Текст книги "Сон городского воробья"
Автор книги: Мария Полянская
Жанр: Повести, Малая форма
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Глава 2. Дневник провинциалки.
Я одинока
Я часто думаю о том, как одиночество роднит совершенно разных людей. Я уверена, что неодиноких людей просто не существует, хотя всякий одинок по-своему. Я родом из маленького уютного городка на севере страны, где всем известно все про всех. На нашей улице соседи часто ходят на чашечку кофе друг к другу, вместе играют во французскую игру с мячом и устраивают праздники по поводу и без. Хуже всего то одиночество, которое испытываешь на таком празднике. Огромный тент накрывает площадь, мясники и пекари торгуют своей стряпней, дети участвуют в конкурсах, взрослые старательно делают вид, что они тоже участвуют в конкурсах и им ужасно интересно, но в их глазах я читаю нечто другое – им хочется того единения, которые испытывают дети, но которое абсолютно недоступно им самим. Дети бывают сами собой всегда, ведь им не нужно быть кем-то. Они носятся до упаду, они меняют друзей, они придумывают сказки, которыми живут. С взрослыми все не так – им приходится и быть, и казаться одновременно. Но ведь нельзя быть и казаться все время, иногда хочется остановиться и сказать: ах, оставьте же меня все в покое.
Когда я уезжала из нашего городка, я с радость думала о том, как хорошо и одиноко мне будет в Амстердаме. И я не ошиблась. Этот город – самое замечательное одинокое место в мире. Это парадиз одиночества. Никому нет дела ни до чего. Ты можешь выглядеть так, как выглядишь, и жить так, как живешь, и говорить то, что говоришь, и никто не обернется. И в то же самое время, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, просто сделай так, чтобы это произошло. Просто будь тем, что ты хочешь сказать.
Никогда не думала, что это на самом деле так трудно. Я живу в этом городе уже давно, но до сих пор мне не удается крикнуть то и так громко, чтобы меня услышали. Я каждый день хожу в кафе, где до ночи спорят интеллектуалы, я выступаю на семинарах в университете, я пишу заметки в женские журналы, я знакомлюсь с хорошими и известными людьми, которые в свою очередь знакомят меня с новыми людьми, кафе и журналами, но все это тонет в громаде города. Мой голосок еще слишком тонок, чтобы быть услышанным.
А ведь я могла бы быть счастлива этим хотя бы потому, что мне дозволено делать и говорить все, что я только захочу. Городу все равно, что я пишу о нем и его обитателях в этом дневнике провинциалки. Город плевать хотел на то, что я думаю о его замусоленной архитектуре, о его зашоренных обитателях, о его вонючих каналах, о его дешевых женщинах, о его неблагоустроенных углах. Город счастлив сам собой, а я счастлива тем, что могу ляпнуть какой угодно краской на стену, и никто не схватит меня за плечо и не остановит занесенную для удара руку.
Я думала, что все будет иначе, но и дома никому не интересно, что я думаю. Когда я приезжаю в родной город, все ждут от меня, что я стала настоящей наглой городской воробьихой, хотя на самом деле ничего не изменилось, и я по-прежнему сельская птичка из провинциальной клеточки. Мне не все равно, что думают про меня на трех с половиной улицах родного городка, но совершенно наплевать, что обо мне скажу в центральной газете «Пароль». Разве я могу рассказать нашим горожанам, что это именно я участвовала в знаменитой акции осквернения одного всем им известного мирового шедевра, что это именно я голой плавала в городском канале, пока меня силком не вытащили оттуда полицейские, что это именно я объявила по радио, что не хочу работать и платить налоги этому государству в знак протеста против уже не помню чего. Они не поймут меня, и моя семья с жалостью будет думать, что я сумасшедшая, и говорить об этом на каждом углу, и в конце концов обо всем напишут в городской газете, и я стану местной знаменитостью, а мне этого совсем не нужно. Я не хочу лишаться права быть одинокой нигде – ни в своем родном городке, ни в том большом городе, где живу я и где жила она. У нее тоже было одиночество – одиночество иностранки чужой нации и расы, чужестранки со слишком литературным языком и неудобоваримой фамилией. Сделала ли она то, что сделала, ради преодоления одиночества и чужестранства, или все было наоборот, именно они помогли ей совершить задуманное?
Глава 2. Дневник автора.
Шестерни и молот.
Когда я немного освоилась в пространстве города, в котором жила, Руди решил, что мне пора в самостоятельное плавание. Мы сидели с ним в его любимом кафе на канале, он пил пиво по причине раннего утра, я кока-колу за неимением денег на лучшее, мы смотрели на бурую грязную воду, и тут Руди сказал, что теперь я должна сама найти то, на чем стоит жизнь этого города, потому что без этого я не смогу существовать в нем ни минуты без посторонней помощи. Руди сказал, что для этого мне нужно выучить город наизусть, прочитать все его неприличные надписи, раскопать все блошиные рынки, обнюхать все коричневые бары, просидеть штаны на всех площадях, проштудировать все древние книги, познакомиться со всеми стоящими людьми и выпить все пиво местного разлива. Я ужаснулась, но, по словам Руди, у меня просто не было иного выхода. Представь себе, говорил он, мне этот город тоже сидит где-то на уровне горла, но ведь и я тоже приехал сюда тем, кем уже не буду никогда, и Труди, нам всем пришлось пройти через это, потому что мы хотели, мы очень хотели остаться здесь, мы хотели войти в него, и у нас тоже были свои учителя, как мы есть у тебя. Вот, например, тетушка Труди, которая весит, словно хорошая голландская корова, и живет в самом центре квартала Иордан, не путай его только с рекой Иордан на твоей исторической родине, и давно уже не выходит на улицу, а все сидит и вяжет, весь дом завален вязанием, и я думаю, что дай ей волю, она бы обвязала весь город, но опять же слава богу, она давно не выходит на улицу. Тетушка Труди знает все, что ей нужно знать, и говорит так, что ее поймут только те, кто живут здесь всей плотью. Первый раз я не понял ни слова из того, что она выплюнула изо рта, через год я смог расслышать уже половину, а через десять мы болтали как родные – она на своем, а я – на своем языке. Старушка жива только тем, что много лет дышит этим воздухом, умывается этой водой, и вывези ее из города, она тут же умрет, задохнувшись от кислорода и незамутненного провинциального духа. Мне было достаточно посмотреть на нее, чтобы понять, что я должен делать, если хочу стать частью города, оставаясь при этом самим собой.
Руди был абсолютно прав – мне очень хотелось стать своей, не меняясь и не предавая все то, что было мне так дорого с детства в другой стране, начиная от колыбельных песен и заканчивая «не верь, не бойся, не проси». Но это было невозможно, чужой дух мешал городу войти в меня. Мне надо было выйти навстречу городу без палки и собаки-поводыря, встретиться лицом к лицу и увидеть то, на чем держится эта непонятная мне жизнь.
Странно, что я не замечала этого раньше. Теперь это все время бросается мне в глаза – весь город состоит из шестеренок, больших и малых. Зубчатые, тяжелые, покрытые густой масляной смазкой, они проступают везде – на разводных мостах, в механизмах старых мельниц, в ножной швейной машинке Зингер в мансарде Труди, в колесах бесчисленных велосипедов на улицах города. Когда приглядишься к тому, как медленно и безошибочно они поворачиваются, цепляя друг друга острыми зубьями, поймешь, как нужно говорить с этими людьми, как нужно подходить к ним, как нужно становиться своим для них человеком. Все очень просто, нет никакого секрета – сначала шестеренки вращаются сами по себе, и нет никакого сближения, просто весь механизм работает слаженно. Потом, одна из шестерней цепляет другую, сначала одним зубом, потом двумя и так до тех пор, пока обе не начнут вращаться в одном совместном ритме какое-то время, но вот рычаг переключен, и одна из пары уходит, отдавая свое движение, и новая шестеренка приходит в зацепление с оставшейся одиночкой, и вот они снова вращаются в одной связке и передают свою энергию дальше по новой цепочке, и так без конца. Невозможно нарушить этот ход событий, нельзя вступить в зацепление раньше, чем тебя приведут в движение силы свыше, нельзя выйти из игры до тех пор, пока вращается вал, нельзя ни убыстрить, ни замедлить ход, потому что не ты определяешь его скорость и мерность, не ты управляешь этой сложной механикой. Возможно, в этой нехитрой формуле нет места свободе воли, но зачем тебе свобода там, где есть порядок и мерность, где завтра будет хотя бы чуть-чуть лучше, чем сегодня, где сегодня уже точно лучше, чем вчера, где вчера легче, чем год тому назад?
Стоит один раз включиться в общее движение, как уже чувствуешь себя частью целого, а ведь мне это было очень важно. Люди приходят в зацепление с тобой, их становится все больше, ты обрастаешь густой бородой общих близких и неблизких знакомых, тебя начинают узнавать мясники и булочники, водители трамваев и продавцы газет, соседи по улице и чиновные лица. Ты начинаешь вести совместную с городом жизнь: ходишь, а не слоняешься, словно праздный турист, завтракаешь с газетой, а не перекусываешь на ходу в, сидишь в баре, а не бегаешь по клубам в поисках нового, знаешь, чего хочешь, а не ждешь того, что произойдет. Пожалуй, самое трудное, это осознать неизбежность движения и того, что ты все равно очутишься там, куда направляешься, даже если не приложишь к этому никаких усилий. Самое трудное, это остановиться на бегу и подчиниться общему ходу, перестать сопротивляться и расслабиться, влиться и отдаться, прислушаться и прислониться. Всему этому учит тебя город и те, кто в нем живут давно и бесповоротно.
Я часто думаю, почему Руди не сказал мне этого, почему отправил по пути проб и ошибок, почему не захотел открыть секрет. Теперь мне кажется, он был прав – я бы все равно ничего не поняла из его внушений. Я приехала из страны, где каждый сам был кузнец своего счастья, готовый перековать всех на свой манер. Мы кузнецы, и дух наш молот и молод одновременно, ведь только молотом можно было добиться, выбить, выколотить, выклянчить. Тупое, однонаправленное, несложное движение в одну и ту же точку пространства и времени, и капля камень точит, как говорили мои предки. Так жили они, так жила я, так жил мой мир, но здесь работал другой механизм, который можно было повредить грубыми резкими ударами молота. Руди чувствовал, что пока я умею только рубить, и не случайно, что именно тетушка Труди, древняя амстердамская старушка, из речи которой я до недавнего времени не понимала ни слова, научила меня вязать, спокойно и тихо, неторопливо и вязко, мерно и аккуратно. Без этого мне было бы нельзя выйти на улицу, скажет потом Руди. Если ты готов бить, то и будешь бит, если ты готов снести удар, то будешь бит, но на этот раз хотя бы не до смерти. Я вспомню эту мудрость, когда огромная темнокожая бабища с тюрбаном на голове и ярко-оранжевыми вывороченными губами со всей дури внесет локоть в мою грудную клетку и смачно обзовет, а я отойду на шаг в сторону и промолчу, и на многозначительный взгляд коренного горожанина, мол, вот до чего дошла хваленая амстердамская терпимость, отвечу кроткой понимающей улыбкой, что так уж вышло, и ничего страшного не произошло.
Еще не раз я возблагодарю Руди за его мудрость: и когда задом буду выползать из кабинета в полиции, слыша вдогонку, что мне можно причинить еще очень много вреда, если только я вздумаю плохо вести себя; и когда вежливо буду вырываться из рук одного миллионера-проходимца, сидя в шикарной машине и встречая в зеркале заднего вида пристальный изучающий взгляд шофера-телохранителя; и когда буду корчиться от почечных колик, а тот, кто рядом, просто встанет с нашей совместной постели и уедет в Германию по делам, и все это будет в порядке вещей, заведенном не мной и не нами, и глуп тот, кто обижается на естественное движение шестеренок, но дважды глуп тот, кто пытается подправить это движение ударом молота.
Сознаюсь, что тогда мне частенько хотелось взять в руки молоток и ударить что есть сил, выбить пару зубьев и изменить все на ходу. Сознаюсь также, что иногда я так и поступала, хотя потом мне приходилось жалеть об этом. Мне так хотелось быть ближе к таинственному миру женщин и мужчин этого города, и я, как завороженная, бродила по улицам и барам, везде, где мимо текла их обычная жизнь. Они встречались и целовались, они покупали хлеб и пили пиво, они ехали на велосипедах и читали газеты, они жили и никуда не торопились, хотя многим из них было совсем чуть-чуть до глубокой старости. Я не могла постичь того, что они никогда никуда не торопились, и даже тогда, когда они совершали какие-то действия, они просто делали что-то и не ждали немедленного результата. Это напоминало мне беременность, когда результат появляется через целых 9 месяцев. Пожалуй, это самое меткое определение – они двигались и поступали словно беременные женщины: всегда в кругу людей и в то же время внутри себя, не ожидая немедленного изменения, но точно зная, что оно будет, осторожно, но точно, не торопясь, но и не мешкая. Хотя внешне их отношения казались пустыми, внутри что-то было. Один мой друг, сдавший мне комнату в тяжелую минуту, любил женщину, но так и не предложил ей выйти за него замуж. Они встречались раз в неделю, музицировали на скрипке, он говорил ей, что любит, а она отвечала, что не готова жить вместе с кем бы то ни было, и они расставались до следующей недели. Так продолжалось много лет, пока она не умерла от рака, и он ни разу не упрекнул ее, а она – его. Другой мой знакомый и его жена так и не собрались иметь детей. Они были счастливой парой, но в детстве ее отец говорил ей, что она будет плохой матерью, как и ее мать, и она все ждала, пока пройдет ощущение того, что отец вполне может быть прав, и вот уже умерли отец и мать, а она все чувствовала себя неготовой к материнству, и ее муж не торопил ее, понимая, что молотом делу не поможешь. Время прошло, а шестеренки так и не сцепились, но бессмысленно было бы убиваться по этому поводу, и вот они просто счастливы друг с другом. Сосед Руди и Труди, бывший дирижер оркестра и его красавица-молодая жена по имени Ангелочек тоже много лет живут рядом, а ведь он давно ничего не может сделать с женщиной, только смотреть, как она голая моет его морщинистую плоть в душе, и улыбаться, и я спрашиваю себя, что держит их в зацеплении друг с другом, ведь у них нет общих детей, она неплохо зарабатывает на жизнь, и, возможно, имеет любовника раз в неделю. Пожалуй, только Труди, седой колобок, выбивается из общего ряда, она словно пришла из моего мира, но, как говорит Руди, ведь она была и есть провинциалка.
Именно Труди принадлежит мысль, что мне надо с кем-то встречаться. Она говорит, что я должна познакомиться с каким-нибудь хорошим человеком, нет, упаси бог, не забеременеть и не выйти замуж, а просто встречаться. Это она каждую пятницу выставляет меня на улицу, дает мне 10 гульденов на карманные расходы и ведет в сторону кварталов развлечений. Не знаю, как чувствует себя Труди, но я знаю, что иду на заклание. Ведь утром за завтраком мне предстоит дать отчет о том, с кем я познакомилась, что я пила на те самые 10 гульденов, и чем завершился вечер. По мысли Труди, когда-нибудь ее вложения себя оправдают, и ей не придется больше кормить меня завтраком и сдавать мне комнату за четверть реальной цены. Руди смеется над тонким расчетом Труди и просит меня не носить с собой кредитные карточки. Он говорит, что нельзя родить ребенка быстрее, чем за 9 месяцев.
Глава 2. Роман
Духи тела
Мне было бы странно, если бы наша встреча произошла иначе, чем случилось на самом деле. Если бы зубцы не сцепились сначала некрепко в сиюминутном разговоре в баре неподалеку от университета, если бы потом из незначащей реплики не вырос диалог, когда интересы слипаются, как намагниченные частички, если бы все не завертелось в головокружительном ритме маховика на пушистом ковре в полупустой зелено-розовой квартирке на выезде из города. Он жил в двух шагах от стадиона, и во время матчей рев обезумевших болельщиков был прежде слышен в окно, чем приходил звук во время прямой телевизионной трансляции. Его звали не совсем так, но я называла его Матфеем, писавшим свое Священное писание.
Тогда я сразу поняла, что эта встреча нарушает мое спокойное существование меж Руди и Труди в уютном подвальчике на канале. Дело было не в том, что я переспала с человеком, которого безумно желала физически с того момента, как охватила взглядом его долговязую сухую фигуру за стойкой бара, нет. Страшно было то, что наваждение становилось все сильнее и сильнее. Мы не могли удовлетворить друг друга, только находясь в постели. Природа наших отношений требовала постоянного проникновения, подчинения и соподчинения. Мой чужестранный дух, не совместимый с жизнью в этой стране и в городе, мешал нам слиться друг с другом, постоянно напоминая о том, что я по-другому встаю по утрам, писаю и пахну, по-другому произношу знакомые слова, не знаю детских колыбельных песенок, не умею ходить по супермаркетам и готовить лапшу по-китайски. Все это надо искоренить, сказал мне Матфей, для того, чтобы мы могли быть покойны и довольны друг с другом. И тогда, добавил он, мы сможем без усилий удовлетворять и дополнять друг друга.
И я согласилась. Я согласилась быть искорененной, согласилась выбросить на свалку все прежние ценности, накопленные вне этого города. Я согласилась изменить имя и фамилию, делать вид, что я глухонемая, если не знала, как ответить правильно на вопрос, скрывать письма от родных и не общаться с местными русскими. Я согласилась выучить наизусть расписание пригородных поездов, книгу стихов для детей, рецепты традиционной кухни, график распродаж в соседних супермаркетах, правила хорошего тона с соседями по дому. Я запомнила, как нужно завязывать мешки с мусором, как правильно парковать машину, как вежливо вести себя в гостях у потенциальной свекрови, как принято разговаривать по телефону, как своевременно ходить по распродажам. Матфей был мне благословенным учителем – он был строг, он мог наказать за неверный поступок, а потом пожалеть и вознаградить сполна за исправление ошибок. Видит бог, я старалась, высунув язык от усердия. Мне слишком хотелось стать белым листом, потому что я верила в те слова, которые должны лечь на обновленную бумагу.
Временами мне было тяжело, временами я чувствовала себя почти счастливой. Стоило нам увидеть друг друга, как электричество внутри нас сгущалось, и невозможно было не ощутить магии слипания двух тел. Даже если мы были в ссоре, не разговаривали, не виделись неделями, сила притяжения была столь велика, что все ссоры заканчивались в постели. Это была не любовь и не страсть, это был единственно возможный способ существования. Возможно, что в нас жили древние духи тела, когда-то, во времена первочеловека, составлявшие одно тело, и теперь, разлученные распадом на две половины, они стремились воссоединиться каждую свободную минуту. Мы засыпали и просыпались друг в друге, и видели одинаковые сны, и простужались, и выздоравливали одновременно, с пугающей синхронностью впадая в физическое безумие. И чем больше мы пытались слиться друг с другом, чем сильнее желали этого взаимопроникновения, чем изощреннее пытались вдавить наши тела друг в друга, тем мощнее была следующая волна желания, тем все менее и менее довольны были духи тела, мечтавшие о воссоединении в облике первочеловека.
Духи тела не нуждались в человеческом языке, и мы почти не разговаривали. Запахи, таинственные электрические волны, язык жестов, касаний, – все это заменило нам язык общения. Мы могли не видеть, не находиться в непосредственной близости друг с другом – магия слипания тел действовала даже на расстоянии. Достаточно было услышать дыхание в телефонной трубке, как волна притяжения подхватывала за ноги и волокла за собой. Это была истинная магия – секс по телефону ничто в сравнении с возбуждением и оргазмом, происходящими в такт с дыханием на расстоянии нескольких сотен километров. Стоило закрыть глаза и представить какую-нибудь часть тела, как все начиналось словно наяву. Я называла это воображаемым сексом, но граница была настолько размыта, что зачастую невозможно было отличить, когда тебя обнимают руки из плоти и крови, а когда – бесплотные руки собственного воображения. Временами я жила как во сне – не в силах отличить вымышленную жизнь от реальной. Обе были дьявольски хороши и похожи друг на друга.
Не могу сказать, что я этого не хотела. Я стремилась стать своей в этом мире, занять подобающее место в иерархии этого города. И вскоре мне это удалось. Дело в том, что наше стремление друг к другу имело весьма странные социальные последствия – мы были удачливы во всех своих начинаниях, как если бы жизненная сила каждого из нас удваивалась, а то и утраивалась после слияния друг с другом. Это было удивительно, но так – еще не остывшая, с красными щеками, вся благоухающая спермой и женскими соками, я входила в кабинет очередного работодателя и сразу же получала ту работу и деньги, которые хотела. Успех Матфея в качестве коммивояжера был феноменален – ему просто невозможно было отказать. Вокруг нас разливалась сила притяжения, засасывающая людей и предметы, словно щепки в водоворот.
Дальше – больше. Духи тела окрепли и стали требовать новых и новых подношений. Все живое вокруг нас плодилось и размножалось – соседская кошка, растения в горшках, бездомные собаки, темнокожие бомжи. За ними последовали наши знакомые и друзья – словно на них снизошел святой дух и даровал им беременность безо всякого человеческого вмешательства. Это было невероятно, но правда – беременели люди и животные, старые и молодые, все, кто так или иначе соприкасался с нами.
После этого наша жизнь резко изменилась – мы больше не могли скрывать тот факт, что болезненное стремление наших тел способно произвести столь неожиданный эффект. Сила стала настолько материальной, что стала порождать материальные явления. Хотели мы того или нет, с этим надо было считаться – далеко не всех устраивало столь бесцеремонное, хотя и невынужденное вмешательство в их жизнь. Многие стали избегать нас, другие – наоборот, чаще старались попадаться на пути. И как мы ни скрывали свои исключительные способности, мало-помалу о них стало известно слишком большому кругу людей, в том числе посторонних. И тогда начался настоящий кошмар – лавина звонков, поджидания у подъезда, преследования, приглашения на шоу. Мы вдруг оказались в самом центре публичной жизни – мы не могли не производить того магического действия, даже если бы этого хотели, все совершалось само собой. Я ненавидела толпу бесплодных женщин, и, тем не менее, каждая из них, прикасавшаяся ко мне потной рукой, беременела и в положенный срок рожала детей. Чудо, вопили они, чудо, кричали журналисты, чудо, разводили руками медики, и только мы вдвоем знали, что это не чудо – это духи воссоединенного тела жаждут новых тел.
В эти тяжелые дни я впервые задумалась о физической природе нашего притяжения. Матфея мало интересовала эта сторона – он жил нашей близостью, работой, а в последнее время – участием в многочисленных шоу по телевидению. Он уже тогда говорил об открытии собственной клиники по лечению бесплодия и всерьез уговаривал меня получить медицинское образование. Для него все упиралось в секс и в бизнес, но мне этого было мало. Почему мы заставляли преумножаться чужую жизнь, только ли потому, что нас связывала физическая близость, или духи тела, воссоединяясь в нашем облике, таким образом сами зачинали новую жизнь, или полное растворение друг в друге заставляло все окружающее стремиться к растворению себя во всем.
Вскоре я пришла к поразительным выводам. Магия слипания наших тел порождалась таинственной химией – мы желали друг друга так сильно, потому что были слеплены из дополняющего первовещества, и наши тела притягивало электрохимическое взаимодействие. Пазы подходили идеально, вещество слеплялось и принимало противоположную форму. Как бы неприятно это ни звучало, но чавканье слипающихся тел, разрастание одного из них до размеров другого, беспрепятственная агрессия и инвазия – вот что это было на самом деле. Духи тела питались продуктами биохимического распада, и эти же продукты стимулировали зачатие в других телах. Мы выступали в роли катализаторов зачатия и развития, сами при этом являясь источником и продуктом одновременно.
Мне было очевидно, что сама по себе я больше не существую. И дело не только в том, что меня преследуют несчастные женщины и надежде дотронуться и зачать ребенка, нет. Я не существую как отдельное тело, как отдельная личность, я полностью растворена в Матфее, ведь именно я принесла жертвы, чтобы искоренить чужое, наносное, чтобы обнажилось первородное вещество, и наше взаимодействие стало еще крепче. Я не существую, потому что я рабыня духов собственного тела, я живу желанием, которое выше и больше меня. Наконец, то, что не является моей личной заслугой, на самом деле и есть единственное, что во мне ценно, что привлекает ко мне людей, что останется в людской памяти. Эта мысль доставляла почти физическую боль – главное во мне – не я, а то, что и больше, и меньше, чем я, – близость с другим человеком, духовно мне совсем не близким, одно тело на двоих и ни единой общей души.
Удивительно было и то, что сама я не могла забеременеть. Мы уже давно забыли о том, что надо предохраняться, но за все это время я ни разу не почувствовала ни малейшего намека на зарождение новой жизни во мне самой. Это было тем более удивительно, потому что вокруг меня царила всеобщая атмосфера плодородия. Но я и Матфей – мы сами были очевидно бесплодны. Наша сила или энергия духов тела была направлена вовне, а не вовнутрь. Объяснение этому было довольно простое – мы уже и так были продуктами существования друг друга – так перемешалась наша плоть во время многочисленных актов слияния. Я частенько вглядывалась в зеркало и видела, что мы почти уже неотличимы друг от друга – носим одинаковые выражения лица, одинаковую кожу, покупаем похожую одежду, издаем один и тот же запах, и даже анализ мочи у нас совпадает по всем показателям. Мы не смогли бы зачать ребенка по той простой причине, что ежедневно зачинали самих себя – воссоздавали ту уникальную структуру тела, позволяющую нам существовать вдвоем и по отдельности. Мы зачинали собственных детей и были этими детьми. Следующим логическим выводом была мысль о собственном бессмертии. Я почти поверила в него, когда с тревогой не могла обнаружить ни единого возрастного изменения на собственном теле. Скорее наоборот, оно словно помолодело, избавилось от морщин и возрастных прыщей, подтянулось. Когда я сказала об этом Матфею, он ответил мне, что давно знает об этом, но не задумывается так часто и так глубоко. Все идет, надо только продолжать стремиться, и все решится как нельзя лучше.
Но я уже не верила в благополучный исход. Вечная жизнь означает на самом деле мгновенную смерть – мы уже не принадлежали к живым, потому что отличались от них химическим составом, а самое главное – одухотворенной плотью, а не воплощенным духом мы еще существовали в этом мире. Руди превращался в бестелесного ангела, я же не принадлежала ни к духам высшим, ни к низшим, ни к людям, ни к глиняным истуканам, ни к вампирам, ни к вечным скитальцам. Я была нигде, и я испугалась.
Я сделала все сама и ничего не сказала Матфею. Я думаю, что во время нашего последнего разговора с Руди он уже знал, что я собираюсь делать, но из ангельской деликатности промолчал. Я договорилась тайно с врачом, тайком от Матфея легла в клинику на операцию, в которой не нуждалась. Я пожертвовала частичкой себя – вырезала кусок плоти, изменила структуру и химический состав, обезобразила внешность, но спасла свою душу. Мое тело знало, что оно изменилось безвозвратно, знало об этом и тело Матфея. Магия слипания тел исчезла, духи тела перестали узнавать друг друга, мы больше не были единым телом, плоть восстала против плоти, электричество исчезло. Мы сидели в пустой квартире, звонки и приглашения давно прекратились сами собой, да и мы больше не нуждались друг в друге. Я протянула руку и почувствовала обычную теплую кожу, больше ничего. Я снова была живым, чужим, свободным человеком. Я выпорхнула из дома и закрыла дверь. В моей душе было по-прежнему гулко и одиноко.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
