много ласкала, целовала, баловала их. Я не знала ответа.

Боль в спине прошла. Я продолжала делать всё возможное, чтобы наладить мою новую жизнь. Как только моя дочь уходила в школу, я садилась за компьютер и искала работу, посылая резюме и сопроводительные письма. Меня стали периодически приглашать на интервью, но результатов это не приносило.

Очень трудно найти первую работу в новой стране, когда у человека нет рекомендательного письма. Каждый раз ожидание звонка после интервью вносило напряжение в мою жизнь. Посещение каждую неделю центра по оказанию помощи безработным тоже добавляло напряжения в мою жизнь. Все эти причины напрягали, но они были не так важны для меня, как отношения с моей дочерью. Я думала об этом постоянно, пытаясь найти выход из создавшегося положения.

Однажды, разнося своё резюме по организациям одного из районов Великого Ванкувера, я прочитала объявление о сдаче в аренду двухкомнатной квартиры. Этот двухэтажный дом с двенадцатью квартирами выглядел очень привлекательно. Я вдруг подумала: а что, если поменять район проживания, квартиру, иметь дополнительную комнату – всё это позволит нам начать всё сначала, позволит изменить наши с ней отношения. Я тут же придумала красивую сказку в своей голове о том счастливом моменте, когда мы так близки друг с другом, как мы любим друг друга. Сказка повлияла на мои действия. Я тут же нашла управляющего домом и посмотрела квартиру. Мне она очень понравилась, и у меня создалось впечатление, что вот тут-то и находится ключ к развязке наших отношений. Я спешила домой сообщить эту новость моей дочери. Она была не против, но и радости особой не выказала. Видно, наследственность её отца – не реагировать, а смотреть, что из этого получится. Смотреть со стороны, наверно, очень интересно. Человек наблюдает, ничего не делает, участия не принимает и обязательств никаких не несёт.