Текст книги "Книга уверенности"

Ошибка № 4
Мы делаем выводы о людях по их поступкам

Мы все так поступаем. Видя какие-то внешние проявления человека, мы делаем о нем выводы. Мы ставим людям диагнозы, как врач, который по симптомам определяет болезнь. Для нас такими симптомами являются поступки, поведение человека.

У нас есть перечень признаков, который позволяет нам штамповать людей. Этот – мот, этот – грубиян, этот – склочник…

Мы делаем свои выводы о «неправильности» человека. И эта «неправильность» заставляет нас осуждать и критиковать людей. Мы опять тратим свои силы, эмоции, энергию на осуждение. Мы опять стреляем по людям. Но так ли мы правы?

Я недавно сама попала в ситуацию, когда меня вот так оценили и «проштамповали». Я ехала в поезде и мой попутчик, солидный человек, презрительно посмотрел на меня, когда я выбрала несколько книжечек с анекдотами из стопки газетной продукции, которую предложил проводник. Это было так заметно, как он оценил меня по этому моему поступку. Оценил как примитивного человека, который выбирает и читает такую низкосортную, по его мнению, литературу. Мне стало смешно – я специально выбираю эти книжечки с анекдотами, потому что ищу какие-нибудь колоритные анекдоты для новой книги. Ему в голову не пришло, что я могу быть писателем. Но то, что я – примитив, он понял сразу!

Кувшин с Водой Жизни был вручен одному человеку. Тот отказался пить, потому что ему не понравилась форма сосуда.

Если ты сам – человек формы, к чему разговоры о содержании?..

Так поступаем и мы. Мы судим соседей, сослуживцев, молодежь по их поступкам. По тем внешним проявлениям, которые мы видим. Мы не видим причин их поведения, мотивов их поведения, поэтому чаще всего наши оценки ошибочны. Ведь не зная истинных мотивов поведения человека – никогда нельзя точно знать, кто перед тобой.

Я много раз слышала осуждения и критику в адрес современных молодых людей и девушек. Людям не нравится их поведение, их громкие разговоры в транспорте, их эпатажный вид, раскованные нравы. Но что это, как не внешние проявления, которые им зачем-то нужны? Нужны для самоутверждения, для защиты.

Однажды, работая в школе, я провела анонимную анкету в выпускном классе. Цель анкеты – увидеть уровень сексуального опыта, которым так кичились эти взрослые дети. Их разговоры о своих похождениях, обсуждение эротических фильмов, цинизм в высказываниях о любви, о сексе, который они не скрывали на занятиях по этике и психологии семейной жизни, вызывал осуждение и критику учителей.

– Ну и молодежь пошла, – говорили они, обсуждая детей. – Разве это девушки – да там небось уже пробы негде ставить! Господи, какая испорченная молодежь стала!

Я провела абсолютно анонимную и безопасную анкету, чтобы дети могли ответить честно. Результаты анкеты меня поразили. В этом «испорченном классе» не нашлось никого, кто бы имел полноценный сексуальный опыт. Большинство этих «испорченных и развращенных детей» еще ни с кем не целовались! А внешне – просто какое-то исчадие ада!

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Поль Валери

Мы ошибаемся в оценках других людей. И наша ошибка заключается в том, что мы приравниваем людей к их поступкам. Мы просто ставим знак равенства между личностью человека и его поступком. И если поступок плохой – мы переносим оценку на всего человека, считая его плохим.

Мало того, мы так привыкли судить людей по их поступкам, что у нас уже есть целый набор штампов. Не убрал постель – лентяй. Не сделал уроки – безответственный. Не положил вещь на место – неряха. Не помыл руки – грязнуля…

И, проштамповав их, мы начинаем их переделывать в нормальных людей – в ответственных, аккуратных, чистюль…

Сначала мы сами делаем их плохими – потом переделываем в хороших. И этот каторжный труд пожирает наши силы, нашу энергию. Где уж тут нам оставаться цельными, стабильными и спокойными. Мы становимся нервными, раздраженными, недовольными – и потом удивляемся – почему у нас такая трудная жизнь?

Нас самих всю жизнь вот так же оценивали по нашим поступкам, ставя на нас штампы. Для большинства из нас это единственный известный и понятный способ взаимоотношения с людьми. Посмотреть на поступок, оценить человека по его поступку, покритиковать его, чтобы исправился…

И это одна из самых страшных ошибок, которые мы делаем, которая приводит к самым разрушительным последствиям.

Потому что, оценивая людей по их плохим поступкам, как ПЛОХИХ людей, – мы ставим им приговор. Многие люди так и живут всю свою жизнь в ощущении своей «плохости». Но откуда взялась эта «плохость»? Из выводов о его поступках, совершенных еще в детстве, когда он мог не убирать постель, разбить вазу, получить двойку. Ему быстро объяснили, что он – плохой, он этому поверил и так и остался плохим.

Никто не виноват в том, что нас так оценивали. Ни наши родители, ни мы не виноваты, что делаем это. Никто не научил нас другому отношению. Никто не объяснил нам, что поступок человека и сам человек это не одно и то же. Никто не научил нас смотреть вглубь, искать мотивы поступков, чтобы лучше понять человека. Нас научили этому поверхностному суждению.

Никто не сказал нам очень важных слов:

– Детка, ты – хороший человек. Даже если ты совершаешь плохой поступок, ты все равно остаешься хорошим человеком. Тебе важно разобраться в том, почему ты сделал этот поступок, чтобы его не повторять. Но ты – хороший…

Всегда ли, разговаривая с человеком, ты помнишь, что перед тобой микрокосм?

Авессалом Подводный

Нам не объяснили, что каждый из нас, каждый человек – очень сложная система. И поведение его не примитивно, оно обусловлено десятками разных воздействий, параметров. И любой поступок имеет свои сложные мотивы, он обусловлен и настроением, и отношениями с людьми, и физиологическими причинами. И нельзя так просто ставить знак равенства между поступком человека, его внешним проявлением и им, как личностью.

Нас не научили разделять себя и поступки. Нас наоборот, научили смешивать себя и поступки. И мы так до сих пор относимся к себе и к другим. И в этом наша ошибка.

Ты уже сам знаешь свои новые возможности.

Во-первых, убери иллюзию, что ты знаешь людей. Что ты можешь по внешним проявлениям угадать, какой перед тобой человек. Ты никогда не узнаешь человека, пока не узнаешь мотивов его поведения.

Во-вторых, раздели поступок и личность человека. Пойми раз и навсегда – это не одно и то же. Человек может быть очень хорошим, но поступки его могут быть очень плохими.

Ты сам так иногда поступаешь – будучи хорошим, добрым человеком, ты можешь кричать на ребенка, обманывать маму. И мотивы твоего поведения всегда хорошие – ты хочешь, чтобы ребенок был лучше, поэтому ты на него орешь. Ты не хочешь огорчать чем-то маму, поэтому ты ей врешь. Но стал ли ты от этого плохим? Нет, ты остался все тем же самым человеком. Все в тебе осталось прежним – и ум, и образование, и доброта, и желание счастья – все осталось в тебе таким же. Твой поступок не делает тебя плохим. Ты хороший. Просто ты делаешь иногда плохие поступки, и для этого есть причины.

Люди устроены так же. Их поступки и они – не одно и то же. Даже самые замечательные люди иногда плохо себя ведут Мы это уже выяснили – даже ангелы себя иногда плохо ведут, когда им по каким-то причинам плохо. Но это не значит, что ангелы стали плохими. Они были ангелами. Они и остались ангелами.

Понимая все это, ты вместо критики и осуждения, которые разрушают в первую очередь самого тебя, можешь дать человеку поддержку и понимание.

Даже если ты просто сообщишь ему о том, что тебе не нравится его поступок, но ты уверен, что он – хороший человек, что ты его понимаешь, чувствуешь, что что-то с ним произошло, если он совершил этот поступок – это будет в стократ лучше и эффективнее, чем критика, непонимание и осуждение.

И еще. Вспомни наш разговор о «чистом повидле» и «примесях» в книге «Жизнь есть то, во что ты веришь». Увидь каждого человека чистым повидлом. Так оно и есть на самом деле. У тебя есть выбор – помочь ему оставаться чистым повидлом, или смешать его с грязью, с плохим поступком, сделать его… Кем – я думаю, ты понимаешь. Мы постоянно смешиваем людей с…, а потом удивляемся, почему эти люди стреляют в нас, разрушают нас? А чего ты от них ждешь после такого своего отношения к ним?

В целях нашей собственной безопасности и стабильности, нам выгодно, чтобы люди, которые нас окружают, были ангелами и повидлом. Вот и делай их такими. Раздели их с плохими поступками и они останутся чистыми. Чистыми ангелами. Чистым повидлом.

Ошибка № 5
Мы критикуем людей, думая, что улучшаем их таким образом

Эту ошибку совершаем мы все. Из самых лучших побуждений, желая улучшить наших близких, мы начинаем их критиковать. Нам так хочется, чтобы они поняли – в чем они не правы, что они неправильно делают, что мы говорим:

– Ну что ты такой бестолковый…

– Ну когда ты в конце концов поймешь…

– Твоя лень тебя до добра не доведет…

Мы указываем им на их недостатки, мы требуем, чтобы они исправились. Но, делая так, мы тем самым постоянно говорим им – ты не такой, ты не такой, ты – плохой! Мы сами делаем их плохими, потом мучаемся с такими плохими, воюем с ними, тратим колоссальное количество сил на их переделку.

Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.

Дейл Карнеги

Из самых лучших побуждений, мы критикуем других людей. Но такое отношение к людям не делает их лучше, увереннее, ценнее. Любая критика унижает человека, делает его более слабым, маленьким, неуверенным, неценным. И это заставляет его потом плохо себя вести, вредничать, критиковать нас, разрушать наше настроение. Он просто вынужден так себя вести. Ты сам все это знаешь.

Тебя самого сотни раз критиковали родители или учителя, партнеры, начальники. Нет ничего неприятнее ощущения, когда тебя критикуют, когда в тебя не верят, видят тебя плохим. Это настолько некомфортное состояние, что у любого человека в ответ на критику рождаются негативные чувства. И появляется желание вылить агрессию на обидчика, ответить ему критикой. Так и начинается Ты-общение. Результаты такого общения тебе известны.

Мы критикуем других, а потом искренне удивляемся, когда обвинения и упреки летят в наш адрес. И эта бесконечная война друг с другом выматывает силы всех участников.

Но откуда берется эта война? Ее начинает критика.

По улице идут двое пьяных. Навстречу им толпа.

– Давай им врежем, – говорит один.

– Ну да… А если они нам!

– А нам-то за что?!

Так делают все. Так делали всегда. Критика была и остается основным способом воспитания. Критика остается основным способом стимулирования на работе. Так принято делать. Это норма нашей жизни. Все нас постоянно критикуют. Надо ли удивляться, что мы тоже это делаем?

Для нас это такой естественный способ перевоспитания других – увидеть в нем недостатки и указать на них.

Мы действительно делаем это из самых лучших побуждений. Мама ругает ребенка за то, что он разбросал вещи. Она ругает его для того, чтобы он научился не разбрасывать вещи. Но вот только есть ли у ребенка после ее ругани желание класть вещи на место? Скорее наоборот, есть желание повредничать, есть неосознанное желание отомстить маме за унижение.

Не хочешь быть униженным, не унижай никого.

Низами

Мы критикуем наших близких, мы называем их неряхами или лентяями, безответственным или неблагодарными. Мы так делаем только для того, чтобы они перестали быть неряхами и лентяями, безответственными и неблагодарными. Но получаем мы обратный эффект. Обзывая, ругая, критикуя людей, мы их не улучшаем, мы делаем их еще хуже.

Никто не объяснил нам – как разрушает человека критика. Никто не показал нам этих последствий критики, вот мы и продолжаем критиковать других, будучи абсолютно уверенными, что делаем благое дело.

И мы ошибаемся в этом.

Мы постоянно смешиваем людей с их поступками – отсюда у нас потребность в критике и осуждении. Мы еще не научились разделять поступок человека и личность человека, вот мы и критикуем личность, вместо того, чтобы проанализировать поступок и помочь человеку увидеть его ошибки.

Так делают все. И ты можешь продолжать так делать. Только не удивляйся потом, почему ты живешь в аду, среди вредных детей, противных партнеров, ужасных начальников. И почему они постоянно портят тебе настроение, лишают тебя сил, доводят тебя до белого каления. Ты создаешь это сам – своим отношением к ним.

Ты можешь изменить отношение к людям. Быть не как все. Быть не критикующим, а понимающим и принимающим, добрым и поддерживающим. И это даст тебе возможность строить абсолютно новые, поддерживающие отношения с людьми.

Ты уже достаточно много понял, много знаешь, чтобы увидеть свои новые возможности.

Ты знаешь, что каждый человек – уникален, и он не обязан быть таким и вести себя так, как хочешь ты. Ты можешь учиться принимать его индивидуальность, позволять ему быть собой. Твоя критика здесь просто не понадобится.

Ты знаешь, что плохое поведение, вредничанье, агрессия всегда имеет под собой свои мотивы. Если человек ведет себя плохо – то ему самому сейчас плохо. Ему не хватает уверенности или твоей поддержки. Его мог кто-то обидеть или унизить. Он в чем-то разочарован. Если ты поймешь, что тебе важно знать мотивы поведения, а не делать выводы о человеке по его поступкам – ты освободишься от необходимости критиковать его.

Чем выше тон, тем ниже уровень спора.

NN

Самое нужное для человека в этой ситуации – твоя любовь и поддержка, твое понимание и принятие, а не критика и осуждение. Вспомни самого себя – когда ты вредничал, был раздражен и обижен – что тебе больше всего нужно было в этой ситуации? Чтобы тебе сказали:

– Я тебя предупреждал, я тебе говорил, чтобы ты так не делал… Вот к чему привело твое упрямство…

Разве это тебе было нужно? В такие минуты каждому из нас нужно понимание и участие. Вот и начни его давать!

Учись видеть человека отдельно от его поступков. Это твой ребенок и он любимый тобой и хороший всегда. А это – его поступок. Это плохой поступок. Вот и разбирайся с поступком ребенка, а не критикуй всего ребенка, называя его безответственным или ленивым.

И еще. Вспомни о своей высокой ценности. О том, что ты – хороший, умный, добрый, достойный человек. Не гоже такому человеку опускаться до унижения других, до криков и обвинений. Даже если другой человек ведет себя некорректно по отношению к тебе – у тебя есть выбор – опускаться ли до его уровня, или оставаться собой.

Не то, что входит в уста, оскверняет человека но то, что выходит из уст, оскверняет человека.

От Матфея, 14: 11.

Когда мы становимся злобными, критикующими, обвиняющими – это в первую очередь разрушает нас самих. Мы перестаем быть самими собой – теми нами, которыми мы являемся – добрыми, хорошими, светлыми.

И еще одна важная вещь. Подумай сам – все, что мы посылаем людям с критикой никогда ими не принимается. Ты это сам знаешь не хуже меня. Когда твой партнер или мама говорит тебе очень правильные вещи, дают хорошие советы, но эти советы даны в критической форме – мы отвергаем их. Мы отвергаем даже заведомо правильные советы, если они даны нам с критикой и унижением.

И мы принимаем все, что нам посылается с любовью. Мы принимаем ненужный совет, мы принимаем заведомо неправильное решение, если нас подводят к нему с любовью и участием, с принятием нас такими, какие мы есть. Мы просто не можем отвергнуть этот совет, потому что не можем отвергнуть любовь и принятие, с которым он был дан.

Подумай о том, какие мы творцы! Какие мы создатели! Каждый из нас постоянно творит отношения с людьми и самих людей.

Мы можем создавать ужасные, тяжелые разрушительные для всех отношения, вредных и противных людей, если в основе отношений лежит критика и отвержение, непринятие и непонимание.

Мы можем творить прекрасные отношения, замечательных людей, когда строим эти отношения на любви, понимании и принятии.

Каким творцом ты хочешь быть? Выбор за тобой.

Ошибка № 6
Мы выпускаем в мир негатив, который бумерангом возвращается к нам

Осуждая и критикуя людей, мы запускаем потоки негатива, в которые, в конечном итоге, попадаем сами.

Это может происходить в простом варианте – ты покритиковал партнера, ты вылил на него свое раздражение – он вернет тебе этот поток, обвинив тебя, накричав на тебя, испортив настроение, и лишив сил тебя самого.

Но кто это создал? Ты. Ты сам своим негативным отношением к человеку запустил негативную энергию, которая к тебе и вернулась.

Мы запускаем негативные цепочки, и разница только в одном – короткая это цепочка или длинная. Но то, что ты сам станешь участником этой цепочки, то, что к тебе самому и вернется этот негатив – это аксиома.

Ты отругала ребенка, унизив и оскорбив его. Ребенок, обиженный тобой, но не имеющий возможности ответить тебе тем же, потому что ты – взрослый человек, и накажешь его за его «ответ» еще больше – идет в свою комнату и в ярости пинает кота, вымещая на нем всю свою боль. Кот, «обласканный» таким отношением, пулей летит на кухню, попадая под ноги твоему мужу, который нес в руках чашку с чаем… Что происходит дальше? Разгневанный муж срывает зло на тебе, говоря, что это твоя идея была завести этого дурацкого кота… И тебе, «под горячую руку», достанется и за кота, и за ребенка, которого ты не так воспитываешь…

Все. Цепочка замкнулась. Зло выпущенное тобой, вернулось к тебе.

Цепочка может быть длиннее – ты поссорился с партнером, обвинив его во всех существующих и несуществующих грехах. Партнер идет на работу и срывает зло на клиенте или покупателе. Тот вечером срывает зло на своем ребенке. Ребенок утром придет в школу, и испортит настроение учительнице. Та – своему мужу. Тот, будучи в дурном настроении, находясь за рулем своего автомобиля, резко затормозит перед автобусом. Ты, который ехал в этом автобусе, попадаешь в аварию, жертвой которой становишься. И, лежа на больничной койке, философски думаешь – Господи, за что мне эта беда? Ты недоумеваешь – за что?!

Будь честен перед собой. За то. За то, что выпускаешь в этот мир зло. Сам выпустил – сам в него и вляпался. И так будет всегда, пока ты выпускаешь зло. И никто в этом не виноват. Даже ты в этом не виноват. Ты делаешь это не осознанно. Но, может быть теперь, когда ты это осознаешь, ты будешь бережнее относиться к себе и к людям, которые тебя окружают?

Какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.

Евангелие от Луки, 6, 37

Я наблюдала однажды, как разворачивалась такая вот цепочка негатива, выпущенная человеком. Я отдыхала в пансионате и, выходя из корпуса, услышала, как ссорится дежурная и сантехник.

Из какого-то крана капала вода, и дежурная вызвала сантехника. Он же, устранив неполадку, и недовольный тем, что его вызвали по пустяку, как он считал, наорал на дежурную. Это была классическая ситуация, в которой один человек позволил другому своей критикой разрушить его стабильность и спокойствие.

Женщина-дежурная была совершенно права в этой ситуации, потому что выполняла свои должностные обязанности. Но будучи очень неуверенным человеком, болезненно отреагировала на агрессию мужчины. Она стала оправдываться, что она думала что что-то серьезное…

Сантехник ушел. А она осталась с испорченным настроением, обидой, негативными чувствами. И эти негативные чувства рвались наружу – ей просто было необходимо поделиться с другими, как плохой и ужасный ОН ее обидел. Что она и сделала. Она рассказала эту душераздирающую историю двум уборщицам. Рассказала подробно, в лицах:

– И он мне говорит… Я ему говорю… А он, нахал, мне отвечает…

Реакция уборщиц была именно такая, какая ей была нужна. Они ей посочувствовали. Они обсудили этого ужасного мужчину, они полностью вовлеклись в этот негатив, переживая ситуацию так, как если бы этот ужасный сантехник обидел их…

Я, пока пила кофе в холле, понаблюдала эту ситуацию «деления» с другими своим негативом еще три раза. Ситуация была пересказана дежурной по этажу, молоденькой барменше, медсестре. И каждый раз люди вовлекались в этот негатив, охали, возмущались. Они просто заражались этим негативом.

Наблюдая эту ситуацию со стороны, в какой-то момент я подумала, что присутствую при распространении зла. Как болезнь передается через болезнетворные микробы, так зло передается от человека к человеку. Люди заражают друг друга злом. И мы все больны…

Эта дежурная в этой ситуации выступала как источник заражения. Каждому подходящему к ней она отмеривала порцию раздражения, негодования, возмущения – и каждый послушно брал это себе, вовлекаясь в эти обсуждения…

Мне не понравились мои печальные мысли. Я допила кофе и пошла гулять по территории пансионата. Я шла и думала – нет, не все больны. Я же здорова. Я не вовлеклась в эту негативную ситуацию. И многие люди изначально бы не отреагировали на этого хама-сантехника – и не было бы негатива, которым им захотелось поделиться. И кто-то, точно, не стал бы вовлекаться в чужой негатив, когда его пересказывают. Послушал бы, покивал головой, но отстранился от этого копания в негативе.

– Не все больны, – подумала я. – И чем больше нас таких, здоровых, тем большая вероятность, что и остальные выздоровеют.

Я гуляла несколько часов. Я забрела в отдаленный конец пансионата, где не было корпусов. На зеленой яркой лужайке несколько женщин косили траву. Это было так красиво! И тут одна из них остановилась, и громко, чтобы слышали ее товарки, сказала:

– Я и забыла, мне Нина, повариха из столовой, рассказала – что сегодня было во втором корпусе…

И она пересказала всю эту ситуацию. В тех же категориях, что и сама дежурная:

– Представляете, и он, хам, ей говорит… А она ему… А он ей…

Женщины оставили свои косы, столпились около рассказчицы, и я услышала их отдельные реплики:

– Нет, ну это же надо!.. Какой паразит!.. Совсем совесть потерял…

Я поняла – зараза распространилась и до этой отдаленной лужайки. Мне на мгновение даже страшно стало – как метастазы, расползлась негативная информация, негативные чувства… И все это выпустил один человек. Целое поле негатива, в котором он сам же и будет жить.

Мы все так делаем. Делаем, совершенно не задумываясь над тем, что мы делаем. Может быть, пришла пора задуматься?

Однажды царь беседовал со своими придворными. Что-то ему не понравилось и он дал пощечину одному из них. Тот развернулся и дал пощечину одному из министров… Не долго думая, министр влепил пощечину своему подчиненному…

Говорят, что эта пощечина обошла всю столицу.

А ночью царя неожиданно ударила его собственная жена.

– Что ты делаешь? – возмущенно сказал царь.

– Меня тоже сегодня ударила твоя мать, но я не могла ей ответить тем же. Кроме тебя мне некого ударить.

– Надо же, – сказал царь, – моя собственная пощечина ко мне вернулась!