Текст книги "Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума"

Две недели спустя после нашего первого разговора об управлении интенсивностью эмоций Лора пришла на занятия с сияющей улыбкой на лице: «Это действительно работает! Теперь я знаю, что, если я приду домой, отложу на десять минут свои дела и уделю немного внимания дочери, мы обе оказываемся в зеленой зоне. Она счастлива, когда мы можем спокойно посидеть за столом и поужинать. Но если я прихожу с работы на взводе и бегаю по дому, пытаясь переделать домашние дела, она, как губка, впитывает мое напряжение. Начинает капризничать, и весь вечер испорчен. Ее поведение полностью зависит от моего!»

Лора не единственная, кто добился успеха. Анжеле тоже не терпится сообщить о своем достижении:

«Я стала заботиться о том, чтобы мы хорошо высыпались. А еще мы с мужем договорились помогать друг другу. Теперь я могу сказать ему „Мне нужна твоя помощь“, уйти в другую комнату и успокоиться, оставив его разруливать ситуацию. Благодаря этому я стала гораздо спокойнее реагировать на поведение сына. Например, вчера вечером нашу дочь пригласили переночевать в доме у ее подруги. Наш сын хотел пойти вместе с ней, но он не был приглашен. Раньше я бы начала кричать на него: „Тебя не пригласили! Ты не можешь пойти к чужим людям без приглашения!“ Но на этот раз я сделала глубокий вдох и выслушала его. Потом я сказала: „Я понимаю, что это несправедливо. Как я могу помочь тебе?“ Он прекратил плакать и посмотрел на меня. Затем мы нашли интересную игру и проиграли в нее весь вечер».

С сегодняшнего дня начните ежедневно записывать по три вещи, которые вы можете рассматривать как успех. Включайте даже небольшие достижения, например: «Его интенсивность снизилась с 11 баллов до 7,5» или «Он устроил истерику, но она продолжалась не так долго, как обычно». Вскоре вы можете обнаружить, что если шесть месяцев назад без скандала не обходился ни один день, то теперь стычки происходят всего один-два раза в неделю. Похлопайте себя по плечу и скажите: «Я обещал себе, что сегодня не буду кричать на него, – и не кричал!»

Такое фиксирование успехов позволит вам сосредоточиться на том, что ребенок хорошо вел себя почти весь день, а не зацикливаться на одном «плохом» часе. Это также позволит вам задокументировать ваш прогресс. В тяжелые дни вы сможете перечитать свои записи, свидетельствующие о вашей растущей родительской компетенции и развивающихся навыках сына или дочери, и воспрянуть духом.

Интенсивность реакций и эмоциональность, присущие детям с непростым характером, запрограммированы у них на генетическом уровне. Но под вашим руководством ребенок может научиться сглаживать и перенаправлять свои сильные эмоции. Может быть, это будет удаваться ему не каждый раз, но достаточно часто для того, чтобы вселить в вас надежду. Изменив свое собственное поведение, вы сможете изменить и поведение ребенка.

Вам будет намного проще управлять интенсивностью своих эмоций, когда вы поймете, что на самом деле это положительная черта, придающая вашей жизни яркость и полноту. На своих занятиях я всегда трачу несколько минут на обсуждение того, какие плюсы приносит способность испытывать интенсивные эмоции.

«Мои эмоции помогают мне добиваться превосходных результатов, – говорит Эрик. – Я способен выполнять такие задачи, которые не по плечу другим. Просто я по-настоящему увлекаюсь тем, что делаю, и заражаю своим энтузиазмом остальных. На работе мне всегда дают новичков, потому что начальство знает: я помогу новым сотрудникам включиться в работу и стать частью команды».

Его слова подхватывает Дженнифер: «То же самое я могу сказать о своем муже. Он очень увлечен своим делом. Он способен выстраивать глубокие и значимые отношения с окружающими. И он стремится помогать другим. В прошлом году он организовал кампанию по сбору средств, чтобы купить оборудование для нашей школы».

«Людям нравится, когда я открыто выражаю свои чувства», – добавляет Шарон.

Сильные эмоции, если правильно ими управлять, делают нас и наших детей яркими, жизнерадостными, страстными и увлеченными личностями. Именно эта черта позволяет людям становиться чемпионами, творцами, знаменитыми артистами и харизматичными лидерами. Не нужно относиться к интенсивности эмоций как к недостатку. Наоборот, вы должны встать перед зеркалом и с гордостью сказать: «Я рад тому, что способен так сильно чувствовать», «Интенсивность эмоций добавляет моей жизни вкус и остроту», «Я ценю это качество в моем ребенке» и «Я могу научить сына/дочь управлять своими эмоциями и использовать их на благо».

Если вы хотите больше узнать о том, как научиться управлять интенсивностью своих эмоций и сохранять спокойствие, вы можете прочитать мою книгу «Дети, родители и борьба за власть» (Kids, Parents, and Power Struggles).

Чтобы научить ребенка справляться со своими интенсивными эмоциями и управлять ими, мы должны начать с себя. Когда мы овладеем навыками саморегуляции, нам будет намного проще привить такие навыки своему эмоциональному чаду.

Что вы должны говорить себе:

• «Он просто боится».

• «Он изучает, как устроен мир».

• «Что-то его расстроило».

• «Он испытывает стресс».

• «Он не хочет меня отпускать».

Рекомендации для родителей:

• Сделайте паузу и успокойтесь, прежде чем реагировать.

• Попросите о помощи.

• Не забывайте заботиться о себе.

Отмечайте свои успехи:

• Каждый вечер записывайте по три события, которые вы можете рассматривать как свой успех.

• Включайте в этот список даже небольшие достижения.

• Цените то, как интенсивность эмоций придает яркость и полноту вашей жизни.

Глава 7
Как научить ребенка навыкам саморегуляции

Я не знаю, почему я впадаю в крайности. То взлетаю ввысь, то падаю на дно – и никакой середины.

Билли Джоэл

Меган заехала за мной в отель вместе со своей трехлетней дочерью Гретой. На Меган были черные унты со смешными помпонами, а Грета была одета в красное бархатное платье с отделкой из белого меха и в ярко-розовые колготки. Когда я вышла в холл, девочка с радостным визгом бегала вверх-вниз по лестнице. Они провели в дороге два часа, большую часть из которых простояли в пробках. «Я не смогла найти няню, – объяснила Меган. – В машине Грета вела себя отлично, но что будет на обратном пути, я не знаю».

Шансы были не в нашу пользу. Только-только пробило три – время дневного сна для Греты. Меган хотела выехать за город, чтобы остановиться где-нибудь пообедать. Первый час прошел спокойно, но потом Грета начала капризничать. С заднего сиденья мы услышали жалобный голосок: «Я хочу есть. Я хочу в "Бургер Кинг"». Потом еще раз, теперь уже громче: «Я хочу в "Бургер Кинг"!»

Мы свернули с шоссе и остановились на парковке перед рестораном. На наше несчастье, это был не «Бургер Кинг». Грета выглядела разочарованной, ее губы задрожали. Я приготовилась к скандалу. Но Меган ничего не сказала. Она просто вышла из машины, открыла заднюю дверь, вытащила Грету из детского кресла и нежно прижала к себе. Объятия длились всего одну-две минуты, но случилось нечто волшебное. Ласка Меган вернула Грете душевное равновесие, помогла справиться с разочарованием и успокоиться. Вместо того чтобы пытаться совладать с получасовой публичной истерикой на парковке, мы спокойно пообедали в ресторане. Теплый и понимающий отклик Меган помог Грете справиться со своими сильными эмоциями.

Гиперэмоциональность – причина бурных переживаний вашего ребенка. Это та невидимая пружина, которая и заставляет его выстреливать немедленными мощными реакциями. Гиперэмоциональность дарит ребенку такие глубокие и сильные чувства, какие редко доводится испытать другим людям. Но неуправляемые сильные эмоции могут причинять немалый вред и самому ребенку, и окружающим, и научиться контролировать это проявление темперамента, пожалуй, сложнее всего.

Дети не понимают своей гиперэмоциональности. Они не знают, почему кричат так громко, что у других закладывает уши. Не знают, по какой причине до сих пор плачут над собакой, которая умерла два года назад. Не знают, почему выходят из себя из-за вещей, которые другим кажутся пустяками. Они просто такие, какие есть.

Но вы не должны бояться их сильных реакций. Хотя детские реакции могут казаться совершенно непредсказуемыми, на самом деле они отражают физиологические реакции организма. Как и Меган, вы вполне можете научиться распознавать, когда эта реакция нарастает, и найти эффективные стратегии рассеять напряжение, чтобы не произошло взрыва. Вы можете помочь своему непростому ребенку понять и оценить силу своей гиперэмоциональности и научиться управлять ею, чтобы она не управляла им. Начните с попыток понимать его сигналы.

Я стояла на краю школьной площадки вместе со своей коллегой Линн, когда она отошла от меня, чтобы поговорить с сидевшей на качелях девочкой. «Тебя что-то расстроило?» – спросила она ребенка. Меня этот вопрос удивил. На мой взгляд, девочка выглядела вполне довольной. Но в ответ на вопрос Линн на глаза у девчушки навернулись слезы, она указала на группу детей и пожаловалась: «Они не хотят со мной играть».

Позже я спросила у Линн: «Как ты узнала, что она расстроена?»

«Я заметила маленькую складочку между ее бровями», – объяснила она.

Я знакома с Линн много лет и всегда поражалась ее наблюдательности. Недавно я настояла на том, чтобы она раскрыла мне свои секреты: «Как ты узнаешь об их настроении? На что ты смотришь? На какие слова обращаешь внимание?» Ей все это казалось совершенно естественным, но со временем я поняла, что она реагирует на определенные сигналы. Она замечает изменения в детских движениях и выражении лица, улавливает перемены в интонациях голоса и чутко воспринимает эмоциональный настрой – все те нюансы, которые я обычно упускала из виду.

Умение распознавать такие сигналы позволяет узнать, когда внутри ребенка нарастает интенсивная реакция. У разных детей эти сигналы могут быть очень разными, но, как правило, ребенок демонстрирует четкие признаки того, что он находится на пути к красной зоне. Вы должны изучить специфические сигналы вашего непростого чада, чтобы вовремя выявлять его состояние и принимать превентивные меры, прежде чем грянет взрыв.

На моих занятиях в группе для родителей непростых детей мы обязательно разбираем эту тему и обсуждаем, какими могут быть такие телесные, вербальные и эмоциональные сигналы.

Сегодня наша тема – управление интенсивностью эмоций. Когда родители входят в комнату, я говорю:

– Если сегодня с утра ваш ребенок находился в красной зоне, пожалуйста, сядьте в левой части комнаты. Если же он был в зеленой, сядьте справа.

– Вы тоже? – спрашивает Люк, приветствуя других родителей в левой части комнаты. Всегда приятно знать, что вы не одни.

– Почему вы решили, что сегодня ваш ребенок начал утро в красной зоне? – интересуюсь я.

Родители отвечают, не задумываясь.

– Лео недовольно завопил, когда я сказал ему: «Доброе утро!»

– Хейзел была плаксивой. Мне кажется, что-то разбудило ее слишком рано.

– Итан никак не мог решить, что он хочет на завтрак. В результате он так ничего и не съел.

– Элли отказывалась одеваться.

– А моя Беа не только не хотела одеваться, но и заставила меня вынуть ее из постели и отнести на руках на кухню, – фыркает Стив.

Что бы они ни делали – кричали, не слушались, дрались с братьями или сестрами, – было очевидно, что эти дети начали свой день в красной зоне.

Теперь я поворачиваюсь к родителям, сидящим справа.

– Как вы узнали, что ваш ребенок с утра находится в зеленой зоне?

– Клэр была в хорошем настроении. Когда я вошла в ее комнату, она воскликнула: «Доброе утро, мамочка!» – и крепко меня обняла, – говорит Хизер.

– Когда я зашла в комнату Меган, она уже проснулась и самостоятельно оделась.

– Мои мальчишки спокойно играли перед завтраком, а не дрались, – добавляет Грег.

– Сайлес слушал меня и делал все, что я просила. И с удовольствием позавтракал.

Дети, начавшие день в зеленой зоне, были счастливыми, самостоятельными и сговорчивыми.

Опираясь на родительские ответы, я нарисовала таблицу, добавив в нее еще один вариант: желтую зону, в которой ребенок начинает заводиться, но еще остается управляемым.

Задержитесь на минутку и посмотрите на таблицу. Поставьте галочку рядом с каждым сигналом, который вы замечаете у своего ребенка. Вы можете заметить, когда ваш ребенок начинает переходить из зеленой в желтую зону? Или ему нужно дойти до красной зоны, чтобы вы обратили внимание на его состояние?

Становятся ли они плаксивыми, повышают ли тон голоса, не могут принять решение или начинают все ронять – дети дают вам понять, что внутри них зреет интенсивная реакция. Вот что говорит по этому поводу психолог Джон Готтман: «Вы не должны ждать, пока дети разразятся слезами, чтобы понять, что они огорчены, или пока они начнут яростно орать, чтобы понять, что они раздражены». Эмоциями гораздо легче управлять, когда их интенсивность не слишком высока – то есть когда ребенок пребывает в желтой зоне.

Подумайте о своем ребенке. Какие сигналы он вам подает? Как меняются его движения? Что происходит с его интонациями? Что неожиданно начинает его раздражать? Обратите внимание на эти изменения. Запомните их. В следующий раз, когда вы заметите подобные перемены в поведении сына или дочери, воспринимайте их как сигнал тревоги, на который вам нужно отреагировать. Со временем ваша наблюдательность разовьется и вы, как и Линн, будете видеть даже «маленькую складочку» между бровями вашего чада. И будете ловить его на краю красной зоны, прежде чем он свалится в пропасть.

На очередном занятии, посвященном управлению интенсивностью эмоций, Анна тяжело вздохнула. «Я ничего не замечаю, – пожаловалась она. – У моего Роуэна нет никаких «желтых» сигналов. Он может перейти от веселья к ярости за минуту. У него не бывает промежуточного состояния, и я понимаю, что происходит, только когда он начинает скандалить. Мне хочется закричать вместе с ним. Иногда я сажусь и плачу».

Первое время, когда вы только начинаете наблюдать за сигналами вашего ребенка, вам может казаться, что он перескакивает в красную зону без всякого предупреждения. Но постепенно вы осознаете, что нарастание у него напряжения вы можете почувствовать буквально всем телом. Это происходит потому, что «желтые» сигналы, подаваемые вашим чадом, зачастую являются гораздо более раздражающими, чем откровенная истерика.

Вы предлагаете ему на завтрак йогурт или блинчики, а он никак не может решить, что хочет съесть. Разумеется, вас это раздражает. Вы пытаетесь помочь ему, но он всячески тянет время, так что вы рискуете опоздать на работу. Ваши шейные мышцы напрягаются, голос становится резким и нетерпеливым. Вы вдруг ощущаете, что ваше дыхание становится более поверхностным и быстрым, пульс ускоряется. Раздражение усиливается. Эти изменения в вашем теле сигнализируют о том, что вы оба приближаетесь к красной зоне. Понимание этого позволяет вам сделать паузу, подумать и принять меры, чтобы вернуть в зеленую зону самого себя и ребенка.

Но нередко родители игнорируют подобные сигналы в надежде на то, что они ошиблись. Они устали или торопятся, считая, что сейчас у них нет времени разбираться с психологическим состоянием своего чада. Или же они полагают, что чуткий отклик на сигналы только укрепит негативное поведение. Но реагировать на сигналы – все равно что реагировать на запах дыма. Если вы будете действовать быстро, вы сможете потушить огонь, прежде чем он охватит вас обоих.

Когда вы игнорируете «желтые» сигналы своего ребенка, внутри вас тоже начинает расти напряжение. Вы неосознанно становитесь более придирчивым, требуя от сына или дочери еще большего послушания или более строгого соблюдения правил. В результате вы раскочегариваете друг друга – и внезапно оба оказываетесь в красной зоне, не понимая, как, черт возьми, вы там очутились.

Таким образом, изучая сигналы своего ребенка, не забывайте понаблюдать и за собственными сигналами. Меняется ли характер ваших движений? Что происходит с вашим голосом? Вас начинает раздражать то, на что в хорошем настроении вы не обращаете внимания? Вы становитесь нетерпеливым? Вам очень хочется шоколада или других сладостей, чтобы восстановить энергию? Вы чувствуете себя усталым или разбитым? Все эти «желтые» сигналы предупреждают, что вам нужно остановиться и сменить тактику.

Приучите себя контролировать собственные сигналы. В течение дня время от времени останавливайтесь и спрашивайте себя: «Как я себя чувствую? Не накапливается ли во мне напряжение?»

Когда мы в группе обсуждали выполнение родителями этого домашнего задания, Эшли выглядела обескураженной: «Каждый раз, когда я проверяла свое состояние, я чувствовала себя расстроенной, уставшей, огорченной или злой. Возможно, я вспоминала об этом домашнем задании только тогда, когда была в плохом настроении. Я не знаю».

Мышцы и настроение являются барометром нашего состояния. Как говорит психолог Роберт Тайер, «постукивание пальцами и покачивание ногой – безошибочные признаки напряжения. Если вы замечаете за собой такие движения, то можете быть уверены в том, что вы не спокойны, даже если предполагаете обратное». Некоторым людям может быть очень трудно распознавать такие сигналы в собственном теле. Когда вы постоянно спешите или хронически недосыпаете, небольшое напряжение может стать для вас привычным состоянием. Но вам лучше заняться собой, пока не поздно. Будьте более внимательны к себе, улучшите свое психологическое здоровье. Благодаря этому вы поможете стать спокойнее и счастливее своему ребенку – и станете счастливее сами.

Однажды, зайдя в класс за дочерью, я услышала, как учительница Джулия Нельсон говорит одной ученице: «Сегодня утром, когда ты пришла в школу, ты была так напряжена. Это было видно даже по твоим плечам». Девочка кивнула: «Да, миссис Нельсон, у меня было ужасное настроение. Я с трудом сдерживала себя».

Как опытный педагог Джулия знает, что, описывая то, что она видит, она учит детей замечать и понимать собственные сигналы. В конце концов, наша цель – научить детей самостоятельно управлять своей эмоциональностью, полагаясь на внутренний контроль, а не на контроль извне. Если вы будете описывать словами их состояние, вы можете ожидать, что к трем с половиной или четырем годам вы будете слышать от них такие фразы, как: «Мама, я весь бурлю внутри», или «Папа, я на взводе», или «У меня было трудное утро».

Когда на моих занятиях для родителей мы говорили о том, что детей можно научить распознавать собственные «сигналы тревоги», Тиффани с сомнением покачала головой: «Мягко говоря, я не думаю, что моя девятилетняя дочь готова открыто обсуждать свой растущий уровень напряжения. Я не верю, что это сработает».

Тиффани права. Когда ребенок находится в красной зоне, бесполезно обращать его внимание на сигналы или учить описывать свое состояние. Это следует делать позже, когда он успокоится и вернется в зеленую зону, или, наоборот, чуть раньше, когда вы поймаете его в желтой зоне. В этот момент вы можете описать то, что видите, сказав что-то вроде: «Дэймон, когда ты так рыщешь по дому, я знаю, что тебе нужно найти тихое местечко, посидеть и успокоиться» или «Оскар, когда ты начинаешь все ронять на пол, тебе нужно сесть и почитать книгу» или «Когда ты не можешь решить, что делать, остановись и сделай несколько глубоких вдохов». Разумеется, недостаточно сказать такие фразы всего один раз. Вы должны повторять их много раз, в разных ситуациях. Ваша задача состоит в том, чтобы понять своего ребенка, подсказать, что и как ему делать, и помочь овладеть этими важными навыками на практике.

Лора оборачивается к Тиффани.

«Ну, на это вам потребуется всего четыре года, – смеясь, говорит она. – В возрасте четырех лет мой Коннор был ужасным ребенком. Когда он сердился, он не сдерживался в выражениях и часто кидался в драку. Сейчас ему восемь. Как раз вчера я наблюдала за тем, как он играл со своим братом и кузенами. Я видела, что он начинает злиться. Но вместо того чтобы кричать и махать кулаками, он сам отошел от братьев и, проходя мимо меня, пробормотал: „Я киплю от злости. Мне нужно выпустить пар“. Затем он встал на беговую дорожку и бегал несколько минут. Это помогло ему успокоиться и вернуться в зеленую зону. Потом он продолжил мирно играть с братьями в прятки. Он научился распознавать свое состояние и управлять им!»

Когда дети учатся замечать свои сигналы, они, как и Коннор, могут научиться и самостоятельно предотвращать срывы, найдя собственные действенные способы выпустить пар.