Текст книги "Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"

1. Проходите ли вы сами или ваш близкий человек в данный момент жизни через процесс скорби в результате серьезной утраты? Как вы полагаете, на какой стадии процесса находитесь вы или этот человек?

2. Вспомните свою жизнь и рассмотрите серьезные утраты и изменения, которые вы пережили. Восстановите свои переживания с помощью процесса скорби. Пишите о своих чувствах по мере того, как их вспоминаете.

Глава 13
Прочувствуйте собственные чувства

Когда я подавляю эмоции, душа моя ведет счет… (1)

Джон Пауэлл

– Когда-то я вела группы, помогая людям справиться с их чувствами, – говорит жена алкоголика. – Когда-то я открыто выражала свои эмоции. Теперь же, проведя восемь лет в этих отношениях, я не могла бы сказать вам, что я чувствую, даже если бы от этого зависела моя жизнь.

Мы, созависимые, часто теряем контакт с эмоциональной частью себя. Иногда мы эмоционально отстраняемся, чтобы нас не сокрушили. Быть эмоционально уязвимым опасно. Боль громоздится на боль, и никому, похоже, нет до этого дела. Уйти прочь становится безопаснее. Мы перегружаемся болью, поэтому устраиваем короткое замыкание, чтобы защитить себя.

Мы можем эмоционально отдаляться от некоторых людей – людей, которые, как нам кажется, могут причинить нам боль. Мы не доверяем им, поэтому прячем эмоциональную часть себя, когда находимся рядом с ними.

Иногда мы чувствуем себя вынужденными прятать свои эмоции. Семейные системы, страдающие от алкоголизма и других расстройств, отвергают эмоциональную честность и временами даже требуют нечестности.

Представьте себе попытки сказать пьяному человеку, что мы чувствуем в отношении него, когда он разбивает машину, портит день рождения или пачкает рвотой постель. Наши чувства могут спровоцировать у других неприятные реакции, например, гнев. Выражение чувств может даже грозить нашему физическому благополучию, поскольку «раскачивает семейную лодку».

Даже те семьи, в которых нет проблемы алкоголизма, отвергают чувства. «Не испытывай такие чувства. Это чувство неприемлемо. А лучше всего – вообще ничего не чувствуй» – вот какую установку мы получаем. Мы быстро усваиваем, что наши чувства не идут в счет, что наши чувства – это нечто неправильное. К нашим чувствам не прислушиваются, поэтому мы тоже перестаем к ним прислушиваться.

Временами кажется легче вообще не чувствовать. У нас столько обязанностей – потому что мы взвалили на себя такую ответственность за окружающих! Мы все равно должны делать то, что необходимо. Зачем тогда тратить время на чувства? Что это изменит?

Иногда мы пытаемся заставить наши чувства исчезнуть, потому что боимся их. Признание наших истинных чувств потребовало бы решения – действия или перемен с нашей стороны (2). Оно столкнуло бы нас лицом к лицу с реальностью. Нам пришлось бы осознать, что́ мы думаем, что хотим и что нам нужно делать. А мы пока не готовы сделать это.

Созависимые угнетены, подавлены и депрессивны. Многие из нас способны быстро понять, что чувствует другой человек, почему этот человек испытывает такие чувства, как долго он испытывает такие чувства и что он, вероятно, сделает, исходя из этих чувств. Многие из нас проводят всю жизнь, переживая из-за чувств других людей. Мы пытаемся привести в порядок чувства других. Мы пытаемся контролировать чувства других. Мы не хотим причинять людям боль, мы не хотим их расстраивать, мы не хотим их оскорблять. Мы чувствуем себя такими ответственными за чувства других людей! Однако мы не знаем, что чувствуем сами. А если и знаем, то не знаем, как помочь самим себе. Многие из нас отказались от ответственности за свое эмоциональное «я» или вообще никогда ее на себя не брали.

Кстати, а насколько вообще важны чувства? Прежде чем ответить на этот вопрос, позвольте рассказать вам о том, как я лечилась от химической зависимости в Уиллмарской государственной больнице, штат Миннесота, в 1973 году.

Мне необходимо было отказаться от десятилетней привычки употреблять алкоголь, героин, дилаудид, морфин, метадон, кокаин, барбитураты, амфетамин, марихуану и любые другие вещества, которые хотя бы отдаленно обещали мне изменить то, что я чувствовала. Когда я спрашивала своего консультанта, Рут Андерсон, и других консультантов, как это сделать, они отвечали: «Разберитесь со своими чувствами». (Они также предложили мне посещать встречи общества Анонимных Алкоголиков. Подробнее об этом – позже.) И я начала разбираться со своими чувствами.

Поначалу это было ужасно. У меня случались эмоциональные срывы, от которых казалось, что у меня вот-вот взорвется голова. Но это помогло. Я пережила свои первые дни и месяцы трезвости. Потом пришло время завершить лечение. Мне предстояла перспектива попытаться встроиться обратно в общество.

Трудового резюме у меня не было. Героиновым наркоманам трудно найти и удержать рабочее место. Мне пришлось прервать свои отношения со всеми знакомыми, которые использовали химические вещества, – то есть со всеми, кого я знала. Родственники скептически воспринимали мое выздоровление и по-прежнему – что понятно – гневались на меня за некоторые мои поступки. Я сеяла за собой шлейф разрушений и хаоса и не думала, что где-то в обществе осталось для меня место. Моя жизнь простиралась передо мной, и ее нельзя было назвать многообещающей.

В то же время мой консультант велела мне идти вперед и начать жить. Я вновь спросила, как именно мне это сделать. И вновь она и остальные отвечали: «Продолжайте разбираться со своими чувствами. Вступите в общество Анонимных Алкоголиков. И все будет в порядке».

Мне это казалось некоторым упрощением, но у меня не было особого выбора. Как ни удивительно (и благодаря помощи Высшей силы), до сих пор это мне помогает. Я погрузилась на самое дно своей созависимости, когда считала себя слишком искушенной, чтобы разбираться с чувствами.

Мораль сей истории такова: разбирательство со своими чувствами и участие в АА может помочь нам выздороветь от химической зависимости. Но на этом дело не заканчивается, хотя и отвечает на вопрос, который я задавала раньше: насколько важны чувства?

Чувствами жизнь не заканчивается и не заключается в них целиком. Чувства не должны диктовать или контролировать наши поступки, но мы не можем игнорировать их. Они не потерпят игнорирования.

Наши чувства очень важны. Они идут в счет; они имеют значение. Наша эмоциональная сторона – особая. Заставляя чувства уходить прочь, отталкивая их, мы теряем важную часть себя и своей жизни. Чувства – источник нашей радости, равно как и печали, страха и гнева. Наша эмоциональная сторона – это та наша часть, которая смеется и плачет. Это центр, который дарит и принимает теплое сияние любви. Эта сторона позволяет нам ощущать близость с людьми. Она позволяет нам радоваться контакту.

Кроме того, наши чувства – это индикаторы. Когда мы чувствуем себя счастливыми, ощущаем уют, теплоту и довольство, обычно мы знаем, что в нашем мире все хорошо – в настоящий момент. Когда же мы чувствуем дискомфорт из-за гнева, страха или печали, наши чувства говорят нам, что возникла проблема. Проблема может быть внутренней – чем-то таким, что мы делаем или думаем, – или внешней. Но что-то идет не так.

Чувства также могут быть позитивными мотиваторами. Гнев может мотивировать нас к разрешению докучливой проблемы. Страх побуждает нас бежать от опасности. Повторяющаяся обида и эмоциональная боль велит нам держаться в стороне.

Наши чувства также обеспечивают нас намеками в отношении самих себя – наших желаний, стремлений и амбиций. Они помогают нам открывать самих себя, узнавать, что мы на самом деле думаем. Кроме того, наши эмоции подключены к той части нас, которая ищет и познает истину и желает самосохранения, развития, безопасности и добра. Наши эмоции связаны с нашим сознательным познавательным процессом и с тем таинственным даром, который называют инстинктом или интуицией.

Однако у эмоций есть и темная сторона. Эмоции могут причинять боль. Они могут причинять настолько сильную боль, что нам кажется, что мы всегда состояли и будем состоять только из эмоций. Боль и печаль могут длиться долго. Страх может служить тормозом, он может не давать нам делать то, что мы хотим и что нам нужно, чтобы жить своей жизнью.

Иногда мы застреваем в эмоциях – упав в колодец какого-то темного чувства и думая, что никогда из него не выберемся. Гнев может воспаляться, превращаясь в возмущение и горечь, угрожая остаться с нами на неопределенно долгое время. Печаль может превращаться в депрессию, почти душить нас. Некоторые из нас подолгу живут со страхом.

Чувства могут и обманывать нас. Эмоции способны втравливать нас в ситуации, от которых разум велит держаться подальше. Иногда чувства похожи на сахарную вату: они кажутся чем-то бо́льшим, чем есть в действительности.

Несмотря на свою темную сторону, эмоции – болезненные, продолжительные и обманчивые – приводят еще к более неутешительной картине, если мы предпочитаем оставаться безэмоциональными. Игнорировать свои чувства, эмоционально отгораживаться и отталкивать эту часть себя – это опасно, нездоро́во и саморазрушительно.

Подавление или отрицание чувств способно приводить к головным болям, желудочным расстройствам, болям в спине и вообще ослабленному физическому состоянию, которое может открыть дверь многим заболеваниям. Подавленные чувства – в особенности если мы подавляем их на стадии отрицания в процессе скорби – могут привести к проблемам с перееданием, недоеданием, злоупотреблением алкоголем и другими наркотиками, компульсивным сексуальным поступкам, компульсивным тратам, недостатку сна, переизбытку сна, обсессии, попыткам контроля и другим проблемам (3).

Чувства – это энергия. Подавленные чувства блокируют нашу энергию. Когда мы блокированы, мы не на высоте.

Еще одна проблема подавленных чувств в том, что они не уходят. Они задерживаются, иногда становятся сильнее и заставляют нас совершать множество странных поступков. Мы должны на шаг опережать свои чувства, мы должны поддерживать свою занятость, мы должны что-то делать. Мы не смеем умолкнуть и успокоиться, поскольку тогда нам придется ощутить эти эмоции.

Но чувства могут все равно просачиваться на поверхность, заставляя нас сделать то, что мы совсем не намеревались сделать: накричать на детей, пнуть кошку, облить любимое платье или разрыдаться на вечеринке. Мы застреваем в чувствах, потому что пытаемся их подавить, а они, как назойливая соседка, не уходят, пока мы не признаем их присутствие.

Веская причина не подавлять чувства заключается в том, что эмоциональная отстраненность заставляет нас терять и позитивные чувства. Мы теряем способность чувствовать. Иногда это становится желанным облегчением, если боль слишком сильна или слишком постоянна, но это плохой план для жизни.

Затыкая эмоции, мы захлопываем дверь перед нашими фундаментальными потребностями – любить и быть любимыми. Мы можем утратить способность наслаждаться сексом, человеческим прикосновением. Мы теряем способность ощущать близость с людьми, иначе известную как интимность. Мы теряем способность наслаждаться радостями жизни.

Мы утрачиваем контакт с собой и нашим окружением. Мы утрачиваем контакт со своими инстинктами. Мы перестаем осознавать, о чем говорят нам чувства и есть ли какие-то проблемы в нашем окружении. Мы лишаемся мотивирующей силы чувств. Если мы не чувствуем, то, вероятно, не изучаем и сопровождающие чувство мысли, не знаем, что говорит наше «я». Если мы не разбираемся со своими чувствами, мы не меняемся и не растем. Мы остаемся в тупике.

Пусть чувства не всегда приносят нам радость, но подавлять их – значит делать себя откровенно несчастными. Так каково же будет решение? Что нам делать с этими надоедливыми чувствами, которые кажутся одновременно и бременем, и радостью?

Нам нужно их чувствовать. Мы можем чувствовать. Переживать свои чувства – нормально. Нормально иметь чувства – все, любые. Это нормально даже для мужчин. В чувствах нет ничего неправильного. В них нет ничего неприемлемого. Мы не должны чувствовать себя виноватыми из-за чувств. Чувства – это не поступки; ощущать убийственную ярость – это совсем не то же самое, что совершить убийство. Чувства не следует судить как хорошие или плохие. Чувства – это эмоциональная энергия; это не личностные качества.

Существуют сотни разных чувств, варьирующих от раздражения до злости, от восторга до приятного удивления, и так далее. Некоторые психотерапевты урезают этот список до четырех пунктов: злость, печаль, довольство и страх. Это четыре первичные группы чувств, а все остальные – их оттенки и вариации. Например, ощущение одиночества и упадка подпадает под категорию печали; тревожность и нервозность – вариации страха; ощущение возбуждения и счастья – оттенки довольства. Называйте их, как хотите; главное – чувствовать их.

Это не означает, что мы должны постоянно бдительно следить за теми или иными чувствами. Это не означает, что мы должны посвятить несоразмерно большую часть своей жизни копанию в эмоциональном мусоре. Более того, разбираясь со своими чувствами, мы можем вылезти из этого мусора. Это означает, что, если чувство – эмоциональная энергия – попадается нам, мы его чувствуем.

Мы тратим на это несколько мгновений, признаем его – и переходим к следующему шагу. Мы не цензурируем. Мы не блокируем. Мы не убегаем. Мы не говорим себе: «Не чувствуй этого. Должно быть, что-то с тобой не так». Мы не выносим суждений в отношении себя за свои чувства. Мы их чувствуем. Мы позволяем этой энергии пройти через наши тела, мы принимаем ее как нашу эмоциональную энергию. Мы говорим: «Ладно».

Подавляя отрицательные чувства, мы теряем возможность испытывать и позитивные. Мы вообще теряем способность чувствовать.

Далее мы делаем то таинственное дело, которое столь многие люди называют «разобраться со своими чувствами». Мы подобающим образом реагируем на свою эмоцию. Мы изучаем сопровождающие ее мысли и принимаем их без подавления или цензуры (4).

Далее мы решаем, каков следующий шаг. Именно здесь мы пускаем в ход силу суждения. Именно здесь в игру вступает наш моральный кодекс.

Мы по-прежнему не судим себя за то, что у нас есть эти чувства. Мы решаем, что хотим предпринять в связи с этим чувством и сопровождающей его мыслью (если вообще что-нибудь хотим предпринять). Мы оцениваем ситуацию, затем выбираем поступок, согласующийся с нашим моральным кодексом и нашим новым идеалом заботы о себе.

Есть ли проблема, которую нам нужно разрешить? Обоснованы ли наши соображения? Возможно, нам понадобится исправить ориентированные на катастрофу мысленные шаблоны, например, «мне ужасно страшно и грустно, потому что у меня сломалась машина, и это просто конец света». Гораздо точнее было бы сказать: «Мне жаль, что машина сломалась».

Можем ли мы разрешить возникшую проблему? Касается ли она другого человека? Необходимо ли, приемлемо ли обсуждать это чувство с этим человеком? Если да, то когда? Возможно, будет достаточно просто прочувствовать эмоцию и признать мысль.

Если сомневаетесь, не зная, какое действие предпринять, если чувство особенно сильно, или действие, которое вы собираетесь предпринять, радикально, я предлагаю выждать день или два, пока вы не успокоитесь и не вернете своему мышлению последовательность. Иными словами – пока вы не отстранитесь.

Наши чувства не должны управлять нами. Если мы сердимся, это еще не значит, что мы должны вопить и драться. Если мы печалимся или пребываем в депрессии, это не значит, что мы должны весь день пролежать в постели. Если мы испуганы, это еще не значит, что мы не должны подавать заявление на увольнение. Я никоим образом не подразумеваю и не считаю, что мы должны позволить нашим эмоциям контролировать наши поступки.

На самом деле, я говорю как раз обратное: если мы не проживаем свои чувства и не разбираемся с ними ответственно, они неизбежно нас контролируют. Если же мы ответственно разбираемся со своими эмоциями, то мы подвергаем их воздействию и суду нашего интеллекта, логики, этического кодекса (5).

Приемлемое реагирование на чувства также означает, что мы за них ответственны. Чувства каждого человека принадлежат ему. Никто не заставляет никого каким-то образом себя чувствовать. В конечном счете никто не отвечает за наши чувства, кроме нас, и не важно, насколько упорно мы настаиваем на обратном.

Люди могут помогать нам что-то чувствовать, но они не заставляют нас чувствовать. Люди также неспособны изменить наши чувства. Это можем сделать только мы. Более того, мы не ответственны ни за чьи чувства, хотя должны сознательно учитывать чувства других.

Ответственные люди временами действительно это делают. Однако большинство созависимых перебарщивают в этом. Но нам нужно учитывать и свои собственные чувства. Наши чувства – это реакции на обстоятельства жизни. Этикет требует, чтобы, обсуждая с кем-то свои чувства, вы говорили: «Я чувствую себя так-то и так-то, когда ты делаешь то-то и то-то…», а не «Ты заставляешь меня чувствовать…» (6).

Однако нам может понадобиться принять и другое решение относительно того, как разбираться со своими чувствами. Например, если мы постоянно реагируем на поведение другого человека эмоциональным дистрессом, и даже после того как мы сообщаем этому человеку о своем дистрессе, он продолжает причинять нам боль. Нам вовсе не нужна такая «помощь» в ощущении наших чувств.

Помните, чувства – это индикаторы и мотиваторы. Бдительно следите за ними. Они многое говорят о вас самих и о ваших отношениях.

Иногда разбирательство с чувствами означает необходимость перемен в мышлении. Многие виды психотерапии признают прямую связь между тем, что мы думаем, и тем, что мы чувствуем (7). То, что мы думаем, влияет на то, что мы чувствуем. Порой неточные, сверхреактивные или неприемлемые мыслительные шаблоны вызывают определенные эмоции или заставляют их задерживаться дольше, чем необходимо. Если мы думаем, что ситуация ужасна, никогда не улучшится и вообще такого не должно быть, наши чувства будут сильными.

То, что заперто внутри, порой становится слишком большим и слишком мощным. Выпустив запертые чувства на волю, мы их уменьшаем.

Я называю это катастрофическим мышлением. Вот почему важно, ощутив свои эмоции, изучить мышление. Вытащить его на свет. Если оно неприемлемо, тогда мы понимаем, что нам нужно сделать, чтобы разрешить свою проблему, не правда ли?

Бывают моменты, когда нам необходимо обсудить наши мысли и чувства с другими людьми. Жить в изоляции – нездоро́во. Делясь своей эмоциональной жизнью с другими, мы создаем близость и интимность. Кроме того, когда кто-то принимает нас такими, каковы мы есть, это помогает нам принять самих себя. Этот опыт всегда творит чудеса.

Иногда нам нужно обсудить что-то с другом, который будет просто слушать, в то время как мы озвучиваем свои мысли и пытаемся определить, что происходит. То, что заперто внутри, порой становится слишком большим и слишком мощным. Выпустив запертые чувства на волю, мы их уменьшаем. Мы обретаем перспективу. Всегда бывает приятно поделиться и хорошими чувствами – радостями, успехами, восторгами. А если мы хотим близких отношений с человеком, нам необходимо обсуждать с ним наши устойчивые чувства. Это называется эмоциональной честностью.

Предостережение: по словам Скотта Эглстона, сильные радостные чувства могут так же отвлекать и пугать, как и сильные печальные чувства, в особенности созависимых, которые не привыкли к приятным эмоциям. Многие созависимые убеждены, что за счастьем неизбежно должны следовать печали, потому что именно так обычно случалось с ними в прошлом. Некоторые созависимые считают, что не могут, не должны и не заслуживают быть счастливыми.

Иногда мы намеренно совершаем поступки, чтобы ощутить печаль после того, как ощутили радость, или всякий раз, как возникает возможность радости. Так вот, быть счастливым – нормально. И печальным быть нормально. Пропустите эмоциональную энергию сквозь себя и стремитесь к покою и равновесию.

Бывают моменты, когда нам нужна профессиональная помощь, чтобы справиться со своими эмоциями. Если мы застреваем в каком-то конкретном чувстве, нам стоит попросить помощи. Обратитесь к консультанту, психотерапевту, психоаналитику или служителю церкви. Позаботьтесь о себе. Мы этого заслуживаем. Нам также может понадобиться обращение за профессиональной помощью, если мы в течение долгого времени подавляли чувства или подозреваем, что подавленные чувства слишком сильны.

Иногда, чтобы пробудить свою эмоциональную сторону, требуется лишь небольшая практика и осознание. Лично мне помогают восстановить контакт со своими чувствами следующие вещи: физические упражнения, написание писем, которые я не собираюсь отсылать, разговоры с людьми, с которыми я чувствую себя в безопасности, и спокойное время, проведенное в медитации.

Мы должны сделать привычкой осознание самих себя. Мы должны уделять внимание моментам, когда говорим себе, что нам «не следует так чувствовать»; мы должны уделять внимание своему уровню комфорта; мы должны прислушиваться к тому, что думаем и говорим, а также к тону голоса. Нам нужно пристально следить за тем, что мы делаем. Мы найдем свой путь к эмоциям и через них, путь, который подходит лично нам.

Нам нужно впустить эмоции в свою жизнь. А потом взять на себя обязательство нежно, с любовью заботиться о них. Прочувствуйте свои чувства. Доверяйте своим чувствам и доверяйте себе. Мы мудрее, чем нам кажется.