Текст книги "Просто поверь в себя"

– Хорошо.

Он сказал, что у него в квартире всё есть, что мне надо взять с собой только свои личные вещи (так и хочется сказать: «и на выход»), а мебель и редко используемые предметы надо оставить в хранилище. Я ответила:

– Хорошо.

Он стал звонить по телефону и узнавать ближайшее хранилище. В этот день он заказал машину для перевозки моей мебели. Через два дня я переехала к нему жить. Он снимал однокомнатную квартиру в частном доме в небольшом городке недалеко от Ванкувера. Очень благоустроенная квартира с прекрасным видом на горы в большой комнате и выходом в тропический лес из спальни.

За эти дни я ни разу ни о чём не подумала, ни о чём его не спросила, ничто не вызвало у меня сомнений. Я просто делала то, что мне было сказано. Он руководил мной, а я подчинялась. Он заботился обо мне, и мне это было приятно. Он решал за меня, а я соглашалась.

Я так устала быть одной, быть никем не востребованной, быть никем не любимой, что мне он казался принцем, посланным Богом. Я находилась в абсолютном шоке, и это проявлялось, когда я ела. Пища застревала у меня в горле, спазм делал невозможным проглотить еду. Я могла кушать только жидкую пищу. Я быстро теряла вес, чему я была рада, так как всегда носила на теле лишние килограммы. Только во время секса я ощущала себя расслабленной. Ведь ко мне так долго никто не прикасался, не ласкал моего тела. Я так долго была одна, окружённая проблемами, безработицей, ненавистью своей дочери, что с благодарностью воспринимала все его ласки, поцелуи и внимание. Он оказался очень хорошим любовником. Иногда мы целый день проводили в постели. Это было как раз то, что мне надо было. Я чувствовала себя защищённой, любимой и удовлетворённой.

Первый месяц нашей совместной жизни можно сравнить с медовым месяцем. Оба не работали. Оба получали пособие по безработице. Оба изголодались по сексу. Он везде возил меня на машине и показывал красивые места, леса, озёра. Мы вместе готовили пищу и много шутили. Я знала совсем немного английских бытовых слов и выражений, а он постоянно увеличивал мой словарный запас. Он старательно исправлял моё произношение и разговорную речь. Мне очень повезло с учителем английского языка. Он за всё платил, и мне это нравилось. Это был абсолютно новый опыт в моей жизни.

Но вот «медовый месяц» закончился, и мы заговорили о работе.

Мы пришли к обоюдному согласию, что надо начинать искать работу. Мы стали рассылать резюме. Он очень скоро нашёл работу на половину дня. Я оставалась в это время одна и наслаждалась своей компанией. Я стала опять медитировать, посылать целительную энергию себе и другим людям. Мы играли с ним в теннис. Я чувствовала себя хорошо. Мы несколько раз совершали путешествия в другие провинции Канады и навещали его друзей. Незабываемые моменты встреч с новыми интересными людьми, узнавание историй их жизни, их быта, заставляли меня всё больше и больше понимать и любить мою новую страну, мой новый дом.

Меня стали периодически приглашать на интервью, но я уже чётко осознавала, что мне моё будет, и волноваться не надо.

Это моё спокойствие, я думаю, было иллюзорным. Я просто жила с человеком и думала, что нашла защиту. За всё в этом мире надо платить. Если человек оплачивает твои расходы, то он делает это не потому, что ему деньги некуда девать, а в надежде, что всё оплаченное к нему вернётся. Он подсознательно ожидает отдачи, потому что «кто платит, тот и музыку заказывает». Пока я учила английский язык и смотрела ему в рот, чтобы не пропустить ни одного его слова, он чувствовал себя Мужчиной в том смысле, что его женщина знает своё место. Это сильно согревало его эгоизм, для поддержания которого у него непрерывно появлялись идеи посетить новые места, заняться неожиданным сексом, проявить руководящее внимание к моим страховкам, налогам и т. д. Я соглашалась на любое его предложение, потому что своих идей у меня не было – я находилась в стадии изучения своей новой жизни. Спасибо этому человеку, он очень мне помог в освоении канадской жизни.

Мне не понадобилось много времени, чтобы почувствовать, что исследовать здесь больше нечего. Это было подсознательное чувство, которое проявлялось через высказывание моего мнения. Если в начальном периоде нашего знакомства у меня на все его действия, слова, пожелания был лишь один ответ – согласие, то теперь всё чаще и чаще я стала не соглашаться с ним. Всё начиналось с мелочей, с мелких ссор. Я всё ещё жила под гнетом страха остаться одной и в большинстве случаев просто уступала ему, но внутри рос протест. У меня появилось ощущение, что я делаю что-то не так. Было чувство, что я застряла в этой жизни. Если меня приглашали на интервью местные организации, то я всегда думала, что здесь мне всё равно не жить, и зачем мне здесь нужна работа? Видно поэтому мне её там никто так и не предложил.

Когда я находилась в таком внутреннем «зависшем» состоянии, меня пригласили на интервью в компанию, которая находилась достаточно далеко от того места, где я жила. Он ушёл на работу. Я осталась одна. Я очень нервничала в то утро. Я несколько раз проверяла дорогу по карте. Я сделала записи, чтобы не сбиться с пути. Когда я одевалась, то вырвалась пуговица в том пиджаке, который я планировала надеть на интервью. Я не могла долгое время найти мою папку с резюме, которая, как оказалось, лежала под самым моим носом. В конечном итоге, когда я села в свою машину, то почувствовала себя очень рассредоточенной. Но ехать надо. Я доехала до того городка без всяких проблем, хотя дорога была довольно непростая – надо было несколько раз менять скоростные магистрали.

Это был пасмурный день. Всё небо было затянуто облаками. Я легко нашла нужную мне улицу и внимательно, чтобы не пропустить нужный поворот, вела машину. Вдруг на одном из поворотов выглянуло солнышко, его лучи ослепили мои глаза. Я абсолютно не заметила красного сигнала светофора, да и вообще я этого светофора не заметила. Я вела машину со скоростью 60 км в час на красный свет. С правой стороны Porsche жёлтого цвета шёл со скоростью 80 км на зелёный свет.

Наши машины встретились на середине перекрестка. Моя машина от удара поднялась вверх, перевернулась в воздухе на 180 градусов и опустилась на колеса на пешеходной части противоположной стороны дороги, по которой я несколько секунд назад ехала. Всё это произошло очень быстро. У меня были ощущения, как во время «полёта», что я обложена со всех сторон мягкими подушками, что я летаю в пространстве, где есть только воздух. Я не теряла сознания ни на секунду. В тот момент, когда машина грохнулась на землю, я первым делом удивилась своим ощущениям в «полёте». Потом я подвигала руками, ощутила своё тело – всё указывало на то, что я в полном порядке и сижу в кресле с пристёгнутым ремнём безопасности. Я повернула голову в правую сторону, и в этот момент я выругалась матом. Вся правая сторона машины до моего сиденья сплющилась. Я локтем правой руки касалась правой двери машины, сидя в кресле с левой стороны. Я огляделась по сторонам с надеждой найти пострадавшую жёлтую машину. Я с облегчением вздохнула, когда увидела, что водитель-женщина вышла из своей «помятой» машины, ругается матом по-английски и просит проходящих людей быть свидетелями аварии. Я облегчённо вздохнула и продолжала сидеть в «машине», вернее в том, что от неё осталось. Мне показалось, что полиция приехала мгновенно. Полицейский подошёл к машине, удивительно легко открыл дверь с моей стороны и спросил, как я себя чувствую. Я ответила каким-то очень странным голосом, что всё хорошо. Он спросил, нужен ли мне врач, я ответила «нет». Он подал мне руку, помогая выйти из машины. Колени мои дрожали, но все части тела были в порядке. Полицейские задавали вопросы. Я отвечала честно и спокойно. Один из полицейских сказал:

– Вам сегодня дважды повезло. Вы остались невредимой. У вас будет машина лучше, чем эта, благодаря страховке.

Я улыбнулась. Они спросили, есть ли у меня кто-то, кому я могу позвонить, чтобы меня забрали отсюда, и добавили, что остатки машины будут эвакуированы страховой службой. Я позвонила своей хорошей русскоязычной знакомой и попросила её забрать меня с места аварии. Она пообещала приехать.

Я достала из моей разбитой машины свою сумочку и с огромным удивлением обнаружила в ней мой кристалл. Первый год, как я приехала в Канаду, я прошла два уровня Рейки – это тоже энергетический вид лечения, только применяются техники, отличные от Школы универсальной энергии. Мастер Рейки, которая обучала меня, обладала уникальной способностью находить кристаллы, которые напрямую связаны и предназначены для конкретного человека. Она нашла такой кристалл и для меня.

Он такой удивительно красивый, мой кристалл. У него неправильная форма, и его размер около 12 см длиной и 5 см шириной. Внутри этого кристалла чётко видна большая бабочка с крыльями серебристого цвета. Создаётся впечатление, что эта свободная бабочка взлетает в абсолютно чистое пространство, оставляя внизу серебряную пыль и много зарождающихся маленьких бабочек.

Я опускала этот кристалл в ванну, наполненную водой, чтобы избавиться от каких-либо проблем со здоровьем. Мне всегда становилось легче после таких ванн. Если у меня возникала боль, то я прикладывала этой кристалл к тому месту моего тела, где болит, посылала энергию Рейки, и это всегда помогало. Я никогда и никуда не брала с собой кристалл. Я абсолютно не помню, как я его положила себе в сумочку. Как это могло произойти, если у меня не было даже намерения сделать это? Это навсегда останется загадкой для меня, как он попал ко мне в сумочку. Хочется верить в его магическую силу. Я верю в то, что если человек ещё не выполнил свою миссию на этой земле, то он не погибнет, даже если он захочет это сделать.

Все «зрители» дорожного происшествия разошлись, полиция уехала, мою разбитую машину увезли, а я стояла под деревом и ждала свою подругу. Она приехала довольно быстро, хотя дорога была не близкой. Она обняла меня, как могла, посочувствовала мне, и мне стало теплее на сердце. Она спросила, куда меня отвезти. Я хотела ответить «домой», но что-то не дало мне произнести это слово. Я ответила:

– К бой-френду.

Она подвезла меня к самому дому, но заходить внутрь не захотела, ссылаясь на то, что её дочь скоро вернётся из школы, и ей надо ехать. Спасибо ещё раз, добрый ты мой человек, за оказанную мне тогда помощь.

Я зашла в квартиру, он ещё не вернулся с работы. Я почувствовала сильную усталость и головную боль. Я взяла, впервые без его разрешения, бутылку вина, налила немного вина в фужер и стала потихоньку его пить. Как только вино слегка ударило мне в голову, расслабило меня, я почувствовала огромную жалость к себе. Я сидела на ступеньках лестницы, ведущей от входной двери на второй этаж, держала в руке бокал с вином и горько плакала. Я думала о маме, о дочерях, о бывшем муже. Я думала о том, что я осталась живой и здоровой после такой крутой аварии неспроста: мне опять был послан предупредительный знак, что пора менять что-то в моей жизни, что я сбилась с пути. А что мне менять? Долго ли нищему в дорогу собираться? Нищему собраться – только подпоясаться. Я думала о том, что у меня нет больше в этой жизни «титулов». Я не сестра и не дочь, я не жена и не мать. И так мне стало горько, что я никто.

И вот, прервав мои грустные мысли, он вернулся с работы. Он стал подниматься по лестнице и увидел меня всю в слезах. Но первая его реакция была не на мои слезы, а на то, что я самовольно взяла его вино. Ему не нравились никакие мои действия, произведённые вне его контроля. Когда он контролировал ситуацию, всё было хорошо и спокойно. Когда даже самая ничтожная ситуация была вне его контроля, он нервничал. Я думаю, что у него было много страха, накопленного из предыдущих отношений с женщинами. Вот и тогда он не поинтересовался, что случилось.

Он спросил:

– Что празднуем?

Неправильно он спросил, и сделал мне больно. Я опять подумала, какая я одинокая и такая несчастная. И опять страх навалился на меня и дал направление моим мыслям. Я подумала, что он сейчас один во всём мире, кто у меня есть. Эта мысль родила другую:

– Ты и так всех растеряла в этой жизни. Ты не заслуживаешь, чтобы тебя любили.

Эта мысль дала мне почувствовать свою вину. За что? А это уже не так и важно. Это моё привычное чувство, что я недостаточно хороша для людей, для своих детей, для мужей, заставило меня слёзно «оправдываться» перед ним за произошедшую аварию. Он слушал меня, он чувствовал, что я полностью под его контролем, и он смягчился. Он сказал, что все заботы возьмёт на себя, что у меня будет другая машина, что всё хорошо. Я успокоилась. Я поверила. Я приняла это как «он знает, как сделать меня счастливой».

Я опять отдала себя под его полный контроль. Я опять соглашалась со всеми его идеями и предложениями. А может, это «хитроумный женский механизм» прикидывался? Независимо от причин, влияющих на моё поведение, он мне очень помог тогда. Он помогал мне при многочисленных посещениях страховой компании, оформлении документов, заполнении форм.

Это подтверждало мне, что Бог послал мне ангела. Когда что-либо хорошее происходит с человеком, он способен видеть Божье проявление. А вот если «плохое» открыло свою дверь, то человек теряет эту способность. А может, он просто не хочет учиться? Чему учит нас «хорошее»? Брать, растить эгоизм, растить лень, тормозить развитие. Чему хочет научить нас «плохое»? Обуздать эгоизм, не лениться, работать и совершенствоваться. «Плохое» хочет, а нам лень. Вот и не усваиваем мы драгоценные жизненные уроки, вот и сидим годами в одном и том же классе.

Очень скоро страховая компания оповестила меня, что чек мне выслан и дело закрыто. Сумма в этом чеке была в два раза больше, чем стоимость моей разбитой машины. Мой бой-френд предложил добавить мне ещё определённую сумму своих денег на покупку относительно приличной машины. Я согласилась. Я испытала тогда очень странное чувство. Я согласилась и заплакала.

За всю свою жизнь я натренировала себя только давать. Когда я давала, то я чувствовала себя уверенно и комфортно. Мне всегда нравилось давать. Первый раз в жизни этот человек давал мне (я имею в виду не коробки конфет, цветы или мелкие подарки). Я не знала, как это брать. Я чувствовала смятение, стыд, дискомфорт, страх перед неизвестным мне чувством. Но моё желание испытать это новое чувство победило, и я со слезами, но приняла эту помощь. Мне понадобилось время, чтобы успокоиться и не оправдываться перед собой за то, что я взяла эти деньги. Первое, но ещё очень слабое чувство, что брать – тоже приятно, посетило меня.

Мой мужчина сам выбирал мне машину. Я никогда не разбиралась в марках машин, в их различиях и т. п. Более того, это меня абсолютно не интересовало. Показателями хорошей машины для меня являются её цвет и удобство сидения в ней. Он выбрал мне японскую машину средних лет, голубую. Он сказал, что эта машина очень хорошая, что лучше найти невозможно. Я согласилась. Он дал мне свои деньги, я добавила к ним свои деньги, полученные по страховке, и эта машина перешла в мою собственность. Это случилось на шестой день после аварии. Канада очень приятно меня удивила в этом вопросе и добавила моей любви к ней.

Я часто думала, что ни один человек на моей родине не знает о случившейся со мной аварии. Мне хотелось, чтобы мои дети, мой бывший муж выразили сострадание ко мне. Как только эта мысль пришла мне в голову, мне неожиданно позвонила моя хорошая знакомая, с которой я вместе работала в Минске, и мы продолжали держать связь через Интернет. Она всегда звонила с её рабочего телефона, так что волноваться о плате за телефонный разговор не приходилось. Я рассказала о случившемся. Она искренне мне посочувствовала. Спасибо, добрый человек, я так нуждалась в твоей поддержке тогда. Она записала мой новый адрес, мой сотовый телефон, мой электронный адрес и сказала, что постарается созвониться с моим бывшим мужем, сообщить ему о происшедшем и дать мои телефоны и адреса.

Как удивительно устроен мир! На следующий же день после нашего с ней разговора по телефону она совершенно случайно встретила моего бывшего мужа в метро, хотя я не верю в случайности. Она рассказала о случившейся со мной аварии, передала ему все мои координаты. Она перезвонила мне днём позже и рассказала мне это. Конечно, я ждала, что кто-нибудь из моих дочерей или мой бывший муж свяжется со мной, чтобы выразить мне свою поддержку. Никто со мной не связался. Они не могли простить меня. За что? Я не знаю. Очень болела душа, но я старательно заталкивала эту боль глубоко внутрь и пыталась забыть о ней.

Возвращаясь к моей жизни с бой-френдом надо сказать, что со стороны выглядело, будто всё у нас хорошо. Однажды мы играли в теннис, и он позволил себе грубо со мной обращаться. Я играла в теннис несравненно лучше, чем он. Это выводило его из себя. Он хотел во всем лидировать, и его грубое отношение ко мне было выражением его нежелания видеть меня хоть в чем-то лучше его. Это повторение того, что происходило на теннисном корте между мной и моей младшей дочерью. Повторение – мать учения.

На этот раз я всё же прореагировала на его грубость. Я отказалась сесть с ним в машину и пошла к квартире, где мы жили, пешком. Это был достаточно долгий путь. Когда я пришла туда, то увидела его сидящим на балконе и пьющим вино. Он демонстративно игнорировал меня. Я решила всё сгладить. Я приготовила ужин и пригласила его к столу. Он молча сел за стол и налил себе полный стакан вина. Он не предложил мне, и это «звучало» для меня раздражающе. Я демонстративно тоже налила себе полный стакан вина и выпила его залпом. Мы кушали молча и мысленно увеличивали напряжение между нами. Он допил своё вино и налил ещё. Когда я протянула свою руку, чтобы взять бутылку, произошёл взрыв.

Он вскочил из-за стола и стал со злостью объяснять мне, что я никто. Он, как учитель, хорошо знающий свой предмет, подчеркнул, что то, как я себя веду в его доме, не поддаётся никакому оправданию, что у меня толстый живот, что он сожалеет, что так много времени потратил на совершенствование моего английского языка, и ещё очень много всяких «объяснений». Такая знакомая и привычная душевная боль напомнила мне о своём существовании. Какая привычная привычка! Она просто дремала где-то внутри меня, а тогда, выспавшись и отдохнув, прочно сковала меня в своих объятиях. Я что-то возражала в ответ, но не помню что. Много раз повторённое чувство одиночества в этом мире, наполненного страданиями и безысходностью, опять толкало меня к мысли, что в этом мире вырваться из страданий невозможно.

Как только я застряла в безвыходной позиции, слабая, но, к счастью, услышанная мною мысль пришла мне в голову: «Уезжай, а там видно будет. Уезжай к той подруге, которая подвозила тебя после аварии».

Было 2 часа ночи. Я очень быстро собрала некоторые свои личные вещи и спустилась вниз. Ключей от машины на обычном месте не оказалось. Он стоял возле моей машины. Когда я подошла к своей машине, а было уже около 3 часов ночи, он зло сказал, что документы на машину у него, что я оставлю этот дом только тогда, когда верну ему деньги, которые он мне дал на машину.

Почему так легко найти ненависть и так легко потерять любовь? Почему так трудно найти любовь и так трудно её сохранить? Эти вечные философские вопросы тогда меня не волновали. Я проявила тогда чисто животные инстинкты. Я стала кричать на всю улицу страшным голосом, зовя на помощь, размахивая руками так, как будто на меня налетела туча пчёл. Он увидел, что я совсем сошла с ума, испугался, что соседи могут вызвать полицию, и решил отдать мне ключи и документы на машину. Я схватила их, как вратари хватают мяч возле своих ворот, погрузила свои вещи, и моментально уехала. По дороге к своей подруге я ощущала, что порыв свежего воздуха наполнил моё сердце. Это было чувство вырвавшейся на свободу птички.

Я постучала в дверь моей подруги, которая жила со своей дочкой, около пяти часов утра. Она открыла мне дверь и улыбнулась. Через эту улыбку Бог дал мне знать, что всё хорошо, что жизнь продолжается. Она не работала, и мы проговорили с ней до того времени, пока её дочь не проснулась, чтобы идти в школу. Моя подруга разрешила мне пожить некоторое время у неё. Я часто лечила её универсальной энергией или применяла Рейки для её лечения, так что платой за проживание было моё лечение. Я поместила свои вещи в её подвальном помещении. Раскладную кровать я устанавливала только на ночь в общей с кухней комнате. Всё было достаточно хорошо. Я покупала продукты питания, готовила еду, или мы готовили её вместе. Я ходила гулять каждый день в парк или небольшой лес недалеко от дома. В жизни я была без семьи, без работы, без дома и без титула. Я была никто. Самое удивительное, что даже тогда я ни на одну секунду не засомневалась в правильности выбранного мною пути, в том, что я иммигрировала в Канаду. Чтобы со мной ни происходило тогда, да и сейчас, я всегда чувствовала и чувствую себя дома, на той земле, где мне надо быть.

Уже через десять дней покинутый мной мужчина прислал мне сообщение через Интернет, что скучает по мне, что хочет меня видеть. Моё «эго» возрадовалось такой новости, да и мысль, что мне надо забрать свои вещи, оставшиеся в его квартире, постоянно вращалась у меня в голове. Но самое главное, что заставило меня ответить на его «запрос», это то, о чём поёт Кристина Орбакайте:

«Всё, уходи прочь, больше не будет встреч. А потом всё сначала, прогоняла, прощала и назад возвращала, а потом всё с начала…».

Это истоптанный путь, по которому идут миллионы людей. Что их (и меня в то числе) побуждает попадать в этот замкнутый круг? Страх. Где есть страх, там нет любви, там есть использование человека человеком для удовлетворения своих потребностей. Сексуальных желаний? Да. Заполнение скучных одиноких вечеров? Да. Существует множество такого рода потребностей.

Я позвонила ему и попросила приехать в квартиру моей подруги. Он так легко на всё соглашался, он был такой вежливый и заботливый, что это заставило меня забыть о дне вчерашнем и возрадоваться дню сегодняшнему. Он приехал и сразу сообщил мне, что хочет забрать меня отсюда и переместить туда, где он живёт. Я сразу согласилась, зная, что сюда я могу вернуться всегда, и это придавало мне смелости и уверенности, что я ничем не рискую.

Я поехала на своей машине следом за ним, предварительно взяв с собой необходимый минимум вещей. Отношения между нами были уже другие. Они были более натянутыми, более вежливыми, но более свободными для меня.

Уже через пару дней нашего совместного пребывания мне позвонили из одной компании, которая обслуживала аэропорт в Ванкувере. Милый голос в телефонной трубке сообщил мне, что моё резюме впечатлило их так сильно, что они решили пригласить меня на интервью. Я только вернулась из Ванкувера к своему бой-френду и жила достаточно далеко от этого аэропорта. Сразу работать? Я ответила им, что сейчас нахожусь вне Ванкувера и вернусь обратно через неделю. Я была уверена, что эта информация навсегда отобьёт у них желание приглашать меня на интервью. Милый голос вежливо поблагодарил меня за потраченное мною на разговор моё драгоценное время и пожелал мне удачи во всём.

Каково же было моё удивление, когда ровно через неделю тот же голос снова послышался в моей телефонной трубке. Она сразу стала называть дни и время для интервью, которые я могу выбрать по своему усмотрению. Я выбрала один из предложенных ей вариантов, поблагодарила и повесила трубку. Что-то не давало мне воспринять эту новость серьёзно. В тот день, когда я должна была приехать на интервью, у моего бой-френда неожиданно оказался выходной день. Я решила послать сообщение через Интернет и сообщить, что по семейным обстоятельствам я не могу приехать на интервью. К моему огромному вторичному удивлению, мне предложили для интервью на выбор несколько последующих дней. Я выбрала день и время и послала сообщение. Они прислали подтверждение. Происходило то, что называется «Суженого ни обойти, ни объехать».

В конце концов я приехала в аэропорт на интервью. Я была там только один раз, когда прилетела из Беларуси. Моё сердце сжалось от мысли, что тогда со мной была моя дочь, а теперь мы с ней потерялись. Это было только мгновение, а в следующее мгновение я уже сидела за столиком в местном кафе с двумя представителями этой компании. Они задавали вопросы, я отвечала. И вдруг одна из них спросила меня, могу ли я приступить к работе прямо сейчас. Я ответила, как всегда, не думая:

– Да.

Так у меня появилась работа, к поиску которой я приложила минимум усилий. Тогда я начала осознавать, что никогда не надо волноваться: история моей жизни, как и всех людей на этой земле, уже написана, надо просто быть терпеливыми и никогда не забывать мудрость наших предков, что «Тебе твоё будет».

Я вернулась домой поздно, и рассказала своему бой-френду, что отработала первый день на своей новой работе. Он меня поздравил, так как, я думаю, подумал о том, что мне пора за всё платить самой. Эта мысль проскочила у меня в голове, но я не стала на ней зацикливаться.

Всё сразу изменилось. Надо было ложиться спать пораньше и просыпаться ни свет ни заря. Чтобы добраться до моей новой работы, надо было ехать на машине около 1,5 часа, если всё хорошо на дороге. Первую неделю мой бой-френд вставал вместе со мной, готовил мне бутерброд на обед и упаковывал его в специальную сумочку. Иногда я находила там что-то, чем он подчеркивал своё внимание ко мне: конфету, шоколадку, яблоко, жвачку и т. п. Это было очень приятно.

Я тогда не осознавала этого, но теперь мне вполне очевидно, что наш мир вокруг нас меняется в соответствии с нашими изменениями. Когда я жила в страхе, чувствовала себя одинокой, ранимой, зависимой, то и получала ещё больше страха, изолированности, грубостей и контроля. Как только я, не советуясь с моим бой-френдом, самостоятельно и свободно приняла решение приступить к работе, которая находилась очень далеко от места моего проживания, он вдруг испугался. Страх перед неизвестным является очень известным видом страха. Это страх заставлял его быть вежливым и внимательным, заботливым, и даже проявлять творчество при «сборке» моего обеда. Как долго? Это всегда зависит от степени ожидаемой благодарности за сделанное. Чем больше ожиданий – тем короче срок вежливости. Чем активнее творчество, смешанное с ожиданиями, тем быстрее устаёт человек. Когда человек устал, то он злится. Когда он злится, то теряет контроль над собой. Когда он теряет контроль над собой, то начинает обвинять во всём, что пришло ему в голову, человека, который находится рядом с ним. Это мудрость, что не надо принимать раздражение, злость, крики твоего близкого человека и т. п. на свой счёт. Это он практикуется со своим страхом, со своим эгоизмом. Здесь нет ничего личного.

У меня же происходило изменение в диаметрально противоположном направлении. Когда я отработала первый день, то я уже почувствовала, как долго я жила «в домохозяйках». Смешно сказать, а ведь прошло только три месяца, как меня уволили с работы, мой переезд, автомобильная авария, новая работа. За эти три месяца я тоже устала. Устала подчиняться, напрягаться по поводу денег, не иметь своего жилья. Как только я приступила к работе, то моя усталость стала трансформироваться в энергию, которая вызывает ощущение свободы. Эта энергия стала разрушать мой страх и высвобождать ещё большую энергию для действий. Уже через неделю в моей голове возник вопрос, а не пожить ли мне в течение рабочих дней недели у своей подруги, которая жила в 20 минутах от моей работы? Я поговорила об этом со своей подругой. Ответ:

– Добро пожаловать!

Я поговорила со своим бой-френдом. Мы первый раз за время нашего знакомства разговаривали так, как разговаривают друзья. Он увидел меня с другой стороны. Он увидел меня сильной, предприимчивой и свободной. Я тоже увидела его с другой стороны. Я увидела его страх остаться одному и его неуверенность. Ту ситуацию можно описать словами из известной песни:

«Просто встретились два одиночества, разожгли у дороги костёр, а костру разгораться не хочется – вот и весь разговор».

Я стала ночевать и жить у подруги в рабочие дни, а по выходным ездить к бой-френду. Меня это очень устраивало. Полнота жизни – работа, смена обстановки, регулярный секс. Ему это всё не нравилось. Он хотел всё или ничего. Вечер переставал быть томным. Уже после двух недель такой жизни в моей голове возник вопрос, а не найти ли мне квартиру, которая будет расположена в пяти минутах от моей работы?

Было такое ощущение, что Бог направлял меня по дороге, которая вела к моему новому жилищу. Я уверенно направилась в тот район Ванкувера, который располагался в пяти минутах от аэропорта и где, как оказалось, меня уже ждали. Я увидела первое попавшееся мне объявление о сдаче квартиры, позвонила по телефону, и, к моему великому удивлению, старческий голос ответил: ждите, я сейчас спущусь вниз. Дверь в двухэтажное здание открыла женщина после 80. Она пригласила меня посмотреть квартиру, которая сдается в аренду. Мы поднялись на третий этаж, она открыла мне дверь и показала квартиру. Это была квартира моей мечты. Верхний этаж, боковая, деревянный пол, белые стены, просторная большая комната и примыкающая к ней кухня, достаточно большая спальная комната, цена, которая «не кусалась». Через пять секунд пребывания в этой квартире я сказала:

– Я хочу здесь жить.

Пожилая женщина, управляющая этого дома, посмотрела на меня внимательно и сказала:

– Желающих на эту квартиру очень много. Я выбираю тебя.

В дальнейшем я узнала, что управляющая нашим домом – иммигрантка из Германии, которая прожила в Канаде более 50 лет, что она, как мама, опекает своих жильцов, и я очень её полюбила.

Мой бой-френд не помогал мне с переездом. Мою мебель и другие вещи помогли забрать из хранилища и перевезти на мою новую квартиру мои русскоговорящие друзья из Латвии. Всё происходило гладко, без всяких затруднений. Когда я наконец оказалась одна в моей новой квартире, с моими вещами и мебелью, то я глубоко почувствовала, как важно для меня иметь свободу и ни от кого не зависеть. Жизнь налаживалась. Работа. Удобная квартира.

Несколько раз мой бой-френд навестил меня в этой квартире, но отношения уже не складывались. Он не предлагал мне жить вместе в Ванкувере. Я тоже не звала его это делать. Говорить стало не о чем. Секс потерял значение. Чувства взаимного влечения испарились. Мой бой-френд стал именоваться бывшим бой-френдом.