Текст книги "Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума"

Вы можете начать с обращения внимания ребенка на сигналы его организма, сообщающие: «Я устал» или «Я перевозбужден». Помогите ему осознать, что напряженные мышцы, громкий голос или ощущение пульсирующей в венах крови – это сигналы о том, что требуется пауза. Если ребенок научен тому, что перерыв – возможность получить удовольствие от небольшого отдыха и восстановить силы, а вовсе не наказание, он не будет сопротивляться. Сделать перерыв означает найти тихий, уютный уголок. Это может быть спальня или дальняя часть комнаты, в которой вы находитесь. Перерыв не означает изоляции. Первое время ребенку потребуется ваша помощь: помогите ему найти спокойное местечко, вдали от суеты и будоражащих стимулов. Посидите вместе с ним, спокойно побеседуйте, научите прислушиваться к себе, чувствуя, как замедляется сердцебиение и тело освобождается от напряжения.

Возможно, сейчас вы скептически качаете головой и спрашиваете: а что делать, если в этот момент ваш младший ребенок повис у вас на ноге, звонит телефон и на кухне готовится обед? Забудьте про телефон, выключите кухонную плиту, возьмите малыша с собой или поместите в безопасное место, пока вы помогаете своему непростому старшему чаду найти подходящий закуток и прийти в себя.

Хороший выход – создать в каждой комнате условия для возможных перерывов. Поставьте в комнате корзину и положите в нее мягкие игрушки, книги, конструкторы, фломастеры, бумагу и другие предметы для малоподвижных видов деятельности. Теперь ребенку не нужно никуда «идти», чтобы сделать паузу, – ему нужно просто подойти к корзине. Скажите, что можно выбрать любое спокойное занятие по душе. Если нужна ваша помощь, можете почитать сыну или дочери книгу. Тем самым вы не будете поощрять плохое поведение – вы поможете ребенку управлять своими эмоциями. Подходящее время для воспитания наступит позже, когда он вновь окажется в зеленой зоне. Если ребенок пытается «закончить тайм-аут», прежде чем успокоится, верните его к корзине и помогите найти дело, которое его увлечет.

Разумеется, ребенку необходимо объяснить, что такое «спокойное» состояние. Скажите ему, что, когда он спокон и расслаблен, он смотрит вам в глаза, не отводя взгляда. Его руки и ноги не делают лихорадочных движений. Он внимательно слушает и разговаривает ровным, негромким голосом. Перерыв может быть закончен только тогда, когда все эти признаки будут налицо и он ощутит, как чувство покоя разливается по его телу.

Помните, что ваша цель – научить мальчика или девочку делать перерыв до того, как эмоции выйдут из-под контроля и произойдет взрыв, поэтому перерыв не будет восприниматься ни как наказание, ни как поощрение недостойного поведения.

После того как ребенок научится распознавать сигналы, посылаемые его телом, и воспринимать перерыв как хорошую возможность справиться со стрессом, он будет сам прибегать к этому средству. Спустя какое-то время вы сможете увидеть, как ваше чадо покидает компанию и удаляется в свою комнату, чтобы «прийти в себя». На самом деле бессознательно его тело и мозг будут стремиться избавиться от стресса и вернуться в зеленую зону.

Особенно важно научить непростых детей правильно использовать перерывы при вступлении в подростковый возраст. Когда в их теле начинают играть гормоны, справляться с интенсивностью эмоций становится гораздо сложнее. Эти ребята становятся слишком взрослыми для того, чтобы вы брали их за руку, отводили в комнату и читали им книжку. Они должны делать это сами. Если они с детства воспринимают перерывы как приятную возможность расслабиться и снять стресс, они будут успешно использовать их для управления своей гиперэмоциональностью в любом возрасте.

Когда дети понимают свои эмоции и знают, что могут их контролировать и направлять в правильное русло, добиваясь успехов в спорте, творчестве и любых других видах деятельности, у них формируется положительное самовосприятие. Это значительно сокращает количество эмоциональных срывов. Привитие дисциплины тайм-аутов – замечательная профилактика проблемного поведения, поскольку она учит ребенка самостоятельно контролировать свое состояние и вовремя возвращаться в зеленую зону.

Ваша задача как родителей – стабилизировать полет вашей маленькой ракеты, поэтому важно иметь четкий план действий на тот случай, когда что-то начинает идти не так.

Даже если вы внимательно отслеживаете сигналы, учите ребенка описывать словами свое состояние и наполняете день успокаивающими видами деятельности, все равно случаются моменты, когда ваше чадо оказывается «на грани». Ваши собственные эмоции начинают бить через край. Все может произойти так быстро, что у вас просто нет времени на размышления. Главное в такой ситуации – иметь четкий план. Точно знать, что вы будете говорить и делать. Ваша реакция должна быть адекватной и автоматической. Не требующей обдумывания. Позвольте мне проиллюстрировать, что я имею в виду.

– Это мое! Я взял его первым! – донеслись из соседней комнаты крики, когда мы с Кейт и Тоддом сидели за кухонным столом.

– Ну вот, снова начинается, – вздохнула Кейт.

Поскольку я пришла к ним в гости, чтобы провести частную консультацию, я направилась к мальчикам. Четырехлетний Уайетт прижимал к груди iPad и уворачивался от рук шестилетнего Кайла. Увидев меня, последний отпрянул.

– Давайте я вам помогу, – сказала я, подойдя ближе.

Кайл недоуменно посмотрел на меня, не зная, что делать – убежать или закричать. Но я наклонилась к нему и спокойно продолжила:

– Я видела, что ты его стукнул. Что ты тем самым хотел ему сказать?

После этих слов он повернулся ко мне, готовый общаться дальше.

Почему я не отругала его за драку? Я собиралась оставить без внимания его плохое поведение? Нет. Но прежде чем вы сможете преподать урок непростому ребенку, необходимо, чтобы он открылся для контакта с вами. Если вы будете действовать как бульдозер, вы только усугубите его негативную реакцию. Вопли могут превратиться в истерику, ребенок начнет пинаться, вырываться у вас из рук, кричать «Я тебя ненавижу» и другие мерзкие слова, которые больно ранят вас в сердце.

Ребенок с характером должен знать, что взрослый человек подходит к нему для того, чтобы помочь. Это не враг или противник, который начнет кричать, угрожать и наказывать, а человек, помогающий ему успокоиться и решить проблему, – человек, который говорит такие слова, как:

• «Я тебе помогу».

• «Я тебя понимаю».

• «Чего ты хочешь?»

• «Мне кажется, ты хочешь сообщить что-то важное. Что ты хочешь ему сказать?»

Подумайте, какие слова вы можете использовать для того, чтобы сделать ребенка открытым для контакта. Попрактикуйтесь, пока эти фразы не станут вашей второй натурой. Потом, когда наступит критический момент, вы будете готовы адекватно отреагировать.

Такой подход вовсе не означает, что вы «идете на поводу» у своего чада. Чуткий, теплый отклик на негативные эмоции ребенка на самом деле открывает двери для «воспитательного момента». Исследователи утверждают, что, когда ребенок, находясь в расстроенных чувствах, получает понимание и поддержку, он учится лучше справляться со своими эмоциями. Ваша реакция может изменить вашего ребенка.

«Это работает, – признался Роб на моих занятиях неделю спустя. – Лео любит ополаскивать посуду из душа, и это здорово. Но если кто-нибудь оставляет в раковине грязную тарелку, он начинает нервничать. Я хочу, чтобы он был гибче. Раньше я пытался внушить ему, что немытая посуда – пустяк, или предлагал использовать другую раковину. Но он только еще больше выходил из себя. Сегодня утром это случилось снова, но на этот раз я подошел к нему и сказал: „Ой, здесь грязная тарелка. Давай я тебе помогу. Что ты хочешь?“ Он немедленно успокоился и ответил: „Пап, я просто хочу попользоваться душем“». Покачивая головой, Роб добавил: «Оказалось, что капля сопереживания способна сделать очень многое».

Сопереживание и поддержка успокаивают детей.

Если вы родитель ребенка с непростым характером, вам необходим вдумчивый подход, а также понадобится много терпения и внимания. Вашей наградой станет значительное сокращение частоты нервных срывов ребенка. Но будем честны: время от времени, несмотря на все ваши усилия и старания его самого, срывы будут случаться. Вы должны понимать, что кризисы неизбежны, и не опускать руки после очередной безобразной истерики. Все эти стратегии работают, просто не в каждом случае. И вот почему так важно, чтобы вы знали, что делать, когда все вдруг летит в тартары. Продолжайте читать дальше.

За бурными эмоциями детей с характером стоит их гиперэмоциональность. Словно невидимая пружина, она заставляет ваше чадо выстреливать немедленными мощными реакциями. Гиперэмоциональность дарит непростому ребенку такие глубокие и сильные эмоции, какие редко испытывают другие люди. Но неуправляемые сильные эмоции могут причинять немалый вред и ему самому, и окружающим, причем научиться контролировать это проявление темперамента сложнее всего.

Ребенку с высоким уровнем интенсивности эмоций нужно говорить следующее:

• «Ты все делаешь с интересом и удовольствием».

• «Ты полон жизни/экспрессивен».

• «Ты увлечен».

• «Твоя гиперэмоциональность может помочь тебе стать великим спортсменом, артистом, лидером».

• «Ты легко расстраиваешься».

• «Быть гиперэмоциональным не значит быть агрессивным».

Рекомендации для родителей:

• Научите ребенка распознавать сигналы – изменения в его теле, которые свидетельствуют о нарастании интенсивной реакции.

• Научите его описывать словами свое состояние и эмоции.

• Используйте успокаивающие виды деятельности, такие как теплая ванна, чтение и спокойные игры, стимулирующие работу его воображения.

• Прибегайте к юмору, чтобы разрядить напряжение.

• Обеспечьте сыну или дочери полноценный сон ночью и возможность отдохнуть днем.

• Создайте условия для физической активности.

• Приучите ребенка к тому, что перерыв – отличный способ отдохнуть и вернуть хорошее самочувствие.

Если у вас тоже высокий уровень интенсивности эмоций:

• Не бойтесь гиперэмоциональности вашего ребенка.

• Помните, что вы одна команда.

• Разработайте четкий план того, что вы будете говорить и делать в критический момент, чтобы не усугублять ситуацию.

Глава 8
Эмоциональные срывы
Что делать, когда эмоции бьют через край

– Я была в черной зоне.

– Что такое черная зона?

– Это еще хуже, чем красная.

Дакота, пять лет

«Ты должна мне помочь!» – выпалил голос на другом конце трубки. Этот призыв о помощи исходил от моей подруги, живущей в другом штате. Кажется, ее сын Джейден в этот день сделал все возможное для того, чтобы вывести мать из себя – ругался, бил сестер, огрызался и отказывался делать все, что ему говорили. В отчаянии моя подруга отправила мальчика к себе в комнату, чтобы он сидел там до конца своей жизни. Джейден порвал простыню и пододеяльник, а потом закатил отвратительную истерику. В этот момент она мне и позвонила.

Иногда, несмотря на все наши усилия найти общий язык со своим непростым чадом, слова не работают. Успокаивающие занятия не успокаивают. Слишком много переключений, слишком много стимуляции или слишком много стресса – и ребенок буквально слетает с катушек. Мы чувствуем себя как капитан потерпевшего крушение корабля. И в отчаянии думаем, что не в силах ничего изменить.

У всех мальчиков и девочек бывают истерики или срывы, но у непростых детей они случаются гораздо чаще и имеют гораздо более интенсивный, мощный и продолжительный характер. Моя подруга, вырастившая пятерых детей, говорит: «Если сложить вместе все истерики и скандалы четверых младших детей, то это и близко не сравнится с тем, чем одаривала нас старшая дочь. Сейчас она выросла в яркую, искрометную личность, но мы с мужем до сих пор не верим, что дожили до этого момента».

Если поведение Джейдена и было похоже на обычную детскую истерику, то только на первый взгляд. Когда я поняла из разговора с мамой мальчика, оно не имело ничего общего с борьбой за власть или попыткой привлечь внимание. Не являлось оно и личным выпадом против матери. Кризис накапливался в течение нескольких часов и даже дней. Последние три недели у отца семейства шли серьезные переговоры, и он был занят с шести утра до полуночи. Остававшись дома одна с тремя детьми дошкольного возраста, мать сильно уставала и начала терять терпение. Джейден – ребенок с непростым характером. Он не только гиперэмоционален, но и очень чувствителен. Он впитывал царившие в семье стресс и напряжение, пока не достиг предела. Тогда он взорвался, буквально разнеся в пух и прах свою комнату. Это был срыв от эмоционального перенапряжения.

Стелла Чесс и Александр Томас первыми описали этот вид нервного срыва в своей классической книге «Узнайте своего ребенка» (Know Your Child), определив его как «неконтролируемый выплеск эмоций». Врожденные генетические особенности детей с непростым характером, склонных к высокой интенсивности реакций, делают их гораздо более чувствительными к эмоциональному перенапряжению, приводящему к состоянию, когда уже нет возможности справиться с мощными потоками эмоций. По моему опыту, большинство истерик у детей с характером – как раз срывы от эмоционального перенапряжения. Дети устраивают такие скандалы неумышленно и не с тем, чтобы манипулировать родителями. (Я считаю, что дети вообще редко намеренно манипулируют взрослыми, хотя иногда посредством истерики они могут не только избавляться от эмоционального напряжения, но и тестировать границы и пытаться установить свои правила. Эти вопросы мы обсудим чуть дальше в этой главе.)

Срыв от эмоционального перенапряжения нельзя остановить, если просто его игнорировать, поскольку игнорирование не устраняет причины проблемы – источника возгорания, который в данном случае кроется в особенностях темперамента ребенка. Переизбыток эмоций запускает в детском организме водоворот физиологических реакций, погружающих его глубоко в красную зону. Ребенок нуждается в вас, чтобы вы помогли ему найти причину эмоционального перенапряжения и устранить ее. Ему надо, чтобы вы помогли ему успокоиться и взять себя в руки. Без вашей помощи он может буйствовать в течение нескольких часов, потому что его внутренние ограничители сметены ураганом бушующих эмоций. Родителям причиняет страдание видеть, что испытывает их сын или дочь. Но мучается и сам ребенок: он не хочет находиться в этом состоянии.

«Когда же я научусь останавливать себя!» – с горечью воскликнула семилетняя Линдси после очередного, особенно сильного срыва. Разумеется, она научится это делать. Но для этого потребуется много терпения, помощи и поддержки со стороны взрослых людей в ее жизни.

Поскольку срывы, вызванные эмоциональным перенапряжением, связаны с темпераментом, они не редкость в младенческом возрасте.

«Трэвису исполнилась всего неделя, когда это случилось в первый раз, – рассказала Эрика. – К нам в гости пришли друзья. Они брали малыша на руки, разговаривали с ним. В комнате было очень шумно. Мы с мужем занимались гостями, разливали кофе, предлагали закуски. И не обращали на сынишку никакого внимания. Он очень внимательно смотрел на незнакомых людей, прислушивался к разговорам, а потом внезапно его лицо покраснело и он начал орать. Это была настоящая истерика, вопли шли из глубины его души, и Трэвис не реагировал ни на какие попытки его успокоить».

Подобное поведение в младенческом возрасте часто является одним из первых признаков непростого характера. Когда малыш не в силах справиться с эмоциональным перенапряжением, он, как правило, начинает нервничать, его движения становятся резкими, лицо краснеет и он разражается криком и слезами. Но по мере того как дети взрослеют, срывы от эмоционального перенапряжения могут проявляться по-разному.

Вот что рассказывает Кейси о своем сыне: «Оскар не плачет. Вместо этого он впадает в состояние лихорадочного возбуждения. В минувшее воскресенье мы пригласили на ужин друзей. Он был так рад, что через несколько минут после их прихода совершенно вышел из-под контроля. Мальчик носился по комнате, как угорелый, и его невозможно было остановить».

Сын Кортни не кричит и не устраивает громких истерик. Его гиперэмоциональность направлена вовнутрь. «На прошлой неделе Джаспер не мог завязать шнурки на ботинках, – рассказала Кортни. – Я видела, что он очень расстроен, но он не стал кричать, а лег на пол лицом вниз. Его тело обмякло, как картонная коробка под дождем. "Я не могу этого сделать", – простонал он и тихо заплакал».

Семилетний Люк использует спринтерский бег. «Каждый раз, когда я говорю ему, что пора уходить из парка, он дает стрекача, – говорит его отец. – Это доводит меня до бешенства! Хотя если быть честным, такая реакция меня просто пугает до смерти», – вздыхает он.

Что бы ни делал ваш ребенок – вопил, рыдал, убегал, впадал в лихорадочное возбуждение или замыкался в себе, – вы должны понимать, что это признак того, что он просто не в силах справиться с переполняющими его эмоциями. Он не знает, что с ними делать и как от них избавиться. Кто, как не вы, научит его этому?

Одна из проблем состоит в том, что об эмоциональных срывах обычно говорят так, словно они случаются с детьми на необитаемом острове. Никто не пытается понять, что чувствуют родители, когда их ребенок в магазине бросается на пол и начинает издавать душераздирающие вопли, привлекая к себе внимание всей очереди. На форумах в Интернете никогда не обсуждается, как объяснить людям, что вы опоздали, потому что ваш ребенок никак не хотел садиться в машину (судя по всему, единственное место, где такие проблемы поднимаются, – это наша группа в Facebook «Воспитываем ребенка с непростым характером»!). А в историях о счастливых семьях никогда не упоминается про то, как восьмилетний ребенок устроил часовую истерику, потому что бабушка не разлила клюквенное желе в формочки в виде индеек, как она это делала последние восемь лет. Однако срывы затрагивают не только самих детей, которые испытывают «неконтролируемый выплеск эмоций». Они затрагивают вас, меня и любого другого родителя, которому приходится принимать на себя удар этого эмоционального урагана.

Сохранять хладнокровие в такой ситуации невероятно трудно. Чем сильнее вы пытаетесь утихомирить свое чадо, тем хуже вам это удается. Ваши методы не работают, но вы не знаете, как можно действовать иначе. В такой момент трудно спокойно остановиться и спросить: «Почему он так себя ведет?» У вас может быть одно желание – закричать вместе с сыном или дочерью. Но вы не должны этого делать – ради ребенка и ради самого себя. Лучше сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Мой ребенок переживает эмоциональный срыв. Ему трудно. И моя обязанность – помочь ему, а не усугублять ситуацию своими криками».

Секундная пауза и глубокий вдох могут радикально изменить то, что произойдет дальше.

Сегодня простая просьба принять душ вызвала у дочери Лоры вспышку гнева. Вчера девочка бушевала по поводу домашней работы. Позавчера устроила скандал из-за одежды. Мать чувствовала себя персонажем детективной истории, не в силах понять, что именно заставило ее дочь кричать, рыдать, пинать ногами дверь или швырять вещи на пол в тот или иной момент. Лоре было все сложнее выдерживать эти приступы, и она все чаще начинала кричать и хлопать дверями в ответ. «Мы испробовали все методы, – пожаловалась она мне. – Мы кричали на нее, лишали привилегий, отправляли в комнату и наказывали».

Но ни запугивание, ни наказание не могут остановить ребенка, летящего в пропасть эмоционального срыва. Ребенка надо просто выслушать.

ОСТАНОВИТЕСЬ И ПОСЛУШАЙТЕ. Ваша первая реакция, когда вам в голову запускают подушкой, – в гневе закричать на ребенка: «Что ты творишь?!» Дальше, как правило, следуют угрозы наказания, чтобы ваше чадо осознало всю глубину родительского негодования. Я советую вам отказаться от такого подхода. Не поймите меня неправильно: насильственное и деструктивное поведение детей неприемлемо – вы должны преподать им урок, но немного позже, когда наступит более подходящий момент. Сначала вам следует помочь ребенку оправиться от физиологического гормонального взрыва, бушующего в его теле. Пока его тело не успокоится, он не способен ни услышать вас, ни сколько-нибудь трезво мыслить.

Если сын или дочь делает что-то небезопасное или ведет себя неуважительно по отношению к другим людям, вам необходимо остановить их (о том, как это сделать, мы поговорим чуть позже). Но при этом вы должны помнить: «Мне нужно прежде всего успокоить ребенка и найти контакт с ним». Используйте фразы для «поворотного момента», которые мы обсуждали в главе 7, например такие как: «Давай я тебе помогу». Потом сделайте очень глубокий и долгий вдох и скажите с пониманием: «Я вижу, что ты действительно не хочешь принимать душ». Не продолжайте настаивать на своем. И не читайте нотации. Эмпатия успокаивает, давление и нотации – нет.

Но не останавливайтесь на этом. Когда провожу частные консультации с семьями, я спрашиваю: «Как вы думаете, что ребенок чувствует или в чем нуждается в подобной ситуации?» Как правило, мне не сразу отвечают… Чтобы остановить эмоциональный срыв, нужно понять его причину. Задайте вопрос: «Почему ты не хочешь принимать душ?» или «Что тебе не нравится в этих носках?». Если малыш не может ответить, задайте другие вопросы или используйте фразы, которые покажут ему, что вы стараетесь его понять, например: «Тебе не нравится, когда в глаза и уши попадает вода?»

Мысленно пробегитесь по списку психологических характеристик своего ребенка. Если он интроверт и кто-то вторгся в его личное пространство, спросите: «Он стесняет тебя?»

Если у вашего чада сложности с адаптацией, а ему пришлось много переключаться с одного вида деятельности на другой, спросите: «Тебе, наверно, нужно больше времени, чтобы закончить игру?»

Если ребенку присущ высокий уровень активности, а сегодня он мало двигался, можно сказать что-то вроде: «Ты слишком долго сидел на одном месте. Может быть, ты хочешь побегать и поиграть?»

Если вы только что отказали настойчивому ребенку в его просьбе, попробуйте поинтересоваться: «Тебя огорчило, что я ответил "нет"?»

Каков бы ни был триггер эмоционального срыва, его выявление позволит вам устранить его, а также поможет ребенку понять, что с ним происходит. Это само по себе успокаивает, поскольку попытка осознать причину своего срыва и дать название своим эмоциям замедляет сердцебиение и заставляет мальчика или девочку «включить ум». Кроме того, это может существенно облегчить ситуацию в следующий раз, когда ребенок испытает аналогичный взрыв эмоций или ощущений.

Слушать ребенка не значит с ним соглашаться или отказываться от своей власти. И это не подразумевает, что вы собираетесь оставить без внимания его плохое поведение. Слушать необходимо, чтобы успокоить сына или дочь и установить «источник возгорания».

Даже если ваше чадо совсем маленькое, разговаривайте с ним как с ребенком более старшего возраста. Разумеется, вы все равно не получите более зрелого ответа, но настанет день, когда ваш подход принесет плоды.

Когда я предложила данную стратегию Лоре, она тяжело вздохнула: «Но это так трудно – остановиться и выслушать. Я из того разряда людей, которые все планируют. Мне нужно, чтобы все было сделано по графику».

К сожалению, если ребенок отказывается что-то делать (что является признаком красной зоны), ваши попытки настоять на своем только обостряют ситуацию.

В конечном счете Лора выяснила, что ее Марселла очень чувствительна и отказывается принимать душ, потому что ей не нравится ощущение от попадающей в глаза и уши воды. Но теперь, установив причину проблемы, Лора вместе с Марселлой могли найти решение. Например, выбрать ванну вместо душа. Или надевать специальную полиэтиленовую шапочку.

Если Марселла начинала сопротивляться, Лора могла дать ей несколько минут, чтобы успокоиться, а затем установить четкие рамки: «Ты должна помыться, чтобы быть чистой. Ты можешь придумать свой план, а мой план таков: я буду держать душ так, чтобы вода не попадала тебе в глаза. Я ставлю таймер на пять минут. Если за это время ты не предложишь свое решение, мы используем мое».

Как только Лора ввела в действие эту схему, Марселла немедленно ответила: «У меня есть план. Я могу принять ванну».

Вы можете опасаться, что использование таймера вызовет очередной приступ истерики, но, если вы будете твердо придерживаться своих слов, в скором времени ребенок поймет, что вы всегда делаете то, что говорите. В результате он начнет быстро вырабатывать собственный план. (О том, как сформировать у ребенка четкие ожидания и наладить сотрудничество с ним, я расскажу в главах 9 и 10.)

В этот момент вы можете с облегчением вздохнуть. Скандал прекращен, и вы хотели бы побыстрее о нем забыть. Но вы не должны этого делать. Чтобы предотвратить подобные срывы в будущем, вам нужно проделать дополнительную работу.