Текст книги "Он не бросит жену. Как перестать тратить время на недоступных, женатых, не готовых к обязательствам мужчин и обрести счастливые отношения"

Вы застряли в прошлом

Иногда страх любви коренится в вашем прошлом, связанном с болезненными переживаниями и разочарованиями. Он может быть отражением негативного воздействия сексуального и/или эмоционального насилия. Может также усугубляться врожденной чувствительностью к прошлому тревожному опыту. Любая из этих причин может подтолкнуть к выстраиванию типичных отношений с недоступным для вас человеком. Попадая в этот болезненный круговорот, вы получаете свою долю чувства и страсти, оставаясь при этом не затронутой ими в полной мере. Вы можете лелеять свои желания, никогда не допуская их полной реализации. Ваша связь с прошлым, безусловно, не позволяет любви стать частью жизни в настоящем.

Хлоя с трудом оправилась от случившегося с ней в детстве. Когда ей было всего десять лет, их жизнь резко изменилась к худшему. У ее отца диагностировали неизлечимую форму рака, и это разрушило их семью. Насколько она могла судить, у ее родителей всегда были хорошие отношения, поэтому, пока отец болел и умирал, мать взяла на себя всю заботу о нем. Отец, которого она просто обожала, стал злым и циничным. Он никогда не был таким прежде. Мать просила «не обращать внимания» на его слова, поскольку они продиктованы болезнью и страхом смерти. Очень скоро получилось так, что каждый поступок девочки стал вызывать жуткую критику со стороны отца. Когда наконец он скончался, Хлоя подумала, что это случилось по ее вине, потому что она была ужасной дочерью, не заслуживающей отца. У нее началась депрессия, и ей поставили диагноз: дистимия. Ее самооценка находилась на нуле, большую часть времени она пребывала в подавленном состоянии. Всякий раз, когда она подвергалась критике на работе или со стороны друзей, Хлоя впадала в глубокое уныние. Коллеги и друзья начали дистанцироваться от нее, потому что она всегда была настроена негативно и много жаловалась.

Ваша связь с прошлым, безусловно, не позволяет любви стать частью жизни в настоящем.

Хлоя думала, что после встречи с Беном жизнь наладится. С ним она стала смеяться и чувствовала себя значимой. Несколько месяцев таких отношений, безусловно, подарили ей ощущение комфорта, чтобы она могла стать наконец самой собой. Но «сама по себе» она была полна жалоб и негатива. Всякий раз, когда Бен пытался поговорить с ней об этом, она замыкалась в себе и отвечала что-то вроде: «Просто оставь меня, я знаю, что недостаточно для тебя хороша». Если Бен предлагал ей помощь в решении «отцовской проблемы», она отказывалась, уверяя, что справится сама. В конечном счете Бен не выдержал и порвал с Хлоей.

Хлоя не могла понять, что застряла в прошлом. В детстве она стала жертвой ужасных обстоятельств, в которых не было ее вины. Но она продолжала цепляться за этот менталитет жертвы уже во взрослой жизни. Подобная негативная энергия будет всегда отталкивать тех, кого вы любите, как это произошло в случае с Беном.

Если какие-то пункты из этого списка описывают вас, вам необходимо разобраться со своим прошлым.

• Вы постоянно ноете и жалуетесь.

• Вы быстро отказываетесь от вещей или отношений, которые сложились не так, как вам хотелось бы.

• Люди воспринимают вас как негативно настроенного человека, или вы сами уже замечаете за собой подобную черту.

• Вы замыкаетесь в себе в ответ на любую попытку вам помочь.

• Вы цепляетесь за бессмысленные вещи (например, одежду, открытки, фотографии бывших) из прошлого.

• Вы упустили много прекрасных возможностей, появлявшихся на вашем пути.

• Вы скорее будете тихо страдать, чем просить о помощи.

• Вы затаили обиду в душе.

• Вам уже говорили о том, что необходимо «двигаться дальше».

• Вы, кажется, сами не знаете, чего хотите на самом деле.

• Вы испытываете серьезные трудности с принятием решений.

• Вы постоянно вспоминаете или акцентируете внимание на своих бывших отношениях.

• Вы зацикливаетесь на неблагоприятных событиях из своей жизни, особенно из детства.

У вас слишком сильны механизмы защиты

По мнению многих специалистов, мы используем защитные механизмы, чтобы отгородиться от сложных переживаний и скрыть неуверенность в себе. Некоторые механизмы защиты действительно полезны для нас, поскольку они предоставляют способ справляться с трудностями. Однако другие, такие как проекция и отрицание, в частности, могут подорвать здоровые отношения. Данные механизмы защиты запускаются автоматически и не поддаются контролю нашего сознания.

Проекция – это термин, который используется в психологии для описания нашей склонности видеть в другом человеке то, что на самом деле относится к нам самим. Например, вы считаете, что партнер недостаточно заботлив, в то время как заботливости в должной мере не проявляете сами. Также воздействие проекции усиливается, когда мы восхищаемся кем-то на расстоянии. Все дело в том, что мы не замечаем тех недостатков, которые стали бы для нас очевидными, если бы мы виделись изо дня в день.

Отрицание – это радикальный способ защитить самих себя. Мы в буквальном смысле отказываемся воспринимать реальность ситуации: если я думаю, что чего-то нет, значит, в действительности этого не происходит. Таким образом, ситуация или событие выпадает из процесса осмысления, помогая нам избежать тревожных чувств. К примеру, когда кто-то, кого вы любите, недоволен вами, вы можете легко притвориться, что волшебным образом все наладится и вам не придется решать проблему напрямую.

Еще одно понятие, относящееся к защитным механизмам, – навязчивое повторение. За ним скрывается устойчивое стремление снова и снова пережить негативные обстоятельства прошлого в попытке переписать его. Это может включать в себя искусственное воспроизведение обстоятельств и ситуаций, результат которых с огромной долей вероятности повторится. Цель заключается в том, чтобы наконец проработать на психологическом уровне травматическую ситуацию. Как вы, вероятно, уже догадались, в большинстве случаев это связано с попытками разрешить отношения между родителями и детьми.

При построении отношений Джина предпочитала выбирать оборонительную позицию. У нее было глубоко укоренившееся чувство отвержения – ее родители считали, что детей лучше «любить на расстоянии». Она была единственным ребенком в семье, к тому же ее рождение не было запланированным – мать забеременела случайно. Джина предпринимала многочисленные попытки привлечь внимание родителей. Иногда это срабатывало, но никогда не длилось долго.

В результате отношения Джины развивались по сценарию навязчивых повторений. Она постоянно выбирала мужчин, уделявших ей мало внимания. Девушка предпринимала неоднократные попытки изменить эту динамику. Она старалась красиво и сексуально одеваться, вкусно готовила, посылала любовные сообщения и оказывала другие знаки внимания своим мужчинам. Ее усилия никогда не приносили результата, и она по-прежнему чувствовала себя отверженной и одинокой в отношениях. Тем не менее она продолжала отрицать тот факт, что сама выбирает мужчин, не способных подарить ей нужный формат отношений. Она продолжала наступать на одни и те же грабли и, конечно же, получала один и тот же результат!

Защитные механизмы обладают огромной силой и способны сыграть с нами злую шутку. Они наносят вред и тем, кто окружает нас. Как только вы проанализируете степень их присутствия в вашей жизни и избавитесь от них, у вас появится реальный шанс найти свою настоящую любовь. Давайте рассмотрим некоторые признаки того, что ваши защитные механизмы работают на максимуме.

Защитные механизмы обладают огромной силой и способны сыграть с нами злую шутку. Они наносят вред и тем, кто окружает нас.

Признаки усиленной проекции.

• Вы не признаете своих недостатков.

• Вам трудно признать, когда вы неправы.

• Вы думаете, что многим окружающим не нравитесь.

• Вы чувствуете себя некомфортно в социуме.

• Вы можете резко реагировать на вещи, на которые другие даже не обращают внимания.

• Вы обвиняете своего партнера в обмане или говорите ему, что он не заслуживает доверия, хотя у вас нет веских доказательств.

• Вы быстро переключаете внимание на недостатки других людей, особенно вашего партнера.

• Другие люди описывают вас в том же негативном ключе, в котором вы описываете своего партнера.

Признаки повышенного отрицания.

• Вы пытаетесь контролировать неконтролируемое.

• Вы игнорируете или преуменьшаете проблемы, полагая, что они исчезнут сами по себе.

• Вы склонны к скрытности.

• Вы не хотите слушать мнение других людей.

• Вы окружаете себя мужчинами, которые с вами соглашаются, поскольку болезненно реагируете на критику вашего поведения.

• Вам крайне сложно что-то менять в жизни или пробовать что-то новое и непривычное.

• Зачастую вы ведете себя так, будто вам все равно.

• Вы не любите просить о помощи, даже если мир вокруг вас рушится.

• Вы отгораживаетесь или злитесь на любого, кто выражает обеспокоенность вашим состоянием или отношениями.

• Вы цепляетесь за редкие хорошие моменты, игнорируя все плохие аспекты в ваших отношениях, лишь бы не смотреть правде в глаза.

Признаки явной склонности к навязчивым повторениям.

• Вы выбираете партнеров, похожих на вашего отца.

• Вы выбираете партнера, чьи недостатки или поведение частично или полностью схожи с недостатками и поведением ваших родителей.

• Вы искренне верите в то, что можете исправить недостатки партнера.

• В отношениях с партнером вы склонны повторять ту же динамику, которую наблюдали во взаимодействии своих родителей.

Критическая оценка собственных защитных механизмов имеет решающее значение, если вы хотите ослабить их влияние или избавиться от них. Понимание принципов их работы позволит вам наконец осознать чувства, порожденные реальностью далеко не идеального детства. Избавление от защитных механизмов, а также осознанное принятие своего прошлого помогут вам сделать лучший выбор при построении отношений в будущем.

Патологический страх одиночества

Если вам трудно оставаться наедине с собой, вы пойдете на многое, чтобы этого избежать. Кто-то рядом всегда лучше, чем никого. Физическое одиночество моментально трансформируется для вас в одиночество эмоциональное. И сама мысль об этом уже невыносима. Такое восприятие вещей приводит к тому, что вы заводите отношения с неподходящими партнерами или надолго застреваете не с теми людьми. Иногда стремление угодить мужчине доходит до крайности, и в попытках удержать его любой ценой вы начинаете ломать себя, становясь такой, какую он хочет видеть.

Страх одиночества – верный способ оказаться в рамках токсичных отношений. Пока рядом «физически» кто-то есть, вам кажется, что у вас все хорошо. Тем не менее это еще один из вариантов, препятствующих поиску настоящей любви, которой вы действительно заслуживаете. Вероятно, это одна из самых распространенных причин, по которым люди остаются в отношениях с теми, кто с ними плохо обращается, но более подробно об этом мы поговорим в главе 8.

Страх одиночества – верный способ оказаться в рамках токсичных отношений.

Признаки боязни остаться в одиночестве.

• Одиночество является для вас синонимом тоски и ужаса.

• В одиночестве вы быстро впадаете в депрессию.

• Вам некомфортно делать что-то самостоятельно.

• Одиночество вызывает тревогу и страх.

• Вы готовы пойти на многое, лишь бы сохранить отношения.

• Вы очень переживаете о том, что думают о вас другие.

• Вы склонны не доверять другим людям.

Вы верите, что ваша любовь его изменит

Когда женщина думает, что одной ее любви достаточно для того, чтобы исправить ситуацию и добиться эмоциональной доступности партнера, она вкладывает всю свою душу и сердце в эту фантазию. В 1985 году Робин Норвуд опубликовал свой бестселлер «Женщины, которые любят слишком сильно». В книге автор исходит из предположения, что женщины пытаются добрать любовь, которую недополучили от родителей. В сущности, здесь проявляется эффект смещения: женщины перенаправляют свою потребность в любви, безопасности и привязанности на мужчин, при этом поведение их начинает приобретать компульсивный или даже аддиктивный характер. И, как вы, наверное, уже догадываетесь, такие женщины никогда не находят счастья в отношениях с мужчинами, не способными удовлетворить данную потребность.

Книга Норвуда описывает модель зависимости/созависимости, которая может быть применима лично к вам, но не обязательно ко всем женщинам, состоящим в таких отношениях. При этой модели женщина становится реально зависимой от другого человека. Если рассматривать концепцию зависимости более детально, мы увидим, что в какой-то степени она обусловлена последствиями аддиктивного поведения. Чтобы понять, есть ли у вас зависимость от отношений, спросите себя, к каким последствиям приводит ваше поведение. Что они собой представляют? Носят ли негативный характер? Есть ли в них хоть что-то положительное? Рискну предположить, что своими поступками вы лишь усиливаете собственную боль и страдания. В происходящем между вами и вашими мужчинами – не только ваша вина. Здесь стоит учитывать множество других факторов, таких как культура, гендерные нормы и так далее. Поверьте на слово: одной вашей любви недостаточно, чтобы изменить другого человека. Хотя эта фраза звучит как клише, она является стопроцентной истиной: вы не можете изменить никого, кроме себя.

Поверьте на слово: одной вашей любви недостаточно, чтобы изменить другого человека.

Признаки веры в чудодейственную силу вашей любви.

• В детстве один или оба родителя были эмоционально или физически недоступны либо имели проблемы, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами.

• Как правило, вы стараетесь все контролировать.

• Ваша профессия тем или иным образом связана с оказанием помощи людям.

• Вы немедленно берете на себя вину за все проблемы, даже если они находятся вне вашего контроля.

• Вы испытываете непреодолимое желание изменить человека, отличающегося холодностью, невосприимчивостью, неспособностью проявлять любовь и добро.

• Вам кажется, что вы не способны контролировать свое поведение, когда дело доходит до построения отношений.

• Вы бы сказали, что одержимы своей любовью.

• Вы постоянно думаете о том, что могло бы наконец удовлетворить ваши потребности в отношениях.

• Вы считаете, что иногда вам приходится манипулировать другими людьми, чтобы удовлетворить собственные потребности.

• Вы не в силах изменить свою склонность к одним и тем же моделям поведения в отношениях с мужчинами.

Вы себя не любите

Нелюбовь к самой себе напрямую связана с заниженной самооценкой. Вы испытываете недостаток уверенности в собственных силах и чувствуете себя недостойной, неспособной или некомпетентной. Вы можете даже чувствовать себя нелюбимой и искренне считать, что заслуживаете плохого обращения. И это только подливает масла в огонь вашего самобичевания. Любой жизненно важный выбор, включая выбор отношений, вы будете делать, отталкиваясь от этой концепции негативного самовосприятия.

Возможно, проблема не в том, что вы привлекаете к себе не тех мужчин, а в том, что с готовностью их принимаете, поскольку не умеете ценить саму себя. Если вы не знаете себе цену, как ее может знать кто-то другой?

Чтобы научиться ценить себя по достоинству, необходимо предпринять ряд шагов в данном направлении, независимо от того, что вы на самом деле о себе думаете. Речь идет о том, чтобы пробовать и рисковать даже перед лицом страха и мыслей о том, что вы можете потерпеть неудачу, вопреки негативному голосу, постоянно звучащему в вашей голове. Если не заставите себя выйти из зоны комфорта, будете и дальше тонуть в этом болоте саморазрушительных убеждений.

Признаки нелюбви к себе.

• Вы выросли в семье, где вас подвергали постоянной критике или считали, что вы недостаточно хороши.

• Вы верите, что хорошие отношения укрепят вашу веру в себя.

• Вы не верите, что кто-то может полюбить вас по-настоящему.

• Глядя в зеркало, вы считаете себя непривлекательной и/или толстой.

• Вы считаете себя глупой.

• Вы никогда не радуетесь собственным достижениям.

• Вы не можете перечислить свои сильные стороны или положительные качества.

• Вы уверены, что никто никогда не полюбит вас такой, какая вы на самом деле.

• Вы миритесь с тем, что мужчина с вами плохо обращается, потому что это все равно лучше, чем не иметь никого рядом.

• Вы с опаской относитесь к необходимости раскрыться перед другими людьми.

• Вы часто извиняетесь, даже если не уверены, что сделали что-то не так.

• Другие люди считают вас зависимой от чужого мнения и прилипчивой.

• Вы крайне чувствительны к отказам и критике.

• Вы всегда стремитесь угодить людям, вам трудно сказать «нет» или принять решение.

• Вы тратите слишком много времени и денег на свою внешность и одежду или, наоборот, вообще не уделяете этому внимания.

• Вы отказываетесь от собственных желаний и целей, чтобы подстроиться под своего партнера.

Вы хотите невозможного

Не получая желаемого, мы хотим его еще больше. И когда время от времени нам подбрасывают кость (те самые «хлебные крошки»), мы набрасываемся на нее с удвоенной силой. Взлеты и падения непредсказуемых романтических отношений приводят к так называемому в мире бихевиоризма и психологии «режиму прерывистого подкрепления». И такое поведение всегда вызовет отклик с вашей стороны, поскольку держит вас в состоянии приятного ожидания возможного вознаграждения. Вознаграждение (его внимание) иногда становится результатом вашей собственной настойчивости или протестной формы поведения, но так бывает не всегда. Хорошим примером режима прерывистого подкрепления в другом контексте является игра в игровые автоматы. Многие получают болезненную зависимость от игр именно из-за собственной веры в то, что чем больше они играют, тем выше шанс в какой-то момент получить долгожданную награду.

У вас есть нерешенная проблема с психическим здоровьем

Может ли нерешенная проблема, связанная с вашим психическим состоянием, нанести ущерб личной жизни? Вы можете даже не догадываться о том, что некоторые из переживаемых вами симптомов и состояний могут быть обусловлены клинической депрессией, тревожным расстройством, биполярным расстройством, психической травмой или расстройством личности. Психические расстройства и зависимости могут прекрасно сосуществовать вместе с некоторыми другими проблемами, обсуждаемыми в данной главе. И встречается такое намного чаще, чем можно было бы подумать.

Если с вами плохо обращаются, не отвечают взаимностью на ваши чувства или прямо говорят о том, что не хотят вас видеть в своей жизни, но вы упорно продолжаете добиваться желаемого, у вас может развиться романтическая одержимость. Первый тревожный сигнал – агрессивное и навязчивое поведение. Если его цель – вселение страха в другого человека, навязчивость может переродиться в психологическое и физическое преследование. Такое поведение может явно указывать на лежащее в основе психическое расстройство или расстройство личности. Настойчивость в подобных действиях может привести к возникновению проблем уже юридического характера.

Скрытые симптомы психического расстройства могут активизироваться в контексте романтических отношений. Это вовсе не означает, что отношения являются причиной развития подобных расстройств, но они вполне могут усугубить уже имеющуюся проблему. Более того, если вы понимаете, что симптоматика имеет под собой физиологическую основу, то справиться с ней вы сможете только при помощи лекарственных препаратов.

В рамках данной книги я не могу предоставить исчерпывающий список психических расстройств, влияющих на отношения, поскольку вариантов существует множество. Если вы сомневаетесь в адекватности своего поведения, стоит обратиться к лицензированному специалисту по психическому здоровью. Только так вам смогут поставить точный диагноз и разработать план лечения, а также помочь с любыми другими проблемами, в том числе связанными с уже имеющимися отношениями. На возможных вариантах помощи мы еще остановимся более детально в главе 11.

Если вы искренне стремитесь к серьезным отношениям, имейте в виду, в реальности они возможны только в том случае, когда вы и другой человек одновременно испытываете друг к другу чувства. Всегда полезно обратиться сначала к самой себе, чтобы понять, что мешает вам отыскать настоящую любовь. Важной отправной точкой станет анализ моделей отношений, существовавших в семье, где вы родились. Именно заложенные в детстве паттерны связаны с глубинными причинами, заставляющими вас поступать тем или иным образом, когда дело доходит до романтических отношений.

Именно заложенные в детстве паттерны связаны с глубинными причинами, заставляющими вас поступать тем или иным образом, когда дело доходит до романтических отношений.