Текст книги "Сила оргазма. Большая книга о суперспособностях, которые может открыть в себе каждый"

На пути к оргазму и вправду приходится отчасти терять власть над собой – а значит, позволять себе уязвимость. Большинство тех, кому доводилось испытывать оргазм, признают, что его сладость с лихвой восполняет любое возможное беспокойство. Не бойтесь. Почаще прислушивайтесь к своей бесстрашной ипостаси, пока не научитесь проявлять уверенность с легкостью;

• нелюбовь к своему телу. Часть людей целыми днями ходит и говорит собственному телу: «Ненавижу тебя! Жирное, уродливое, ты меня бесконечно бесишь!» – а потом вдруг переходят к: «Ну что же, тело, давай кончим?» Узнаете себя? Тогда не удивляйтесь, если тело ответит нечто в духе: «Да как-то неохота. Возможно, потому что ты… ненавидишь меня?» Если вы не любите свое тело, то позволить ему наслаждаться не выйдет. Застенчивость, неуверенность и разочарование гасят наслаждение и мешают оргазму. Источник Queendom.com опросил 15 тысяч людей – и 46 % участниц призналось: они зачастую не могут кончить именно потому, что стесняются собственного тела либо волос на нем. К тому же одно исследование показало, что люди, которые стесняются своего тела, в целом испытывают меньше влечения и меньше наслаждаются близостью.

Я полная. И мне кажется, что о полных людях существуют некие устойчивые представления, в том числе о наших предпочтениях. Близость с полным человеком приходится продумывать тщательнее – как расположиться, сколько он выдержит, что ему понравится. Мне пришлось приложить много усилий, чтобы перестать стыдиться и стесняться своих потребностей и границ.

Помните: вокруг полным-полно людей, чьи тела безупречно вписываются в расхожие представления о красоте – и некоторые из них все равно не могут наслаждаться близостью, поскольку стыдятся себя. При этом у многих других – бурная и приятная сексуальная жизнь вопреки тому, что их тело устоявшимся представлениям не соответствует. Получается, наслаждение близостью вообще никак не связано ни с массой тела, ни с внешностью, ни с фигурой. Зато связано с тем, как вы воспринимаете и ощущаете себя.

С трудностями, связанными с восприятием собственного тела, сталкиваются также некоторые – пусть и не все – люди с инвалидностью. Дело усугубляется тем, что принято считать, будто люди с инвалидностью не хотят, не могут или не должны заниматься любовью. У кого-то к вышесказанному добавляются и иные трудности, начиная с ограничений, вызванных состоянием тела, продолжая тем, что необходимо просить помочь – либо уйти – сиделку, и заканчивая тем, что близости способны мешать боль и усталость.

Мне недавно приходилось разбираться, как заниматься любовью с человеком, которому тело повинуется через раз. Приходится чаще спрашивать, все ли хорошо. В итоге подстраиваюсь в первую очередь я. При этом сил и выносливости уходит значительно больше.

На восприятие собственного тела способны повлиять и изменения, вызванные родами, старением и увеличением либо уменьшением массы тела. Кому-то непросто смириться с тем, как меняется его тело, особенно если оно только и делает, что отдаляется от привычных представлений о красоте – недостижимых, основанных на стремлении к вечной молодости, вынуждающих истязать себя. В таких случаях полезным будет вспомнить, что подобные изменения – морщины, растяжки, неплоские животики, дряблая кожа – совершенно естественны, ни капли не постыдны и, наоборот, гордо свидетельствуют о том, что вы живой человек. С чего вообще люди решили, что прекрасными могут быть лишь немногочисленные представители определенного возраста с определенным цветом кожи и точеной фигурой? Зачем в рекламе и кино вечно показывают молодых людей с безупречной кожей и идеальными формами? Почему бы не показать тело недавно родившей женщины или пожилого человека? Чего ради столько людей убеждают в том, что изменения в теле – это какое-то упущение, а не естественная и оттого прекрасная часть жизни? Как смеют они лишать людей права испытывать телесное наслаждение без дополнительных усилий?

Как бы вы ни относились к своему телу, любить его порой значительно сложнее, чем кажется. Однако возможно потихоньку приближаться к тому, чтобы со своим телом… договориться. Кому-то помогает поработать с психотерапевтом, посещать группы поддержки, вести дневник, подписываться на блогеров, которые учат любить себя, или читать соответствующие книги. Чью-то жизнь с ног на голову переворачивает подходящий пример для подражания, который не вписывается в рамки распространенных представлений о красоте, однако все равно уверенно проявляет свою сексуальность.

Помните, что сексуальное удовольствие зависит от того, как вы себя ощущаете, значительно сильнее, чем от фигуры или массы тела. Занятия любовью хороши тем, что приносят свои плоды по большей части вне зависимости от того, как вы выглядите. Нет доказательств, что благодаря худым бедрам ты лучше целуешься. А прыщи или седые волосы никак не мешают получать оргазм наравне с остальными. Кожа человека чувствительна вне зависимости от того, как она выглядит. А чем человек старше, тем он, как правило, лучше знает себя.

Скорость приходит с опытом

Возможно, к первому оргазму вы шли долго, но не бойтесь. Большинство женщин заявляет, что кончает быстрее и проще с опытом. Конечно, никто не утверждает, что оргазм тем лучше, чем быстрее он наступает. Однако неплохо порой кончать прежде, чем сморщится кожа на пальцах или окончательно отнимется рука.

Заявления подобного толка свойственны представителям зарождающегося движения, задачи которого – убедить людей вообще не относиться к своему телу оценочно. Важно не то, как оно выглядит, а то, что оно делает. Боитесь, что слишком к себе придираетесь? Или что так себя и не полюбите? Можете выдохнуть: относиться к своему телу можно просто никак.

Близость (особенно с собой) – это возможность отнестись к себе совершенно непредвзято: сосредоточиться на наслаждении, что способно принести тело, вне зависимости от того, как оно выглядит;

Ищите таких возлюбленных, которые принимают вашу внешность как данность. Слышать похвалу от таких людей и взаимодействовать с ними – одно удовольствие! Привыкайте любить те части своего тела, которые удается. И наслаждайтесь своим к ним отношением как можно чаще.

Меня, оказывается, расстраивало то, что однажды мое тело постареет, умрет и я больше не смогу его ощущать. Стоило мне осознать эти переживания, как до меня дошло, что я не так уж и ненавижу свое тело. Я все еще не приняла себя окончательно, однако это не значит, что я себя не люблю.

• перекладывание ответственности. Женщины, как правило, кончают проще и качественнее, если берут происходящее в свои руки. Оргазм не подарок от возлюбленного; большинство женщин вообще не достигают его без собственного участия – что в присутствии второй половинки, что в ее отсутствие;

Мне потребовалось время, чтобы понять, что одним проникновением до оргазма не довести. И что возлюбленному вполне может быть неизвестно, как помочь мне кончить. Только от меня зависит, расположусь ли я верным образом и, следовательно, смогу ли достичь оргазма. Приходится брать на себя часть ответственности.

• угроза нежелательной беременности, заражения ВИЧ и другими ЗППП. Только подумаешь о таком – и тут же всякое желание отбивает напрочь! Конечно, мастурбация таких угроз не несет. Однако может нести – и тем самым понижать вероятность оргазма – близость с возлюбленным. Вообще угрозы, пусть даже малейшие, возникают в любых обстоятельствах, где задействованы телесные жидкости, но это не значит, что теперь следует обходить партнера стороной. С таким же успехом можно никогда не переходить улицу, не садиться за руль и не прикасаться к остаткам еды в холодильнике. Тем не менее понизить уровень опасности – и позволить себе расслабиться и насладиться – в ходе близости можно, если грамотно пользоваться средствами защиты и учитывать определенные правила;

• курение, выпивка и состояние здоровья. Возбуждение и оргазм зависят от кровоснабжения половых органов. Выходит, если половые органы кровью не снабжены, оргазма не происходит? Коронарная недостаточность, повышенный уровень холестерина и подскочившее давление могут отрицательно сказываться на кровообращении, равно как и курение, поскольку из-за него кровеносные сосуды сужаются.

Выпивка снижает чувствительность нервных окончаний по всему телу, в том числе и в половых органах (в фильмах же, бывает, показывают, как раньше вместо анестезии использовали алкоголь?). Да, кому-то выпитое помогает преодолеть скованность, однако стоит переусердствовать – и ваша чувствительность снижается. Многочисленные исследования показывают, что с каждой новой порцией выпитого увеличивается время, необходимое женщине для оргазма, в то время как сила его уменьшается. На мужчинах же алкоголь сказывается настолько сильно, что в английском даже существует разговорное выражение whiskey dick («виски-член»), которым обозначается алкогольная эректильная дисфункция. Что советуем мы? Привыкайте проявлять свою сексуальность без стеснения – так, чтобы и в трезвом уме вытворять то, что хочется;

• часть лекарств. Антидепрессанты принимает каждая шестая американка и каждый одиннадцатый американец. Постепенно в обществе растет беспокойство, вызываемое тем, как подобные лекарственные средства препятствуют оргазму. Кто-то с побочным воздействием не сталкивается, но кому-то приходится иметь дело с тем, что снижается уровень желания, становится сложнее кончить (если это вообще удается) или оргазм становится менее бурным и приятным. В итоге люди оказываются перед непростым выбором: кому-то крайне неприятно выбирать между тем, чтобы кончать, но жить в подавленном состоянии, и любить жизнь больше, отказавшись при этом от оргазма. Некоторые признавались нам, что, пока не подобрали подходящее лекарство, испытывали суицидальные настроения; им казалось, будто их вынуждают выбирать между отсутствием половой жизни и смертью.

Мне чрезвычайно тяжело кончить из-за антидепрессантов. Я мучусь больше часа, причем оргазм наступает через раз.

Гормональная контрацепция (таблетки, пластыри, кольца и инъекции) также порой может отрицательно влиять на возбуждение и оргазм – пусть даже воздействие разнится в зависимости от человека и используемой меры.

Как же я благодарна [своим противозачаточным] за то, что они есть и не имеют при этом ощутимого побочного воздействия. Единственное – уровень влечения снизился. До таблеток, конечно, все было ярче.

Если антидепрессанты, контрацепция и иные средства (антигипертензивное, противосудорожное или противоязвенное, а также успокоительное, нейролептическое или антигистаминное, поскольку они все имеют схожие побочные действия) мешают вам кончать и вас это расстраивает, скажите об этом врачу. Быть может, он предложит сменить препараты. Бывают антидепрессанты и средства контрацепции, которые вызывают побочные действия с меньшей вероятностью (но, к сожалению, часть принимающих антидепрессанты людей обнаруживает, что средства, которые лучше всего помогают справиться с депрессией, при этом сильнее всего сказываются на ощущениях в ходе близости).

Дориан через два года после окончания лечения первичного рака принимала лекарства, которые снижали уровень эстрогена и тестостерона, поскольку так возможно снизить вероятность того, что рак возобновится. Надеемся, что вероятность и вправду снизилась, поскольку пожертвовать ради этого пришлось накалом любовных страстей. На собственном опыте и благодаря беседам с теми, кто принимает всяческие лекарства, мы поняли, что людям, которые вынуждены терпеть снижение либидо из-за лекарственных средств, необходимо следовать двум советам.

Во-первых, если оргазм у вас случается через раз, необходимо отслеживать, какие именно обстоятельства предшествовали и сопутствовали тем случаям, когда вы все же кончили. Быть может, прошло двадцать три часа после приема очередной таблетки, и поэтому лекарство действовало слабее всего? Некоторые из тех, кто принимает селективные ингибиторы обратного захвата серотонина, они же СИОЗС, признавались, что помогает пропустить один прием, но такое подойдет не всем, так что необходимо обязательно заранее посоветоваться с врачом. Быть может, вы были особенно возбуждены – допустим, прелюдия вышла длиннее обычного или вас невероятно завел некий пошлый разговор? Быть может, это происходит в определенный промежуток менструального цикла (вероятно, это не применимо к тем, кто использует гормональные контрацептивы)? Попробуйте воссоздать выявленные обстоятельства – вы не обязательно кончите с легкостью, но по меньшей мере повысите вероятность вообще кончить.

Во-вторых, попробуйте отслеживать, при каких обстоятельствах в тот или иной день вы становились чуточку возбудимее. Уровень увлеченности тем, что связано с близостью, в течение дня колеблется. Можно, допустим, изобразить колебания обычного (то есть не под воздействием лекарств) уровня возбуждения в течение суток в виде графика. К примеру, проснулись вы утром – и ощущаете легкую взбудораженность благодаря откровенному сновидению; потом забыли о сексе на пару часов; потом увидели милого бариста в кафе, куда обычно ходите по утрам, и на несколько мгновений поддались пленительным мыслям; отправились на работу и долго-долго ничего соблазнительного не видели… но тут к концу рабочего дня к вам в голову как посыпались всевозможные пошлости – и отделаться от них удается уже с ощутимым трудом. Пару часов спустя вы отправились домой, сели смотреть сериал, а там показали близость между действующими лицами – и вот вы уже начинаете потихоньку хотеть секса сами. К концу дня вы так ни с кем и не переспали и так ни разу и не кончили, однако по меньшей мере зарисовали график, на котором обозначили небольшой скачок (встреча в кафе), резкие подъемы (необъяснимое возбуждение днем) и широкие впадины (долгое трудовое утро).

Из-за лекарств колебания, вероятно, будут уже не такими резкими – скачков будет меньше, а точка, когда ваше влечение сильнее всего, будет располагаться ниже. Так или иначе, у вас все равно будут наблюдаться какие-никакие подъемы. Понаблюдайте за собой несколько дней или недель. Вероятно, вы обнаружите, что у вас то и дело, пусть на самую малость, повышается влечение – можете завести заметку на смартфоне и записывать подобные случаи, если вам так проще запоминать. И постепенно выводите закономерности. Быть может, наиболее яркие мысли о близости посещают вас по утрам? Или по вечерам? Посреди менструального цикла? Незадолго до месячных? После? Быть может, наиболее сильные, пусть и едва ощутимые, вспышки возбуждения вызывает какой-то определенный зрительный образ? Не стоит стыдиться того, что вы перестали ощущать дикое желание. Намного плодотворнее отмечать моменты, когда вы возбуждены хотя бы чуточку сильнее прочего, и использовать их на полную. Кроме того, женщинам со сниженной чувствительностью помогают вибраторы.

Кто-то частично спасается вышеперечисленным, а кто-то выбирает смириться с тем, что оргазмов пока ждать не стоит. Объятия, ласковые прикосновения, массаж и иные виды телесной близости могут приносить чрезвычайное наслаждение даже без стремления к оргазму. И если перестать корить себя за то, чего вы больше не испытываете, будет намного проще наслаждаться тем, что вы все же ощущаете.

Кончать с возлюбленным

Едва научившись достигать оргазма самостоятельно, вы можете, если находитесь в отношениях или стремитесь их завести, попробовать кончить с возлюбленным. Теперь вы знаете, что определенно умеете доходить до пика удовольствия, а потому во время близости будете ощущать себя увереннее. Тем не менее это не значит, что достичь пика со второй половинкой будет проще простого. Возможно, понадобится время, чтобы понять, насколько оргазму, оказывается, мешает:

• то, что на вас смотрят;

• то, что к вам прикасается кто-то другой (и делает это по-своему);

Возможно, дело в состоянии здоровья?

Если вы уже пробовали все, что было описано в данной главе прежде, и не сумели достичь оргазма, дело, возможно, в состоянии здоровья. Женщине стоит проверить гипофиз (на количество пролактина) и уровень сахара в крови натощак. Сексолог, доктор философии и профессор по половому здоровью в Институте продвинутых исследований человеческой сексуальности (Institute for Advanced Study of Human Sexuality) Джудит Сейфер утверждает, что благодаря упомянутым показателям возможно определить, что именно мешает вам достичь пика наслаждения.

По ее словам, у тех женщин, которые прежде испытывали оргазм, а теперь не могут, причиной нередко становится рассеянный склероз, волчанка, болезнь Аддисона, приобретенный диабет с нейропатией и некоторые ревматические заболевания. Если у вас – одно из указанных состояний, то спросите, как быть с половой жизнью дальше, у лечащего врача или у сексолога.

Мужчинам, у которых не выходит, как впредь, твердо (во всех смыслах) устремиться к оргазму, мы советуем обратиться к десятой главе этой книги.

• то, что в вашей голове роятся мысли: «А мне как порадовать возлюбленного? Ему вообще нравится? Я не слишком долгая? А получится вообще?» И это мы молчим о совершенно неожиданных разговорах, что порой возлюбленные заводят наедине друг с другом.

То, что вы познали оргазм, – отнюдь не залог того, что теперь вы будете кончать по щелчку (или точнее сказать «по прикосновению»?) пальцев. В ходе близости наверняка потребуется, чтобы к вашему клитору достаточно долго и при этом правильно прикасались, причем не важно, будет это делать возлюбленный или вы сами, языком вас будут касаться, рукой, вибратором или чем-то еще. Не стыдитесь своей якобы «требовательности». Близость – это все же обмен ласками, причем вообще необязательно одновременный. Чтобы как следует насладиться, нужно подождать! Большинство женщин в ходе близости с возлюбленным осознают, что для достижения пика необходимо проявлять уверенность и «самой стремиться к оргазму».

Помогает, особенно познавшим первый оргазм совсем недавно, просить возлюбленного прекращать «отвлекающие» прикосновения, чтобы сосредоточиться на важнейших. Приятно, конечно, когда тебя целуют, когда прикасаются к твоей груди языком, когда в тебя входят – однако часть женщин из-за такого лишь отвлекается и сбивается с пути навстречу оргазму. Если вы смутно подозреваете, что это ваш случай, попробуйте сказать возлюбленному: «Мне так сейчас приятно… Кажется, я кончу, если ты продолжишь трогать мой клитор вот так. Но мне нужно сосредоточиться на этом ощущении. Поэтому трогай только клитор… Да, вот так, не останавливайся!» О том, как кончать в ходе близости с проникновением, мы отдельно рассказываем в пятой главе.

Обнаружена неисправность: слишком вялый оргазм

У меня случаются оргазмы, но такие неощутимые и жалкие. Как добиться такого, чтобы в голове прямо взрывались фейерверки?

Ключом к более бурному и качественному оргазму могут стать упражнения Кегеля. Выполняйте их – и будут у вас те самые «фейерверки». Укреплять тазовое дно полезно и мужчине, и женщине: тогда во время оргазма мышцы будут сжиматься сильнее и ощущения выйдут ярче. Еще помогает не спать друг с другом «по-быстрому» и больше времени уделять подготовке.

По-хорошему, каждой женщине нужен понимающий, терпеливый возлюбленный, который осознает, что для нее происходящее в новинку, помогает стимулировать все как надо и ни в коем случае не стыдит ее, если с первого (и не только с первого) раза не получается определить подходящий ей порядок действий. Если вторая половинка не желает или не умеет подстраиваться и прислушиваться, то при первой близости, когда оба друг друга знают слабо, достичь оргазма будет крайне сложно – если вообще возможно. С кем бы вам ни случалось сближаться, даже не думайте притворяться, будто получаете удовольствие. Иначе в следующий раз, когда захотите настоящего оргазма, запутаете все окончательно. Не забывайте: наслаждаться своей сексуальностью можно вне зависимости от того, кончите ли вы в итоге. Определять, как именно кончить в ходе близости с возлюбленным, порой бывает крайне увлекательно, однако не следует ставить оргазм во главе угла; не позволяйте стремлению к нему затмить то телесное и душевное наслаждение, что дарит близость со второй половинкой как таковая.

Как помочь возлюбленной впервые кончить

Возлюбленная ни разу не испытывала оргазм? Вот вам несколько полезных советов:

• наслаждайтесь близостью, не стремясь к оргазму. Возлюбленная кончит в вашем присутствии значительно вероятнее, если вы будете наслаждаться происходящим. Если неустанно размышлять о том, как бы довести ее до пика (а не просто дарить ей наслаждение), то о каком удовольствии речь? Знайте, вероятность оргазма возлюбленной в близости с вами наверняка никак не соотносится с тем, насколько эта близость приятна;

Отношение партнера

Примечание от Мэйби: кому-то в ходе близости может мешать дисфория. Поэтому в близких отношениях важно то, как именно с твоим телом взаимодействуют. Необходимо, чтобы в прикосновениях и так далее ощущалось принятие. Партнер может не говорить ни слова, однако я сразу понимаю, что обо мне думают. И это во многом влияет на ощущения от взаимодействия.

Я порой слишком сильно ненавижу свое тело. Недоверие к окружающим в прошлом мешало подобрать подходящего партнера. Меня к первому оргазму привело принятие. Мне наконец удалось правильно сосредоточиться.

• сосредоточьтесь на том, что приносит возлюбленной удовольствие, особенно если задействован клитор. Удачным решением может стать куннилингус, но только если она не против. Подробнее об этом – в четвертой главе;

• если у возлюбленной никогда не было оргазма, то предложите ей сначала изучить себя самостоятельно, а после включите в близость друг с другом то, что она узнала о себе. Кто-то отказывается мастурбировать, поскольку боится разочаровать возлюбленного. Скажите второй половинке, что вас это ни капли не расстроит;

• пусть возлюбленная прочтет эту книгу или обратится к какому-то еще источнику по соответствующему вопросу;

• если возлюбленная хочет впервые кончить именно с вами либо уже кончала самостоятельно, но никогда – в близости с другим человеком, проявите особенное терпение. Для кого-то испытать оргазм в чужом присутствии – все равно что сходить при ком-то в туалет. Не выходит – и все тут. Помните: со временем и опытом будет только проще и быстрее. Не давите на возлюбленную, ей и без того хватает напряжения от того, как она безуспешно стремится кончить. Доносите до нее мысли в духе «испытаешь оргазм – замечательно; не испытаешь – ну и ничего страшного; значит, получится в другой раз» и «я проведу с тобой столько времени, сколько нужно; главное – чтобы тебе нравилось»;

Мой первый партнер не умел дарить удовольствие; ему вечно не терпелось. Зато нынешний мой возлюбленный – истинное благословение. Он очень терпелив; мы с ним пробуем любые позы, которые я предлагаю; он вечно уточняет, что мне нравится, а потом мы воплощаем это в жизнь. Судя по всему, мне, чтобы кончить, нужно было оказаться рядом со «своим» человеком.

• если возлюбленная прежде достигала оргазма, но лишь наедине с собой, всеми силами постарайтесь воссоздать те условия, при которых она кончала прежде. Допустим, что во время мастурбации ваша возлюбленная всегда лежала. Значит, пусть обязательно ляжет и во время взаимодействия с вами. Если ей привычнее касаться клитора пальцами, пусть будет так. Если она использовала вибратор, то задействуйте вибратор. Пусть вторая половинка привыкнет кончать «проверенным» образом, только на этот раз в вашем присутствии. Вы тем временем добавите к ее самоудовлетворению собственные ласки, а позже потихоньку расширите набор способов достичь оргазма в близости друг с другом;

• если насладиться близостью возлюбленной мешает стеснение, вина, стыд, пережитое изнасилование или домогательства, недовольство своим телом или привитое отвращение к сексу, то знайте: такое в одночасье не решается, но вы определенно в силах изменить положение к лучшему. Искренне и вежливо хвалите любые части тела возлюбленной, которые вам в ней нравятся (в том числе половые органы; только не лгите – это будет заметно). От вашей похвалы наверняка начнут отмахиваться и в нее могут поначалу не поверить. Однако со временем возлюбленная все охотнее будет к вам прислушиваться и убеждаться в том, что и вправду привлекательна (даже там, внизу);

Меня очень смущала моя вульва: у нее одна сторона очевидно крупнее другой. Все изменилось несколько лет назад. Я увидела фотографии зрелых женщин, начиталась полезных источников и нашла любящего парня. Он восхищался моей вульвой настолько искренне, что я сама ее полюбила. Теперь я считаю себя прекрасной зрелой женщиной.

• учитесь воспринимать близость как повод изучить себя и друг друга. Ни в коем случае не вынуждайте возлюбленную пробовать то, что ее пугает. Вместо этого проверяйте то, что ей искренне хотелось бы попробовать (в пределах безопасного и уместного лично для вас, конечно). Вместе читайте книги о сексе – выберите ту, которая ей понравится, – а потом обсуждайте прочитанное. Ходите на занятия и выступления, чтобы узнать о сексе больше, – такие мероприятия можно воспринимать как увлекательные свидания. Возможно, кому-то стоит обратиться к источникам и службам, помогающим справиться с последствиями изнасилования;

• учтите: близость в первую очередь должна быть направлена на то, чтобы возлюбленная изучала себя сама. Ваша задача – помочь и поддержать, однако никто не сможет познать тело лучше его владельца.