Текст книги "Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"

1. Тратите ли вы слишком много времени, реагируя на кого-то или что-то в своем окружении? На кого или на что? Как вы реагируете? Если бы у вас был выбор, вы предпочли бы вести себя или чувствовать себя именно так?

2. Пройдите через вышеописанные этапы отстранения от того, что (или кто) больше всего вас беспокоит. Если вам нужно с кем-то поговорить, выберите доверенного друга. Если необходимо, обратитесь за помощью к профессионалу.

3. Какая деятельность помогает вам обрести покой и комфорт? (Горячий душ, хорошее кино, а также танцы входят в число моих любимых видов деятельности.)

Глава 7
Освободите себя

Отпусти и дай Богу прийти.

Слоган программы «Двенадцать Шагов»

Говорят, что созависимые склонны к контролю.

Мы пристаем; читаем нотации; вопим; орем; рыдаем; умоляем; подкупаем; запугиваем; стоим над душой; защищаем; обвиняем; преследуем; убегаем; пытаемся уговорить; пытаемся отговорить; пытаемся вызвать чувство вины; соблазняем; заманиваем в ловушки; проверяем; демонстрируем, как нам больно; раним людей в ответ, чтобы они знали, что такое боль; угрожаем навредить себе; развязываем силовые игры; ставим ультиматумы; делаем что-то за других; отказываемся делать что-то за других; набрасываемся; сводим счеты; хнычем; спускаем свою ярость; притворяемся беспомощными; страдаем в красноречивом молчании; пытаемся угодить; лжем; идем на маленькие подлости; идем на большие подлости; хватаемся за сердце и грозимся умереть; хватаемся за голову и грозимся сойти с ума; бьем себя в грудь и угрожаем убийством; заручаемся помощью сторонников; тщательно отмеряем слова; спим с ними; отказываемся спать с ними; заводим с ними детей; торгуемся с ними; тащим к консультантам; утаскиваем от консультантов; говорим гадкие вещи о них; говорим гадкие вещи им; оскорбляем; проклинаем; молимся о чуде; платим за чудо; идем туда, куда не желаем идти; остаемся поблизости; надзираем; диктуем; командуем; жалуемся; пишем письма; пишем доносы; остаемся дома и ждем; выбегаем на улицу и ищем; поднимаем на поиски всех; ездим ночами по темным переулкам в надежде увидеть; крадемся ночами по темным переулкам, надеясь поймать; мчимся ночами по темным переулкам, чтобы убежать; приводим домой; удерживаем дома; запираем; съезжаем с квартиры; переселяемся; бранимся; производим впечатление; советуем; преподаем уроки; призываем к порядку; настаиваем; сдаемся; умиротворяем; провоцируем; пытаемся вызвать ревность; пытаемся напугать; напоминаем; расспрашиваем; намекаем; шарим по карманам; просматриваем бумажники; обыскиваем шкафчики и ящики; роемся в коробках с перчатками; заглядываем в туалетный бачок; пытаемся заглянуть в будущее; копаемся в прошлом; обзваниваем родственников; урезониваем; улаживаем вопросы раз и навсегда; снова их улаживаем; наказываем; вознаграждаем; почти сдаемся; затем прилагаем еще больше усилий; и еще целый список прочих искусных маневров, о которых я либо забыла, либо еще не пробовала.

Мы – не те люди, которые «помогают событиям случиться». Созависимые – это люди, которые последовательно, вкладывая тонны усилий и энергии, пытаются принудить события случиться.

Мы контролируем во имя любви.

Мы делаем это потому, что «только пытаемся помочь».

Мы делаем это потому, что лучше знаем, как должны развиваться события и как следует вести себя людям.

Мы делаем это потому, что мы правы, а они – нет.

Мы контролируем потому, что боимся этого не делать.

Мы делаем это потому, что не знаем, что еще делать.

Мы делаем это, чтобы прекратить боль.

Мы контролируем потому, что нам кажется, что мы обязаны.

Мы контролируем потому, что не думаем.

Мы контролируем потому, что контроль – это единственное, что мы можем придумать.

В конечном счете, мы контролируем потому, что именно так мы всегда и поступали.

Одни – властные тираны – правят железной рукой с назначенного самим себе трона. Они могущественны. Они знают лучше. И, Бог свидетель, все будет сделано именно так. Они об этом позаботятся.

Другие делают свою грязную работу исподтишка. Они прячутся за маской приятности и вежливости и потихоньку занимаются делами – делами других людей.

Третьи, вздыхая и плача, говорят о своей немощности, провозглашают свою зависимость, заявляют о своей полной виктимизации – и успешно контролируют с помощью слабости. Они такие беспомощные! Они так отчаянно нуждаются в вашем сотрудничестве! Они не могут без него жить. Иногда слабые бывают самыми властными манипуляторами и контролерами (1). Они научились тянуть мир за веревочки вины и жалости.

Многие созависимые комбинируют тактики, используя широкий спектр методов. Все равно что, лишь бы сработало! (Или, точнее, что вот-вот должно заработать.)

Какова бы ни была тактика, цели остаются прежними. Заставить других людей делать то, что мы от них хотим. Заставить их вести себя так, как им (по-нашему мнению) следует. Не позволять им вести себя так, как им (по нашему мнению) не следует себя вести, но как они себя вели бы без нашей «помощи». Принуждать события жизни разворачиваться и развиваться в той манере и в такое время, которые назначили им мы. Не позволять случиться тому, что случается или что может случиться. Держаться крепко и не выпускать.

Мы написали эту пьесу – и мы позаботимся о том, чтобы актеры играли, а сцены разворачивались именно так, как мы решили. Не важно, что при этом мы продолжаем сопротивляться реальности. Если мы будем достаточно настойчиво наступать, то сможем (мы в это верим!) преградить путь потоку жизни, преобразить людей и изменить события на свой вкус.

Мы морочим голову самим себе.

Давайте я расскажу вам о Марии. Она вышла замуж за мужчину, который оказался алкоголиком. Он был запойным пьяницей. Он пил не каждый день, не каждые выходные, даже не каждый месяц, но если уж запил – берегись! Он пьянствовал дни напролет, иногда недели. Он начинал пить с восьми утра и пил до тех пор, пока не падал без памяти. Он заблевывал весь дом, истощал семейные финансы, терял работу и создавал невыносимый хаос всякий раз, когда пил.

Между запоями жизнь тоже была не идеальной. Ощущение надвигающегося рока и болезненные чувства наполняли атмосферу. Другие неразрешенные проблемы – результат пьянства – загромождали жизнь. Но Марии и трем детям было лучше, когда муж не пил. Была хоть какая-то надежда, что на этот раз все будет по-другому.

По-другому никогда не получалось. Многие годы, стоило Марии отвернуться или сделать вид, что она отвернулась, как муж уходил в запой. Когда она уезжала на уик-энд, когда она отправлялась в больницу рожать очередного ребенка, когда ее муж уезжал из города в поездку или по какой угодно причине оказывался не у нее на глазах – он пил.

Всякий раз как Мария возвращалась или вытаскивала его из того места, где он пил, он резко прекращал пить. Мария решила, что главный ключ к трезвости мужа – ее присутствие.

Она могла держать под контролем пьянство (и всю боль, которую оно причиняло), держась поближе к дому и сторожа мужа.

Из-за того что она научилась этому методу контроля, из-за нарастающих чувств вины, стыда, тревоги и вообще психологической травмы, которая сопровождает созависимость, Мария стала затворницей. Она отказывалась от возможных поездок, отказывалась посещать церковные конференции, которые ее интересовали. Даже уход из дома на время большее, чем требовалось, чтобы добраться до продуктового магазина, начал угрожать балансу, который она создала, – или думала, что создала.

Несмотря на ее решительные и отчаянные усилия, муж все равно находил возможность выпить. Он находил способы напиваться дома, так что она об этом не знала. И обязательно напивался, когда у нее не было иного выбора, кроме как провести ночь вне дома.

После одного особенно разрушительного запоя муж Марии сказал, что пить его заставляет невыносимо затруднительное финансовое положение. (Он забыл упомянуть, что причиной этого невыносимого финансового положения было именно его пьянство.) Он сказал, что, если она устроится на работу и будет поддерживать семью финансово, у него больше не будет возникать ощущение, что он должен пить. Стресс будет снят.

Мария поразмыслила о его просьбе, потом неохотно согласилась. Она боялась уходить из дома и беспокоилась о том, где найти подходящую няню для детей. Она не чувствовала себя эмоционально и психологически готовой к работе. Особенно ее возмущала перспектива устроиться на работу, чтобы зарабатывать, в то время как ее муж так безответственно относился к деньгам. Но попробовать стоило. Все что угодно, только бы он не пил!

Вскоре Мария нашла работу секретаря юриста. Она справлялась с работой хорошо – лучше, чем предполагала сама. Из созависимых получаются отличные служащие. Они не жалуются; они выполняют бо́льшую долю работы, чем им положено; они делают все, о чем их ни попросят; они стараются угодить людям; и они стараются делать свою работу идеально – по крайней мере, некоторое время, пока ими не овладеют гнев и возмущение.

Мария начала немного лучше относиться к самой себе. Ей нравилось контактировать с людьми – ей так не хватало этого в жизни. Ей нравилось ощущение того, что она сама зарабатывает деньги (хотя ее по-прежнему злила финансовая безответственность мужа). И работодатели ее ценили. Они возлагали на нее все бо́льшую ответственность и были уже готовы повысить ее, сделав ассистентом юриста, но примерно в это время Мария начала ощущать то прежнее, хорошо знакомое тревожное чувство – оно подсказывало ей, что муж вот-вот снова запьет. Это чувство появлялось и пропадало много дней. А потом однажды навалилось на нее всей тяжестью. Эта выкручивающая руки, выворачивающая внутренности тревожность вернулась во всей красе и силе.

Мария ошибочно решила, что главный ключ к трезвости мужа – ее постоянное присутствие.

Мария принялась названивать мужу по телефону. На работе, где он должен был быть, его не оказалось. Его работодатель не знал, где он. Она стала звонить дальше. Никто не знал, куда он подевался. Весь тот день она грызла ногти, лихорадочно звоня по телефону, и надеялась, что коллеги ничего не увидят сквозь ее привычную маску «все хорошо – никаких проблем».

Приехав в тот вечер домой, она обнаружила, что мужа нет и что он не забрал детей из детского сада, как должен был сделать. Ситуация снова вышла из-под контроля. Он снова запил.

На следующее утро она ушла с работы – просто ушла, даже не подав заявления. К десяти часам она уже снова была дома – сторожила мужа. Многие годы спустя она говорила: «Я чувствовала, что должна была это сделать. Я должна была взять ситуацию под контроль – свой контроль».

Мой вопрос таков: кто кого контролирует?

Мария выяснила, что она ни в коей мере не контролирует ни своего мужа, ни его пьянство. Это он и его алкоголизм контролировали ее.

Это стало для меня еще очевиднее однажды вечером на заседании семейной группы, которую я вела в лечебном центре. (Многие из моих клиентов – люди мудрые, мудрее, чем я сама. Я многому научилась, слушая их.) Во время заседания жена одного алкоголика открыто обратилась к своему мужу – человеку, который многие годы их брака пьянствовал, не имел работы и сидел в тюрьме.

– Ты обвиняешь меня в том, что я пытаюсь тебя контролировать, и, насколько я понимаю, я действительно пытаюсь, – сказала она. – Я ходила с тобой по барам, чтобы ты пил не так много. Я позволяла тебе приходить домой, когда ты был пьян и вел себя безобразно, чтобы ты не выпил еще больше и не навредил себе. Я рассчитывала твою выпивку, пила с тобой (а я пить ненавижу), прятала от тебя бутылки и водила тебя на встречи Анонимных Алкоголиков.

– Но в действительности, – продолжала она, – это ты контролировал меня. Всеми этими письмами из тюрьмы, в которых ты писал мне то, что я хотела прочесть. Всеми этими обещаниями, всеми этими словами. И всякий раз, когда я готова была уйти от тебя – уйти навсегда, – ты делал или говорил как раз то, что могло удержать меня от ухода. Ты точно знаешь, что я хочу слышать, и именно это мне говоришь. Но ты никогда не меняешься. Ты никогда и не собирался меняться. Ты просто хочешь контролировать меня.

Он криво улыбнулся и кивнул, когда она сказала это.

– Да, – сказал он, – я стараюсь тебя контролировать. И, если уж на то пошло, очень неплохо справляюсь с этой задачей.

Пытаясь контролировать людей и события, контролировать которые – не наше дело, мы сами становимся объектами контроля. Мы отказываемся от своей способности думать, чувствовать и действовать в согласии с нашими интересами. Мы часто теряем контроль над самими собой. Мы часто подпадаем под контроль не только людей, но и болезней, таких как алкоголизм, расстройства питания и компульсивные азартные игры.

Контроль – это иллюзия. Невозможно контролировать какое бы то ни было поведение другого человека.

Алкоголизм и все разрушительные расстройства – это мощные силы. Никогда не забывайте, что алкоголики и другие неблагополучные личности – эксперты в том, что касается контроля. Пытаясь контролировать их или их болезнь, вы встречаетесь с равными противниками. Вы проигрываете эти битвы. Вы проигрываете эти войны. Вы проигрываете самих себя – вашу жизнь. Воспользуюсь мудрым высказыванием из программы Ал-Анон: вы не причина этому; вы не можете это контролировать; и вы не можете это исцелить.

Так перестаньте пытаться! Мы очень расстраиваемся, когда пытаемся совершить невозможное. И, как правило, не даем возможному случиться. Я полагаю, что держаться железной хваткой за человека или вещь, или навязывать свою волю в любой ситуации – значит уничтожать возможность того, что Высшая сила сделает что-то конструктивное в отношении этой ситуации, этого человека или меня самой. Мое контролирование блокирует силу Бога. Оно блокирует способности других людей к развитию. Оно останавливает естественный ход событий. Оно не дает мне получать удовольствие от людей и событий.

Контроль – это иллюзия. Иллюзия, которая не работает. Невозможно контролировать алкоголизм. Невозможно контролировать ничье компульсивное поведение – переедание, секс-зависимость, азартные игры – да и вообще любое поведение. Мы не можем (и не наше дело пытаться) контролировать чужие эмоции, разум или выбор. Мы не можем контролировать исход событий. Мы не можем контролировать жизнь. Некоторые из нас с трудом контролируют самих себя.

Люди в конечном счете делают то, что им хочется. Они чувствуют себя так, как хотят себя чувствовать (или так, как чувствуют); они думают о том, о чем хотят думать; они делают то, что, как они полагают, им нужно делать; и они станут меняться только тогда, когда будут готовы к переменам.

Не имеет значения, насколько не правы они и насколько правы мы. Не имеет значения, вредят ли они самим себе. Не имеет значения, что мы могли бы им помочь, если бы они только прислушались и стали с нами сотрудничать. ЭТО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ.

Мы не можем менять людей. Любые попытки контролировать их – это самообман, а также иллюзия. Люди либо будут сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать, что мы не можем их контролировать. Они могут временно приспособиться к нашим требованиям, но в тот момент, когда мы повернемся спиной, они вернутся к своему естественному состоянию. Более того, они будут наказывать нас за то, что мы заставляем их делать что-то, чего они делать не хотят, или стать кем-то, кем они не хотят быть. Никакое количество контроля не приведет к постоянной или желанной для нас перемене в другом человеке. Иногда мы способны совершать поступки, которые повышают вероятность того, что люди захотят меняться, но мы не можем ни гарантировать, ни контролировать это.

И в этом состоит истина. Это ужасно. Иногда это трудно принять, особенно если человек, которого вы любите, наносит вред себе – и вам. Но так уж обстоят дела. Единственный человек, которого вы можете изменить сейчас и вообще когда бы то ни было, это вы. Единственный человек, которого вы имеете право контролировать, это вы.

Отстранитесь. Отступитесь. Порой, когда вы это делаете, результат, которого вы ждали и на который надеялись, появляется быстро, почти чудесным образом. Иногда этого не случается. Иногда этого не случается никогда. Но вам это пойдет на пользу. Вы не обязаны перестать заботиться или любить. Вы не обязаны мириться со злоупотреблениями. Вы не обязаны отказываться от конструктивных методов решения проблем, таких как профессиональное вмешательство. Вы обязаны лишь сунуть свои эмоциональные, интеллектуальные, духовные и физические руки обратно в карманы и оставить события и людей в покое. Позволить им быть.

Примите любые решения, которые необходимы вам, чтобы позаботиться о самих себе, но не принимайте их с целью контролировать других людей. Начните заботиться о себе!

«Но для меня это так важно, – возражают многие. – Я не могу отстраниться».

Если это для вас настолько важно – тем больше причин для отстранения.

Я слышала мудрые высказывания об отстранении из уст «младенцев» – моих собственных «младенцев». Иногда мой младший сын, Шейн, повисает у меня на плечах, обнимая меня слишком крепко и слишком долго. Я начинаю падать. Я теряю равновесие и нетерпеливо велю ему перестать меня обнимать. Я начинаю сопротивляться. Может быть, он это делает, чтобы удержать меня чуть поближе к себе, чуть подольше. Может быть, это его форма контроля надо мной. Не знаю.

Однажды вечером, когда он так сделал, моя дочь, наблюдавшая за нами, расстроилась и рассердилась.

– Шейн, – сказала она, – бывают моменты, когда нужно отпустить.

Для каждого из нас наступает пора отпустить. Вы поймете, когда настанет это время. Когда вы сделали все, что могли сделать, пора отстраниться. Разберитесь с собственными чувствами. Взгляните в лицо своему страху лишиться контроля.

Обретите контроль над самими собой и своими обязанностями. Освободите других, позволив им быть теми, кто они есть. Сделав это, вы освободите себя.

1. Есть ли в вашей жизни событие или человек, которого вы пытаетесь контролировать? Почему? Напишите об этом несколько строк.

2. Какими способами (интеллектуальными, физическими, эмоциональными и т. д.) вас контролирует тот или то, кого или что вы пытаетесь контролировать?

3. Что случилось бы (с вами и с другим человеком), если бы вы отстранились от этой ситуации или человека? Вероятно ли, что это произойдет в любом случае, несмотря на ваши контролирующие действия? Какая вам выгода от попыток контролировать ситуацию? Какая выгода другому человеку от ваших попыток контролировать его? Насколько эффективны ваши попытки контролировать исход событий?

Глава 8
Перестаньте быть жертвой

Мы так стараемся, чтобы никому не было больно! В смысле, никому, кроме нас самих.

Участник Ал-Анон

Примерно через год после начала выздоровления от созависимости я осознала, что по-прежнему снова и снова делаю нечто, причиняющее мне боль. Я чувствовала, что этот шаблон как-то связан с причиной, по которой «скисали» многие мои отношения. Но я не понимала, что это было, поэтому не могла перестать это делать.

Однажды в солнечный денек, гуляя со своим другом Скоттом, я остановилась, повернулась к нему и спросила:

– Что это такое – то, что созависимые делают снова и снова? Из-за чего нам всегда так плохо?

Он с минуту обдумывал мой вопрос, прежде чем ответить:

– Созависимые – это опекуны, спасатели. Они спасают, потом преследуют и, в конечном счете, оказываются жертвами. Изучи драматический треугольник Карпмана[11]11
  Треугольник Карпмана – психологическая модель нездорового взаимодействия между людьми, включающая три роли: спасатель, преследователь и жертва. Участники взаимодействия постоянно меняются ролями.


[Закрыть], – посоветовал он (1).

Я не поняла, что он сказал, но пошла домой, вытащила книги по психотерапии, которые собирали пыль на моих книжных полках, и начала изучать их (2). Через некоторое время в голове у меня словно зажегся свет. Я увидела. Я поняла. И ощущение было такое, будто я стала первооткрывательницей огня.

Вот оно! Вот он, мой шаблон. Это наш шаблон. Это то, что мы неоднократно делаем с друзьями, родственниками, знакомыми, клиентами и кем угодно из тех, кто нас окружает. Мы, созависимые, совершаем множество поступков, но этот шаблон – то, что мы делаем лучше всего и чаще всего. Это наша любимая реакция.

Мы – спасатели, пособники. Мы – великие крестные матери и отцы для всего мира, как говорит Эрни Ларсен. Мы не только удовлетворяем потребности людей, мы их предвосхищаем. Мы лечим, поддерживаем других и суетимся над другими. Мы улучшаем, решаем проблемы и заботимся о нуждах. И как же хорошо мы это делаем! «Твое желание для меня закон» – вот наша тема. «Твоя проблема – моя проблема» – вот наш девиз. Мы – опекуны.