Текст книги "Просто поверь в себя"

Он пришёл ко мне и стал жаловаться на то, что у него временно очень плохо с деньгами, что ему надо заказывать товар в Китае, а без денег это невозможно. Я не знаю, как это произошло, но я, имея какую-то сумму на своем банковском счету, предложила ему одолжить все свои деньги и спасти его бизнес. Когда мой рот произнёс это, я была просто в шоке – опять?

Я была так удивлена собой, что подумала, будто я совсем себя не знаю. Видно, не я урок тогда – мне необходимо повторение. В этот раз у меня были все бумаги, заверенные юристом, и я одолжила деньги под хороший процент. Он обещал их вернуть через два месяца. Он не сказал, что зарплату мне тоже платить не будет, а я и не спросила – просто отдала всё, что было. Хорошо, что была ещё одна работа, а так бы было очень весело.

По истечении этих двух месяцев он пришёл ко мне, и я напомнила ему о деньгах. Тут у него начался приступ бешенства. Он орал на весь дом. Он подбежал к принтеру и стал вырывать провода из розетки. Он кричал, что как я могла ему не доверять, а задать такой вопрос, что принтер его, и он его забирает. Театр, да и только. Я наблюдала это как бы со стороны, никак на это не реагируя. Мне было его жалко. Он был такой никчёмный, такой больной. И после этого я продолжала работать на него, ожидая своих денег.

Вскоре он вернул мне долг, и даже с процентами. После этого я сказала ему, что работать на него больше не буду. Театр начался опять. Он встретил меня возле моего дома. Он стоял и ждал меня. Он был весь в соплях и слезах. Он плакал в полном смысле этого слова и просил меня продолжать работу на него, что он увеличит мою почасовую оплату. Он меня купил? Я его пожалела? Возможно. Я согласилась продолжать работу на него, но уже понимала, что мне предстоит что-то понять, что-то изменить в своём сознании.

Я работала на него, но уже не испытывала удовольствия от своей работы. Я всё откладывала на потом, что потом брошу эту работу. Его бизнес снова терпел неудачу. Он не платил уже 5 месяцев, накопилась приличная сумма денег. Я продолжала работать на него потому, что не хотела снова потерять деньги. Я верила, что он мне их отдаст. Он отдал мне ровно половину положенных денег и сказал, что я уволена за плохую работу.

Я почувствовала сильное облегчение, когда он это сказал. Одна мысль, что я никогда не увижу его лица и не услышу его голоса, привела меня в восторг. Я почувствовала обиду и злость на несправедливость в этой жизни. Я почувствовал это по привычке. Я осознала эту привычку. Я не предавала себя в тот момент, я продолжала любить себя и не осуждать себя.

Я сказала: ну что, моя дорогая, давай разберёмся честно, чему тебя эта ситуация учит.

Я разобралась и поняла, что нельзя судить людей. Я научилась тому, что если кто-то меня сильно беспокоит, то я должна оставить того человека, потому что я теряю свою собственную свободу и становлюсь рабом. Я поняла, что это был настоящий ангел, посланный мне в помощь. Так как я увидела в нём ангела, то я вспомнила о том, кто мы есть на самом деле и зачем встретились. Вот как всё красиво закончилось. Опыт получен, благодарность за хорошую работу к душе того человека осталась. Я готова к следующему опыту.

Мои дети

«Мои дети». Сейчас это звучит как-то нереально для меня. Прошло уже так много лет, как я не видела их. Они улетели из гнезда и не захотели возвращаться. Легко уйти, тяжело вернуться. Не смотри, как аисты улетают, – смотри, как возвращаются. Беда вымучит, беда и выучит. Что вымучит, то и выучит.

Я ни на одно мгновение не забываю о них. Они всегда со мной. Только любовь моя к ним изменилась. У меня к ним любовь безо всяких ожиданий. Я просто их люблю, я их глубоко понимаю, ни в чём не осуждаю и всегда жду их возвращения.

Конечно, я могла бы позвонить своей старшей дочери ещё тогда. Мне всегда было легко извиниться, легко заговорить первой, легко разрядить напряжение. Это не проблема для меня. Я чувствовала, как глубоко она запрятала свои истинные чувства, как сильно она вжилась в образ «железной леди». Так глубоко и так сильно, что она сама в это поверила.

Конечно, я могла бы приехать в Беларусь и забрать к себе в Канаду мою младшую дочь-подростка. Я чувствовала, через какие болезненные страдания и испытания она проходит вдали от меня, как глубоко, до крови, до ненависти рвет её на части её же эгоизм.

Я не сделала ни то, ни другое. Я не смогла это сделать. Что-то, что сильнее меня, не разрешило мне набрать номер, поговорить, купить билет на самолёт. Я готова была сделать всё, что возможно, если бы понимала, что можно сделать. Я не чувствовала себя виноватой. Если бы мне предстояло начать жизнь сначала, то я повторила бы всё так же. Я всегда поступала наилучшим из возможных способов согласно своей вере и понятиям. Я не знала, что такое любить себя, ну как я могла их любить? Если ты не знаешь, как водить машину, как ты можешь научить этому своего ребёнка? Есть только один выход – научиться водить машину самому, а потом учить ребёнка, если к тому времени ребёнок не научился этому самостоятельно или у него есть на это желание.

Только в Канаде, оставшись одна, я посмотрела на свою прошлую жизнь как бы со стороны. Всю свою жизнь я была прикована цепями к своей маме. Я всё пыталась и пыталась отдать ей долг за то, что она меня родила и вырастила. Я отдавала этот долг, а он всё рос, я отдавала, а он не уменьшался, а увеличивался. Это не моей мамочки вина – такой цепью прикованы многие и многие люди на земле.

Такие и другие цепи передаются по наследству, от поколения к поколению. Эти цепи значительно помогают в создании той жизни, которую мы все сейчас имеем. Это ненависть, злоба, войны, болезни, загрязнение окружающей среды, душевные страдания. Человечеству с такими цепями трудно развиваться.

Родился ребёнок. Он с молоком матери всосал в себя привычки, стиль жизни, «правильные мысли», законные мысли, хорошее поведение и т. д. Уже сразу после его рождения за него всё было решено: как, где, когда и сколько. Так положено. Так надо. Так правильно. Новому человеку сразу давалась возможность быть ленивым, просто выполнять положенное и не пытаться узнать себя, посмотреть на этот мир чистыми глазами своей души, без корректирующих линз семьи, культуры, общества и религии. Где эволюционное развитие? Где выработка новых взглядов на жизнь? Где поиски новых традиций и отношений? Многие и многие поколения просто повторяли ту жизнь, к которой привыкли, которая не требовала никаких усилий. На собственном опыте я убедилась, как тяжело менять привычки и как легко жить по привычке.

Человечество, видно, достигло определённого предела в этой привычной жизни. Для перехода на новую ступень развития человечеству надо приобрести новый взгляд на жизнь и свободу для его воплощения. Когда я оказалась одна, то была в панике от того, что я совсем не знала, кто я есть на самом деле. Я всю жизнь старалась быть хорошей дочерью, хорошей женой, хорошей матерью, хорошей сестрой, хорошим другом. Я старалась быть такой, какой считалось хорошо быть в глазах родителей, мужа, детей, сестры, друга. Я лгала себе, я лгала всем по той простой причине, что я не знала себя и могла только повторять то, что делают другие.

Когда я стала знакомиться с собой истинной, то многие вещи, которые я считала приемлемыми для себя, оказались абсолютно бесполезными и даже вредными. Я стала находить свои собственные решения привычных вопросов, а это уже эволюционный процесс. Новый опыт, новые решения, новые взгляды. Но они вырабатываются человеком только тогда, когда у человека есть свобода для этого.

Всё стало на свои места, всё нашло своё объяснение в отношениях с моими детьми.

Я не могла предпринять никаких действий по отношению к ним, потому что мне нужно было время, чтобы проделать большую работу над собой. Я очень старалась, я очень этого хотела – понять своих детей и понять себя. Я сделала это! Я осознала, что своей непрекращающейся духовной работой я во многом очистила себя от тяжести прошлых привычек, от штампов, как и что надо делать. Я приобрела свободу в своей жизни, право решать самой. Получив это право для себя, я своими же зубами разорвала тяжёлую цепь обязанностей моих детей передо мной. Обретя свою собственную свободу, я дала свободу своим детям. Они спокойно могут получать свой жизненный опыт, совершенствовать своё сознание, которое не связано цепью привычных обязательств перед матерью. Удачи вам во всем, мои дорогие девочки. Не забывайте, что в жизни нет ничего плохого, нет ничего хорошего по отдельности. Это части одного целого, как день и ночь, как времена года. Человек не может почувствовать настоящую любовь, не познав ненависти. Человек не может видеть свет на свету – ему нужна темнота, чтобы видеть свет.

Все складывается в жизни человека так, чтобы помочь ему совершенствоваться, конечно, если на это есть его воля. Жизнь преподнесла мне очередной опыт, который помог ещё больше понять ситуацию с моими детьми.

В Ванкувере я познакомилась с одной женщиной, моложе меня лет на 10, она тоже иммигрировала в Канаду из Минска. Она жила с мужем и с сыном. Она нигде не работала и своим «героическим» домашним трудом пыталась доказать значимость своей жизни. В этом ничего плохого, и ничего хорошо нет. Это то, что есть.

Она обладала очень хорошей памятью и острым практическим умом. Я уверена, что это её эгоизм приложил к этому усилие. «Эго», чтобы занять «прочную» позицию в жизни человека, заставляет его постоянно узнавать новую информацию, часто абсолютно ненужную, но тщательно хранимую на случай, когда знание этой информации можно продемонстрировать перед людьми, и их хвалебные речи или удивленно-заинтересованные взгляды достигнут цели, поставленной «эго». Легко заметить, что чем больше эгоизм человека, тем быстрее его ответ на любой вопрос. Обратите внимание, что у человека с тяжёлым «эго» на плечах интервала между услышанным вопросом и его ответом не существует, там нет пространства, там нет места для чувств – там только записанная в его мозге считываемая информация. Такой человек всё знает, его ничем не удивишь. Обычные слова такого человека: «Я знаю».

Эта женщина из разряда, описанного выше, периодически впадала в глубокую депрессию, и на это время оставляла меня в покое. Как только её депрессия уставала от самой себя, то она часто мне звонила, и мы подолгу разговаривали по телефону. Это не назовёшь дружбой между людьми – это больше походило на бесплатное оказание психологической помощи человеку, который не ищет изменений в жизни, а ищет подтверждения правильности его жизни.

Как показало время, она многому меня научила, за что я ей благодарна.

Её речь всегда была такой уверенной, такой грамотно сформулированной, что невольно заставляла меня прислушаться к ней. Я вспомнила Гитлера. Он тоже был абсолютно уверен в своей правоте, эта уверенность шла у него изнутри, из его воспалённого мозга. Его абсолютная вера заставила поверить в его бредовые идеи многих и многих людей. Это можно назвать материализацией идеи человека через глубокую веру.

Она так хорошо говорила о духовном мире, о вере в божественность, о праве человека выбрать и изменить свой жизненный путь. Она всегда знала, где и что сказать, чтобы поддержать наш разговор. Я заглотила её крючок, и она использовала меня всякий раз, когда ей было скучно. Я проводила много времени на телефоне, стараясь помочь ей разобраться в её душевных болях, депрессиях. Она много раз приезжала ко мне домой, иногда очень поздно, чтобы выплакаться, чтобы поговорить. Я так много говорила и верила, что я ей помогаю. Я верила каждому её слову, так как знала, что я тоже всегда говорю то, что думаю.

Она захотела пройти у меня курс, обучающий духовным знаниям. Я очень обрадовалась и подумала, что в наших рядах прибыло, что больше здоровых и счастливых людей появится на этой Земле. Я обрадовалась вдвойне, когда узнала, что и её муж согласился обучиться этому тоже. При этом она сделала маленький комментарий относительно своего мужа:

– Приведу этого бычка на верёвочке.

Я ещё подумала, что её муж, наверное, очень далёк от желания заниматься духовным развитием.

Они прошли первоначальные классы и получили возможность помогать себе и другим. У них не было времени начать практику – её муж ушёл из дома, она осталась без финансовой поддержки. И вот в состоянии паники и уязвленного «эго» она просит у меня денег в долг, небольшую сумму, но и не маленькую. Опять тест? Опять деньги? Опять я даю ей то, о чём она меня попросила. Она уезжает в Калифорнию на три месяца, а когда возвращается оттуда, то не хочет даже говорить о деньгах. Мне стало по-настоящему смешно. Неужели я такая тупая и глупая, что многочисленные удары граблей по лбу ничему меня так и не научили? Что-то по-настоящему неправильно с этими граблями! Смех, настоящий смех от полученного удовольствия, от анекдотичной ситуации в моей жизни сопровождал меня несколько дней. Жизнь полна случаев, когда она заставляет нас смеяться над собственной глупостью. А глупость ли это?

Нет, как оказалось, это очередной новый жизненный опыт!

Я позвонила её мужу как единственному владельцу финансов в этой распадающейся семье. Он был удивлён этому долгу передо мной и пообещал вернуть мне деньги при первой же возможности.

Я тоже была очень удивлена, когда услышала от него о его удачных попытках помощи людям. Он рассказал мне, что у него получилось снять головную боль у человека, с которым он говорил по телефону, а у другого человека остановить обильное кровотечение. Я поняла, что он не пытался помочь себе, потому что пока ещё не верит в себя. Но когда у него появилась возможность помочь другому человеку, он не думал о своих сомнениях – он просто помог. Вот это и есть духовность человека, даже если он и не говорит об этом. У меня возник вопрос: а нужно ли доверять словам людей? Ведь со слов его жены, он так далёк от доброты, от желания помочь людям. А, как показала жизнь, это всё не так.

Я так много времени потратила на разговоры с этой женщиной, так много моих физических и умственных усилий потребовало моё желание помочь ей. И тут я обратила внимание на ключевое слово – «желание». Ну конечно, это моё желание помочь и есть завуалированное желание моего исхудавшего эгоизма. Я всё это время ублажала её эгоизм, её скуку, её желание использовать меня для этого. Я всё это время ублажала свой эгоизм тоже. Я делилась знаниями, которые у меня есть, я придавала значимость тому, что происходит, я выпячивала своё «Я». Ну так и чем же мы отличаемся друг от друга? Ничем. Мы получим различие после того, как зададим себе простой вопрос: «А чему эта ситуация нас учит?»

Я задала этот вопрос себе. После получения ответа на этот простой вопрос у меня, кроме слов глубокой благодарности этой женщине, ничего не осталось.

Я поняла, что все слова, сказанные мной с таким пылом, с такой уверенностью, с таким желанием помочь – бессмысленны. Этот поток информации, исходящий от меня, всего лишь информация для мозга. Этот информационный поток не меняет сознание человека, он ему вредит, он тормозит его развитие. Это можно сравнить с преломляющими линзами, через которые он, в худшем случае, по привычке будет смотреть на мир моими глазами, а в лучшем – убедится, что это неправильно для него.

Что такое желание спросить совета у другого человека? Это желание найти подтверждение тому, что этот человек уже решил сделать. Если он не находит подтверждение своему решению, то это вызывает у него чувство раздражения, неудовлетворённости, отсутствие симпатии к человеку, дающему совет. Ведь человек всегда поступает по-своему. Если не давать совета, если посоветовать найти решение самому, то в этом случае будет польза для обеих сторон. Обе стороны будут иметь возможность поверить в себя, в правильность того, что они делают.

Этот опыт заставил меня широко улыбнуться. Я интуитивно, ещё не зная подходящих слов, доверяя своему любящему материнскому сердцу, не вылила всю нажитую мной информацию, весь мой полученный жизненный опыт на головы моих дорогих девочек. Я дала им свободу самим получать тот опыт, который естественно поменяет их сознание, а не засорять дополнительной информацией и так уже перегруженный информацией мозг.

Недаром говорит пословица: «Одно несчастье лучше тысячи наставлений».

Надо меньше говорить, а больше слушать голос своей души, своего сердца.

Всё хорошо. Всё идёт своим чередом.

Я счастлива

Что же это такое – быть счастливым человеком? Это извечный философский вопрос.

Я думаю, что определение счастья у каждого человека своё.

Эти определения настолько разные, что заставляют подумать о том, что счастье человечеству неизвестно. Когда человечество будет иметь единое определение этого состояния, этот вопрос перестанет существовать.

Все знают, что приобретение материальных благ счастья не приносит, что это только одномоментное удовольствие, которое прокладывает начало новому желанию. Все знают, но ещё многие сомневаются в этом и стараются найти подтверждение счастья в материальных благах снова и снова.

Одни люди думают, что они счастливы только потому, что им некогда подумать о том, что они несчастны. Я встречала много таких людей. Они впрягли себя во множество работ, откладывая деньги на старость, хотя им чуть более сорока. Они крутятся, как белка в колесе – конец одного витка является началом следующего.

Я просила Бога об одном – помочь мне стать счастливой. Что я имела в виду? Не знаю. Это слово привлекало меня своим звучанием, и подсознательно я чувствовала, что это как раз то, что мне хочется познать. Когда я просила о помощи, то не выдвигала никаких условий, я просто просила помощи, а взамен гарантировала, что пройду все жизненные уроки, необходимые для достижения желаемого.

Интуитивно я верила, что счастье во мне, а не вокруг да около.

Больше половины жизни я потратила на поиски счастья. Я что-то находила, кого-то теряла, куда-то переезжала, с кем-то встречалась, а оставшись наедине с собой, боялась заглянуть в себя, боялась узнать правду о себе. Этот страх заставлял меня снова и снова строить планы, надеяться на кого-то или что-то, короче говоря, бежать от самой себя.

Убегая от самой себя, я прибежала к тому месту, где впереди меня и позади меня никого и ничего нет. Мне не с кем было поговорить, мне не у кого было спросить совета, рядом не было плеча другого человека, чтобы опереться. Это причиняло мне неописуемую боль. Я смотрела по сторонам с надеждой найти что-то или кого-то, и каждый раз не замечала себя. Я воспринимала себя только как источник постоянной боли, а лекарство от этой боли я искала вне себя. Бог всегда посылает нам только ангелов, чтобы мы учились. Видно, Бог очень поверил в меня, когда вместо ангела я получила саму себя, чтобы изучить.

Когда я поняла это, когда я восприняла это как подарок от Бога необыкновенной ценности, когда я начала знакомиться с собой настоящей, то моя жизнь превратилась в интереснейшее приключение со многими головоломками и загадками. Я всегда любила разгадывать головоломки, но разгадка этой головоломки стала смыслом моей жизни. Когда есть смысл в жизни, тогда есть и счастье.

Чем больше я узнавала себя, тем меньше я чувствовала себя одинокой. Чем меньше я чувствовала себя одинокой, тем больше убеждалась в том, что одиночество просто невозможно – это всё игры нашего эгоизма. Мы все – одно целое. Мы все являемся участниками жизненного спектакля, где исполнительные роли постоянно меняются с ролями из зрительного зала.

Чем больше я познавала любовь к себе, тем больше я любила людей. Чем больше я узнавала себя, тем меньше я осуждала себя. Чем больше я воспринимала себя без осуждения, тем меньше я осуждала других людей.

Как я могу осуждать человека за курение, если я курила так много лет?

Как я могу осуждать человека за ненависть к другому человеку, если я ненавидела своего брата за пьянство?

Как я могу осуждать человека за его желание контролировать жизнь всех членов своей семьи, если я это делала многие годы?

Как я могу осуждать то, что делала сама тоже? Мы все пришли в эту жизнь, чтобы учиться. Одни из нас прошли какие-то уроки в прошлых жизнях, и им не требуется повторений. Другие не прошли эти уроки, или у них очень молодые души, и им надо начинать с начальных классов. Научившись не осуждать себя, я научилась не осуждать других людей. Иногда это тяжело, но я продолжаю над этим работать.

А разве это не счастье – жить в ладу с собой?

Можно сказать, что счастье – это не жизнь без хлопот и печалей, счастье – это состояние души.

Если заменить слова «хлопоты» и «печали» на словосочетание «новые жизненные опыты», то можно дать другое определение счастью. Жизнь без новых жизненных опытов безлика и лишена всякого смысла. Это счастье – иметь!

Какой-то мудрец сказал это другими словами: «Истинное счастье для нас – вещь отрицательная: она заключается в отсутствии бедствий».

Моя жизнь превратилась в смену одних счастливых моментов в другие. Когда я не избегаю проблемы в своей жизни, когда все сложившиеся ситуации в ней я воспринимаю как учебный материал, который мне поможет чему-то научиться, то нет и проблем – есть кроссворд, который я хочу разгадать.

Маленький пример. Я работаю уже больше двух лет на компанию, которая ремонтирует дорогие, большие и малые морские лодки. До меня там работало много бухгалтеров и административных помощников. Люди приходили и, проработав несколько недель, увольнялись, а иногда и владельцы этой компании их увольняли. Текучка кадров – вещь не из приятных. Каждый раз надо обучать нового человека. Каждый раз новый человек наделает ряд ошибок, пока научится. Коллектив там маленький, и это отражалось на всех сотрудниках. Когда я пришла, то все встретили меня очень настороженно, с явным убеждением, что опять пришёл временный человек. Их напряжение моментально сказалось на мне. Я была очень напряжена и официальна.

Я продолжала духовно работать над собой, я менялась. Постепенно увеличивая любовь к себе, я чувствовала, что отношение всех сотрудников этой компании ко мне меняется точно так же. Я всегда приходила и прихожу на работу в хорошем настроении. Люди, окружавшие меня в начале моей работы на эту компанию, очень подозрительно к этому относились, думая, что я незаурядная актриса. Затем они перестали удивляться, они поверили мне, они поверили, что путь к счастью возможен, что он реален.

Ведь люди так привыкли к своим взлётам и падениям, что считают это нормой. Я приходила на работу и каждый раз посылала энергию всем сотрудникам. Они чувствовали это неосознанно и всегда выражали радость при виде меня. Разве это не счастье?

Много раз, когда у рабочего болела спина или голова, они просили меня о помощи, и помощь им оказывалась. Они не верили в мои какие-то там энергии – они мне просто доверяли. И это всегда работало положительно. Разве это не счастье?

Однажды моя молодая начальница, которая никак не могла поверить, что за два года своей работы я практически не сделала ни одной более или менее существенной ошибки в бухгалтерском учете, прислала мне сообщение по электронной почте. Все эти годы она контролировала меня, пытаясь поймать меня на ошибке. Выбившись из сил, не найдя ничего существенного, она сделала мне замечание, что я не скрепила две странички каких-то документов скрепкой. Я не могла поверить своим глазам! Что это, очередной анекдот, который придумала моя жизнь?

Улыбнувшись, я почувствовала некоторое неудобство в моём теле, лёгкое сжатие, присущее небольшой стрессовой ситуации. По привычке я попыталась забыть об этом. Но старая привычка уже не работала. А новое отношение ко всему происходящему в моей жизни, которое я хочу вырабатывать и таким образом развиваться, показало своё право на существование. Я решила менять стереотипный ритм своей жизни на новый подход.

Я рассуждала так. Чтобы иметь большие изменения, надо начинать с малых. Если это маленькое событие вызвало во мне недовольство, то это и есть знак, что мне есть над чем работать. Я делаю свою работу бухгалтера на совесть. Желание моей начальницы контролировать всё и всех мешает ей жить, к тому же оно напрягает не только её, но и меня. Я люблю себя. Я люблю эту молодую и очень красивую женщину. Я хочу помочь нам обеим. Привычка людей, в том числе и моя, каждый раз делать вид, что всё хорошо, что всё нормально, игнорировать негативные внутренние реакции на большие и маленькие события. Что заставляет людей проглатывать горечь несправедливого отношения к ним, недоверие к ним, нежелание доверять друг другу? Страх.

Я не чувствую больше страха. У меня осталась привычка, как надо поступать в таких ситуациях. Когда у меня был страх, то и привычка работала привычно. Без страха моя привычка потеряла составную часть, и мне не захотелось использовать её снова.

Я решила поступить так, как подсказывала моя душа. Я поговорила с моим начальником, мужем моей начальницы. Я сказала, что если мне нет доверия в вашей компании, если меня всё время контролируют, проверяют, то это значит, что я вызываю у вас беспокойство. Если я беспокою кого-либо, я должна уйти. Оставшись, я теряю свою свободу.

Реакция была просто потрясающей. Он сказал, что поговорит с женой.

На следующий день я встретилась со своей начальницей. Мы разговаривали так свободно, так открыто, как два близких друга. Я осознала, что, очистив себя от страха, действуя с любовью и желанием помочь нам двоим, изменив себя, я точно так же изменила её. Она тоже получала новый опыт – опыт свободы. Она никогда не думала о своём желании контролировать людей, она не обращала своего внимания на то, как этот контроль забирал у неё энергию и утомлял. Она чувствовала любовь, исходящую от меня, и отвечала тем же. В результате мы обе почувствовали счастье. Хочешь изменить мир – измени своё сознание. Разве это не счастье – меняя своё сознание, менять мир?

Разве это не счастье – вот в таких малых ситуациях проявлять истинную, а не эгоистическую любовь к людям и получать её в ответ?

Один мудрец сказал, что истинное счастье по своей природе любит уединение; счастье – враг шума и роскоши и рождается главным образом из любви к себе. Ну как с этим не согласиться?

Это величайшее благо для меня – наслаждаться счастьем. Но это счастье увеличивается в миллионы раз, когда у меня есть возможность давать это наслаждение другим.

Это и стало смыслом моей жизни – помощь людям.

Все надо начинать с себя. Поборов страх, посмотреть, кто ты есть на самом деле. Посмотреть прямо в глаза своему эгоизму. Посмотреть не с осуждением, а с желанием помочь себе. Прежде всего надо научиться быть терпеливым. В мире души нет времени, нет расстояний. Перешагнув через свой страх, чтобы взглянуть на себя истинного, надо оставить навсегда всякую борьбу. Любая борьба вызывает противодействие. В мире души нет лидеров, нет состязаний, нет победителей и проигравших. В мире души есть только любовь и желание совершенствоваться.

Терпение и еще раз терпение. Помни о своём желании обрести счастье и покой. Помни, что счастье и покой появятся незаметно, бесшумно, тогда, когда ты сможешь увидеть самого себя истинного, а не одежды, под которыми прячется эта истина.

Тебе понадобится большое терпение, чтобы снять с себя все эти кофты и жакеты, смокинги и купальники, бальные платья и тренировочные штаны, нижнее белье и шарфы, кольца и цепочки, лакированные туфли и рабочие ботинки, домашние тапочки и туфли на высоких каблуках, шубы и плащи. Тебе понадобится еще больше терпения, чтобы поработать, разобраться, понять и освободить себя от страха и лени, от зависти и привязанности к чему-либо и к кому-либо, от жадности и ожиданий, от множества желаний и осуждения себя и других, от привычек, навязанных тебе семьёй, обществом и культурой. Будь терпеливым, и ты доберёшься до самого себя, чтобы увидеть там Свет и Любовь. Каждый может это сделать, главное – очень захотеть этого и поверить в себя.

Всегда трудно начать. Очень трудно сдвинуть большой камень со скалы. Для этого понадобится много усилий. Как только камень пришёл в движение, то никакие усилия уже не нужны – камень может путешествовать самостоятельно.

Все мы родились в одном доме. Все мы – дети одной семьи. Мы забыли об этом, когда пришли в эту жизнь. Нам надо это вспомнить. Наша память заблокирована нашим эгоизмом, нашими желаниями быть богаче, красивее, худее, умнее, образованнее, успешнее. Когда мы вспомним, кто мы есть на самом деле, то мы улыбнёмся друг другу. Когда мы вспомним об этом, то мы поймем, что нет ничего плохого и ничего хорошего в нашем мире. Есть только Любовь и Эволюция. И все события в жизни человека являются частью этого эволюционного процесса. Подъём, спад, прорыв, стабильность, неопределённость – всё временно, для поддержания баланса. Когда мы вспомним об этом, то нам нечего будет делить, нам нечего будет сравнивать, нам нечего будет разделять. Мы почувствуем, что мы – ОДНО не только на небесах, но и здесь, на Земле.

Только человек может помочь человечеству. Нам надо это помнить.