Текст книги "Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"

Это называется «жить сегодняшним днем».

1. Изучите характеристики, перечисленные ниже, и решите, состоите ли вы в зависимых или в здоровых любовных отношениях.

Характеристики

Расставания

Односторонняя зависимость

Глава 10
Живите собственной жизнью

Живи и дай жить другим.

Слоган программы «Двенадцать Шагов»

Если мне удастся внятно изложить в этой книге хотя бы одну идею, надеюсь, это будет следующая: самый верный способ свести себя с ума – ввязываться в дела других людей, а самый быстрый способ стать психически здоровым и счастливым – заниматься собственными делами.

Я уже писала о том, что включает в себя эта идея. Мы изучили реакции, типичные для созависимости. Мы поговорили, как можно научиться реагировать по-другому, используя отстранение. Но после того как мы отстранились и выпустили из своей «мертвой хватки» окружающих нас людей, что нам осталось? Каждый из нас остается наедине с собой.

Я помню тот день, когда посмотрела в лицо этой истине. Долгое время я обвиняла в своих проблемах обстоятельства и других людей. «Это из-за тебя я такая! – вопила я. – Посмотри, что ты заставил меня сделать с моей жизнью!»

Отстранившись и приняв ответственность за себя, я задумалась: может быть, другие люди и не были причиной того, что я не жила собственной жизнью; может быть, они были лишь отговоркой, в которой я нуждалась. Моя судьба – мои сегодня и завтра – выглядела весьма мрачно.

Вполне возможно, что жить своей жизнью – не такая уж радужная перспектива для некоторых из нас. Может быть, мы настолько растворились в других людях, что забыли, как нужно жить и наслаждаться своей жизнью.

Может быть, мы пребываем в таком бедственном эмоциональном положении, что нам кажется, будто у нас нет никакой жизни; все, что мы есть, – это наша боль. Это неправда. Мы больше, чем наши проблемы. Мы можем быть чем-то бо́льшим, чем наши проблемы. Мы будем чем-то бо́льшим, чем наши проблемы (1).

То, что жизнь до сих пор причиняла нам столько боли, не означает, что она продолжит причинять нам боль. Жизнь не обязана быть настолько болезненной, и она такой не будет, если мы начнем меняться. Возможно, она не будет усыпана лепестками роз отныне и впредь, но она не будет и сплошными шипами. Нам нужно развивать собственную жизнь, и это нам по силам. Как говорит одна моя подруга: «Добудь себе жизнь».

Некоторые созависимые думают, что жизнь без будущего, без цели, без великих потрясений и без великих разрушений не стоит того, чтобы ее жить. Это тоже неправда. Я верю, что у Бога в запасе найдутся восхитительные, интересные вещи для каждого из нас. Я верю, что существует радостная, достойная цель – помимо опеки над другими людьми и роли придатка к другому человеку – для каждого из нас. Я верю, что мы можем усвоить это отношение, начав заботиться о себе. Мы начнем сотрудничать. Мы раскроемся навстречу добру и изобилию, доступному в нас самих и для нас (2).

На протяжении всей этой книги я много раз говорю фразу «заботиться о себе». Я слышала, как эту фразу извращали и как злоупотребляли ею. Я слышала, как люди использовали ее, чтобы контролировать, навязывать свою волю другим людям. («Здравствуй, я приехала к тебе (без приглашения) с моими пятью детьми и кошкой. Мы проведем у тебя неделю. Я просто забочусь о себе!»)

Я слышала, как эту фразу использовали в манипуляциях, чтобы оправдать преследование и наказание людей, вместо того чтобы подобающим образом разбираться с чувством гнева. («Я буду вопить и орать на тебя весь день, потому что ты не сделал то, чего я от тебя хотела. Но ты на меня не злись. Я просто забочусь о себе!»)

Я слышала, как люди использовали эту фразу, чтобы избежать ответственности. («Я знаю, что мой сын там, на втором этаже, в своей спальне, колет себе героин. Но это его проблема. Я не буду об этом волноваться. Я пойду в магазин и потрачу пятьсот долларов с кредитки – и не буду беспокоиться о том, как пополнить счет. Я просто забочусь о себе».)

Эти поступки – не то, что я имею в виду под словами «забота о себе». Забота о себе – это отношение к себе и своей жизни, которое говорит: я в ответе за себя.

Я в ответе за то, как я живу – или не живу – свою жизнь. Я в ответе за заботу о своем духовном, эмоциональном, физическом и финансовом благополучии. Я в ответе за выявление и удовлетворение своих потребностей. Я в ответе за разрешение своих проблем или умение жить с теми из них, которые неразрешимы.

Я в ответе за свой выбор. Я в ответе за то, что я отдаю и получаю. Я в ответе за постановку и достижение своих целей. Я в ответе за то, насколько полно я наслаждаюсь жизнью, за то, сколько удовольствия я получаю от повседневной деятельности. Я в ответе за то, каких людей я люблю и какими способами предпочитаю выражать эту любовь. Я в ответе за то, что я делаю с другими, и за то, что я позволяю другим делать со мной. Я в ответе за свои желания и стремления.

Весь я, каждый аспект моего существа имеет значение. Я что-то значу. Я иду в счет. Моим чувствам можно доверять. Мое мышление приемлемо. Я ценю свои потребности и желания. Я не заслуживаю оскорблений или постоянного скверного обращения и не стану мириться с ними. У меня есть права, и моя обязанность – утверждать эти права. Принимаемые мною решения и мой способ поведения будут отражать мою высокую самооценку. Мои решения будут принимать в расчет мою ответственность перед самим собой.

Мои решения также будут принимать в расчет мою ответственность перед другими людьми – моим супругом, моими детьми, моими родственниками, моими друзьями. Принимая свои решения, я буду тщательно выяснять и точно решать, в чем состоит эта ответственность. Я буду также учитывать права окружающих – право жить так, как они считают нужным. Я не буду посягать на право других заботиться о себе, а они не будут посягать на мои права.

Забота о себе – это подход взаимного уважения. Она означает умение жить своей жизнью ответственно. Она означает позволение другим жить так, как они предпочитают, коль скоро они не мешают нашему решению жить так, как предпочитаем мы. Забота о себе – не настолько эгоистичный подход, как считают некоторые, но и не настолько самоотверженный, как полагают многие созависимые.

В последующих главах мы будем обсуждать некоторые специфические способы заботы о себе: постановку целей, проработку чувств, проработку программы «Двенадцать Шагов» и многое другое. Я полагаю, что забота о себе – это искусство, и это искусство включает одну ключевую идею, которая многим чужда: давать себе то, что нужно.

Забота о себе – это отношение к себе и своей жизни, которое говорит: я в ответе за себя.

Поначалу это может стать потрясением для нас и наших семейных систем. Большинство созависимых не просят о том, что им нужно. Многие созависимые не знают или не особенно задумываются, что они хотят и в чем нуждаются. (На протяжении всей этой книги я использовала и буду продолжать использовать термины «потребности» и «желания» взаимозаменяемо. Я считаю, что желания и потребности важны, и буду подходить к обоим терминам с равным уважением.)

Многие из нас ошибочно полагают, что наши потребности не важны и нам не следует о них упоминать. Некоторые даже начинают верить, что наши потребности плохи или неправильны. Поэтому мы учимся их подавлять и вытеснять из своего осознания. Мы не научились определять, что нам нужно, прислушиваться к тому, что нам нужно, потому что это в любом случае ничего не значило: наши потребности никто не собирался удовлетворять. Некоторые из нас не знают, как приемлемым образом удовлетворять свои потребности.

Давать себе то, что нужно, нетрудно. Я полагаю, мы можем быстро этому научиться. Формула проста – в любой отдельно взятой ситуации отстранитесь и спросите себя: «Что мне нужно, чтобы позаботиться о себе?»

Потом нам нужно прислушаться к себе и к Высшей силе. С уважением отнестись к тому, что мы услышим. Прекратить это безумие – наказывать себя за то, что мы думаем, чувствуем и чего хотим, не прислушиваться к тому, кто мы есть и что наши «я» силятся сказать нам.

Неудивительно, что мы думаем, будто Бог нас покинул, ведь мы сами себя покинули. Мы можем мягко относиться к себе и принимать себя. И сострадать себе. Тогда, пожалуй, мы сумеем развить истинное сострадание и к другим (3). Прислушивайтесь к тому, что ваше драгоценное «я» говорит, что вам нужно.

Может быть, нам нужно поспешить и успеть на назначенную встречу. Может быть, нам нужно притормозить и взять на работе выходной. Может быть, нам нужны физические упражнения или дневной сон. Может быть, нам нужно побыть в одиночестве. Может быть, нам нужно пообщаться с людьми. Может быть, нам нужна работа. Может быть, нам нужно работать меньше. Может быть, нам нужно объятие, поцелуй или массаж спины.

Иногда дать то, что нужно, означает доставить себе какое-то удовольствие: поблажку, новую прическу, новое платье, новую пару обуви, новую игрушку, вечер в театре или поездку на Багамы. Иногда это означает, что нам нужна работа. Нам нужно искоренить или развить в себе определенные качества; нам нужно работать над отношениями; или нам нужно позаботиться о своих обязанностях по отношению к другим людям или к себе. Давать себе то, что нужно, означает не только дарить себе подарки; это означает делать то, что необходимо, чтобы жить ответственно – не брать на себя чрезмерную ответственность, но и не просто безответственно существовать.

Наши потребности различаются и варьируют от мгновения к мгновению и ото дня ко дню. Мы ощущаем безумную тревожность, которая сопровождает созависимость? Возможно, нам следует пойти на встречу Ал-Анон. Нами овладели негативные и отчаянные мысли? Может быть, нам нужно прочесть книгу о медитации или самопомощи. Мы беспокоимся о какой-то физической проблеме? Может быть, нужно пойти к врачу. Наши дети не слушаются? Может быть, нам нужно разработать семейный план дисциплины. Люди попирают наши права? Может быть, нужно установить границы. У нас внутри все кипит от эмоций? Разобраться с нашими чувствами. Может быть, нам нужно отстраниться, притормозить, помириться, попросить прощения, вмешаться, инициировать отношения или подать на развод. Решать нам. Как мы считаем, что нам нужно делать?

Просить других людей о том, что нам нужно и что мы от них хотим, – важная составляющая заботы о себе.

Помимо того чтобы давать себе то, что нужно, мы начинаем просить других людей о том, что нам нужно и что мы от них хотим. Это важная составляющая заботы о себе и бытия ответственного человеческого существа.

Давая себе то, что нужно, мы становимся, как говорит преподобный Фил Хансен, своим собственным советчиком, доверенным лицом, духовным консультантом, партнером, лучшим другом и опекуном в этом восхитительном новом предприятии, которое мы начали, – жить своей собственной жизнью.

Преподобный Хансен – деятельная фигура в сфере борьбы с зависимостями. Мы основываем все наши решения на реальности и выносим их, исходя из наших интересов. Мы принимаем в расчет свою ответственность перед другими людьми, поскольку именно так поступают ответственные люди. Но мы также знаем, что мы имеем значение. Мы стараемся исключить всякие «следовало бы» из своих решений и учимся доверять себе. Если мы станем прислушиваться к себе и к своей Высшей силе, мы не будем обмануты.

Для того чтобы давать себе то, что нужно, и учиться жить самоуправляющейся жизнью, требуется вера. Нам нужно достаточно веры, чтобы добиться успеха в своей жизни, и нам нужно по крайней мере немного веры на каждый день, чтобы начать двигаться вперед.

Учась заботиться о себе и удовлетворять свои потребности, мы прощаем себя, когда совершаем ошибки, и поздравляем себя, когда справляемся хорошо. Мы также учимся комфортно относиться к тому, что с чем-то мы справляемся плохо, а с чем-то посредственно, ибо это тоже часть жизни. Мы учимся посмеиваться над собой и своей человечностью, но мы не смеемся тогда, когда нам нужно плакать. Мы воспринимаем себя всерьез, но не слишком серьезно.

В конечном счете мы можем даже открыть для себя ошеломляющую истину: в жизни очень мало ситуаций, которые можно исправить, не позаботившись о себе и не дав себе то, что нужно. Мы убедимся, что большинство ситуаций улучшаются, когда мы заботимся о себе и о своих потребностях.

Я учусь определять, как заботиться о себе. Я знаю многих людей, которые тоже учатся или уже научились это делать. Я полагаю, что на это способны все созависимые.

1. В предстоящие дни время от времени притормаживайте и спрашивайте себя, что вам нужно, чтобы позаботиться о себе. Делайте это так часто, как необходимо, но как минимум раз в день. Если вы переживаете кризис, вероятно, вам потребуется делать это каждый час. А затем дайте себе то, что вам нужно.

2. Что вам нужно от окружающих вас людей? Выбрав подходящее время, вызовите их на разговор и обсудите то, что вам от них нужно.

Глава 11
Полюбите себя

Будь верен самому себе,

И, следственно, как дважды два – четыре,

Ни перед кем не будешь ты фальшив.

Уильям Шекспир

«Возлюби ближнего своего, как самого себя». Проблема многих созависимых в том, что мы любим ближних вместо себя. Более того, многим из нас и в голову не пришло бы любить других людей и обращаться с ними так, как мы обращаемся с самими собой. Мы не посмели бы этого сделать, да и другие бы нам не позволили.

Большинство созависимых страдает от этой неуловимой, но всепроникающей беды – низкой самооценки. Мы плохо относимся к себе, мы себе не нравимся, и нам даже в голову не приходит любить себя. Для некоторых из нас слова «низкая самооценка» – это преуменьшение. Мы себя не просто не любим, мы себя ненавидим (1).

Нам не нравится, как мы выглядим. Мы терпеть не можем свои тела. Мы считаем себя глупыми, некомпетентными, бесталанными и, во многих случаях, недостойными любви (2). Мы считаем свои мысли неправильными и неприемлемыми. Мы считаем свои чувства неправильными и неприемлемыми. Мы считаем, что мы не имеем значения, и даже если с нашими чувствами все в порядке, мы считаем, что они не в счет.

Мы убеждены, что наши потребности не важны. И разделяем чьи-то чужие желания или планы. Мы считаем, что мы хуже, чем все остальные, что мы иные, чем все остальные, – не уникальные, но странно и неприемлемо отличающиеся от других. Мы никогда не сближаемся с самими собой и смотрим на себя не через розовые очки, а сквозь грязную, буро-серую пленку.

Возможно, мы научились маскировать наши истинные чувства к себе, правильно одеваясь, правильно причесываясь, живя в «правильном» доме и семье, работая на «правильной» работе. Мы можем хвастаться своими достижениями, но за внешним фасадом скрывается подземелье, где мы тайно и непрестанно наказываем и пытаем себя. Временами мы наказываем себя открыто, перед всем миром, говоря о себе уничижительные слова. Иногда мы даже подбиваем других помочь нам себя ненавидеть, например, позволяя определенным людям или религиозным обычаям помогать нам чувствовать себя виноватыми или обижать нас. Но самое активное самобичевание мы осуществляем тайно, внутри собственных мыслей.

Мы бесконечно придираемся к себе, отягощая свою совесть тысячами «следовало бы» и воздвигая горы бесцельной, отвратительной вины. Не путайте ее с истинной, неподдельной виной, которая мотивирует к переменам, преподает ценные уроки и ведет нас в близкие отношения с самими собой, другими и нашей Высшей силой.

Мы постоянно загоняем себя в невозможные ситуации, где у нас нет никакого иного выбора, кроме как плохо относиться к себе. Мы ловим себя на какой-то мысли, а потом говорим себе, что нам не следовало так думать. Мы ощущаем какое-то чувство, а потом говорим себе, что нам не следовало так чувствовать. Мы принимаем решение, осуществляем его, а потом говорим себе, что нам не следовало так действовать. В этих ситуациях нечего исправлять, нечего заглаживать; мы не сделали ничего неправильного. Мы применяем форму наказания, специально предназначенную для того, чтобы поддерживать тревожность, расстройство и подавленность. Мы сами загоняем себя в ловушку.

Одна из моих любимых форм самоистязания включает выбор между двумя делами. Я принимаю решение сделать одно из этих дел первым. Стоит мне начать, как я говорю: «Мне следовало бы делать другое дело». Тут я переключаю передачу, начинаю заниматься другим делом и вновь нападаю на себя: «На самом деле мне не следовало бы этого делать. Мне следовало делать то, что я делала раньше».

Вот еще одна из моих любимых пыток: я укладываю волосы, наношу косметику, гляжу в зеркало и говорю: «Фу, я выгляжу ужасно! Нельзя так выглядеть!»

Некоторые из нас уверены, что мы совершили такие ужасные ошибки, что никак не можем рассчитывать на прощение. Некоторые полагают, что наша жизнь – сплошная ошибка. Многие считают, что все, что мы делали, было ошибкой. Некоторые полагают, что не способны ничего сделать правильно, но в то же время требуют от себя совершенства. Мы ставим себя в невозможное положение, а потом удивляемся, почему не можем из него выбраться.

И в довершение всего – мы стыдим себя. Нам не нравится то, что мы делаем, нам не нравятся те, кто мы есть. Главное – мы недостаточно хороши. По какой-то причине Бог создал нас людьми, совершенно непригодными для жизни.

В созависимости, как и во многих других областях жизни, всё связано со всем, и одно ведет к другому. В данном случае наша низкая самооценка связана со многим из того, что мы делаем или не делаем, и это ведет к нашим проблемам.

Будучи созависимыми, мы часто не нравимся себе до такой степени, что в нас рождается уверенность, будто принимать себя в расчет – неправильно. Иными словами, мы кажемся себе эгоистами. Не может быть и речи о том, чтобы ставить себя на первое место. Часто мы считаем, что чего-то сто́им, только в том случае, если делаем что-то для других или кого-то опекаем, поэтому мы никогда не говорим «нет».

Такие незначительные существа, как мы, должны проходить дополнительную милю, чтобы кому-то понравиться. Ни один человек в своем здравом уме не может наслаждаться нашим обществом. Мы должны делать что-то для других людей, чтобы завоевать и сохранить их дружбу. По большей части оборонительная поза, которую я часто вижу у созависимых, не результат того, что мы считаем себя выше критики, но результат такой низкой самоценности, что любые кажущиеся нападки угрожают полностью уничтожить нас.

Мы настолько плохо относимся к себе и испытываем такую потребность быть совершенными и избегать стыда, что не можем никому позволить говорить нам, что мы что-то сделали неправильно. Единственная причина, по которой некоторые из нас донимают и критикуют других людей, заключается в том, что точно так же мы поступаем с собой.

Я полагаю, так же как Эрни Ларсен и другие авторитеты, что наша низкая самооценка или ненависть к себе связаны со всеми аспектами нашей созависимости: с мученичеством, отказом радоваться жизни; с трудоголизмом, поддержанием такой степени занятости, что мы не способны наслаждаться жизнью; с перфекционизмом, не позволяющим нам получать удовольствие от того, что мы делаем, или хотя бы хорошо к этому относиться; с прокрастинацией, погружением в глубины вины и неуверенности в себе; с предотвращением близости с другими людьми, бегством из отношений, избеганием обязательств, упорствованием в деструктивных отношениях; с завязыванием отношений с людьми, которые нам не подходят, и избеганием людей, которые нам подходят.

Мы умеем находить бесконечные способы самоистязания: переедание, пренебрежение своими потребностями, сравнение и состязание с другими людьми, обсессии, застревание на болезненных воспоминаниях или воображение болезненных сцен будущего. Мы думаем: «Что, если она снова будет пить? Что, если у него интрижка на стороне? Что, если наш дом уничтожит ураган?» Этот подход «что, если» всегда обеспечивает нам лошадиную дозу страха. Мы пугаем себя, а потом удивляемся, почему мы так напуганы.

Мы не нравимся себе и не позволяем себе ничего хорошего, потому что считаем, что мы этого не заслуживаем.

Мы как созависимые склонны вступать в тотально враждебные отношения с самими собой (3). Некоторые из нас научились этому самоненавистническому подходу в собственных семьях, вероятно, с помощью алкоголика-родителя. Некоторые усилили это презрение к себе, уйдя от алкоголика-родителя и вступив в брак с алкоголиком.

Мы могли войти во взрослые отношения с уже хрупкой самооценкой, а потом обнаружить, что разрушились даже ее остатки. Некоторым из нас удавалось сохранять свою самоценность полностью неприкосновенной, пока мы не встретили его или ее, или пока не возникла та самая проблема; и мы внезапно или постепенно обнаружили, что ненавидим себя.

Часто мы считаем, что чего-то стоим, только в том случае, если делаем что-то для других, поэтому мы никогда не говорим «нет».

Алкоголизм и другие компульсивные расстройства разрушают самоценность алкоголиков и созависимых. Помните, алкоголизм и другие компульсивные расстройства саморазрушительны. Некоторые из нас могут даже не сознавать своей низкой самооценки и ненависти к себе, поскольку мы сравниваем себя с алкоголиками и другими безумными людьми в нашей жизни; по сравнению с ними мы – на высоте. Низкая самооценка способна завладеть нами в любой момент, как только мы ей это позволим.

На самом деле, не имеет значения, когда мы начали себя пытать. Мы должны остановиться сейчас. Прямо сейчас, в эту минуту мы способны подарить себе крепкое эмоциональное и психологическое объятие. С нами все в порядке. Это замечательно – быть теми, кто мы есть. С нашими мыслями все в порядке. Наши чувства приемлемы. Мы пришли как раз к тому, к чему должны были прийти сегодня, в этот момент. В нас нет ничего неправильного. В нас нет ничего фундаментально неверного. Если мы в чем-то ошибались, ничего страшного; мы старались, как могли.

При всей нашей созависимости, при всем нашем контроле, спасательстве и многообразных недостатках характера, мы – нормальные. Мы как раз такие, какими нам предназначено быть. Я много говорила о моментах, которые нужно изменить, – это наши цели и поступки, которые мы будем совершать, чтобы улучшить свою жизнь. Но уже прямо сейчас мы – нормальные. На самом деле, созависимые – одни из самых любящих, великодушных, добросердечных и неравнодушных людей, каких я знаю.

Мы просто обманом заставили себя совершать поступки, которые причиняют нам боль, и мы будем учиться это прекращать. Но эти обманные трюки – наши проблемы; это не мы. Если у нас и есть одна отвратительная черта характера, так это наша ненависть и придирки к самим себе. Это больше неприемлемо. И мы должны прекратить придираться к себе за то, что придираемся к себе (4). Эта привычка – не наша вина; но наша обязанность – перестать это делать.

Мы можем высоко ценить себя и свою жизнь. Мы можем поддерживать себя и любить себя. Мы можем принять свое замечательное «я», со всеми нашими недостатками, слабостями, сильными сторонами, слабыми местами, чувствами, мыслями и всем остальным. Это лучшее, что мы сделаем для себя. Это те, кто мы есть и кем нам предназначено быть. И это не ошибка. Мы – самое замечательное событие, которое когда-либо случалось с нами. Поверьте в это. Это здорово облегчает жизнь.

Единственная разница между созависимыми и всеми остальными людьми заключается в том, что другие люди не придираются к себе из-за того, что они такие, какие есть. У всех людей существуют похожие мысли и сходный ассортимент чувств. Все люди совершают ошибки и кое-что делают правильно. Поэтому мы можем оставить себя в покое.

Мы – не граждане второго сорта. Мы не заслуживаем второсортной жизни. И мы не заслуживаем второсортных отношений! Нас можно любить, и нас стоит узнавать ближе. Люди, которые любят нас, которым мы нравимся, не являются глупцами или людьми второго сорта, если делают это. Мы имеем право быть счастливыми (5). Мы заслуживаем хорошего.

Люди, которые кажутся нам самыми прекрасными, такие же, как мы. Единственная разница: они говорят себе, что они выглядят хорошо, и позволяют себе сиять. Люди, которые изрекают самые глубокие, разумные или остроумные мысли, такие же, как мы. Просто они не напрягаются, оставаясь теми, кто они есть. Люди, которые кажутся самыми уверенными и спокойными, ничем не отличаются от нас. Они заставляют себя проходить через страшные ситуации и говорят себе, что они способны на это.

Успешные люди точь-в-точь такие же, как мы. Они просто идут вперед и развивают свои таланты и дарования, устанавливают для себя цели. Мы даже ничем не отличаемся от людей на телеэкранах – наших героев, наших идолов. Все мы работаем с приблизительно одним и тем же материалом – человечностью. Всю разницу составляет наше отношение к себе. Всю разницу составляет то, что мы говорим самим себе.

Мы хороши. Мы достаточно хороши. Мы пригодны для жизни. Бо́льшая часть нашей тревожности и запуганности является результатом того, что мы постоянно говорим себе, что мы не в силах противостоять миру и всем его ситуациям.

Натаниэль Брэндон называет это «смутным ощущением непригодности для реальности» (6). Так вот, я пришла, чтобы сказать: мы пригодны для реальности. Расслабьтесь. Где бы нам ни пришлось оказаться, что бы нам ни нужно было сделать, мы пригодны для этой ситуации. Мы отлично справимся. Расслабьтесь.

Это нормально – быть теми, кто мы есть. Кем еще или чем еще можем мы быть? Просто старайтесь как следует делать то, что вы призваны делать. А что еще мы можем сделать?

Иногда мы не можем даже стараться в полную силу, и это тоже нормально. Когда мы идем по жизни, у нас возникают мысли, чувства, страхи и слабости, но это свойственно всем. Нам нужно перестать говорить себе, что мы – иные. Ведь мы делаем и чувствуем все то же самое, что делают и чувствуют все остальные.

Нам нужно быть добрыми по отношению к себе. Нам нужно быть сострадательными и мягкими по отношению к себе. Как можем мы рассчитывать, что будем как следует о себе заботиться, если мы себя ненавидим?

Перестаньте обвинять и виктимизировать себя, предпримите ответственные шаги, чтобы не играть в жертву. Обуздайте чувство вины. Стыд и вина не служат никакой долгосрочной цели. Они полезны лишь для того, чтобы быть мгновенным индикатором, когда мы нарушаем собственные моральные кодексы. В качестве способа жизни вина и стыд бесполезны.

Мы – самое замечательное событие, которое когда-либо случалось с нами. Поверьте в это. Это здорово облегчает жизнь.

Положите конец всяким «следовало бы». Осознавайте, когда вы пытаете и наказываете себя, и предпринимайте согласованные усилия, чтобы внушать себе позитивные мысли. Если вам следовало бы что-то делать, делайте это. Если вы пытаете себя, прекратите это. Станет легче.

Мы можем посмеяться над собой, сказать себе, что нас вокруг пальца не обведешь, крепко себя обнять – а потом заняться делом, жить жизнью, которую мы выбрали. Если мы ощущаем реальное чувство вины, с ним надо разобраться. Бог нас простит. Он знает, что мы старались изо всех сил, даже если у нас ничего не получилось. Мы не должны наказывать себя, ощущая вину, чтобы доказать Богу или кому угодно, насколько нам не все равно (7).

Нам нужно прощать себя. Выполните Четвертый и Пятый шаги (см. главу о проработке программы «Двенадцать Шагов»); поговорите со священником; поговорите с Богом; возместите причиненный ущерб – и пусть с этим будет покончено.

Нам нужно перестать стыдить себя. Стыд, как и вина, не служит никакой долгосрочной цели. Если люди говорят нам, прямо или косвенно, что нам следовало бы стыдиться, мы не обязаны это делать. Ненависть к себе или стыд могут быть полезны лишь на миг. Назовите хотя бы одну ситуацию, которая улучшилась путем длительного переживания чувств вины или стыда. Назовите хотя бы один случай, когда стыд решил проблему. Как он помог? Большую часть времени стыд и вина настолько усиливают нашу тревожность, что мы неспособны выкладываться полностью. Из-за вины все становится труднее.

Нам нужно ценить себя, принимать решения и делать выбор, которые укрепляют нашу самооценку.

«Всякий раз, когда вы учитесь действовать так, будто вы личность ценная, а не отчаявшаяся, вы способствуете тому, чтобы в следующий раз это далось легче», – пишет Тобби Райс Дрюс в книге «Как заставить их протрезветь» (8).

Мы можем быть мягкими, любящими, чуткими, внимательными и доброжелательными по отношению к себе, к нашим чувствам, мыслям, потребностям, желаниям, стремлениям и всему остальному, из чего мы состоим. Мы можем принимать себя – целиком.

Начните с того, что вы есть – и вы станете чем-то бо́льшим. Развивайте свои таланты и дарования. Доверяйте себе. Утверждайте себя. Уважайте себя. Будьте верны себе. Чтите себя, ибо в этом кроется ваше волшебство. Это – ваш ключ к миру.

Далее следует выдержка из превосходной книги о самооценке «Как чтить себя», написанной Натаниэлем Брэнденом. Внимательно прочтите, что он пишет.

«Из всех суждений, которые мы выносим в жизни, нет более важного, чем то, что мы выносим в отношении себя, ибо это суждение касается самого центра нашего существования.

Нет такого аспекта нашего мышления, мотивации, чувств или поведения, на который не влияла бы наша самооценка…

Первый акт почитания себя – это утверждение сознания: решение думать, осознавать, посылать поисковый свет сознания вовне, к миру, и внутрь, в само наше существо. Не выполнять свои обязательства по этому усилию – значит не выполнять свои обязательства перед собой на самом фундаментальном уровне.

Чтить себя – значит быть готовым мыслить независимо, жить собственным умом и иметь мужество признавать все свои представления и суждения.

Чтить себя – значит быть готовым познавать не только то, что мы думаем, но и то, что мы чувствуем, что хотим, в чем нуждаемся, от чего страдаем, чего пугаемся или на что злимся – и принять свое право ощущать эти чувства. Противоположность этому подходу – отрицание, отказ, подавление – самоотрицание.

Чтить себя – значит сохранять подход самопринятия, что означает – принимать то, что мы есть, без самоподавления или самоизгнания, без всякого притворства в отношении истины нашего собственного существа, притворства, имеющего целью обмануть либо самого себя, либо кого-то другого.

Чтить себя – значит жить искренне, говорить и действовать, исходя из наших самых сокровенных суждений и чувств.

Чтить себя – значит отказываться принимать на себя незаслуженную вину, изо всех сил стараться исправить то, в чем мы действительно виноваты.

Чтить себя – значит быть преданными нашему праву на существование, которое происходит из знания, что наша жизнь не принадлежит другим, и что мы живем на земле не для того, чтобы оправдывать чьи-то чужие ожидания. Для многих людей это пугающая ответственность.

Чтить себя – значит пребывать в любви к собственной жизни, в любви к нашим возможностям развития и ощущения радости, в любви к процессу открытий и исследования наших уникальных человеческих возможностей.

Таким образом, мы можем понять, что чтить себя – значит практиковать эгоизм в самом высоком, благородном и реже всего понимаемом смысле этого слова. А это, прошу заметить, требует невероятной независимости, мужества и цельности (9)».

Нам нужно любить себя и дать обязательства самим себе. Нам нужно выделить самим себе некоторую часть той беспредельной верности, которую столь многие созависимые готовы отдавать другим. Из нашей самооценки вырастут поступки, полные доброты и милосердия, а не эгоизма.