Текст книги "Уверенность – как ее приобрести"

Два решения – две жизни

В какой-то момент своей жизни мы могли принять решение относиться к себе, как к плохим, «не таким».

Это был момент, когда другие люди начали оценивать нас как плохих. И мы, ориентируясь на эту оценку значимых для нас людей, переложили ее на себя, согласились с ней.

Это тот момент в жизни каждого человека, когда наша жизнь изменила свое направление.

Из состояния себя уверенного, хорошего, ценного – мы перешли в состояние плохого, виноватого, неуверенного и неполноценного.

Отнесись сейчас внимательно к тому, о чем мы с тобой говорим.

Есть два решения, два выбора – как к себе относиться.

Можно решить, что ты – хороший такой, какой ты есть – и за этим следует целая цепочка твоего роста, повышения твоей уверенности, твоей величины. И за этим последует целая жизнь – жизнь уверенного и ценного человека. Жизнь творца своей жизни, у которого есть достаточно сил, чтобы строить отношения с людьми, выходить из сложных жизненных ситуаций, создавать свою жизнь такой, какой ты хочешь ее создать.

Можно решить, что ты плохой, не такой, каким бы хотел быть – глупый или некрасивый, ленивый или робкий. И за этим решением последует другая цепочка – твоего постоянного уменьшения, все большей неуверенности, невозможности что-то делать, чего-то достичь. И за этим последует целая жизнь – в суете и доказательствах, в изматывающей гонке, в усталости и недовольстве собой и такой трудной жизнью.

Я часто приводила на тренингах такой пример. Представь себе наполненного человека – как наполненный сосуд. Он долит до краев. Он ощущает свой вес, свою значимость. Он идет по жизни уверенно и плавно. Завидя его такого, перед ним расступаются. Идет важный и наполненный человек.

Представь себе ненаполненного человека. Как сосуд, на донышке которого плещется немного воды. Он чувствует себя пустым. Но ему так нужно, чтобы никто больше этого не заметил, что ему приходиться постоянно себя взвинчивать, подпрыгивать, взбалтывать – чтобы остатки воды появились на поверхности, чтобы все увидели – во мне есть вода! Чтобы создалась иллюзия, что воды много! Какая это суетная и тяжелая жизнь! Нужно все время следить, чтобы тебя самого трясло, а то все заметят, что сосудик-то пуст! И поскольку есть потребность долить сосуд полностью – то такой человек должен постоянно просить – долейте меня, дайте мне, смотрите, какой я хороший! И это постоянное зарабатывание и доказательства!..

Хотим мы этого или не хотим, но если мы считаем, что в нас что-то не так, если нам не хватает уверенности в своей «хорошести», если мы недовольны собой и не принимаем себя полностью, если мы оцениваем какие-то свои черты как недостатки – то мы включаем целую неосознанную программу собственной жизни, в которой мы будем прятать себя настоящих и изображать из себя таких, какие понравятся другим людям.

Мы очень подробно поговорим об этих неосознанных задачах, которые стоят перед нами, чтобы не показать никому себя настоящего в книге «Где взять силы, чтобы жить». Мы поговорим и об этих задачах, и о последствии такой жизни и о возможности создавать свои жизни легкими и красивыми, свободными от этих неосознанных задач…

Но сейчас, пока ты не прочел эту книгу, подумай сам – если я себе не нравлюсь, если я считаю себя в чем-то не таким, как все, как надо, – я просто должен скрыть это от других, боясь их оценки.

Если я считаю себя плохим, не таким, если мне не хватает собственной значимости – я должен изображать эту значимость – играть, одевать маски, поучать других, выпендриваться.

Если мне не хватает собственной оценки самого себя, а мне так нужна эта оценка, чтобы быть уверенным, – тогда я буду неосознанно искать оценку, принятие, подтверждение того, что я хороший, нужный, значимый – на стороне. И начну зарабатывать эту оценку, помогая и поддерживая других, стараясь быть полезным или любезным…

Наше отношение к самим себе, которое выражается категориями «хороший или плохой», «значимый или незначимый», это не только мое собственное ощущение меня как уверенного или неуверенного человека, это не только ощущение стержня внутри себя, так необходимое нам для того, чтобы быть сильным в жизни – это и есть сама жизнь, которую я создаю.

Это или жизнь свободного человека, автора своей жизни, который свободно проявляется, творит свою жизнь, идет по жизни смело и открыто – или жизнь в суете и фальши, игре и зарабатывании чужого одобрения, жизнь маленького, несвободного, уставшего человека. Это две разные жизни.

За выбором считать себя хорошим или плохим, значимым или незначимым, наполненным или ненаполненным идут две разные жизни. Это действительно так. Вот почему каждому из нас так необыкновенно важно стать тем уверенным, значимым, высоко оценивающим себя человеком!

Всего лишь два решения, два выбора – но как многое зависит от них в жизни каждого из нас!..

Эти два выбора – считать себя хорошим или плохим, значимым или незначимым – как момент истины – как к себе относиться. И от твоего выбора зависит вся твоя жизнь.

Это как точка отсчета. И от твоего выбора зависит направление твоего движения – вверх, в личностный рост, в увеличение своего Я и своих возможностей, или вниз, к уменьшению своего Я, к неуверенности и ограниченности.

Это как развилка. И от твоего выбора зависит – какой будет твоя жизнь. Со знаком «плюс» или со знаком «минус».

Это как граница между черной и белой полосой. Между философией недостаточности и философией изобилия, помнишь мы подробно говорили об этом в книге «Хочешь быть богатым – думай как богатый»?

Потому что выбор быть хорошим – это еще и выбор позитивного мышления.

Выбор быть плохим – это видеть мир через негативное восприятие себя, и это всегда черный мир. Мир ограничений и недостаточности.

Всего один выбор делает человек, и от этого выбора зависит вся его жизнь.

И то, что мы с тобой сейчас делаем, рассуждая об этом – это не просто рассуждение – а не стать ли мне человеком с высокой самооценкой, который верит в себя и считает себя хорошим и значимым?

Стать!

У тебя, по большому счету, даже выбора нет – «стать – не стать». Только стать! И мы с тобой будем учиться становиться такими.

Мы все уже пожили в непринятии себя и недовольстве собой. Мы пожили в доказательствах и прятании себя настоящих, в неполноценности.

Давай начнем жить в принятии и полноценности.

Давай сделаем разворот к самим себе. Разворот на 180 градусов.

От непринятия себя – к принятию.

От критики себя – к любви к себе.

От недовольства собой – к восхищению собой.

В следующих главах мы очень подробно рассмотрим – как мы можем сделать такой разворот к себе. Мы будем учиться принимать себя такими, какие мы есть. Будем учиться высоко оценивать себя, поддерживать себя в решении быть хорошим и значимым человеком. Полноценным человеком.

Но сейчас важно твое решение быть таким. Стать таким.

Ты можешь сделать новый выбор. Ты можешь принять свои новые решения.

Скажи себе:

Я меняю свое отношение к себе.

Я начинаю видеть себя хорошим.

Я становлюсь уверенным человеком.

Я становлюсь человеком, который полностью себя принимает.

Я становлюсь человеком, который полностью себя ценит.

Я становлюсь полноценным человеком.

Я становлюсь человеком, наполненным принятием и любовью к себе.

Как тебе эти решения?

Ты просто можешь решить быть наполненным.

Ты можешь решить это – и наполниться.

Как тебе такое предложение?

Будем наполняться?

Будем!

И это легко сделать, когда ты увидишь – каким образом мы можем наполнять себя и становиться по настоящему уверенными и полноценными людьми.

И поверь – это просто. Есть способы наполнения собственной значимости. Сейчас ты познакомишься с ними и выберешь тот способ, который позволит тебе создать себя хорошим, уверенным, наполненным человеком.

Глава 2
Механизмы наполнения собственной значимости

Я часто думаю о том – какие правильное и гармоничное творение человек! Как постарался Высший Творец, создавая человека!

Мы сделаны так функционально правильно, что в нас вложены все необходимые механизмы для удовлетворения всех наших потребностей.

Наши тела устроены правильно, предусмотрено все, чтобы тело могло хорошо функционировать.

Есть потребность в приеме пищи – есть механизм пищеварения, позволяющий нам принимать и переваривать пищу.

Есть потребность очистить тело от переработанных материалов – есть механизм выведения из организма всего отработанного.

В организм попадают болезнетворные микробы – и включается механизм борьбы с ними, на борьбу поднимается иммунитет…

Наши души устроены так же правильно, в них есть все механизмы, позволяющие нам удовлетворять наши душевные потребности.

Есть потребность спрятаться, не показать никому себя настоящего – включается защитный механизм, и мы надеваем маски и начинаем играть роли.

Есть потребность наполниться, ощутить себя хорошим и значимым – и есть механизмы, которые позволят решить эту задачу.

Ты замечал, кстати, что в этом мире все существует в двух вариантах, в противоположностях?

Есть черное и белое.

Есть день и ночь.

Есть добро и зло…

Есть два механизма, два способа наполнения нашей низкой самооценки. И они тоже противоположны друг другу. Один из них называется – забрать у других чувство значимости. Другой – отдать другим чувство значимости…

Ты познакомишься сейчас с ними. Хотя, по большому счету, ты их уже знаешь. Мы много говорили об этом на страницах моих книг. Мы просто называли их другими словами. Теперь пришло время все обобщить и внести ясность в то, как работают эти способы наполнения.

Первый способ наполнить себя:
Забрать у других чувство значимости

Ты прекрасно знаком с этим способом. Это тот механизм, который живет в нас и работает сам, независимо от нашего желания. Это защитный механизм, он вложен в нас на уровне самосохранения, и включается вне нашего желания в любой ситуации, когда надо защитить, спрятать себя от собственной неуверенности.

Как иммунитет встает на защиту от болезнетворных микробов, так этот механизм включается на защиту нас от нашей неуверенности, чтобы побороть неуверенность и почувствовать себя здоровыми, большими.

Ты знаешь, как работает этот механизм. Чтобы почувствовать себя большим, значимым, уверенным – надо сделать других маленькими, незначимыми, неуверенными. Надо забрать у других их чувство значимости и долиться, напитаться ею.

Это механизм, который прекрасно и безотказно работает. Работает как часы. Мы все им постоянно пользуемся, даже не замечая этого. Он 100-процентно эффективен. После его включения ты всегда доливаешься и чувствуешь себя больше. В нем есть только один минус – ты получаешь это за счет разрушения и унижения других.

И даже чувствуя, что мы поступаем не очень хорошо, мы все равно это делаем. Потому что есть потребность повысить свою значимость, и есть механизм, который эту потребность удовлетворяет.

Ты можешь знать и понимать, что нехорошо кричать на ребенка, унижать его, но что-то заставляет тебя приходить домой, открывать рот и кричать: «Я тебе раз сказала, я тебе два сказала, бестолочь! Когда ты уже поймешь!..»

Ты можешь понимать, что не нужно обращать внимание на какие-то незначимые поступки близких, но что-то заставляет тебя их ругать и критиковать. Просто есть потребность наполниться. И есть механизм наполнения за счет других.

Величие человека обнаруживается в том, как он обращается с маленькими людьми.

Томас Карлейль

И в любой ситуации, где мы можем забрать у других их значимость, важность «хорошесть», мы это делаем. Мы критикуем близких, мы осуждаем других, мы обсуждаем людей за их спинами. И это всегда приводит к разрушению других людей.

Ведь по большому счету, что происходит, когда я критикую кого-то, обвиняю кого-то? Я запускаю в жизни этого человека цепочку его неполноценности. Он начинает чувствовать себя плохим, виноватым, его уверенность падает, он начинает себя чувствовать маленьким и слабым. И такой он мне еще больше не нравится, и у меня есть повод для новой критики…

А я при этом напитываюсь собственной значимостью, я чувствую себя более умным, знающим, важным. Моя потребность быть значимым удовлетворяется. Моя самооценка вырастает.

Суть этого способа очень просто выразила одна семилетняя девочка, участница детского тренинга. Я рассказывала детям, как мы, люди, наполняем наши сосудики, доливаем себя значимостью за счет других людей. И вот этот ребенок просто и ясно и сформулировал суть этого способа.

– Я понимаю теперь, почему у нас такая злая учительница, которая все время на нас кричит!.. Просто ее кувшинчик пустой, вот она и старается показать, какая она важная!..

Девочка помолчала, потом добавила:

– Я не буду на нее сердиться. Мне ее жалко…

Мы наполняем наши «кувшинчики» (мне очень понравилось это слово!) за счет значимости и ценности других людей. И это очень хороший способ, если говорить о его эффективности.

Но это и страшный способ. Мы, как каннибалы, в самом прямом смысле жрем других людей, откусываем от них, чтобы напитать себя. Мы разрушаем других – их уверенность, их настроение, их высокую самооценку, чтобы поднять свою уверенность, поднять свое настроение, поднять свою самооценку.

Это страшный способ еще и потому, что мы больше всего жрем своих детей. Потому что любой взрослый, имеющий такую же потребность, как и у тебя и те же защитные механизмы, не даст тебе так просто опустить его, откусить от него. Он тебе ответит, он даст тебе отпор, постараясь откусить от тебя, и опустить тебя. А вот ребенок так ответить не может. Ты сам ему не дашь это сделать. Даже если он попытается за себя постоять и отвечать на твою критику – последнее слово, последний укус будет твой. Потому что ты взрослый. И ты родитель!

Я совсем не хочу, чтобы у тебя появилось хоть какое-то чувство вины по этому поводу.

Не для того я это пишу. Ты это делаешь так, как все это делают. Мы это делаем неосознанно. Есть потребность наполнить себя, вступает защитный механизм наполнения – и вот результат! Мы даже не осознавали, что этот механизм разрушительный. Мы этого не знали, нас этому не учили.

Но теперь ты это знаешь. Ты понимаешь, что это не самый лучший и честный способ наполнять себя за счет других. И, осознав это, ты начнешь видеть – когда в тебе включается этот механизм. Начнешь сам отслеживать, как ты самоутверждаешься на других.

Ты можешь это видеть даже тогда, когда механизм уже включился, и ты уже открыл рот, чтобы сказать что-то едкое, что опустит другого, но даст тебе возможность почувствовать себя значимым. Ты можешь открыть рот, даже сказать пару слов, но сам почувствуешь в эту секунду – что ты сейчас запускаешь процесс наполнения себя через разрушение другого. Тебе самому станет неловко, ты как бы поймаешь себя за нехорошим занятием. И ты остановишься.

Кто унижает окружающих, тот никогда не будет великим сам.

Зейме

Когда наши неосознанные механизмы начинают нами осознаваться, они перестают работать так, как работали. Потому что становятся видимыми. И у тебя появляется выбор не быть жертвой твоих собственных защитных механизмов.

У тебя появляется выбор как-то по-новому наполняться, не за счет унижения других.

Ты увидишь сейчас этот выбор. Чтобы его увидеть, нужно познакомиться со вторым вариантом, вторым способом наполнения.

Второй способ наполнения: Отдать другим значимость

Ты уже понимаешь, в чем заключается этот способ наполнения. Если я хочу почувствовать себя хорошим, значимым, ценным – то я должен отдать другими, поделиться с другими своей значимостью и ценностью.

Я знаю, что для многих людей такое предложение покажется неправильным. Многие с этим не согласятся.

Как это отдать?! Что отдать?! Мне самому не хватает, почему я еще должен делиться?! И сколько я могу со всеми делиться? Когда уже со мной начнут длиться?

Я много раз слышала такие реплики.

Но при всей противоречивости того, как звучит этот способ – «хочешь получить – отдай», он действительно очень хорошо работает и позволяет нам наполняться. Мало того, он работает более эффективно чем забирание. И ты сам сейчас в этом убедишься.

Огонь не гаснет от того, что от него зажгли другой.

Лукиан

Помнишь, когда мы были детьми, мы были пионерами или октябрятами, мы совершали «добрые дела»? Мы совершали какие-то тимуровские дела, помогали старушке перейти через дорогу, или донести тяжелую сумку.

Вспомни свое состояние тогда, как ты себя чувствовал, когда уделял внимание другим, заботился о других?

Я помню себя в этом состоянии. Переводишь старушку через дорогу и идешь с таким собственным ощущением, что я – хорошая! Так здорово себя ощущаешь в этот момент, потому что сам понимаешь, что делаешь хороший поступок.

В таких ситуациях мы получали сначала наполнение от самих себя, ощущая себя правильными, хорошими, добрыми. А потом мы получали подтверждение этого от тех, кому помогали. Когда эта старушка начинала говорить: «Спасибо тебе, детка, дай Бог тебе здоровья!» – мы испытывали чувство полного удовлетворения собой. Чувство полной ценности.

Так работает отдавание. Когда я уделяю внимание другому человеку, помогаю ему, поддерживаю его, хвалю его, восхищаюсь им, верю в него – я получаю двойной приток собственной значимости и ценности. От себя и от него. Этот приток всегда больше, чем если бы я забрала у него его значимость.

Этот приток очень легкий – я его просто получаю в обмен на свое отдавание. Здесь нет никакой борьбы, когда я забираю, потом у меня забирают, потом я опять должна забрать, а мне не дают…

Я просто отдаю другим любовь. И получаю взамен двойной приток любви.

И нет никого, кто бы был при этом разрушен. Нет униженных. Все довольны. Всем хорошо.

Давайте и дастся вам.

Евангелие от Луки, 6, 38

Я делаю других людей большими и значимыми, уделяя им свое внимание, делясь любовью и заботой. И я сама чувствую себя при этом большой и значимой.

Ведь по большому счету, что такое мое отдавание? Отдать другим – это значит запустить в их жизни цепочку их полноценности. Ведь когда я хвалю других, высоко их оцениваю, уделяю им внимание – они делают вывод о себе, что они хорошие, и в их жизни начинает разворачиваться спираль их личностного роста. Я действительно помогаю другим стать больше, сильнее. И я сам чувствую себя при этом очень хорошим, большим и сильным.

Это такой хороший, такой красивый, такой простой способ наполнять себя любовью к себе, высокой оценкой себя! Такой легкий. Такой эффективный!

Может быть, ты уже выберешь его, выберешь быть отдающим, вместо того, чтобы быть в постоянной войне за забирание друг у друга!

Отдай, если не хочешь, чтобы у тебя забрали

При всей уникальности и неповторимости каждого из нас, мы все сделаны одинаково. В нас присутствуют одни и те же потребности. В нас работают одни и те же механизмы.

Кто после разговора с вами бывает доволен собой и своим умом, тот и вами вполне доволен.

Лабрюйер

Так устроен ты.

Так устроены все люди вокруг тебя. И это объясняет их поведение, которое нами оценивается как «плохое», когда люди начинают нас раздражать, обвинять, критиковать.

Именно эта потребность наполниться за счет других заставляет твою маму уже с утра портить тебе настроение – так она показывает свою значимость и ценность.

Это заставляет наших родителей совать свой нос в наши жизни, вечно что-то советовать, помогать нам в том, о чем мы их не просили – просто так они стараются показать свою значимость для нас, зарабатывают свою любовь.

Это заставляет наших детей капризничать, вредничать, даже болеть, чтобы обратить на себя внимание, получить любовь и поддержку, которой им так не хватает.

Они так себя ведут не потому, что они плохие или вредные. Они хорошие и добрые. Просто у них есть потребность наполниться, есть механизм наполнения, который включается в любой ситуации, когда они могут наполниться. Вот и все.

Но самый важный вывод для нас из всего этого – они это делали, делают и будут делать. Потому что ты сам их не наполняешь. Ты добровольно их не наполняешь – им не остается ничего, кроме как забрать у тебя.

Подумай сам, если их «кувшинчики» пусты, то у них есть потребность наполниться. И если ты сам не наполняешь их, не отдаешь им свою любовь, внимание, заботу, не хвалишь их, не оцениваешь их хорошие поступки – то потребность наполниться у них остается. Что им остается делать? Только забрать у тебя самим. Вот они забирают. Причем забирают так, как могут, как им удобнее. И это всегда плохо и неудобно для тебя.

Но что поделаешь? Ведь ты сам им не отдал? Тогда нечего и обижаться!

Только тогда, когда ты научишься видеть в поведении людей не их плохие поступки, а их стремление наполниться за счет других, и научишься отдавать им свою любовь и наполнять их добровольно – только тогда они прекратят свое забирание. Только тогда в отношениях наступает долгожданный мир и любовь.

Я сама пережила этот опыт. Я вспоминаю сейчас, как много лет назад, когда я жила своей суетной жизнью, я все время забывала о маме. Я забывала ей позвонить, мне все время было некогда, не до нее. И мне приходилось расплачиваться за это.

Мама звонила сама и говорила:

– Ну конечно, забыла о матери! Нет, чтобы позвонить и спросить, мама, как дела, ты там еще жива?!.. – и после нашего разговора я чувствовала себя расстроенной, с испорченным настроением.

Она могла позвонить и начать жаловаться на свои болезни, давление, цены, дороговизну… И после такого разговора я чувствовала себя расстроенной, виноватой.

Она могла позвонить и посочувствовать мне в чем-то, но сочувствие ее звучало так:

– Бедная моя бедная! Да что ж мы такие все несчастные!.. – И после такого разговора я чувствовала, что остатки моего оптимизма и сил исчезали.

Она могла приехать ко мне в гости, и встретить меня, когда я приходила домой с работы, словами:

– А я тебе все перестирала! А я тебе борща наварила!..

А меня это раздражало, и я говорила ей:

– И кто тебя просил! Ну, чего ты надрывалась, что, без тебя не сделают!..

И она обижалась.

Потом, когда я поняла, чем обосновано такое ее поведение, я по-другому стала относиться к маме и ее поступкам.

Я поняла – она просто забирает у меня таким образом то, что я сама ей не даю. Она забирает мое внимание, она как бы выпрашивает у меня любовь и заботу, которую я сама ей не отдаю. Она все время старается показать, какая она полезная и нужная. Она выпрашивает мою похвалу. А я, вместо того, чтобы ей это дать, отвергаю ее, говоря – никто тебя не просит мне помогать!..

Я изменила свое отношение к маме. Я очень люблю ее. Я и раньше любила ее, только не проявляла свою любовь и внимание, вот ей и приходилось делать так, чтобы я их проявляла.

Сейчас я люблю ее и постоянно проявляю к ней свою любовь и внимание. Я часто звоню ей, интересуюсь ею, ее здоровьем, делами, отношениями с ее любимым мужем. Я ее поддерживаю, хвалю, отмечаю, поздравляю, помогаю, чем могу. И наши отношения стали гораздо ближе и спокойнее. Ей ничего не приходится у меня забирать, потому что я сама ей все отдаю. Отдаю легко, с радостью и любовью.

Приносящие солнечный свет в жизнь других, сами будут освещены им.

Джеймс Мэтью Бери

Мы много говорим с тобой о наших отношениях с людьми в книге «Уверенность – как ее не терять». О том, как люди разрушают нашу уверенность. О том, как мы сами разрушаем ценность и целостность других. О том, как создать такие отношения с людьми, в которых ты будешь оставаться целостным и стабильным, независимо от воздействия людей на тебя. Как создавать такие отношения, чтобы у людей не было желания и необходимости разрушать тебя. Ты ведь сам сейчас понимаешь, что отношения, основанные на забирании – очень тяжелые отношения. Хочешь ты этого или нет, но потребность наполниться есть у большинства людей. И они будут наполняться за твой счет.

Ты наверняка сам чувствуешь это, когда после общения с каким-то человеком, ты чувствуешь себя хуже, чем до встречи с ним. Настроение испорчено, силы, энергия куда-то подевались. Этот человек точно забрал у тебя так необходимые тебе самому силу и энергию. Но это говорит только об одном. У него есть потребность наполниться, значит ему очень нужна поддержка. И ты сам ее ему не дал. Вот он и забрал ее у тебя.

Это как критерий – с каким человеком ты общаешься – с отдающим или забирающим. Если после его ухода ты чувствуешь себя лучше, испытываешь прилив сил – этот человек отдающий. Если после его ухода ты чувствуешь себя расстроенным или подавленным – этот человек забирающий. И пока ты не научишься ему отдавать сам – он будет забирать!

Если вы тщательно присмотритесь к людям, которые никого не могут хвалить, всякого порицают и никем не довольны, то вы узнаете, что это те самые люди и есть, которыми никто не доволен.

Любрюйер

Конечно же, у тебя есть выбор. Ничего никому не давать. Никого не поддерживать, не хвалить, не говорить хороших и теплых слов – но тогда люди будут забирать у тебя все это, выдаивать из тебя все это. Но все это будет происходить за счет твоего спокойствия, твоей уверенности, твоего настроения. Они будут критиковать тебя, выражать недовольство тобой, они будут портить тебе настроение, они будут у тебя забирать твое чувство значимости и «хорошести», потому что ты не оставляешь им другого выбора.

Ты можешь выбрать отдавать добровольно другим свое внимание. Быть с людьми добрым, заботливым, хвалить их, отмечать их заслуги. И они, наполненные тобой, больше не будут тебя беспокоить, Они перестанут забирать. И они смогут больше отдавать тебе, потому что им будет чем делиться.

При сем скажу: кто сеет скупо, тот скупо и пожнет; а кто сеет щедро, тот щедро и пожнет.

2-е Коринфянам, 9: 6