Текст книги "Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"

Опека

Созависимые могут:

• считать и чувствовать себя ответственными за других людей – за чувства, мысли, действия, решения, желания, потребности, благополучие, отсутствие благополучия и, в конечном счете, судьбы;

• ощущать тревогу, жалость и вину, когда у другого человека есть проблема;

• чувствовать себя обязанными – почти что вынужденными – помогать этому человеку разрешить его проблему, например, давая непрошеные советы, забрасывая его предложениями или приводя в порядок его чувства;

• сердиться, когда их помощь оказывается неэффективной;

• предвосхищать потребности других людей;

• недоумевать, почему другие не делают того же для них;

• обнаруживать, что говорят «да», когда имели в виду «нет»; совершать поступки, которые им на самом деле не хочется совершать; выполнять бо́льшую долю работы, чем было бы справедливо; делать за других то, что другие люди способны делать для себя сами;

• не знать, чего они хотят и что им нужно, – или же говорить себе, что их желания и потребности не важны;

• пытаться угодить другим, а не себе;

• обнаруживать, что им легче чувствовать и выражать гнев по поводу несправедливости в отношении других, чем из-за несправедливости в отношении себя;

• безопаснее всего чувствовать себя в роли дающего;

• чувствовать неуверенность и вину, когда кто-то что-то дает им;

• печалиться, потому что они потратили всю свою жизнь, отдавая себя другим людям и ничего не получая взамен;

• обнаруживать, что их влечет к нуждающимся людям;

• обнаруживать, что к ним влечет нуждающихся людей;

• ощущать скуку, опустошенность и собственную бесполезность, если в их жизни нет кризиса, проблемы, которую нужно разрешить, или человека, кому надо помогать;

• бросать свои повседневные дела, чтоб реагировать или делать что-то для кого-то другого;

• излишне обременять себя обязательствами;

• чувствовать себя опустошенными и загнанными;

• глубоко в душе верить, что другие люди каким-то образом ответственны за них;

• винить других за то, в какой ситуации они оказались;

• говорить, что это другие люди заставляют их чувствовать себя именно так;

• считать, что другие люди сводят их с ума;

• чувствовать себя разгневанными, неоцененными и использованными;

• обнаруживать, что другие люди раздражаются или злятся на них за все вышеперечисленные характеристики.

Низкая самоценность

Созависимые обычно:

• происходят из неблагополучных, подавляемых или дисфункциональных семей;

• отрицают, что их семья была неблагополучной, подавляемой или дисфункциональной;

• винят себя за все;

• придираются к себе за все, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;

• впадают в гнев, ощетиниваются, становятся самоуверенными и раздраженными, когда другие обвиняют и критикуют их – то есть делают то, что они сами регулярно делают в отношении себя;

• отвергают комплименты или похвалы;

• впадают в подавленность из-за отсутствия комплиментов или похвал («депривация поглаживания»);

• чувствуют себя отличными от всего остального мира;

• думают, что они недостаточно хороши;

• чувствуют свою вину, если тратят деньги на себя или занимаются необязательными или доставляющими удовольствие делами;

• боятся быть отвергнутыми;

• принимают все на личный счет;

• являются жертвами сексуального, физического или эмоционального насилия, небрежения, заброшенности или алкоголизма;

• чувствуют себя жертвами;

• говорят себе, что ничего не могут сделать правильно;

• боятся совершать ошибки;

• гадают, почему им так трудно принимать решения;

• ожидают от себя идеального выполнения всех задач;

• недоумевают, почему не получается сделать все так, чтобы это их удовлетворяло;

• вооружены множеством «следовало бы»;

• часто ощущают свою вину;

• стыдятся быть теми, кто они есть;

• думают, что такой жизнью, как у них, не стоит жить;

• пытаются вместо этого помогать другим людям жить их жизнью;

• получают искусственное ощущение самоценности, помогая другим;

• получают сильное ощущение низкой самооценки – стыда, неудачи и т. д. – в результате неудач и проблем других людей;

• мечтают о том, чтобы с ними случилось что-то хорошее;

• верят, что ничто хорошее с ними никогда не случится;

• полагают, что не заслуживают приятных событий и счастья;

• мечтают, чтобы другие люди любили их;

• верят, что другие люди никак не могут любить их;

• пытаются доказать, что они достаточно хороши для других людей;

• удовлетворяются тем, что в них просто нуждаются.

Подавление

Многие созависимые:

• выталкивают мысли и чувства за пределы своего осознания из-за страха и вины;

• боятся позволить себе быть теми, кто они есть;

• кажутся негибкими и контролируемыми.

Обсессия

Созависимые склонны:

• ужасно переживать из-за проблем и людей;

• беспокоиться о самых дурацких вещах;

• много думать и говорить о других людях;

• лишаться сна из-за проблем или поведения других людей;

• беспокоиться;

• никогда не находить ответов;

• следить за людьми;

• пытаться ловить людей на проступках;

• чувствовать себя неспособными перестать разговаривать, думать и беспокоиться о других людях или проблемах;

• отказываться от повседневных дел из-за того, что кто-то или что-то сильно их расстраивает;

• фокусировать всю свою энергию на других людях и проблемах;

• недоумевать, почему у них вечно нет сил;

• недоумевать, почему они не способны решать свои задачи.

Контроль

Многие созависимые:

• пережили события и жили с людьми неподконтрольными, бывшими источником сожаления и разочарования для них;

• боятся позволять другим людям быть теми, кто они есть, а событиям – развиваться естественно;

• не замечают своего страха перед потерей контроля или не разбираются с этой проблемой;

• думают, что они лучше всех знают, как должны развиваться события или как должны вести себя люди;

• пытаются контролировать события и людей с помощью беспомощности, вины, принуждения, угроз, советов, манипуляции или доминирования;

• в конечном счете терпят неудачу в своих усилиях или провоцируют людей на гнев;

• расстраиваются и злятся;

• чувствуют, что их контролируют события и люди.

Отрицание проблем

Созависимые склонны:

• игнорировать проблемы или притворяться, что их не существует;

• делать вид, что обстоятельства не так плохи, как есть на самом деле;

• говорить себе, что завтра будет лучше;

• постоянно чем-нибудь себя занимать, чтобы не приходилось ни о чем думать;

• впадать в растерянность;

• впадать в депрессию или заболевать;

• ходить по врачам и принимать транквилизаторы;

• становиться трудоголиками;

• компульсивно тратить деньги;

• переедать;

• делать вид, что всего этого тоже не происходит;

• наблюдать, как проблемы усугубляются;

• верить лжи;

• лгать самим себе;

• недоумевать, почему им кажется, будто они сходят с ума.

Зависимость от отношений

Многие созависимые:

• не чувствуют себя довольными, счастливыми или пребывающими в мире с самими собой;

• ищут счастья вне самих себя;

• цепляются за кого угодно и что угодно, если это, по их мнению, может обеспечить им счастье;

• ощущают ужасную угрозу себе в перспективе потери любой вещи или человека, которые, по их мнению, обеспечивают их счастье;

• не чувствуют любви и одобрения со стороны родителей;

• не любят себя;

• полагают, что другие люди не могут любить или не любят их;

• отчаянно стремятся к любви и одобрению;

• часто ищут любви у людей, неспособных любить;

• полагают, что другие люди никогда о них не заботятся;

• приравнивают любовь к боли;

• чувствуют, что нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;

• пытаются доказать, что они достаточно хороши, чтобы быть любимыми;

• не тратят время на проверку, подходит ли им другой человек;

• беспокоятся, гадая, нравятся ли они другим людям, любят ли их другие;

• не дают себе времени выяснить, нравятся ли им другие люди, любят ли они их;

• центрируют свою жизнь вокруг других людей;

• надеются, что все хорошие чувства им обеспечат отношения;

• теряют интерес к собственной жизни, когда любят;

• беспокоятся, что другой человек их бросит;

• не верят, что могут позаботиться о себе;

• сохраняют отношения, которые не сложились;

• терпят злоупотребления, чтобы люди продолжали их любить;

• чувствуют себя в ловушке отношений;

• уходят из неудачных отношений и формируют новые, которые тоже не складываются;

• сомневаются, найдут ли они когда-нибудь любовь.

Плохая коммуникация

Созависимые часто:

• обвиняют;

• угрожают;

• заставляют;

• умоляют;

• подкупают;

• советуют;

• не говорят того, что думают;

• не думают того, что говорят;

• не знают, что они имеют в виду;

• думают, что другие люди не воспринимают их всерьез;

• не воспринимают сами себя всерьез;

• воспринимают себя слишком всерьез;

• просят о том, чего хотят и в чем нуждаются, окольными путями – например, вздохами;

• находят затруднительным переход к сути;

• не знают, в чем заключается суть;

• тщательно оценивают свои слова, чтобы достичь желаемого эффекта;

• пытаются говорить то, что, по их мнению, понравится людям;

• боятся говорить то, что, по их мнению, спровоцирует людей;

• пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, чего они от них хотят;

• исключают из своего словаря слово «нет»;

• слишком много говорят;

• говорят о других людях;

• избегают разговоров о самих себе, своих проблемах, чувствах и мыслях;

• говорят, что виноваты во всем;

• говорят, что ни в чем не виноваты;

• полагают, что их мнение не имеет значения;

• не торопятся выказывать свое мнение, пока не узнают мнение других людей;

• лгут, чтобы защитить и прикрыть людей, которых любят;

• лгут, чтобы защитить самих себя;

• испытывают трудности с утверждением своих прав;

• испытывают трудности, когда нужно выражать свои эмоции честно, открыто и приемлемым способом;

• думают, что бо́льшая часть того, что они могут сказать, не важна;

• начинают разговаривать в циничном, самоуничижительном или враждебном тоне;

• извиняются за то, что беспокоят людей.

Слабые границы

Созависимые часто:

• говорят, что не станут терпеть определенные поступки других людей;

• постепенно наращивают терпимость, пока не начинают терпеть и делать то, что, как они говорили, никогда не станут терпеть и делать;

• позволяют другим делать им больно;

• продолжают позволять людям делать им больно;

• недоумевают, почему им так больно;

• жалуются, обвиняют и пытаются контролировать, продолжая оставаться на тех же позициях;

• наконец переполняются гневом;

• становятся совершенно нетерпимыми.

Отсутствие доверия

Созависимые:

• не доверяют себе;

• не доверяют своим чувствам;

• не доверяют своим решениям;

• не доверяют другим людям;

• стараются доверять недостойным доверия людям;

• думают, что Бог их покинул;

• теряют веру и доверие к Богу.

Гнев

Многие созависимые:

• чувствуют себя очень напуганными, уязвленными и гневными;

• живут с людьми, которые очень напуганы, уязвлены и гневны;

• боятся собственного гнева;

• страшатся гнева других людей;

• думают, что люди уйдут, если они выразят свой гнев;

• думают, что другие люди заставляют их гневаться;

• боятся заставить других людей гневаться;

• чувствуют, что их контролирует гнев других людей;

• подавляют свои гневные чувства;

• много плачут, впадают в депрессию, переедают, заболевают, совершают мелочные и мерзкие поступки, чтобы сквитаться с обидчиком, ведут себя враждебно или демонстрируют яростные вспышки темперамента;

• наказывают других людей за то, что те заставляют созависимых гневаться;

• стыдятся собственного чувства гнева;

• винят и позорят себя за то, что ощущают гнев;

• чувствуют гнев, возмущение и горечь во всевозрастающих количествах;

• чувствуют себя в большей безопасности, ощущая гнев, а не раненые чувства;

• гадают, удастся ли им когда-нибудь не ощущать гнева.

Сексуальные проблемы

Некоторые созависимые:

• являются «опекунами» в спальне;

• занимаются сексом, не желая этого;

• занимаются сексом, когда скорее предпочли бы, чтобы их обнимали, поддерживали и любили;

• пытаются заниматься сексом в состоянии гнева или обиды;

• отказываются заниматься сексом, потому что сильно гневаются на своего партнера;

• боятся утратить контроль;

• испытывают трудности, когда надо попросить о том, что им нужно в постели;

• эмоционально отстраняются от своего партнера;

• ощущают сексуальное отвращение к своему партнеру;

• не говорят об этом;

• все равно заставляют себя заниматься сексом;

• сводят секс к чисто механическому акту;

• недоумевают, почему секс не приносит им наслаждения;

• теряют интерес к сексу;

• придумывают причины для воздержания;

• желают, чтобы партнер умер, ушел или догадался о чувствах созависимого;

• питают устойчивые сексуальные фантазии о других людях;

• раздумывают о том, чтобы завести внебрачную связь, или уже имеют ее.

Разное

Созависимые склонны:

• быть крайне ответственными;

• быть крайне безответственными;

• становиться мучениками, принося свое счастье и счастье других в жертву ради того, что не требует жертвы;

• затрудняться в ощущении своей близости к людям;

• затрудняться, когда следует получать удовольствие и быть спонтанными;

• в целом пассивно реагировать на созависимость – плачем, обидой, беспомощностью;

• в целом агрессивно реагировать на созависимость – жестокостью, гневом, доминированием;

• сочетать пассивные и агрессивные реакции;

• колебаться в решениях и эмоциях;

• смеяться, когда хочется плакать;

• хранить верность своим компульсиям и другим людям, даже когда это причиняет боль;

• стыдиться своих семейных, личных проблем или проблем в отношениях;

• заблуждаться относительно природы проблемы;

• покрывать, лгать и защищать проблему;

• не обращаться за помощью, поскольку они говорят себе, что проблема недостаточно велика, или что они сами недостаточно важны;

• недоумевать, почему проблема никуда не девается.

Прогрессирующая созависимость

На поздних стадиях созависимые могут:

• ощущать апатию;

• ощущать подавленность;

• становиться отстраненными и изолированными;

• ощущать полную утрату повседневного расписания и структуры;

• проявлять насилие или небрежение в отношении детей или своих обязанностей;

• ощущать безнадежность;

• планировать бегство из отношений, в которых чувствуют себя как в ловушке;

• помышлять о самоубийстве;

• становиться жестокими;

• серьезно болеть – эмоционально, психически или физически;

• переедать или недоедать (расстройство питания);

• становиться зависимыми от алкоголя и других наркотиков.

Предшествующий список – длинный, но не исчерпывающий. Как и другие люди, созависимые делают, чувствуют и думают многое. Нет никакого конкретного набора черт, который гарантированно определяет, является человек созависимым или нет. Все люди разные, у каждого свой способ действия. Я просто пытаюсь дать общую картину. Интерпретация – или решение – за вами. Ваша задача – определить свои поступки или области, которые могут создавать для вас проблемы, а потом решить, что вам надо делать.

В конце третьей главы я просила вас дать свое определение созависимости. Как говорит Эрни Ларсен, если вы определили свою проблему как «жизнь с алкоголиком», то можете подумать, что не жить с алкоголиком, – это решение вашей проблемы. Это может быть отчасти верно. Но наши настоящие проблемы как созависимых – это наши собственные характеристики, наше созависимое поведение.

Кто созависимый? – Я!

По примерным оценкам, около 80 миллионов людей являются химически зависимыми или состоят в отношениях с химически зависимыми (2). Вероятно, они созависимы.

Те, кто любит неблагополучных людей, заботится о них или работает с ними, могут быть созависимыми.

Те, кто заботится о людях с расстройствами питания, вероятно, созависимы. В своей книге «Ожирение – дело семейное» Джуди Холлис писала, что один человек с расстройством питания способен «найти занятие» 15–20 созависимым (3). Многие люди с расстройствами питания также являются созависимыми. «Во время неформального опроса я выяснила, что как минимум четыре процента жен алкоголиков страдали ожирением», – писала Холлис (4).

Возможно, вы читаете эту книгу для себя; возможно, вы созависимы. Или вы читаете эту книгу, чтобы помочь кому-то другому; если так, вероятно, вы созависимы. Если тревога переросла в навязчивые мысли, если сострадание превратилось в опеку, если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе, – возможно, у вас проблемы с созависимостью. Каждый человек должен решить для себя, является ли созависимость его проблемой. Каждый человек должен решить для себя, что необходимо изменить и когда это должно случиться.

Созависимость – это сразу много всего. Это зависимость от людей – от их настроений, поступков, болезни или благополучия, от их любви. Это парадоксальная зависимость (5). Созависимые кажутся людьми, от которых зависят другие, но зависят на самом деле они. Они выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощными. Кажется, что контроль в их руках, но в действительности они сами подконтрольны – иногда болезням, таким как алкоголизм.

Это проблемы, которые диктуют необходимость выздоровления. Именно решение этих проблем делает выздоровление приятным. Многие процессы выздоровления от проблем, затрагивающих разум, эмоции и дух человека, идут долго и изнурительно. В данном случае все обстоит не так. За исключением нормальных человеческих эмоций, которые мы бы в любом случае ощущали, и приступов дискомфорта, случающихся, когда мы начинаем вести себя иначе, выздоровление от созависимости восхитительно. Оно освобождает. Оно позволяет нам быть теми, кто мы есть. Оно позволяет другим людям быть теми, кто они есть. Оно помогает нам признать своей данную Богом способность думать, чувствовать и действовать.

Если тревога переросла в навязчивые мысли, если сострадание превратилось в опеку, если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе, – возможно, у вас проблемы с созависимостью.

Выздоровление приятно. Оно дарует покой. Оно дает нам возможность любить себя и других. Оно позволяет нам принимать любовь. Оно обеспечивает оптимальную среду для окружающих нас людей, в которой они могут становиться и оставаться здоровыми. И еще выздоровление помогает положить конец невыносимой боли, с которой живут многие из нас.

Выздоровление – дело не только приятное, но и простое. Это не всегда легко, но ничего сложного здесь нет. Оно основано на установке, которую многие из нас позабыли или никогда не знали: каждый человек ответственен за себя. Оно включает усвоение одного нового вида поведения – заботы о самих себе. Во второй части этой книги мы будем обсуждать конкретные шаги, направленные на это.

Задания

1. Пройдитесь по списку характеристик, представленному в этой главе. Отметьте характеристику цифрой 0, если это совсем не ваша проблема. Отметьте ее цифрой 1, если эта проблема возникает у вас время от времени. И отметьте ее цифрой 2, если это для вас частая проблема. Позднее, в одной из следующих глав, вы будете использовать эти данные для установления целей. Возможно, вы пожелаете использовать их уже сейчас как гид по главам, которые захотите прочесть.

2. Что вы чувствуете при мысли о том, чтобы менять себя? Как вы думаете, что случится, если вы начнете меняться? Считаете ли вы, что можете измениться? Почему да – или почему нет? Напишите несколько строк, отвечая на эти вопросы.

Часть 2
Выход из созависимости и основы заботы о себе

Глава 5
Отстраняйтесь от объекта зависимости

Это не отстранение от человека, который нам небезразличен, но от муки вовлеченности (1).

Участник Ал-Анон

В этой части книги многие темы соревновались за первое место. Я выбрала отстранение не потому, что оно существенно важнее прочих концепций. Я выбрала его, потому что это основополагающая концепция. Это то, что нам необходимо делать, если мы стремимся жить счастливой жизнью.

Это цель многих программ выздоровления для созависимых. А еще это то, что мы должны делать в первую очередь, прежде чем сможем заняться другими делами, которые тоже важны.

Мы не можем работать над собой, жить собственной жизнью, ощущать собственные чувства и разрешать собственные проблемы, пока не отстранимся от объекта своей обсессии. Из моего опыта (и опыта других) очевидно, что даже наша Высшая сила не так уж много может с нами сделать, пока мы не отстранимся.

Привязанность

Когда созависимый говорит: «Кажется, я начал к тебе привязываться», – берегитесь! Вполне возможно, он не шутит.

Большинство созависимых привязаны к людям и проблемам в своем окружении. Под «привязанностью» я подразумеваю не нормальные чувства симпатии к людям, обеспокоенности проблемами или ощущения контакта с миром. Привязанность становится сверхвовлеченностью, иногда – безнадежным увязанием.

Привязанность может принимать несколько форм.

• Мы можем стать избыточно обеспокоенными и озабоченными проблемой или человеком (привязана наша психическая энергия).

• Или мы можем пойти дальше – стать одержимыми людьми и проблемами в своем окружении и контролировать их (наша психическая, физическая и эмоциональная энергии направлены на объект нашей обсессии).

• Мы можем стать «реагентами», вместо того чтобы действовать искренне или согласно собственному волеизъявлению (привязана наша психическая, эмоциональная и физическая энергии).

• Мы можем стать эмоционально зависимыми от людей в нашем окружении (теперь мы по-настоящему привязаны).

• Мы можем стать опекунами (спасателями, пособниками) окружающих нас людей (прочно привязывая себя к их потребности в нас).

Проблемы с привязанностью многочисленны. (В этой главе я буду фокусироваться на тревоге и обсессии. В следующих главах расскажу о других формах привязанности.)

Сверхвовлеченность любого рода способна удерживать нас в состоянии хаоса; она способна удерживать в состоянии хаоса и окружающих нас людей. Если мы фокусируем всю свою энергию на других людях и чужих проблемах, у нас мало что остается, чтобы жить собственной жизнью. Да и вообще вся атмосфера пронизана тревогой и ответственностью! Если берем все на себя, окружающим нас людям ничего не остается. Это перегружает работой нас и недогружает их. Более того, от беспокойства о людях и проблемах нет никакого толку. Оно не решает проблем, не помогает другим людям – и не помогает нам. Это зря потраченная энергия.

«Вы верите, что, если скверно себя чувствовать или достаточно долго беспокоиться, можно что-то изменить? Значит, вы обитаете на другой планете с другой системой реальности», – писал Уэйн Дайер в книге «Ваши ошибочные зоны» (2).

Тревога и одержимость настолько запутывают нас в собственных мыслях, что мы не способны разрешить свои проблемы. Всякий раз как мы «привязываемся» таким образом к чему-то или кому-то, мы отстраняемся от себя. Мы теряем контакт с самими собой. Мы лишаемся своей силы и способности думать, чувствовать, действовать и заботиться о самих себе. Мы теряем контроль.

Одержимость кем-то или чем-то – ужасная ловушка. Вы когда-нибудь видели человека, который одержим? Он не может больше ни о чем говорить, не может больше ни о чем думать. Даже если кажется, что он слушает вас во время разговора, вы понимаете, что он вас не слышит. Его мысли мечутся туда-сюда, сотрясаясь и сталкиваясь, снова и снова – на бесконечной беговой дорожке компульсивного мышления. Он озабочен. Он привязывает все, что вы говорите, к объекту своей обсессии – не важно, насколько это от него далеко.

Что бы вы ни говорили, от этого ничего не меняется. Бесполезно просить, чтобы он перестал так делать. Он, может, и перестал бы – если бы мог. Беда в том, что он не может (в данный момент). Он едва не взрывается от дисгармоничной энергии, из которой состоит обсессия. У него есть проблема или тревога, которая не просто беспокоит его – она его контролирует.

Многие люди, с которыми я работала в семейных группах, были абсолютно одержимы теми, о ком заботились. Когда я спрашивала, что они чувствуют, они говорили мне о том, что чувствовал другой человек. Когда я спрашивала, что они делают, они говорили мне, что сделал тот человек. Они были полностью сосредоточены на ком-то или чем-то, что не было ими самими. Некоторые из них тратили не один год своей жизни на все это – на беспокойство, реагирование, попытки контролировать других людей. Они были оболочками, порой почти невидимыми оболочками людей. Их энергия исчерпалась, будучи направлена на другого человека. Они не могли сказать мне, что они чувствуют и думают, потому что не знали этого. Их внимание было сосредоточено не на самих себе.

Может быть, вам случалось быть одержимыми кем-то или чем-то… Кто-то что-то делает или говорит. У вас возникает мысль. Что-то напоминает вам о каком-то прошлом событии. Проблема входит в ваше осознание. Что-то происходит или не происходит. Или вы чувствуете, как что-то происходит, но не понимаете, что именно. Он не звонит – а обычно к этому времени он уже успевает вам позвонить. Он не отвечает на телефонный звонок, а ведь должен. Сегодня день зарплаты. В прошлом он всегда напивался в день зарплаты. Он трезв всего три месяца. Случится ли это сегодня снова? Может быть, вы не знаете, что именно, не знаете, почему именно, не знаете, когда именно, но вы знаете, что нечто плохое – нечто ужасное – произошло, происходит в эту минуту или вот-вот произойдет.

Это бьет вас под дых. Это чувство наполняет вас – это выкручивающее внутренности, заламывающее руки беспокойство, которое так знакомо созависимым. Это то, что заставляет нас совершать множество таких поступков, которые вредят нам; это вещество, которым питаются тревога и обсессия. Это страх в своем худшем проявлении.

Страх обычно приходит и уходит, оставляя нас в состоянии бегства, или готовности к драке, или просто временного испуга. Но тревога поселяется рядом. Она вцепляется в разум мертвой хваткой, парализуя его для любых действий, кроме ее собственных целей – бесконечного перетряхивания одних и тех же бесполезных мыслей. Это топливо, которое подталкивает нас ко всякого рода контролирующим поступкам. Мы не можем думать ни о чем, кроме как удерживать крышку на котле, контролировать проблему и заставлять ее убраться прочь; вот вещество, из которого состоит созависимость.

Когда ты одержим, ты не можешь отвлечь свой разум от этого человека или этой проблемы. Ты не понимаешь, что чувствуешь. Ты не понимаешь, что думаешь. Ты даже не понимаешь, что именно тебе следует сделать, но, клянусь богом, тебе надо что-то сделать! И быстро!

Тревога, одержимость и контроль – это иллюзии. Это трюки, которыми мы обманываем самих себя. Нам кажется, будто мы делаем что-то, чтобы разрешить свои проблемы, но мы их не разрешаем.

Многие из нас реагировали подобным образом по обоснованным, веским причинам. Мы могли жить с серьезными, сложными проблемами, которые нарушали ход нашей жизни, которые подтолкнули бы любого нормального человека к тому, чтобы стать тревожным, расстроенным, обеспокоенным и одержимым. Мы можем любить человека, попавшего в беду, – человека, который вышел из-под контроля. Его проблемой может быть алкоголизм, расстройство питания, игромания, психическая или эмоциональная проблема – или любая комбинация вышеперечисленных проблем.

Некоторые из нас могут жить с менее серьезными проблемами, но они все равно нас тревожат. Люди, которых мы любим или о которых заботимся, могут страдать перепадами настроения. Они могут делать то, что нам не хотелось бы, чтобы они делали. Мы можем думать, что ему или ей следовало бы вести себя по-другому, лучше, таким образом, который, по нашему мнению, не создавал бы стольких проблем.

У нас могла развиться склонность беспокоиться, реагировать и навязчиво стремиться к контролю. Может быть, мы жили с такими людьми и в условиях таких событий, которые были нам неподконтрольны. Может быть, обсессия и контроль – это способ, которым мы удерживали ситуацию в равновесии или временно не давали ей ухудшиться. А потом мы просто продолжали поступать так же.

Может быть, мы боимся отпустить вожжи – потому что, когда мы отпускали их в прошлом, случались ужасные события.

Может быть, мы были привязаны к людям – жили их жизнью за них и через них – так долго, что у нас не осталось никакой собственной жизни. И теперь нам безопаснее оставаться привязанными. По крайней мере, мы знаем, что живы, если реагируем. По крайней мере, у нас есть, чем заняться, когда мы заняты обсессией или контролированием.

Тревога, одержимость и контроль – это иллюзии. Нам кажется, будто мы делаем что-то, чтобы разрешить свои проблемы, но мы их не разрешаем.

По самым разным причинам созависимые склонны привязываться к проблемам и людям. Подумаешь, что с того, что беспокойство ничего не решает! Что с того, что у этих проблем редко бывают решения! Что с того, что мы настолько одержимы, что не можем почитать книжку, посмотреть телевизор или пойти погулять! Что с того, что наши эмоции постоянно бушуют вокруг того, что мы сказали или не сказали, сделали, не сделали или сделаем дальше! Что с того, что от наших действий никому не легче! Во что бы нам это ни обошлось, мы не отступим. Мы будем скрипеть зубами, хвататься за соломинку и держаться еще крепче, чем прежде.

Некоторые из нас могут даже не осознавать, что так крепко держатся. Некоторые из нас могли убедить себя, что и должны держаться так крепко. Мы верим, что нет никакого иного выхода, кроме как реагировать на эту конкретную проблему или человека именно в этой обсессивной манере. Часто, когда я предлагаю людям отстраниться от человека или проблемы, они в ужасе отшатываются. «О нет! – говорят они. – Я не смогу это сделать. Я слишком сильно его (ее) люблю. Мне слишком не все равно, чтобы поступить так. Эта проблема (или этот человек) имеет для меня слишком большое значение. Я должен (должна) оставаться привязанной».

На это я отвечаю: «КТО СКАЗАЛ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ?»

У меня есть для вас новости – хорошие новости. Вы не должны. Есть способ лучше. Он называется «отстранением» (3). Поначалу вам может быть страшно, но в конечном счете это пойдет на пользу всем вовлеченным сторонам.