Текст книги "Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях"

Как давать сдачи, подставляя другую щеку?

– «А Я говорю вам: не противься злому, – читает Света сыну на ночь. – Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую; и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду»[9]9
  Мф. 5: 39-40.


[Закрыть].

– Мама! – останавливает ее Леша. – Вы же сами мне с папой всегда говорите: «Дай сдачи! Не будь мямлей и умей за себя постоять!»

– Ну, это другое, – запинается Света.

– В смысле? Это что: ко мне Никита лезет, а я должен терпеть? Так он вообще решит, что со мной все можно! А если у меня Саня робота украл, я ему должен всех остальных роботов подарить, да?

«Наш ребенок – тихий и безобидный, и его иногда задирают другие ребята. Папа учит его давать сдачи и говорит, что парень должен уметь постоять за себя. Но как совместить это с Евангелием, которое учит нас прощать обидчиков? И как можно научить ребенка смирению?»

Протоиерей Андрей Лоргус, психолог

Евангелие написано для взрослых людей, и Христос обращался прежде всего к взрослым. Дети, естественно, приходят в Церковь и участвуют в религиозной жизни, но нельзя применять к ним требования заповедей в полной мере, тем более таких сложных, как заповедь о непротивлении злу: «А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф. 5: 39).

Заповеди блаженства и вся Нагорная проповедь – это же не закон Моисеев. Христос не заставляет, а призывает нас: «Если хотите быть ближе к Царству Небесному – исполняйте!» Поэтому, если человек видит в себе духовную силу подставить другую щеку – он подставляет ее. А если не видит – защищается. При этом он защищает свое достоинство, свою целостность, свое здоровье, свою жизнь. Решиться на исполнение заповеди «о другой щеке» по-настоящему может только зрелый человек, у которого есть чувство собственного богоподобного достоинства.

Такое чувство возникает в семье и из самовоспитания. Если родители уважают друг друга, то и ребенка они встречают как личность, вошедшую в их мир отныне и навсегда, и тогда они еще до его рождения уважают и ценят человеческое достоинство. В этом случае ничего специально не надо воспитывать; у ребенка это достоинство будет. А если родители унижают друг друга и ребенка, если они манипулируют друг другом, тогда достоинство воспитать будет очень нелегко.

Ребенка с чувством собственного достоинства обычно никто и в школе не обижает, потому что у него есть внутреннее убеждение: с ним так нельзя. С определенного возраста дети хорошо чувствуют это.

Но маленькие дети могут быть жестокими и слепыми. Они ведут себя так неосознанно. Если вашего ребенка кто-то в песочнице толкает или сыплет ему песок в глаза, конечно же, не надо говорить своему ребенку – дай ему сдачи. Ничего не надо говорить. Надо просто защитить своего малыша – увести его, попенять родителям обидчика, чтобы те его остановили. То есть надо просто остановить зло. Если ваш ребенок бьет других, не надо с ним идти в песочницу, где много детей, а придется играть в сторонке. Здесь, собственно, и начинается воспитание. Вы говорите: «Мы будем играть вместе с другими, только если ты не станешь обижать детей и отнимать у них игрушки!»

Дальше, лет с четырех или пяти, когда начинается развитие нравственных основ, ребенку уже можно объяснять нормы и правила поведения. И прежде всего родители должны убедить ребенка в том, что он имеет право на защиту. Важно научить его защищать себя – физически и психологически. Физически – значит, не позволить обидчику избивать себя, а психологически – протестовать и искать защиты у взрослых, не страшась при этом прослыть ябедой. В любом случае у ребенка должен оставаться еще один выход – избегание.

Защищаться – это не значит обязательно давать сдачи. Настоящая защита – это прежде всего открытое исповедание своего достоинства. Ребенок может сказать: «Не говори мне так!», «Не бей меня!», «Не оскорбляй меня!». Если родителям и педагогам кажется, что это – очень слабая позиция, то они ошибаются. Слабая позиция – это молчание, молчаливое согласие, молчаливое принятие неприемлемого поведения. Дети умеют «проглотить» унижение ради «дружбы». Надо ли учить ребенка самообороне? Думаю, да. Чтобы защищаться. Но никогда нельзя учить маленького человека мстить.

Если ребенок жалуется, что его дразнят в школе, или даже не жалуется, но родители видят: что-то не так, он подавлен и не хочет идти в школу, – надо разобраться. Вплоть до того, что пойти к учителю, к директору и потребовать защиты. А когда отец говорит сыну: сам виноват, сам защищайся – это очень печально, потому что ребенок в этом случае вынужден искать другие способы защиты. Например, он начинает манипулировать или угождать более сильному мальчику – то есть по сути дела выбирает себе «авторитет на зоне». Ребенку на самом деле важно даже не то, чтобы его не дразнили, а уверенность, что родители его поддерживают, что они – на его стороне и готовы за него заступиться.

В начальной школе родители могут попробовать поговорить с теми детьми, которые оскорбляют их сына или дочь. Как только дети понимают, что этого их одноклассника защищает взрослый, они тотчас начинают вести себя по-другому. А когда дети чувствуют, что они предоставлены сами себе, они устанавливают «фашистские» законы, власть силы. Реакция взрослых должна быть, конечно, адекватной: без истерик, оскорблений и применения силы. Родители обязаны сначала разъяснить обидчику, что его поведение безнравственно. Если это не поможет – поговорить с его родителями и учителями, если же и такие разговоры останутся безрезультатными – написать заявление в милицию. Такой радикальный шаг, как правило, вызывает сомнение, но это гораздо эффективнее, чем мстительные слова на кухне собственного дома при ребенке.

А вообще ребенок не должен быть один, без опекающего взрослого. Родитель, учитель, тренер, классный руководитель – кто-то должен нести ответственность за то, что ребенок делает в эту конкретную минуту. Прошла пора, и, надеюсь, навсегда, когда дети гуляли во дворе без взрослых.

Что касается смирения, то оно как добродетель детям недоступно; воспитывать в них аскетическое смирение невозможно и даже преступно. Такое «воспитание» может привести к развитию неврозов.

Смирение же как психологическое качество развивается в детях, если их родители и другие взрослые приучают детей принимать себя и других такими, какие они есть, без условий, оценок и сравнений. А если говорят: «Вот съешь кашу, мама будет тебя любить!» или «Пока не сделаешь уроки – разговаривать с тобой не буду!» – такие условия укореняют в ребенке сомнение в ценности собственной личности как образа и подобия Божьего и взращивают в нем уверенность: любовь и принятие нужно заслужить и заработать.

Любые оценки, как позитивные, так и негативные, тоже могут навредить. Если ребенок постоянно слышит о себе: какой же ты глупый (умный), медлительный (торопливый), неряшливый (аккуратный), – его самоощущение может оказаться неадекватным, однобоким. Ведь «глупый» не способен принять правильное решение, а «умный» не должен допускать ошибок. Все эти оценки лишают ребенка возможности понять, какой он на самом деле.

Психологическое смирение – это когда ребенок знает: в математике я не очень силен, а в музыке – сильнее. Знание своих сильных и слабых сторон, своих личностных качеств, своих способностей и особенностей – вот цель домашнего воспитания ребенка. А в дальнейшем, в зрелости, на основе психологического смирения может развиться смирение аскетическое.

Протоиерей Федор Бородин

Некоторые считают следование евангельскому призыву подставить другую щеку проявлением слабости. На самом деле это – проявление внутренней силы и крепости, которую может даровать только Христос. Любовь к врагу – это вершина христианства, реализованная в человеке. Но достичь этого бесконечно тяжело. Здесь важно не пытаться перескочить через ступеньку.

Христос сказал: «…любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас» (Лк. 6: 27–28). Когда человек начинает молиться за обижающих, он вступает на первую ступеньку, ведущую к вершине, которая для нас пока недосягаема. Допустим, в классе есть ученик, который всех задирает. Если ребенок найдет в себе силы за него помолиться, Господь окажется на его стороне и поможет выйти из этого конфликта христианином, даже если ситуация сложится так, что придется давать физический отпор. А может быть, и не придется! С Божией помощью выход из положения часто оказывается намного лучше, чем мы можем себе предположить.

Ситуация, когда ребенку приходится противостоять агрессии, – серьезный вызов для маленького человека. Как поступить? Протоиерей Всеволод Шпиллер (1902–1984) на вопрос одного мальчугана, что делать, когда к нему в школе постоянно лезет драться другой мальчик, ответил примерно так: «Если он начнет приставать к тебе, твердо скажи ему: „Отойди“. Если он будет продолжать, еще раз скажи: „Отойди“. А если не перестанет, тогда размахнись и дай ему оплеуху – но с большой любовью». Действительно, у ребенка не должно быть ненависти в душе.

Можно даже не бить, а специальными силовыми приемами удержать хулигана и объяснить ему, в чем он неправ. Я считаю, что современные мальчики обязательно должны заниматься какой-то борьбой. В результате тренировок дети становятся уверенными в себе и, как правило, стараются избегать конфликтов любыми доступными способами, лишь в крайнем случае применяя свои навыки. Когда ребенок занимается борьбой, к нему уже не очень захочется приставать. Ведь хамство, наглость, желание задеть другого – обычно удел трусоватых людей, которые стремятся самоутвердиться за счет слабого. Но если ребенку все-таки придется защищать себя или ближнего, он не должен стремиться унизить, высмеять или опозорить противника. Его цель – остановить зло, но попытаться сделать это с любовью. Конечно же, это очень сложно. Знаю это по своим сыновьям. Кстати, они все занимаются борьбой.

Как подростка не убить, а любить

– Совершенно стал неуправляемый, – говорит Марина Егору. – Хоть бы ты с ним поговорил, что ли. Я с ним говорю – он наушники надел и пошел. Даже не слушает. Дневника я уже месяца два не видела, наверное. Учителя говорят, что на уроках вообще ничего не делает.

– Ну, я в его возрасте вообще из дома ушел, – смеется Егор. – С милицией ловили.

– Егор, не смешно!

– А чего смешно, мать меня так пилила… ну, ты знаешь как.

– Знаю, – кивает Марина. – То есть ты хочешь сказать, что я его з апилила?

– Я хочу сказать, что в четырнадцать лет нормально быть противным.

– А маму на фиг посылать нормально?

– Ну, если она пилит…

– Егор, так мне что – вообще от него ничего не требовать? Пусть вылетит из школы, пусть зарастет грязью, пусть хамит мне?

– Ой, Марин, не преувеличивай. Нормальный парень.

«Все говорят: „Потерпи, это переходный возраст!“ Возможно, это и так, но зачем нужен этот переходный возраст? Почему взросление причиняет такие ужасные страдания и самому человеку, и его близким? Как нам, родителям, сохранить в этот период свой авторитет и хоть какие-то доверительные отношения с детьми?»

Ольга Красникова, психолог

Кризис переходного возраста – тяжелое испытание для всех. Как мы грустно шутим: задача подростка – вырасти, задача родителей подростка – выжить. Единственное, чем можно утешить родителей, что этот кризис – норма, как раз совершенно беспроблемный подросток – это тревожный симптом. Другое дело, что нередко наравне с нормальным для этого возраста поведением (ребенок настаивает на своем, спорит со старшими, подвергает сомнению и критике авторитеты, перестает безропотно подчиняться родительской воле) у него проявляется асоциальное поведение: курение, воровство, компьютерная зависимость, половые связи, наркотики, – тогда надо бить тревогу. Но, как правило, отклоняющиеся модели поведения у подростков – симптом общей ситуации в семье. Подростковый возраст – острый период, в котором все, что было искажено раньше, становится выпуклым и очевидным. Иногда родители говорят на консультации: мы потеряли с ребенком контакт, как его восстановить?

Восстановить можно только то, что уже было. А если родители до подросткового возраста не нашли времени «познакомиться» со своим ребенком, если они по-настоящему с ним не общались, если в семье нет теплых эмоциональных отношений, – тогда и восстанавливать нечего.

Главная задача родителей подростка – сохранить с ним эмоциональный контакт. Важно, чтобы для подростка дом был тем местом, где бы он чувствовал себя в безопасности. Мы проводили эксперимент: просили первоклассников и восьмиклассников нарисовать свою семью. И если первоклассники рисуют себя и всех членов семьи, то подростки очень часто рисуют свою семью без себя. Им свойственно это ощущение, что им нет места в их доме, где, вместо того чтобы восстановить силы и получить поддержку, они получают пинки, тычки и недовольство. Претензии – «мы столько на тебя сил потратили, а ты», сравнение с другими, условия – «сделаешь то, получишь это», – все это воспринимается как «ты нам не нужен» или «нужен только хороший, а не настоящий».

Подросток хамит, раздражает родителей – и делает это нередко для того, чтобы вызвать у них хоть какую-то эмоциональную реакцию: «Если мама из-за меня плачет, папа кричит, значит, я есть, значит, я что-то значу для них!»

Потому что родители к подростковому возрасту своих детей часто находятся в иллюзии, что ребенок вырос и теперь они ему нужны постольку-поскольку. Но это заблуждение. Родители очень нужны подростку. Тем, что они рядом, что они поддержат, если ребенок к ним обратится, что они могут защитить, если что.

Но уважение к границам личности очень важно для подростка, поэтому интерес лучше проявлять аккуратно и ненавязчиво. А помимо интереса хорошо бы родителям не только высказывать недовольство тем, что не нравится, но и одобрять то, что нравится. Потому что обычно это воспринимается как должное: помыл посуду – никто даже спасибо не сказал, ребенок никакого эмоционального подкрепления не получил. Зато когда не помыл – получил эмоциональную реакцию по полной программе. Так лучше, думает он, я не буду мыть посуду – и времени свободного больше, и уж я точно буду знать, что я не пустое место.

Вторая крайность, которая вызывает у подростка агрессию, когда родители слишком вмешиваются в его жизнь, – они не замечают, что он вырос.

В норме родители должны давать ему достаточную степень свободы в тех областях, где нет риска для здоровья и жизни. Например, учеба. Здесь важно, чтобы ребенок не чувствовал себя «носителем дневника с оценками», а видел, что его чувства для родителей важнее. Сбои в учебе у подростка могут быть связаны с очень разными вещами: он резко вырос, на организм огромная нагрузка, все время хочется есть или спать, – понятно, что ему сложно сосредоточиться на учебе. Бывают причины психологические: в этом возрасте очень важно завоевать авторитет у сверстников, и, если в школе не модно хорошо учиться, ребенок может умышленно перейти в лагерь двоечников, чтобы показать: ребята, я с вами. Родители должны понимать причину тех или иных поступков.

На самом деле наказывать подростка поздно. С подростком можно выстраивать отношения. Даже если случилось что-то серьезное, например, вы вдруг обнаружили, что он пьет и курит, наказание здесь не поможет, тут я бы порекомендовала как можно скорее обратиться к специалистам.

Ошибка родителей – они либо этого стыдятся и делают вид, что у них все нормально, либо пытаются насилием выбить из ребенка то, что является не лично его проблемой, потому что, повторюсь, любое асоциальное поведение уходит корнями в проблемы семьи. Ребенок курит не от хорошей жизни. А если ему больно и плохо, а его за это еще и наказывают – будет только хуже. Надо, конечно, не гладить его за это по головке, а попытаться понять, что случилось в его жизни, где он почувствовал свои одиночество, беспомощность, напряжение, что ему сигареты потребовались?

Родители от страха перед подростком очень часто сами ведут себя как дети. Вот они крикнули – ребенок им подчинился, и создалась иллюзия, что кричать – это работает. А что подросток со временем перестает уважать родителя, который кричит, потому что крик – это проявление слабости, беспомощности, об этом не думают, когда надо настоять на своем (из лучших побуждений, потому что «я волнуюсь, я забочусь!»). Но разве крик, унижение, оскорбление – это забота?

Важно реагировать не тогда, когда уже все плохо, а тогда, когда все в порядке. Не кричать на дочку, когда она до часу ночи не ложится спать (что от ваших криков изменится?), а когда она вовремя ложится, говорить: «Как здорово, как ты ответственно подходишь к своей жизни, завтра тебе легко будет вставать, я за тебя рада». И тогда для ребенка это будет сигналом: со мной все в порядке, я на правильном пути, меня поддерживают.

И еще один момент. Нормально, когда подростки начинают критически оценивать родителей. До шести-семи лет ребенок их идеализирует: одна женщина рассказывала, что, когда она пришла первый раз в первый класс, вдруг обнаружила, что, оказывается, ее мама – не самая красивая… А подростковый возраст – это время самоопределения и начала отделения от родителей. Но если родители идеальные, от них отделиться невозможно! И подросток как бы искусственно обесценивает их вкусы, взгляды, мысли.

Если этого не происходит – это опасно, потому что рано или поздно кризис наступит, все равно захочется понять: а где я-то? А кто я без мамы? И гораздо хуже, если это начнется в тридцать лет.

Родителей это обесценивание не должно беспокоить. Тут важно иметь самоуважение, и не нужно пытаться доказывать подростку, что вы приятели ему, «свои в доску».

Иерархия обязательно должна оставаться на своем месте. А уважение не вбивается в голову – оно приобретается путем совместного гармоничного бытия.

Протоиерей Константин Островский

В одной статье о воспитании детей в семьях русских крестьян XIX века я прочитал, что крестьянские дети очень рано становились взрослыми, способными к самостоятельной жизни. Пятнадцатилетний подросток уже мог в случае необходимости быть хозяином в доме, а девочка и еще раньше – в двенадцать лет – хозяйкой. А ведь крестьянское хозяйство было не только очень трудоемким, но и сложным, требовало многих знаний и навыков.

Я не идеализирую простонародье. В те времена, как и теперь, грехи у людей во всех слоях общества бывали всякие. Но вспомните: нигде в русской классической литературе мы не находим даже упоминания о конфликтах переходного возраста в семьях крестьян. Подростки взрослели душевно раньше, чем созревали физически. Сейчас так бывает очень редко.

Я думаю, одной из главных причин столь успешного воспитания было то, что в тех семьях все: взрослые, маленькие, старики – жили единой жизнью и каждый делал, что мог. Пять лет – возьми прутик и паси гусей. Стал постарше – тоже трудись по силам. Вырос – берись за тяжелую мужскую работу. Дети видели, что родители сильнее их, лучше разбираются во всех общих для них делах. Отсюда возникало естественное уважение к родителям и вообще старшим. И работали, и отдыхали, и ели, и молились вместе. Жили вместе.

И сейчас, если дети могут жить общей жизнью с родителями, это идет им на пользу. Я, например, благодарю Бога за то, что мои старшие сыновья помогали мне в алтаре, когда я служил в Хабаровске. Илюше было десять, а Ване – восемь лет. Меня назначили настоятелем храма. Старичок-пономарь там оказался очень слабеньким. И младший сын по-настоящему занимался алтарным хозяйством, а старший читал на службах. Я с них спрашивал как с настоящих алтарников, а не как с маленьких детей.

Думаю, что в значительной мере благодаря тому, что меня с детьми всегда связывало общее серьезное дело, у нас не было описанных конфликтов переходного возраста. Трудности и неприятности в переходном возрасте, конечно, были, потому что наши страсти росли вместе с нами, однако личные отношения детей и родителей всегда оставались хорошими.

Но в огромном большинстве даже благополучных семей дети почти все свое время проводят отдельно от родителей. Детский сад, школа, кружки… Телевизор, компьютер… Родители на работе или тоже у телевизора, компьютера… В лучшем случае бывают общие развлечения, а нужны как раз общие дела.

Повторюсь: если мальчик работает вместе с отцом, он видит реальное превосходство отца и, естественно, исполняется к нему уважением. Если девочка вместе с матерью занимается домашним хозяйством, то же самое – она видит силу и умение матери, подражает ей и, естественно, уважает и слушается ее. Реально вровень с родителями эти мальчик и девочка станут, только когда совсем повзрослеют, а не в переходном возрасте.

Современный же ребенок до какого-то времени воспринимает родителей почти без критики, а потом, по мере развития ума (годам к десяти-двенадцати, иногда раньше), замечает, что в самом, как ему кажется, главном он родителей догнал, а то и перегнал. Ведь типичный современный человек – это человек-потребитель, а потреблять дети способны ничуть не хуже, чем взрослые. И поскольку принятый подавляющим большинством людей жизненный идеал – иметь побольше житейских благ при наименьших усилиях, то как раз способность родителей прикладывать усилия (то есть способность к трудовой и творческой деятельности) перестала считаться достоинством, а воспринимается многими детьми почти как недоразвитость старших.

С другой стороны, в переходном возрасте человека начинают особенно волновать важнейшие жизненные вопросы (о смысле жизни, о любви, о выборе жизненного пути), а родители зачастую не могут помочь ребенку их разрешить. И не по простоте своей (это бы не беда), а потому, что родители эти вопросы не разрешили для самих себя.

При этом зачастую родители требуют от подростка выполнения каких-то моральных правил, а обосновать их не могут. Внушают сыну или дочери принципы, по которым сами не живут.

Если родители в разводе, потому что «не сошлись характерами» или потому что «пришла новая большая любовь», разве дети будут слушать их советы о серьезном отношении к браку? Если папа дает взятку сотруднику ГИБДД, он не сможет объяснить сыну, что честнее заплатить штраф.

Когда дети видят наше лицемерие, когда мы поучаем их тому, что сами не делаем, это больше всего подрывает наш родительский авторитет.