Текст книги "Психологические советы для ленивых родителей"

Глава 4
Какая она бывает, родительская любовь

У многих взрослых есть причины быть недовольными собой как родителями. Они переживают о стесненных условиях, если нет детской, тревожатся за здоровье малыша, если мама курила или употребляла алкоголь в начале беременности. Родители беспокоятся, как воспримут рождение малыша старшие дети, переживают из-за необходимости совмещать воспитание ребенка и карьеру. Те женщины, которые решили оставить работу ради ребенка, нервничают, что они перестанут развиваться и зарабатывать деньги. Те женщины, которые рано вышли из декрета – что ребенок будет редко видеть мать. Могут возникнуть переживания по поводу своего внешнего вида: испортится фигура, обвиснет грудь, начнутся проблемы с зубами. Беспокойства нередко провоцируют недобрые чувства в отношении ребенка, из-за которого возникло так много проблем. А когда раздражение не проходит, мамы начинают испытывать чувство вины: «Как же я могу переживать за такие мелочи, как моя фигура или работа, когда появляется такое чудо-ребенок! И если я не могу избавиться от этих мыслей, значит – я плохая мать».

Было бы чувство вины, а повод начать его испытывать всегда найдется.

Как же найти золотую середину, как сбалансировать свою позицию, не поддаваться страхам?

Нужно знать: есть какие-то вещи, которые родители могут контролировать, а есть неконтролируемые, – и надо их различать.

Болезнь ребенка, как правило, неподконтрольна родителям. Не получится все время держать под колпаком своего малыша!

Даже самые аккуратные и щепетильные родители, которые делают все, чтобы ребенок не болел (протирают спиртом дверные ручки, закаливают холодной водой), не застрахованы от детских болезней.

Родители терзаются вопросом: в тот ли детский сад отдали, той ли воспитательнице, если ребенок так часто болеет? А педиатр в поликлинике точно хороший?

Единственное, что может зависеть от родителей – это правильно подобрать специалистов, которые будут помогать в воспитании, образовании и лечении детей. Однако и здесь есть широкое поле для появления беспокойства. И, как правило, в этом случае родители, особенно матери, бросаются лихорадочно собирать информацию, расспрашивать всех окружающих:

«А как вам вот этот врач?»

«А как вам этот детский сад?»

«А что вам там сказали? На какие занятия лучше идти?»

В результате создается тревожная ситуация, так как родители переживают что упустят, недодадут своему ребёнку заботу, хороший уход и воспитание.

Родители! Вы не можете быть одновременно и воспитателем в детском саду, и учителем начальных классов, и врачом-педиатром, и детским стоматологом, и детским массажистом. Вам все равно придется отдать часть ответственности за своего ребенка другим людям.

У любой мамы есть представление об идеальной матери, ценности, передающиеся из поколения в поколение. К ним присоединяются мнения родителей молодой мамы, и ее мужа, бабушек, дедушек, и просто знакомых, которые добавляют в эту копилку свои представления об идеальности, провоцируя женщину на новые тревоги. Она начинает думать, что она плохая мать, потому что не делает того, что делают другие.

История из практики психолога

Оксана, бизнес-леди, родила первого ребенка и почувствовала себя беспомощной, ведь ее жизнь абсолютно изменилась. Вместо рабочего офиса и постоянной востребованности, теперь она сидит дома, неухоженная, уставшая от бессонных ночей и монотонного труда. У нее накапливается стресс. Когда приходит педиатр и обращает внимание на какие-то особенности ребенка, то у Оксаны возникает дикий страх. Любой специалист может своими словами запустить сильнейшую материнскую тревогу. Стоит только сказать: «Что-то меня беспокоит его кашель» или «Мне не нравится состояние слизистой», и началось… Мамочка фиксируется на этой тревоге и чувствует себя беспомощной.

Зачастую в такой ситуации помогает мнение папы, который более объективно смотрит на ситуацию и делает конструктивные выводы из слов врача или родственников. Хорошо, если мужчина способен успокоить тревогу матери. Иногда и правда непонятно, кому нужно лечение: ребенку или маме. Речь не идет о том, что врачи неправильно лечат, а о том, как они разговаривают с мамами, и о том, как мамы воспринимают их слова.

История из практики психолога

У Ирининой дочери зубки не появлялись до восьми месяцев. И когда мама спросила педиатра о том, почему у девочки еще нет зубов, та ответила: «Но я же их вам не вытащу!». Доктор могла бы сказать, что просто зубы у детей прорезываются в разное время. Ответ мало того, что оказался груб, еще и спровоцировал повышенную тревожность матери. Ирина восприняла эти слова врача как то, что все плохо и надо что-то делать.

Тревожность родителей запускает беспокойство в самом ребенке. Это влияет на отношения внутри семьи, которые складываются по-разному. На примере родителей ребенок учится, как нужно себя вести в любой сложной ситуации, особенно когда ему физически или эмоционально плохо. Если родители в любой ситуации сохраняют выдержку и спокойствие, то он будет наблюдать за ними и поступать так же по мере своих детских возможностей.

Условная и безусловная родительская любовь

Хорошо, когда детско-родительские отношения основаны на любви, принятии ребенка и на эмоциональной включенности родителей в его воспитание.

Родитель может любить своего ребенка, но эмоционально не быть включенным в его воспитание. Родительская любовь может носить условный или безусловный характер.

Безусловная любовь – это самый гармоничный вид любви к ребенку. Появляется малыш, и родители его любят просто потому, что он их. Они от него ничего не ждут, рады его появлению, он самый любимый, самый родной. Лучшее чувство, которое возникает у родителей по отношению к своему ребенку – светлое, теплое и доброе.

Конечно, безусловная любовь может сформироваться и при небольшом участии родителя в воспитании ребенка. Обычно это случается, если он занят на работе, сильно устает и может посвятить ребенку буквально час в день.

История из практики психолога

Елизавета обожает своего маленького Семена, но при этом сильно занята на работе. Она отдала его на воспитание бабушке, регулярно навещает сына, чтобы поиграть и погулять с ним. Ее сердце разрывается от любви, но она может уделить ему лишь малую часть своего времени. Это называется отстраненной безусловной любовью.

В этом случае эмоциональная включенность родителя в воспитание снижена. Он, конечно, безусловно принимает и любит ребенка, но при этом активно не участвует в его жизни.

В случае условной любви родители любят ребенка по каким-то определенным причинам. В этой ситуации родители четко знают ответ на вопрос: «Почему?». Если ребенок такого родителя принес из детского сада или школы красивую поделку или хорошую оценку, он может сказать ему: «Отличная работа. Вот сегодня я тебя люблю». Часто родители таким образом оценивают своего ребенка через результат его труда.

Иногда встречается еще один вид любви – двойственная: когда смешиваются условная и безусловная любовь. В этом случае родитель испытывает двоякое чувство по отношению к своему ребенку. Такие родители часто приходят на консультацию психолога, потому что не могут разобраться в своих эмоциях. Ребенок в такой семье дезориентирован, потому что иногда родители его любят, поощряют за какие-то действия, а иногда они могут сердиться на него за то же самое и проявлять недовольство. То есть один раз при рассказе о школьных шалостях мама может хохотать и поддерживать ребенка, а в другой раз – шлепнуть и сказать, что он себя плохо ведет. Ему непонятно, в чем он виноват, почему мама так реагирует, и как ему вести себя дальше. Еще один пример: папа сообщает малышу, что он его любит, но говорит таким металлическим голосом, что ребенок не в силах распознать, так ли это на самом деле.

Двойственная любовь – сложная ситуация для ребенка, ведь он не знает, как себя вести с родителями. Непредсказуемость родителей мешает ребенку понимать, что хорошо, а что плохо.

Уважение как часть любви

Уважение – это обязательная составляющая безусловной любви, в отличие от любви условной. Оно заключается в принятии как позитивных, так и негативных качеств ребенка, даже того же темперамента, с которым ничего, по сути, невозможно сделать, кроме как принять и приспособиться к нему.

Для хороших отношений между родителями и детьми необходимо уважать самого ребенка, его личность и интересы.

Если уважения нет, то может появиться жалость к ребенку. Такой родитель все время подспудно сравнивает своего ребенка с другими детьми и жалеет, что он не такой успешный. В ответ на жалость родителей ребенок, чувствуя свою ущербность, тоже начинает себя жалеть. Если родители принимают особенности ребенка и говорят: «Ничего страшного, что делаешь все медленно, мы будем просто дольше собираться», и ребенок не станет на этом фиксироваться. А если родители все время обращают на недостаток внимание, то и сам ребенок будет считать, что с ним что-то не так. Родители сами создают проблемы там, где их можно было бы избежать.

Взрослые, не принимая определенные черты своего ребенка, акцентируют на них его внимание, что может иметь в дальнейшем трагические последствия. Возьмем, например, заикание.

Есть случаи, когда заикание усугубляется тем, что на нем зациклены родители. Дети нервничают и стесняются говорить, тем самым усугубляя проблему. Из-за этого заикание сложно корректировать. Вместе с тем можно привести и другой пример, когда родители безусловно принимают ребенка с той особенностью, которая у него есть. Дети заикаются, но не считают это недостатком, совершенно спокойно приспосабливаются к нему в обычной жизни.

История из жизни

Светлана, 47 лет, несмотря на заикание, читает публичные лекции. Она предваряет их такими словами: «Сейчас я прочитаю вам лекцию, и вы запомните ее навсегда. Я заикаюсь и говорю очень, очень медленно, поэтому вы все хорошо запомните». Светлана прекрасно осознает свой недостаток, но относится к нему совершенно спокойно, потому что такую уверенность в себе ей дали родители. Они знали, что девочка страдает заиканием, но, поскольку полностью исправить его не получилось, внушили ей позитивное отношение к своей особенности.

Еще один важный вопрос – родительское отношение к детской привлекательности. Особенно важна эта тема для родителей девочки. Мама с папой подчеркивают, что их ребенок красивый: «Ты у меня красивая», «Для нас ты очень красивая». В этом случае девочка становится уверенной в себе и своей привлекательности.

С уверенностью люди не рождаются, она формируется в течение жизни, как правило, – под влиянием родителей, в зависимости от их поддержки.

История из практики психолога

Юля начала полнеть в восемь лет, когда у нее появился младший брат. Родители начали бороться с проблемой веса с помощью диет, спорта, навешивания замков на холодильник, но все эти меры особого результата не давали. Причиной прибавки веса было явное эндокринное нарушение, однако не только оно. Юля ревновала родителей к младшему брату и заедала свои переживания. Родители не заметили переживаний девочки, а усугубили ситуацию критикой ее внешнего вида. Есть много полных людей, вполне успешных в жизни, они счастливы и уверены в себе. Но Юлину самооценку родители реально уничтожали. Они говорили: «Ты не выйдешь замуж, ты ничего не добьешься, потому что ты толстая и некрасивая». И они добились исполнения своих прогнозов. Юля так и не вышла замуж и не построила карьеру.

Задача взрослых – выявить и принять индивидуальность своего ребенка. Родители могут любить ребенка, но при этом постоянно говорить о его недостатках. Озвучивая свои переживания, родители снижают собственную тревожность, но это жестокая честность. Поступая таким образом, они запускают негативную программу дальнейшей жизни ребенка.

Глава 5
В сердце не было тебя

Редко, но случается, что родители не любят своего ребенка. В их отношениях с ним нет эмоционального принятия.

Если родители не сформировали в ребенке уважение и любовь к самому себе, то, уже будучи взрослым человеком, он все равно не станет ценить себя вне зависимости от дальнейших достижений. Такие дети, как правило, имеют низкую мотивацию достижений. Их эмоциональная сфера также недостаточно развита.

• «А зачем я буду к чему-то стремиться, зачем я буду что-то завоевывать, если я заранее знаю, что я – неудачник?»

• «А зачем я буду следить за собой, если я некрасива?»

• «Я даже не буду надеяться на то, что выйду замуж, потому что мама правильно говорит, что у меня нет вкуса, я – неряха и на меня никто не взглянет».

Такое отношение заложили родители. Скорее всего, они сами были воспитаны в традициях семьи, что нужно постоянно указывать ребенку на его недостатки.

Что же происходит в тех случаях, когда родители не испытывают чувств к ребенку? Малыш старается вызвать их на проявление эмоций, а поскольку их нет, то он пытается спровоцировать реакцию, или позитивную, или негативную, чтобы его хоть как-то заметили.

Даже негативная реакция для ребенка важнее, чем ее отсутствие. Самое страшное для детей – если их вообще игнорируют, не выражают никаких эмоций, не демонстрируют своего отношения. Своим плохим поведением они добиваются реакции родителей.

В таких случаях родители часто говорят, что ребенок все делает назло, специально поступает плохо. Но раздражение, злость – просто проявление эмоций со стороны родителей, которых так добивается малыш. Если дети не видят проявлений любви или эмоциональной реакции, то их психологическое состояние ухудшается.

Родительский диктат

Отсутствие чувств к ребенку может провоцировать родителей не только на игнорирование, но и на преследование. Например, мама, которая и так не любит дочь, видит, что та растет более красивой, чем она. Мать начинает соперничать с дочерью. Она не хочет покупать ей модную одежду, ревниво относится к тому, что дочь взрослеет.

История из практики психолога:

Папа Алексей ревновал сына к его успехам в математике. Лет до восьми папе нравилось развивать мальчика и решать с ним задачи и примеры. А потом он понял, что ребенок прекрасно справляется с математикой без него и делает успехи. У отца возникла обида по отношению к сыну. Он начал дразнить и высмеивать ребенка при каждом удобном случае.

Речь идет о преследовании или о диктате. Родитель не испытывает любви к ребенку, видит его сильные качества, которые вызывают в нем агрессию. Таким образом, родитель эмоционально включен в воспитание ребенка, но оно носит исключительно негативный характер и, не любя сына или дочь, начинает вести себя авторитарно. Типичные выражения таких родителей: «Не имеешь права», «Мне совершенно неинтересно, что ты думаешь по этому поводу», «Делай так, как я сказал».

Последствия диктата негативны, такое неприятие ведет к возникновению детской агрессии по отношению к родителям. В будущем это не исключает асоциального поведения: от таких родителей дети могут уйти из дома, начать бродяжничать. У ребенка развивается чувство вины: он считает, что его не любят потому, что он плохой. И если ребенок обвиняет себя в не сложившихся отношениях с родителями, то это может привести даже к суициду.

На формирование того или иного типа родительской любви оказывают влияние самые разные факторы. Когда взрослые люди становятся родителями, они обращаются к опыту собственного детства. На это наслаивается их личный опыт, полученный из книг, фильмов, телепередач, увиденное в других семьях. На основании всего складывается своя собственная родительская позиция. О ней будущим родителям желательно поговорить друг с другом еще до того, как появится ребенок.

Некоторые считают, что на капризы детей не надо обращать внимания, не подходить к нему, когда он плачет, сам успокоится.

История из практики психолога

Мама Римма считала, что ребенок в определенное время должен обязательно спать. Она выставляла коляску на балкон, укладывала в нее ребенка и уходила играть в теннис. Все 2,5 часа, которые она посвящала этому занятию, ребенок заливался плачем. Но никакого чувства жалости Римма к нему не испытывала, так как была уверена, что выполнила все материнские обязанности: накормила, уложила спать и даже выставила на свежий воздух. Какие к ней претензии? Если ребенок хочет, то пусть спит, не хочет спать – пусть кричит, пока не успокоится.

Некоторые родители не учитывают индивидуальности своего малыша. Они рассуждают примерно так: «Вот старшая дочь хорошо спала. Мы ее клали в коляску или кроватку, уходили, закрывали дверь, и все. Почему младший так не делает?». Младший ребенок – совершенно другой человек, отдельная личность, его потребности отличаются от старшего, чтобы их понять, нужно внимательно наблюдать за малышом.

Некоторые дети обладают собственным внутренним ритмом и от природы ведут себя спокойно. Их нервная система стабильна, они так хорошо себя чувствуют, придя в этот мир, что с такими детьми действительно мало проблем. Они сами выбирают свой ритм жизни, и их родителям совершенно не обязательно придерживаться кормления по расписанию, малыши чувствуют, когда хотят есть или спать. Но в этой семье одновременно могут быть и другие дети, для которых режим чрезвычайно важен. Если его нет, они тревожатся. Поэтому взрослым надо внимательно наблюдать за младенцем, чтобы с самого раннего возраста понимать, какой именно маленький человек к ним пришел, каковы его потребности и особенности. Дети могут быть быстрыми и медлительными. Родители часто кричат на своего неторопливого малыша: «Одевайся быстрее, мы опаздываем в детский сад», а он будет неспешно надевать ботиночки, перчаточки и шапочку, доводя маму до белого каления. Но он не может быстрее – у него такой темперамент.

Родители часто не учитывают тот факт, что ребенок рождается со своим темпераментом. Их существует всего четыре: сангвиник, холерик, флегматик и меланхолик. И если ребенок родился меланхоликом, то он уже никогда не станет холериком. Родителям придется смириться с тем, что он все будет всегда делать медленно и приспосабливаться к личным особенностям ребенка. У мамы не получится собраться за пятнадцать минут в детский сад, как было с первым ребенком – второй на него не похож. Если его понукать и торопить, то эти четверть часа станут дичайшим стрессом, он зайдется в плаче или устроит истерику и выведет из себя родителей.

История из практики психолога

Галина рассказала про 7-летнюю Дину: «Дочка пошла в первый класс. Первую четверть все было прекрасно: ребенок доволен, спокоен, с учителем конфликтов нет, учиться нравится, с детьми отличные отношения. И вдруг после каникул, поздней осенью, Дина отказывается ходить в школу, постоянно плачет. У Дины все хорошо не только с мамой и сверстниками, но и с учительницей. Выяснилась простая вещь: мама решила, что теперь Дине надо побольше спать, потому что в осенней темноте тяжело собираться и просыпаться. Поэтому она стала будить дочку на двадцать минут позже. То есть Дине надо было быстро встать, одеться, наскоро умыться, почистить зубы и бежать в школу. Вместо привычного распорядка, когда Дина, просыпаясь, несколько минут валялась в постели и играла с собакой, ей пришлось чересчур торопиться, и она не выдержала. И когда родители изменили один-единственный фактор – время подъема, – все наладилось».

Если ребенка что-то волнует, надо разобраться с причинами тревоги и устранить их. В одних случаях достаточно добавить время на сборы, чтобы не торопить ребенка, если он не может собраться быстро. В других случаях – не обращать внимания на какие-то моменты его поведения. Не требовать от него того, что он не в состоянии выполнить. Например, кормить детей насильно, руководствуясь соображениями полезности и прочитанными книгами, бессмысленно и даже вредно.

У многих родителей есть желание все решить за ребенка. «Он маленький и не знает, как лучше для него» – думают они. Зачастую взрослые принимают жесткие решения, не учитывая склонности и интересы детей. Такое отношение родителей называется диктатом. Из каких бы соображений взрослые не применяли диктат по отношению к детям, он всегда ломает их личность.

Задача родителей – определить темперамент, эмоциональность ребенка и помочь ему найти свой жизненный путь. Только в этом случае детско-родительские отношения будут приятными для обеих сторон. Конечным результатом станет искренняя гордость родителей за своего ребенка.