Текст книги "Я надела очки цвета неба. современная проза"

У каждого человека собственные представления о супружестве. Очевидно, что если женятся мужчина и женщина, чьи модели супружеских отношений расходятся, что бывает не редко, жди семейных неурядиц, по крайней мере, на период так называемой «притирки». Очень схематично, но вполне понятно, что супруги, вступив в брак, верят в то, что вторая половинка оправдает ожидания. Судя по нашей с супругом истории семейных отношений, ожидания не совсем оправдались, что нередко становилось поводом для разногласий. И главной причиной отсутствия согласия в нашей семье было то, что я совершенно не хотела принимать патриархальные традиции и ценности (во всех возможных вариантах).

Несмотря на очевидную психологическую привязанность к супругу, я дорожила своей свободой. Одна мысль о покушении на неё переворачивало моё нутро. Я не давала себя в обиду и отстаивала свои интересы, если вопрос был принципиален для меня. Я требовала, чтобы моё мнение учитывалось в решении семейных вопросов, и только если супруг аргументировал своё решение или поступки, я охотно его поддерживала и восхваляла. Попытки же моего мужа командовать мной, подчинить меня всегда оборачивались «непогодой в доме». И неважно становилось, к чему это может привести. Отстаивая своё право (свободу), я всегда была готова идти до конца, хотя бы это повлекло мою погибель.

В целом, будучи довольной своим нравом, тем не менее, я считала, что в некоторых вопросах брачных отношений я слишком экспрессивна, что, собственно, и мешало построению тех самых тёплых и доверительных отношений с супругом, которых я так хотела. Возможно, мне не хватало мудрости. Конечно, эта чертовка (я имею в виду женскую мудрость) приходит с опытом супружеской жизни. Но стать мудрой мне хотелось скорее, не дожидаясь наступления возраста, когда она (мудрость) уже ни к чему. Как замечательно было бы научиться принимать спокойные, разумные решения, уметь сглаживать «острые углы»!

Волновала меня и другая сторона вопроса. Совместная жизнь с мужчиной, конечно же, полна достоинств. Но есть одна интимная сложность, известная практически каждому «несвободному» человеку. Секс с постоянным партнёром (коим, например, является супруг) со временем утрачивает былую яркость. Мне же хотелось сохранить чувственность отношений со своим супругом. Не хватало не столько интереса супруга ко мне как к существу сексуальному, сколько аналогичного интереса со своей стороны по отношению к супругу. Увы… Куда-то пропали туманный взгляд, возбуждение до мурашек и потери сознания, невнятный шепот и дрожание губ, желание раствориться в соитии и возродиться вновь, чтобы повторять это снова и снова… С превеликим сожалением мне пришлось осознать, что страсть к супругу угасла, а секс в большей мере стал напоминать супружескую обязанность в прямом смысле слова. Есть потребность, она требует удовлетворения и… пожалуй, всё на этом.

Вот она, обнаруженная картина моей жизни. Я отыскала то, чего не хватало для гармоничного состояния меня: не хватало житейских радостей, самой себя во всех возможных смыслах, включая общение с родными и близкими мне людьми, и желаемых отношений с мужем. Мне показалось, что это и было тем недоделанным, что останавливало меня перед решением стать матерью.

Признаться, я была несколько опустошена проведенным самоанализом. Встав с кресла, я подошла к рабочему столу, на который поставила чашку с кофейной гущей, взяла записную книжку и пролистала её. «Разве можно всё успеть?» – без надежды в голосе прошептала я. Понимание того, что на все мои «хотелки» у меня нет времени и сил, было своеобразным поражением, где-то неожиданным и даже жестоким. Сомнения в исполнении моих, казалось бы, естественных желаний повергли меня в отчаяние. В голове промелькнула мысль, что мне никогда не удастся достичь гармонии, и, соответственно, мной всякий раз будет откладываться главное в жизни женщины – рождение дитя. Мне захотелось всё бросить и уехать куда-нибудь, на необитаемый остров, чтобы отдохнуть, наверное, от себя самой. Я присела опять в кресло и, укутавшись в тёплый плед, лежащий на нём, уснула.

III

Впереди было два дня выходных, что в моём расположении духа не очень-то радовало. Домашние дела, которые я так старательно исполняла прежде, не отвлекли меня от грустных мыслей. Напротив, нагоняли ещё большую тоску. Было решено выехать в центр города и прогуляться.

Выпал снег, на улице стоял лёгкий мороз. Глотнув холодный воздух, я направилась на остановку.

В центре было шумно, всё говорило о динамичной жизни горожан. Наблюдая за суетой внешнего мира, я чувствовала некое облегчение. Я бродила по близлежащим улицам около трёх часов. Ехать домой не хотелось, как и говорить с кем-либо. В голове – пустота, но она была очень даже кстати.

Стало смеркаться. Я достала из сумочки телефон. «Почти пять часов вечера, – про себя подумала я. – И ни одного пропущенного звонка». В этот вечер мне так никто и не позвонил. Видимо, все были заняты.

Прогулка пошла на пользу. Я немного ожила, захотелось выпить чай и отогреться в уютном кафе. В одно из таких я забрела на улице Московской. Внутри кафе приглушенно играла музыка, тускло светили лампы, посетителей было мало. Одна парочка мило мурлыкала за столиком в углу помещения, другой столик в центре был занят двумя девушками, которые вели негромкую беседу за бокалом игристого вина, за столиком около выхода мужчина, лет пятидесяти, смаковал десерт с кофе. Я поняла, что это то самое место, где можно спокойно выпить сладкий горячий чай с лимоном и согреться перед поездкой домой.

Свободных столиков оказалось достаточно, но тот, который мне приглянулся, был расположен возле окна. Я сняла куртку, шарф, повесила верхнюю одежду на вешалку возле столика и присела на диванчик. «Замечательно», – подумала я и взглядом дала понять официанту, что готова сделать заказ. Посмотрела в окно: мягкие снежинки ложились на стекло и таяли, капельки соединялись и ручейком стекали вниз. Через несколько минут мне принесли чёрный чай с лимоном и подарок от заведения – пятачок горького шоколада. Я взяла холодными руками нагретую от содержимого чайную посуду, сделала маленький глоток и, почувствовав тепло в области гортани, вздохнула, от чего мужчина, сидевший за столиком возле выхода, обернулся. Не придавая этому значения, я опустила голову и прикрыла лицо руками. Слезинка скользнула по моей щеке.

– Извините меня за наглость, но я присяду к Вам допить свой кофе, – нарушил моё состояние уединения невысокий, полноватый седовласый мужчина. Не дожидаясь моего согласия, он присел напротив меня на мягкий стул. Это был тот самый посетитель, который посмотрел в мою сторону, когда я, видимо, слишком громко вздохнула.

Ситуация была далеко не обычная, наглость меня ошеломила. Я смотрела на сидящего напротив мужчину, которого совершенно не смущало происходящее.

– Если Вы думаете, что я таким вот образом набиваюсь в ухажеры, – спокойным тоном сказал незнакомец, сделав глоток кофе, – Вы ошибаетесь. Я вовсе не намерен знакомиться с Вами, да и вступать с Вами в диалог – тоже. Надеюсь, Вы позволите мне остаться и не прогоните прочь, ибо я нарушаю состояние Вашего одиночества.

Я насторожилась, но продолжала молчать, делая вид, что для меня, собственно, нет ничего предосудительного в том, что совершенно незнакомый мне мужчина без приглашения сел за столик, при этом, не желая со мной знакомиться и вступать в диалог.

– Вы не возражаете, если я закажу ещё одну чашечку кофе. А то этот, – мужчина указал на чашку на столе, – уже закончился, а мне бы так хотелось посидеть с Вами.

Я пожала плечами, чем выказала своё недоразумение, и отрицательно покачала головой. «Жутко любопытно! Что за человек?» – вдруг проснулся интерес хоть к кому-нибудь.

Мужчина попросил официанта принести кофе. Пока готовился напиток, незнакомец взглянул на часы, потом взял в руки телефон, что-то там посмотрел, сказал тихо: «Да, бывает», и убрал его в кожаную мужскую сумку, которую он, вместе с одеждой, положил на рядом стоящий стул. Около пяти минут, мы молчали. За это время я успела допить остывший чай, а официант принёс моему гостю кофе и удалился за барную стойку.

– Понимаю, – вновь начал свой монолог мужчина, – вся эта ситуация более, чем странная. Но я должен был подойти. Ваш вздох был таким тяжелым! Чтобы ни случилось в Вашей жизни, я скажу, что переживания напрасны. Вы верите в Бога? Хоть в кого или что-нибудь? Можете не отвечать, я знаю, что верите. Человек не может без веры.

Я настойчиво молчала вовсе не потому, что не хотела говорить, а потому, что после его слов даже при желании я не смогла бы ничего сказать, оставалось лишь с удивлением внимать его речь.

– Позвольте мне угостить Вас чашечкой чая… – мужчина не дал мне возможности ответить, подозвал официанта и заказал чай с лимоном. Через некоторое время, он продолжил. – Не утруждайте себя, не старайтесь понять меня и то, что происходит. По крайней мере, сейчас. Подумаете об этом после… А вот и чай, – незнакомец радужно встретил официанта и подал ему карточку для расчёта. – Хорошее заведение. Мне нравится заходить сюда. Тихо, спокойно, уютно. Есть возможность подумать о жизни. Кстати, о жизни. Вздох человека может сказать о чём угодно, но Ваш – однозначно говорит о разочаровании. Может, Вы разочаровались в любви, а может, в профессии, а может и в самой жизни. Но какой бы характер не носило это крушение веры, всё можно исправить. Жизнь стоит того, чтобы прожить, невзирая ни на что. Она прекрасна! Люди склонны окрашивать её в тёмные тона, видеть в ней некое испытание. Поверьте мне, если бы Творец всего живого желал бы только наших мучений, ему бы не составило труда именно так и сделать. Нет, Он того не хочет. Посмотрите по сторонам! Это же великолепно! Всё великолепно! Это заведение, официант, этот кофе! И Вы, причудливо смотрящая на меня, великолепное создание! Всё-всё прекрасно! Жить лучше, чем не жить – звучит каламбурно, но это истина. Сколько прекрасного, удивительного, интересного удается услышать, увидеть, почувствовать за всю жизнь! Да, иногда, нелегко. Но Вы точно преодолеете все трудности и будете счастливы! «Как?» – напрашивается вопрос. Я отвечу: «Спросите у своего друга!» – Эти слова мужчина сказал негромко, но твёрдо и уверенно. Поблагодарил меня за то, что выслушала его, встал, взял свои вещи со стула и кредитную карту со стола, которую принёс официант, надел куртку, зимнюю кепку, перекинул сумку через плечо и ушёл.

– Девушка, девушка, – осторожно теребил меня за руку официант, – извините, но мы вынуждены закрыть кафе… сантехнические проблемы.

«Это был сон», – первое, что промелькнуло в моей голове, когда я в недоумении посмотрела на молодого человека с подносом в руках, на котором стояла использованная чайная посуда.

Было около десяти часов вечера, когда я пришла домой. После мороза, который окреп к этому времени, в доме было особенно тепло. Супруг уже третий день был в Москве в командировке. Чаще всего, отъезды мужа воспринимались мной с тоской. Но в этот раз я испытывала маленькую радость его отсутствия – мне очень хотелось побыть одной и ещё раз все хорошенько обдумать.

На следующий день я проснулась около 9 часов утра в очень хорошем настроении. «Чудесный день!» – бодро проговорила я, направляясь в ванную комнату. Солнечные лучи пробивались сквозь замерзшие окна, создавая ощущение весеннего утра. Непередаваемое чувство лёгкости переполняло меня. Все мрачные мысли, доселе сидевшие в моей голове, вылетели, как осы из банки с вареньем. Вслед за страданием пришло облегчение! Это – закономерность.

За какие-то шесть часов я успела навести в доме порядок, переделать множество мелких дел, на которые обычно не хватало времени, желания и сил, проверить курсовые проекты студентов, которые лежали около недели на рабочем столе. Я позвонила родителям, мужу, сестре, сходила в магазин за продуктами, желая удивить супруга изысканным блюдом к вечернему столу… Быстро справившись с домашней работой, на той же позитивной волне я приступила к подготовке лекции, потом, включив музыку, сделала гимнастику, привела себя в порядок прохладным душем и побежала на кухню готовить ужин… За всё это время меня ни разу не посетила мысль: «Что случилось? Что со мной? Как долго будет длиться?». Я была занята, занята жизнью. Это чудное занятие! Вспоминая тот день, я однозначно могу назвать его волшебным. Я не планировала новую жизнь, я прожила день по-новому. Всегда бы так!

Да, накануне я была в отчаянии. Но как часто люди прибывают в состоянии безнадёжности? Не редко за всю свою жизнь. Но даже в такие моменты происходит нечто необычное, что встряхивает, придаёт силы и уверенность в том, что невзгоды временны, что переживания напрасны, а трудности можно преодолеть. Звонок от друга, любимого или близкого человека, неожиданная встреча, сообщение от незнакомца… Я посчитала, что в этот раз знаковым был сон. Ближе к вечеру я набрала номер телефона Николая, и мы договорились встретиться.

Для меня предстоящий разговор с другом казался особенно трудным. Мы редко признаёмся даже самим себе в недовольстве собственной жизнью и результатами своего труда, а если и признаёмся, то стараемся делать это так деликатно, чтобы не задеть чувство собственного достоинства. Я понимала, что мне придётся рассказывать Нику всё, как есть, без утайки собственных чувств от самокопания.

День встречи с Ником был пасмурным и холодным. Однако настроение не соответствовало погоде. В моей душе горел и грел огонёк надежды на то, что Николай поможет моему внутреннему состоянию максимально восстановиться.

Встреча была назначена на 12 часов дня в баре возле института, в котором я работала. Дорога к условленному месту заняла не больше получаса. Несмотря на то, что был будничный день – четверг, машин оказалось немного.

Николай сидел за барной стойкой с незнакомым мне молодым человеком. Увидев меня, он попрощался с собеседником и направился ко мне.

– Привет, Милёнок!

– Привет, Ник!

Мы поцеловали друг друга в щёчку и прошли за свободный столик. Николай попросил официанта принести минеральной воды.

– Ты проголодалась? Может, перекусишь?

– Пожалуй, только выпью капучино, – ответила я.

– Ок! – Николай сделал заказ и с осторожностью спросил. – Как дела?

Его вопрос «Как дела?», конечно же, имел иной, понятный мне смысл. Ника интересовал результат поиска ответа на вопрос, который он задал при нашей последней встрече, и обсуждение которого должно было стать стартом нашей второй беседы о проблеме «Хочу детей, но…»..

– Ты был прав, друг. К некоторому сожалению, а может быть и к счастью… – Я почувствовала себя маленькой девочкой, пойманной с поличным своими родителями за совершением какой-то шалости. – Как оказалось, в моей жизни на данный момент времени, действительно, не достаёт кое-чего…

Рассказав Нику о своих выводах, разочарованиях, и неуверенности в том, что смогу когда-либо достичь поставленных перед собой целей, я опустила глаза, будто моё признание было чем-то постыдным.

– Ты только не отчаивайся, – поддержал меня Николай. – Знаешь, я вовсе не думал, что ответы на мои вопросы так тебя расстроят.

Николай подошел ко мне и обнял, на душе стало немного теплее. Я шмыгнула носом, вытерла слезы, невольно скатившиеся по щекам.

– Спасибо тебе за поддержку, Ник! Прости. Оказывается, я – плакса.

– Да брось ты! Всё хорошо! – Николай присел напротив меня на стул. – Хочешь продолжить наш разговор сейчас? Или…

– Конечно, хочу сейчас! – Воскликнула я, словно и не было той секундной слабости, свидетелем которой стал Николай.

Официант принёс заказ. Я выпрямила спину, сделала глоток капучино с корицей, сложила руки, будто сидела за партой, и с нетерпением ждала продолжения нашей беседы.

– Итак, мы теперь знаем, почему ты в рядах чайлдфри, – серьёзным (и даже чересчур!) тоном начал Ник, деловито глянув на меня. – Поскольку ты хочешь быть этакой суперженщиной, т.е. деловой, хозяйственной, заботливой, интересной, сексуально привлекательной и прочее, от себя ты требовала до рождения ребенка решить ряд задач – научиться успевать уделять внимание всем значимым сторонам жизни, совмещать все возможные женские роли. И затем, удовлетворив потребности своих Я, грузить в телегу жизни другую, новую для тебя роль – роль матери. Предположение верно!

– На 100 процентов! – Подтвердила я.

Николай опустил глаза и слегка покачал головой. У меня сложилось впечатление, что он не был в восторге от моей чрезмерной требовательности к собственной персоне.

– И каков план осуществления твоих супервуменских желаний в кратчайшие сроки? – Нотки сарказма прозвучали в голосе Ника. – Тебе, вообще, такая возможность «успевать везде и всюду» видится реальной?

Огонёк надежды, который горел и грел мою душу, стал потихоньку тлеть. Наступили минуты молчания, которых мне совсем не хотелось. Николай попивал минеральную воду и смотрел в окно, я же глядела то на своего друга, то в чашку с кофе, отгоняя печальные мысли мнимыми переживаниями о том, что вкусняшный напиток вот-вот закончится.

– Знаешь, – наконец прервал дурное молчание Ник, – твои желания, конечно же, заслуживают того, чтобы исполниться. Ибо они – хороши по своей сути. Но они же – проблема в контексте того вопроса, с которым ты обратилась ко мне. Задержка в их осуществлении – задержка в реализации тебя как матери. На мой взгляд, глупо ждать того заветного дня, когда ты сможешь увидеть в зеркале образ той самой суперженщины для того, чтобы, наконец-то, решиться стать мамой. Тем более, теоретически, если ты добьёшься качественного совмещения ролей, все твои успехи полетят в пух и в прах, как только ты забеременеешь и родишь ребёнка. Заботы будут не те… У меня двое ребят дома и я прекрасно помню тот период жизни, когда ни у меня, ни тем более у жены не было секунды свободного времени первые годы после рождения пацанов. Понимаешь, о чём я говорю?

Я кивнула. Разве было в словах Николая то, с чем можно было достойно поспорить? Другое дело, устраивало ли это меня.

– В общем, мой тебе совет, дорогая Милена – оставь свою затею о суперженщине и реши свою насущную проблему с материнством. Есть у тебя два варианта. Первый, очень эффективный, – «отключить мозги», расслабиться, получить удовольствие, забеременеть, родить и жить дальше как будет получаться. – Николай посмотрел на меня и, увидев мою недовольную гримасу, улыбнулся. – Я понял, путь «отключения мозгов» – не твой путь.

– А второй вариант какой? – не выдержала я паузы.

– Второй путь – отказаться от некоторых целей, облегчить себе жизнь и прийти в состояние гармонии от того, что весьма качественно выполняешь только некоторые из ролей. Ты, например, можешь отказаться от ведения домашнего хозяйства или от реализации себя в профессии. Жить с тем багажом профессиональных достижений, который у тебя есть. В общем, выбрать то, что для тебя наиболее значимо…

– Нет! – резковато перебила я Николая. – Для меня всё значимо… Понимаешь, – уже более мягким тоном продолжила я, – в том-то и дело, что мне не хочется ни от чего отказываться.

– Почему? – Ник с недоумением посмотрел на меня.

Казалось бы, его вопрос был прост. Но так ли прост ответ на него. Действительно, почему?

– Потому что! – ответила я, отдавая себе отчёт в том, что звучит это, мягко говоря, по-детски.

– Очень убедительно, Миленочка! – Николай улыбнулся.

Опять молчание, опять размышления… Правда, теперь была моя очередь. Я старалась как можно быстрее собрать все мысли в кучу и понять, хотя бы для себя, зачем мне, действительно, вся эта ноша. «Ведь живут же женщины, многие женщины, иначе, проще, не забивают голову всякой ерундой… – Подумала я и тут прервала свои собственные мысли. – Стоп! А не в том ли дело, что женщинам в современном обществе просто нельзя иначе?».

– Ник, – я решила поделиться своими мыслями с другом, – мне кажется, в наше время редкая женщина может себе позволить такую роскошь – отказаться от получения профессии, перестать следить за собой, развиваться… Быть только женой и матерью или только карьеристкой – это крайности. А всякая крайность чревата не очень хорошими последствиями. Жена-домохозяйка, воспитывающая детей, зачастую очень скоро становится неинтересной своему супругу. Согласись, чаще мужчин привлекают сильные, самостоятельные, могущие себя материально обеспечить женщины, женщины, с которыми можно поговорить не только о домашних делах… Да и женщине так безопаснее. В конце концов, если произойдет что-то вроде развода, ей будет легче. Когда же женщина погружается с головой в карьеру, забывая о домашних обязанностях, есть вероятность того, что муж впадет в депрессию – жены нет дома по вечерам, борщи она не варит и закусить нечем. Разве ни приятно мужу приходить в убранный дом, садиться за накрытый женой стол и вкушать изысканный ужин. Почувствовать себя счастливым мужем! Настоящим мужчиной! Хотя бы несколько раз в неделю…

Я принялась рассказывать Николаю ужасные истории о превратностях судьбы женщин, которые по тем или иным причинам отдавали предпочтение либо карьере, либо домашнему хозяйству и воспитанию детей. Ник терпеливо слушал меня, и я, злоупотребляя его выдержкой, щебетала еще минут пятнадцать о том, что современные женщины, которые хотят семью, должны изворачиваться как змеи в столь нелегких условиях жизни с повышенными требованиями общества к нам, женщинам.

– Я всё понял, – улыбнулся Николай. – Кажется, теперь, я всё понял.

– Это хорошо, – вздохнула я с облегчением, несмотря на то, что слова Николая не вызвали у меня доверия. – Может, всё же есть третий вариант? – не успокаивалась я.

Николай сразу не ответил на мой вопрос. Он задумался, почесал свой лоб, прикусил нижнюю губу, пробежал пальцами по столу, словно по рояли, и, наконец, сказал:

– Хорошо. Третий вариант в твоём случае может быть только один – достигать своих целей! – Он выдержал паузу, затем прищурил глаза, словно лис. – Есть одна технология, которая поможет тебе! Назовём её – «надеть очки цвета неба». – Глаза Ника заблестели, и самодовольная улыбка расплылась по его лицу, правда, я так и не поняла, что послужило поводом для такой реакции.

Об идиоматических очках, окрашенных в розовый цвет, я давно слышала. Впрочем, выражение «быть в розовых очках», «смотреть на жизнь сквозь розовые очки» известны практически каждому. Люди в «розовых очках» – те, которые позитивно смотрят на все случившееся в жизни, во всем видят перспективы, верят в порядочность людей и успешность любых мероприятий. Для них жизнь выкрашена в яркий цвет, такие люди живут по правилу: жизнь хороша, пока не доказано иное, а если и доказано иное, то всё равно жизнь хороша. Они радостны и оптимистичны, доверчивы и инфантильны, позитивны и фаталистичны. Увы, я никогда не была склонна к такой моде. Говорить, что всё прекрасно, тогда как это не совсем так, казалось мне житейской глупостью. Бесспорно, мир таков, каким мы его себе представляем; но каждое событие, каждая вещь – имеют свою сущность, искажение которой меняет отношение к событию или вещи, но не саму их сущность. Предательство, ложь, измена, болезнь, банкротство и так далее – негативны по своей сути, как бы мы к ним не относились. Быть в розовых очках то же, что говорить «розовое» на всё, что видишь, слышишь, чувствуешь, даже если это что-то чёрное по цвету, на слух и по запаху. Возможно, розовый – это не единственный цвет очков, которые предпочитают носить люди.

– «Надеть очки цвета неба»… Это как? – обратилась я к Николаю.

– Заинтригована! Это хорошо. Но мы вернёмся с тобой к этому вопросу потом. Ок?

– У меня есть выбор?

– Нет, Миленочка, выбора у тебя нет.

Николай принялся рассказывать о том, что мне предстоит выполнить поочередно пять заданий, одно за другим, которые он будет высылать на электронную почту.

– Тебе стоит довериться мне, не задавать вопросы, не ставить под сомнение задания, какими бы нелепыми они не показались. Просто действуй! Цель каждого задания станет понятна потом.

– Я на всё согласна! Когда приступать? – я жаждала скорее начать процесс надевания очков, коль это был единственный вариант моего спасения.

– Первое задание ты получишь уже в понедельник на следующей неделе.

– Буду ждать!

Цель нашей встречи была достигнута. Николай оправдал мои надежды. Чувство благодарности за такой ответственный подход к проблеме переполнило меня и, прежде, чем попрощаться, я его крепко обняла. Это был тот случай, когда слова излишни.

Я приехала домой около четырех часов вечера и принялась за домашние дела, которые, как и следовало ожидать, не убежали в лес.