Текст книги "Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"

1. Перечитайте свои дневниковые заметки. Какие эмоции с трудом пробивались или изливались потоком, когда вы это писали?

2. Давайте поиграем в игру «что, если…». Что, если бы вы смогли в данный момент чувствовать все, что хотите, и такие чувства не делали бы вас плохим человеком? Что бы вы чувствовали? Напишите об этом.

3. Найдите человека, с которым чувствуете себя в безопасности, хорошего слушателя, принимающего и не бросающегося вас спасать, и начните честно и открыто обсуждать с ним свои чувства. Выслушивайте чувства этого человека без осуждения или попыток опеки. Здорово, правда? Если вы не знаете никого, с кем могли бы чувствовать себя в безопасности в этом отношении, вступите в группу поддержки.

Глава 14
Не бойтесь гневаться

«Что есть во мне такого, что ты так ненавидишь?» – спросил мужчина у своей жены спустя шесть месяцев после того, как бросил пить. «Все!» – в ярости ответила она.

Анонимный автор

На протяжении многих лет я редко ощущала гнев. Я плакала. Я обижалась. Но гневаться? Нет, только не я.

После того как началось мое выздоровление от созависимости, я стала гадать, а смогу ли я когда-нибудь не гневаться.

В цитате из книги «Брак на мели» (1) Дженет Войтиц буквально описала меня: «Ты становишься жесткой и недоверчивой. Ярость пожирает тебя, и для нее нет никакой удовлетворительной отдушины. Любой, кто входит в твой дом, ощущает гневные вибрации. От этого нет спасения. Кто бы мог подумать, что ты превратишься в такую пылающую праведным негодованием ведьму?»

Гневные чувства являются составляющей жизни почти каждого человека. Дети ощущают гнев; подростки ощущают гнев; взрослые ощущают гнев. Иногда гнев играет небольшую роль в нашей жизни и не представляет никакой особенной проблемы. Мы просто спускаем пар – и все. Мы продолжаем заниматься своей жизнью, и проблема решена.

С созависимыми обычно все не так, в особенности если мы связаны отношениями с алкоголиком, наркоманом или человеком с серьезной хронической проблемой. Гнев может стать большой частью нашей жизни. Он может стать нашей жизнью.

Алкоголик злится, мы злимся, дети злятся, злится даже собака. Все постоянно сходят с ума от гнева. Такое впечатление, что никто не может даже как следует выпустить пар. Даже если мы пытаемся притвориться, что не злимся, мы все равно злимся. Мы бросаем взгляды и делаем жесты, которые нас выдают. Враждебность кипит под самой крышкой, ожидая шанса вырваться на свободу. Иногда гнев взрывается, подобно бомбе, но, тем не менее, не заканчивается. Алкоголик говорит: «Как ты смеешь гневаться на меня! Я здесь царь. Это я гневаюсь на тебя, а не наоборот». Созависимый говорит: «После всего, что я для тебя сделал, я буду гневаться всегда, когда мне угодно». Но в глубине души он гадает: «Может быть, алкоголик и прав…»

Как смеем мы гневаться на алкоголика? Должно быть, с нами что-то не так, если мы ощущаем такие чувства. Мы пытаемся справиться с еще одним ударом по самоценности, да еще с довеском вины. К тому же гнев никуда не делся. Проблемы не разрешились; пар не выпущен. Гнев воспаляется и кипит.

Даже в случае неожиданного дара – трезвости или выздоровления от хронической проблемы – гнев обычно не торопится уходить (2). Обычно он достигает пика к тому моменту, когда алкоголик получает помощь. Никто, включая самого алкоголика, больше не в состоянии выдерживать это безумие.

Иногда все становится еще хуже. Созависимый может впервые узнать, что происходящее – не его вина. Созависимый может даже разгневаться из-за того, что верил в свою вину слишком долго! Возможно, он впервые в жизни может безопасно чувствовать и выражать гнев. Ситуация достаточно успокоилась, чтобы он осознал, насколько был переполнен гневом. Это может стать причиной последующих конфликтов.

Алкоголик хочет начать все заново – исключив стирку грязного белья из прошлого – теперь, когда он начал новую жизнь. Поэтому он говорит: «Как ты смеешь гневаться сейчас? Мы же начинаем все заново».

А созависимый отвечает: «Это ты так думаешь. А я только-только завожусь».

А потом созависимый добавляет к своей низкой самоценности и вине еще одну молчаливую, мучительную мысль: «Алкоголик прав, как смею я сейчас сердиться? Мне следовало бы быть без ума от радости. Мне следовало бы ощущать благодарность. Видимо, со мной что-то не так».

И тогда уже все чувствуют себя виноватыми, потому что всеми овладевает гнев. И этот гнев становится еще сильнее, потому что все мучаются чувством вины. Они чувствуют себя обманутыми и обезумевшими от злости, потому что трезвость не принесла той радости, которую обещала. Она не стала поворотной точкой для того, чтобы «жить долго и счастливо».

Не поймите меня неправильно. Стало лучше. Все становится намного лучше, когда люди трезвеют. Но трезвость – не магическое средство от гнева и проблем в отношениях. Старый гнев выгорает. Новый гнев подливает масла в огонь. Уже нельзя винить химическую зависимость или проблему, хотя часто она еще никуда не делась. Больше нельзя использовать химические вещества, чтобы лечить гневные чувства. Часто созависимые лишаются даже того сочувствия и поддержки, которые получали от друзей. Мы считаем, что это замечательно, когда алкоголик перестает пить. «Да что же с нами такое? – спрашиваем мы. – Неужели мы не можем простить или забыть?» И снова созависимый гадает – что же с ним не так?

Может быть, гнев и распространенная эмоция, но разбираться с ней трудно. Большинство из нас не научены справляться с гневом, поскольку люди только показывают нам, как они это делают, а не учат этому. И большинство людей демонстрируют нам негодные способы справляться с гневом, потому что они тоже точно не знают, как это делается.

Окружающие могут давать нам хорошие советы. «Гневаясь, не согрешайте; солнце да не зайдет во гневе вашем» (3). «Не мстите за себя». Многие из нас не в состоянии придерживаться этих заповедей. Некоторые из нас думают, что они означают – «Не гневайся». Многие из нас не знают, что и думать о гневе. Некоторые верят в ложные утверждения о гневе.

Часто созависимые и другие люди верят в следующие мифы о гневе.

• Чувствовать гнев – плохо.

• Гнев – это пустая трата времени и энергии.

• Хорошие, добрые люди не гневаются.

• Нам не следовало бы ощущать гнев тогда, когда мы его ощущаем.

• Мы теряем над собой контроль и сходим с ума, если гневаемся.

• Люди будут уходить от нас, если мы будем гневаться.

• Другие люди никогда не должны на нас гневаться.

• Если другие на нас гневаются, значит, мы, возможно, сделали что-то не так.

• Если другие люди на нас гневаются, значит, это мы заставили их разгневаться, и мы же ответственны за приведение их чувств в порядок. Если мы гневаемся, значит, кто-то другой довел нас до таких чувств и он же ответствен за их успокоение.

• Если мы на кого-то гневаемся, то наши отношения закончены, и этот человек должен уйти.

• Если мы гневаемся на кого-то, нам следует наказать его за то, что он заставил нас разгневаться.

• Если мы гневаемся на кого-то, этот человек должен исправить свое поведение, чтобы мы больше не гневались.

• Если мы ощущаем гнев, нам нужно ударить кого-то или сломать что-то.

• Если мы ощущаем гнев, мы должны кричать и вопить.

• Если мы гневаемся на кого-то, это означает, что мы больше не любим этого человека.

• Если кто-то гневается на нас, это означает, что этот человек нас больше не любит.

• Гнев – греховная эмоция.

• Чувствовать гнев приемлемо только тогда, когда мы можем оправдать свои чувства.

Многие люди, участвующие в программах, наподобие Анонимных Алкоголиков, полагают, что в процессе выздоровления им вообще не следовало бы гневаться. Идея, лежащая в основе программ выздоровления, заключается в том, что люди должны научиться в приемлемых формах и немедленно разбираться с гневом, до того как он разрастется во вредоносные формы негодования.

Нас, созависимых, пугает гнев – наш собственный и других людей. Возможно, мы верим в один из этих мифов или даже в несколько. А может быть, мы боимся гнева по иным причинам. Кто-то мог бить или оскорблять нас, впадая в гнев. Кто-то из нас мог бить и оскорблять других, впадая в гнев. Иногда уже сам уровень энергии, сопровождающий гнев, может быть пугающим, особенно если разгневанный человек пьян.

Мы реагируем на гнев – как наш, так и чужой. Это провоцирующая эмоция. Она может быть заразительной. И у многих из нас гнева слишком много – есть на что реагировать. У нас много гнева, который сопровождает скорбь. У нас есть гнев, который рождается на «прокурорской» стадии спасения. Многие из нас застревают в этом углу треугольника. У нас бывают неразумные вспышки гнева, которые могут быть вызваны реактивным, катастрофическим мышлением: всеми этими «следовало бы», «ужасно», «никогда» и «всегда». У нас есть оправданный гнев – все те безумные чувства, которые человек ощущает, если кто-то причинил ему то-то и то-то. У нас есть гнев, который скрывает обиду и страх. Чувства печали и страха преобразуются в гнев, а у многих из нас так много обиды и страха. У нас есть гнев, порожденный чувством вины. Вина – как заслуженная, так и незаслуженная – легко преобразуется в гнев (5).

У созависимых всего этого в изобилии. Хотите – верьте, хотите – нет, так же обстоят дела и у алкоголиков. Они просто лучше умеют превращать все это в гнев.

А еще у нас есть гнев реактивный. Мы гневаемся потому, что гневается другой. Тогда другой гневается еще сильнее, а потом мы гневаемся еще сильнее, поскольку он гневается еще сильнее. Вскоре уже все разгневаны, и никто не знает почему. Но мы сходим с ума от гнева – и чувствуем себя из-за этого виноватыми.

Иногда мы предпочитаем сохранять свой гнев. Он помогает нам чувствовать себя менее уязвимыми и более могущественными. Это действует как защитный экран. Если мы гневаемся, то не ощущаем обиду или страх, по крайней мере, ощущаем их не так явно.

Как ни печально, многим из нас некуда податься со всем этим гневом. Мы глотаем его, прикусываем язык, расправляем плечи, заталкиваем его внутрь, позволяем ему греметь у нас в голове, бежим от него, лечим его лекарствами или задабриваем его печеньем. Мы обвиняем себя, превращаем гнев в депрессию, укладываем себя в постель, надеемся умереть и заболеваем из-за гнева. Наконец, мы просим Бога простить нас за то, что мы такие ужасные люди – люди, впадающие в гнев.

У многих из нас возникает реальная проблема с гневом, особенно если мы живем в семейной системе, в которой принято правило: «Не чувствуй! Особенно не чувствуй гнева». Алкоголик наверняка не желает слышать, как мы разгневаны. Вероятно, он считает, что наш гнев неразумен, и когда мы о своем гневе заговариваем, это его беспокоит. Наш гнев может вызывать в алкоголике чувство вины. Алкоголик может даже набрасываться на нас в гневе – только для того, чтобы мы продолжали оставаться виноватыми и подавленными.

Мы имеем полное право гневаться. Мы имеем полное право чувствовать, насколько силен наш гнев.

Мы часто не можем или не хотим рассказать родителям, что мы чувствуем. Они могут злиться на нас за то, что мы водим дружбу с человеком, у которого есть проблемы с алкоголем или другими наркотиками. А порой наши родители видят только приятные стороны алкоголика и наркомана и думают, что мы ведем себя неразумно и не ценим того, что у нас есть. Нашим друзьям могут надоесть наши жалобы. Некоторым из нас становится так стыдно, что мы не считаем себя вправе рассказать священнику о том, какой гнев нас обуревает. Священник просто назовет нас грешниками, а нам только этого и не хватало для полного счастья. Мы все это уже сами не раз себе сказали. Многим из нас и в голову не придет обратиться к Высшей силе и рассказать ей, насколько мы гневаемся.

Так что же мы делаем со всем этим подпирающим крышку паром? То же, что мы делаем почти со всем, что связано с нами: подавляем и чувствуем себя из-за него виноватыми. Подавленный гнев, как и любые другие подавленные эмоции, создает проблемы. Иногда наш гнев может просачиваться наружу неприемлемыми способами. Мы кричим на человека, совершенно не намереваясь кричать на него. Мы морщимся, поджимаем губы и отпугиваем людей. Мы бьем посуду, несмотря на то, что не можем себе позволить ничего бить или ломать, поскольку мы и так уже слишком многое потеряли.

В другие моменты наш гнев может проявляться в ином обличье. Мы можем обнаружить, что не хотим, не можем или отказываемся наслаждаться сексом (6). Мы можем обнаружить, что вообще неспособны ничем наслаждаться. Тем самым мы добавляем еще немного ненависти к громоздкой куче вопросов «Что же с нами не так?» и продолжаем идти путем враждебности. Когда нас спрашивают, что случилось, мы стискиваем челюсти и говорим: «Ничего. Все в порядке, спасибо». Мы даже идем на мелкие или крупные подлости, стараясь поквитаться с теми, на кого гневаемся.

Если подавлять гнев достаточно долго, он в конечном счете не просто просачивается на поверхность. Неприятные чувства подобны сорнякам. Они не уходят, когда мы их игнорируем; они разрастаются и захватывают все вокруг.

Наши сердитые чувства в один прекрасный день могут сорваться, точно лавина. Мы говорим вещи, которые не имеем в виду. Или выпаливаем то, что у нас на уме. Мы можем утратить контроль и отпустить вожжи, предаваясь враждебной, плюющейся, вопящей, бьющей посуду ярости. А можем сделать что-то себе во вред. А еще гнев может закостенеть, превратившись в горечь, ненависть, презрение, отвращение или возмущение.

И при этом мы по-прежнему гадаем: «Что со мной не так?»

Мы можем повторять это себе, сколько угодно. В нас нет ничего неправильного. Как в заглавии одной книги: «Еще бы ты не гневался!» (7). Еще бы мы не гневались! Мы пылаем гневом, потому что любой человек в здравом уме на нашем месте пылал бы гневом.

Далее следует превосходная цитата из «Брака на мели»: «Невозможно жить с активным алкоголизмом – и не поддаваться его глубинному воздействию. Любого человека, на которого валится то, что валится на вас, можно похвалить хотя бы за само выживание. Вы заслуживаете медали за тот факт, что выжили, чтобы рассказать эту историю» (8).

Гнев – одно из глубинных воздействий алкоголизма. Это также воздействие многих других компульсивных расстройств или проблем, с которыми живут созависимые.

Даже если мы не живем с серьезной проблемой, ощущать гнев при его возникновении все равно нормально. Гнев – это одно из многих глубинных воздействий, которые оказывает на нас жизнь. Это одна из наших эмоций. И мы будем чувствовать ее, когда она нас догонит, – или подавлять ее. «Я не доверяю людям, которые никогда не злятся. Люди либо злятся, либо становятся бесчувственными», – говорит моя подруга Шерон Джордж, профессионал в области психического здоровья.

Мы имеем полное право гневаться. Мы имеем полное право чувствовать, насколько силен наш гнев. Но у нас также есть обязанность – преимущественно перед собой: приемлемым способом справляться с нашим гневом.

Возвращаюсь к изначальному совету: разберитесь со своими чувствами. Как сладить с такой сильной эмоцией как гнев? Как положить конец столь неистовому чувству? Когда оно возникает? Куда оно уходит? С кем мы можем поговорить? Кто захочет все это выслушать? Может быть, мы и сами не хотим этого слышать. В конце концов, человек, на которого мы злимся, действительно болен. Так разве не следует нам испытывать сострадание и прочие добрые чувства? Можно ли так злиться на больного человека?

Да, мы имеем право гневаться на больного человека. Мы не напрашивались на такую проблему. Хотя идеальным чувством в этом случае было бы сострадание, мы, вероятно, не ощутим его, пока не разберемся со своим гневом. Где-то между смертоубийственной яростью и прикусыванием языка из жалости к больному есть путь, который может провести нас через гневные чувства – старые и новые.

Но я не верю, что справиться с подавленными эмоциями можно мгновенно. Может быть, это произойдет не раньше, чем через месяц или даже через год. Сколько времени нам потребовалось, чтобы так разгневаться? Чтобы разобраться со значительным количеством подавленного гнева, может потребоваться немало времени и усилий. А для того, чтобы справиться с новым гневом, нужна практика.

Вот советы по поводу того, как справляться с гневом.

• Присмотритесь к мифам о гневе, в которые вы верите. Дайте себе разрешение чувствовать гнев, когда это нужно. Дайте другим людям разрешение тоже чувствовать гнев.

• Прочувствуйте эту эмоцию. Пусть речь идет о гневе, но это всего лишь эмоциональная энергия. Она не является правильной или неправильной, она не требует суждения. Гнев не нужно оправдывать или рационализировать. Если энергия присутствует, прочувствуйте ее. Прочувствуйте и любые лежащие в ее основе эмоции, такие как боль или страх.

• Признайте мысли, которые сопровождают это чувство. Предпочтительнее высказать эти мысли вслух.

• Изучите логические конструкции, которые сопровождают это чувство. Вынесите их на свет. Проверьте, нет ли в них изъянов. Обращайте внимание на шаблоны и повторяющиеся ситуации. Вы многое узнаете о себе и своем окружении. Часто у выздоравливающих алкоголиков развиваются отвратительные шаблоны мышления, известные как «подлые мыслишки». Это может указывать на желание начать снова пить.

• Примите ответственное решение относительно действий, которые вам необходимо предпринять, если такие действия существуют. Выясните, о чем говорит вам гнев. Указывает ли он на проблему в вас или в вашем окружении, которая нуждается во внимании? Иногда, пока мы просим Бога помочь нам перестать ощущать гнев, Он пытается нам что-то сказать. Нужно ли вам измениться? Нужно ли вам что-то от кого-то другого? Бо́льшая часть гнева порождается неудовлетворенными потребностями. Один из быстрых способов нейтрализовать гнев – перестать кричать на человека, на которого вы гневаетесь, понять, что вам нужно от этого человека, и попросить его об этом. Если он не желает вам это дать, определите, что вам нужно сделать дальше, чтобы позаботиться о себе.

• Не позволяйте гневу контролировать вас. Если гневные чувства начинают контролировать вас, вы не можете остановиться. Вы не обязаны продолжать кричать. Не поймите меня неправильно: иногда крик помогает. Однако далеко не всегда. Лучше принимать решения самим, вместо того чтобы позволять гневу решать за вас. Вы не обязаны терять контроль над своими действиями. Это просто энергия, а не магическое заклятие, наложенное на вас. Отстранитесь. Уйдите в другую комнату. Уйдите в другой дом. Успокойтесь. Потом выясните, что нужно делать. Вы не обязаны позволять гневу других людей контролировать вас. Я часто слышу, как созависимые говорят: «Я не могу сделать то-то или то-то, потому что он (или она) рассердится». Не рискуйте своей безопасностью, но стремитесь освободиться от контроля гнева – вашего гнева или чьего-то еще. Вы не обязаны реагировать на гнев. Это всего лишь эмоциональная энергия. Вы даже не обязаны реагировать гневом, если не хотите. Как-нибудь попробуйте сами.

• Открыто и свободно обсуждайте свой гнев, когда это приемлемо. Но не разговаривайте о нем с пьяницей, когда тот пьян. Вы способны принимать взвешенные решения относительно того, когда можно выразить свой гнев открыто и в приемлемой форме. Однако будьте осторожны. Гнев часто порождает гнев. Вместо того чтобы изливать свою ярость на человека, вы можете прочувствовать свои чувства, продумать свои мысли, выяснить, что вам нужно от этого человека, а потом снова вернуться к нему и выразить эту потребность, вместо того чтобы орать.

• Примите ответственность за свой гнев. Вы можете сказать, «Я сержусь, когда ты делаешь то-то, потому что…», а не «Ты довел меня до бешенства». Однако я предпочитаю в процессе коммуникации не связывать людям руки. Вы не всегда обязаны излагать свою мысль идеально верными словами, как будто только что вышли с занятия группы психотерапии. Будьте собой. Просто поймите, что мы всегда ответственны за наши гневные чувства – даже если они являются приемлемой реакцией на чье-то неприемлемое поведение.

• Разговаривайте с людьми, которым доверяете. Разговор о гневе и возможность быть выслушанным и принятым по-настоящему помогают разрядить атмосферу. Помогают принять себя. Помните, вы не можете двигаться вперед, пока не примете себя такими, каковы вы есть. И – да, на свете есть неравнодушные люди. Возможно, чтобы найти их, вам придется выйти из дома или отправиться на встречу Ал-Анон; но они есть. Если у вас имеются гневные чувства, которые закостенели, превратившись в застарелые обиды, вы можете проговорить их вслух в разговоре с консультантом или выполнить Четвертый и Пятый Шаги. Негодование может навредить гораздо сильнее, чем помочь.

• Выжигайте энергию гнева. Приберитесь в кухне. Поиграйте в софтбол. Позанимайтесь физическими упражнениями. Потанцуйте. Разгребите лопатой снег. Пройдитесь с граблями по саду. Гнев – крайне стрессовая эмоция, и полезно физически разряжать его энергию.

• Впадая в гнев, не истязайте себя или других. Не позволяйте другим людям бить или оскорблять вас любым способом, когда они впадают в гнев. Не вредите другим людям, когда гневаетесь сами. В случаях проявления насилия обратитесь за профессиональной помощью.

• Пишите письма без намерения отослать их. Если гнев вызывает чувство вины, это очень помогает. Начните письмо со слов «Если бы я мог разгневаться по любому поводу, и если бы никто об этом не узнал, и если бы ощущать это чувство не было неправильно, я бы разгневался на…» Когда гнев выплеснут на бумагу, вы можете миновать чувство вины и выяснить, как разобраться с гневом. Это упражнение также может помочь и в том случае, если вы страдаете от депрессии.

• Разберитесь с чувством вины. Избавьтесь от незаслуженного чувства вины. Избавьтесь от чувства вины целиком. Вина ничем вам не поможет. Бог простит нам все, что мы сделали. Кроме того, я готова биться об заклад, что Он не считает, будто мы причинили столько вреда, сколько кажется нам самим.

Начав разбираться с гневом, мы можем заметить, что ощущаем гнев бо́льшую часть времени. Это обычное явление. Мы похожи на детей, получивших новую игрушку. Все в конце концов успокоится. Мы будем терпеливы. Мы не сможем разбираться с гневом идеально. На это не способен никто. Мы будем совершать ошибки, но мы будем и учиться на них.

Если вы совершали или совершаете какие-то неприемлемые поступки, разберитесь с заслуженным чувством вины и двигайтесь дальше, начиная с этого места. Стремитесь к прогрессу.

Если вы подавляли множество гневных чувств, вы должны быть снисходительны к себе. На все требуется время. Возможно, сейчас вам необходимо быть именно настолько гневными. Когда вам это больше не будет нужно, вы перестанете гневаться, если захотите. Если кажется, что вы застряли в гневе, обратитесь за профессиональной помощью.

Некоторые полагают, что нам вообще нет необходимости впадать в гнев: если мы будем контролировать свое мышление и должным образом отстраняться, то ни в каком случае не будем реагировать гневом или барахтаться в нем. Возможно, это правда; однако я предпочитаю не напрягаться и смотреть, что происходит, вместо того чтобы постоянно жестко себя отслеживать. И так же, как моя подруга, я с недоверием отношусь к людям, которые улыбаются и говорят мне, что никогда не гневаются. Не поймите меня неправильно – я не советую цепляться за гнев или возмущение. Я не верю, что гнев должен стать фокусом нашей жизни, не верю и в то, что мы должны искать причины разгневаться, чтобы проверить самих себя. «Нет ничего хорошего в том, чтобы постоянно гневаться», – говорит консультант Эстер Олсон. Враждебное поведение – поведение нездоровое. В жизни есть много всего помимо гнева. Но чувствовать гнев, когда нам это нужно, нормально.