Текст книги "Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"

1. Выпишите свои цели на листе бумаги. Попытайтесь составить как минимум десять пунктов – пусть это будут желания, проблемы, которые нужно разрешить, изменения в себе. Запишите столько целей, сколько сможете придумать.

2. Заново просмотрите список «созависимых характеристик» из четвертой главы. Поставьте себе целью изменить любые характеристики, которые создают для вас проблемы.

Глава 17
Коммуникация

Если то, что вы делаете, для вас правильно, сто́ит высказать это один раз, простыми словами, а потом отказываться от дальнейшего обсуждения.

Тоби Райс Дрюс (1)

Прочтите следующие разговоры. Возможно, вы отождествитесь со словами диалогов, выделенными жирным шрифтом, и интерпретацией, выделенной курсивом, которая поясняет намерения и мыслительные шаблоны созависимых.

Даниэль собирается позвонить Стейси по телефону. Даниэль хочет, чтобы Стейси присмотрела за тремя ее детьми на выходных, но она не намерена просить Стейси посидеть с детьми; она планирует манипуляцией вынудить ее сделать это. Обратите внимание на ее методы.

Стейси: Привет.

Даниэль: Привет (невнятно). Ах… Этот вздох означает: «Ах я, бедняжка. Я такая беспомощная. Спроси меня, что случилось. Спаси меня».

Стэйси: (после долгой паузы) Ой, привет, Даниэль. Как я рада, что ты позвонила! Как у тебя дела? Во время этой долгой паузы Стейси думает: «О нет, только не это!» Снова слышит вздохи и стоны. «Благие небеса, что ей на этот раз понадобилось?»

Даниэль: Ах… ах… Да дела-то у меня так же, как обычно. Проблемы, ты же знаешь. На самом деле Даниэль говорит: «Ну, давай, спроси же меня, что случилось».

Стейси: (снова после долгой паузы) Что-нибудь случилось? У тебя ужасный голос. На этот раз во время долгой паузы Стейси думала: «Я не буду спрашивать ее, что случилось. Я не дам заманить себя в ловушку. Я отказываюсь спрашивать ее, что случилось». Подумав это, Стейси ощущает гнев, затем чувствует себя виноватой (чувства спасателя), затем переходит к спасению Даниэль, спрашивая ее, что случилось.

Даниэль: В общем, мой муж только что выяснил, что ему в эти выходные нужно уехать из города по работе, и он попросил меня поехать вместе с ним. Мне бы так хотелось с ним поехать! Ты же знаешь, я никогда нигде не бываю. Но я не знаю, с кем оставить детей. Мне так жаль было отказываться, но пришлось отказаться. Он в ужасном настроении. Надеюсь, он не слишком сильно на меня злится. Что ж, ладно, видно, так тому и быть. Ах… ах… Даниэль намеренно сгущает краски. Она хочет, чтобы Стейси стало ее жаль, чтобы она чувствовала себя виноватой, чтобы она пожалела ее мужа. Ее слова тщательно подобраны. Конечно, Даниэль заверила мужа, что сможет поехать. Она сказала ему, что попросит Стейси посидеть с детьми.

Стейси: (очень долгая пауза) Что ж, наверное, я попробую выяснить, не удастся ли тебе помочь. На этот раз во время паузы Стейси думала: «О нет! Нет-нет-нет. Я терпеть не могу приглядывать за ее детьми. Она с моими никогда не остается. Я не хочу. Не буду. Черт ее побери, она вечно ставит меня в это дурацкое положение! Черт! Но как я могу сказать нет? Мне следует помогать людям. Делай для других то, чего желаешь себе. А она так нуждается в моей помощи. Боже мой, я не хочу, чтобы она на меня злилась! Кроме того, если я ее не выручу, то кто это сделает? У нее такая несчастная жизнь. Но это в последний раз. В самый-самый последний раз». Ее чувства: гнев, жалость, вина, праведность и снова гнев. Обратите внимание, как она унижает Даниэль, признавая ее беспомощной; обратите внимание на ее грандиозное чувство ответственности: «Я – единственный человек в мире, который может ей помочь». Также обратите внимание на то, какими словами она оформила свой ответ. Стейси надеялась, что Даниэль заметит отсутствие энтузиазма с ее стороны и спасет ее, сказав, чтобы она об этом забыла.

Даниэль: Ты действительно посидишь с детьми? Спасибо тебе огромное! Ты самая лучшая. Я и мечтать не смела, что ты для меня это сделаешь. «Готово дело! Я получила то, что хотела».

Стейси: Нет проблем. Рада помочь. «Я не хочу этого делать. Почему со мной всегда такое случается?»

В следующем разговоре Роберт хочет, чтобы его жена, Салли, позвонила его начальнику и сказала ему, что Роберт болен. Накануне Роберт пил в баре до трех часов ночи. Его алкоголизм создает все бо́льшие проблемы дома и на работе. Во время этого разговора ему дурно, он сердит, мучается чувством вины и отчаяния. Салли ощущает те же чувства.

Роберт: Доброе утро, дорогая. Как поживает сегодня мой сладкий пирожок? «Господи помоги, я чувствую себя чудовищно. Я не могу идти на работу. Она в ярости. Встреча с боссом мне не под силу. Надо умаслить ее, заставить позвонить вместо меня, и тогда я смогу отправиться обратно в постель. А еще лучше – снова выпить. И побыстрее».

Салли: Я в порядке. Это говорится натянутым, мученическим тоном после холодного взгляда, неприятного выражения лица и долгого молчания. Салли на самом деле имеет в виду: «Я обижена. Я сердита. Как ты можешь так поступать со мной? Ты снова пил вчера полночи. Ты обещал больше этого не делать. Наша жизнь распадается на части, а тебе плевать. Посмотри на себя: ты полная развалина. Это невыносимо!»

Роберт: Дорогая, я сегодня так скверно себя чувствую. Должно быть, подхватил грипп. Я даже позавтракать не смогу. Позвони моему начальнику, ладно? Скажи ему, что приду на работу завтра, если мне станет лучше. Сделаешь это для своего старика? Ну, давай. Будь моей маленькой умничкой. Мне так плохо! «Я беспомощен, и ты мне нужна. Позаботься обо мне, и сделай это прямо сейчас. Я знаю, что ты на меня злишься, поэтому попытаюсь сделать так, чтобы тебе было меня жаль».

Салли: На самом деле я не считаю, что мне следует звонить твоему боссу. Он предпочитает разговаривать с тобой, когда ты не собираешься прийти на работу. У него всегда находятся какие-то вопросы, а я не могу на них ответить. Не думаешь ли ты, что лучше бы тебе позвонить? В конце концов, ты же сам знаешь, что ты хочешь сказать. «Терпеть не могу звонить его начальнику. Терпеть не могу врать ему. Но если я откажусь, он рассердится. Попытаюсь делать вид, что я еще беспомощнее, чем он».

Роберт: Да что с тобой такое? Неужели ты не можешь сделать для меня такую мелочь? Неужели ты настолько эгоистка? Я знаю, что ты на меня злишься. Ты всегда на меня злишься. Неудивительно, что я пью, с такой-то женой. Ну, давай. Можешь не звонить. Но если я лишусь работы, это будет твоя вина. «Как она смеет мне отказывать!» – думает он. А потом решает, что пора проявить твердость. Он должен заставить ее сделать это. Он решает как следует ее пристыдить, а потом добавить немножко страха. Он знает: она боится, что он потеряет работу. Делая все это, он закладывает фундамент для сегодняшней выпивки.

Салли: Отлично. Я это сделаю. Но больше никогда не проси, чтобы я это делала. А если ты еще хоть раз напьешься, я от тебя уйду! Чувствуя себя загнанной в ловушку, Салли звонит начальнику Роберта. Роберт отлично добился своей цели. Он ударил Салли по всем ее слабым местам. Она боится, что ее назовут эгоисткой, поскольку думает, что быть эгоисткой ужасно; она чувствует себя виноватой, поскольку знает, что действительно злится постоянно; она чувствует себя ответственной за пьянство Роберта; и она боится, что он потеряет работу. Эта реплика о том, что она уйдет от него, если он снова напьется, была пустой угрозой; Салли не принимала никакого решения бросить Роберта. И когда в следующий раз Роберт опять ее попросит, она снова позвонит его начальнику. После телефонного звонка Салли впадает в ярость и набрасывается на Роберта, обвиняя его. В конечном счете ей становится жаль себя, она чувствует себя жертвой. Она также терзается глубоким чувством вины, погружаясь в мысли о том, что с ней что-то не так, судя по всем ее чувствам и реакциям, поскольку Роберт кажется ей таким могущественным, а она чувствует себя такой слабой и незащищенной.

В этом разговоре консультант разговаривает с алкоголиком-мужем и его женой в группе семейной терапии. Пара кажется идеальной. Они не первый раз присутствуют на собрании группы, но консультант впервые сосредоточивается именно на них.

Консультант: Стивен и Джоанна, я рад, что вы оба сегодня здесь. Как ваши дела?

Стивен: Все отлично. Просто отлично. Правда, Джоанна?

Джоанна: (улыбается) Да. Все прекрасно (нервно смеется).

Консультант: Джоанна, вы смеетесь, но я чувствую, что что-то не так. Здесь вы можете об этом поговорить. Это нормально – разговаривать о ваших чувствах, разговаривать о ваших проблемах. Для того и создана эта группа. Что происходит там, за вашей улыбкой?

Джоанна: (улыбка сползает с ее лица, и она начинает плакать) Мне так тошно от всего этого! Мне так тошно оттого, что он меня бьет! Мне так тошно его бояться! Я устала от лжи. Я устала от обещаний, которые никогда не выполняются. И я устала получать пощечины!

Теперь, когда мы «выслушали» разговоры некоторых созависимых, давайте рассмотрим те диалоги, которые используем мы. Многие созависимые обладают слабыми навыками коммуникации. Мы тщательно подбираем слова, чтобы манипулировать, нравиться людям, контролировать, маскироваться и облегчать чувство вины. Наша коммуникация так и кипит подавленными чувствами, подавленными мыслями, скрытыми мотивами, низкой самооценкой и стыдом. Мы смеемся, когда хочется плакать. Мы говорим, что у нас все в порядке, когда это не так. Мы позволяем запугивать и заживо хоронить себя. Мы порой реагируем неприемлемо. Мы рационализируем, оправдываем, компенсируем и выводим из-под удара других. Мы не уверены в себе. Мы донимаем и угрожаем. Потом отступаем. Иногда лжем. Часто проявляем враждебность. Мы много извиняемся и лишь намекаем на то, что нам нужно и чего мы хотим.

Созависимые ни о чем не говорят прямо. Мы не говорим то, что думаем, мы не думаем то, что говорим (2).

Мы делаем это непреднамеренно. Мы делаем это потому, что научились разговаривать таким образом. В какой-то момент – либо в детстве, либо во взрослой семье – мы узнали, что неправильно говорить о проблемах, выражать чувства и высказывать свое мнение. Мы узнали, что неправильно прямо говорить, что мы хотим и в чем мы нуждаемся. Неправильно говорить «нет» и заступаться за себя. Алкоголик-родитель или супруг с удовольствием преподал нам эти правила; мы с излишней готовностью выучили и приняли их.

Джон Пауэлл в заголовке своей блестящей книги о коммуникации задает вопрос: «Почему я боюсь говорить тебе, кто я?» Почему мы боимся говорить людям, кто мы? Каждый из нас должен дать ответ на этот вопрос.

Пауэлл говорит: это потому, что «кто мы» – это все, что у нас есть, и мы боимся оказаться отвергнутыми (3). Некоторые из нас могут бояться потому, что не знают, кто они и что они хотят сказать. Многих из нас подавляли и контролировали семейные правила, о которых я говорила раньше в этой главе. Некоторым из нас приходилось следовать этим правилам, чтобы защитить себя, чтобы выжить. Однако я считаю, что большинство из нас боится говорить людям, кто мы, потому что мы не верим, что быть теми, кто мы есть, хорошо.

Многие из нас не любят себя и не доверяют себе. Мы не доверяем нашим мыслям. Мы не доверяем своим чувствам. Мы думаем, что наше мнение никуда не годится. Мы не считаем, что у нас есть право говорить «нет». Мы не знаем точно, что хотим и в чем нуждаемся. А если даже знаем, то чувствуем себя виноватыми, что у нас есть желания и потребности, и уж во всяком случае не собираемся говорить о них прямо. Мы можем стыдиться своих проблем. Многие из нас даже не доверяют своей способности точно определить проблему, и мы с величайшей готовностью соглашаемся, если кто-то другой настаивает, что проблемы вообще нет.

Мы, созависимые, тщательно подбираем слова, чтобы манипулировать, нравиться людям, контролировать, маскироваться и облегчать чувство вины. Мы смеемся, когда хочется плакать. Мы говорим, что у нас все в порядке, когда это не так.

В коммуникации нет ничего таинственного. Слова, которые мы произносим, отражают то, что мы есть: что мы думаем, как мы судим, что чувствуем, ценим, чтим, любим, ненавидим, чего боимся и желаем, на что надеемся, во что верим и чему мы преданы (4). Мы считаем, что у других есть все ответы; мы чувствуем себя гневными, обиженными, испуганными, виноватыми, нуждающимися и контролируемыми другими людьми. Мы желаем контролировать других, стараемся угодить любой ценой и боимся неодобрения и возможности, что нас бросят. Мы надеемся на все, но полагаем, что ничего не заслуживаем и ничего не получим, если только не будем силой заставлять события происходить, если не будем по-прежнему брать на себя ответственность за чувства и поведение других людей. Мы переполнены негативными чувствами и мыслями.

Неудивительно, что у нас есть проблемы с коммуникацией!

Разговаривать ясно и откровенно нетрудно. На самом деле, это даже легко. И приятно. Начните с понимания, что быть теми, кто мы есть, нормально. Наши чувства и мысли нормальны. Наше мнение нормально. Говорить о своих проблемах – нормально. И нормально говорить «нет».

Мы можем говорить «нет» всякий раз, как захотим. Это легко. Скажите это прямо сейчас. Десять раз подряд. Видите, как это легко? Кстати говоря, другие люди тоже могут говорить «нет». Если у нас равные права, это становится легче. Всякий раз как вам хочется ответить «нет», начинайте свой ответ со слова «нет», вместо того чтобы произносить «я так не думаю», или «может быть», или любую другую уклончивую фразу (5).

Говорите то, что думаете, и думайте именно то, что говорите. Если вы не знаете, что думаете, помолчите и подумайте об этом. Если ваш ответ – «я не знаю», скажите «я не знаю». Учитесь выражаться лаконично. Перестаньте заговаривать людям зубы. Переходите прямо к делу и, когда выскажете желаемое, остановитесь.

Разговаривайте о своих проблемах. Мы не становимся изменниками, рассказывая, кто мы есть и над какого рода проблемами мы работаем. Не будучи теми, кто мы есть, мы лишь притворяемся. Делитесь секретами с доверенными друзьями, которые не станут использовать их против вас и не будут вас стыдить. Мы можем принимать приемлемые решения относительно того, с кем разговаривать, сколько им рассказывать и когда лучше всего это сделать.

Выражайте свои чувства: открыто, честно, приемлемо и ответственно. Позволяйте другим делать то же самое. Выучите эти слова: «Я чувствую». Позволяйте другим произносить эти слова и учитесь слушать – а не исправлять – то, что они делают.

Мы можем говорить то, что думаем. Научитесь говорить: «Вот как я думаю». Наше мнение может отличаться от мнения других людей. Это не означает, что мы не правы. Мы не обязаны менять свое мнение, равно как не обязан этого делать и другой человек, если только кто-то из нас сам этого не хочет.

Мы даже можем быть не правы.

Мы можем говорить, чего ожидаем от других людей, не требуя, чтобы другие люди менялись, подлаживаясь под наши потребности. Другие люди тоже могут говорить, чего они ожидают, и мы не обязаны меняться, чтобы подстроиться под них – если мы этого не хотим.

Мы можем выражать свои желания и потребности. Выучите слова: «Вот что мне от тебя нужно. Вот чего я от тебя хочу».

Мы можем говорить правду. Ложь о том, что мы чувствуем, что мы думаем и что хотим, – это не вежливость, это ложь.

Мы не обязаны позволять словам других людей контролировать нас; мы не обязаны пытаться контролировать их своими словами. Мы не обязаны поддаваться манипуляции, чувству вины, угрозам или силе. Мы можем заступаться за себя и заботиться о себе! Научитесь говорить: «Я люблю тебя, но я люблю и себя. Вот что мне нужно, чтобы позаботиться о себе».

Мы можем научиться игнорировать чепуху, как говорит Эрни Ларсен. Мы можем отказаться разговаривать с недугом человека, будь это алкоголизм или другое компульсивное расстройство. Если в словах нет смысла, значит, в них нет смысла. Мы не обязаны зря тратить свое время на попытки извлечь из них смысл или убедить другого человека в том, что сказанное им смысла не имеет. Научитесь говорить: «Я не хочу это обсуждать».

Мы можем быть уверенными в себе и стоять за себя, не становясь жесткими или агрессивными. Научитесь говорить: «Дальше этого я не пойду. Это моя граница. Я не стану с этим мириться». И делайте то, что говорите.

Мы можем выказывать людям сострадание и озабоченность, не спасая их. Научитесь говорить: «Кажется, у тебя есть проблема. Что тебе нужно от меня?» Научитесь говорить: «Печально слышать, что у тебя такая проблема», а потом – отпускайте. Мы не обязаны решать эту проблему.

Мы можем обсуждать свои чувства и проблемы, не ожидая, что другие люди примутся нас спасать. Мы можем удовлетвориться тем, что нас выслушают. Пожалуй, это в любом случае все, что нам нужно.

Распространенная жалоба, которую я часто слышу от созависимых: «Никто не воспринимает меня всерьез!» Воспринимайте себя всерьез. Уравновесьте это приемлемым чувством юмора – и вам не понадобится беспокоиться о том, что делает или не делает кто-то другой.

Научитесь прислушиваться к тому, что говорят и не говорят другие люди. Научитесь прислушиваться к себе, к тому тону голоса, который вы используете, к тем словам, которые вы выбираете, к своему способу самовыражения и к мыслям, возникающим в вашем разуме.

Речь – это инструмент и источник удовольствия. Мы разговариваем, чтобы выразить себя. Мы разговариваем, чтобы нас выслушали. Разговор дает возможность понять себя и помогает понять других людей. Разговор помогает передавать людям идеи. Иногда мы разговариваем для того, чтобы достичь близости или интимности. Может быть, не всегда сказанное нами будет сотрясать горы, но нам нужен контакт с людьми. Нам нужен мостик через пропасть. Мы хотим делиться и быть близкими.

Иногда мы разговариваем ради удовольствия – играя, наслаждаясь, в шутку препираясь и развлекаясь. Есть моменты, когда мы разговариваем для того, чтобы позаботиться о себе – чтобы дать ясно понять, что мы не позволим запугивать себя или унижать, что мы любим себя и что мы принимаем решения в собственных интересах. А иногда мы просто разговариваем.

Нам нужно принять на себя ответственность за коммуникацию. Пусть наши слова отражают высокую самооценку и уважение к другим.

Будьте честны. Будьте откровенны. Будьте открыты. Проявляйте мягкость и любовь, когда это приемлемо. Будьте тверды, когда ситуация требует твердости. И, главное, будьте теми, кто вы есть, и говорите то, что вам нужно сказать.

С любовью и достоинством говорите правду – как вы ее думаете, чувствуете и знаете – и она вас освободит.

Глава 18
Прорабатывайте программу «Двенадцать шагов»

– Как работают «Двенадцать Шагов»?

– Они работают просто отлично, спасибо.

Высказывания участников обществ АА/Ал-Анон

Я ненавижу эту болезнь – алкоголизм. Химическая зависимость и другие компульсивные расстройства уничтожают людей – прекрасных, умных, чувствительных, творческих, любящих, заботливых людей, которые не заслуживают уничтожения. Эти болезни убивают любовь и мечты, вредят детям, разрывают семьи. Алкоголизм оставляет на своем пути истерзанных растерянных жертв. Порой преждевременная смерть, которую он несет пьянице, причиняет гораздо меньше боли, чем этот злосчастный недуг причинил за время его жизни. Это омерзительная, хитроумная, сбивающая с толку, могущественная и смертоносная болезнь.

Я бесконечно обожаю программы «Двенадцать Шагов». Я питаю громадное уважение к ним всем: к программам общества АА – для людей, желающих бросить пить; Ал-Анон – для людей, на которых оказывает воздействие пьянство другого человека; Алатин – для подростков, на которых воздействует чужое пьянство; Ал-Атот – для детей, на которых оказывает воздействие пьянство родителей; и Анонимных Наркоманов – для людей, злоупотребляющих наркотиками. Другие уважаемые мною двенадцатишаговые программы включают Нар-Анон – для людей, подверженных воздействию химической зависимости другого человека; Анонимные Обжоры – для людей с расстройствами питания; О-Анон – для людей, подвергающихся воздействию расстройств питания других людей; Анонимные Родственники – для людей, обеспокоенных употреблением химических веществ и связанных с ним поведенческих проблем родственников или друзей; Взрослые Дети Алкоголиков – для взрослых детей алкоголиков; Анонимные Эмоционалы – для людей, которые желают достичь эмоционального благополучия.

В число других хороших двенадцатишаговых программ входят следующие: Анонимные Сексоголики – для людей с компульсивным сексуальным поведением; Со-АС – для людей, на которых влияет сексуальная зависимость другого человека; Анонимные Игроки – для людей, которые желают прекратить играть в азартные игры; Гам-Анон – для людей, на которых влияет пристрастие к азартным играм другого человека; Анонимные Родители – для родителей, допускающих насилие или равнодушие в отношении детей или боящихся таковыми стать, или для подростков, сталкивающихся с проблемами в результате злоупотреблений в прошлом или настоящем; и Анонимные Сексуальные Агрессоры. Могут быть и другие программы, которые я либо проглядела, либо они появились уже после написания этой книги[12]12
  В России, к сожалению, распространенность программ «Двенадцать Шагов» меньше, чем в США. Наиболее представлены группы Анонимных Алкоголиков, Анонимных Наркоманов и Ал-Анон. В крупных городах есть Нар-Анон, Алатин и ВДА. Можно найти группы Анонимных Обжор и Анонимных Игроманов. Внимание! Многие сообщества предлагают он-лайн участие, так что, если рядом с вами нет такой группы, не отчаивайтесь, поддержка через Интернет – лучше, чем ничего.


[Закрыть].

Программы «Двенадцать Шагов» – это не просто группы самопомощи, которые помогают людям с компульсивными расстройствами перестать делать то, что они компульсивно делают (пить, помогать пьяницам и т. д.). Эти программы учат людей жить – спокойно, счастливо, успешно. Они приносят покой. Они способствуют исцелению. Они дают жизнь своим участникам – часто более богатую, более здоровую жизнь, чем была у этих людей до того, как у них возникла нынешняя проблема. «Двенадцать Шагов» – это способ жизни.

В этой главе я сосредоточусь на программах для людей, на которых влияют компульсивные расстройства другого человека, потому что моя книга – о созависимости, а именно в этом и состоит созависимость. Больше всего я буду говорить о программе Ал-Анон, поскольку это именно та программа, которую я «прорабатываю». (Я позднее расскажу об этом жаргонном выражении «прорабатывать программу».) Однако при некотором творческом подходе с вашей стороны информация, представленная мной, может применяться к любой из двенадцатишаговых программ.