Текст книги "Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"

Глава 20
Как научиться жить и любить снова

По крайней мере, я больше не мчусь по пути к собственной гибели.

Участник Ал-Анон

Вначале я планировала разделить материал этой главы на две: «Как научиться снова жить» и «Как научиться снова любить». Однако я решила, что «заниматься» жизнью и любовью по отдельности будет неправильно. Проблема, с которой сталкиваются многие созависимые, заключается в том, чтобы научиться делать то и другое одновременно.

По словам Эрни Ларсена и других исследователей, два самых сокровенных желания большинства людей – любить и быть любимыми, а кроме того, верить, что они этого достойны, и знать, что кто-то еще так считает (1). Я также слышала эту мысль в более простом изложении, с добавлением еще одного пункта: чтобы быть счастливыми, нам нужно кого-то любить, что-то делать и на что-то надеяться.

Я не собираюсь заниматься доскональным выяснением, чем являются эти стремления – потребностями или желаниями. Я просто думаю, что они важны. Вне зависимости от того, осознавали ли мы эти стремления, они, вероятно, всегда были движущей силой нашей жизни. Большинство из нас на каком-то уровне сознания пытаются удовлетворить эти потребности. Некоторые из нас пытались их блокировать, чтобы защитить себя. Но они никуда не делись, не важно, признаем мы их или подавляем.

Понимание себя и своих желаний – ценная информация. Нам, созависимым, необходимо научиться удовлетворять эти стремления, потребности и желания такими способами, которые не будут причинять вред ни нам самим, ни другим людям, позволяя получать максимум радости от жизни.

Для большинства из нас это означает, что нам многое нужно делать по-другому, поскольку прежние способы удовлетворения наших потребностей не работали. Мы уже говорили о некоторых концепциях, которые помогают нам делать это: отстранение, прекращение спасательства, отказ от контроля над объектом нашего внимания, честность, внимание к себе, проработка двенадцатишаговой программы и становление независимости. Я верю, что, когда мы становимся более здоровыми людьми, любовь меняется. Я верю, что любовь для нас будет лучше – возможно, лучше, чем когда-либо за всю нашу жизнь, – если мы позволим этому случиться и будем на этом настаивать.

Два самых сокровенных желания большинства людей – любить и быть любимыми, а кроме того, верить, что они этого достойны, и знать, что кто-то еще так считает.

Я не думаю, что любовь должна причинять нам столько же боли, сколько в прошлом. Я не думаю, что мы должны ей это позволять. И уж определенно не должны позволять ей разрушать нас. Как сказала одна женщина: «Я уже по горло сыта своей зависимостью от боли. Я по горло сыта своей привычкой к страданию. И я по горло сыта тем, что мужчины прорабатывают в моей жизни свои нерешенные проблемы!» То, что мы остаемся несчастными и упорствуем в несчастливых взаимоотношениях, – отнюдь не Божья воля. Это то, что мы делаем с собой сами. Мы не обязаны оставаться в отношениях, которые являются источником боли и несчастья. Мы вольны заботиться о себе.

Мы можем научиться видеть разницу между отношениями, которые работают, и отношениями, которые не работают. Мы можем научиться уходить из разрушительных отношений и наслаждаться хорошими. Мы можем освоить новые виды поведения, которые помогут нам еще лучше выстраивать наши хорошие отношения.

Я верю, что Бог позволяет определенным людям приходить в нашу жизнь. Но я также верю, что мы сами ответственны за свой выбор и поступки в начале, поддержании и прекращении отношений. Да, мы хотим любви и нуждаемся в ней, но разрушительная любовь нам не нужна. И когда мы в это поверим, мы сможем давать это ясно понять.

Я верю, что наша профессиональная жизнь может быть лучше. Мы можем научиться заботиться о себе и своих потребностях в том, что касается работы. А если мы не настолько поглощены другими людьми и их делами, если мы верим, что мы важны, мы обретаем свободу, чтобы устанавливать собственные цели и осуществлять свои мечты. Мы становимся способны увидеть перспективу в собственной жизни. И это восхитительно, поскольку хорошие события могут происходить, происходят и будут происходить с нами, если мы позволим этому случиться – и если будем открыты этим вещам, веря в них. Возможно, это произойдет не без некоторой борьбы и усилий, но, по крайней мере, мы будем стараться и бороться за что-то стоящее, вместо того чтобы просто страдать.

То, что мы остаемся несчастными и упорствуем в несчастливых взаимоотношениях, – это то, что мы делаем с собой сами.

Это нормально – преуспевать, иметь хорошие вещи, заводить отношения, полные любви, и поддерживать их. Может быть, это не всегда будет происходить легко или естественно. Возможно, нам придется бороться, брыкаться, временами прятать голову в песок. Ничего страшного. Это нормальный процесс развития. Если все происходит слишком комфортно, слишком естественно и слишком легко, мы не развиваемся и не вносим коррективы в свои действия. В этом случае мы совершаем те же поступки, что и всегда, и именно поэтому нам кажется, что все происходит так комфортно.

Заново учась жить и любить, мы отыскиваем новое равновесие: учимся любить и в то же время жить своей жизнью; учимся любить, не сплетаясь в эмоциональный клубок с объектом нашей привязанности; учимся любить других, не жертвуя любовью к себе. Нам необходимо учиться жить, любить и получать удовольствие таким образом, чтобы ни один из этих видов деятельности не мешал другим.

В основном выздоровление состоит в поиске и сохранении баланса во всех областях нашей жизни. Нам необходимо следить за весами, чтобы они не слишком опускались ни в одну из сторон, когда мы измеряем свою ответственность перед самими собой и другими.

Нам нужно уравновешивать наши эмоциональные потребности физическими, интеллектуальными и духовными. Нам нужно уравновесить то, что мы даем и что принимаем; нам необходимо найти разделительную линию между отпусканием и выполнением своей доли труда.

Нам нужно найти равновесие между решением проблем и умением жить с нерешенными проблемами. Бо́льшая часть наших мучений – результат того, что нам приходится жить со скорбью нерешенных проблем, событий, которые разворачиваются не так, как мы надеялись и рассчитывали. Нам нужно найти баланс между отказом от ожиданий и умением помнить, что мы – важные, ценные люди, которые заслуживают достойной жизни.

С чего начать

Меня часто спрашивают: с чего начать? Как взяться за дело? Как отыскать баланс?

В этой книге я изложила немало предложений и идей, и возможно, некоторые из вас чувствуют себя несколько подавленными количеством информации.

Многим из нас достижение баланса может казаться делом невозможным. Ощущение такое, будто мы лежим на полу в темном подвале и никак не можем оттуда выползти. На самом деле, можем. Для этого общества АА и Ал-Анон предлагают простую трехчастную формулу. Три ее составляющие: честность, открытость и готовность пытаться.

Раньше я уже писала о том, что изменения начинаются с осознания и принятия. Третий шаг в изменении человеческого поведения – целеустремленные действия (2). Для нас это означает изменение поступков. Будьте честны, держите разум открытым и пребывайте в готовности пробовать поступать по-другому – и вы будете меняться.

Выберите для проработки один тип поступков, и когда внесенные изменения станут комфортными, переходите к следующему. Я слышала, что нам необходимо повторить какое-то действие 21 раз, чтобы оно стало привычкой. Это и есть главное правило, о котором следует помнить. Справочный список характеристик в четвертой главе может дать вам кое-какие намеки относительно того, с чего начинать. Также некоторые идеи могут подбросить задания, приведенные в конце каждой главы.

Выясните, с чего вам хочется начать, и начните с этой позиции. Начните прямо с того, чем занимаетесь. Если все равно не понимаете, с чего начать, начните с посещения встреч Ал-Анон или другой подходящей группы. Если вы заперты в подвале, начинайте оттуда выползать. Мы научимся ходить; мы научимся держать равновесие.

Начинать одновременно и трудно, и приятно. Когда я начала свой процесс выздоровления от созависимости, я чувствовала себя безнадежно запертой в тупике самой себя и своих отношений. Меня окружал сплошной мрак, и депрессия, казалось, навсегда приковала меня к постели.

Однажды утром, злая на весь свет из-за того, что я все еще жива и бодрствую, я потащилась в ванную, чтобы одеться и причесаться; и тут прибежал мой сын, настаивая, чтобы я пошла с ним в другую часть дома. Я обнаружила, что гостиную пожирает бушующее пламя. Оно уже распространилось на занавески, потолок и ковер. Как обычно, я решила, что смогу со всем справиться сама; я схватила огнетушитель и опустошила его в огонь. Увы, этого было слишком мало – и слишком поздно.

Мы учимся любить и в то же время жить своей жизнью; учимся любить, не жертвуя любовью к себе.

Когда мы выбежали из дома, огонь уже охватил его целиком. К тому времени как прибыла пожарная бригада, с моим домом было уже практически покончено. Это случилось за две недели до Рождества, и мне с семьей пришлось переехать в маленькую квартирку, оставшись практически без одежды и без самых основных удобств.

Я достигла пика отчаяния и тревожности. Я ведь уже столь многое потеряла, включая саму себя. Мой дом был моим гнездом, последним оставшимся источником эмоциональной защищенности, а теперь я потеряла и его. Я лишилась всего.

Шли недели, и жизнь начала требовать от меня какой-то деятельности. Описи имущества для выплаты страховки, переговоры, уборка, планы перестройки – все это требовало моего внимания. Незащищенность и тревожность никуда не делись, но выбора у меня не было. Я должна была думать. Я должна была заниматься делами. Я должна была совершать определенные поступки.

Когда же начались действительные работы по восстановлению дома, дел у меня стало еще больше. Я принимала решения о том, как потратить тысячи долларов. Я работала рука об руку со строительной бригадой, делая все возможное, чтобы снизить стоимость строительства и довести проект до конца. Это включало и физическую активность – ту часть моей жизни, которая к этому моменту практически перестала существовать.

И чем глубже я погружалась в дела, тем лучше себя чувствовала. Я начала доверять своим решениям. Я переработала тонны гнева и страха. К тому моменту как мы с семьей въехали обратно в наш дом, мое равновесие восстановилось. Я начала вновь жить своей собственной жизнью – и не собиралась останавливаться. Это было так приятно!

Короче говоря, самое главное – начните. Разведите под собой огонь.

Развитие

Стоит нам начать – и движение вперед становится естественным процессом, если мы не перестаем двигаться. Иногда мы делаем несколько шагов назад. В этом тоже нет ничего страшного. Порой это необходимо. Порой это является частью роста и движения вперед.

Некоторым из нас предстоят трудные решения, решения об окончании отношений, в которых нет ничего, кроме несчастия и разрушения. По словам Эрни Ларсена, если отношения умерли, похороните их. Мы можем не торопиться, поработать над собой – и сумеем принять верное решение тогда, когда будет нужно.

Некоторые из нас могут пытаться восстановить поврежденные, но все еще живые отношения. Будьте терпеливы. Любовь и доверие – хрупкие сущности. Они не могут регенерировать по команде, если им нанесены травмы. Любовь и доверие не возникнут заново автоматически, если другой человек становится трезвенником или разрешает какую-то иную свою проблему (3). Любви и доверию должно быть позволено исцеляться в их собственном темпе. Иногда они способны исцелиться; иногда – нет.

У некоторых из нас в жизни нет особого человека, нет возлюбленного. Эта ситуация может быть трудна, но в ней нет ничего невыносимого. Пусть нам нужен любимый человек, но я считаю, что для начала нам полезно полюбить самих себя.

Хорошо состоять в отношениях, но не состоять в них – тоже нормально. Найдите друзей, которых вы сможете любить, которые будут любить вас и считать достойным человеком. Любите себя и знайте, что вы достойны.

Используйте время, проводимое наедине с собой, как передышку. Освобождайтесь. Усваивайте уроки, которые должны быть усвоены. Растите. Развивайтесь. Работайте над собой, чтобы, когда любовь к вам придет, она прибавила полноты и интереса вашей жизни. Любовь не должна быть единственной целью всей жизни или отдушиной, позволяющей сбежать от жизни неприятной. Стремитесь к достижению целей. Развлекайтесь. Получайте удовольствие. Доверяйте Богу и Его таймингу. Ему не все равно, и Он все знает о наших потребностях и желаниях.

Какова бы ни была наша ситуация, мы можем двигаться неторопливо. Сердце может звать нас туда, куда разум не велит идти. Порой голова настаивает, чтобы мы шли туда, куда сердце идти не хочет. Порой наша тяга к «лягушкам» может заводить нас туда, куда по доброй воле не сунулись бы ни голова, ни сердце. В этом нет ничего страшного. Не существует никаких правил по поводу того, кого нам следует или не следует любить. Мы можем любить кого угодно, как угодно.

Но не торопитесь и делайте это так, чтобы не навредить себе. Уделяйте внимание тому, что происходит. Любите с позиции своих сильных сторон, а не слабостей, и требуйте от других того же. Каждый день принимайте взвешенные решения относительно того, что вам нужно делать, чтобы позаботиться о себе.

С помощью Высшей силы и самих себя мы сможем понять, что именно нам нужно делать. Я надеюсь, что все мы найдем людей, которых будем любить с удовольствием. Людей, которые будут с удовольствием любить нас и помогать нам развиваться. Надеюсь, что мы найдем доставляющую удовольствие работу, которая тоже будет помогать нам расти.

Одно предостережение. Время от времени мы можем утрачивать равновесие. Мы можем бежать, прыгать и скакать, а потом внезапно пропахать лицом асфальт. И тогда лавиной возвращаются все прежние безумные чувства. Не пугайтесь этого. Это нормально. Созависимые характеристики, способы мышления и чувства становятся привычками. Время от времени эти привычные мысли и чувства могут выползать на поверхность. Перемены (даже благотворные перемены), определенные обстоятельства, напоминающие об алкогольном безумии, стрессы – все это может провоцировать созависимость. Иногда все это безумие возвращается и без всякой провокации.

Старайтесь видеть ситуацию насквозь. Не стыдитесь и не скрывайтесь. Вы вполне в состоянии заново собрать себя. Вы в состоянии пробиться. Разговаривайте с доверенными друзьями; будьте терпеливы и снисходительны к себе. Просто продолжайте делать то, что вам необходимо делать. Все улучшится. И не переставайте заботиться о себе, что бы ни случилось.

Достижение баланса и сохранение его после того, как он найден, – вот главная задача выздоровления. Если эта задача кажется вам чересчур масштабной, не беспокойтесь. Вы способны ее решить. Вы можете научиться жить снова. Вы можете научиться любить снова. Вы даже можете научиться получать удовольствие от этого.

Эпилог

Я не учу, а пробуждаю.

Роберт Фрост

Я хотела написать эту книгу за много лет до того, как начала ее.

Изначально мне захотелось написать книгу о созависимости, потому что, когда моя созависимость причиняла мне столько боли, я не смогла найти литературу, которая объяснила бы мне, что происходит. Я хотела написать книгу для других болящих, которая объясняла бы созависимость, помогала бы им понять и облегчить их боль.

Этот мотив исчез, когда я обнаружила, что меня опередили. Другие люди начали писать о созависимости. Была доступна кое-какая литература; я просто не нашла ее.

Позднее мотив для написания этой книги изменился. Я хотела не только облегчить боль других людей; я хотела уменьшить и собственное страдание. Это была своего рода сделка, которую я пыталась заключить на своем несколько затянувшемся пути к принятию: если я напишу об этом книгу, тогда та часть моей жизни не будет такой полной потерей.

Этот мотив тоже устарел. Еще до написания книги, я приняла то, что со мной происходило: все нормально, и не важно, напишу я об этом или нет. Я также осознала, что обрела больше, чем утратила. Благодаря своему опыту созависимости я нашла свое «я». Все в нашем прошлом готовило и направляло нас к данному моменту; сегодняшний день готовит нас к завтрашнему дню. И все оборачивается к лучшему. Ничто не пропадает зря.

К тому времени как я действительно села писать, мой мотив практически вернулся к первоначальному. Я хотела написать книгу, которая помогла бы созависимым людям, и считала, что у меня найдется пара-тройка сто́ящих идей, которыми неплохо бы поделиться с другими. Однако эта книга – всего лишь личное мнение, а мои мысли и идеи – не что иное как просто мысли и идеи.

Чтобы проиллюстрировать этот момент, я процитирую Гаррисона Кейллора. Он писал о художественной литературе, но его утверждение применимо и к книгам небеллетристических жанров, книгам о самопомощи: «Правду говорить трудно, особенно если… мы не абсолютно уверены в ее истинности. Ищешь истину – и просто оставляешь сигнальные метки» (1).

Я надеюсь, что эта книга поставила для вас метки на кое-каких истинах. Я надеюсь, что помогла пробудиться вашему собственному «я».

Источники

Предисловие

1. Janet Geringer Woititz, “Co-Dependency: The Insidious Invader of Intimacy,” in Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), 59.

2. Toby Rice Drews, Getting Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing, 1980), vol.1, xv.

Глава 3

1. Парафраз цитаты Джоан Векслер и Джона Стидлла (преподавателей отделения психиатрической социальной работы Йельского университета), приведенной Колетт Даулинг в книге «Комплекс Золушки» (The Cinderella Complex: Women’s Hidden Fear of Independence (New York: Pocket Books, 1981), 145).

2. Robert Subby, “Inside the Chemically Dependent Marriage: Denial and Manipulation,” in Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), 26.

3. Robert Subby and John Friel, “Co-Dependency: A Paradoxical Dependency,” in Co-Dependency, An Emerging Issue, 31.

4. Al-Anon Family Groups, Al-Anon Faces Alcoholism (New York: Al-Anon Family Group Headquarters, 1977).

5. Ал-Анон защищает анонимность своих членов и не ведет никакого официального учета членских данных. Однако Миннеаполисский межгрупповой офис согласен с тем, что эти цифры, вероятно, точны.

6. Terence T. Gorski and Merlene Miller, “Co-Alcoholic Relapse: Family Factors and Warning Signs,” in Co-Dependency, An Emerging Issue, 78.

7. Earnie Larsen; Subby, “Inside the Chemically Dependent Marriage.”

8. Subby and Friel, “Co-Dependency.”

9. Charles L. Whitfield, “Co-Dependency: An Emerging Problem Among Professionals,” in Co-Dependency, An Emerging Issue, 53; Joseph L. Kellerman, The Family and Alcoholism: A Move from Pathology to Process (Center City, MN: Hazelden, 1984).

10. Wayne W. Dyer, Your Erroneous Zones (New York: Funk and Wagnalls, 1976); Theodore I. Rubin with Eleanor Rubin, Compassion and Self-Hate: An Alternative to Despair (New York: David McKay Company, 1975).

Глава 4

1. Nathaniel Branden, Honoring the Self: Personal Integrity and the Heroic Potentials of Human Nature (Boston: Houghton Mifflin Company, 1983), 162.

2. Dennis Wholey, The Courage to Change (Boston: Houghton Mifflin Company, 1984), 207.

3. Judi Hollis, Fat Is a Family Affair (San Francisco: Harper/Hazelden, 1986), 55.

4. Там же, стр. 53.

5. Robert Subby and John Friel, “Co-Dependency: A Paradoxical Dependency,” in Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), 32.

Глава 5

1. Эта цитата из раздаточного материала под заглавием «Отстранение», содержащего коллекцию высказываний анонимных участников Ал-Анон.

2. Wayne W. Dyer, Your Erroneous Zones (New York: Funk and Wagnalls, 1976), 89.

3. Al-Anon Family Groups, One Day at a Time in Al-Anon (New York: Al-Anon Family Group Headquarters, Inc., 1976).

4. Judi Hollis, Fat Is a Family Affair (San Francisco: Harper/Hazelden, 1986), 47.

5. Terence Williams, Free to Care: Therapy for the Whole Family (Center City, MN: Hazelden, 1975).

6. Hollis, Fat Is a Family Affair.

7. Carolyn W., Detaching with Love (Center City, MN: Hazelden, 1984), 5.

8. Lois Walfrid Johnson, Either Way, I Win: A Guide to Growth in the Power of Prayer (Minneapolis: Augsburg, 1979).

9. Эрни Ларсен проводит похожее упражнение на медитацию в конце своих семинаров.

Глава 6

1. William Backus and Marie Chapian, Telling Yourself the Truth (Minneapolis: Bethany Fellowship, 1980).

Глава 7

1. Eda LeShan, “Beware the Helpless,” Woman’s Day, 26 April 1983.

Глава 8

1. Claude M. Steiner, Scripts People Live (New York: Grove Press, 1974).

2. Там же; Claude M. Steiner, Games Alcoholics Play (New York: Grove Press, 1971) и Claude M. Steiner, What Do You Say After You Say Hello? (New York: Grove Press, 1972).

Глава 9

1. Penelope Russianoff, Why Do I Think I’m Nothing Without a Man? (New York: Bantam Books, 1982); Theodore I. Rubin with Eleanor Rubin, Compassion and Self-Hate; An Alternative to Despair (New York: David McKay Company, 1975), 278.

2. Janet Geringer Woititz, “Co-Dependency: The Insidious Invader of Intimacy,” in Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), 56.

3. Rubin, Compassion, 196.

4. Colette Dowling, The Cinderella Complex: Women’s Hidden Fear of Independence (New York: Pocket Books, 1981).

5. Там же, стр. 152–153

6. Там же.

7. Russianoff, Why Do I Think I’m Nothing.

8. Dowling, The Cinderella Complex, 22.

9. Kathy Capell-Sowder, “On Being Addicted to the Addict: Co-Dependent Relationships,” in Co-Dependency, 23. См. тж. Stanton Peele and Archie Brodsky, Love and Addiction (New York: New American Library, 1975).

Глава 10

1. Nathaniel Branden, Honoring the Self: Personal Integrity and the Heroic Potentials of Human Nature (Boston: Houghton Mifflin Company, 1983), 53.

2. Theodore I. Rubin with Eleanor Rubin, Compassion and Self-Hate: An Alternative to Despair (New York: David McKay Company, 1975), 65.

3. Там же.

Глава 11

1. Theodore I. Rubin with Eleanor Rubin, Compassion and Self-Hate: An Alternative to Despair (New York: David McKay Company, 1975); Nathaniel Branden, Honoring the Self: Personal Integrity and the Heroic Potentials of Human Nature (Boston: Houghton Mifflin Company, 1983).

2. Robert Subby and John Friel, “Co-Dependency: A Paradoxical Dependency,” in Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), 40.

3. Rubin, Compassion.

4. Там же.

5. Branden, Honoring the Self.

6. Там же, стр. 76.

7. Wayne W. Dyer, Your Erroneous Zones (New York: Funk and Wagnalls, 1976).

8. Toby Rice Drews, Getting Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing, 1980), vol.1, xxi.

9. Branden, Honoring the Self, 1–4.

Глава 12

1. Joseph L. Kellerman, A Guide for the Family of the Alcoholic (New York: Al-Anon Family Group Headquarters, 1984), 8–9.

2. Janet Geringer Woititz, “Co-Dependency: The Insidious Invader of Intimacy,” in Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), 55.

3. Там же, стр. 59.

4. Harold A. Swift and Terence Williams, Recovery for the Whole Family (Center City, MN: Hazelden, 1975).

5. Nathaniel Branden, Honoring the Self: Personal Integrity and the Heroic Potentials of Human Nature (Boston: Houghton Mifflin Company, 1983), 62–65.

6. Elisabeth Kübler-Ross, On Death and Dying (New York: MacMillan Publishing, 1969).

7. Melody Beattie, Denial (Center City, MN: Hazelden, 1986).

8. Claudia L. Jewett, Helping Children Cope with Separation and Loss (Harvard, MA: The Harvard Common Press, 1982), 29.

9. Там же, стр. 23, 29.

10. John Powell, Why Am I Afraid to Tell You Who I Am? (Allen, TX: Argus Communications, 1969), 116–17.

11. Kübler-Ross, On Death and Dying, 99–100.

12. Judi Hollis, Fat Is a Family Affair (San Francisco: Harper/Hazelden, 1986), 80.

13. Donald L. Anderson, Better Than Blessed (Wheaton, IL: Tyndale House Publishers, 1981), 11.

Глава 13

1. John Powell, Why Am I Afraid to Tell You Who I Am? (Allen, TX: Argus Communications, 1969), 155.

2. Jael Greenleaf, “Co-Alcoholic/Para-Alcoholic: Who’s Who and What’s the Difference?” in Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), 9.

3. Scott Egleston; Powell, Why Am I Afraid; Toby Rice Drews, Getting Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing, 1980), vol. 1.

4. Nathaniel Branden, Honoring the Self: Personal Integrity and the Heroic Potentials of Human Nature (Boston: Houghton Mifflin Company, 1983).

5. Powell, Why Am I Afraid.

6. Там же.

7. Albert Ellis and Robert A. Harper, A New Guide to Rational Living (Hollywood, CA: Wilshire Book, 1975); William Backus and Marie Chapian, Telling Yourself the Truth (Minneapolis: Bethany Fellowship, 1980).

Глава 14

1. Janet Geringer Woititz, “The Co-Dependent Spouse: What Happens to You When Your Husband Is an Alcoholic,” in Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), 90.

2. Gayle Rosellini and Mark Worden, Of Course You’re Angry (San Francisco: Harper/Hazelden, 1986).

3. К Ефесянам, 4:26.

4. Toby Rice Drews, Getting Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing, 1980), vol.1; Rosellini and Worden, Of Course You’re Angry; and Scott Egleston.

5. Frederick S. Perls, Gestalt Therapy Verbatim (New York: Bantam Books, 1969).

6. Claude M. Steiner, Scripts People Live (New York: Grove Press, 1979).

7. Rosellini and Worden, Of Course You’re Angry.

8. Woititz, “The Co-Dependent Spouse,” 83.

Глава 15

1. 2-е Тимофею, 1:7.

2. Aron Kahn, “Indecision Decidedly in Vogue,” St. Paul Pioneer Press and Dispatch (1 April 1986, sec. C).

3. Toby Rice Drews, Getting Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing, 1980), vol. 1.

4. Перифраз материала из издания Alcoholics Anonymous, 3d ed. “The Big Book” (New York: Alcoholics Anonymous World Services, 1976).

Глава 16

1. David J. Schwartz, The Magic of Thinking Big (New York: Cornerstone Library, 1959), 162–63.

1. Там же, стр. 163–164.

3. Там же, стр. 164.

4. Dennis Wholey, The Courage to Change (Boston: Houghton Mifflin Company, 1984), 39.

Глава 17

1. Toby Rice Drews, Getting Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing, 1980), vol. 1, 77–78.

2. Там же, стр. 76.

3. John Powell, Why Am I Afraid to Tell You Who I Am? (Allen, TX: Argus Communications, 1969), 12.

4. Там же, стр. 8.

5. Jean Baer, How to Be an Assertive (Not Aggressive) Woman in Life, in Love, and on the Job (New York: New American Library, 1976).

Глава 18

1. Al-Anon Family Groups, Al-Anon’s Twelve Steps and Twelve Traditions (New York: Al-Anon Family Group Headquarters, 1981), 131.

2. Jael Greenleaf, “Co-Alcoholic/Para-Alcoholic: Who’s Who and What’s the Difference?” in Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), 15.

3. George E. Vaillant, The Natural History of Alcoholism (Cambridge, MA: Harvard University Press, 1983).

4. Уоррен В. рассказал эту историю в Миннеаполисе 23 августа 1985 года, позаимствовав ее у оратора Клэнси Имислунда.

5. Al-Anon Family Groups, Al-Anon: Is It for You? (New York: Al-Anon Family Group Headquarters, 1983). Reprinted by permission of Al-Anon Family Group Headquarters, Inc.

6. Judi Hollis, Fat Is a Family Affair (San Francisco: Harper/Hazelden, 1986), 49–52.

Глава 19

1. Перефразированная цитата с поздравительной открытки и плаката, продававшихся сто лет назад; автор неизвестен.

2. Toby Rice Drews, Getting Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing, 1980), vol. 2, 52.

3. Penelope Russianoff, Why Do I Think I’m Nothing Without a Man? (New York: Bantam Books, 1982).

4. Kathy Capell-Sowder, “On Being Addicted to the Addict: Co-Dependent Relationships,” in Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), 20–21.

5. Judi Hollis, Fat Is a Family Affair (San Francisco: Harper/Hazelden, 1986), 30–31.

6. Идеи, обсуждаемые в этом разделе, почерпнуты из нескольких статей из сборника Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984): Janet Geringer Woititz, “The Co-Dependent Spouse: What Happens to You When Your Husband Is an Alcoholic”; Gerald Shulman, “Sexuality and Recovery: Impact on the Recovering Couple”; Marilyn Mason, “Bodies and Beings: Sexuality Issues During Recovery for the Dependent and Co-Dependent”; and Janet Geringer Woititz, “Co-Dependency: The Insidious Invader of Intimacy.”

Глава 20

1. Abraham H. Maslow, ed., Motivation and Personality, 2d ed. (New York: Harper & Row, 1970); Benjamin Wolman, ed., International Encyclopedia of Psychiatry, Psychology, Psychoanalysis, & Neurology (New York: Aesculapius Publishers, 1977), vol. 7, 32–33.

2. Nathaniel Branden, Honoring the Self: Personal Integrity and the Heroic Potentials of Human Nature (Boston: Houghton Mifflin Company, 1983), 162.

3. Janet Geringer Woititz, “Co-Dependency: The Insidious Invader of Intimacy,” in Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), 59.

Эпилог

1. Michael Schumacher, “Sharing the Laughter with Garrison Keillor,” Writer’s Digest (January 1986), 33.