Текст книги "Сильная слабая. Как перестать сражаться и научиться любить"

Глава 3
Помолвка вместо охоты на мужчин

Есть несколько этапов, через которые обязательно должна пройти пара, чтобы в конечном итоге стать хорошей семьей. Важно уметь правильно знакомиться, слышать друг друга, вместе проходить какие-то испытания и кризисы, вместе праздновать и горевать. Одним словом, каждый этап семейной жизни – целая наука взаимоотношений. Например, чтобы получить водительские права и сесть за руль, люди проходят сначала теоретический курс, потом практический. И только успешно сдав экзамены, получают право выехать на дорогу. Мало кто задумывается, что в семейной жизни правил движения, предупреждающих знаков, опасных маневров намного больше, чем на трассе. И первое правило гласит: создавать семейный союз нужно с пониманием, что эти отношения раз и навсегда. Обратной дороги нет. Раньше говорили: «Не можешь жениться – не женись, женился – не разводись». К сожалению, сейчас такие наставления молодым редко услышишь даже от людей старшего поколения. Появилось понятие «брачный контракт», которое изначально подразумевает недоверие друг другу и является миной замедленного действия, так как в нем заранее прописывают условия распада семьи. Люди думают, что с помощью брачных контрактов они страхуют свое будущее и заранее делят какие-то материальные ценности. Это яркий пример модели семьи в страсти, где на первом месте стоит личная выгода, свои интересы.

Появилось такое понятие, как «пробный» брак. При этом непонятно, что именно пробуют. Вернее, понятно – друг друга «на вкус», но из этой пробы семья не строится.

Семья же в благости начинается с помолвки. Этот период позволит избежать душевных травм в будущем. Это удивительное время, когда парень и девушка находятся на определенном расстоянии друг от друга, как Земля и Луна, – не ближе и не дальше. Очень важно не вступать в этот период в сексуальные отношения. Особенно это важно для девушки, потому что она таким образом пускает молодого человека в сердце, привязывается к нему. Именно девушка, вступая в интимные отношения, очень сильно привязывается к партнеру, с мужчиной такого обычно не происходит. Ее мысли настолько парализованы страхом потерять, что она не способна размышлять, видеть ситуацию со стороны, закрывает глаза на все его недостатки и тщательно маскирует свои. В конечном итоге, даже если молодой человек женится, через какое-то время с удивлением обнаруживает, что жена совершенно не та, за кого себя выдавала. Я всегда подчеркиваю, что во время помолвки девушке только на пользу максимально проявлять свой характер, показывать свои капризы. По крайней мере для нее это очень хороший способ узнать, интересна ли она кандидату в мужья как личность или его привлекают только ее физические параметры: округлость бедер, грудь, губы, волосы и т. д. А как личность она вовсе не интересна.

Сейчас люди слишком быстро вступают в интимные связи, и взаимоотношения тем самым обесцениваются. Поэтому, когда пара сохраняет целомудрие, это вызывает интерес друг к другу на тонком эмоциональном уровне, а не физическом. Если в течение года молодые люди будут способны таким образом общаться друг с другом, то они способны дружить всю жизнь, а не просто быть любовниками. Ведь брак – это способность дружить, а чувства всегда имеют стадии: голод, насыщение, пресыщение и отвращение. Поэтому брак, основанный на вожделении, рано или поздно придет к отвращению. А если супруги умеют дружить, то им интересно друг с другом даже в период кризисов.

Рандеву душевных тайн

Раньше помолвки практиковались во всех традициях. Мужчина был способен контролировать сексуальную энергию, и в этом проявлялась его сила. Понятие «платонические отношения» не означает, что у человека нет страсти. На самом деле люди способны поднимать страсть на более высокие энергетические уровни. Когда между мужчиной и женщиной возникает физическая страсть, они хотят наслаждать свои чувства через тело. Но законы насыщения и пресыщения рано или поздно сработают, если партнеры сосредоточены друг на друге. Однако, если они повернутся в одном направлении и впереди будут цель видеть, то всю свою энергию созидания (а страсть – это энергия действия) направят вовне. Сейчас все больше пар в мире, которые хотят вместе служить обществу. Удивительно на первый взгляд, но в таком случае их любовь друг к другу растет день ото дня, потому что энергия страсти преобразовывается в более высокую по уровню энергию сотворчества. А если страсть возникла и ее тут же удовлетворишь, то удовольствие будет кратковременным и польза небольшая.

Сейчас очень много мест для знакомства людей, которые на чувственной платформе строят взаимоотношения, – дискотеки, ночные клубы и т. д. Там зачастую цели знакомства формируются на базе вожделения. Но в конечном итоге на уровне сердца и разума ничего нет, кроме выжженной пустыни. Люди становятся все дальше и дальше друг от друга. Расхожую фразу «Уснуть есть с кем, проснуться не с кем» часто говорят мужчины, которые хоть и идут часто на поводу у похоти, но потом тоже испытывают опустошение, удовлетворив свою страсть. Поэтому так важны чистота отношений и целомудрие.

Современные девушки переживают, что если не согласятся на близость, то потеряют парня. Но в итоге чаще всего все равно теряют, уступив его настойчивости, потому что, насытившись, он быстро теряет интерес к партнерше.

У меня на консультации была замечательная девушка, которая не знала, как поступить, чтобы не оттолкнуть парня и в то же время не вступать в физический контакт. Она переживала, что, отказав, потеряет молодого человека навсегда. Я дала совет: «Единственный способ проверить, твой голубь или нет, – отпустить его. Если твой – прилетит обратно. Если не прилетит – то никогда твоим и не был». Порекомендовала понаблюдать за его реакцией и по ней определить модель будущей семьи. Если отказ вызовет гнев – будет семья в невежестве. Если начнет уговаривать и соблазнять – будет семья в страсти. Девушке было непросто пойти на такой шаг. Но результат стоил того. Ее принципы разумных и глубоких отношений вызвали у парня восхищение и восторг. И сам жених резко вырос в ее глазах. Она почувствовала себя защищенной, появилось желание идти к нему навстречу, лучше узнать.

Ошибочно думать, что период помолвки – это только физическое воздержание. Помолвка – это время познания друг друга как личностей. Это очень хорошая возможность изучить характер, особенности, склонности партнера, обсуждать, моделировать различные ситуации. Например, заранее проговаривать, как они будут поступать в моменты ссор. Очень важно обсуждать цели семьи до замужества и понимать, насколько влюбленные вдохновлены одной целью. После того как проговорены цели, миссии, модели семьи и воспитания, нужно время, чтобы увидеть качества человека. Потому что говорить можно все что угодно, но проверяются обещания и слова на деле реальными поступками. И это тоже важный момент помолвки.

Таким образом, помолвка – это период развития дружбы и интеллектуальной любви, а не телесной привязанности. Многие люди думают, что если у них три диплома, то они достаточно образованны. Образование на самом деле – это качества характера. Если у человека хороший характер, значит, он образованный человек. А если пять дипломов, но скверный характер и он не может ни с кем ужиться, значит, настоящего высшего образования нет.

Хорошо помню, как бабушка говорила мне: «Ты девкой рождена, а барышней тебе только предстоит стать». Она рассказывала, что барышня смотрит краешком глаза, а девка пялится. Говорила, что женщина создает дома настроение и поэтому должна улыбаться мужу первой, а не ждать от него. Она делилась многими важными вещами, многому учила. И самое худшее ругательство в детстве для меня было «девка». Бабушка была актрисой, режиссером, а дедушка был всю жизнь в нее влюблен. Всю жизнь был как будто прикован к ней, говорил, что лучше Леночки нет никого на белом свете. Потому что она всегда была какая-то загадочная, умела держать внимание и была хорошим режиссером не только по роду деятельности, но и в собственной семье, привнося в любые события некую изюминку, энергию творчества.

Раньше девушки получали такие знания и навыки в кругу семьи от старших женщин рода. Для них не организовывали специальных обучающих программ, тренингов и семинаров, как выйти замуж и стать хорошей женой. В ведические времена девушек на выданье называли «весты», и они знали, что первый этап для создания семьи в благости – это помолвка. Они проходили науку взаимоотношений внутри больших семей. Видели жизненный опыт прабабушек, бабушек, теть, сестер и т. д. Современный мир – это мир одиночек! А современные девушки, увы, не весты и вступают в брак. Именно поэтому мудрые бабушки и дедушки, которые прожили вместе долгую жизнь, желают молодоженам прежде всего умения понимать и прощать друг друга. Потому что знают, что это два эгоиста, которым предстоит пройти школу жизни.

Конфликт конфликту рознь

Любовь – это очень высокий уровень, к которому мы только учимся идти. Платформа, на которой строятся все семьи в благости, – это уважение, стремление увидеть перед собой личность. Ведь все мы абсолютно разные, у каждого из нас есть свои особенности, своя природа, свои дарования и свои ограничения. Кроме того, каждый из нас вышел из определенной семьи, и то, что считалось хорошо в одной семье, в другой может быть абсолютно неприемлемо.

Как-то у меня на консультации была семейная пара. Они жили на тот момент вместе не так долго, но отношения уже обострились. Супруг был уверен, что жена постоянно его контролирует, а она жаловалась на то, что он ее игнорирует. Я попросила рассказать, в чем состоит контроль и в чем состоит игнорирование. И постепенно выяснилось, что в семье, где выросла девушка, было принято очень активно интересоваться жизнью друг друга. Например, если она шла на какую-то встречу, то обязательно предупреждала, если задерживалась, часто перезванивала и т. д. Если у кого-то из членов семьи был день рождения, то готовилась вся семья: делали сюрпризы и подарки, участвовали в оформлении праздничного стола. То есть были очень близкие и теплые отношения. В семье, где вырос парень, наоборот было принято держать дистанцию. Каждый жил своей автономной жизнью, и считалось, что таким образом они не лезут в дела друг друга. Теперь стала понятна истинная причина разногласий в молодой семье.

Настойчивые расспросы супруги о том, куда муж пошел и зачем, для нее – проявление заботы. А он сквозь призму своего воспитания видел в этом проявление контроля. Трения возникали и на бытовом уровне: муж мог спокойно вынуть из холодильника еду, разогреть ее и поесть в одиночку. Для него это проявление самостоятельности, а в глазах супруги – неуважение и игнорирование ее как хозяйки. Каждый день они отстаивали свою правоту, портили отношения, причем женщина уже была в положении. Разумеется, особенности семейных традиций стоило прояснить во время помолвки, а не в браке. Именно в этот период важно интересоваться ценностями друг друга. В данном случае в семье парня, если кто-то был неправ, просто прекращали общаться друг с другом на какое-то время. И такие паузы могли длиться неделями. Представьте, полмесяца каждый живет на своей волне, а потом начинают общаться, просто глотая обиды про себя. У девушки, наоборот, если в семье начинались какие-то проблемы, все моментально собирались вместе, чтобы обсудить причины и поговорить начистоту. У молодого мужчины такой интерес вызывал обратную реакцию. Он чувствовал себя как на допросе, поэтому реакция была следующей: «Вы меня на свое судилище не вызывайте! Еще не хватало, чтобы теща лезла с вопросами: “Что ты чувствуешь?” Я что, на приеме у психотерапевтов?» Со стороны – анекдот, а внутри – семейная драма. И многие сталкиваются с такими ситуациями в разных вариантах в своей семье.

Как же быть, если люди уже объединились в семьи с разными моделями мира? Как быть, если поженились в страсти, а то, что смысл и цели жизни разные, выяснилось только сейчас? Разойтись и искать «достойного» партнера? Ни в коем случае. Это не повод опускать руки, разочаровываться и искать счастье на стороне. Скорее шанс развить настоящие отношения. Ведь у каждого человека есть способности к развитию. И если мы осознаем свой уровень, то это уже огромный потенциал для дальнейшего роста.

Мини-тренинг

(Chek-лист)

Зная о разных типах воспитания, легко понять, почему в семье возникают конфликты. Поразмышляйте, какой вы видите свою будущую семью, с какой целью хотите ее создать. Какой могла бы быть конституция будущей семьи? Какие законы будут в ней царить? А если семья уже есть, то проанализируйте, насколько схожи ваши интересы, есть ли общая цель в семье и какие шаги вы вместе предпринимаете для того, чтобы достигнуть этой цели. Что у вас получается, а что не получается? И что вам необходимо для того, чтобы цель была достигнута?

Что непременно стоит спрашивать и проговаривать партнерам:

– Скажи, пожалуйста, как у вас принято отмечать праздники?

– Мне было бы очень важно узнать, как у вас в семье реагируют, когда кому-то плохо.

– Для более глубокого понимания тебя хочу спросить: как вы привыкли распоряжаться деньгами и как мы с тобой будем это делать? Будут ли у каждого из нас личные финансы или все общие?

– Для меня очень ценны примеры того, как в вашей семье реагируют, на то, если кто-то из близких неправ.

– Я очень дорожу нашими отношениями, давай вместе представим картину общего будущего. Что лучшее ты хотел бы взять из своей семьи, а от чего хотел бы отказаться?

Проговаривать и обсуждать такие моменты нужно не один раз, а регулярно. При этом обсуждение – это всегда способность выслушать до конца, постараться не просто слушать, но и слышать потребности, чаяния, надежды партнера. Обсуждение стоит начинать в состоянии благодарности и бескорыстия, а от чего следует отказаться, так это от оценивания и навешивания ярлыков. И тем более от оскорблений вроде: «Ну и семейка была у вас, какой кошмар! Вот то ли дело у нас – семья так семья». Сравнение с другим равносильно оскорблению, поэтому итогом такого рода разговора станет не сближение, а отчуждение. Важно учиться общаться, выслушивать, учиться терпению, смирению и вместе с тем открытости. Учиться доносить свои ценности, не подавляя их. Узнавать о ценностях другого человека, а потом искать то, что станет святой ценностью для вашей семьи то что вы будете беречь, взращивать, скреплять, ценить и захотите передать дальше. Это и есть уважение.

Особенно важно в моменты, когда у партнера что-то не получается, оказать моральную поддержку, показать, что он не стал от этого менее ценен и значим. Это можно сделать, например, такими словами: «Мы оба – ученики в школе жизни, возможно, учимся в разных классах, проходим разные уроки. У каждого из нас есть право на ошибки. И мы с терпением и желанием будем поддерживать друг друга в развитии, это станет нашей платформой». Если оба супруга встают на путь развития, то честь и хвала такой семье. И когда они искренне понимают, что именно им надо меняться, тогда семья сможет выходить из разного рода тупиков. Таким образом в семье растут доверие, уважение и признательность к партнеру, потому что, переживая ошибки и встречая понимание, мы испытываем большую благодарность и вдохновение.

Расширенный список вопросов, способствующих построению гармоничных отношений в паре, вы найдете в Приложении.

Глава 4
Союз сердец, или Рождение маленького государства

Каждый этап семейной жизни – целая наука, где любое событие имеет смысл. Например, осмысленная свадьба принципиально отличается от того, как празднуют это важное событие в современном мире. Остались какие-то внешние вещи. Сейчас главное – к памятнику цветы принести, на лимузине прокатиться, чтобы ресторан престижный был и шампанское лилось рекой. В основном люди хотят произвести впечатление друг на друга. Поэтому и веселье современной свадьбы поверхностное.

Если же оглянуться назад, то в любой культуре – православной, ведической, исламской – все свадебные традиции имеют глубокий смысл, и осознанный подход к ним западает в сердце, позволяет очень бережно и трепетно хранить эти впечатления многие годы.

Существует такое понятие, как «психология впечатлений». Каждому человеку очень важны яркие позитивные впечатления, потому что именно через них ум питается и хранит их на протяжении многих лет в одной из ячеек памяти. А в момент кризиса, которые неизбежны в семейной жизни даже у самой гармоничной пары, такие теплые воспоминания помогают посмотреть на ситуацию иначе, дают силы пойти навстречу друг другу, понять, простить, извиниться. Поэтому испокон веков люди отмечают важные события пышными праздниками.

Праздник – явление духовное, потому что в этот момент люди сплачиваются, становятся более бескорыстными, открытыми, жизнерадостными, проявляют склонность к творчеству Например, делают постановки на сцене, поют вместе, танцуют, играют и т. д. Осмысленная свадьба навсегда оставляет в душе впечатления, которые будут скреплять и возвышать сознание пары на всех четырех уровнях развития. Так, на физическом уровне жених и невеста должны быть особенно красиво одетыми. Большое внимание для такого праздника стоит уделить и угощениям: разнообразное меню, вкусные блюда, изысканно сервированный стол, оздоровительные напитки и т. д. На интеллектуальном уровне важно получить наставления от старших, на эмоциональном – важны веселые розыгрыши, конкурсы и т. д. Например, есть обычай воровать туфельку невесты, просить выкуп у жениха, испытывать его всевозможными заданиями и т. д. У восточных народов есть традиция осыпать молодых цветами, конфетами, монетками, как пожелание того, чтобы жизнь была насыщенной во всех сферах. И, несомненно, самые яркие впечатления должны быть на уровне духовных переживаний. Например, важно, чтобы старшие члены рода настраивали молодоженов на то, чтобы их жизнь была посвящена не только друг другу, но и детям, всему роду, обществу и Богу. Есть много ритуалов, которые привносят духовные ценности в семейные торжества, усиливают яркость впечатлений, очищают и укрепляют семейные и родовые связи. Например, если жених с невестой смиренно подходят и отдают поклоны сначала родителям невесты, потом родителям жениха и просят благословения в правильном умонастроении, то это впечатление остается не только у молодых. Старшее поколение начинает ощущать себя ответственными, а младшие чувствуют защиту.

В традициях всех народов мира жених и невеста дают клятву любви и верности не только друг другу, они произносят ее перед родными, свидетелями и перед Богом. Таким образом, ответственность у пары повышается многократно. Например, в православной традиции молодожены обходят со свечой вокруг иконы. У мусульман широко распространен обряд бракосочетания нике кию, когда жених и невеста в присутствии свидетелей дают обет верности перед муллой в мечети. В ведической традиции парню и девушке во время свадебной церемонии надевали специальные накидки, концы которых связывали между собой. Они шли вместе вокруг священного огня, причем каждый шаг был очень осознанным и сопровождался обещаниями молодоженов друг другу перед Богом. Далее мамы жениха и весты связывали им руки и поливали молоком. Каждый ритуал был осмысленным и означал то, что молодожены связаны друг с другом на всю жизнь и в будущем станут единым целым, смогут чувствовать состояние друг друга без слов, будут чуткими и т. д.

Свадьба: от внешних атрибутов к сути

Современные люди делают акцент на внешние атрибуты праздника – длинные лимузины, дорогие рестораны, известные личности в качестве почетных гостей и т. д., чтобы все было «как у людей». К большому сожалению, неизменной частью свадебного застолья сейчас является алкоголь. Многие считают, что без него свадьба – не свадьба, веселье – не веселье. Несомненно, поначалу горячительные напитки будоражат и как будто создают хорошее настроение. Но такое хмельное веселье всегда заканчивается печально. И энергия радости и счастья, вместо того чтобы подниматься вверх, опускается вниз. Более того, многие так пьют, что напрочь забывают после свадьбы, что вообще происходило. Но у свадьбы совершенно другие цели и задачи.

Это священный обряд, одно из самых больших впечатлений в жизни наряду с рождением ребенка, важными юбилеями и т. д.

На самом деле свадьба – это рождение маленького государства внутри большого. И насколько эти малые государства будут сильными и крепкими, настолько сильной и крепкой будет вся держава.

Семья – это не просто союз двух влюбленных. Ведь родители жениха принимают не только невесту, а весь ее род. Соответственно сердца старших членов семьи и новобрачных должны стать гораздо шире. Потом в семью приходит ребенок, и сердца вновь расширяются. Позже приходят друзья ребенка, их тоже нужно впустить в сердце. И так происходит бесконечно. А свадьба – это миниатюрная модель взаимоотношений. Фактически вся наша жизнь – это расширение сердца. А потому семья – это всегда взаимоотношения старших, равных и младших. Старшим очень важно научиться отдавать, равным – научиться обмениваться, а младшим – принимать.

Раньше эти знание давались внутри семьи, рода. Сейчас люди стали утрачивать смысл ритуалов и семейных обрядов. Поэтому один из проектов, над которым мы работаем с единомышленниками, – это Школа семьи «Жануя». Мы хотим возродить высокую культуру семейных традиций, помочь людям создавать гармоничные союзы.

Например, в ведические времена выдавали дочь замуж родители. Отец очень серьезно подходил к тому, чтобы она попала в надежные руки. Он изучал, из какого рода парень, что умеет, как планирует содержать семью и многое другое. А сейчас родители говорят: «Ну, что-то ты засиделась. Хватит уже, давай ищи». Представьте себе девушку, у которой глаза горят посылом «Уж замуж невтерпеж»! И она готова выскочить замуж за первого встречного-поперечного. Но любой мужчина по своей природе охотник. И если в лесу лиса сама выбегает ему навстречу с криком «Вот она я, бери меня!», то любой охотник убежит прочь.

В конечном итоге накрученная родней девушка либо распугает абсолютно всех женихов, либо сильно ошибется в выборе и получит впоследствии глубокие душевные травмы, передаст их по наследству детям.

Чтобы таких трагедий не было, мы и создали Школу семьи. Это наш посильный вклад в сохранение института семьи. Более подробная информация о проекте: www.zhanuya.org.

Мини-тренинг

Предлагаем вашему вниманию семь обещаний жениха и весты, которые они давали друг другу во время свадьбы. Такие возвышенные речи трудно представить в современном обществе, где царят гражданские браки и брачные контракты. И все же… Независимо от того, только планируете вы создавать семью или уже имеете солидный супружеский стаж, поразмышляйте: хотели бы вы услышать такие обещания от партнера и дать ему аналогичные? Попробуйте обсудить с партнером, как бы это проявлялось в жизни, а не просто на словах. Ведь за любыми красивыми обещаниями стоят настоящие дела.

Семь обещаний жениха

1. Моя возлюбленная, наша любовь стала непоколебимой с первым шагом. Вместе мы разделим обязанности в отношении дома, пищи и финансов. Пусть Бог благословит нас замечательными детьми. Пусть они живут долго!

2. О моя любимая богиня, теперь ты делаешь со мной второй шаг. Да благословит тебя Господь. Я буду любить тебя и только тебя как мою жену. Я заполню твое сердце спокойствием и чувством защищенности – это мое обязательство и мое обещание тебе. Пусть Бог защищает нашу семью и наших детей.

3. О моя любимая богиня, теперь ты прошла три шага со мной, наше богатство и процветание будут расти. Пусть Бог благословит нас. Пусть мы обучим наших детей, и пусть они живут долго.

4. О моя любимая богиня, это великое благословение, что ты прошла четыре шага со мной. Да благословит тебя Господь. Ты принесла благополучие и духовность в мою жизнь.

5. О моя любимая богиня, теперь ты прошла пять шагов со мной. Пусть Вселенская энергия процветания (Лакшми) сделает нас процветающими. Пусть Бог благословит нас.

6. О моя любимая богиня, пройдя шесть шагов со мной, ты заполнила мое сердце счастьем. Я заполню твое сердце большой радостью и спокойствием снова и снова. Да благословит тебя Господь.

7. О моя любимая богиня, ты прошла семь шагов со мной, наши любовь и дружба стали неразлучными и крепкими. Мы чувствуем духовный союз в Боге. Теперь ты стала полностью моя. Я предлагаю тебе всего себя. Пусть наш союз длится вечно!

Семь обещаний весты

1. Вот мое обязательство тебе, мой повелитель. Вместе мы разделим ответственность за дом, пищу и финансы. Я обещаю, что я буду выполнять всю свою долю обязанностей для благополучия нашей семьи и детей.

2. Мой повелитель, на все времена я заполню твое сердце храбростью и силой. Я буду радоваться твоему счастью. Да благословит Господь тебя и нашу семью.

3. Мой повелитель, я люблю тебя с полной преданностью как моего мужа. Я буду относиться ко всем другим мужчинам как к своим братьям. Моя преданность тебе чиста, и ты – моя радость. Это мое обещание тебе.

4. О мой повелитель, я обещаю тебе, что я буду участвовать во всех благочестивых действиях, в материальном процветании, в каждом удовольствии и в священных действиях, таких как подношение огню, почитание старших и благотворительность, на этом пути я буду всегда с тобой.

5. О мой повелитель, я разделю и твои радости, и твои печали. Твоя любовь сделает меня по-настоящему счастливой.

6. Мой повелитель, да благословит тебя Господь. Пусть я заполню твое сердце большой радостью и спокойствием. Я обещаю, что я буду всегда с тобой.

7. Мой повелитель, по закону Бога и священных писаний я стала твоей супругой. Все обещания, что я дала тебе, я говорила с чистым сердцем. Все ангелы – свидетели этому. Я никогда не буду обманывать тебя, никогда не подведу тебя. Всегда я буду любить тебя.