Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 4"

Когда молодой самец вдруг оказывается старшим самцом в стае, с ним происходят удивительные изменения.

С папой бороться бессмысленно, он окуклился в своей сказке, и его оттуда не выманить.

Маму вызволить надо, но маме нужен какой-нибудь папа (не муж, а папа, вы поняли), так она запрограммирована. И если вы ее отселите от папы, ее папой станете вы. А вот если вы будете далеко, а ваш брат, наоборот, под боком, в папы произведут его, что ему будет только на пользу.

Больше мне ничего не придумать.

Еще можно забить на всех и уехать в Аргентину, но вы же не согласитесь.

Уважаемая Малка, здравствуйте. Вы давно покорили меня своим здравым смыслом, умом и умением видеть суть. Восхищаюсь вами. Разрешите воспользоваться возможностью задать свой вопрос.

Моей дочери 15, переходный возраст, тяжело дается. С ее отцом мы не живем, я от него ушла. Сначала он делал попытки помириться, понял, что бесполезно, теперь говорит всем гадости обо мне и настраивает дочь против меня. На чужое мнение мне плевать, а вот с дочерью отношения ухудшились. Она и так учится не очень, и мне очень сложно ее мотивировать. Договорились с ней на программу-минимум – 9 классов и колледж (для меня важно дать ей хотя бы профессию, если дальше захочет сама учиться – я только за… но это вряд ли). Все дополнительные занятия к экзаменам я оплачиваю, а она на них часто не ходит.

Она ездит к отцу на выходные и часто остается у него и в учебные дни, в школу не ходит. Вот уже неделю она у него, на все мои уговоры по телефону – хамит, говорит, что школа ей не нужна и учиться дальше она не хочет.

Я хочу собрать ее вещи и учебники, отправить к отцу на постоянное проживание и свалить весь этот школьный геморрой на него. Только она, наверное, совсем школу бросит. Это ужасное решение, но в таком положении мне тяжело. Она по дому не помогает, я прихожу с работы очень поздно, работаю 2 через 2 по 12 часов плюс 4 часа на дорогу, дома жуткий бардак. Учиться не хочет совсем, и что самое обидное, плевать ей на меня. Мне нужно срочно ложиться на операцию, но я тяну, потому что месяц после работать будет нельзя категорически, а жить будет не на что.

Скажите, Малка, я свинья жестокая? Может, мне не хватает ума и терпения пережить этот переходный период? Просто у меня ощущение, что я дую в попу, а мне плюют в душу.

Извините, пожалуйста, что так длинно. Большое вам спасибо.

Ничего ужасного я в этом решении не вижу. Если девочка бросит школу, она ее бросит и с отцом, и с вами. Вам ничего с этим не сделать.

Кстати, если ребенок пропускает школу, это необязательно означает, что он не хочет ее закончить. Моя дочь пропускает школу уже десятый год, и ничего, университет выбирает. Мотивировать на учебу человека очень сложно, проще мотивировать его выполнять какие-то минимальные ритуалы, хотя бы изредка что-то сдавать, – тогда все от него отстанут, а ведь человек мечтает именно об этом.

Ей сейчас и так тяжело, не надо ставить ей ультиматумов. Пусть учится потихоньку на тройки, даже если на второй год останется – что за беда, куда ей спешить? Через пару лет все может измениться, а вы ее уже обрекли на рабочую биографию.

По дому помогает только один ребенок из известных мне, и это дочь Лары Галль. Больше никто. Т. е. в этом смысле ваш ребенок тоже не монстр.

А вот то, что ей на вас плевать (что вообще-то тоже нормально в ее возрасте) – это как раз лечится разлукой. Раздражает тот из родителей, который ближе лежит. Я думаю, пожить у отца ей будет хорошо. Даже если ей там понравится и она останется насовсем – это не будет означать, что вы ее отвергли и потеряли. Это будет означать, что вы ее отпустили.

Мне 42, замужем 16 лет. Детей нет, муж не хотел. Пять лет назад мы эмигрировали, отношения с мужем начали стремительно портиться, у него была очень тяжелая адаптация. Секс закончился уже три года как. Я была с ним, не могла оставить человека в депрессии и с кучей других проблем (да, я долбанутая золушка). С депрессией вроде разобрались, с работой все наладилось, есть хороший круг общения, стабильный доход. Но у нас все закончилось. Мы друзья, но ни я его совершенно не хочу, ни он меня. Год назад я сказала, что хочу расстаться по-дружески, без скандалов, выламывания рук и пожизненной взаимной ненависти. Что тут началось! Люблю – жить без тебя не могу – сойду с ума – повешусь – вернусь на родину – умру – ты угробила наши отношения. Я ничего не хочу пытаться реанимировать. Лошадь сдохла – слезь. Просто хочу уйти, я могу позволить себе это.

Меня интересует вот какой вопрос. Все люди, с которыми я общаюсь, спрашивают, нашла ли я себе кого-то или собираюсь ли искать. Почему мы оцениваем «нормальность» женщины наличием мужика? Такое ли уж это счастье? Так ли плохо быть одной? В чем ужас-то? Или я чего-то не понимаю? Все отношения, которые я вижу вокруг, никак меня не вдохновляют (я не имею в виду романтические отношения в начальной стадии). Женщина отдает энергию, ничего не получая взамен. Может, я чего-то не замечаю? Может, есть что-то такое в остывших отношениях, о чем я буду жалеть после разрыва?

Еще один вопрос. Сам процесс разрыва очень болезненный чисто физиологически. Есть не могу, мигрень, температура и т. д. Я понимаю, что должно переболеть. Как-то можно облегчить это?

Ваш муж за вас цепляется, потому что вы – часть привычного мира, зона комфорта. К вам лично это не имеет никакого отношения. Грозит вернуться на родину – да на здоровье, грозит повеситься – ну пусть попробует. Я такой шантаж наблюдаю во многих парах, и это всегда мужчина. Это женщине нужно, чтобы ее любили. А мужчине нужно, чтобы все было по-старому, чтобы все сидели по лавкам.

Одной быть очень хорошо. Прежде всего потому, что можно в любой момент перестать быть одной. А вот обратно – это целая история. Выкручивание рук, мигрень, температура.

Вам бы уехать сейчас куда-нибудь. И вернуться уже в пустую квартиру. Иначе этот цирк может продолжаться месяцами.

Малка, вы для меня открытие и неожиданное спасение. Великое дело вы делаете и мозги прочищаете отлично, дай бог вам здоровья. Прочистите и мне, плиз. Постараюсь покороче. Ситуация: есть кровные родственники (семьей назвать трудно): мама (65), старшая дочь (41) – это я, младший сын (27). Мы с братом от разных отцов. Мои родители после моего рождения получили квартиру как молодая семья, от предприятия. После развода, немного поскандалив, отец ушел с одним чемоданом. Алименты платил исправно. Отец женился, довольно быстро родил сестру. Мама вышла замуж, когда мне было девять, отчим пришел к нам, опять же со своим чемоданом. Через шесть лет мама родила долгожданного сына. С семьей отца общалась редко (живем в разных городах), но принимали меня там неплохо, я даже приезжала туда пару раз на месяц в летние каникулы, жена отца принимала меня и терпела такие неудобства. Детство и юность описывать не буду. Скажу только: постоянное чувство, что я лишняя. Слава богу, девочка я была умненькая, хоть училась хорошо. В 20 лет мама довольно интеллигентно выперла меня из дома. Очень хорошо помню ее слова, что мне должно быть стыдно садиться за стол, если я не зарабатываю (я тогда была студенткой), а если я вздумаю замуж и рожать, то «ребенок твой здесь никому не нужен». Ну и прочее все: никто тебе ничего не должен, надеяться в жизни надо только на себя и т. д. Двадцать лет живу отдельно и самостоятельно. К получению мною образования, работы или жилья оба моих родителя не имеют никакого отношения. Все это время у меня была тупо борьба за выживание и хлеб. Родители не помогали от слова никак, а я и не просила. Только лет десять назад меня стало терзать какое-то смутное чувство, которое стало невыносимым сейчас и не дает мне спокойно жить. Помогите мне советом, как перестать чувствовать себя корыстной сукой и избавиться от обиды на родителей, в первую очередь на маму. Все эти годы они мне рассказывали, что всего нужно добиваться самой. В то же время вылизывали и создавали комфорт своим младшим детям. Причем выглядит это так, к примеру: старшей дочери в подарок полотенце или чайную пару, а младшей – оплачивать ипотеку. Старшей дочери – туалетная вода, а младшему сыну – навороченный компьютер. Про недвижимость я вообще молчу. В наших «интеллигентных» семьях не принято поднимать вопросы наследования. Лет десять назад я начала подозревать, а пару лет назад убедилась лично, что недвижимость достанется детям от вторых браков, а мои робкие попытки заикнуться о том, чтобы написать завещание хотя бы на какую-то долю, мама прокомментировала так: «Ты что, похоронить меня хочешь?» Обстоятельства таковы, что в случае ее смерти квартира, которую получили мой папа и моя мама, полностью отойдет ее сыну от второго брака. Включать мозг и говорить об этом она отказывается. Брат до сих пор живет на полном ее иждивении, ни к чему не стремится, поскольку живет в полном комфорте, свою весьма скромную зарплату тратит на свои удовольствия, себе на булавки, потому что все счета оплачивает мама. Брат вырос полным инфантилом. Родители стареют. И чем старше становятся, тем больше хотят от меня дочерних чувств. А я вдруг взглянула на все это пару лет назад и поняла, что они для своих младших детей создают максимально возможный комфорт, а мне все рассказывают лозунги своей комсомольской юности, что только трудом и высокими моральными качествами можно чего-то достичь, а сами в это время своим младшеньким в рот бутерброд с икрой суют. Надо сказать, что младшенькие уже вполне себе взрослые тетя и дядя. Короче, я тихо стала ненавидеть брата и сестру. А к родителям любовь (которая была) исчезла, и общаться с ними мне тяжело, я стараюсь минимизировать общение. В общем, чувствую я себя корыстным и завистливым монстром, это отравляет мне жизнь. Что мне делать в этой ситуации? Играть роль интеллигентной умненькой Золушки мне надоело, а бороться и рвать свой кусок стыдно. Что со мной не так?

Очень тяжело и горько быть нелюбимым ребенком. Несправедливость вообще сильнее всего бьет по сердцу.

Ни корысти, ни зависти я в вашей истории не нашла, как ни искала. Вам отказали в вашей доле. Я даже не про любовь и заботу, бог с ними. Я про деньги и про имущество. Родители могут быть всякими, они могут любить кого хотят, но все дети должны получить свою часть семейного добра.

Дитя, обойденное наследством, – одна из самых горьких тем в мировой культуре.

Такое дитя, если оно королевской крови, может и войной пойти. И эта война будет считаться справедливой, никто не осудит.

Или такое дитя уходит с узелком куда глаза глядят искать долю, и все ему сострадают, и никому не придет в голову спросить, что же это оно не покоит родительскую старость.

Добрый вечер, Малка!

Мне 35 лет, замужем, детей нет. Вместе 5,5 лет, из них 1,5 года в браке. Вот уже 10 лет я выплачиваю ипотеку в долларах, осталось еще 10 лет. В ипотечной квартире живет мама, мы с мужем снимаем. Поясню: мы все живем в Москве, но мы с мамой не москвички, с севера. Деньги на первый взнос были от продажи квартиры на севере, соответственно, сначала жили вместе с мамой, потом я вышла замуж. Я неплохо зарабатываю, но в связи с ростом курса теперь отдаю ползарплаты за ипотеку. Муж мне не помогает. Он платит за съемное жилье и покупает продукты, подарки делает периодически. У него свой бизнес, но пока не вышел на чистую прибыль. В общем, кошельки у нас раздельные, можно сказать. В этот Новый год впервые съездили отдохнуть не пополам, а полностью за его счет, до этого всегда было 50/50. Я очень устала от вечных долгов. Проходят лучшие годы жизни, а я не могу в полной мере воспользоваться своими заработанными деньгами. Вдруг стала остро осознавать, что жизнь-то вот она, не завтра, а сейчас. Про мужа писать – это отдельная долгая тема. У меня еще машина куплена в долг, деньги начальник добавил, бессрочно. Работа меня не устраивает, я перестала развиваться здесь, коллектив – врагу не пожелаешь. Домой иногда ноги не несут, и на работе не айс. Дошла до следующего: хочу уволиться, продать машину, отдать долг начальнику, оставшейся суммы хватит на перекрытие платежей за ипотеку на год и на отдых. Хочу уехать на месяц одна, никого не видеть, не слышать, пожить хотя бы месяц только для себя, не думать ни о чем, ни о ком. Год не думать об ипотеке, спокойно не работать или работать, но не считая каждый месяц копейки, т. к. за год вперед я внесу деньги в банк. Я работаю с 16 лет, параллельно окончила университет (переводчик по образованию). Всего добилась сама, у родителей копейки не просила. Устала от ответственности за маму (после развода с отчимом). В Москву приехала одна после университета, работу всегда хорошую находила, как сотрудника ценили и ценят. Муж меня не поймет, конечно, я ему озвучивала решение продать машину и закрыть долг перед начальником, говорит, глупости, он не торопит, постепенно отдашь. Вроде и здраво, а вроде я затрахалась уже. Знаю, что, может, и пожалею, когда с отдыха вернусь. В общем, не знаю, что мне делать. Как вы считаете, это будет глупый шаг – все бросить, но выдохнуть? Я устала настолько, что уже и ребенка не хочу, а раньше хотела очень. А может, просто мужа разлюбила, близости духовной нет. Я на работе очень быстро и грамотно все разруливаю, а по жизни как г… в проруби, уж простите за выражение. Не умею слышать себя, понимать свой внутренний голос. Что есть правильно, а что нет? Нерешительная какая-то. Простите, если сумбурно все описала, но вопросов слишком много, а ситуацию свою вкратце и лаконично сложно изложить.

Уехать – отличная мысль. В любой непонятной ситуации нужно первым делом уехать. Это самый простой способ перезагрузки.

Кстати, если выбрать страну подешевле, то уехать можно и не на месяц, а на полгода.

Это не то же самое, что просто все бросить и засесть дома. Дома все то же самое, только минус работа и плюс угрызения: время идет, а ты ни фига не делаешь. А если телепортироваться в другую жизнь, все прежние программы обнуляются. Ты просто живешь.

А внутри тебя в это время происходит всякое важное.

Обменять машину на год спокойствия и полное обновление – я думаю, это неплохая сделка.

Привет, Малка. Вопрос: как научиться говорить «нет»? Борюсь и не получается, всегда на те же грабли, хоть и знаю, куда пру. Вот тут встретила давнюю знакомую, как и я, из Питера (обе теперь далеко), после 10+ лет перерыва по некрасивой причине абсолютного несовпадения даже на примитивном уровне: я говорю «а», она слышит «я». Повелась опять: воспоминания, общие знакомые, дети взрослые. Как и ожидала, после третьей интеракции получила все, что обожаю: и на такое г… она не ходит, и нечего читать вот то, а уж слушать-то эту парашу… Молчала, а потом спросила: какого хрена тогда вообще? What would you do?

Чтобы спокойно говорить «нет», вам должно быть действительно, по-настоящему все равно, что подумает о вас этот человек.

Без всяких вот этих «а вдруг он еще пригодится». Он не пригодится.

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Как справиться со страхом смерти? Мне 27 лет. В общем и целом я бодра и здорова. Но болеет моя мамочка (рак). И в семье очень плохой анамнез по этой болезни.

И теперь меня все время настигает страх, что вот сейчас где-то во мне растет опухоль. А после мысли, что этим страхом я все это привлекаю в свою жизнь, добивают окончательно.

Что делать? Как не думать об этом, а просто жить?

Вы меня извините, но лично я не видела ни одной семьи с хорошим анамнезом на эту тему. Я не уверена, что они вообще существуют.

Все люди, которых вы видите на улице и с которыми вы едете в трамвае, – у каждого из них в семье кто-то умер от онкологии.

А раньше, к примеру, в каждой семье имелась женщина, которая умерла родами. И как правило, не одна.

А еще, к примеру, во все времена в каждой семье половина мужчин бывала убита на какой-нибудь войне.

Никому не пришло бы в голову сказать, что эту семью преследует злой рок. Что эта семья в какой-то особенной опасности.

Мы все в одинаковой опасности.

Не думать об этом не получится. Все, что мы можем, – это думать об этом правильно.

Малка! Вы бесподобны! Восхищаюсь вашим невероятным чувством юмора и прикладной житейской мудростью! Здоровья вам и непреходящего ощущения счастья и любви!

Вопрос у меня довольно простой. Устраивать вокруг себя хороводы из поклонников разной степени тяжести – это нормально для взрослой свободной самодостаточной женщины или это все-таки блядство? Причем, по моим ощущениям, это просто период у меня такой (чуть меньше года). Разумеется, физическая близость с единицами и последовательно, а не параллельно, но общение и времяпрепровождение (кино, велопрогулки, танцы и проч.) может быть параллельно с десятком и даже не с одним. Причем там везде не френдзона, а, скажем так, отложенный (в большинстве случаев навсегда) секс. И мне комфортно. Энергии море. Всяких рефлексий – ноль целых хрен десятых. И совесть не мучает:) Я безнадежна?:)

А почему вас должна мучить совесть? Вы разве что-то украли?

Я знаю, некоторые считают, что если не собираешься с мужчиной спать – надо ему честно и сразу об этом сказать. У людей вообще какое-то воспаленное отношение к честности, причем то, что они называют этим словом, к честности никакого отношения не имеет.

Странно, но все эти люди почему-то не считают, что если, наоборот, собираешься спать с этим мужчиной, то об этом его тоже надо немедленно проинформировать, иначе будет нечестно.

Мужчина и должен быть поклонником. Это единственная кондиция, в которой его можно выносить и в которой от него есть хоть какой-то толк.

По обе стороны от этого статуса мужчина представляет собой неживую природу. Он одинаково уныл и во френдзоне, и в брачном союзе. Если мужчина о тебе не мечтает, он годится только для бытовых нужд. А вот если мечтает, вожделеет и добивается, даже если не очень энергично, – тогда с ним можно иногда даже поговорить и не сдохнуть при этом от тоски.

Я больше скажу – мужчина в этом статусе настолько похож на человека, что в него можно даже влюбиться.

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за ваш взгляд! Некоторое время назад я осознала в себе одну штуку, и пока не могу понять, что к чему. Мне 33, четыре года назад развелась, было тяжело, но сейчас мы с сыном живем хорошо и весело. Я хорошо выгляжу, у меня хорошая работа, с высокой занятостью, но зато позволяющая нам многое. Мне помогают с сыном родители, благодаря им я живу не надрываясь. Не хватает только любви. И сейчас при знакомствах я обнаружила следующее: встречая интересного мужчину (это, как правило, мои ровесники, такого же уровня образования и дохода, не олигархи, но очень востребованные на рынке отношений мужчины), я боюсь не соответствовать, боюсь, что недостойна, что в любой момент найдут получше, и сбегаю из этой симпатии, даже не начав отношения. Знакомясь с мужчиной уровнем ниже меня, который, как правило, сразу люблю-хочу-женюсь, я чувствую себя в безопасности. Но при этом с таким мужчиной я не хочу даже и общаться. Не говоря уже об отношениях. Что это? Психзащита, чтобы не начинать никакие отношения в принципе и не страдать? Болезненное самолюбие, которое мешает вступать в конкуренцию с другими женщинами? Я хочу позволить себе увлечься классным мужчиной, я знаю, что справлюсь. Как себе это разрешить? Мне кажется, это что-то сродни психологии бедных и богатых. Я ведь даже красивых избегаю. Кажется, не про меня это.

Да, это оно, это про богатых и бедных. В моей семье, к примеру, говорили, что не стоит иметь машину – с ней ведь столько возни.

А еще в моей семье говорили, что если мужчина с деньгами – он за эти деньги из тебя душу вынет.

Это даже не про то, что виноград зелен. Это про то, что он отравлен.

Про то, что за любой ништяк придется уплатить непомерную цену. И что чем круче ништяк – тем выше цена.

Как бы вообще бессмертную душу не запросили, мало ли.

А ведь с трамваем возни ровно столько же. Машины у тебя нет, а ты все равно как-то не безмятежен, вот чудеса.

И любой бульдозерист может устроить жене такое сафари, что ни одному олигарху не приснится.

Это вообще не связанные вещи. Богатый мудак гоняет жену не потому, что он богатый, а потому, что он скотина.

А запретный плод сладок не потому, что он запретный, а потому, что он сладок.

Дорогая Сонечка! У вас случайно нет рецепта, как бы влюбиться в самое себя так же искренне и беззаветно, как это получилось у вас (подозреваю, вам-то это дано просто от рождения)? Мне кажется, у любой женщины, у которой получилось бы так же искренне себя полюбить, жизнь сразу стала бы налаживаться сама собою.

Ну понимаете. Должен же человек кого-то любить. У человека есть такая потребность.

Почему мы кого-то любим? Потому что он лучше всех? Да щас. Можно подумать, у нас глаза разбегаются, такое все вкусное, трудно выбрать.

Хоть кто-то нашелся мало-мальски нормальный, его и любим. Потому что больше некого.

Посмотрите вокруг. А теперь посмотрите на себя.

По-моему, выбор очевиден.

Вот так вот просто найти любовь всей жизни. И в горе, и в радости, ага. Пока смерть нас не это самое. И то не факт.

Дочь вышла замуж и уезжает к мужу в другую страну. Обещает звонить (может быть) и приезжать раз в год. Надеюсь, расстаемся не врагами)

Малка, скажите, пожалуйста, как не спятить в этой ситуации? Как отпустить ее, какую кнопку у себя нажать, чтобы не болело, чтобы не лезть, не мешать, не канючить и не плакать каждую ночь? Где она, эта кнопка??

Я бы сказала, что вы ведь не с любимым расстаетесь, и о чем тут так уж убиваться, дети вырастают и уезжают, и это хорошо и правильно.

Но в вашем вопросе главное другое. Главное в нем – «не врагами».

У вас что-то непросто с дочерью, в чем-то вы себя вините, в чем-то ее, это ведь почти у всех так. Пока все на месте, мы варимся в этом бульоне и не замечаем его. А теперь вам предстоит расстаться, и все обиды, все неотвеченные вопросы, все эти драмы, ноющие привычно, как голова в непогоду, – все это навсегда останется таким. И это невыносимо.

Знаете, я думаю, что ваша дочь испытывает то же самое.

Поговорите с ней о том, о чем никогда не говорили. О том, как вы ее любите и как вы перед ней виноваты. Расскажите ей все.

Это трудно, да. Это так трудно, что этого почти никто не делает. Даже перед последним, настоящим расставанием этого никто не делает, настолько это трудно.

Я даже не могу вам описать, что вы испытаете. И какой чистой станет после этого ваша жизнь.

И да, вам больше не будет больно. Может быть, даже никогда.

Дорогая Малка! Моя жизнь, моя семейная жизнь, зашла в тупик. Я не знаю, как дальше вести себя, что делать и как по возможности сохранить семью, если шанс еще не упущен. Дело в том, что мой муж живет двойной жизнью. Внешне вроде бы все нормально: мы всегда вместе – свободное время, отпуска, магазины, различные мероприятия. Он вовремя приходит домой, мы почти не ссоримся, он любит моего сына от первого брака, у них сложились отличные отношения (для меня это также важная причина для сохранения семьи). Думаю, он меня любит, он не только говорит об этом, но и по поступкам в нашей общей жизни это видно. Но есть одно «но»: шесть лет назад он начал ездить в командировки – две недели дома, две в Киеве. С тех пор он ведет эту злополучную двойную жизнь. Он завел страницу в социальных сетях на вымышленное имя, открыл скайп на это же имя и завел себе там 150(!) виртуальных подруг. И ладно бы только это. Все зашло настолько далеко, что некоторые из них стали его виртуальными сексуальными партнершами. Он был настолько неосторожен, что я обо всем этом узнала. Я не искала специально, он попался несколько раз случайно. Теперь, когда все это длится уже шесть лет, силы мои на исходе. Я попыталась поговорить с ним откровенно. Он не оправдывается и ничего не отрицает, ему это, оказывается, нужно. И единственная наша проблема – это мое неправильное восприятие его секс-развлечений. Я опустилась до того, что сама завела страницу на вымышленное имя и стала с ним осторожно общаться, иногда он прокалывается, не успев «войти в образ», – годы уже не те, 58 лет все-таки. Я все еще надеюсь, что что-то еще можно исправить, ведь он строит планы на наше совместное будущее, уверен, что все у нас хорошо. Возможно, со стороны моя ситуация не видится такой драматичной, но я настолько вымотана этой каждодневной борьбой, что уже сомневаюсь, смогу ли я победить. Я его люблю, но любовь эта стала какой-то болезненной.

Да, еще, думаю, это важно: мне 46 лет, разница в возрасте у нас 12 лет и в сексуальном плане у нас все хорошо, вроде все. Спасибо заранее за совет.

Флирт по переписке (а секс по переписке – это тоже флирт) – это вообще не про секс. Это про свободу.

Это кусочек жизни, где ваш партнер сам по себе. Не солдат в строю, не мужик в доме и не курица в бульоне. А просто он сам.

Такой кусочек нужен каждому человеку. Он может быть разного размера, но он должен быть, иначе человек не сможет жить.

Для меня, к примеру, этот кусочек должен быть примерно 23 часа в сутки.

Вы пишете: все нормально – мы всегда вместе, он вовремя приходит домой и т. д.

Всегда вместе и вовремя приходит – это не нормально. Это эксцесс. Такое бывает, когда люди так влюблены, что минуты не могут друг без друга продышать. В нормальном режиме это невозможно, человек просто задохнется.

Но вы не пишете – нам не расстаться. Вы пишете – внешне все нормально. Т. е. это не про любовь, это про порядок.

От такого порядка бывает онкология вообще-то.

Ваш милый не за бабами бегает. Он просто пытается остаться в живых.

Дорогая Малка, здравствуйте. Люблю вас трепетно, давно.

Мне 43 года, я взрослая, с психотерапией за спиной, нормально стою на ногах.

У меня есть мужчина (здесь вопрос сразу: есть ли он у меня?), ему 53 года, который вызывает у меня огромное уважение, восхищение умом, логикой, силой и тем, что он делает в постели. Три года у нас прошли в постоянной войне, что меня удивляло и ранило, – я не люблю войны.

У него есть тонкое место в характере. Мне кажется, что у него паранойяльная акцентуация характера, с полной сохранностью личности и интеллекта. Три года я рылась в том, нарцисс он или нет, и, если бы да, меня бы уже в этой ситуации не было. Но нет, мне кажется. Он паранойяльный. Это внезапные вспышки ревности, усмотрение неуважения там, где его быть не могло и не было. Он все время проверяет, насколько я его уважаю. Вопрос уважения словно бомба в его кармане, я никогда не знаю, в какой момент она рванет.

Я думаю, там есть какая-то личная история, может, в детском возрасте, которая так перекосила его личность. Но я ему не психотерапевт (хотя получаю второе образование именно в этой сфере), и быть им не могу и не хочу. Он на терапию не пойдет точно, так как мыслит проекциями, явно проецируя на меня те мысли, которые отрицает или не замечает в себе, и мысли эти нехорошие, конечно. В них заговор буквально, подлость, нелюбовь, измена.

К примеру, я не могу брать у него подарки или позволять оплачивать мои покупки, к чему он рвется, но я не ведусь. Потому что еще в самом начале отношений я услышала такую фразу, как «всем женщинам от меня нужны только деньги». Я стараюсь лишить его возможности сказать такое обо мне. И здесь не та ситуация, когда подарки служат выражением любви. Здесь можно хорошо попасть под обстрел.

Я уже об это давно не травмируюсь, не принимаю на свой счет и стараюсь только удержать, сглаживать ситуацию. С возрастом, конечно, он сдвинется характером еще больше.

Есть стратегия поведения с параноиками: надо быть предельно искренним и откровенным. Я так и веду себя, и мне не сложно, потому что у меня нет цели его обмануть, надуть и унизить. Я воспринимаю его как прекрасного мужчину, которого очень люблю и к которому, как довесок к докторской колбасе, прикручен пакет с каким-то говном, и нет возможности купить колбасу отдельно – помните же советские гастрономы?

Получается так, что я все время должна следить за базаром и предугадывать, чем слово ваше отзовется.

Хотя, с другой стороны, у меня были мужья, с которыми тоже было не расслабиться, только по-другому. Я умела найти себе идиота, да.

Сейчас, наверное, можно сказать, что это такой же случай. Но мне не хочется искать себе неидиота, да и вообще искать, да и я полностью увлечена этим мужчиной. Я понимаю, что вся нервотрепка, которую он мне устраивал, помогла укрепить эту привязанность. Я могу жить без него, не упаду и не умру, но с ним жить мне нравилось бы гораздо больше.

Я размышляю над тем, что интересные люди не бывают ангелами, обязательно есть какое-то говно, именно оно и толкает их на подвиг – как способ справиться с травмой. Я тоже такое проходила с собой.

Что сильнее всего напрягает меня в этой ситуации – он может бросить меня в любой момент и с помощью этой же проекции навесить на меня всех собак, и в его глазах буду виновата я. Нет никакой уверенности, что это не произойдет вот сейчас, к примеру, на ровном месте. С другой стороны, в любых отношениях этот пункт работает точно так же.

Я даже не могу сформулировать вопрос.

Как мне быть? Отнестись к нему как к игрушке с определенным набором функций и способов действий я не могу, тогда я потеряю уважение и все это утратит смысл. С игрушками не спят.

Отнестись как ко взрослому человеку, у которого иногда побеждает ребенок, и нянчиться с ним? Но что в результате?

Чтобы на это забить, нужен какой-то механизм.

Еще есть, конечно, такой ответ, что весь этот набор манипуляций – это вовсе не любовь, о чем я тоже задумываюсь, а адреналиновая игра, вызывающая зависимость. Но что делать, если моя любовь именно такая, и переключить себе мозг тумблером (а это я умею) – это так скучно, что зачем тогда все.

Я спрошу так.

Мои чувства – это азарт воина, который жаждет победы? Или это нормальные чувства к человеку с заебами? Или даже не так я спрошу. Просто. Что вы об этом думаете?

Вы купили дорогие туфли. Они вам очень нравятся. Они бы вам нравились еще больше, если бы они были впору. Но они не впору. Они натирают вам ноги до крови. Вы привыкли к этой боли. Вы даже уважаете себя за выдержку и терпение. Вы говорите себе: дорогие туфли – всегда больно. Не в тапочках же ходить.

Дорогие туфли – это не всегда больно. Если туфли не подходят, их отдают бедным. Ни одни туфли нельзя разносить на два размера.

С игрушками не спят, это правда. Но и с бензопилой тоже не спят.

А еще не спят с человеком, который мотает нервы и может бросить в любой момент. Ну т. е. спят, но недолго. Недели две это вставляет: жизнь на острие, каждый день как последний и вообще парк аттракционов. А потом делается скучно навсегда.