Текст книги "Психологические советы для ленивых родителей"

Маргарита Заворотняя, Олеся Покусаева
Психологические советы для ленивых родителей

Предисловие

Идеальных родителей не существует – каждый понимает родительство по-своему. Крайне мало в обществе придается значения чувствам и переживаниям самих родителей. Из этой книги вы узнаете о том, какие цели, мечты и ожидания есть у родителей, какие ошибки они совершают; как можно их исправить или избежать. Вы убедитесь, что не одиноки в своих вопросах и сомнениях, они типичны для многих мам и пап.

Также из нашей книги вы узнаете о современных детях и их особенностях, которые живут в условиях быстро меняющегося мира. Эта книга для родителей с большим количеством вопросов и с катастрофической нехваткой времени, которым нужно здесь и сейчас понять, что происходит с их детьми и подростками. Мы постарались ответить на максимальное количество ваших вопросов и дать понятные рекомендации.

С любовью, ваши Авторы.

Глава 1
Зачем рожают детей

Желание иметь ребенка определяется разными мотивами. Наиболее гармоничный мотив для родительства – это потребность любить, ухаживать и заботиться о детях. Некоторые люди утверждают: «Это так естественно – хотеть родить и познать счастье материнства».

Но есть и другие мотивы рождения детей, к сожалению, не столь гармоничные.

Один из них – когда родители хотят реализоваться посредством ребенка. Если этот мотив единственный, то акцент с нужд ребенка смещается на доказательство того, что у него замечательные родители.

История из жизни

Можно привести в пример семью педагогов Никитиных. Интерес родителей сводился к разработке развивающих методик. Они учили других, как правильно воспитывать детей, приучать их к труду, закаливать и устанавливать режим дня, и достигли в этом больших успехов. Однако некоторые Никитины-младшие, например, дочь Анна, через призму времени смотрит: «В детстве известность семьи мешала – мешала быть самой собой, как-то сразу выставляла напоказ перед другими, как бы давая право интересоваться всеми сторонами моей жизни без всякого стеснения, а это малоприятно».

Самореализация родителей может портить жизнь их детей.

Еще один мотив рождения ребенка – это стремление избежать одиночества. Как правило, им руководствуются одинокие женщины. У будущей мамы нет мужа или любимого, и она собирается родить, потому что ей нужен близкий человек – «родить для себя».

Если женщина рожает ребенка для себя, то она может начать считать сына или дочь частью самой себя. Возникает симбиоз матери и ребенка, который не позволяет им в дальнейшем жить самостоятельно. Как только ребенок пытается отдалиться от матери, она начинает тревожиться и напоминать ему: «Я посвятила тебе всю жизнь, значит и ты должен жить для меня».

Да и ребенок часто не стремится отделяться от матери: с самого раннего детства он воспитывается так, что мать для него – единственный близкий человек. Во взрослом возрасте такие люди с трудом создают свои семьи, потому что они не могут найти замену уникальным мамам, которые предвосхищали все их желания. Кто же еще будет так любить, как любила мать? Когда в детстве сильный эмоциональный отклик, то в дальнейшем сложно найти ему замену.

История из практики психолога

Татьяна была «солнцем в окошке» для своей мамы, за нее решалось все: куда ей поступать в институт, кем и где работать, мать покупала продукты и готовила для нее. Даже в 25 лет Татьяна не была самостоятельной. Случилось несчастье: ее мама погибла в аварии. Татьяна тяжело выходила из депрессии, потому что не была адаптирована к жизни, совершенно не представляла, как сможет жить одна. Долго и сложно, через страдания и значительные финансовые потери, но Татьяна справилась с ситуацией и стала самостоятельной.

В основе мотива «родить для себя» часто лежит эгоизм матери. Она так сильно привязывает к себе ребенка, что он в дальнейшем без нее не может обойтись.

Следующий мотив для рождения детей – прагматический. Люди рожают ребенка для того, чтобы он заботился о них в старости. Это история о пресловутом стакане воды, который некому будет подать. То есть люди рожают себе того, кто станет им в дальнейшем помощником, например, в работе по дому, по хозяйству и пр. Однако первое, что вспоминается в такой ситуации, – это знаменитый анекдот.

Умирающий старик зовет жену и говорит ей:

– Вот, ты говорила, что надо рожать детей, чтобы было кому подать стакан воды. А пить-то и не хочется.

В таких семьях ребенку постоянно внушают: «Ты должен помогать и заботиться о родителях. Мы тебя воспитали, поэтому ты не имеешь права бросать нас». Желания и интересы ребенка не принимаются во внимание, имеют значение только желания и нужды родителей.

Еще один мотив – это соответствие ожиданиям социума. Люди хотят соответствовать тому, что считается благополучным и правильным в культуре и социуме. Например, в обществе одним из признаков состоявшегося человека является наличие ребенка и супруга. Как известно, настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и родить сына, а женщина считается «неполноценной», если у нее нет детей.

Иногда на появление ребенка влияет и возраст родителей. Например, женщина может сказать: «Мне уже тридцать три, пора рожать», ведь многие считают, что в первый раз нужно родить до тридцати пяти. И она рожает не потому, что хочет детей и что у нее есть в этом потребность, а потому что в социуме принято рожать в определенном возрасте. На выбор родительства может повлиять и окружение семьи: если все друзья имеют детей, то и молодая семья может «завести» ребенка, чтобы быть как все.

Еще есть такой мотив, как материальная ценность ребенка. В этом случае ребенок выступает в качестве инструмента для достижения определенных целей, например, получения наследства или материнского капитала. Разновидностью такой мотивации является стремление удержать мужа. Многие женщины считают, что, родив ребенка, они смогут сохранить отношения с его отцом. Однако это редко работает.

Но, несмотря на то, что этот мотив кажется не очень позитивным, судьба малыша может сложиться благополучно. Ведь все в этой жизни меняется, могут измениться и мотивы. Так, у родителей, решивших увеличить с помощью ребенка жилую площадь, часто просыпается к нему настоящее чувство, и они его искренне любят.

Еще одним распространенным мотивом рождения детей является стремление реализовать через ребенка собственную мечту. Например, в семье из династии военных, актеров, врачей, поваров… Такой мотив может быть как у матери, так и у отца. Например, в семье уже есть две девочки, но отец настаивает на том, что нужно рожать, пока не будет мальчика, потому что есть дом, бизнес и желание передать все наследнику или продолжить династию.

Придется разочаровать родителей: иногда дети продолжают семейные традиции в профессии, однако спрогнозировать, кем захочет быть ребенок через двадцать лет, невозможно. Может такое случиться, что, насмотревшись на семейную династию и зная не только ее плюсы, но и минусы, ребенок категорически откажется ее продолжать, когда вырастет. Поэтому стоит пересмотреть отношение к ребенку, если вы видите в нем способ продолжения начатого вами дела.

История из практики психолога

Карьера Ольги как балерины не удалась: она вечно была на вторых ролях. Когда родилась девочка, мама мечтала, что дочь станет известной балериной, и рано отдала ее в балетную студию. Через год педагоги сказали, что дочка Ольги по своим физическим данным не подходит для балета, но мать настаивала на продолжении занятий. Сначала девочка была слишком маленькой, чтобы сопротивляться матери. Но потом, видя, что у нее не получается, и она хуже всех в классе, взбунтовалась и категорически отказалась заниматься балетом.

Сейчас Ольге уже за семьдесят, и она не оставляет своей мечты реализовать свои балетные амбиции во внучке. «Уж она-то точно станет великой балетной звездой!» – мечтает Ольга.

Главное – не навязывать свои желания детям даже из самых лучших побуждений.

Часто родители проявляют определенный диктат в плане выбора занятий, пытаясь определить судьбу ребенка. Например, папа считает, что мальчик обязан заниматься боксом. Ребенок может быть талантлив в других сферах, хочет играть на рояле или скрипке, рисовать картины. Но папа считает, что мужик должен быть мужиком, и отдает его в бокс, где ломается психика такого ребенка. Папа не понимает, что такой спорт принесет сыну только вред.

Из-за навязанной родителями мечты было сломано немало детских судеб. Уже выросшие дети мучаются от мыслей, как сложилась бы их жизнь: «Я хотела быть художницей, но меня заставили стать врачом, потому что у нас династия врачей. Мама всегда мечтала, что я буду великим светилом хирургии. А я ненавижу эту работу!» Исполнение родительской мечты не приносит пользы ни людям, с которыми этот человек работает, ни ему самому, ни родителям в конечном итоге.

К сожалению, у многих родителей бытует установка: «Пусть он будет благодарен нам за то, что мы его родили!» Но позвольте, это вы захотели иметь ребенка, а ребенок просто появился на свет! Не стоит рожать только потому, что этого ждет от вас общество, возраст поджимает или вам одиноко.

Самым лучшим и гармоничным желанием иметь ребенка является понимание: «Мы хотим ребенка, мы его ждем и мечтаем отдать ему свою любовь, силы, время, ничего не требуя взамен». Рожденные из-за такого желания дети наиболее благополучны и счастливы.

Глава 2
Когда просыпается материнский инстинкт

Материнский инстинкт заложен природой почти в каждой женщине, проявления его многогранны. Давайте рассмотрим их поподробнее. Что влияет на отношение мамы к ребенку?

– Собственный младенческий опыт матери. Если она воспитывалась в любящей семье, где к ней относились с нежностью, называли ласковыми именами, обнимали, уделяли внимание, проявляли заботу, то и она будет также общаться со своими детьми. Если в семье девочка была лишена нежности, ласки, понимания и внимания, то у нее, как у ее мамы, нет опыта проявления близости и теплых чувств, она не умеет говорить малышу ласковые, нежные слова. Такая женщина, может быть, и любит своего ребенка, но по-своему, и проявляет любовь так, как умеет, как ей показали в детстве.

Возможно, в этом случае речь не идет об отсутствии любви и материнского инстинкта, а, скорее, о некоторой сдержанности в проявлении чувств, что внешне выглядит как холодность. Часто детям такой матери не хватает тепла, нежности, как и ей самой в детстве. Они вырастают, не получая той эмоциональности, которая была нужна. И традиция «прохлады» в отношениях детей и родителей сохраняется и продолжается новыми поколениями.

– Ролевые игры в дошкольном возрасте. До семи лет у девочки есть возможность перенять у своих сверстниц опыт других родительско-детских отношений через игру. Например, во время игры в «дочки-матери» дети осваивают роли мамы и ребенка. И если в собственной семье малышке не хватает тепла и внимания, то в такой игре она может научиться у своих подружек, как себя вести с маленьким ребенком. Ей может понравиться, как другая девочка нежно относится к кукле, как она ласково с ней говорит, пеленает ее, хочет сделать ей что-то приятное. В игре всему этому можно научиться.

– «Нянчение». Можно ухаживать за животными, выращивать растения, заботиться о своих братьях и сестрах, в более взрослом возрасте – нянчиться с детьми подруг. Если девочка или девушка делает это с удовольствием, то она получает позитивный опыт и в дальнейшем у нее появляется желание ухаживать за своим ребенком.

Однако хочется обратить внимание на важность того, чтобы «нянчение» для самой девочки было в удовольствие. При выполнении роли матери старшей сестрой, у девочки формируется огромный опыт «нянчения». Этот опыт навязан против ее воли, и часто приводит к тому, что ее собственный материнский инстинкт запускается либо очень поздно, либо не запускается вообще. Девочка «наелась» материнской ролью уже в детстве, ее жизнь была перенасыщена необходимостью заботиться о младших. «Материнская программа» отработана, и своих детей женщина зачастую уже не хочет.

Девочка, которую мама заставляла ухаживать за младшим братом или сестрой, может даже не осознавать, насколько силен в ней внутренний протест против воспитания маленьких детей. И часто, когда у женщины появляются собственные малыши, возникает бессознательное, вплоть до агрессии, нежелание проводить с ними время, отдавать им свою любовь.

История из практики психолога

К психологу обратилась Марина, которая была старшей сестрой в семье с пятью детьми. У девочки были младшие брат и сестра, а когда ей исполнилось четырнадцать лет, мама родила двойняшек. То есть, в то время, когда другие подростки общались со сверстниками и решали свои проблемы, ей пришлось выполнять родительские обязанности. У Марины не было времени даже на учебу, не хватало личного пространства в семье. У девочки сформировалось резко негативное отношение к детям, и она очень долго не хотела иметь своих.

Как в детстве, так и в сознательном возрасте есть причины, влияющие на запуск или торможение материнского инстинкта. Например, женщина может заниматься сексом, но не настроена на рождение детей, однако в случае незапланированной беременности решает родить. Такой «ребенок по залету» может не вызывать нежных, теплых чувств у мамы. Бывает, что женщина решается на рождение ребенка под давлением, потому что муж настаивает на потомстве или мама слезно умоляет о внуках. Такие варианты тоже не способствуют запуску материнского инстинкта.

Общество навязывает идею: мать должна любить своего ребенка с момента зачатия. Однако не всегда так получается. На отношение к ребенку влияют возникающие в период вынашивания проблемы со здоровьем и стрессы во время беременности. Например, в период ожидания ребенка женщина может разойтись с любимым человеком, столкнуться с его недостойным поведением, отсутствием внимания. Случается, что негативные переживания и нервозность ассоциируются с появлением малыша, и после родов мать видит в нем источник своих бед. От такого переноса бывает сложно избавиться. Женщина смотрит на новорожденного и думает: «Пока тебя не было, в моей жизни было все хорошо, а ты появился и стало все плохо».

История из практики психолога

Женя и Георгий полюбили друг друга. Красивая свадьба, она ждет ребенка, и на четвертом месяце беременности муж сказал: «Все, я тебя больше не люблю, никакого ребенка не хочу, ухожу к другой женщине». Беременность протекала на фоне бесконечной ругани и выяснения отношений с мужем. Рожала Женя крайне тяжело, и у нее сформировалась установка, что ребенок – источник ее бед. Она так и говорила матери: «Почему ты меня не отговорила от ребенка?», «Если бы не было ребенка, он бы меня так и любил». Но когда Женя родила девочку, приложила ее к груди, через грудное вскармливание у нее запустился материнский инстинкт. Ее любви не помешало даже сходство ребенка с отцом.

На рождение детей влияет множество факторов, в том числе социальные стереотипы, такие как «Семья без ребенка – не семья», «Счастье женщины в детях», «Полноценная женщина должна родить ребенка», «Дети – цветы жизни». Невозможно дать рекомендации для всех жизненных ситуаций, и нельзя предвидеть, какими будут чувства мамы после рождения ребенка. Каждой женщине стоит прислушиваться прежде всего к своему желанию иметь детей, а не послушно следовать требованиям общества или близких людей.

Ловушка чувства вины

Социум, начиная с близких, друзей и соседей и заканчивая коллегами, демонстрирует осуждение матери, если она не разделяет восторгов по поводу беременности. В разных формах, то мягче, то жестче, но практически всегда женщина оказывается между двух огней: собственными чувствами по отношению к ребенку и взглядами общества на то, какими они должны быть. То же самое давление женщина чувствует, если ребенок родился, а она не испытывает положительных эмоций, потому что вымотана беременностью и родами или же послеродовой депрессией. Первые несколько месяцев могут отсутствовать проявления материнского инстинкта и радость от появления малыша.

Женщина попадает в сложное положение: ребенок появился, она заботится о нем, но не испытывает к нему любви. Сказать об этом никому нельзя. Молодая мама ни с кем это не обсуждает, но ощущает в себе что-то неправильное. Все складывается не так, как ей хотелось бы или как она раньше об этом думала и представляла.

Не стоит переживать и винить себя по этому поводу. Материнский инстинкт запускается у всех по-разному и в разное время.

Многие мамы рассказывали, что первые чувства к малышу возникли у них после того, как он впервые заболел. Когда ребенок нездоров, возникает страх потери, и мама начинает понимать, как сильно она его любит. Еще одним механизмом, запускающим материнские чувства, является постоянная забота о новорожденном. В таких случаях женщина часто осознает и оценивает свои поступки не как любовь, а как ответственность.

Не менее важную роль в запуске материнского инстинкта играет грудное вскармливание. Помимо того, что оно поддерживает детский иммунитет, кормление грудью – это эмоциональное общение матери и младенца.

Но даже если чувство к ребенку сразу не возникло, а появилось чувство вины, то его можно проработать с психологом. Важно осознать, какие причины мешают возникновению материнского инстинкта. Можно смягчить ситуацию и направить чувства женщины на ребенка так, чтобы она осознала себя матерью, приняла умом и сердцем свою новую роль.

Глава 3
Все мы родом из детства

Долгое время психология основывалась на том, что все зависит от человека и его личности, убеждая, что он может справиться с любыми сложностями. Культурные особенности общества – пословицы, поговорки, книги, фильмы и любая доступная информация – тоже влияют на воспитание детей. Современная психология утверждает: многое зависит от индивидуальности человека, но не меньше – от той среды, в которой он живет. Эти два фактора воздействуют на воспитание детей, только один изнутри, а другой снаружи. Для того чтобы процесс был гармоничным, их влияние должно быть приблизительно одинаковым.

Культурное наследие: любимые сказки и поговорки встраиваются в саму систему родительства. Дети слышат их от своих мам и пап, бабушек и дедушек. Так из поколения в поколение передаются семейные послания.

Давайте проанализируем те послания, которые транслируются детям. Они носят общий характер и были актуальны еще во времена прабабушек:

• «Будешь плохо учиться, будешь дворником»;

• «Будешь плохо учиться, заберут в армию».

Какую информацию ребенок усваивает из этих клише? Что учиться надо хорошо.

Существует старинная пословица «Учение – свет, неучение – тьма», однако в выражении «Будешь плохо учиться, будешь дворником» содержится негативное, неуважительное отношение к людям, которые не занимаются интеллектуальным трудом. То есть если человек не учился, не закончил институт, значит, он не заслуживает уважения. А между тем миллионы людей находятся в таком положении. Например, повар в детском саду может быть истинным мастером своего дела, готовить вкусную и полезную еду для детей и радоваться своему труду.

В этом утверждении наблюдается разделение людей на некие касты: если будешь учиться, то попадешь в высшую касту, если нет, то отнесут к низшему сословию и будут считать, что обречен на неуспех, на неуважение.

Существует огромное количество пугающих поговорок и пословиц. Их основной смысл: «Делай это, а не то тебе будет плохо», например: «Много смеешься – много будешь плакать».

История из практики психолога

Наталья считала, что нельзя много смеяться, чтобы не случилось плохого. Если в ее семье происходило значимое событие – выступление мужа на важном мероприятии или спектакль у дочери-актрисы, – то она весь этот день проводила в тревожном состоянии, без улыбок и смеха. Наталья была уверена, что ее тревога как бы защищает близких.

Еще одна популярная поговорка – «Друзья познаются в беде». Она подразумевает, что дружеские отношения основаны на негативе, поскольку друзья нужны именно в беде.

Многие люди пытаются оспорить эту поговорку, полагая, что друзья как раз познаются именно в счастье, потому что беду-то многие разделят, а вот счастье может перейти в зависть. В связи с тем, что современное общество значительно расслоилось по материальному признаку и появилось много обеспеченных людей, пословица постепенно меняет формулировку – «Не каждый вынесет, что у тебя все хорошо».

Еще одно распространенное послание:

• «Девочка должна быть аккуратной, она же не мальчик».

Получается, что мальчику можно быть неаккуратным, а девочке нет. За этим обычно следует: «Кто тебя замуж такую возьмет?». Под «такой» в зависимости от обстоятельств подразумевается «неряха» или «ленивая».

Желание родителей, чтобы девочка была аккуратной и удачно вышла замуж, понятно. Но форма подачи напоминает страшилку, в которую заключено скрытое послание: «С тобой не все в порядке». Кроме того, у него есть и второй смысл – утверждение, что счастье женщины обязательно в замужестве. Безусловно, для большинства женщин это так. Однако есть и другие способы стать счастливой.

Мальчикам навязывается следующее:

• «У мужчины должен быть наследник – сын».

Некоторые мужчины под воздействием этого утверждения расстраиваются, если рождается девочка. Известны случаи, когда в семье уже много детей, а мужчина все равно настаивает на том, чтобы рожать еще, еще и еще, потому что ему нужен сын. Ведь ему внушили, что у настоящего мужика должен родиться сын, и он изо всех сил пытается выполнить миссию.

Чем плохи родительские послания?

Часто тревожные родители пытаются оградить ребенка от неприятностей и для этого используют негативные высказывания. Если бы родители сами себя слышали, они бы заметили следующее: «Не открывай», «Не лезь», «Не кричи», «Не шуми», «Не трогай», «Не смейся так громко», – практически одни «не». Такие послания задают жесткие рамки и не дают возможности для гибкости, в то время как жизнь весьма изменчива и свои установки неоднократно приходится пересматривать.

История из практики психолога

Жанна беспокоится за шестнадцатилетнего сына, который отказывался встречаться со сверстницами, потому что уверен, что нужно «встретить одну единственную и на всю жизнь», а сверстницы кажутся ему легкомысленными и недостойными. Парень боится ошибиться. Такое тревожное отношение сформировано традициями семьи. Отец всегда внушал сыну, что в их семье недопустимы разводы и ошибки в выборе жены.

Не только родители, но и сказки учат: нужно пойти за тридевять земель, победить дракона и других врагов и найти ту единственную, неповторимую, сказочную. С ней можно встретиться, только пройдя через испытания и страдания, только «съев пуд соли». Но такая установка не дает человеку права на ошибку! Ведь в жизни идеальных принцесс не существует, у каждой девушки есть свои недостатки.

Еще одно популярное родительское утверждение – «Будешь себя хорошо вести – заслужишь…» Оно может звучать по-разному в зависимости от обстоятельств, но основной смысл не меняется – награда за примерное поведение: приз, угощение, подарок. Особенно часто на такой установке воспитываются девочки. Вырастая, они считают, что если правильно себя вести с молодыми людьми, хорошо готовить и поддерживать идеальную чистоту в квартире, то у них сложатся прекрасные отношения с мужчинами. К сожалению, эта установка плохо работает в реальной жизни, потому что не учитывает большое количество факторов, которые не зависят от самой девушки. На самом деле это утверждение стоило бы заменить на: «Будешь хорошо себя вести, родителям будет удобно». Ведь послушное поведение удобно для взрослых, например, воспитателю в детском саду или учителю удобно, чтобы ребенок себя хорошо вел, не задавал лишних вопросов, не противоречил старшим.

Бывает, ребенок в школе проявляет эрудицию или исправляет ошибку учителя, а тот вместо того, чтобы похвалить его, заявляет, что малыш не прав. Не каждый учитель может принять, что ребенок может сделать ему замечание.

Это влечет за собой еще несколько популярных выражений:

• «Рано, еще не дорос»;

• «Взрослые лучше знают»;

• «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали».

Взрослые так реагируют на вопросы ребенка, когда не хотят либо не могут ответить. На самом деле ответить можно на любой вопрос как взрослого человека, так и маленького ребенка, просто количество и качество подаваемой информации будет разным в зависимости от возраста собеседника.

Используя обычные пословицы, поговорки и традиционные фразы, родители не задумываются о том, какую тревогу и модель поведения они запускают в своих детях. Подумайте, какие привычные выражения есть в вашей речи и от каких из них стоит отказаться.

На то, какими родителями становятся, влияет не только культурный фон, но и родительская семья. Сложно, например, быть демократичным родителем, если в семье царил жесткий авторитет родителей. Если в семье был диктат матери, то дочь вырастает с уверенностью, что в доме все решает женщина, как она сказала, так и будет. Такая девушка не сможет подчиниться воле мужа, даже если захочет. Она сделает вид, что прислушивается к мужу, но решает все сама и неосознанно передаст эту позицию своим детям.

Воспитываясь в авторитарной семье, дочь может и не соглашаться с диктатом матери, полагая что у нее все будет по-другому. Но создав свою семья, она поведет себя точно так же, как вела себя ее мама. Многие родители задают один и тот же вопрос: «Почему так происходит? Почему мы повторяем то, что не нравилось в родительской семье?» Потому что дети всегда ориентируются на поведение своих родителей.

Конечно, случается, что во взрослой жизни выросшие дети поступают наперекор родительской модели поведения. Например, в семье алкоголиков вырастает сын-трезвенник или в семье, где мать не обращала на детей внимания, вырастет чрезвычайно заботящаяся о детях дочь. В этих случаях на детей повлияла не только родительская модель, но и другие примеры поведения близких родственников или друзей, которые оказались более значимыми и запоминающимися.

Родители могут транслировать детям послания с двойным смыслом. Например, папа или мама заявляют, что счастье – в детях. При этом сами они постоянно заняты собой и на работе, у них нет ни времени, ни сил на детей. В таких семьях выросшие дети часто категорически не хотят иметь своих собственных. Они либо становятся child free, либо рожают поздно, либо имеют серьезные проблемы с детьми. Все дело в том, что как бы красиво и замечательно ни звучало послание родителей, оно никак не было подкреплено их поведением.

А порою родительские послания несут такой подтекст, который формирует у детей чувство вины. Когда муж с женой сильно ссорятся, дети спрашивают: «А почему вы живете вместе? Почему не расстанетесь?» И родители отвечают: «Мы живем из-за вас, чтобы вам было хорошо, у вас были и папа, и мама». Представьте себе до какой степени дети чувствуют себя виноватыми в том, что из-за них несчастливо живут родители! Причем большинство детей не могут оценить такую жертву. Во взрослом возрасте, как правило, они говорят: «Да лучше бы вы развелись и не мучили нас и себя». Впоследствии дети понимают, что их вины в произошедшем нет, но бывает, что и, повзрослев, продолжают жить с чувством вины долгие годы. Если родители приносят себя в жертву, то в дальнейшем выросший ребенок будет точно так же приносить в жертву себя, либо работе, либо супругу, либо детям.

Иногда родители дают своим детям указания, которые ничего не воспитывают в ребенке, кроме лицемерия и двойной морали. То есть детям надо постоянно носить маску и помнить, что дома у них один порядок, а в гостях, на людях совсем другой. Если родители наедине ругались, то в присутствии гостей они улыбаются и сияют, или же обычно дома форменный беспорядок, но перед приходом гостей нужно убрать. «Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома». (Т. Бергер)

Родительские оценки и послания влияют на дальнейшую судьбу детей и формируют у них определенную модель поведения.

Родители, которые дают детям установку на успех, закладывают в них уверенность в себе и возможность справиться с жизненными сложностями.