Текст книги "Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"

Что представляет собой отстранение? Чего я от вас требую?

Прежде всего, давайте выясним, чем отстранение не является. Отстранение – это не холодное, враждебное отчуждение; не покорное, полное отчаяния принятие всего, что жизнь и люди подкидывают вам под ноги; не механический марш по жизни, когда не замечаешь людей и проблем и не подвергаешься их влиянию; не блаженное неведение а-ля Поллианна[10]10
  Поллианна – героиня одноименной книги-бестселлера (1913 г.) американской писательницы Элинор Портер, девочка умеющая видеть во всем лучшую сторону и жить необычной «игрой в радость».


[Закрыть]; не уклонение от нашей истинной ответственности перед собой и другими; не грубый разрыв отношений. Это и не избавление от всякой любви и тревоги, хотя иногда эти способы отстранения могут быть лучшим, что мы способны сделать в данный момент.

В идеале отстранение – это освобождение или отход от человека или проблемы с любовью. Мы интеллектуально, эмоционально, а иногда и физически отключаем себя от нездоровой (и часто болезненной) вовлеченности в жизнь другого человека, от проблем, которые мы не можем решить. Так определяют отстранение в раздаточных материалах в группах Ал-Анон.

Отстранение основано на установках, что каждый человек ответственен за себя, что мы не можем разрешить проблемы, которые должны разрешать не мы, и что беспокойство бесполезно. Мы усваиваем принцип – держать руки подальше от обязанностей других людей и заботиться вместо этого о собственных обязанностях.

Если люди устраивают себе катастрофы, мы позволяем им плясать под их собственную дудку. Мы позволяем людям быть теми, кто они есть. Мы даем им свободу быть ответственными и развиваться. И мы даем такую же свободу себе.

Мы живем своей жизнью наилучшим возможным для нас образом. Мы стремимся точно выяснить, что мы можем изменить и чего изменить не можем. Потом перестаем пытаться изменить то, чего не можем изменить. Мы делаем то, что можем, для решения проблемы, а потом перестаем суетиться и кипеть.

Если мы не можем разрешить проблему и уже сделали все, что можем, мы учимся жить с этой проблемой – или вопреки ей. И стараемся жить счастливо – героически фокусируясь на том, что хорошего есть в нашей жизни сегодня, и ощущая благодарность за это. Мы усваиваем волшебную истину: максимальное использование того, что у нас есть, превращает это в нечто большее.

Отстранение подразумевает «жизнь в текущем моменте» – жизнь здесь и сейчас. Мы позволяем жизни происходить, вместо того чтобы принуждать и стараться контролировать ее. Мы отказываемся от сожалений о прошлом и страхов о будущем. Мы по максимуму используем каждый день.

Отстранение также включает принятие реальности – фактов. Оно требует веры – в самих себя, в Бога, в других людей и в естественный порядок и предназначение вещей в мире. Мы верим в правоту и приемлемость каждого момента. Мы сбрасываем с себя бремя и хлопоты и даем себе свободу наслаждаться жизнью, несмотря на наши неразрешенные проблемы. Мы верим, что все хорошо, несмотря на конфликты. Мы верим, что Кто-то больший, чем мы, может сделать для решения проблемы гораздо больше, чем мы. Поэтому мы стараемся не путаться у Него под ногами и позволяем Ему это сделать. Со временем мы понимаем, что все хорошо, потому что видим, как самые странные (и порой самые болезненные) вещи складываются к лучшему – и на пользу каждому.

Джуди Холлис писала об отстранении в главе о созависимости своей книги «Ожирение – дело семейное». Она описала отстранение как «здоровую нейтральность» (4).

Отстранение не означает, что нам все равно. Это означает, что мы учимся любить, заботиться и быть вовлеченными, не сходя при этом с ума. Мы перестаем создавать весь этот хаос в своих мыслях и окружении. Когда мы не мечемся во власти тревожности и компульсии, мы становимся способными принимать взвешенные решения о том, как любить людей и как разрешать наши проблемы. Мы можем заботиться и любить такими способами, которые помогают другим и не вредят нам самим (5).

Плюсы отстранения огромны: безмятежность; глубокое чувство покоя; способность дарить и принимать любовь такими способами, которые придают нам сил и энергии; свобода находить реальные решения для наших проблем. Мы обретаем свободу жить своей собственной жизнью без избыточного чувства вины или ответственности за других (6). Иногда отстранение даже мотивирует и освобождает людей вокруг нас, позволяя им начать решать их собственные проблемы. Мы перестаем о них беспокоиться, они впрягаются в лямку и, наконец, начинают сами беспокоиться о себе. Какой великолепный план! Каждый из нас занимается своим делом.

Выше я уже описывала личность, запутавшуюся в хитросплетении обсессий и тревоги. Я знала многих, кому приходилось жить с серьезными проблемами (или кто выбрал для себя такую жизнь сам) – такими проблемами как супруг-алкоголик, который никогда не бывает трезвым; ребенок с серьезной инвалидностью; подросток, твердо вознамерившийся уничтожить себя наркотиками и криминальным поведением. Эти люди научились жить со своими проблемами – и вопреки им. Они оплакивали свои утраты, потом находили способ жить своей жизнью – не в смирении, мученичестве и отчаянии, но с энтузиазмом, покоем и истинным чувством благодарности за то, что было в жизни хорошего.

Они заботились о своих истинных обязанностях. Они дарили себя людям, они помогали людям, они любили людей. Но они также дарили себя себе и любили себя. Они высоко ценили себя. Нельзя сказать, чтобы у них получалось делать все это идеально, или без усилий, или мгновенно. Но они старались это делать – и научились делать это хорошо.

Отстранение не означает, что нам все равно. Это означает, что мы учимся любить, заботиться и быть вовлеченными, не сходя при этом с ума.

У меня перед этими людьми есть долг благодарности. Они научили меня тому, что отстранение возможно. Они показали мне, что оно может работать. Я хотела бы передать эту надежду вам. Мое пожелание – чтобы вы нашли других людей, которым можно будет передать эту надежду, ибо отстранение процветает благодаря подкреплению и поддержке.

Отстранение – это и действие, и искусство. Это способ жизни. Я полагаю, что это также и дар. И он будет даваться в руки тому, кто его ищет.

Как мы отстраняемся? Как мы извлекаем свои эмоции, разум, тело и дух из агонии запутанности? Как только можем. И, вероятно, поначалу несколько неуклюже. АА и Ал-Анон отвечают на вопрос «как?» трехчастной формулой: с помощью честности, открытости и готовности пытаться (7).

В следующих далее главах я буду говорить о некоторых специфических концепциях отстранения при определенных формах привязанности. Многие другие концепции, о которых я буду писать ниже, приведут к отстранению. Вам придется решать, как эти идеи применимы к вам и вашей конкретной ситуации, а потом найти собственный путь.

При некоторой доле смирения и усилий с вашей стороны, полагаю, вы сможете это сделать. Я верю, что отстранение может стать привычной реакцией, так же как стали привычными реакциями одержимость, тревога и контролирование – благодаря практике. Возможно, вы будете делать это неидеально, ну так идеально не получается ни у кого. В какой бы форме и темпе вы ни практиковали отстранение в своей жизни, я верю, что это будет для вас правильным шагом.

Надеюсь, что вы сможете отстраняться с любовью. Мне кажется, вообще все лучше делать с позиции любви. Однако по целому ряду причин это не всегда возможно. Если не получается отстраняться с любовью, по моему мнению, лучше отстраняться в гневе, чем оставаться привязанным. Отстранившись, вы оказываетесь в лучшем положении для работы над вашими возмущенными эмоциями. Оставаясь привязанными, вы, вероятно, не будете делать ничего другого – только прозябать в унынии.

Когда следует отстраняться? Когда вы не можете перестать думать, говорить или беспокоиться о ком-то или чем-то другом; когда ваши эмоции кипят и обугливаются; когда вам кажется, что вы должны что-то с кем-то сделать, потому что вы больше не можете терпеть сложившуюся ситуацию ни минуты; когда вы висите на ниточке, и ощущение такое, что эта единственная ниточка рвется; когда вы полагаете, что не можете больше жить с той проблемой, с которой пытались жить. Пора отстраниться! Вы научитесь понимать, когда отстранение желательно. Хорошее правило: вам больше всего нужно отстраниться, когда отстранение кажется наименее вероятной или возможной перспективой.

Я завершу эту главу историей из жизни. Однажды вечером, ближе к полуночи, у меня зазвонил телефон. Я уже лежала в постели и, снимая трубку, гадала, кто бы это мог звонить мне в такой час. Я подумала, что возникла какая-то чрезвычайная ситуация.

В каком-то смысле ситуация и была чрезвычайной. Это была незнакомая женщина. Она весь вечер звонила разным подругам, пытаясь найти какое-то утешение. Очевидно, ей это не удалось. Одна подруга дала ей номер другой подруги, та женщина дала еще чей-то номер, а эта последняя предложила позвонить мне.

Едва успев представиться, моя собеседница разразилась тирадой. Ее муж прежде ходил на встречи Анонимных Алкоголиков. Они расстались, а теперь он стал встречаться с другой женщиной, потому что хочет «найти себя». Более того, прежде чем бросить мою собеседницу, он вел себя совершенно безумно и перестал ходить на встречи АА. И она интересовалась, разве это не сумасшествие с его стороны – встречаться с женщиной, которая настолько моложе него?

Хорошее правило: вам больше всего нужно отстраниться, когда отстранение кажется наименее вероятной или возможной перспективой.

Поначалу я просто онемела, а потом обнаружила, что мне вряд ли представится шанс заговорить. Та женщина говорила, не умолкая. Наконец она спросила: «Неужели вам не кажется, что он больной? Неужели вам не кажется, что он ведет себя как сумасшедший? Неужели вам не кажется, что что-то следует с ним делать?»

«Возможно, – ответила я. – Но я явно не могу этого сделать, и вы тоже ничего сделать не можете. Меня скорее беспокоите вы. Что вы чувствуете? Что вы думаете? Что вам необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе?»

Я скажу то же самое и вам, дорогие читатели. Я знаю, что у вас есть проблемы. Я понимаю, что многие из вас глубоко скорбят и сильно беспокоятся о некоторых людях в своей жизни. Многие из них, возможно, разрушают себя, вас и вашу семью. Но я не могу ничего сделать, чтобы взять под контроль этих людей, да и вы, вероятно, тоже не можете. Если бы могли, вы бы, наверное, уже это сделали.

Отстраняйтесь. С любовью или в гневе – но стремитесь к отстранению. Я знаю, что это трудно, но по мере практики будет легче. Если не можете освободиться полностью, попробуйте «свободно зависнуть» (8). Расслабьтесь. Сядьте поудобнее. Теперь сделайте глубокий вдох. Фокус – на вас.

1. Есть ли в вашей жизни проблема или человек, о которых вы излишне беспокоитесь? Напишите об этом человеке или проблеме. Напишите столько, сколько вам нужно, чтобы вывести это беспокойство из своей системы. Когда напишете все, что вам нужно написать об этом человеке или проблеме, сфокусируйтесь на себе. Что вы думаете? Что вы чувствуете?

2. Что вы чувствуете при мысли об отстранении от этого человека или проблемы? Что может случиться, если вы отстранитесь? Случится ли это в любом случае? Как ваша «привязанность» – тревога, одержимость, попытки контролировать – помогала вам до сих пор?

3. Если бы в вашей жизни не было этого человека или проблемы, что бы вы делали в своей жизни отличного от того, что вы делаете сейчас? Что бы вы ощущали, как бы себя вели? Проведите несколько минут, зримо воображая себя живущим своей жизнью, чувствующим и ведущим себя таким образом – несмотря на вашу нерешенную проблему. Представьте, как ваши руки вкладывают в руки Бога человека или проблему, которые вас беспокоят (9). Отчетливо представьте себе, как Его руки мягко и с любовью держат этого человека или с готовностью принимают эту проблему. Теперь представьте, как Его руки держат вас. В данный момент все хорошо. Все так, как должно быть и как тому надлежит быть. Все будет хорошо – лучше, чем вы думаете.

Глава 6
Не позволяйте трепать себя каждому ветру

Тише едешь – дальше будешь.

Слоган программы «Двенадцать Шагов»

Я – человек реакции. Эта мысль вспыхнула глубоко в моем сознании однажды, когда я сидела в своем кабинете. Вплоть до этого момента я не понимала, насколько сильно я реагирую.

Я реагировала на чувства, поступки, проблемы и мысли других людей. Я реагировала на то, что они могли бы чувствовать, думать или делать. Я реагировала на собственные чувства, на собственные мысли, на собственные проблемы. Моей «сильной стороной», похоже, было реагирование на кризисы – я считала кризисом почти все. Я сверхреагировала. Скрытая паника (которая граничила с истерией) кипела во мне бо́льшую часть времени.

Иногда я недореагировала. Если проблема, с которой я сталкивалась, была значимой, я часто прибегала к методу отрицания. Я реагировала почти на все, что возникало в моем осознании и окружении. Вся моя жизнь была реакцией на жизни, желания, проблемы, изъяны, успехи и личности других людей. Даже моя низкая самоценность, которую я волочила за собой, как мешок с тухлым мусором, была реакцией. Я была марионеткой с привязанными к конечностям ниточками, предлагающей и позволяющей чему угодно и кому угодно дергать за них.

Большинство созависимых – люди реакции. Мы реагируем гневом, виной, стыдом, ненавистью к себе, тревогой, обидой, контролирующими жестами, заботливыми жестами, депрессией, отчаянием и яростью. Мы реагируем страхом и тревожностью. Некоторые из нас реагируют настолько сильно, что больно даже быть рядом с людьми, а пребывание в больших компаниях превращается в пытку.

Реагировать и отзываться на среду – нормально. Реагирование – составная часть жизни. Это часть взаимодействия, неотъемлемая черта того, что ты жив и человечен. Но мы позволяем себе расстраиваться и отвлекаться слишком сильно. И мелочи, и серьезные события – какие угодно – обладают способностью выбивать нас из колеи. И тот способ, каким мы реагируем, часто не служит нашим интересам.

Возможно, мы начали реагировать экстренно и компульсивно, и это вошло в привычку, причиняющую нам боль. Уже самого ощущения экстренности и компульсивности достаточно, чтобы причинить нам боль. Мы искусственно поддерживаем себя в кризисном состоянии – адреналин льется рекой, мышцы напряжены, готовы реагировать на экстренные обстоятельства, которые обычно таковыми не являются.

Кто-то что-то сделал – значит, мы должны что-то сделать в ответ. Кто-то что-то сказал – значит, мы должны сказать что-то в ответ. Кто-то что-то чувствует – значит, мы должны что-то чувствовать. Мы набрасываемся на первое попавшееся чувство, а потом барахтаемся в нем. Мы обдумываем первую мысль, которая приходит в нашу голову, а потом развиваем ее. Мы произносим первые слова, рвущиеся с языка, и иногда сожалеем о них. Мы совершаем первый поступок, который приходит на ум, как правило, даже не думая о нем.

В этом вся проблема: мы реагируем, не думая, – без честного размышления о том, что нужно делать и как мы хотим разобраться со сложившейся ситуацией. Наши эмоции и поступки контролируются – провоцируются – всем и вся в нашем окружении. Мы косвенно позволяем другим людям указывать нам, что нужно делать. Это означает, что мы утратили контроль. Нас контролируют.

Вся моя жизнь была реакцией на жизни, желания, проблемы, изъяны, успехи и личности других людей.

Реагируя, мы утрачиваем свое личное, Богом данное право думать, чувствовать и вести себя так, чтобы это соответствовало нашим интересам. Мы позволяем другим определять, когда мы будем счастливы; когда мы будем спокойны; когда мы будем расстроены; что мы будем говорить, делать, думать и чувствовать. Мы отступаемся от своего права чувствовать себя умиротворенными – при малейшем капризе окружающей среды. Мы подобны клочку бумаги, угодившему в бурю, который треплют все ветра.

Вот пример способа, которым я склонна реагировать (одного из многих): я работаю у себя дома, и у меня двое маленьких детей. Иногда, когда я работаю, они начинают беситься в других комнатах – драться, бегать, устраивать беспорядок, пить и есть, замусоривая всю кухню. Моя первая, инстинктивная реакция – наорать на них, приказывая прекратить все это. Моя вторая реакция – еще немного поорать. Это происходит естественно. Кажется, что реагировать таким способом легче, чем выйти из кабинета и подняться на второй этаж. Это кажется легче, чем не торопясь подумать, как я хочу справиться с этой ситуацией. Проблема в том, что вопли и крики не помогают. От них ничуть не легче. От них болит горло, и они показывают моим детям, как можно заставить меня сидеть в кабинете и вопить.

Реагирование обычно не помогает. Мы реагируем слишком быстро, слишком интенсивно и слишком экстренно. Редко бывает так, чтобы в подобном состоянии ума мы проявили себя на высоте наших способностей. Полагаю, ирония заключается в том, что никто не заставляет нас что-то говорить и делать в этом состоянии ума. Большую часть всех дел мы бы сделали лучше, пребывая в умиротворенном состоянии. Очень немногие ситуации (неважно, насколько они нуждаются в нашем вмешательстве) можно улучшить, впав в состояние священной ярости.

Тогда почему же мы это делаем?

Мы реагируем потому, что тревожимся и боимся того, что случилось, что может случиться и что случается.

Многие из нас реагируют так, словно все на свете является кризисом, потому что жили с таким количеством кризисов столь долго, что эта реакция стала для нас привычной.

Мы реагируем потому, что нам кажется, что события должны происходить не так, как они происходят.

Мы реагируем потому, что плохо относимся к себе.

Мы реагируем потому, что большинство людей тоже реагирует.

Мы реагируем потому, что думаем, что обязаны реагировать.

А мы не обязаны.

Мы не обязаны так бояться людей. Они – всего лишь люди, такие же, как мы.

Мы не обязаны лишаться своего покоя. Это не помогает. Одни и те же факты и ресурсы доступны нам тогда, когда мы спокойны, и тогда, когда мы пребываем в состоянии лихорадки и хаоса. В спокойном состоянии у нас даже больше ресурсов, поскольку наш разум и эмоции могут работать в оптимальном режиме.

Мы не обязаны отказываться от своей способности думать и чувствовать ради кого угодно или чего угодно. Этого от нас и не требуется.

Мы не обязаны принимать настолько всерьез все на свете (самих себя, события и других людей). Мы делаем слона из мухи – из наших чувств, мыслей, поступков и ошибок. Мы проделываем то же самое с чувствами, мыслями и поступками других людей. Мы говорим себе, что все ужасно, страшно, трагедия, конец света. Много на свете есть такого, что можно назвать печальным, скверным и неприятным, но единственная вещь, которая является концом света – это конец света.

Чувства важны, но они – всего лишь чувства. Мысли важны, но они – всего лишь мысли, и все мы думаем о целой куче разных вещей, и наши мысли подвержены переменам. То, что мы говорим и делаем, важно; то, что говорят и делают другие, важно; но мир не зависит ни от какой конкретной речи или поступка. А если особенно важно, чтобы что-то было сделано или сказано, не волнуйтесь: это все равно случится. Смотрите на жизнь веселей. Дайте себе и другим пространство для движения, для разговора, для того чтобы быть теми, кто вы есть – быть людьми. Дайте жизни шанс разворачиваться. Дайте себе возможность наслаждаться ею.

Мы не обязаны воспринимать поведение других людей как отражение нашей самоценности. Мы не обязаны стыдиться, если человек, которого мы любим, решит вести себя неприемлемо. Реагировать таким образом – нормально, но мы не обязаны ощущать стыд, если кто-то продолжает вести себя неприемлемо. Каждый человек ответственен за свое поведение. Если другой ведет себя неприемлемо, пусть он сам стыдится себя. Если вам нечего стыдиться, не стыдитесь. Я знаю, это непростая для усвоения концепция, но ею вполне можно овладеть.

Мы не обязаны воспринимать отказ как отражение нашей самоценности. Если какой-то важный (или даже не важный) человек отвергает вас или ваш выбор, вы по-прежнему реальны, и вы по-прежнему сто́ите ровно столько же, сколько стоили бы, если бы вас не отвергли. Ощущайте любые чувства, которые сопровождают отказ; разговаривайте о своих мыслях; но не жертвуйте своей самооценкой из-за неодобрения или отказа другого человека, отвергающего или вас как личность или то, что вы сделали.

Даже если самый важный человек в вашем мире отвергает вас, вы все равно остаетесь реальны, с вами все равно все в порядке. Если вы сделали что-то неприемлемое, если вам нужно решить проблему или изменить свое поведение, предпринимайте приемлемые шаги, чтобы позаботиться о себе. Но не отвергайте себя и не придавайте такую силу отказу и отвержению со стороны других людей. В этом нет необходимости.

Мы не обязаны воспринимать все на личный счет. Мы воспринимаем близко к сердцу то, до чего нам не должно быть никакого дела. Например, говорить алкоголику «Если бы ты любил меня, то не стал бы пить» так же бессмысленно, как говорить «Если бы ты любил меня, ты не стал бы кашлять» человеку, больному пневмонией. Жертвы пневмонии будут кашлять, пока не получат приемлемого лечения от своей болезни. Алкоголики будут пить, пока не получат того же самого. Когда люди с компульсивным расстройством делают то, чего не могут не делать, они не говорят тем самым, что не любят вас, – они говорят, что не любят себя.

Мы также не обязаны воспринимать на личный счет мелочи. Если у кого-то выдался неудачный день или случился приступ гнева, не приходите к выводу, что это как-то связано с вами. Может быть, связано, а может быть, и нет. Если связано, то вы об этом узнаете. Обычно события гораздо в меньшей степени связаны с нами, чем мы думаем.

Чье-то дурное настроение, резкое слово, скверный день, негативные мысли, проблемы или активный алкоголизм не должны править нашей жизнью – или даже одним днем, или даже одним часом нашего дня. Если люди не хотят быть с нами или совершать здравые поступки, это не есть отражение нашей самоценности. Это отражение их нынешних обстоятельств.

Практикуя отстраненность, вы можете уменьшить свои разрушительные реакции на окружающий мир. Отделяйте себя от вещей. Оставьте вещи в покое и позвольте людям быть теми, кто они есть.

Кто мы такие, чтобы говорить, что помеха, настроение, слово, скверный день, мысль или проблема не являются важной и необходимой частью жизни? Кто мы такие, чтобы говорить, что эта проблема не окажется в конечном счете благотворной для вас или кого-то еще?

Мы не обязаны реагировать. У нас есть выбор. В этом заключается радость выздоровления от созависимости. И всякий раз как мы применяем свое право выбирать, как мы хотим действовать, думать и вести себя, мы чувствуем себя лучше и сильнее.

«Но, – можете вы запротестовать, – почему я не должен реагировать? Почему я не должен сказать что-то в ответ? Почему я не должен расстраиваться? Он (или она) заслуживает того, чтобы ощутить на себе тяжесть моего смятения».

Очень может быть, но этого не заслуживаете вы. Мы здесь говорим об отсутствии покоя у вас, об отсутствии безмятежности у вас, о зря потраченных вами мгновениях. Как говорил Ральф Эдвардс, «это ваша жизнь». Как вы хотите ее провести? Вы отстраняетесь не ради него и не ради нее. Вы отстраняетесь ради себя. Есть вероятность, что от этого выиграют все.

Мы подобны певцам в большом хоре. Если парень, стоящий рядом с нами, съезжает с тональности, мы тоже должны это делать? Разве не лучше будет для него – и для нас – стремиться остаться в тональности? Мы можем научиться вести свою партию.

Нам не нужно исключать все наши реакции на людей и проблемы. Реакции могут быть полезны. Они помогают определять, что нам нравится и что кажется полезным. Они помогают нам выявлять проблемы в нас и вокруг нас. Но большинство из нас реагирует слишком сильно. А многое из того, на что мы реагируем, – чепуха. Это не так уж важно, и это не заслуживает времени и внимания, которые мы этому уделяем. Часть того, на что мы реагируем, является реакцией других людей на нас. (Я злюсь, потому что он разозлился; он разозлился, потому что я разозлилась; я разозлилась потому, что мне показалось, что он злится на меня; а он не злился, он обиделся, потому что…)

Даже если самый важный человек в вашем мире отвергает вас, с вами все равно все в порядке.

Наши реакции могут быть такой вот цепочкой, которая часто расстраивает всех, и никто не знает почему. Люди просто расстраиваются. А потом все резко теряют контроль над собой и позволяют себя контролировать. Иногда люди ведут себя определенным образом, чтобы спровоцировать нас на определенную реакцию. Если мы перестаем выдавать эту определенную реакцию, они лишаются всяческого удовольствия. Мы выходим из-под их контроля и отбираем у них власть над нами.

Иногда наши реакции провоцируют других людей реагировать определенным образом. Мы помогаем им оправдывать некоторые поступки (а с нас ведь этого хватит, не правда ли?). Иногда реакция сужает нашу точку зрения настолько, что мы застреваем, реагируя на симптомы проблем. Иногда мы настолько заняты своей реакцией, что у нас попросту нет ни времени, ни энергии, чтобы выявить реальную проблему, не то что понять, как ее разрешить. Мы можем тратить год за годом, реагируя на каждый инцидент с пьянством и вытекающий из него кризис, напрочь забывая признать, что истинная проблема – это алкоголизм!

Научитесь не реагировать такими способами, в которых нет необходимости и которые не работают. Исключите те реакции, которые делают вам больно.

Далее следуют советы, которые помогут вам отстраняться от людей и ваших разрушительных реакций на них. Это всего лишь предложения. Не существует никакой точной формулы отстранения. Вы должны найти собственный путь, путь, который будет работать для вас.

1. Научитесь распознавать, когда вы реагируете, когда вы позволяете кому-то или чему-то дергать вас за ниточки. Обычно, когда вы ощущаете тревогу, страх, раздражение, возмущение, жалость к себе, стыд, беспокойство или растерянность, значит, что-то в вашем окружении вас достает. (Я не говорю, что ощущать эти чувства неправильно. Вероятно, на вашем месте так бы себя чувствовал каждый. Разница заключается в том, что мы учимся решать, как долго мы будем чувствовать себя таким образом, и что мы хотим с этим сделать.)

Использование слов «он (она, оно) заставил меня почувствовать…» часто указывает на то, что мы реагируем. Утрата ощущения покоя и безмятежности – вероятно, самый четкий показатель, что мы застряли в той или иной реакции.

2. Создайте для себя комфорт. Когда осознаете, что оказались посреди хаотической реакции, говорите и делайте как можно меньше, пока не сможете восстановить свой уровень безмятежности и покоя. Делайте все, что нужно делать (если эти действия не будут разрушительными для вас или других), чтобы помочь себе расслабиться.

Сделайте несколько глубоких вдохов. Пойдите погулять. Приберитесь в кухне. Посидите в туалете. Пойдите в гости к другу. Сходите на встречу Ал-Анон. Почитайте книгу о медитации. Съездите за город. Посмотрите телепрограмму. Найдите способ эмоционально, психологически и (если необходимо) физически отделить себя от того, на что вы реагируете. Найдите способ облегчить свою тревожность. Не стоит употреблять спиртное или гонять на машине. Сделайте что-нибудь безопасное, что поможет восстановить ваше равновесие.

3. Исследуйте случившееся. Если это мелкий инцидент, возможно, вы сможете разобраться с ним самостоятельно. Если проблема серьезна или если серьезно расстраивает вас, возможно, вам понадобится обсудить ее с другом, чтобы прояснить собственные мысли или эмоции.

Тревоги и чувства идут вразнос, когда вы пытаетесь удерживать их запертыми внутри. Проговаривайте свои чувства. Принимайте за них ответственность. Прочувствуйте любое чувство, которое у вас появляется. Никто не заставлял вас его чувствовать. Возможно, кто-то помог вам чувствовать себя определенным образом, но вы рождаете свои чувства исключительно самостоятельно. Разберитесь с ними. А затем скажите себе правду о том, что случилось (1).

Кто-то попытался вас достать? (Если сомневаетесь, стоит ли интерпретировать что-то как оскорбление или отвержение, я в таких случаях предпочитаю считать, что это никак не связано со мной. Это экономит мое время и помогает мне хорошо относиться к себе.) Вы пытались контролировать кого-то или какое-то событие? Насколько серьезна данная проблема или вопрос? Не принимаете ли вы на себя ответственность за кого-то другого? Сердитесь ли вы потому, что кто-то не догадался, чего вы на самом деле хотели или что на самом деле пытались сказать? Не воспринимаете ли вы чей-то поступок на личный счет? Не пытался ли кто-то сыграть на вашей неуверенности или чувстве вины? Это действительно конец света – или просто печальное и разочаровывающее событие?

Тревоги и чувства идут вразнос, когда вы пытаетесь удерживать их запертыми внутри. Проговаривайте свои чувства.

4. Определите, что вам необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Принимайте свои решения, основываясь на реальности, и принимайте их из спокойного состояния. Нужно ли вам извиниться? Хотите ли вы освободиться от этого? Нужно ли вам поговорить с кем-то по душам? Нужно ли вам принять какое-то другое решение, чтобы позаботиться о себе?

Принимая свое решение, помните о том, в чем состоит ваша обязанность. Вы не обязаны заставлять других людей «увидеть свет», вам не нужно «призывать их к порядку». Ваша обязанность – помочь увидеть свет себе и призвать к порядку себя. Если вы не можете примириться с каким-то решением, освободитесь от него. Значит, пока не пришло время его принять. Подождите до тех пор, пока не сможете мыслить последовательно, а ваши эмоции не успокоятся.

Притормозите. Вы не обязаны чувствовать себя такими напуганными. Вам не нужно дрожать, как в лихорадке. Смотрите на вещи, соблюдая дистанцию. Упростите себе жизнь.