Текст книги "Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума"

Глава 6
Управление эмоциями
Начните с себя

Жизнь научила меня тому, что иногда все, что нужно человеку, – это понимание и поддержка.

Неизвестный автор

Девятимесячная Дакота, малышка с пронзительно-голубыми глазами, сидела на коленях у матери и внимательно слушала сказку, которую читал воспитатель. Вдруг последний начал имитировать плач одного из героев истории. Дакота напряглась, ее глаза расширились, губы задрожали. Она повернулась к матери, ища на ее лице ответ на вопрос: «Я в опасности? Мне тоже нужно заплакать?» Но сказка была смешной, плач персонажа ненастоящим, поэтому мама засмеялась. Дакота посмотрела на нее и засмеялась тоже. Не осознавая этого, мама только что «показала» своей маленькой дочке, как нужно реагировать на такую ситуацию.

Как родители мы знаем, что дети обращаются к нам за успокоением и поддержкой, но зачастую не осознаем того, что они также смотрят на нас и других взрослых, чтобы понять, какие эмоции они должны испытывать в тех или иных ситуациях и как нужно управлять этими эмоциями. Они берут с нас пример. Если мы расстроены, они расстраиваются. Если мы остаемся невозмутимыми, они тоже сохраняют спокойствие.

Исследователи установили, что способность регулировать и умерять свои эмоции позволяет нам управлять физиологическими реакциями нашего организма таким образом, чтобы сохранять способность трезво мыслить в любой ситуации и, как следствие, держать ситуацию под контролем. Однако большинство из нас не обучено «правилам безопасного обращения» с интенсивными эмоциями, которые при правильном подходе могли бы добавить яркости нашей жизни. Чтобы помочь своему ребенку понять свои сильные эмоции и научиться управлять ими, вы должны сначала сами усвоить навыки саморегуляции. Когда вы научитесь владеть собой, вам будет намного проще добиться такого же умения от своего эмоционального чада.

Трудно не потерять присутствие духа, когда жизнь одарила вас ребенком с непростым характером и невероятно сильными эмоциями. Ребенком, который не дает вам спать по ночам и способен превратить процесс одевания в получасовой скандал. Вы готовы применить любое наказание и лишить его любых привилегий, от просмотра телевизора до визита к другу, даже если вы прекрасно понимаете, что подобные карательные меры не принесут результата. Кажется, что вы попали в порочный замкнутый круг, из которого нет выхода. В вас начинают закрадываться сомнения – может быть, вы не предназначены быть родителем? Может быть, вы просто не в состоянии справиться с собственным ребенком? Вас переполняет страх, что в конце концов ситуация может выйти из-под контроля.

Вы не должны так думать. Изменить реакции вашего ребенка вполне в ваших силах.

Вы когда-нибудь замечали, что ваш первый отклик на какую-либо эмоцию сына или дочери, первые слова, которые вы говорите в ответ, добавляют масла в огонь или, наоборот, гасят пламя? Что, когда вы используете более спокойный и мягкий подход, ваш ребенок тоже становится более миролюбивым? Запомните: ваши мысли, слова и действия влияют на эмоции вашего ребенка и, следовательно, могут изменить их. Разумеется, для того чтобы смягчить интенсивность реакций вашего чада, вам потребуется много усилий, совместной работы, терпения – и эмоций. И зачастую начать нужно с самого себя. Но если вы научитесь управлять собственными эмоциями и сохранять спокойствие, ваши отношения с ребенком станут намного стабильнее и счастливее.

В течение дня организм как взрослого, так и ребенка переживает различные состояния. Способность родителей и детей гармонично взаимодействовать зависит от того, в какой «зоне» они пребывают. В главе 2 я познакомила вас со своей концепцией красной зоны – состояния паники или агрессии, в которое впадает организм вследствие реакции «бей или беги». В этой главе мы подробнее поговорим об этом состоянии, а также о его противоположности – зеленой зоне спокойствия.

Представьте себе на минуту, что вы стоите на краю скалы. Шаг вперед, и вы полетите в бездну интенсивных реакций и эмоций, выходящих из-под вашего контроля. Это красная зона. Шаг назад – и вы окажетесь посреди прекрасного зеленого луга. Это зеленая зона.

В красной зоне ваш организм возбужден. Уровень стрессовых гормонов зашкаливает, все системы организма находятся в состоянии боевой готовности. Вы перестаете слушать своего ребенка, не хотите даже смотреть на него и стараетесь физически от него отстраниться. Физиологические реакции подавляют ваше сознание. Эмоции бьют фонтаном.

«Садись в машину», – сквозь зубы командуете вы дочери. Она игнорирует ваши слова. «Садись в машину!» – снова повторяете вы. Но у девочки другие планы, и поездка в машине в них явно не входит. Вы знаете, что если будете настаивать, то в ответ получите полноценный скандал.

На вас накатывает раздражение; вы злитесь на нее из-за непослушания и на самого себя из-за того, что не способны справиться с дочерью. Неужели вы спустите ей все с рук? Ваш мозг выбрасывает в кровь адреналин и начинает кричать всем системам: «Осторожно! Угроза! Будьте готовы бить или бежать!» Действительно, именно это вы и хотели бы сделать.

Вас страшит мысль об очередной публичной сцене, еще одной битве, поэтому вы стоите и ждете, молча считая до десяти. Но это не помогает, и вы чувствуете, как все глубже погружаетесь в пучину эмоций. Наконец вы взрываетесь. «Садись в машину, немедленно!» – кричите вы. Ее ответный вопль по громкости и силе соперничает с вашим. Вы вместе делаете шаг вперед и падаете в бездну красной зоны, в раскручивающийся водоворот негативных эмоций. Вам не хватает дыхания. Вам кажется, что вы тонете.

Психолог Джон Готтман называет это синдромом «наводнения» (flooding) и считает, что «синдром наводнения пагубен для отношений, поскольку крайний характер реакций организма делает невозможным рациональное мышление».

Этот всплеск негативных эмоций превращает вас с ребенком во врагов, готовых сражаться до конца. Кто победит? Но в этой битве нет победителей. В конечном счете борьба за власть наносит каждому из вас долго заживающие раны и разрушает ваши отношения. Вместо того чтобы осваивать методы достижения договоренностей, ваш ребенок учится идти в лобовую атаку, чтобы добиться своего. Или же увеличивает интенсивность своих эмоций, чтобы вы его услышали. Исследования показывают, что такие антагонистические отношения с сыном или дочерью в долгосрочной перспективе лишь усугубляют поведенческие проблемы и делают ребенка еще более неуправляемым. Что еще хуже, вы перестаете любить его.

Никто не хочет дойти до этой точки. К счастью, есть способы кардинально изменить ситуацию.

Когда вы стоите на обрыве, сделайте шаг назад и вернитесь в зеленую зону спокойствия. Ваш ум и организм останутся в спокойном состоянии. Ваше сердце по-прежнему будет биться размеренно, дыхание станет ровным. Вы сможете сосредоточиться на своем ребенке, спокойно выслушать его и постараться понять его желания. В зеленой зоне вы оба без труда сможете управлять своими эмоциями.

Вы сможете улыбнуться и еще раз попросить дочку сесть в машину. К вашему удивлению, она сделает это без всяких протестов. Если же она продолжит сопротивляться, вы сможете присесть перед ней на корточки, чтобы ваше лицо было на уровне ее глаз, сказать ей, что вы понимаете, как ей не хочется прерывать свое занятие, и помочь девочке переключиться. Когда вы оба сохраняете спокойствие, вы способны услышать друг друга и договориться. Здесь нет никакой борьбы за власть, никаких победителей и проигравших.

Такая спокойная, положительная реакция устраняет многие поведенческие проблемы благодаря тому, что ребенок чувствует себя в безопасности и видит ваше уважительное отношение к нему. Он слушает вас, потому что вы слушаете его. Вы любите своего ребенка, а ребенок любит вас. Вы должны стремиться всегда пребывать в зеленой зоне, и, хотя это не всегда будет вам удаваться, есть способы значительно оставаться там как можно дольше.

Обращали ли вы внимание на то, что некоторые родители остаются спокойными почти в любых ситуациях? «Наверное, они знают какой-то секрет», – думали вы. Действительно, у них есть секрет – и он состоит в особенностях восприятия своих детей и их поведения. «Однажды я заглянула в душу своего ребенка, – говорит Аманда. – Сын очень чувствительный. Я поняла, что бо́льшую часть времени он чего-то боится. Он отличается от других детей. Когда я думаю об этом, я испытываю к нему сочувствие и желание поддержать».

Вот что говорит Стив, отец троих детей: «Я пришел к выводу, что тут дело скорее в биологии, чем в поведении. Когда мою дочку что-то расстраивает, это не имеет ко мне никакого отношения. Она не испытывает ко мне негативных эмоций. Просто она не может затормозить самостоятельно, и моя задача – помочь ей в этом».

А для Лидии понимание характера своей дочери стало поводом полюбить ее еще больше: «Раньше я злилась на нее и злилась на себя, потому что не могла понять, как мне с ней себя вести. Но потом я узнала обо всех этих психологических свойствах, и все изменилось. Я начала ее слушать и уважать ее мнение. Я перестала наказывать девочку, и вместо этого мы стали разговаривать и вместе принимать решения».

Все эти родители используют подход, который называется деперсонализацией. Вместо того чтобы думать, будто ребенок намеренно достает их, они делают шаг назад и признают, что у его поведения есть не связанная с ними причина. Именно понимание того, что негативная эмоция ребенка не направлена на них персонально, позволяет мамам и папам оставаться спокойными. Они испытывают сочувствие к своему ребенку, лучше понимают его переживания и эмоции и не позволяют ни себе, ни ему скатываться в красную зону.

Такая точка зрения позволяет им реагировать на проблемное поведение ребенка спокойными репликами, такими как: «Я понимаю, почему ты расстроен», «Давай подумаем, что мы можем сделать», «Давай решим эту проблему вместе» и «Мы – одна команда».

Если вы интерпретируете интенсивные реакции и эмоции вашего ребенка исключительно в негативном свете, они не вызывают у вас ничего, кроме злости. В этом случае вы вряд ли будете готовы к тому, чтобы спокойно и конструктивно работать над силой собственных реакций и реакций вашего ребенка. Вы хотите лишь одного – прекратить «плохое» поведение как можно быстрее и любыми способами. Но тогда вам придется сказать и сделать что-то такое, что немедленно перенесет вас в красную зону. Вот как описывала подобный опыт Саша: «Казалось, что у моей дочери только одно желание – доставать меня днем и ночью. И я готова была поклясться, что она нашла самый действенный метод сводить меня с ума. У меня в голове все время сидела мысль: „Она мной манипулирует. Она знает, на какие кнопки нужно нажать. Но я не позволю ей управлять мной“. В результате стоило ей лишь открыть рот, как я немедленно оказывалась в красной зоне».

Внутренний диалог, постоянно звучащий у нас в голове, содержит важные сообщения, которые программируют наше отношение к ситуации и вытекающее из этого поведение. Мы должны вытащить эти сообщения на свет, изучить их и проанализировать. И вам нужно будет изменить свой внутренний диалог, если в ответ на сильные эмоции своего чада вы думаете или бормочете себе под нос следующие фразы:

«Он манипулирует мной».

«Он испытывает мои нервы».

«Он дерзит».

«Он ненавидит меня».

«Он переходит все границы».

«Он пытается добиться своего» и т. д.

Откажитесь от любых фраз, намекающих на сражение или противостояние, где есть победитель и побежденный. От любых мыслей о том, что вам бросают вызов. Помните: вы вместе с ребенком, а не друг против друга.

После выполнения этого упражнения на наших занятиях Саша сказала: «Я стала гораздо спокойнее. Больше всего мне помогает, когда я говорю сама себе: „Дочка просто не выспалась. Вчера она поздно легла спать“ или „Она устала. Ей пришлось много переключаться с одного вида деятельности на другой“. Такое отношение изменило ситуацию к лучшему для нас обеих».

Вы можете подумать, что мы просто ищем оправдания для своих своенравных чад. Вовсе нет. Мы собираемся научить их навыкам, которые помогут им эффективно справляться со своими сильными эмоциями. Но обучение должно начинаться с понимания.

Моя подруга Линн любит говорить: «Когда вы имеете дело с детьми, действуйте медленно, чтобы быстро получить результат». Скандалящий ребенок вводит нас в соблазн немедленно дать отпор, но, поддайся мы этому искушению, мы бы просто реагировали на его поведение. Наша цель – разумные и эффективные шаги, и поэтому нужно сделать паузу. Остановитесь! Переведите дыхание! Подумайте! Глубокий вдох обеспечит ваш мозг кислородом, увеличив приток крови к тем частям мозга, которые отвечают за размышление и планирование действий. Теперь вы можете напомнить себе, что не нужно кричать на ребенка, толкать его, выхватывать у него игрушку и швырять ее в другой конец комнаты и т. п. Все это не только ни к чему не приведет, но и впоследствии заставит вас чувствовать себя отвратительно.

Если вы знаете, что легко выходите из себя, категорически запретите себе вступать в «драку». Нет ничего глупее, чем сталкиваться лбами с собственным ребенком. Как взрослый человек, вы должны сделать паузу, успокоиться – и не начинать сражение вообще.

«Я так же горяч, как и мой мальчик, – признается Мэтт. – То, что раздражает его, сводит с ума и меня. В результате из папы и сына мы превращаемся в двоих вопящих детей. Единственный способ выжить для нас обоих – это мне вовремя сделать паузу и вспомнить о том, что я разумный взрослый человек».

Дайте ребенку знать, что сейчас вы слишком расстроены, но через несколько минут вернетесь. Уйдите в другую комнату или просто отойдите в сторону и сделайте десять глубоких, медленных вдохов, чтобы успокоиться. Тем самым вы сообщите своей нервной системе, что можно отключить тревожную сигнализацию, остановить реакцию «бей или беги», и увеличите приток крови к мыслящим частям своего мозга. Напомните себе, что ваш ребенок ведет себя так из-за своего темперамента, присущей ему силы эмоций, а вовсе не потому, что вы плохой родитель. Постепенно, по мере взросления и овладения навыками саморегуляции, частота и интенсивность его вспышек будут снижаться.

– Мы с моим мужем Беном договорились, что будем во всем помогать друг другу, – сообщила нам Молли на очередном занятии. – И сегодня утром нам представилась возможность испытать нашу команду в действии!

– Я знала, что у нашего девятилетнего Уайетта сегодня плохой день, – продолжила она рассказ. – У него сильно качался молочный зуб, так что он не мог нормально поесть, и каждое прикосновение к зубу вызывало острую боль. За завтраком он непрерывно ныл и ворчал, а потом пошел к себе в комнату, чтобы причесаться. Я чувствовала, что будет беда. У него отросли слишком длинные волосы, поэтому на завтра мы запланировали визит к парикмахеру. Но интуиция подсказывала мне, что мы опоздали.

Она сделала паузу для пущего эффекта, а затем продолжила:

– Я слышала, что наверху назревает взрыв, но не вмешивалась, потому что хотела позавтракать!

Мы все понимающе кивнули.

– Разумеется, стоило мне откусить кусок бутерброда, как сверху раздался вопль. «Маааааам! – взревел он. – Я ничего не могу сделать с этими дурацкими волосами!!!»

Я откусила еще один кусок и бросилась вверх по лестнице. Уайетт был прав: у него на голове творилось черт знает что. Его волосы отказывались лежать на голове и торчали в разные стороны. Я посмотрела на стоящие перед мальчиком средства для волос: спреи для укладки, пенка, лак. «Ты пробовал гель?» – спросила я. «У меня его нет», – пожаловался он. Я порылась на полках и отыскала полупустую баночку с гелем. «Давай попробуем это», – сказала я. – Мы вместе намазали его волосы гелем. Я думала, что уж гель-то наверняка должен помочь, но через минуту маленькие пучки волос начали упрямо подниматься вверх, превращая его шевелюру в подобие короны. Уайетт не выдержал, бросился на кровать и начал вопить. Я не знала, как поступить, и мое терпение тоже было на исходе.

Молли пожала плечами и в смятении вскинула руки вверх. Мы ждали продолжения истории.

– Я отправилась за помощью к мужу, который в это время завтракал на кухне, – сказала она. – «Я не могу, – произнес он. – Я готов сорваться, просто слыша отсюда его крики». Тогда я посмотрела на него вот так…

Молли продемонстрировала нам свой «страшный» взгляд: она скрестила руки, надула щеки и сурово нахмурила брови.

– Он все понял и пошел наверх, – продолжила она. – «Я не могу пойти в школу!» – вопил Уайетт. Муж посмотрел на наш косметический арсенал. «Черт возьми, а чего вы хотите? У него же на голове свалка токсичных отходов!» – воскликнул он. Мы с Уайеттом разразились хохотом. Своей шуткой муж разрядил обстановку. Истерика прекратилась. Мы вместе пригладили его волосы, как смогли, и сын отправился в школу в хорошем настроении.

Когда вы чувствуете, что у вас кончается терпение, не бойтесь обращаться за помощью. Например, вы можете договориться об особых сигналах, таких как «страшный взгляд» у Молли и ее мужа. Используйте выражение лица или слова, которые четко сигнализируют: «Мне нужна твоя поддержка!» Крайне важно, чтобы родители ребенка с непростым характером помогали друг другу. Просьба о содействии не свидетельство вашего родительского провала. Это признание того, что вы человек и ваши силы и терпение не бесконечны.

Нельзя обвинять или высмеивать друг друга. Это только усугубит ситуацию. Необходима командная работа. Родители должны открыто обсуждать свои действия в отношении проблемного поведения ребенка и придумать, как им поддержать друг друга. Такой совместный подход даст вам возможность легко принять интенсивные эмоции своего чада и иметь наготове спасательный круг, который удержит от падения в бездну красной зоны.

Если же у вас с партнером не очень хорошие отношения, обратитесь за помощью к семейному консультанту и сделайте совместное воспитание ребенка приоритетом. Исследователи из Института Готтмана установили, что, когда родители несчастливы в браке, дети находятся в состоянии хронического физиологического возбуждения. Они легко выходят из себя и дольше остаются в этом состоянии. Ваш ребенок нуждается в вашей командной работе и взаимопомощи: это поможет ему оставаться в зеленой зоне, где он спокоен и открыт для взаимодействия с вами.

Если вы воспитываете ребенка в одиночку, скорее всего, вы считаете, что вам не к кому обратиться за помощью. Родители-одиночки часто говорят: «Что, если, позвонив подруге, я оторву ее от семейного ужина или других важных дел?» или «Я не хочу никого беспокоить». Но хорошие друзья на то и существуют, чтобы приходить на помощь, и рады, когда могут оказать поддержку. Найдите кого-нибудь, кто любит вашего ребенка и не будет критиковать его или вас. Человека, которому вы можете позвонить в любое время и который всегда будет готов подставить вам плечо. Как родителю ребенка с непростым характером вам нужно задействовать все ресурсы, и наличие поддержки со стороны может существенно облегчить вам жизнь.

Заботьтесь о себе. Воспитание ребенка с непростым характером требует много физических и душевных сил. Вы обязательно должны высыпаться ночью. Когда вы хорошо отдохнули, вам гораздо проще оставаться в зеленой зоне. Полноценный сон позволяет вам быть более энергичным, терпеливым и эффективным в общении со своим непростым чадом в течение всего дня.

Уложив ребенка спать, спросите себя, действительно ли вам нужно заниматься тем, что вы привыкли делать по вечерам. Возможно, просмотр телевизора, проверка электронной почты или общение в социальных сетях помогают вам расслабиться, но, если вы тратите на это слишком много времени и тем самым лишаете себя драгоценного сна, лучше изменить свои привычки. Гораздо лучший способ успокоиться перед сном и утихомирить эмоции – ведение дневника, медитация, молитва или йога.

Помните: вы можете значительно увеличить шансы на то, что завтра будет отличный день, если просто выключите свет, устроитесь поудобнее в постели и подарите себе восемь с половиной часов хорошего сна, в котором вы так нуждаетесь. Благодаря правильно проведенной ночи вы перестанете быть «частью проблемы» днем.

Если вы спите с партнером, прижмитесь к нему. Прикосновения увеличивают выработку эндорфинов – гормонов счастья, которые делают нас спокойными и миролюбивыми. Сладких снов!