Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 4"

Вам могут сказать, что существуют и другие эквиваленты. Пылесосит и машину чинит – тоже забота.

На это я вам скажу, что вам и зарплату могут выдать, к примеру, сахаром. Тоже эквивалент, все без обмана. Опять же нужная вещь, не гайки все-таки.

Вы согласны получать зарплату сахаром?

Вот то-то и оно.

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за то, что вы делаете, за эти маленькие чудеса, которые многим из нас помогают почувствовать себя лучше и увереннее.

Я нахожусь в тягостной ситуации. Суть ее в том, что мой мужчина с трудом переносит мою дочь (ей 7 лет), можно сказать, что еле-еле терпит. Он считает, что она отнимает меня у него. Ревность, конечно, ведь на ребенка много времени уходит – а как иначе? При этом мужчина со всех других сторон почти идеальный: очень меня любит, готов для меня луну с неба достать, в любое время дня и ночи подорвется в любую сторону, всякие мелкие знаки внимания и заботы – постоянно. И при этом, когда ребенок с нами, мужчина становится неразговорчивым, уходит в себя и старается не отсвечивать. Я не говорю уже о совместных занятиях, потому что все вместе мы даже никуда не ходим. Между собой они почти не общаются, если только дочь сама не проявит инициативу, но такое случается все реже. У нас была мысль переехать в другой город, но там дочь будет с нами 24/7, и мужчина говорит, что не уверен, что сможет так жить. Выхода он не видит, и переехать хочется, и ребенок ему мешает, и в то же время ему понятно, что мы с ребенком идем в комплекте.

Меня все это напрягает, мне больно видеть, что к моей дочери так холодно относятся, но я не знаю, в какую сторону двигаться. Мужчину ругать как бы и не за что – не всякий же способен полюбить чужого ребенка и принять как своего, некоторые отцы и собственных-то детей не переносят. И я не знаю, как и что ему сказать и что мне вообще предпринять, чтобы сделать ситуацию более выносимой для всех нас.

Мне очень нужен ваш совет.

Это ужасная ситуация. Да, с отцами такое тоже часто бывает, что лишний раз доказывает, что кровное родство не значит вообще ничего.

Проблема не в том, что ребенок неродной. Проблема в том, что вас трое. Это неустойчивая система по определению.

Группа из трех человек не является группой, это комбинация из трех пар, причем каждый член группы состоит в двух из них, тогда этот каркас держится, хоть и с трудом. В вашей семье в двух парах состоите только вы (вы+мужчина и вы+ребенок). У мужчины и у ребенка вторая валентность свободна, они прицеплены к вам одним концом, второй конец болтается. Вам одной эту конструкцию на себе не выволочь.

Я всегда была убеждена, что мужчина и ребенок – это совершенно разные истории. В идеале они должны протекать либо в разное время, либо в разных местах. Двоих одновременно любить нельзя, человеку не разорваться.

В тех редких семьях, где эти две любви не гасят одна другую и где одна не приносится в жертву второй – они разнесены внутри семейного пространства так, чтобы не пересекались. Это большое искусство и большой труд, и об этом пекутся оба взрослых партнера, а не одна несчастная баба жонглирует сырыми яйцами.

Очень жалко маленького котика. И вас тоже, само собой.

Я не вправе здесь что-то советовать, у меня в этом вопросе слишком жесткая позиция, кондовая, животная и примитивная.

Для меня всякий, кто не любит моего ребенка, кем бы он ни был – мой враг.

Уважаемая Малка, как вы видите ситуацию?

Дело такое: достаточно длительное время состою в отношениях с моим молодым человеком. За это время было очень много хорошего, совместные достижения, путешествия и т. д. Ссоры тоже приключались, но не чаще, чем пару раз в год. Все вокруг считают, что мы идеально друг друга дополняем, да и мы сами думаем так же. Однако за последний год прорвало. Его претензии ко мне (насчет одежды, веса) начали понемногу менять и мое отношение к нему. Пелена с глаз спала, и у меня самой появились претензии к нему. Я начала на него рычать по поводу и без, он терпел. За последний год мы потеряли ту нежность друг к другу, любовь… Еще стоит сказать, что и сексуально он перестал меня привлекать (оргазма у меня с ним никогда и не было, да и ни с кем другим до него тоже, но раньше хотя б хотелось, а теперь и вовсе нет). Все чаще начала засматриваться на других мужчин, однако изменять не вариант. Весь последний год наших обоюдных терзаний недавно вылился в расставание с вывозом вещей из его квартиры, однако продлилось все около часа и вещи вернулись на место. За тот день он сказал мне столько всего, что я давно хотела от него слышать: как он меня любит, что без меня ему увлечения, которыми я его заразила, не милы, жизнь тусклая, квартира без моего бардака противна. Оказалось, что он уже давно думает о семье, о детях (однако не о женитьбе на мне, на это было сказано, что все произойдет, если я того захочу). Живя с ним вот уже неделю после расставания/возвращения, я вижу, как он из кожи вон лезет, чтобы мне угодить: все, чего бы я ни захотела, происходит сразу, а не как раньше – после длительных уговоров или напоминаний. Мое подсознание нашептывает без умолку, что мужчина достойный, что у нас будет замечательная семья, что он будет превосходным отцом моим детям (которых я, кстати, пока не хочу и захочу, наверное, еще не скоро) – вот оно, счастливое будущее, не каждая девушка такое имеет. А тело сопротивляется, оно хочет наконец-то познать наслаждение, оргазм. В двух словах – нет страсти, не стоит, хочу другого. Меня не пугает одиночество, более того – мне в нем комфортно. С момента ухода из-под родительского крыла в 19 лет (сейчас 25) я постоянно состою в отношениях, постоянно с кем-то (была замужем, но мой МЧ меня увел). Сейчас как будто бы хочется пожить одной, но я же к нему вернулась спустя час – не смогла без него, рыдала, все вокруг напоминало о нем, кадры нашей совместной счастливой жизни, путешествий, приколов и т. д. проносились перед заплаканными глазами. Я не могу с уверенностью утверждать, что люблю его. Он мне безумно дорог. Когда были порознь – хотелось в его объятия, почувствовать защищенность от всего вокруг, от всех мирских проблем, так и случилось, когда вернулась – почувствовала. Но физического влечения нет. Беда, конечно, и во мне, однако влечение к другим мужчинам есть, причем ого-го какое сильное. И еще – раньше мы были не разлей вода, а сейчас я решила, что в отпуск поеду одна (в компании друзей/подруг), чем он был очень сильно задет. Как он сам говорит – любит меня очень сильно, хочет постоянно и не представляет жизни без меня. А во мне что-то очерствело.

Поздновато спохватился ваш этот деятель.

Средний мужчина, если он не живет всю жизнь за чужой счет и не имеет в связи с этим умения виртуозно мимикрировать, чтоб не сняли с довольствия в прямом смысле, – так вот, мужчина, не обремененный этим навыком выживания, способен функционировать ровно в двух режимах.

Штатный режим – мужчина живет так, как ему это свойственно от природы. Это абсолютно герметичная система с такой защитой на вход, которая фильтрует все сигналы, кроме сигнала «аларм». Система чешет пузо, похамливает и делает что надо ей самой, а не что ее просят.

Аварийный режим – поступил сигнал «аларм». Фильтр отключается, система пропускает все сигналы, обрабатывает инфу как бешеная и немедленно выдает ответ – начинает лопотать о любви, грозит вскрыться и иногда даже женится, раз такое дело, аларм есть аларм, думать некогда.

Как только тревожная кнопка перестает завывать, система мгновенно переключается обратно в штатный режим и снова ничего не слышит и не понимает до следующего аларма.

Алармом считается только уход с вещами или следы присутствия другого мужчины. Если вам жизнь не мила, но вы на месте – такая ситуация алармом не считается, и система на это не реагирует.

Если вы хотите жить с мужчиной и не спятить от этого – задача не в том, чтобы найти более чувствительную систему, переходящую в аварийный режим всякий раз, когда вы ею недовольны. Во-первых, такая система быстро изнашивается, а во-вторых, таких просто не выпускают.

Задача сводится к тому, чтобы найти систему, которая устраивает вас, работая в штатном режиме.

38 мне. И вроде бы ничего еще не начиналось… Развелась несколько лет назад. И после развода не верила в замужество, потому что там ничего особенно хорошего нет, и как мои родители, тоже не хочу. Знала, значит, что ничего там нет, и не волновалась. Детей не хотела.

А потом случайно сошлась с мужчиной, с которым внезапно поняла, что и супружество, и материнство, и секс, и жить вместе бывает хорошим, поняла, за что бабы мужиков любят, хотя любила и раньше, но окраска была совершенно иная. С ним даже говорить не надо было, не надо было его развлекать, просто рядом и хорошо. Расстались – уехал по работе, без всяких объяснений, вскоре до меня дошло, что все. И я не виновата, просто он женат там, у себя, и нет другого способа жить. Не могу сказать, что я ошиблась где-то, не сохранила отношения, и его обвинить не получается.

Подруги говорят, что я «должна быть ему благодарна, что он мне открыл глаза, что в жизни еще есть хорошие моменты». Но я вообще не благодарна!!! Мне теперь с этим знанием живется очень плохо, очень некомфортно! Если раньше я могла сказать, что у меня все отлично, а брак – это для идеалистов, то теперь я знаю точно, что есть на свете такие мужчины (по крайней мере один), с которым я все это хочу просто до потери пульса – семью, ребенка, всю жизнь вместе, и при этом не потому что так надо, а потому что это классно и приятно, и секс отличный… И вот оно в мире есть – а у меня нет и никогда не будет. Очень тяжело жить с этим.

По поводу «никогда не будет» меня все ругают и орут на меня – типа ты такая молодая, всего 38, у тебя еще все будет в жизни! Но я их презираю и не верю в это «все еще будет», потому что это в 20 лет работает. Но когда к 40 уже ближе, чем к 30, картина окружающего мира резко меняется. И мужчин вокруг резко меньше, и классность их ниже, а твои отличные данные потеряли всякое значение – уже не так важно, красива ли ты, умна ли, квартира у любой уже есть, и вообще все сравнялось. Да и при моих запросах мне с трудом нравятся мужчины.

Хотя два года назад я была уверена, что смогу быть только с высококлассным мужиком (в социальном плане – профессия, образование, уровень, чтобы было о чем с ним говорить…), то теперь я точно знаю, что мне подойдет любой работяга, даже если он двери вставляет и семь классов окончил, только чтобы мне нравился. И это знание – что я могу влюбиться в любого забулдыгу – тонуса не прибавляет.

Малка, как жить? Это пройдет? Сколько я еще буду тратить драгоценное время на то, чтобы забыть? Какой смысл у жизни, если не это?

Спасибо. Без вас мне было бы правда намного хуже.

«Все еще будет» – это ощущение от возраста не зависит. У большинства его и в 20 лет нет.

И я как-то не замечала, чтобы классность мужчин с возрастом снижалась. Наоборот, такого отстоя, как в 20 лет, я больше ни разу вокруг себя не видела.

Наоборот, вся некондиция, которая в 20 лет находится в поиске на общих основаниях и создает ландшафт зомби-апокалипсиса, после 40 окончательно забивается под диван, где ей и место, и больше уже не оскорбляет глаз.

Насчет своих отличных данных вы тоже заблуждаетесь. Они никогда не потеряют значение, потому что большинство ваших сверстниц давно ушли из большого спорта из-за травмы, несовместимой с жизнью, и вы с вашими данными с каждым годом все заметнее на общем фоне.

Вы сейчас получили очень важный опыт. Вам показали, что именно вам нужно. А то ведь мы всю жизнь сами не знаем, что ищем. А ищем мы вот это вот ощущение, что классно и приятно. А не что-то другое.

И да, другого смысла в жизни нет, только этот.

То, что эту важную информацию вам передал именно ваш гастарбайтер, это так было задумано ради чистоты эксперимента. Чтобы вы не отвлекались на жизненные планы, а услышали то, что вам хотели сказать. Если почтальон принес вам письмо с хорошей новостью, это не значит, что вы способны испытывать радость только в обществе почтальона.

Считайте, что вас не было дома, и это письмо вам бросили в ящик.

Дорогая Малка! Спасибо за ваш журнал, за возможность увидеть, почувствовать, что такое уважающая себя женщина и как она живет. В моем окружении таких не наблюдается. Вот поняла, что мне выказали неуважение, пренебрежение, а как реагировать, не знаю. Если на 8 марта принесли пять чахлых тюльпанов из супермаркета? Хочется этим букетом по лицу отхлестать и в ведро. Но если это муж? Это ж адок на две недели обеспечен, дети это будут наблюдать… Поэтому учтиво благодарим. Да, я сейчас зарабатываю намного больше него, мы ни в чем не нуждаемся, что ж не потратить на меня немножко больше? Я провела полдня в цветочном магазине, купила букеты учителям, воспитателям, логопедам, маме, сестре, доченьке, полдня их развозила, освободила его от такой нагрузки. А вечером меня ждало вот это.

Собственно вопрос. Я этого человека уже разлюбила и разуважала, он меня еще раньше. В браке 17 лет, детям 8 и 6, мне 37. Давно порываюсь развестись, но то одно, то другое. Сейчас у нас куплена квартира в новостройке, он вложил 1/5. Ремонт начали, деньги мои, работа его. Он строитель, с ним мне это дешевле обойдется и качественней. Но если ремонт закончить, труднее будет квартиру разделить, потому что я свои сбережения все потрачу и будет нечем ему его долю выплатить. И жить там одна боюсь, далеко от родителей, останусь без помощи. Но город тот нравится, там я долго жила, подруги-связи. Если сейчас объявить о разводе – деньги ему все отдать, получить голые стены, продавать, покупать возле родителей. Тут мне не очень нравится, могу и сдохнуть с тоски. Живу три года надеждой на переезд. У меня тут пока бизнес, но он такой… ситуативный, в любой момент могут прикрыть. Потом только за копейки устроюсь (в этом городе). На алименты особо надежды нет. Жить где хочу одна не могу – у ребенка психическое расстройство выявили, нужен и присмотр, и постоянная реабилитация. Родители недавно развелись, помогаю маме, она мне. Отец пока еще от нас не совсем оторвался, но все к тому идет.

Можно было б и жить с мужем, я к нему и теплые чувства испытываю тоже, жалко его, он просто не тянет, не справляется с этой жизнью. Но я все время в тоске от его отношения. Мало того что все на мне, так еще и помыкает и критикует. И не могу себя заставить не обращать на это внимания, это такой раздражающий фон без конца, как дрель в соседней квартире. Самое главное! Я на этой почве начала много пить. И мне очень страшно. Извините за простыню. Спасибо за ваш труд!

Очень многие живут так же, как и вы.

Разъехаться затратно и хлопотно, а здесь хоть и тоска, но привычно и терпимо. Правда, без коньяка не заснуть. И сил нет ни на что. И дышать нечем.

Но терпимо же. А разъехаться затратно и хлопотно.

Вот начнешь, скажем, примерять и прикидывать насчет разъехаться. И так крутишь, и этак. Нет, все равно потери. И жилье будет не лучше, и денег не станет больше. Мы так не согласны.

Мы ведь хотим, чтобы было все то же самое, только без мужа. А в идеале – чтоб все стало лучше, и квартира поудобнее, и денег побольше, и климат помягче. И без мужа. Вообще красота.

Т. е. мы хотим убрать раздражающий фактор, но чтобы это нам ничего не стоило. А лучше – чтобы нам за это еще и приплатили.

Так не бывает. Свобода стоит денег.

Когда мы продолжаем задыхаться в невыносимых условиях до гробовой доски – это мы не взвесили все и решили ничего не менять.

Это мы пожадничали на свою свободу.

Уж очень дорого просили.

А ведь просили всего лишь денег.

Добрый день! Спасибо вам.

Как быть, если любовь получается только плохо: стыдно, глупо, вредно, с оскоминой и четким пониманием – торговали бы забвением, я бы стояла первая в очереди? Все качества, что запускают во мне влюбленность, никогда не сочетаются с нормальными человеческими плюсами. И вовсе я не кончаю от девиантов, вопроса бы тогда не было. Как, о боги, любимая мной ирония, или здоровое отношение к слабым (не жестокость и не сопли в сахаре), или носатость, например, вообще могут быть связаны с хроническими жилищными проблемами? Я хочу что-то нормальное: психически устойчивое, по-человечески деликатное, с чистыми простынями и использованием презерватива без уговоров (когда мы придем к власти, всем практикующим «как-нибудь так» будет сделана татуировка на лбу). Все, что мне в жизни было реально по сердцу, несъедобно, не только мной, там исходно самураи, живут, как уже умерли, мусор можно не выносить. Да и хрен бы с ним, несъедобно, еще и всегда страшно унизительно, и невыносимо глупо (как всплывет там еще какая дева, дети, мамы, собаки, дачи, ой не встал – фу, унесите меня из этого цирка).

А без этого жизнь совсем скучная, и так тут делать особо нечего. Но и позорищем развлекаться тоже как-то… Мне 35. Я пожалею лет через 20, если откажусь от этого сознательно?

Если сократить до одной фразы, получится вот что: с этим мужчиной стыдно и унизительно, но другого нет.

Если присмотреться, что именно стыдно и унизительно, получается следующее.

Мужчина изначально негодный, бомж и голодранец. Это очень стыдно?

Ну немножко стыдно, конечно, но не чересчур. Кто попроще, пользуется формулой «зато он хороший». Кто поумнее, говорит себе: я могу себе это позволить. Это все одна и та же техника, просто разный уровень мастерства. Техника заключается в том, чтобы победить стыд. Мол, если бы я за него замуж собиралась, это да, это был бы зашквар. А если просто встретились две души, то вроде и ничего.

И вдруг оказывается, что эта некондиция, на которую согласились не от хорошей жизни, а по причине широких взглядов, ведет себя ровно так же, как вел бы себя нормальный, конкурентоспособный мужик: косячит, измывается и мотает нервы. Будь он ровней – это было бы просто обидно и неприятно. Но он не ровня. И ведет себя не по чину. И вы себя чувствуете офицером, которого гоняет денщик. А это уже не просто неприятно, это стыдно, и даже очень.

Даже если полк расквартирован в уездном городе и от скуки можно сдохнуть, ни один офицер не станет развлекаться, вникая в капризы денщика.

Он лучше пойдет на бильярде поиграет.

Здравствуйте.

Меня раздражают люди. Настолько, что я заболеваю, приходя на работу (голова гудит, нервы, дикое раздражение). А выходя с работы – исцеляюсь, почти. Работаю в приемной, и поэтому постоянно вокруг люди. Бесит, наверное, больше тупость, отсутствие каких-либо навыков общения и поведения в обществе у посетителей. Что все приходится додумывать, договаривать, выпытывать из них. Вера в людей, конечно, на нуле у меня. Мне это не нравится и очень беспокоит. Менять работу не вариант, так как зарплата выше среднего по городу и условия работы хорошие. Плюсы есть, но людииииии… как я от них устала. Попытка абстрагироваться не помогает, т. к. очередное «беее…мееее…» выносит в психоз, а улыбаться надо. Успокоительное попиваю. На фитнес хожу, чтоб психоз выпрыгать/выбить. Плеча, на кого опереться и поплакаться, нет.

Как сделать так, чтобы было и пофиг на тупиков, и работу свою делать качественно, и жить с удовольствием?

Люди не для того, чтобы в них верить. Они для того, чтобы верить в себя.

Следите за моими руками.

Эти люди – они такие ужасные. Они ничего не соображают. Шагу буквально не способны сделать. Как можно так жить? Я бы удавилась. Это ведь, наверное, очень мучительно, такая беспомощность. Бедные. Маленькие, бестолковые. Некому им помочь, пропадут же. А главное – проблемы у них такие крошечные, вообще не стоят разговора. Раз-два, и готово. Они растеряны, они мучаются, а я два слова сказала – и все устроилось. Мне ведь это ничего не стоит, это же просто. Из несчастных людей делать счастливых – не вижу проблемы, это моя работа. Ну да, я Господь Бог, а что?

Здравствуйте, Малка. Три с половиной месяца назад у меня обнаружили крайне агрессивную форму рака. Мне с трудом удалось собраться в кучу и убедить себя, что все будет хорошо. Что мне повезло и рак обнаружили на первой стадии. Что нет метастаз и что я смогу под контролем врачей прожить еще как минимум лет пять-десять. Сегодня выяснилось, что рак рецидивировал. Всего через три с половиной месяца после операции и лучевой терапии. Мне очень тяжело и очень страшно. Сил, чтобы снова собраться с духом, нет. У меня есть сын, ему 15. Замечательный парень, хорошо учится, я безумно его люблю и надеялась сделать для него все, что в моих силах, чтобы он выучился за границей и жил совершенно другой жизнью и желательно в совершенно другой, гораздо более приятной стране. Теперь я понимаю, что ничего этого не будет. Болезнь рушит не только мою жизнь, она ставит крест на перспективах сына. Отец его погиб два года назад. Кроме меня, есть некоторое количество бабушек разной степени адекватности, которые вряд ли ему дадут, что называется, путевку в жизнь. Денег в семье немного, я надеялась основной работой плюс фрилансом собрать необходимую сумму, чтобы сын мог учиться в выбранном им же самим вузе. Я очень боюсь его оставлять. Мне даже не столько не хочется помирать самой, сколько не хочется, чтобы он лишился всего, о чем мечтает. И мне очень страшно, что во всем этом чудовищном, враждебном мире он будет совершенно один. Он слаб, застенчив, он никогда не был душой компании. В общем, такой тихий интеллигентный мальчик в очках. Я ужасно за него беспокоюсь. Мне надо как-то убедить себя в том, что все будет хорошо. Но нужных слов, а главное, доказательств я найти не могу. Может быть, вы знаете, что именно я должна себе сказать, чтобы успокоиться? Спасибо вам большое.

Господи, какая нечеловеческая печаль в вашем вопросе.

Невозможная.

Я подумала: что бы я сказала самой себе в такой ситуации?

Наверное, я бы сказала себе так. Если это правда, если меня решили освободить – значит, я сделала достаточно.

Значит, без меня можно обойтись. Есть кому заменить меня, есть кому взять у меня эту ношу.

Вы ведь и правда сделали очень много для вашего ребенка.

Это очень видно по тому, как вы об этом пишете.

И сверху это еще виднее.

Я точно знаю, что за мальчиком присмотрят – даже если это будете уже не вы.

Я плохо умею говорить о таких вещах.

Обнимаю вас.

Дорогая Малка, спасибо, что вы есть.

Вопрос про отношение к государственным конторам, особенно школе и поликлинике. Почти каждое столкновение с государством – это боль, бессилие, унижение и ненависть.

У меня трое детей, в госполиклинику приходится ходить регулярно. Когда нет сил преодолевать систему – идем в платные центры, но как же это дорого.

Старший в этом году в школу – страшно боюсь его отдавать в эту тюрьму (в ближайшей к нам школе тюремная система: то нельзя, туда нельзя, ничего нельзя – я узнавала). Конфликтов я не боюсь, права отстаивать умею, но все равно корежит от совка-совка.

Малка, может быть, вы подскажете, как настраивать себя внутри, когда приходится взаимодействовать с филиалами ада.

И еще. Когда (редко) иду в частный медицинский центр, меня душит жаба: из своего кармана плачу за услугу, которую мне должна Родина, налоги-то уплачены. А как у вас с налоговой жабой?

С жабой у меня никак, я не считаю, что родина мне что-то должна, не убила – и спасибо.

Я убеждена, что платить надо за все, а если вдруг не надо – то это кто-то недоглядел.

Стресс от столкновения с государством можно немного смягчить, если убрать из этой схемы государство. Тогда останется стресс от столкновения с конкретными людьми.

В поликлинике вы общаетесь не с регистратурой. Вы общаетесь с пожилой глуповатой теткой, у нее вросшие ногти, тесная квартира и муж-дебил. С ней можно поладить, уверяю вас. Можно даже сделать так, что она вас будет узнавать и радоваться, что вы пришли.

Любого человека можно заставить радоваться, и тогда он будет на вашей стороне.

Регистратуру заставить радоваться нельзя, у нее нет этого органа.

Но ведь никакой регистратуры нет. Есть только эта несчастная в окошечке.

Малка, добрый день.

Никогда не думала, что буду среди тех, кто задает вам вопрос. Ну вот настал и мой судный день)

Я легко развелась, и, не без помощи психолога, вся досада о неудачном браке быстро осталась позади.

Обо мне. Я представитель творческой профессии, 33 года, постоянно учусь и интересуюсь всем новым – от этого ловлю кайф. Крепко стою на ногах, жилья своего пока не имею, но с арендой своего гнездышка в Москве довольно неплохо справляюсь.

Я никогда не влюблялась с первого взгляда, да еще и безответно, обычно я быстро теряю интерес к подобного рода развлечениям.

По счастливому стечению обстоятельств меня занесло в Грузию.

В Грузии я влюбилась, влюбилась как школьница.

Он успешный представитель смежной профессии, и на этой почве нам было о чем поговорить. В частности, о том, что мы не понимаем менеджеров по продажам и прочих бухгалтеров, когда ты не чувствуешь себя творцом, зачем вообще работать. С ним рядом было невероятное чувство защищенности и спокойствия, с одной стороны, с другой стороны, если он меня касался, то от меня можно было прикуривать. И редкое и очень ценное чувство, что своими успехами ты не прищемляешь ничье воспаленное эго.

Мы были знакомы всего два дня. После моего возвращения он продолжил общение, писал, как он хочет, чтобы я к нему переехала, когда он доделает свою квартиру. Я говорила, что нужно время, чтобы понять, может ли что-то получиться, учитывая разницу менталитетов. Что я могу летом приехать к нему в отпуск, но он тоже вполне себе может приехать весной ко мне. Были телефонные разговоры, которые могли длиться до пяти часов.

В какой-то момент он сказал, что нечего нам строить иллюзии, и что ему нужно жениться, и вот этот полный набор, а мы просто теряем время.

Но с периодичностью раз-два в неделю он пишет узнать, как у меня дела, рассказать, как строится его объект в Батуми и как он там ходил на море. Иногда уходит в несознанку и проявляет нарочитое безразличие и пассивную агрессию, хотя инициатором разговора был он.

Он чистокровный грузин, потомственный архитектор, и я понимаю, что, несмотря на мои восторги по поводу Грузии, не стоит путать туризм с эмиграцией.

Периодически хочется, забив на отпуск, помчаться в Тбилиси, но понимаю, что меня особо никто не ждет. Мысленно даю себе пинка, мол, если мужчина действительно заинтересован, то вот этого «хочу, но не могу» не бывает.

Но он сидит во мне как спица, рана ноет, я не понимаю, как такое могло со мной случиться за два дня знакомства, и почему не отпускает, и как сделать, чтобы отпустило и не мешало дышать.

Спасибо, что выслушали:)

Когда люди влюбились, им нельзя разлучаться.

Они встретились, соприкоснулись, и родилось что-то новое, вот эта вот упругая субстанция между ними, невидимая, но живая и плотная.

Они оба питают ее собой, греют с двух сторон, и она становится все плотнее, и в какой-то момент она сможет отделиться и существовать сама по себе, наравне с ними. Но сперва ее надо до этого дорастить. Вдвоем высидеть это яйцо.

Если разжать объятия раньше срока, оно умрет от холода.

Вот поэтому ноет и не отпускает.

Так всегда бывает, когда кто-то умер.

Малка, дайте, пожалуйста, подробную инструкцию, как найти любовника. Я людей, по сути, вижу только в общественном транспорте – на работу и с работы. Все кричат, что полно мужчин, которые не могут найти себе женщину. Где они водятся? Как их искать? Что с ними делать, чтобы в итоге образовался более-менее приличный любовник?

Элементарно.

Размещаете фото 10-летней давности на сайте знакомств, лучше на платном.

Получаете в первый день 25 обращений. Тексты не читаем, так мы никогда любовника не найдем. Смотрим только анкету и фото.

Отбираем тех, кто хотя бы в анкете не цитирует Экклезиаста. Встречаемся на кофе, платим за себя сами, при разговоре больше помалкиваем.

Время от времени заливаемся серебристым смехом.

Если чувак мало-мальски похож на человеческое существо, сразу из кафе отправляемся с ним в койку. Придется напрячься, но дело того стоит.

Чувак увидит, что здесь денег не просят, а минет, наоборот, делают. Он нашел что искал, можно больше не суетиться.

Вот вам и любовник.

А вы поплюетесь, конечно, первое время. А потом привяжетесь. Женское сердце – оно такое.

Малка, а как бы вы растили сына? Что бы вы хотели в него «вложить», куда бы отдали – и вообще, как бы общались с мальчиком, в отличие от дочери?

Я всегда знала, что у меня будет дочь, без всяких УЗИ, потому что иначе быть не могло.

Я не видела за всю жизнь ни одного мужчины, которого мне захотелось бы воспроизвести. А женщину видела. Правда, всего одну, но я и тому была рада.

Если бы случилась такая потеха, что у меня родился бы сын, – думаю, я общалась бы с ним ровно так же.

У меня никогда не было мыслей на тему «вложить». В ребенка не вкладывают, это не банк. С ребенком делят то, что сами имеют.

Думаю, что в случае с мальчиком мне было бы труднее не возлагать на него никаких надежд. Потому что от мужчины я всегда жду какого-то толка. Для мальчика это был бы не самый комфортный режим.

Хорошо, что у меня не мальчик.

Малка, дорогая, здравствуйте. Нужен ваш мудрый совет, сама не вывожу.

Мне 26, замужем, живем в Питере, свой бизнес с мужем.

Проблема в моей семье, которая чем дальше, тем более безумные штуки выкидывает.

В анамнезе:

Папа: успешный бизнесмен в прошлом, ныне человек с заоблачным чувством собственной значимости, не позволяющим идти работать наемным сотрудником. Поэтому все время тратится на развитие «бизнеса», который вот-вот принесет миллионы. Кормит его моя бабушка, его мать, – натурально возит ему контейнеры с едой с другого конца города. Мама (жена) его кормить перестала через 12 лет этого затянувшегося «кризиса», после моей принудительной покупки ей отдельного холодильника. То есть бабушкина, простите за ругательное слово, «забота» длится уже года два.

С папой в детстве были очень близки, но все прошло, когда у него окончательно поехала крыша. В 18 лет я сбежала из дома при полном отсутствии денег на съемную квартиру и до сих пор рада этому невероятно.

Параллельно с моим голодным студенчеством, когда я приезжала к ним в гости, звучали фразы из разряда «с собой ей еду не давай, если нет денег – пусть приезжает сюда».

И ест то, что заработала тогда няней мама, видимо:)

Ну и я быстро вошла в ритм рытья асфальта, чем до сих пор и занимаюсь. Никогда не работала на кого-то, всегда что-то свое, всегда вполне успешно. В итоге подтянула и мужа, выросло все в совместный бизнес.

На свадьбу папенька пришел без подарка, обещал «потом», ну да все мы знаем эти потом. Ах да, за день до свадьбы мне звонили из банка насчет кредита на него, то есть это он так искал подарок, что указал меня же поручителем. Спустя пять лет попыталась рассказать ему о том, почему это дичь и треш, осталась оплеванной.

Ну и в целом товарищ никогда не упускал случая указать, что все мудаки, а он дартаньян, мама – чмо и лохушка, я неблагодарная свинья и т. д.

Мама: из 28 замужних лет 25 – в клинической депрессии, все время на таблетках, препараты от тревожности, пару раз в больницах по полгода с восстановлением по крупицам нервной системы, вот это все. И еще свидетель Иеговы. И еще нежная барышня, которая падает в обморок от слова «жопа». От алкаша отца ушла замуж к психопату. До моих лет 13 была домохозяйкой, когда кончился нормальный папин заработок, пошла работать – репетитор по русскому, потом (и сейчас) няня. По образованию педагог дошкольный, то есть, по сути, профессии нет (не с ее нынешним психоэмоциональным состоянием). Разводиться то хочет, то не хочет, по религиозным соображениям. Вместе с ним жить не может (как и никто другой), хочет просто разъехаться.

У них квартира 100 метров (4 комнаты), которая постепенно превращается в говно (старый сырой дом), и ее не продать, потому что космический долг по коммуналке. Собственность отца, он с недвижимостью был тесно связан. Не хочет категорически квартиру продавать, ссылается на долг и еще на пару аргументов, связанных с состоянием дома.

О том, что он в квартире оборудовал свой магазин (планировка как бы позволяет) и ему никакого резона что-то менять нет, деликатно умалчивает.

Брат: 14 лет, балансирует между всем этим пиздецом, полностью на мамином обеспечении, учится через пень. Но умный и толковый парень.

Да, с ними уже пятый год живет мамина мама, у которой мы за это время еще успели пролечить рак и ввести в ремиссию.

Все это сопровождается моими попытками помочь им материально (у самих все не идеально, снимаем жилье, маму отселить оттуда не могу), вечным разруливанием конфликтов, помощью маме в бытовых вопросах (не может сама купить сковородку), звонками «Дочь, вот такая ситуация, что мне делать?».

Это были мои стандартные реалии, уже на этом моменте я давно собиралась вам написать и спросить, как вызволять маму и как не сойти с ума самой.

Но две недели назад родителям позвонили и сказали: «Здравствуйте, это уголовный розыск, а … – ваш сын?» Выяснилось, что мой нежный и славный брат связался с менее нежной компанией, и им хватило недели, чтобы натворить дел на срок от 3 до 7.

Захотел мальчик лучшей жизни, устал жить в нищете и вечном поиске карманных денег, нашел способ попроще. В основном он везде как свидетель, но полной его непричастности не докажешь, хотя он клянется, что бес попутал и «да я больше никогда». Напуган.

И вот тут произошло интересное: явился папа в доспехах, поднял все старые связи, практически полностью обелил брата, взял на себя решение всех вопросов (кроме денежных, увы). Без взяток.

Но в процессе так запрессовал брата, что тот уж начинает выступление «я тебе благодарен за всю помощь, но жить с тобой невозможно, я отказываюсь от тебя как от отца».

Мои вопросы:

1. Как перестать быть родителем для родителей? Я вечно остаюсь спасителем в белых одеждах, который придет и все разрулит (и денег на адвоката найдет, ага).

Сейчас есть вариант переселить маму и бабушку в Крым, они упираются, не хотят «бросать детей» – меня и брата. А я всеми силами хочу их выпустить в хороший климат и во взрослую жизнь без меня.

2. Что делать с братом? Перспектива не бегать сейчас в панике и не разруливать, а оставить парня в 14 лет с судимостью (если даже условной) и подписать приговор на всю жизнь – не улыбает совсем. Но первый страх и ужас у него прошел, сейчас он уже активно огрызается, и я вполне могу допустить, что, попробовав легкие деньги раз, он вернется к этому адреналину. С другой стороны – может, и правда случайная ошибка и не ставить же на нем из-за этого крест. Но после школы уже где-то шляется, курит и не берет трубку. Есть подозрения (небезосновательные), что наркотики там тоже замешаны. Что если спасти его сейчас, а через месяц он увязнет снова и еще глубже?

Словам он не внемлет, конечно же (сейчас, когда первый страх прошел). А я уже просто не знаю, как реагировать на поступающие новые вводные. Прошу взгляд со стороны!

А почему бы не переселить парня вместе с мамой и бабушкой?