Текст книги "Жизнь без черновиков, или… Вы танцуете танго?"

– Марта, девочка моя! Родная моя! Хочу сделать тебе предложение в канун твоего дня рождения.

– Какое!? Смотрю в его глаза и тону в них.

– Марта, скоро будет готова моя квартира, хочу, чтобы ты переехала ко мне. Хочу возвращаться домой и видеть тебя там. Больше не мыслю жизни без тебя. Хочу с тобой всегда… Хочу, чтобы ты была рядом. Ты выйдешь за меня замуж?

– Я буду генеральшей? Надо подумать.

– Какая ты у меня ещё совсем маленькая. Ты ещё родишь мне ребёнка.

– Ага, непременно, ты не забыл, сколько лет твоей маленькой девочке?

– Ты согласна?

– Ромка, я согласилась, когда тебя встретила… И на моём безымянном пальце правой руки, в мой день рождения, появилось роскошное кольцо, ещё один знак его любви.

***

На таком пике отношений. В полной гармонии с собой, летая от счастья с размахом крыльев, как у орлицы, с неистовым желанием изменить свою жизнь, быть частью его судьбы, приехала домой.

«Жуть как здорово! Спасибо тебе за всё!» – сказал Ромка, и я упархнула на свой третий этаж.

Не успела войти, слышу звонок, Ланка:

– Как ты, дружочек?

– Всё супер. Только вошла, расчехлюсь, перезвоню.

– Хорошо.

Разобрала сумку. Приняла душ. Написала смс-ку: «Уже соскучилась». И набрала Ланке, у неё всё в конфетно-букетном периоде. Влад старается, удивляет, влюбился в девчонку. А Ланка ещё та штучка. Держит фасон. Имеет право. Директор филиала. И Влад хитёр, перевоспитывает, не даёт задушить в себе мужское эго, но терпеливый, как с лялечкой с ней. Прощает, уступает, забавляется, когда она ножкой стучит и корону надевает. Спросил как-то у неё: «Ты когда спать ложишься, корону снимать не забываешь?.» Обиделась, конечно, но, зная Ланку, – меня это повеселило. Такая, по-доброму, смешная взрослая маленькая девочка. И оба влюблены, но притирочка идёт. Он привык жить аскетично, она – вся в гламуре, только что на каблуках дома кефир из бокала не пьёт.

Отрицательные заряды притягиваются: он ей про ботинки для сноуборда и термобельё,

а она ему про наряды, колечки, которые он за бижутерию принимает. А в остальном – всё хорошо и даже очень.

Поболтали, обсудили, поржали. Позвонил Рома:

– Любимая, уже соскучился, как мне тебя не хватает. Помню каждую твою родинку. Целую. Уже на работе.

– Ром, береги себя. Ты мне очень нужен. Целую нежно. Люблю.

Про предложение мне переехать к Роману Ланке пока не стала говорить. Да и зачем раньше времени. Ей хотелось больше про себя рассказать, а у меня всё и так здорово. Вообще о своём счастье лучше меньше трепаться.

***

Неделя пролетела. Погода резко ухудшилась. Пошёл снег, а уже почки набухли, всё как обычно. Погода, как женщина или наоборот, уж не знаю, но от природы-то точно милости ждать не приходится. Как будто и не было тех тёплых дней.

Вечером пообщались с любимым, уставший, как всегда:

– Мартуся, моя сладкая девочка, как ты? Как прошёл день? Тебе удобно говорить?

– Любимка мой, все мои дни и ночи проходят в ожидании, хотя бы услышать твой голос.

– Родная моя, ты не забыла, что скоро ты ко мне переезжаешь. Я очень жду этого дня, чтобы возвращаться, а дома – ты.

– Ромка, я так этого хочу. Ты совсем без сил.

– Слышу тебя и сразу тепло, спокойно становится. Приму душ, смою сегодняшний день и спать. Люблю тебя. Доброй ночи.

– И я тебя обнимаю нежно. Целую. До завтра.

Как заснула не помню, проснулась, за окном похолодало, опять утеплилась, пошла на работу. Утренний моцион. Все собрались попить чайку, кто сидит у меня на банкетке, кто стоит. Настраиваемся на работу!

Телефон, беру трубку:

– Марта, это Денис.

– Привет.

– Марта, тут такое дело… и пауза…

– Что?

– Марта, ночью умер Роман Евгеньевич.

– Дэн… Ничего не понимаю, вообще не поняла, что он сказал и про кого.

– Сердце ночью остановилось, во сне. Сегодня с ним прощаются коллеги, а вечером самолётом гроб с телом перевезут на его родину, к родителям. Рейс закрытый. Я тебе перезвоню. Надо организовывать прощание, отправку. Извини, говорить не могу, сам в ужасе. Все в шоке.

Стою, слёзы катятся. Внутри всё оборвалось. Все спрашивают: «Что случилось?» Ничего не могу произнести. Полное оцепенение. Сразу стало пусто и тихо. Остановилось самое большое и доброе сердце… Вчера вечером я слышала его в последний раз. Он больше не позвонит никогда, писать смс-ки некому, он ушёл навсегда. Какое-то трагическое стечение обстоятельств. Как привыкнуть к этой пустоте, как отвыкнуть от любимого голоса, от прикосновения рук? Когда ты до сих пор их чувствуешь на себе. Как справиться с этой неуёмной болью? Как принять эту потерю? Бесконечная тоска и одиночество. Время не лечит, оно притупляет. Это холодное, промозглое утро я не забуду никогда. Совсем чуть-чуть не дожить до своего сорокапятилетия. Так нечестно и несправедливо.

Моя жизнь без него стала в одну секунду какой-то бессмысленной. С ним умерла надежда на счастливую жизнь, его и мою, нашу.

Всё закончилось в один миг так же, как и началось. Это было красиво, ярко и продлилось почти год. Почти целый год жизни, наполненной всеми красками любви и счастья. Мне кто-то сказал потом: «Хорошая смерть.» Да уж, замечательная, будь ему лет восемьдесят. А так… сердце, всё-таки, разорвалось или успокоилось.

И начинается потом этот кошмар, когда всё тебе напоминает о человеке. Невыносимость бытия.

В тот же вечер ко мне пришли мои девчонки. Сидели на кухне, вспоминали, пили водку вперемежку со слезами. Позвонил Дэн:

– Марта, рейс задерживается, погодные условия не позволяют взлететь, он как будто не хочет отсюда уезжать.

– Дэн, у меня к тебе одна просьба.

– Да, Марта, конечно.

– Я, из-за всех этих обстоятельств, не могу даже с ним попрощаться. Поэтому, пожалуйста, положи ему там, завтра, букет жёлтых тюльпанов с синими ирисами от меня.

– Хорошо. Мы с тобой поедем позже, на сорок дней, я за тобой заеду. Позвоню тебе ещё. Держись. Он тебя очень любил. Я сам ещё до конца не осознал всю трагичность произошедшего, всё слишком неожиданно и тяжело. Марта, он себя совсем не берёг, много работал. Ты скрасила его жизнь, он был счастлив с тобой.

Потом слёзы катятся постоянно. Душа разорвана в клочья. Всё остановилось. Вот тут уже чудес не бывает точно. И тихо начинаешь сходить с ума: «А вдруг он жив, просто так надо было, зная специфику работы.» Лезешь в инет, проверяешь новости. Всё правильно. Некролог. Читаешь сквозь слёзы и всё равно ничего не понимаешь. Трагическая невозможность быть вместе.

Душа умирает, сердце плачет, ты расплющен самой жизнью, и только мой сын опять заставляет меня взять себя в руки: «Мам, идём играть в теннис, собирайся.» И я покорно иду.» Мам, иди попьём чайку». Друзья его приходили всё время для того, чтобы я не оставалась одна, общалась с ними. Со временем начали вытаскивать меня в кино, на прогулки, в кафешки, но это всё гораздо позже, потому как первые полгода, я вообще не понимала, что произошло, а произошло непоправимое. Реальный шок, от которого оправиться очень тяжело. И НЕЗАМЕНИМЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ. Это моё глубокое убеждение.

И что это? Злой рок? Судьба? Всё думала, а если бы это случилось, когда я была рядом с ним? Судьба или Ромка меня, наверное, пощадил в этом смысле. А может успела бы вызвать неотложку? Человек приходит в этот мир один и уходит тоже один.

Вот так. Здоровенный, высоченный. Переутомление бешенное. Умирать в его планы сейчас точно не входило. Карьера вообще шла в гору, правда работал, как вол. Дочь заканчивала школу в тот год. Опять же – счастливая личная жизнь. Всё, казалось бы, складывалось и ничего не предвещало такого минорного конца. Родители, которые пережили своего сына. Всё это один большой кошмар, и он оказался не сном. Всё это вселенская печаль для отдельно взятых людей. Чем больше вспоминаешь, тем меньше тебе хочется выходить из дома и вообще, с кем бы то ни было, общаться. И опять продолжается бесконечное одиночество. Есть только ты со своей болью. Счастливы те, кто не осознаёт степени своего несчастья. А я очень хорошо осознавала.

Выключили свет внутри тебя. Мы с ним были друг перед другом обнажены телом и душой. Один уходит из жизни, и что остаётся второму? Воспоминания о любви, о встречах, расставаниях, взрывном сексе, душевном общении. И кажется, что он продолжает с тобой незримо общаться, что он внутри тебя. Происходит некое помешательство, потому что тебя очень долго ничего и никто не интересует, ты просто изображаешь жизнь, работаешь. Ты скучаешь, тоскуешь, а вокруг – пустота и тишина. И ты опять учишься жить одна. Связь, пережившая истину, всегда красива. Любили мы здесь и сейчас, были свободными в этой любви, мы доверяли друг другу. Теперь я просто сдалась жизни, и она меня ведёт без фанатизма и суеты. На память о нём остался оберег, кольцо и несколько фотографий, где мы счастливы, он на них так и остался счастлив навсегда…

***

Прошло уже почти полтора года… Живу как получается, на автопилоте. Никакой жажды творить, сопротивляться, никаких интересов, нет блеска в глазах. Чёрно-белое кино. Ни дня не проходит, чтобы мыслями я не обращалась к Ромке. Мозг ещё может понять, а сердце никак не хочет смириться. Паранойя.

Стараюсь быть везде, куда приглашают, но всё через силу. Желание жить красиво, ярко, весело так и не появилось. Уже совсем не хочется кого-то веселить как прежде, когда все знали, что я могу сделать ярким любой праздник или простую тусу. Не получается пока. Но я очень стараюсь, хотя думаю, что уже и не стараюсь вовсе.

Вспоминая последние четыре года, задумалась: «Уехала к Гарику – сначала радость встречи, потом боль, встретила Марка – то же самое, но, слава богу, они живы и здравствуют, оба находятся в перманентном поиске лучшей жизни.» С Маэстро – похоть и одиночество, с Марком – страсть и одиночество.

Вернулась из Канады в неком замешательстве, какое-то было смятение чувств. Встретила Рому. Всё было просто волшебно. Но человека больше нет. Нет физически. И эта боль совсем иного рода. Она разрушительна. Тут даже если очень захочешь, то человек не появится. Не хочу углубляться: «Кто? Кому? За что? В каком поколении?» Всё это слишком заморочено. Справедливость торжествует крайне редко, к сожалению, и добро не часто побеждает, разве что в книгах и в фильмах. Оборвалась музыка, и закончилось наше с ним танго страсти и любви.

Три фиаско. Негатив, жалость к себе, пессимизм давят, ибо природа человека в основе своей такова, если не поддать жару. Пыталась даже познакомиться с мужчинами, дабы встрепенуться, но ими оказались «два Геннадия»! Благодаря таким типажам только усугубляется желание жить в одиночестве, уйти в себя и искать новые интересы, не связанные с какими бы то ни было отношениями. Например, углубиться в кулинарное искусство, чтобы доставить удовольствие сыну, его друзьям, близким. Оказалось весьма увлекательным делом, приносящим радость.

Жить красиво и легко получается далеко не у всех. Не каждый может выдержать давление, интриги, хитрость, тупость, глупость. Надо постоянно лавировать. Жизнь ведь совсем не шутит, а если и шутит, то ржёт прямо в лицо. Восточная мудрость гласит: «Пустое сердце и свободная голова – вот дорога в вечность.» А вечность, как оказывается, мало кого интересует. Любопытно здесь и сейчас.

Поэтому, чем больше занят и уже даже не важно чем, тем меньше остаётся времени на мысли о себе. Активность и воображение – лекарство от боли и одиночества. Меньше философии – больше движения с позитивными тенденциями. Ибо в философию бытия уходишь тогда, когда не складываешь пазлы реальной жизни. Нужен очень хороший пинок под зад, чтобы сделать шаг вперёд.

Хотелось бы, чтобы каждая история любви была со счастливым продолжением. Но жизнь порой вносит свои коррективы, зачастую, не зависящие от нас.

Можно было бы придумать красивый финал, но тогда, по меньшей мере, это было бы нечестно по отношению к себе.

Вопреки всему и не смотря ни на что, верить в чудеса надо, мечтать просто необходимо. Это окрыляет, движет, будоражит, мотивирует. Это даёт шанс устроить себе какое-нибудь приключение, пуститься во все тяжкие, просто радоваться жизни и находить чудесное в повседневном.

И жизнь ведь, действительно, пишется без черновиков и хрен что исправишь, не работает сослагательное наклонение: «ЕСЛИ БЫ…» и всегда появляется, как «рояль в кустах» – это «НО», и уже уверен, что одиночество не кончается никогда, хотя в зрелом возрасте оно становится восхитительным.

Поэтому всё равно лучше раньше, чем позже должен наступить такой момент, когда найдутся люди, которые вытянут тебя за уши. Им просто надо разрешить. Люди, которые не хотят видеть тебя с измученной душой, которые постараются сделать твою жизнь прекрасной, пока ты в полном отчаянии и нежелании что-либо творить. Эти люди хотят видеть тебя счастливой, весёлой, активной, как и прежде. Они привыкли к тебе такой. Потому как уныние не приветствуется никем, а ты начинаешь превращаться в унылое говно, брюзгу, зануду и нытика. То есть, тупо разрушаешь себя изнутри.

И если вовремя не встрепенёшься, не вырастишь опять крылья, не начнёшь опять учиться летать, то вся твоя жизнь уже может не иметь значения и уже никому не интересна твоя депрессия, вечно плохое настроение и апатия. Тебя попросту начинают забывать. Тогда надо понять: ты с народом или самодостаточно один, тут главное, конечно, – не ноль, хотя и это уже может не иметь никакого значения.

На самом деле, ведь мало кто знает «кто ты?», да мы и сами чаще всего даже не догадываемся. Кому охота углубляться в самоанализ? Лучше жить безмятежно, весело и гибко. И такое время наступает. Наступает время, когда главное в жизни – сама жизнь, её вкус, цвет, запах, ритм, умение наслаждаться. Открывается такой абсолютно новый мир, в котором ты уже никуда не спешишь… Просто находишь простоту среди хаоса, гармонию в диссонансе и в трудностях – возможности.

***

О, Ланка звонит:

– Марта, я, всё-таки, сделала татуху на ноге у твоего знакомого. Ты пойдёшь завтра со мной на милонгу?

Не унывающая Ланка, человек, который умеет доставлять себе и другим маленькие радости.

Ну что? Начнём с танго разбитого сердца, а там, быть может, дотанцуем и до страстного танго любви. Дорогу осилит танцующий… В танго не ошибаются…

И опять мой выход… Здесь и сейчас!