Текст книги "Уверенность – как ее приобрести"

Чему можно научиться у Пети?

Мы не умеем быть благодарными. Потому что быть благодарным – это замечать хорошее, даже если это совсем маленькое хорошее, и хвалить за это, благодарить за это. Мы научены замечать недостатки, видеть плохое в себе, в людях, в жизни – и ругать за это людей, себя, жизнь.

Мы не умеем хвалить в первую очередь самих себя. Поэтому нам трудно хвалить и других. Но пока мы не научимся хвалить себя за все, что мы делаем – нам никогда не иметь высокой самооценки, которая нам так нужна для успешной жизни.

После того случая, когда я переоценила свою жизнь, я стала более благодарной к тому, что имею, как результат. Я вдруг действительно увидела свою жизнь более успешной, чем видела раньше. Я испытывала благодарность к жизни за то, что я жива и здорова, что живы и здоровы мои близкие. За то, что у меня есть крыша над головой, есть прекрасное образование, есть возможности найти новую работу и сделать свою жизнь более обеспеченной.

Но изменила ли я отношение к самой себе? Нет. Я все так же критически оценивала себя – это еще не сделано, этого я еще не достигла…

Я совершенно не умела себя хвалить. И я постоянно подгоняла себя к еще не осуществленным целям. Поэтому о высокой, стабильной самооценке не могло быть и речи. Я оставалась недовольной собой. И это при том, что в тот период я так много делала! Я уже начала публиковаться в журналах. Вышло две моих статьи в журнале «Космополитен», я начала много писать для нескольких женских журналов. Я начала работать на радио. Вела передачи в прямом эфире на двух радиостанциях.

Мне все это далось очень непросто. Я действительно пробивалась в журналы и на радио. Я много сил приложила, чтобы туда попасть. Для меня это были очень высокие цели и я их достигла. Но ценила ли я себя за это? Ничуть! Я не то что не оценивала своих собственных достижений, я думала – почему я еще не опубликовалась в других журналах, и почему я еще не веду передачи на телевидении…

И вот в это время я и получила замечательный урок – как ценить себя и отмечать свои собственные достижения.

В один из дней я зашла к своим соседям по какому-то небольшому делу. И в тот момент, когда мы с хозяйкой квартиры, Наташей, сидели на кухне и болтали, раздался телефонный звонок. Муж Наташи подошел к телефону, и его разговор, который был нам слышен, заинтриговал нас с Наташей.

– Да ты что? Вот это да!.. Петю опубликовали?! А где опубликовали? Кому надо позвонить?… Сейчас позвоню!..

Он зашел на кухню и радостно сообщил нам новость:

– Вы представляете, Петю опубликовали в газете!

Я не знала, кто такой Петя, но то, как Володя сообщил об этом, говорило о том, что это просто событие – Петю опубликовали!

И мои соседи стали обсуждать это важное событие. Оказывается, этот неизвестный мне Петя давно хотел опубликоваться, и вот наконец это произошло. Он позвонил своим друзьям, чтобы они узнали эту радостную новость – его опубликовали! И попросил их перезвонить их многочисленным друзьям, чтобы все об этом узнали и успели купить газету с его публикацией!

Я была потрясена!

– Господи, какой же молодец этот Петя, – думала я, – который опубликовал что-то в газете и тут же всем об этом рассказал, чтобы все это узнали, прочли его публикацию и за него порадовались! Как правильно и мудро живет и поступает Петя!

А я?! Я уже полгода как публикуюсь в крупных известных журналах, я веду по три передачи в неделю на известных радиостанциях – и кто об этом знает?! Только я и моя дочь, и то, только потому, что она живет со мной и видит, что я делаю.

Я никогда и никому не рассказывала о своих успехах. Почему – спрашивала я сама себя, сидя на кухне у моих соседей, пока Володя побежал в киоск покупать газету с публикацией Пети, а Наташа названивала своим бесчисленным друзьям, сообщая им, что Петю опубликовали! Я сидела на кухне, не шла домой, мне самой уже было интересно посмотреть на эту Петину «публикацию», чтобы понять – почему Петя так ценит то, что он делает, а я – так не ценю?…

Пришел Володя, принес газету, и мы с интересом стали искать – что же там опубликовал Петя? Мы пролистали и просмотрели всю газету и нигде не нашли Петиной фамилии. Ребята даже поспорили, может фамилия у Пети не так звучит, может, у него псевдоним, может, газета не та? Потом решили позвонить Пете, чтобы уточнить – что же, собственно, опубликовали?

Володя позвонил ему, и зайдя на кухню, сообщил:

– Мы не то искали. Опубликовали его иллюстрацию. На последней странице, в разделе рекламы…

Мы нашли Петину «публикацию». И для меня эта «публикация» стала потрясающим уроком.

На последней странице газеты, в самом низу, где печатаются рекламные объявления, в одной из рамочек такого объявления была нарисована фигурка человечка. Такой рисунок дети называют «каляки-маляки» – бесформенное существо с ручками, ножками и улыбкой во все лицо… Это и была Петина «публикация»!..

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители.

Франсуа Гизо

Я спускалась по лестнице в свою квартиру и думала – какой умный Петя и как правильно он живет! Нарисовал человечка (поверь, каждый из нас сделал бы это не хуже!), вставил его в рекламное объявление, которое напечатали в газете – и с гордостью сообщил об этом всем друзьям! Я представила себе, как себя чувствует сейчас Петя – каким успешным он себя чувствует, с какой самооценкой он сейчас живет, каким хорошим себя ощущает! И это так правильно! Потому что Петя живет с ощущением своих свершений, своих достижений!

А я? Пишу, публикуюсь, веду программы, тренинги, консультирую людей – и вообще не оцениваю это как достижения! Сама этого не оцениваю и не даю возможности никому из моих друзей и близких оценить это, похвалить меня, чтобы я почувствовала себя хорошей и успешной!

– Какой молодец Петя! – думала я. Как нужно мне научиться вот так же относиться к себе. Сделала что-то – похвали себя! Сделала еще – еще похвали! И это будет постоянное ощущение себя хорошей, это будет постоянное отмечание своих подвижек, своих результатов. И это постоянно высокая самооценка!

Как мне этого не хватало! Петя просто помог мне увидеть свое неумение ценить себя, хвалить себя, благодарить себя за все, что я делаю!

Я думаю, нам всем надо учиться вот так правильно и поддерживающе относиться к себе. Люди, подобные Пете, которые умеют хвалить себя, отмечать себя за достижения, пусть даже самые маленькие, живут лучше, спокойнее, гармоничнее, чем те, которые могут делать в стократ больше, но не научились ценить и отмечать свои достижения.

Мы будем учиться этому. Учиться высоко оценивать себя, замечать любые свои шаги и достижения. Будем учиться формировать свою высокую самооценку.

Но ты помнишь, есть еще один способ повысить свою самооценку. Хочешь повысить самооценку – снизь свои притязания.

Что такое наши притязания?

Для того, чтобы иметь высокую самооценку, нужно уметь высоко оценивать свои успехи. С этим мы уже разобрались.

Но если твои притязания будут слишком высокими, то каких успехов бы ты не достигал – твоя самооценка будет низкой.

И с другой стороны, ты наверняка встречал людей, чьи успехи не представляют ничего серьезного. Но их притязания так малы – что это позволяет им себя чувствовать себя совершенно успешными людьми с высокой самооценкой.

Я знала одну такую женщину, она работала дворником и ощущала себя при этом такой довольной собой, такой успешной! Она оценивала себя очень высоко, и в этом была своя логика.

Она приехала в Москву из глухой деревни, десять лет проработала дворником, получила московскую прописку и однокомнатную квартиру. И все. Это было все, чего она достигла! Но она больше ничего и не хотела! И для нее это были просто свершения – стать москвичкой и иметь квартиру в Москве! На фоне своих деревенских друзей и родственников – она достигла немыслимых высот! И поскольку никаких других притязаний у нее не было, она была абсолютно довольным и уверенным человеком.

Мне бы так жить, думала я, каждый раз, когда видела, как она, довольная собой и самодостаточная, подметает двор и даже не прекращает свою работу, когда кто-то из жильцов, гораздо статуснее ее, с большими успехами, чем у нее, проходили по тому участку, который она мела. Она чувствовала себя значимой и важной. Она делала свое дело! А тут какие-то мелкие личности, типа меня, мешали ей работать! Я действительно иногда ловила себя на ощущении, что я рядом с ней чувствую себя меньше ее. Такая она была уверенная и достойная! А я – вся взвинченная, спешащая, неуверенная, неудовлетворенная тем, что еще не достигла, потому что мои притязания всегда зашкаливали!..

Самый простой способ повысить свою самооценку – это снизить свои притязания.

Но что такое наши притязания? Это то, о чем я мечтаю, чего хочу достичь, что хочу получить. Это те цели, которые я перед собой ставлю, та жизнь, какой я хочу жить. Это мои ожидания от жизни и от себя. Это мое некое идеальное представление о том – каким мне надо быть и что мне надо иметь.

Но только вот откуда в нас эти притязания, почему мы хотим именно этого? Потому что этого хотят все, и мы, глядя на всех, тоже начинаем хотеть это для себя. Не потому, что это надо именно мне, – потому что другим это надо, мне надо не отстать от других и быть как все! И я начинаю хотеть, как все, много денег, или карьерный рост, новую машину или признание других…

Хотим мы этого или не хотим, но наши притязания большей частью – не наши. Это нормы социума и мы очень часто бездумно срисовываем их для себя – раз всем это надо, то и мне это надо. И наши притязания зашкаливают. И нам никогда не иметь высокой самооценки, пока мы будем стремиться к заоблачным высям, которые, по большому счету, нам не нужны. Потому что каждому из нас по-настоящему нужно что-то свое.

У нас очень высокие притязания еще и потому, что не научившись реально и высоко оценивать собственные успехи, мы не видим этих успехов, и нам хочется еще большего, поэтому мы постоянно поднимаем перед собой планки – все выше, и выше, и выше… Притязания растут, успехов мы не видим – заканчивается это депрессией, состоянием, когда твоя самооценка со знаком «минус» – этого НЕ достиг, этого НЕ сделал, этого НЕ получил…

И как долго мы будем так варварски относиться к самим себе и так мучить самих себя?!

Чем меньше у нас потребностей тем больше мы уподобляемся богам.

Сократ

Подумай о своих притязаниях. Подумай – ты этого действительно хочешь? Освободись от того балласта, от тех амбиций, которые раздувают твои притязания. За этими амбициями стоит желание быть как все, доказать другим, что ты не хуже их. Не пугайся, никто не просит тебя отказываться от своих мечт и желаний. Стоит только проанализировать – это ТВОИ мечты? Это ТВОИ желания? ТЕБЕ это надо?

Ты – не все. Ты – один такой в мире. И у тебя свой путь, своя миссия, свои задачи. Свои желания. Своя возможность быть только самим собой и жить исходя из себя. Мы отдельно поговорим об этом в книге «Где взять силы, чтобы жить?» Но сейчас полезно переосмыслить свои притязания и убрать из них чужие желания и чужие цели.

Ты можешь не хотеть того, что хотят все.

Ты можешь и должен жить своей уникальной жизнью. В ней все может быть не так, как у других. Но так, как у тебя!

Почему мы так к себе относимся

Откуда это в нас? Откуда постоянное критическое отношение к себе и своим достижениям? Откуда эти высокие притязания, когда мы постоянно должны куда-то спешить, за чем-то гнаться, чего-то достигать…

Почему мы низко оцениваем себя, почему не ценим то, что имеем? Не ценим своих успехов и достижений?

Ведь согласись, если мы рассмотрим любого успешного человека с позиции того, что делает его успешным, – уверенность будет самой первой и главной чертой, которую мы назовем. Успешный человек в первую очередь человек с высокой самооценкой. Это человек, который ценит себя.

Именно эти качества и позволяют такому человеку создавать свою жизнь такой, какой он хочет ее создать. Эти качества позволяют ему быть стабильным в отношениях с людьми. Эти качества помогают ему в столкновении со сложными жизненными ситуациями выходить из них победителем.

Каждому из нас так важно стать таким! И если самооценка – это твоя собственная оценка самого себя, то что мешает нам высоко себя оценивать? Что мешает нам раз и навсегда решить, что мы – хорошие, умные, способные, что у нас все получится – и быть такими? Почему мы этого не делаем? Почему привыкли недооценивать себя, критически разглядывать себя и постоянно быть собой недовольными?

Давай разберемся с этим.

Нам очень важно это понять, потому что только поняв, как мы такими стали и как мы научились так к себе относиться – можно перестать такими быть и научиться относиться к себе с принятием и любовью, так нужными каждому из нас!

Мы ведь не всегда такими были. Не всегда были критикующими и недовольными. Было время, когда мы уже были успешными и полноценными людьми. Мы все были такими. Но потом что-то произошло в нашем отношении к себе, и мы изменились.

Но никогда не поздно поменяться в другую сторону, развернуться к самому себе и увидеть в себе того умного, доброго, способного, прекрасного человека, который ты есть на самом деле!

Время, когда мы были счастливы

Каждый из нас пережил это состояние хорошего себя и высокой оценки себя. Это было время, когда мы были детьми.

Мы все просто БЫЛИ – такими славными, такими милыми, такими забавными и очаровательными, что нас все любили, нами восторгались, нами любовались, нас «тетешкали», о нас заботились. Мы все переживали такое отношение к себе, когда мы были очень маленькими, лет до двух-трех.

Это был период, когда мы были радостью и забавой для наших родителей. Мы еще не начали делать поступки, которые не нравились бы нашим родителям, поэтому еще не начался тот поток критики, который разрушал нашу уверенность и самодостаточность.

Мы тогда нравились сами себе такими, какие мы есть. Мы ни с кем себя не сравнивали, мы еще не смотрели по сторонам на других, и не пытались быть на кого-то похожими. Мы просто были самими собой и жили так, как хотели жить.

Это было время любви других людей к нам и нашей любви к себе. Мы ощущали себя красивыми, умными, лучшими, способными…

Как формировалось в нас такое отношение к себе?

Нас любили. Нас оценивали высоко наши родители. Мы видели проявления любви к себе. И, ощущая это отношение, мы делали на его основании очень простой и логичный вывод – раз все ко мне так относятся, то я какой? Конечно же, хороший!

Вот этот выбор – считать себя хорошим – один из самых важных выборов, которые мы делали в жизни. Это принципиально важный выбор, который потом и определяет наше собственное отношение к самому себе.

Когда я считаю себя хорошим, то сквозь эту «хорошесть» смотрю на себя и вижу в себе все самое хорошее. И я вижу себя умным и красивым, способным и сильным.

Этот выбор – быть хорошим – позволяет мне оценивать себя как хорошего и видеть в себе хорошее. И так формируется высокая самооценка.

Этот выбор – «быть хорошим» – запускает целую цепочку моего личностного роста, формирует меня большой, сильной личностью.

Как работает эта цепочка? За решением быть хорошим следует высокая оценка себя: я умный, красивый, сильный…

За ощущением своих собственных хороших качеств и ресурсов, следует ощущение своих больших возможностей.

Действительно, если я считаю себя умным, сильным, способным, то когда я думаю о своих возможностях, я так же логично заключаю – у меня все получится, я смогу, я достигну. Ведь у меня есть все необходимые качества и ресурсы, которые помогут мне все достичь!

И за этим ощущением своих хороших качеств и ресурсов, своих больших возможностей следует такой логичный вывод о себе, о своей величине – Я большой. Я значимый. Я ценный.

И эта цепочка не прекращается, потому что ощущая себя таким, будучи таким, мы еще больше нравимся людям, которые нас оценивают, они нас еще больше любят, хвалят – и наша самооценка растет, наши возможности увеличиваются, и ощущение величины собственного «Я» тоже растет. Это как спираль – которая раскручивается все выше и выше. И ты ощущаешь себя все более уверенным, ценным, все более возможностным.

Так формируются большие и значимые люди. Так формируется наша уверенность. И такие люди заранее нацелены на успех. Ведь жизнь – это то, во что ты веришь, помнишь, мы говорили об этом? Контексты о себе и своих возможностях, о своей величине и значимости работают. И они реализуются и воплощаются в жизни человека, который верит в то, что он – большой и сильный и у него все получится. Такие люди просто обречены на успех. Если бы только они оставались такими навсегда…

Подумай – как хорошо мы тогда жили! Как хорошо себя ощущали!

Это была жизнь в принятии себя таким, какой ты есть.

Это была жизнь полноценного человека. Человека, который ценит себя полностью – он весь себе нравится, он еще не увидел в себе никаких недостатков, которые бы мешали ему принимать себя таким, какой он есть полностью, целиком.

В основе нашего такого хорошего отношения к себе и высокой оценки себя лежала высокая оценка других людей, на которую мы ориентировались, которая была для нас показателем того, какие мы есть.

И как славно было бы, если бы только так к нам и относились, если бы нас постоянно любили, хвалили, высоко оценивали нас и наши достижения. Мы бы росли и росли, становились все больше, все наполненнее.

Мне нравится это слово – наполненность. Мы тогда действительно чувствовали себя наполненными – наполненными любовью других, принятием других, высокой оценкой других. Наполненные собственным принятием и любовью к себе, потому что мы такие сами себе нравились.

Мы были как сосуды, наполненные до краев. И это позволяло нам чувствовать себя значимыми, важными, Хозяевами жизни, «пупами земли». Ты и сейчас можешь увидеть это в маленьких детях – как важно они ходят, как уверенно говорят, как требуют то, чего хотят.

Они чувствуют свою величину и значимость. Чувствуют, пока никто не разрушил их такое представление о себе.

Как начинаются наши несчастья

Мы все уже были уверенными и самодостаточными, довольными собой и счастливыми.

Но рано или поздно наступал момент, когда все это разрушалось. На смену уверенности приходила неуверенность. На смену довольства – недовольство собой и чувство вины. Наступал момент, когда мы переставали чувствовать себя хорошими и начинали ощущать себя плохими.

Это было время, когда начиналась критика.

Сейчас, когда я пишу это, я меньше всего, ни в малейшей степени не хочу, чтобы у кого-то из нас возникло чувство злости на своих родителей, желание обвинить их в том, что они так с нами поступали. Что они начали процесс разрушения нашей уверенности, критикуя нас.

Они не виноваты в этом. Они нас любили. Они нас так любили, как могли. Никто не объяснил им, что критика разрушительна. Их самих всю жизнь критиковали – естественно, что они переняли этот стиль воспитания, другого они просто не знали. Они критиковали нас из самых хороших мотивов – чтобы мы не делали плохих поступков, чтобы мы выросли хорошими людьми. Именно поэтому нас ругали, наказывали, кого-то даже били.

Наши родители не виноваты. Так же, как не виноваты сейчас мы, когда продолжаем делать то же самое со своими детьми. Следующая моя книга будет целиком посвящена тому, как нам сейчас не повторять родительские ошибки и растить наших детей в принятии и любви, которая поможет им становиться большими, уверенными, цельными и успешными людьми.

Но вернемся к нам. В то время, когда началась критика.

Мы подрастали. Поэтому у нас появилось больше возможностей что-то делать, оперировать с какими-то предметами, вещами – начался период, когда мы стали совершать поступки. И наши родители, не наученные тому, что ты и твой поступок – это совершенно разные вещи, и что нельзя смешивать тебя с твоим плохим поступком, начинали критиковать нас целиком. Всю нашу личность.

И мы стали выслушивать оценки – ты ленивый, ты неряшливый, ты непослушный… И за этим мы слышали – ты плохой, ты плохой, ты «не такой»…

Нас начали ругать, критиковать, отвергать, говоря – мне не нравится такой ребенок…

Нас начали наказывать, нас начали сравнивать с другими, говоря – какой хороший мальчик Сережа, какая хорошая девочка Маша, а ты?…

Когда ты стоишь спиною к солнцу, ты видишь только свою тень.

Джебран.

И мы, еще слишком маленькие, чтобы уметь отстраняться от негативной оценки других, да еще взрослых и значимых для нас людей – слушали то, что нам говорят, и на основании этого делали вывод: «Если ко мне так относятся, если меня ругают, критикуют, то наверное это во мне что-то не так?…» И мы делали вывод: «Я плохой. Я – „не такой“». И заметь, это мы делали такой вывод. Мы в какой-то момент согласились с чужой оценкой нас.

И это второй, противоположный выбору «Я хороший», значимый выбор в жизни человека, который потом определяет все его отношение к себе и влияет на всю его жизнь.

Мы начинаем смотреть на себя через призму «плохости» Мы как бы начинаем смотреть на себя через черные очки – и видеть в себе все плохое. Не такой нос, не такой вес, не такие черты характера. Мы начинаем видеть свою некрасивость и глупость, свою лень и бестолковость.

С этого момента и начинается наш критический взгляд на себя, с которым мы потом идем по жизни и при этом хотим иметь высокую самооценку и уверенность. И это невозможно! Потому что мы теряем свое ощущение 100-процентно хорошего себя, мы начинаем в себе сомневаться, видеть в себе недостатки и примеси.

Начинается новый этап в нашей жизни.

Жизнь в непринятии себя таким, какой я есть.

Жизнь в неполноценности. Не пугайся этого слова. Оно отражает только одно – мы не ценим себя полностью. Если во мне есть хоть один недостаток, который я в себе не принимаю – я уже не могу целиком себя ценить.

Начинается новый этап жизни, когда этот принципиально важный выбор, который мы делаем, решая, что мы – плохие, запускает новую цепочку нашего отношения к себе. Только эта цепочка не работает на наш личностный рост и увеличение своей значимости. Это тоже спираль, которая все сжимается, делая нас все меньше и неуспешнее.

Ведь если я считаю себя в чем-то плохим, я начинаю видеть себя плохим – некрасивым, бестолковым, ленивым.

Что происходит дальше, после того, как мы начинаем видеть себя плохими, глупыми, ленивыми? Ощущение наших возможностей кажется нам мизерным. Какие возможности? Что я могу достичь, будучи плохим и глупым?! И начинаются наши разговоры – у меня не получится, я не смогу, я не умею… Но что это, как не наши контексты, наше представление о своих возможностях, которое потом будет работать в нашей жизни и создавать жизнь, полную неудач?!

Если я сам до такой степени себе противен, то каково остальным?

Авессалом Подводный

И за этим ощущением себя плохим, слабым, не имеющим возможностей чего-то достичь – какое ощущение себя последует логически? Ощущение себя маленького. Незначимого. Неценного.

Ощущение себя маленьким человеком.

И это не конец цепочки. Потому что такие люди еще больше не нравятся окружающим. Их начинают еще больше критиковать, отвергать – и их самооценка еще больше падает, их ощущение собственных возможностей еще уменьшается, их ощущение себя, своей величины, падает до нуля. Спираль сжимается. И это трудная жизнь в напряжении и недовольстве собой, другими, отношением людей к тебе, отношением жизни к тебе. Жизнь, в которой человек запрограммирован собой же самим на неудачи.

Мы много говорили об этом в предыдущих книгах – важен твой выбор – кем ты себя ощущаешь – большим человеком или маленьким? Автором событий или несчастной жертвой? Хозяином жизни или мелким исполнителем, выполняющим чужие указания. Кто ты – ты песчинка, которую швыряют жизненные волны, или ты крепкий утес?

Жизнь есть то, во что ты веришь.

В какого себя ты веришь – в большого или маленького? Каким себя ощущаешь?

Очень многие из нас не ощущают себя большими и наполненными.

Нас начали критиковать, ругать – и это продолжалось потом всю нашу жизнь. Нас критиковали все, кому не лень, – и воспитатели в детском саду, и учителя в школе, и преподаватели в институте, и наши начальники, и наши мужья или жены.

И эта критика и стала разрушать нашу наполненность. И на смену ощущения себя наполненным сосудом пришло ощущение опустошенности, «плохости», незначимости, нестабильности.

Мы очень подробно дальше разберемся, как нам стать большими. Как опять стать теми большими, какими мы уже были. Мы будем учиться наполнять себя. Быть наполненными сосудами. Большими и значимыми.

Мне важно только, чтобы ты увидел всю значимость для себя этих важных решений – быть хорошим. Быть значимым. Быть наполненным.

И чтобы помочь тебе принять такое решение, я хочу, чтобы ты увидел, как отражается наша низкая самооценка в отношениях с людьми, в нашей жизни.

Только увидев масштабы того вреда, который мы причиняем сами себе, не оценивая себя по достоинству, считая, что в нас что-то «не так», ты сможешь окончательно и бесповоротно решить, что тебе очень нужно стать полноценно большим человеком.