Текст книги "Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе"

У созависимых, как уже было сказано, есть проблемы с границами. Я согласна. У большинства из нас границ нет.

Границы – это ограничения, которые говорят: «Все, дальше я не пойду. Вот это я для тебя сделаю, а это – не сделаю. Вот чего я от тебя не потерплю».

Большинство из нас начинает отношения, имея границы. У нас есть определенные ожидания, мы имеем некоторое представление о том, с чем мы будем и с чем не будем мириться в отношениях с конкретным человеком.

Алкоголизм и другие компульсивные расстройства хохочут в лицо любым границам. Эти болезни не только давят на наши границы, они смело переступают через них. И всякий раз, как болезнь теснит нашу границу или переступает через нее, мы уступаем. Мы отодвигаем наши границы назад, отдавая болезни еще больше пространства для работы. Когда болезнь продолжает напирать, мы отступаем еще дальше, пока не начинаем мириться с тем, с чем, по нашим собственным словам, мы ни в коем случае не стали бы мириться, и делаем то, чего совершенно не собирались делать (4).

Позднее этот процесс «возрастающей толерантности» или неприемлемых поступков может повернуть в обратную сторону. Мы можем стать совершенно нетерпимыми даже к самым обычным человеческим действиям. Поначалу мы придумываем оправдания для неприемлемого поведения человека, а ближе к концу для него уже нет никаких оправданий. Некоторые из нас не просто мирятся с ненормальными, нездоровыми и неприемлемыми поступками, мы делаем еще один шаг вперед: убеждаем себя, что эти поступки нормальны, и именно их мы заслуживаем.

Мы можем настолько привыкнуть к оскорблениям и неуважительному обращению, что даже не понимаем, когда такие вещи происходят. Но в глубине души какая-то важная часть нас это знает. Наши «я» знают и скажут нам об этом, если мы станем прислушиваться.

Созависимым необходимы границы. Нужно устанавливать пределы того, что мы станем делать вместе с людьми и ради них.

Иногда жизнь с неявными проблемами, такими, например, как непьющий алкоголик, не прорабатывающий никакую программу выздоровления, может тяжелее сказываться на наших «я», чем более откровенные проблемы. Мы чувствуем, что что-то не так. Мы начинаем казаться себе сумасшедшими, но не можем понять почему, поскольку не в состоянии идентифицировать проблему.

Созависимым необходимы границы. Нам нужно устанавливать пределы того, что мы станем делать вместе с людьми и ради них. Нам нужно устанавливать пределы того, что мы позволим людям делать с нами и ради нас. Люди, с которыми мы поддерживаем близкие отношения, должны знать, что у нас есть границы. Это поможет и им, и нам.

Я не предлагаю становиться тиранами. Я также против абсолютной негибкости, но мы можем понимать свои границы. Кроме того, развиваясь и меняясь, мы можем захотеть изменить наши границы. Вот некоторые примеры границ, общих для созависимых, находящихся в стадии выздоровления.

• Я не стану никому позволять физически или вербально оскорблять меня.

• Я не стану верить в ложь или поддерживать ложь, зная о ней.

• Я не стану позволять злоупотребление химическими веществами в своем доме.

• Я не стану позволять криминальное поведение в своем доме.

• Я не стану спасать людей от последствий злоупотребления алкоголем или других видов безответственного поведения.

• Я не стану финансировать алкоголизм человека или другое безответственное поведение.

• Я не стану лгать, чтобы защитить тебя или себя от твоего алкоголизма.

• Я не стану использовать свой дом как центр детоксикации для выздоравливающих алкоголиков.

• Если ты хочешь совершать безумные поступки – это твое дело, но ты не можешь делать это у меня на глазах. Либо уходи, либо уйду я.

• Ты можешь портить удовольствие себе, можешь портить свой день, свою жизнь – это твое дело, но я не позволю тебе портить удовольствие мне, портить мой день или мою жизнь.

Иногда необходимо установить определенную границу, которая применима к конкретным отношениям, например, «Я больше не стану сидеть с детьми Мэри, потому что я этого не хочу, и она пользуется мною».

Устанавливайте границы, но убедитесь, что это ваши границы. То, от чего вас тошнит, что вы не можете терпеть, из-за чего бросаетесь угрозами, может указывать, что вам необходимо установить в этой области границы. Это может также говорить о переменах, которые вам нужно осуществить в самих себе.

Думайте то, что говорите, и говорите то, что думаете. Люди могут гневаться на нас за установление границ – ведь они больше не могут нас использовать. Они могут попытаться помочь нам почувствовать себя виноватыми, чтобы мы убрали свою границу и вернулись к прежней системе, позволяя им использовать и злоупотреблять нами.

Не чувствуйте себя виноватыми и не сдавайтесь. Мы можем держаться за свои границы и укреплять их. Вероятно, каждую из установленных нами границ будут проверять на прочность не один раз. Люди делают это, чтобы проверить, серьезно ли мы настроены, в особенности если в прошлом наши слова расходились с делом. Мы как созависимые бросались пустыми угрозами. Мы утрачиваем свою убедительность, а потом удивляемся, почему люди не воспринимают нас всерьез. Скажите людям, в чем состоят ваши границы, – один раз, спокойно, тихо. Следите за своим уровнем толерантности, чтобы маятник не отклонялся слишком сильно ни к одной из крайностей.

Некоторые созависимые, в особенности те, кто находится на последних стадиях отношений с алкоголиком, могут обнаружить, что им трудно устанавливать и поддерживать границы с детьми, равно как и с неблагополучными взрослыми. Установление границ требует времени и вдумчивости. Поддержание границ требует энергии и последовательности.

Но границы стоят времени, энергии и мыслей, необходимых, чтобы установить и поддерживать их. В конечном счете они обеспечат нам больше времени и энергии.

Каковы наши границы? Какие границы нам нужно установить?

Иногда на последних стадиях созависимости мы, созависимые, уже махнули рукой на свое здоровье и уход за собой. Выглядеть наилучшим возможным для нас образом – нормально! Мы можем позволить себе стрижку или окраску волос. Это нормальная составляющая жизни. Мы можем одеваться так, чтобы это помогало нам хорошо относиться к себе.

Взгляните в зеркало; если вам не нравится то, что вы видите, исправьте это. Если исправить это невозможно, то вы можете перестать ненавидеть себя и принять свой внешний вид.

Не забывайте о важности физических упражнений. Если вы больны, идите к врачу. Если вы набрали лишний вес, выясните, что нужно сделать, чтобы позаботиться о себе.

Чем меньше мы заботимся о своем теле, тем хуже относимся к себе. Иногда сущие мелочи могут помочь нам почувствовать себя намного лучше. Создайте контакт с физической частью себя. Прислушивайтесь к ней. Давайте ей то, что ей нужно. Забота о себе подразумевает уход за телом и уход за собой. Сделайте и то, и другое своей ежедневной практикой.

Забота о своем эмоциональном «я» также связана с телом. Чем больше мы заботимся о своем эмоциональном «я», чем больше удовлетворяем свои потребности – тем меньше болеем. Если мы достаточно долго будем отказываться заботиться о себе, наши тела поднимут бунт и прибегнут к болезни, вынуждая нас и окружающих людей обеспечить нас той заботой, в которой мы нуждаемся. Легче позаботиться о себе до того, как мы заболели.

Мы нуждаемся в профессиональной помощи в следующих случаях.

• Мы в депрессии и подумываем о самоубийстве.

• Мы хотим вмешаться в происходящее или оказать сопротивление алкоголику или другому неблагополучному человеку.

• Мы являемся жертвами физического или сексуального злоупотребления.

• Мы совершали физическое или сексуальное злоупотребление в отношении кого-то другого.

• Мы имеем проблемы с алкоголем или другими наркотиками.

• Мы не можем сами решить свои проблемы или выйти из тупика.

• По какой-то иной причине мы полагаем, что профессиональная помощь пойдет нам на пользу.

Мы можем помнить о том, что нужно доверять себе, когда идем к профессионалам и обращаем внимание на свои чувства. Если учреждение или человек, с которым мы работаем, вызывает у нас дискомфорт, если мы не согласны с тем направлением, которое принимает консультирование, или если мы по каким-либо причинам не доверяем помощи, которую получаем или не получаем, нужно найти другого профессионала. Дело может быть в нашем естественном сопротивлении переменам, но вполне может оказаться и так, что человек, с которым мы работаем, нам не подходит. Не все профессионалы умеют одинаково хорошо работать с созависимостью, компульсивными расстройствами или химической зависимостью.

Одна женщина обратилась за помощью к частному психотерапевту по поводу химической зависимости дочери и проблем с поведением, которые разрушали семью. Психотерапевт вызвала на консультирование все семейство, а затем бо́льшая часть сеансов оказалась посвящена попыткам убедить родителей, что причина дурного поведения дочери заключается в том, что родители курят. У терапевта было стойкое предубеждение против курения. Цель терапии переключилась с «дочь начинает хорошо себя вести» на «мама и папа бросают курить».

Родители были немного ошарашены и не вполне согласны с поставленной задачей, но им отчаянно требовалась помощь. И они решили, что психотерапевт разбирается в ситуации лучше, чем они сами. Проведя в терапии три месяца и тратя по 50 долларов каждую неделю на эту чепуху, родители осознали, что движутся в никуда и этот путь стоит им целую кучу денег. Я не говорю, что бросать курить плохо, но это была не та проблема, с которой семья обратилась за помощью.

Если вы обращаетесь за помощью, и вам кажется, что что-то не так, идите к другому специалисту. Если вы предпринимаете честную попытку решить какой-то вопрос, а ничего не выходит, пробуйте другой путь. Мы не обязаны никому препоручать свою способность думать, чувствовать и принимать взвешенные решения – включая и людей с докторской степенью и заслуженным именем.

Мы способны обеспечить себе наилучшую возможную заботу.

Поглаживания – это термин из трансактного анализа, который давно вошел в психотерапию. Большинство из нас нуждается в людях. У большинства из нас есть по крайней мере пара-тройка близких отношений. В общении с этими людьми мы испытываем либо теплые, любящие чувства, либо никаких чувств вообще, либо чувства холодные и враждебные. Мы можем обмениваться с близкими честными, нежными и благодарными отношениями. А можем лгать – и получать ложь в ответ. Мы можем разговаривать о несущественных, поверхностных вещах, и другие могут отвечать нам тем же. А можем говорить гадости, получая то же самое взамен. Большинство из нас время от времени проделывает понемногу и то, и другое.

Главная наша задача – стремиться к хорошим отношениям. Если у вас нет близких людей, с которыми можно развить честные, нежные, любящие и благодарные отношения, найдите таких. Если люди говорят вам злые слова, вынуждая отвечать им тем же, перестаньте реагировать и постарайтесь заставить человека перестать так разговаривать с вами. Если не можете заставить этого человека измениться, найдите другого, с кем можно будет разговаривать в ином тоне. Нам необходимо, чтобы с нами хорошо обращались. Это помогает нам развиваться – и это приятно.

Стремитесь и к хорошему физическому обращению. Мы ни в коем случае не должны позволять другим бить нас. И не должны сами бить людей. Вместо этого обнимайте. Или, если объятие неприемлемо, касайтесь нежно, с любовью, передавая позитивную энергию. Тем, кто считает объятия пустой тратой времени или ненужным баловством, которому предаются только сверхсентиментальные люди, рекомендую прочесть следующую выдержку из книги «Ожирение – дело семейное» и еще раз подумать.

В начале 1970-х годов врачи начали изучать механизм, действующий внутри нервной системы, который дает морфиноподобный эффект, помогающий облегчать боль и уменьшать травму и шок.

Эти морфиноподобные вещества называются эндорфинами, они вырабатываются для смягчения боли, снятия остроты восприятия и повышения общего благополучия. Некоторые исследования указывают, что у обжор и алкоголиков вырабатывается меньше этих веществ, чем у обычных людей… Поскольку человек вырабатывает меньше эндорфинов, он часто чувствует себя на взводе. Употребление сахара повышает выработку эндорфинов, поэтому во время еды обостренность восприятия снижается…

В случае анорексии человек получает того же рода утешение от «кайфа» в результате недоедания. Экстатическое чувство, появляющееся в результате того, что человек выходит за пределы собственных возможностей, очень похоже на «кайф бегуна». Это альтернативный метод повышения выработки эндорфинов…

В число таких методов входят и объятия. Верно, вы не ошиблись – именно объятия. Когда вы поворачиваетесь к человеку лицом и обвиваете друг друга руками, это дает старт выработке эндорфинов, и острота восприятия снижается благодаря теплу любящего друга. Ваша собака вовсе не глупо себя ведет, когда подпрыгивает, напрашиваясь на почесывания или поглаживания. Она обеспечивает себе повышение уровня эндорфинов и хорошее настроение (5).

Созависимые также часто испытывают трудности с принятием комплиментов – позитивных поглаживаний. Хватит бороться с тем фактом, что мы – хорошие люди с хорошими качествами. Если кто-то говорит нам что-то хорошее о нас, мы можем принимать это, за исключением тех случаев, когда инстинкт подсказывает, что у этого человека есть какие-то скрытые мотивы. Но даже если вами пытаются манипулировать, примите комплимент и откажитесь поддаваться манипуляции.

Пусть добрые слова проникнут в самое сердце, и в нем возникнет теплое сияние. Мы заслуживаем комплиментов. Они нам нужны. Они нужны всем. Они помогают верить в то, во что мы так стараемся поверить, – мы хорошие люди. Чем большему количеству хороших утверждений о себе мы верим, тем лучше становимся, – в этом прелесть комплиментов.

Мы также можем дарить комплименты другим и распространять позитивную энергию. Мы можем говорить, что нам нравится в других людях, что мы в них ценим. Пусть ваши слова будут честными, но добрыми.

Мы можем научиться распознавать те моменты, когда нам нужно кого-то погладить. Учитесь распознавать и те моменты, когда нам нужно оказаться рядом с другим человеком и самим получить поглаживание. Выбирайте друзей, которые могут сделать вам такой добрый подарок.

Порой созависимые оказываются вовлечены в отношения с друзьями, которые видят в них жертв, беспомощных людей, неспособных позаботиться о себе. Эти друзья дарят нам сочувствие, которое, вероятно, лучше, чем ничего, но отнюдь не то же самое, что позитивные поглаживания. Истинная любовь говорит: «У тебя есть проблемы. Мне не все равно, я тебя слушаю, но я не могу и не буду ничего делать за тебя». Истинная дружба говорит: «Я настолько высокого мнения о тебе, что позволю тебе самостоятельно понять, что делать. Я знаю, что ты на это способен».

Созависимые часто не знают, кому или когда доверять.

«Харви проходит лечение от алкоголизма в течение двух недель. За это время он солгал мне 129 раз. Теперь он злится на меня, поскольку я говорю, что не доверяю ему. Что мне делать?»

Я неоднократно слышала подобные высказывания от созависимых. Мой ответ обычно бывает одним и тем же: есть разница между доверием и глупостью. Еще бы вы доверяли Харви! Перестаньте заставлять себя доверять человеку, которому вы не доверяете.

На протяжении всей своей книги я повторяла эту фразу – и повторю ее снова: мы можем доверять самим себе. Мы можем верить, что способны принимать взвешенные решения о том, кому следует доверять. Многие из нас принимали неприемлемые решения относительно доверия. Неразумно верить, что алкоголик больше никогда не будет пить, если этот алкоголик не получил лечение от своей болезни – алкоголизма. Неразумно верить, что алкоголик никогда не будет пить, и в том случае, если он получил такое лечение, ибо на человеческое поведение не существует гарантий. Но мы можем верить, что люди будут теми, кто они есть. Мы можем научиться отчетливо видеть людей.

Определите, соответствуют ли слова людей их делам. Соответствуют ли и поступки их словам? Как выразилась одна женщина, «выглядит-то он отлично, но поведение от этого лучше ничуть не стало».

Если мы будем уделять внимание себе и той информации, которую получаем от мира, мы будем знать, кому доверять, когда доверять, почему доверять конкретному человеку. Мы можем даже обнаружить, что всегда знали, кому стоит доверять, – мы просто не прислушивались к себе.

На одном дыхании созависимая женщина рассказывает мне, что ее брак распадается. И тут же, набрав воздуха, спрашивает, нормально ли наличие сексуальных проблем, когда все настолько плохо.

Да, это нормально. У многих людей есть проблемы с сексом. Они есть у многих созависимых. Алкоголь и целый спектр компульсивных расстройств атакуют все области близости (6). Иногда физическое выражение любви является последней и окончательной утратой, от которой мы страдаем, – ударом, который говорит нам, что проблема никуда не денется, как бы долго мы ни закрывали на нее глаза.

Иногда эта проблема возникает у самого алкоголика. Он становится импотентом или теряет сексуальное желание. Это случается как до выздоровления, так и после. Но нередко подобные проблемы возникают и у созависимых.

Существует целый ряд трудностей, с которыми можно столкнуться в спальне, – неспособность достичь оргазма, страх утраты контроля, потеря интереса к партнеру. Мы можем эмоционально отгораживаться от партнера, бояться стать уязвимыми с партнером, не испытывать желания. В нас может возникнуть отвращение к партнеру, наши потребности могут не удовлетворяться потому, что мы об этом не просим.

Пожалуй, отношения в спальне вряд ли могут быть лучше, чем за ее пределами. Если мы занимаемся опекунством в кухне, вероятно, мы будем проделывать то же самое и в спальне. Если мы ощущаем гнев и обиду до занятий любовью, вероятнее всего, будем ощущать их и после. Если мы не хотим больше состоять в отношениях, вряд ли нам захочется секса с этим партнером. Сексуальные отношения повторяют и отражают общий тон отношений.

Сексуальные проблемы способны подкрадываться к людям незаметно. Некоторое время секс может быть спасением для проблемных отношений. Он может быть способом примирения после ссоры. Откровенный разговор «очищает атмосферу», а секс делает ее еще лучше. Однако после определенного момента разговорами атмосферу уже не очистить. Они лишь еще больше затуманивают наше восприятие, и секс уже ничего не улучшает. Вместо этого он может лишь усугубить ситуацию.

У некоторых секс становится чисто механическим актом, который обеспечивает приблизительно такое же эмоциональное удовлетворение, что и чистка зубов. Для других он может стать унижением: еще одна нудная домашняя обязанность, еще один долг, нечто такое, чего мы делать не хотим. Он становится еще одной территорией, где ничего не получается, где мы чувствуем себя виноватыми и пристыженными, где мы пытаемся лгать себе. В нашей жизни появляется еще одна область, где мы спрашиваем себя: «Да что со мной не так?!»

Я – не секс-терапевт. У меня нет никаких способов лечения или технических советов – только здравый смысл. Я полагаю, что забота о себе означает, что нужно применять в спальне те же принципы, какие мы применяем в других областях нашей жизни. Прежде всего, мы должны перестать обвинять и ненавидеть себя.

Как только мы это понимаем, мы становимся честны с собой. Мы перестаем убегать, прятаться и отрицать. Мы мягко спрашиваем себя, что мы думаем и чувствуем, а потом доверяем своим ответам. Мы с уважением выслушиваем самих себя. Мы не оскорбляем себя и не наказываем. Мы понимаем, что проблема, с которой мы столкнулись, является нормальной реакцией на систему, в которой мы живем. Разумеется, у нас есть эта проблема – это нормальная часть процесса. Было бы ненормально не ощущать отвращения, отчуждения, отсутствия доверия или других негативных чувств. В нас нет ничего неправильного.

Разобравшись со всем этим, мы становимся честны со своим партнером. Мы рассказываем ему, что думаем и чувствуем, что нам от него нужно. Мы исследуем возможности, договариваемся и идем на компромиссы, когда это приемлемо. Если мы не можем разрешить свои проблемы самостоятельно, мы обращаемся за профессиональной помощью.

Отношения в спальне вряд ли могут быть лучше, чем за ее пределами. Сексуальные отношения повторяют и отражают общий тон отношений.

Некоторые из нас могут искать утешения во внебрачных связях. Нам необходимо простить себя и выяснить, что нам нужно, чтобы позаботиться о себе. Выполните Четвертый и Пятый Шаги. Поговорите с человеком, которому вы доверяете. Мы можем постараться понять, что наши действия были довольно распространенными реакциями на проблемы, с которыми мы живем.

Некоторые из нас пытаются убежать от своих проблем с помощью ряда неудовлетворительных сексуальных отношений. Это часто случается на стадии отрицания, когда возникает тенденция к компульсивным поступкам. Мы не обязаны продолжать это делать. Мы можем посмотреть в лицо своим проблемам и решить их другими способами. Мы можем простить себя и перестать причинять себе вред.

Некоторые из нас могут искать любви, а находить только секс. Поймите, что вам нужно, и выясните, каким образом лучше всего удовлетворить свои потребности.

Некоторым из нас придется научиться просить о том, что нам нужно. Другим может понадобиться научиться говорить «нет». Кто-то, возможно, силой пытается вернуть любовь в мертвые отношения, навязывая партнеру сексуальные «радости». Этот метод не работает. Секс – это не любовь; это просто секс. Он не вдохнет в любовь новые силы, если любви нет. Он может выражать только ту любовь, которая уже существует.

Некоторые из нас могли сдаться и решить, что сексуальная жизнь не так уж и важна. С моей точки зрения секс очень важен. Это не самая важная часть жизни вообще, зато это важная часть моей жизни.

Секс – могучая сила, великолепный источник близости и удовольствия. Мы можем позаботиться о себе, если наша сексуальная жизнь выглядит не так, как нам хотелось бы. Мы ответственны за свое сексуальное поведение – за свою радость или отсутствие таковой. Мы можем задать себе вопрос: «Что наша сексуальная жизнь говорит нам о наших отношениях?»