Текст книги "Просто поверь в себя"

Мне тоже повезло, что я здорова. Мне повезло, что я живу по велению моего сердца. Мне повезло, что я учусь видеть этот мир своими глазами, а не глазами общества, моей семьи, культуры, в которой я родилась и воспитывалась. Когда я учусь, то я знаю, что этот путь трудный, но он ведёт вперед. Когда я не меняю ничего и не учусь ничему, то я страдаю и не знаю, куда ведёт меня жизненная дорога – это как жить и ждать смерти.

У меня есть только одно желание – быть счастливой в этом мире, независимо от погоды, работы, людей, обстоятельств и т. д. Я знаю, что как только я научусь этому на своём собственном опыте, то я буду в состоянии помогать людям. Я знаю, что когда я научусь любить себя по-настоящему, то я буду любить точно так же и людей. Я знаю, что в тот момент, когда я страдаю или чувствую себя одинокой, то моё сознание потеряло связь с моей душой или Богом. Момент ощущения одиночества, изолированности в этом мире есть момент потери себя в своих мыслях, потери связи с Богом. Когда мне плохо, я задаю себе простой вопрос: «А ты веришь в Бога?»

Ведь наши души и есть составляющие энергии Бога, они части одного, они едины. Эгоизм человека строит изолирующие трубы, укладывает светозащитные прокладки между физическим телом человека и нашим общим домом, Вселенной, Богом, Душой. Я хочу разрушить свои изоляторы. Чем больше я их разрушаю, тем меньше в моём сердце одиночества, тем больше я чувствую себя защищённой, тем больше в моём сердце любви, тем меньше у меня желаний.

Разве может общество защитить меня? Одна часть общества может только защитить от другой части общества. Одна часть общества причиняет боль и страдания, а другая часть защищает от этого, и только тогда, когда это выгодно этой части общества. Выгода пропала – пропала и защита.

Мой невидимый дом, моя невидимая семья защищает меня постоянно и без перерывов на обед. Много раз в Канаде, когда у меня не было работы, когда на моём счету оставалось несколько долларов, Бог создавал мне ситуацию, когда я находила работу. Когда я не готова была к одиночеству, Бог посылал мне друга. Когда мне нужно было принять правильное решение, Бог давал мне мудрость. Бог посылал мне ангелов, чтобы я училась. Бог не наказывает – он изменяет ситуации, в которых мы можем совершенствоваться. Бог дал нам право выбора. У меня, как и у всех людей на этой земле, всегда была, есть и будет возможность и свобода выбора – учиться или оставаться невеждой.

Чем больше опыта я приобретала, тем более осознанно я видела свою жизнь. Я стала меньше жить по привычке, как биологический робот. Чем больше привычек я разрушала в себе, тем удивительнее проходила моя жизнь. Жить по привычке – получать привычный результат. Жить, отдавая всё своё внимание только одному моменту «сейчас», очистив себя от тяжести прошлого и не мечтая о неизвестном завтра, и значит быть свободным от ожиданий результата, верить в Бога и его Любовь.

Я из семьи, где понятие Бога, веры в него, значение молитвы, не существовало. В моём детстве я слышала только об уничтожении церквей и о Боге как о глупой выдумке. В школе нам преподавали уроки атеизма, уроки отрицания Бога, неверия в Бога. Мне очень долго трудно было произнести такие слова, как «Бог», «молитва». Это была привычка, очки, надетые мне с самого раннего детства. Эти очки преломляли моё видение согласно линзам, вставленным в эти очки. Когда я постепенно стала разрушать эти линзы, то почувствовала, что это только слова, на которые я по привычке реагировала.

Мне, возможно, очень повезло (звучит смешно, это выбор души), что я родилась в такой стране. В тех странах, где детям с самого их рождения говорится о необходимости жить по строгим правилам Бога, что Бог наказывает и карает, линзы на глазах этих людей могут принимать огромные размеры, и для их уничтожения потребуется не один молоток, а возможно, и не одна жизнь.

А ведь слова – не главное, главное то, во что человек верит, как воспринимает этот видимый и невидимый мир. Я поняла, что моя вера определяет всё. Слова, которые пытаются описать неописуемое, определить беспредельное – это лишь слова, которые воспринимаются каждым человеком согласно степени его веры. Мы используем такие слова, как «Бог», «молитва», «святые», «пророки» и т. д., чтобы выразить нашу общую принадлежность к тому невидимому миру, из которого мы пришли и в который уйдём. Это ключевые слова, которые помогают найти дорогу домой. Все туда придут, только одни люди хотят идти напрямую, а другие не торопясь, и идут через огороды.

Человек так устроен, что пытается доказать то, что уже очевидно, или последняя капля

Я не встречалась с моим последним другом более 6 месяцев. Всё это время я считала, что эта связь окончательно разорвана, и была открыта для новых отношений. Да, интересный мужчина, возможно, принёс бы мне разные удовольствия или огорчения… Но где-то глубоко в душе я осознавала, что я уже другая и у меня нет нужды в мужчине. Спокойствие и мир внутри заполнили меня, завершили, укомплектовали. Очень трудно найти правильные слова, чтобы описать это моё внутреннее состояние, которое эквивалентно значению слов, долго описывающих очень простое, но такое сильное чувство, когда у тебя ВСЁ есть.

Это скорее привычный ход мыслей, передаваемый из поколения в поколение, поддерживаемый родителями и подпитываемый обществом, что две половинки в виде мужчины и женщины должны встретиться и образовать что-то целое и очень уж гармоничное. Я искала этого мужчину всю свою жизнь. Я искала кого-то, кто заполнит меня всю. И искала я ЭТО всегда где-то вне себя. А вторая моя половинка оказалась во мне – я просто её не замечала.

А сейчас о мужчинах в тот период моей жизни.

Ничего не ожидая, кроме получения возможных дополнительных удовольствий, в которых я не очень-то сильно нуждалась, но которые теоретически могли бы принести мне новый, свежий жизненный опыт, я сделала шаг в поисках моего «счастья». О господи, как смешно звучит! Я опять полагалась на помощь Интернета. Я описала себя как свободную женщину, ищущую счастья в свободных отношениях. Исследовательское желание в течение первых двух дней было огромным. Я находила там всё новые и новые фотографии мужчин и посылала им электронную почту с приглашением погулять где-нибудь и когда-нибудь. Просто посмотри на моё фото, прочитай моё описание свободы и погуляй со мной, а там смотри, может что и получится, возгорится.

Я напечатала это приглашение только один раз для первого выбранного мной мужчины, а остальным достались только копии первого. Да, писала я, мне так сильно понравилось твоё фото и твоё описание себя, что я даже захотела погулять с тобой, если ты, конечно, не возражаешь. Я так сильно была увлечена разглядыванием новых и новых фотографий, что сам процесс захватил меня полностью, не оставив места для ожидания какого-либо результата. Через два дня я заскучала от повторения одного и того же. А вот тут-то и стали появляться ответы.

О, это так интересно! Одни ответили прямо, мол, я мог бы погулять с тобой (наверное, физически он здоров), но у нас ничего не получится (наверное, он и сам не знает, что должно получиться)! Другие просто удаляли моё приглашение после прочтения, не оставляя меня в глубоких раздумьях, что же во мне не так. Но некоторые (наверно, хорошо воспитанные) удостоили меня своим вниманием и ответили вежливо, что, мол, я бы мог погулять с тобой, да вот дождь на дворе и погода ветреная.

Но три (интересная цифра!) все-таки возжелали со мной прогуляться. И тут мне хочется на мгновение отойти от моей истории с поиском мужчин.

Какое это блаженное чувство – быть свободной! Какое это наслаждение ПРОСТО БЫТЬ на этой Земле! Ты – властелин своей жизни. Ты – Жизнь! Когда ты не ожидаешь никаких результатов и наслаждаешься самим процессом делания (неважен вид активности) – ты в настоящем времени, прошлое и будущее исчезли, ты ТВОРИШЬ.

Вот при этих чувствах абсолютного удовлетворения своим внутренним состоянием я решила встретиться со всеми тремя мужчинами по очереди.

Первый претендент на мою свободу пригласил меня в кинотеатр. Это был высокий, очень чернокожий мужчина (моложе меня годков на 5–6) с Ямайки, что вызвало во мне чувство любопытства, ведь в Беларуси днём с огнём невозможно разыскать подобный экземпляр. Он никогда не был женат, не имел детей и когда-то очень хорошо играл в футбол. Я разглядывала его как редкостную диковинку. Цвет кожи (просто чёрный шоколад), мелкие-мелкие кудри волос (точно, как у молодых барашков), форма головы, длина ног – всё удостаивалось моего пристального внимания. Да, посмотреть есть на что, а возможно, удастся и потрогать… Это странное новое чувство – ты с ним, но ты как камера, поставленная где-то для наблюдения. У меня не было никаких эмоций внутри, просто интерес – а как это хорошо чувствуется! Мы смотрели кино, и он стал легонько прикасаться к моим ладоням. Я отвечала ему тем же. Я почувствовала, что сижу с ним очень близко, но не стала шарахаться в сторону. Я решила дать свободу этому новому опыту в моей жизни и понаблюдать, как это всё происходит без вкладывания каких-либо эмоций, чувств и ожиданий. Если событие имело место, значит, мне нужен был этот опыт.

После кино он подвёз меня домой и захотел посетить моё пристанище. В тот день я ничему не сопротивлялась и продолжала наблюдать. Мы сели на диван, как бы посмотреть телевизор, но он стал меня целовать. Опять ничего внутри. Я заметила, что очень большие чёрные губы не так уж удобны для поцелуя, да и он слишком большой и не очень уж поворотливый… Когда он предложил мне отправиться с ним в постель, что было так предсказуемо, то я не почувствовала особой радости, но интерес остался. Я насладилась разглядыванием большого чернокожего тела с мелкими кудряшками везде, а об остальном у меня просто не осталось никаких воспоминаний. Когда он уходил, то сказал, что никогда не встречал таких расслабленных женщин в своей жизни. Да, свобода это хорошее чувство. Но когда он позвонил на следующий день с предложением увидеться снова, то что-то внутри меня сказало, что это уж слишком. Достаточно. В этом случае нечего исследовать. Опыт имел место быть. Я забыла его имя на следующий же день.

Второй предполагаемый претендент на встречу со мной был канадский мужчина, опять моложе меня. Мы, строго следуя предварительному плану, действительно отправились погулять. Мы подъехали к берегу океана, он остановил свою машину на платном парковочном месте и оплатил минимальную парковку на 30 минут, что уже привело меня в неописуемый восторг. Надо же, какой экономный, предусмотрительно жадный мужчина… Это действительно удовольствие – видеть, что делает с людьми жадность, расчётливость… как угодно это можно называть. Да, я это видела, но не огорчалась. Как можно огорчаться из-за эксперимента!

Мы прошли несколько метров по удивительно красивому побережью океана, и мой мальчик стал поглядывать на часы и волноваться, не прошло ли уже полчаса. Класс! Я чувствовала себя так хорошо, так расслабленно. Это такое удовольствие – наблюдать за поведением людей без капли осуждения, просто как юмористическую зарисовку. Он так волновался из-за возможности получить штраф за просроченную стоянку машины, что забыл, зачем он здесь. У него, у бедного, не было никакой возможности сосредоточиться на мне, ведь его мозг был полностью занят отсчитыванием времени. Он потерял себя в мыслях, он отсутствовал в настоящем времени, а находился в будущем, которое не существует и является иллюзией.

Мы вернулись на стоянку машины на 15 минут раньше положенного времени. Здорово! И ничего в этом такого уж плохого нет, когда ты смотришь на это, как камера сбоку, не воспринимаешь это поведение как личное оскорбление, а просто, что есть – то есть, без всякого навешивания ярлыков происходящему. Я видела только то, что это болезнь, которой подвержены большинство людей на нашей планете. Но был интерес, как эта болезнь проявит себя в другой ситуации.

Итак, мы уже сидим в машине, и он приглашает меня куда-нибудь поехать и покушать. Я не любитель ресторанной пищи, но, как говорила моя мама, иди туда, куда тебя зовут. И по этому зову мы оказались в небольшом японском ресторанчике за столиком на двоих. Это такое удовольствие – понаблюдать, что же будет дальше! Мы заказали еду, немного вина и стали говорить. О чем? Понятия не имею. Даже под пытками я не смогла бы воспроизвести нашу беседу. Но один факт очень уж заинтересовал меня. Посередине нашей трапезы он обратил внимание на грудь молодой официантки и сказал мне, чтобы я посмотрела на её грудь и определила её размер. Класс! Я знаю, что людям надо помогать удовлетворять их любопытство, но у меня не было с собой сантиметровой ленты, чтобы подбежать к этой девушке и измерить объём её груди. Не имея этой сантиметровой ленты, я почувствовала, что этот вечер перестает быть томным – мне становится просто скучно. И мой коронный номер включился автоматически. Я вдруг вспомнила, что я забыла выключить утюг и должна немедленно отправляться домой. Между прочим, в Канаде почти никто не пользуется утюгом в ежедневной жизни. Канадцы постиранное белье и одежду разглаживают руками, складывают в столбик и кладут на полку, а потом думают, что всё выглажено. Через 15 минут я была дома. И никогда не вспоминала ни его, ни его имя.

Но у меня всё ещё оставалась «последняя» надежда – мой третий мужчина, который захотел со мной встретиться! В тот вечер, когда он позвонил мне, была очень дождливая погода и сильный ветер. Мне не хотелось подвергаться воздействию природных стихий, и я решила пригласить его сразу к себе домой, да ещё и накормить ужином, собственноручно приготовленным. Я сильно не переутомилась на кухне, но ужин на столе выглядел красиво. Свечи, расставленные по всем углам моей комнаты, создавали романтическую обстановку.

Когда я ему открыла дверь, то была приятно удивлена, что он оказался намного толще, чем на фотографии в Интернете. Ну что же, хорошего человека должно быть много! Его чёрная кожа несколько отличалась от кожи моего первого претендента с Ямайки. Новый претендент на мою свободу был из Африки, так что цвет его кожи был очень чёрный, но без шоколадного отлива. Как хорошо, когда есть возможность сравнивать и приобретать новый опыт в жизни! Он был одет в белый пиджак, что очень подчеркивало его абсолютно чёрную внешность. А его туфли привели меня в неописуемый восторг! Они были ярко-жёлтыми! Ну чем не жених!

Он принёс цветы, шоколад и бутылочку вина. Полный джентльменский набор я приняла в свои белые руки из его черных рук. Слегка покачивая своими жировыми отложениями, он прошёл прямо к столу. Я не стала спрашивать его о желании помыть руки перед едой, потому что видно было с первого взгляда, что он причёсан, одет и умыт, – короче, готов к встрече с женщиной.

Я дала ему право занять то место за столом, которое ему понравилось. Это у меня игра такая. Я предлагаю мужчине выбрать место из двух возможных вариантов, которые отличаются друг от друга лишь удобством просмотра телевизионной программы. Ни разу за три года ни один мужчина не выбрал то место за столом, где можно смотреть телевизор только с полуоборота! Все до одного, не колеблясь, садились на лучшее место! Да это и правильно, лучшая часть человечества должна иметь всё лучшее! Это у меня шутка такая.

Я мило улыбнулась, можно сказать, успокоилась, что ожидаемого чуда не произошло, значит, всё хорошо, всё путём. Я сгорала от нетерпения, как будет происходить мой последний эксперимент. Мой экспериментальный объект, видно, чувствуя моё нетерпение, не заставил меня долго ждать и стал выдавать такие «научные» результаты, о которых можно только мечтать!

Перед ним на столе со скатертью стояла тарелка с соленым лососем, запечённой картошкой и салатом из свежих овощей. Он очень строго посмотрел на меня, слегка сморщил свой вспотевший носик от возмущения и уверенно произнёс:

– Я совсем не ем солёную рыбу. Мне нравится телятина.

Зная, как легко я могу впасть в неудержимый смех и прервать свой эксперимент, я с большим трудом сдержала реакцию моего организма на эту шутку и сказала, что телятины нет, а вот салатика можно есть много. Пока он ни к чему не прикоснулся в своей тарелке, я с удовольствием и очень быстро переложила его кусок рыбы на свою тарелку – не пропадать же добру. Он разлил вино по бокалам. Мы выпили по глотку вина и стали есть. Он оказался очень быстрым в поглощении такой простой и низкокалорийной пищи. Уже через две минуты нашего застолья его тарелка была пуста, и он резко посмотрел на свои часы и попросил меня включить телевизор. Привыкшая выполнять приказы своих принцев немедленно, я быстро встала из-за стола с полным ртом рыбы и поспешила включить телевизор. Через ту долю секунды, пока я отвернулась, чтобы включить телевизор, мой чернокожий друг встал из-за стола и пересел на диван, который располагался перед телевизором.

Вечер действительно обещал быть очень интересным. Я впала в лёгкое замешательство. Во-первых, я не закончила свой ужин, во-вторых, мне не с кем было его заканчивать, а в-третьих, мне просто хотелось кушать и наблюдать, а что же случится дальше. Я села за стол и продолжала кушать и пить вино. Одна, как обычно. Мой друг минуту нервно искал нужную ему программу, а потом облегченно вздохнул и успокоился, когда нашёл её. Это был футбол, какой-то чемпионат. Я не могла поверить своим глазам, я не могла поверить тому, как «работает» Бог.

Я была рождена с «ненавистью» к политикам и футболу. А тут вон как всё обернулось. Урок мне Бог предоставляет, как негативные чувства трансформировать в положительные. После того, как я осознано приняла этот урок с футболом, то проблема по отношению к футболу исчезла сразу. Я продолжала кушать и наблюдать. Мой «принц» с первой секунды этого удивительного футбольного матча весь погрузился в чарующий мир спорта. Он стал вскакивать, когда была угроза гола, и кричать, когда мяч пересекал чьи-то ворота. Я наблюдала за ним, и не могла поверить своим глазам – чудо, творящееся у меня на глазах! Понимая, что он напрочь забыл о моём присутствии, я решила продолжить свой эксперимент.

Я достаточно громко спросила его:

– Мой друг, а не хотелось бы вам ещё вина?

Он продолжал быть в футболе и не ответил на мой вопрос. В этот момент моё веселье достигло своего апогея. Я поняла, что надо действовать! Улыбаясь, я подошла к нему с фужером вина и сказала:

– Алагаса пара заба увабами на пупу.

Не старайтесь понять, ни на одном языке мира люди так не говорят. Я так привлекала его внимание к себе. И он меня заметил! Он ответил мне:

– Конечно, да!

Я не остановилась на достигнутом и продолжала нашу «беседу»:

– О аба буба ми?

Он опять ответил мне:

– Да, конечно, да!

Нет слов. Мой эксперимент удался на славу. Я стала убирать со стола и мыть посуду. Я всё завершила к тому моменту, когда закончился футбол. Он встал с дивана, подошёл ко мне и ласково сказал:

– Ну зачем же ты сама мыла посуду, я бы тебе помог!

После чего зазвонил его телефон, и он сказал, что должен забрать своего двадцатипятилетнего сына с работы, что он очень рад нашему знакомству и надеется на дальнейшие встречи.

Все эти три «удивительных» парня добавили ту последнюю каплю, которая помогла мне потерять интерес и всякое желание найти мужскую особь в виде «принца на белом коне». Они помогли мне подняться на новый уровень независимости и свободы. Отсутствие этого желания дало мне чувство счастья с глубоким смыслом внутри. Очень трудно найти для этого правильные слова, но это такое чувство внутри, что моя жизнь наконец-то обрела смысл, и я делаю что-то очень правильное.

И очень скоро это чувство получило название, его описывающее. Я просто живу в настоящем времени. Я просто обращаю ВСЁ своё внимание на то, что я делаю сейчас. И качество моих действий стало очень высоким. Прошлое не волнует меня. Всё равно я никогда не изменю его. Будущее меня не беспокоит. Никто не знает, что может произойти через 5 минут. Я наслаждаюсь жизнью сейчас. Я перестала строить пятилетние планы в своей голове, что я должна сделать, когда, за какой срок. Я делаю ВСЁ то, что исходит из желаний сердца.

Вдруг я почувствовала острое желание убрать свою квартиру, и мысль неожиданно приходит ко мне, что будут изменения в моей жизни, и лучше их встретить в полном порядке. И – о чудо! – какой-то звонок, разговор, интересная встреча, которые дают новый опыт в жизни, меняют в лучшую сторону что-то во мне. Вначале я думала, что это всё случайные совпадения, но, оказалось, нет. Это сама жизнь проявляет себя таким образом, когда ты живёшь в настоящем времени, когда ты находишься в потоке жизни, а не сопротивляешься ему.

Теперь я знаю, что мной была проделана большая работа, чтобы обрести это. Хотя обрести – не совсем правильное слово. Мы не можем обрести то, чего мы никогда и не теряли. Это кто мы есть. Просто мы забыли об этом.

Моя жизнь обрела гармонию, баланс, устойчивость. Чем больше я доверяю своим мыслям и желаниям сердца, тем меньше я беспокоюсь о чём-либо. Я чувствую, что Вселенная, Бог руководят мною. Во мне поселились такие прекрасные чувства, как покой, стабильность, защищённость и безопасность. Господи, да я же искала это всю свою жизнь. Я искала стабильности в отношениях с родными, друзьями и близкими, но находила это на очень короткий срок. Я искала защищенность и безопасность, но всегда внутри ощущала свою уязвимость. Наш мир не может нам дать это. Это не хорошо и не плохо – это так, как оно есть.

Новый мир открылся передо мной. Мир, где все мы едины и вместе, и никто не может быть одиноким.

Начало новой жизни

После долгих и безуспешных поисков «принца», после всех моих страданий и переживаний, после непонимания, за что же мои дети покинули меня, после адаптации к новой стране я наконец почувствовала уверенность в себе. У меня появилось чувство внутри, что того места в виде пустоты, которое было предназначено в моих мыслях для «принца», уже не существует. У меня появилось осознание, что все мои страдания – это лишь результат работы моего мозга. Душа болит и страдает, когда эгоизм чего-то требует, чего-то хочет, чего-то ожидает. Я хотела жить с моим «принцем» – не получилось, а страдания получились. Я ожидала, что мои дети начнут общаться со мной – они не захотели, а я страдала. Я хотела контролировать свою жизнь – а она текла своей дорогой, я же страдала параллельно. Чем меньше желаний, чем меньше ожиданий – тем меньше страданий.

Однажды утром я проснулась, улыбнулась новому дню и подумала: а чего бы мне хотелось? Вопрос был задан, а ответа я не могла найти. Я вдруг поняла, что у меня нет больше желаний. Я даже села в кровати – так я была удивлена своему открытию. Я подумала, что не может быть такого, я ведь всегда была полна желаний. Я начала скрупулёзно искать хотя бы одно заветное желание. И не нашла его. Я уже вдохнула воздух свободы, я уже попробовала вкус жизни, идущей по течению, по велению души, по плану Бога. И все мои планы, желания, взращённые на опыте моих прошлых дней, на советах друзей, моих старых привычках, воздействии общества, культуры, семьи, степени откормленности моего эгоизма, показались мне такими несущественными, неинтересными и приевшимися. Любое моё желание всегда сопровождалось напряжённым трудом, неустанным контролем ситуации. Да, я всегда могла добиться очень многого, если не всего, когда чего-то хотела. Но какую цену я платила за получение желаемого? Как долго длилось моя радость при достижении цели? А потом опять новое желание, крайнее напряжение, сбой со здоровьем, пятиминутное наслаждение достигнутым – и опять по кругу. Нет желаний – нет страданий.

Мне довелось получить опыт полного заполнения всех моих чувств любовью, миром и покоем, который невозможно описать словами. Это можно сравнить с тем чувством, когда у тебя уже всё есть, и даже намного больше, чем тебе надо. Это когда у тебя так много любви внутри тебя, что она тебя переполняет, и ты обязан делиться этой любовью с людьми, потому что другого желания для тебя не существует. Это новое чувство пришло ко мне как-то плавно, очень тихо, очень ласково – только Бог может дать такое. То, что случилось с моим внутренним миром, принесло мне не только наполненность внутри, любовь в широком смысле этого слова, но и чувство стабильности, надёжности и постоянства.

Наш мир не в состоянии предложить нам НИЧЕГО постоянного. Все комбинации жизненных условий, человеческих взаимоотношений, природных катаклизмов и т. п. меняют нашу жизнь постоянно. Эти жизненные изменения входят в постоянный конфликт с человеческим желанием контролировать свою жизнь. На приобретение чувства стабильности, надёжности и постоянства люди тратят практически всю свою энергию. Они для этого рожают много детей, волнуются о деньгах, запасают их на «чёрный день», строят большие дома и т. п. И все эти иллюзорные чувства стабильности, надёжности и постоянства в любой момент могут лопнуть, как мыльные пузыри. Все люди земли и каждый в отдельности знают об этом, но не любят говорить, хотя это очень напрягает. Легко ли жить в постоянном напряжении? Ответ знает каждый из нас.

А мой внутренний мир стал тем местом, тем домом, тем очагом, где всегда царит любовь. Когда я начинала волноваться или по привычке переживать о чем-то, то я знала, что я ушла далеко от дома. Мне надо возвратиться домой, обрести покой и продолжать свои приключения по жизни с миром в душе. Я нашла не только дорогу домой, я – дома.

Как только я изменила своё сознание, моя жизнь полностью изменилась. Если говорить об обстоятельствах жизни, то они остались нетронутыми. Моё одиночество растянулось во времени и оставалось неизменным по форме. Если говорить о качестве жизни, то моя жизнь стала иметь смысл, нескончаемый интерес и новизну. Впервые в моей жизни исчезла тяжесть жизненных обстоятельств и моё серьёзное отношение к этим самым обстоятельствам. Я стала пристальней вглядываться в эти обстоятельства и видеть, что все обстоятельства в моей жизни были частью подготовленного Богом плана.

После того как я успокоилась в своих желаниях, ожиданиях, у меня возникло понимание, как важно доверять происходящему, как каждый новый, сознательно полученный жизненный опыт меняет наше сознание. В какую сторону? У каждого есть право выбора.

На своём примере, когда «с помощью» моего турецкого друга я потеряла достаточно большую сумму денег, я поняла, как Вселенная проверяла меня. Лучшее средство для проверки степени моей веры – деньги. Русское выражение в таком случае гласит: «Плакали мои денежки». Деньги мои, может, и плакали, но я не расстроилась ни на секунду. Ведь я не знаю, может, я заплатила ему за то время, когда я работала на него и была занята, и не развивала свою депрессию. Может, он сохранил мне жизнь?

Может, тогда я не смогла бы выдержать своего одиночества? Я ведь отдавала ему эти деньги не под дулом пистолета – я делала это по велению сердца. Я легко их отдала, но сумма денег больше этой так же легко пришла ко мне. Чего бояться?

Я знаю, многие люди скажут, что я была просто глупой женщиной, что это случайное совпадение, что мне удалось вернуть и умножить деньги из другого источника. Может быть. Значит, я получила опыт большой глупости. Без этого опыта в такой же ситуации я бы поступила точно так же. Имея этот опыт, при аналогичной ситуации у меня не возникнет желания повторить его – это уже будет неинтересно. Я верю, что когда мы усваиваем жизненный урок успешно, то он никогда не повторится. Если мы не проходим его, то он будет повторяться в разных ситуациях и так много раз, пока мы не достигнем успеха.

Первый раз, при одной и той же ситуации, человек получает опыт, а в следующий раз он уже делает свой выбор.

Моё желание приобретать новый опыт, видно, было поддержано на небесах, и моя невидимая семья старалась выполнить любое моё желание.

Я нашла вторую работу. Я работала в своей квартире, на своем компьютере. Мне очень нравилась моя работа – там было много головоломок, и надо было найти ключики к их разгадкам. Я создавала и поддерживала базу данных, вела простую бухгалтерию. Всё было хорошо, но мой начальник был абсолютно больным на всю голову человеком. Очень трудно мне было отыскать в нём ангела, посланного мне. Он легко мог повысить голос, заплакать, подпрыгнуть и брызнуть слюной. Я понимала, что он психически нездоров, и стала его жалеть. Ведь не зря в Библии, которую я так и не прочитала, говорится: «Не суди да не судим будешь». Жалость – это тоже форма осуждения. Это я поняла позже, когда «жареный петух в …опу клюнул».

В самом начале моей работы на этого человека у него была достаточно сложная ситуация в бизнесе, и он привлёк к срочной работе по отгрузке товара всех своих малочисленных работников и свою дочь с её бой-френдом. Театр драмы отдыхает при виде такого зрелища. Я не могла толком тогда помочь, так как работала всего пару дней и ещё не вникла в ситуацию. Все копошились с бумагами, стараясь определить, какая из них подходит к текущей отгрузке, а какая нет. Мой новоиспечённый начальник метался с выпученными глазами от одного человека к другому и кричал, что что-то очень плохо с этой компанией, по-видимому, он имел в виду свою компанию. Когда его дочь попыталась ему что-то объяснить, он моментально выходил из себя и стал криком кричать. Он кричал, что его бизнес погибает, что никто не может ему помочь. Потом он стал плакать, задыхаться, кашлять, опять плакать, пока не устал. Когда пришла усталость, он вдруг сказал, что если кто-то проголодался, то он может купить еду. Я была удивлена такому резкому переходу от одного состояния к другому. Так повторилось несколько раз за 4 часа.

Почему я не ушла, не бросила эту работу уже тогда? Я не знаю, но предполагаю, что мой страх остаться без работы, или без достаточного количества денег, стал более предприимчивым после моих многочисленных новых опытов работы над собой. Мой страх замаскировал себя под добродетель, посылая мне сочувствующие мысли: какой этот человек больной на голову, какой он несчастный, мне надо ему помочь. А вопрос возникает сам по себе: «Кто меня просил о помощи?»

Видно, мне всё еще нравилось наступать на одни и те же грабли. Видно, удар граблями по лбу вызывал у меня повышенный интерес к удару, который выражается в виде вопроса: «А за что ударили?»

Чтобы найти ответ на заданный вопрос, я продолжала работать на него.

Когда я не контактировала с ним и работала самостоятельно, то своей работой я наслаждалась. Но как только приходилось работать непосредственно с ним, то это было очень тяжело. Но, как мать Тереза, я продолжала свою миссию. Мои материнские чувства к нему привели меня к удивительному открытию.