Текст книги "Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума"

Когда у ребенка случился эмоциональный срыв, очень важно вернуться к произошедшему позже, когда он успокоится, и научить мальчика или девочку более приемлемым способам выражения своих эмоций, включая употребление подходящих слов. Я называю этот процесс «разбор полетов». Такой анализ можно провести сразу же после того, как миновал кризис, спустя час или даже, если ребенок достаточно взрослый, день или два – но это должно произойти обязательно.

Разбор полетов

Разбор полетов включает четыре шага:

1. ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ ПОНЯТЬ, ЧТО ОН ЧУВСТВОВАЛ ИЛИ В ЧЕМ НУЖДАЛСЯ В МОМЕНТ СРЫВА. Для этого выберите время, когда и вы и ваш ребенок находитесь в спокойном состоянии. Опираясь на знания о темпераменте сына или дочери, на собственные выводы и разговор с самим ребенком, попытайтесь вместе понять, что вызвало срыв. Что ребенок пытался сообщить, когда кричал или дрался? Пригласите его к совместной работе. Вы можете сказать: «То, что произошло сегодня, не понравилось никому. Давай вместе подумаем, как сделать так, чтобы это не повторилось». Не нужно делать ребенку выговор, который заставит его немедленно занять оборонительную позицию. Знание темперамента ребенка позволит вам понять причину его срыва.

Как вы заметили, в этих фразах нет осуждения, как во фразе типа: «Сегодня ты вел себя отвратительно». Они также не являются категоричными утверждениями и допускают возможность того, что ваше предположение является неверным. Вы не говорите ребенку, что он чувствовал, – вы пытаетесь понять, что он мог чувствовать. Если вы не правы, он скажет вам об этом. Ваша задача – вызвать его на разговор и вместе разобраться с его эмоциями.

2. УСТАНОВИТЕ ЧЕТКИЕ ПРАВИЛА. Эти правила должны четко определять ваши семейные ценности. Вы можете создать свой набор правил, но вот несколько из тех, что приняты в нашей семье:

• Как сильно бы ты ни был рассержен, нельзя оскорблять других людей.

• Нужно уважительно относиться к окружающим.

• Нужно делать то, что обещаешь.

• Нужно действовать сообща.

• Нужно говорить правду.

3. НАУЧИТЕ РЕБЕНКА СЛОВАМ И ДЕЙСТВИЯМ НА СЛУЧАЙ НОВОГО КРИЗИСА. РАССКАЖИТЕ ЕМУ, КАКИЕ СЛОВА И ДЕЙСТВИЯ СЛЕДУЕТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ, ЕСЛИ ВОЗНИКНУТ АНАЛОГИЧНЫЕ ЭМОЦИИ ИЛИ ПОТРЕБНОСТЬ. Будьте конкретны.

Дайте понять, что в следующий раз стоит сказать:

• «Можно я лучше приму ванну, чтобы вода не попадала мне в глаза?»

• «Я этого не ожидал, поэтому расстроился».

• «Здесь слишком шумно. Мы можем уйти отсюда?»

• «У меня другой план. Пожалуйста, выслушай меня».

• «Я устал».

• «Мне не нравится это правило. Давай обсудим его».

• «Мне не хочется уходить отсюда. Давай подумаем, когда мы сможем прийти сюда еще раз».

• «Мне это кажется несправедливым».

4. УПРАЖНЯЙТЕСЬ. Очень важно, чтобы ребенок хорошо усвоил слова и действия, которые, по вашему мнению, могут помочь ему избежать следующего срыва. Для этого ему надо попрактиковаться. Если возможно, вернитесь на место событий. Например, если ребенок отказался держаться за вашу руку и убежал, когда вы шли с ним из школы на парковку, вернитесь в школьный двор. Пройдитесь оттуда до парковки пару раз, держась за руки.

Или же задействуйте ваше воображение и разыграйте сценку. Ваш ребенок-интроверт может не захотеть принимать участия в подобном «спектакле» – тогда спросите у него: «Ты хочешь попробовать это сам или хочешь посмотреть?» Если он предпочитает понаблюдать со стороны, покажите, как он должен вести себя и какие слова сказать, но обязательно подчеркните: «В следующий раз, я надеюсь, ты скажешь (или сделаешь) это сам».

Позже Лора описала мне свой разговор с Марселлой:

«Я дождалась следующего дня. Мы были вдвоем в ее комнате, и я сказала: „То, что произошло вчера, было ужасно для всех. Давай разработаем план, чтобы такого больше не повторялось“. Марселла насторожилась. Раньше мы с ней никогда так не разговаривали. Я продолжила: „Мне кажется, ты вчера отлично провела время со своими кузинами. Но ты интроверт. Помнишь, что это такое? Это значит, что ты любишь общаться, но через какое-то время тебе нужен отдых. Я думаю, все случилось потому, что ты устала и тебе нужно было побыть в тишине, прийти в себя. Но как только гости ушли, я попросила тебя принять душ. А тебе не нравится принимать душ, потому что ты очень чувствительна и тебя раздражает, когда вода попадает в глаза“.

Все шло гораздо лучше, чем я ожидала. Поэтому я напомнила Марселле: "Как бы сильно ты ни сердилась, нельзя оскорблять других людей". Она потупилась. Я не стала задерживаться на этом, потому что знала, что ей и так очень неловко. "Давай договоримся, – предложила я. – В следующий раз ты можешь сказать: "Мама, можно я приму душ чуть позже?" или "Мама, я очень устала, можно вместо душа я приму ванну?" Было видно, что Марселла почувствовала облегчение.

Я знала, что нам нужно попрактиковаться, поэтому предложила ей разыграть сценку и объявила: "Марселла, тебе нужно принять душ!" "Мама, можно вместо душа принять ванну?" – ответила дочь. Мы обе рассмеялись и торжествующе захлопали в ладоши. В конце нашей беседы я сказала: "Надеюсь, что, когда я позову тебя в душ в следующий раз, ты ответишь так, как договорились". Марселла кивнула в знак согласия».

ЧТО ДЕЛАТЬ С МАЛЫШАМИ. Вышеописанный процесс разбора полетов должен быть скорректирован с учетом возраста ребенка. В голове у малыша все кричит: «Сделай это! Попробуй! Узнай, что случится!» Кроме того, у маленьких детей короткая память. Поэтому вы должны остановить неприемлемое поведение и немедленно показать, как надо вести себя в данной ситуации.

Если малыш бросает в вас машинку, протяните ему машинку и скажите: «Ты должен дать мне машинку в руки». Попросите его сделать это пару раз. (Вполне вероятно, что кто-то научил ваше чадо бросать мяч, но не объяснил, что мяч бросать можно, а другие игрушки нельзя.)

Родители детей с непростым характером часто не хотят возвращаться к тому, что случилось. Они опасаются, что попытка провести воспитательную беседу спровоцирует новый срыв, поэтому избегают ее. Но именно во время такого конструктивного разговора ребенок учится понимать свои эмоции и тому, что можно сказать или сделать в такой ситуации. Это все равно что снабдить мальчика или девочку ремнями безопасности, чтобы предохранить от падения в бездну красной зоны.

Чтобы узнать, достаточно ли ребенок успокоился для того, чтобы провести разбор полетов, понаблюдайте за ним. Он должен быть способен смотреть вам в лицо, говорить нормальным голосом. Его руки и ноги не должны лихорадочно двигаться. Он должен слушать вас и адекватно отвечать на ваши вопросы, а не реагировать на окружающий шум. Если это не так, отправьте его к успокаивающей корзине или, если ему больше четырех лет, в его комнату, чтобы он мог отдохнуть и прийти в себя. Если ребенок совсем маленький, проведите воспитательную беседу немедленно, пока он еще помнит об инциденте.

ДЕЯТЕЛЬНОЕ РАСКАЯНИЕ. Если во время эмоционального срыва не обошлось без «жертвы», разбор полетов должен включать и деятельное раскаяние. После того как ребенок успокоится, сведите его вместе с пострадавшим. Предложите сыну или дочери попросить у этого человека прощения и узнать, не требуется ли ему помощь. Возможно, нужен лед или пластырь? Или он хочет помириться и обняться? Или узнать, смогут ли они поиграть позже? В чем бы обиженный ни нуждался, ваш ребенок должен выполнить это желание.

Как видите, деятельное раскаяние не обязательно должно включать просьбы о прощении. Дело в том, что принудительное «извини» ничего не дает. Когда вы сосредотачиваете внимание ребенка на потребностях пострадавшего, вы учите его сочувствию. Это позволяет мальчикам и девочкам лучше «прочувствовать» последствия своего поведения.

После скандала из-за душа Марселла сама потратила полчаса на то, чтобы написать Лоре письмо, в котором детскими каракулями было выведено: «Извени мамачка».

АНАЛИЗ СОБСТВЕННЫХ «ПОЛЕТОВ». Если вы честны перед собой, то признаете, что сыграли в эмоциональном срыве своего чада не последнюю роль. Разумеется, ненамеренно. Тем не менее вы тоже должны извлечь урок из произошедшего. Подумайте: почему случился этот срыв? Можете ли изменить свою тактику, чтобы помочь ребенку и самому себе оставаться в зеленой зоне в аналогичных ситуациях в будущем?

Когда я задала этот вопрос Лоре, она ответила: «Я почти стопроцентный интроверт. В тот раз после визита родственников мне, как и Марселле, требовалась передышка. В будущем я обязательно буду делать перерывы между такими мероприятиями. Если бы мы с Марселлой несколько минут отдохнули после ухода гостей, никакого скандала могло бы не быть!»

Лора также признала, что из-за усталости она пропустила сигналы о том, что Марселла находится в желтой зоне и балансирует на грани красной. Она сказала, что в будущем будет более внимательной к таким сигналам.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ, ПИНАЕТСЯ И БРОСАЕТ ВЕЩИ. Изменив свой подход – приучив себя останавливаться и слушать, – вы значительно снизите вероятность того, что ваш ребенок будет доходить до состояния, когда он будет драться, пинаться и разрушать все вокруг. Если же, несмотря на все ваши усилия, он ведет себя подобным образом, вы должны его остановить. Спокойным, но твердым голосом скажите: «Если ты не можешь остановиться сам, давай я тебе помогу» или «Я не могу позволить, чтобы ты причинил вред самому себе или другим людям». Если ребенок маленький, вы можете удержать его у себя на коленях. Или можете сесть на пол за его спиной, прижать его ноги к полу своими ногами, чтобы он не мог вас пнуть, взять его за руки, лишая возможности вас ударить, и крепко прижать к себе – тогда он не сможет ударить вас затылком или, развернувшись, укусить. Глубоко дышите. Скажите себе следующее: «Сейчас он себя не контролирует. Он охвачен эмоциями. Его поведение не направлено лично против меня». Такие мысли помогут вам оставаться спокойным. Помните, что, если во время полета на самолете случаются какие-то проблемы, в первую очередь вы должны надеть кислородную маску. Успокойтесь сами, чтобы вы могли успокоить своего ребенка.

Скорее всего, ваше чадо будет вопить: «Отпусти меня!» Заверьте его, что отпустите его сразу же, как только он перестанет пинаться и драться и начнет говорить нормальным голосом. Держите его аккуратно, но крепко. Предложите ему подышать вместе с вами. Когда он утихомирится, отпустите его. Если он снова бросается в драку, опять крепко обхватите его и скажите: «Я вижу, ты еще не пришел в себя». Продолжайте держать его, пока он действительно не успокоится.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВОПИТ, РУГАЕТСЯ ИЛИ СКВЕРНОСЛОВИТ. В пылу гнева ребенок может выкрикивать плохие слова и ругательства. На самом деле, если раньше он дрался, а теперь просто ругается – это прогресс (хотя, разумеется, такое поведение неприемлемо). Не попадайтесь на крючок: воспитанием вы займетесь позже, а пока ваша задача – помочь сыну или дочери выйти из пике. Спокойно, но твердо скажите: «Я знаю, что сейчас ты на меня сердишься. Но попробуй сказать это по-другому. Так, чтобы мне захотелось тебя выслушать». И подождите. Если с первого раза это не сработало, скажите: «Давай я подскажу тебе нужные слова. Попробуешь еще раз?»

Ребенок, который кричит «Я тебя ненавижу!» или «Я разобью тебе голову!», зачастую просто сердится на то, что его не выслушали, или же считает что-то несправедливым. Слышать такие слова неприятно, но они дают возможность объяснить ему, что сильных эмоций не нужно бояться и их можно выражать так, чтобы никого не обижать. Пусть ребенок знает: вы понимаете, что он сердится, И только тогда, когда сын или дочь успокоится, проведите разбор полетов: научите их говорить «Я считаю, что это несправедливо» вместо «Я тебя ненавижу».

Малыши часто кричат от отчаяния, потому что не могут сказать словами, что они хотят игрушку, которую вы у них забрали. Когда вы оглушены их воплями, велик соблазн немедленно прекратить их крик, дав им то, что они хотят. Но, поступая таким образом, вы только укрепляете подобное поведение. Этот скандал в том числе направлен и на определение пределов дозволенного. Гиперэмоциональные дети, которые «вознаграждаются» за свои крики, продолжают такое поведение даже после того, как учатся хорошо говорить, чтобы выразить свои эмоции и потребности словами. Вот почему, когда ребенок кричит, важно подойти к нему и спокойно сказать: «Я тебя слушаю. Я хочу тебе помочь». После этого потребуйте, чтобы он сказал нормальным голосом: «Дай игрушку, пожалуйста». Подождите, пока он этого не сделает. Не давайте ребенку того, чего он хочет, пока он не успокоится. Отдавайте малышу игрушку, когда он прекратит кричать и попросит вежливым голосом (вначале поощряйте даже небольшое изменение в тоне голоса). После того как ваше чадо научится вежливо выражать свою просьбу, вы можете вместе придумать решение, устраивающее вас обоих. (Подробнее об этом смотрите в главе 9.)

«НЕ ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ». Не каждый ребенок входит в режим «бей», когда испытывает эмоциональный срыв. Некоторые дети замирают, как олень в свете фар, и им нужно время и личное пространство, чтобы восстановиться. Ваше присутствие имеет большое значение. Однажды утром я наблюдала за тем, как мама привела в детский сад дочку. Как только женщина пошла к двери, девочка начала кричать и стучать ногами. Я поняла, что это медленно адаптирующийся ребенок, который с трудом приспосабливается к любым переключениям, но мать и воспитатели не знали об этой особенности ее темперамента и не понимали, что происходит. Они ставили ее в угол, чтобы она выплакалась, а сами занимались своими делами. Я подошла к девочке. Она меня не знала, и я почувствовала, что она не хочет, чтобы я к ней прикасалась. Оставаясь спокойной и расслабленной, я сказала, что не буду к ней приближаться, если она этого не хочет. И села на полу рядом с ней. Постепенно она передвигалась ко мне все ближе и ближе, пока не положила голову мне на колени. Только тогда она перестала плакать.

Детям страшно оставаться один на один со своими интенсивными эмоциями. Они нуждаются в вашем спокойном физическом присутствии, чтобы знать, что вы рядом и можете им помочь.

Если вы знаете, что объятие успокоит вашего ребенка, обнимите его. Не беспокойтесь о том, что вы укрепляете плохое поведение. Когда ваш ребенок падает и обдирает колено, вы подходите к нему и утешаете. Во время эмоционального срыва он испытывает душевную боль – и точно так же нуждается в вашем сострадании.

Психолог Джон Готтман называет это «моментом открывания двери». То есть сын или дочь выражает потребность в тесном контакте с вами. У вас есть выбор: вы можете открыть дверь и войти, дав ребенку понять, что вы доступны и готовы помочь, – или же вы можете закрыть дверь и отвернуться. В последнем случае ребенок начнет скандалить еще больше, пытаясь вернуть вас обратно. С сочувствием реагируя на поведение ребенка, вы не создаете «плохую привычку». Прикосновения способствуют выработке успокаивающих гормонов в детском организме, замедляют сердцебиение и останавливают поток эмоций. Самое замечательное в том, что объятия положительно сказываются и на вашем собственном самочувствии.

Если вы чувствуете, что теряете терпение, возможно, вам стоит на несколько минут покинуть «сцену». Скажите ребенку, что вы уходите, чтобы успокоиться, но заверьте его, что вернетесь. Вы не «закрываете дверь». Вы просто берете тайм-аут.

ОБЕСПЕЧЬТЕ РЕБЕНКУ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Иногда прикосновения, вместо того чтобы успокаивать, могут лишь усиливать интенсивную реакцию непростого ребенка. Особенно это верно в случае детей-интровертов. Таким детям нужно личное пространство. Они дают вам знать об этом, отодвигаясь от вас или отталкивая вашу руку. Они могут крикнуть: «Не смотри на меня!», «Уходи!» или «Убирайся из моей комнаты!». Если ребенок достаточно взрослый и в пылу гнева не склонен причинять себе вред и крушить все вокруг, уважительно отнеситесь к его требованию и предоставьте ему личное пространство. Но при этом дайте ему знать, что вы беспокоитесь о нем и доступны для контакта. Позже, во время разбора полетов, научите его использовать более приемлемые выражения, такие как «Сейчас мне нужно личное пространство», или «Я буду готов поговорить чуть позже», или «Мне нужно несколько минут».

Кристина согласна с этим: «Когда Роуэн находится в расстроенных чувствах, худшее, что я могу сделать, – попытаться взять его на руки. Ему нужно, чтобы я находилась рядом, но он не хочет тесного контакта».

Если вы сами относитесь к экстравертивному типу, вам может быть трудно не трогать своего ребенка-интроверта, когда он расстроен, и не пытаться немедленно вызвать его на разговор. Вы воспринимаете его плач и крики как призыв к контакту. Дело в том, что, когда вы сами расстроены, прикосновения и тесный контакт помогают вам успокоиться. Но вам нужно перебороть свой первый естественный порыв и дать сыну или дочери необходимое личное пространство и покой. Вскоре ребенок будет готов обнять вас и поговорить, но не сейчас. Вы можете сказать: «Я не буду тебя трогать, но я буду оставаться рядом, пока ты не успокоишься».

ПОБУЖДАЙТЕ РЕБЕНКА К ДВИЖЕНИЮ. Когда ваш ребенок летит в пропасть эмоционального срыва, к его мышцам приливает кровь и в организме происходит мощный выброс адреналина и кортизола, гормонов стресса, которые заставляют его двигаться. Вот почему сын или дочь может «давать стрекача». Требуется движение, чтобы избавиться от этой энергии, и вам нужно просто научить ребенка выплескивать ее безопасным и приемлемым образом. Малыша возьмите за руку и пройдитесь быстрым шагом. Если ребенок постарше, предложите ему встать и походить вперед-назад по коридору, подняться по лестнице или подвигаться любым другим доступным способом. Если он любит бегать, выйдите с ним на улицу, чтобы он совершил пробежку вокруг дома, или сходите на местный стадион или в парк.

Я предпочитаю делать так, чтобы энергия выходила через ноги, а не через руки. Другими словами, я поощряю детей ходить и бегать, а не бить кулаками подушку или боксерскую грушу. Я хочу, чтобы дети научились выплескивать энергию способами, приемлемыми в школе или в будущем на рабочем месте. Ребенок всегда может встать и пойти выпить воды или сходить в туалет, тогда как стучать кулаком по столу обычно недопустимо.

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ГОВОРИТЬ ГРОМКО В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ. Мэгги внимательно слушала наш разговор о том, как справиться с эмоциональными срывами, и затем покачала головой: «Дома я могу обнять сына или подвигаться вместе с ним, и это помогает. Я чувствую, как он расслабляется. Он перестает ныть, начинает говорить нормальным голосом. Но я попыталась делать то же самое в торговом центре, и это не сработало».

Нет ничего хуже, чем полноценная детская истерика в ресторане, церкви или на семейных посиделках. Главная трудность состоит в том, что из-за высокого уровня внешней стимуляции успокоить физиологические реакции ребенка, замедлить сердцебиение и т. п. в таких ситуациях гораздо сложнее. Зачастую ваше внимание занято чем-то другим, поэтому вы пропускаете сигналы желтой зоны и внезапно обнаруживаете сына или дочь на пике интенсивных эмоций. Кроме того, на вас и вашего ребенка давят ожидания других людей и социальные нормы.

Элис Хониг, профессор Сиракузского университета, говорит: «Забудьте о других людях. Скорее всего, вы никогда больше их не увидите». Позаботьтесь о себе и своем ребенке. В случае, когда рядом есть друзья или другие члены семьи, попросите их помочь. Если вам неудобно обращаться за помощью, сосредоточьтесь на том, что нужно сделать, чтобы оставаться спокойными самим и успокоить своего ребенка. Помните, что поговорить об этой ситуации с родственниками или другими родителями на детской площадке вы сможете позже или в следующий раз.

Когда вы успокаиваете ребенка, говорите достаточно громко, чтобы люди вокруг вас могли слышать ваш четкий, уверенный голос. Тем самым вы покажете окружающим, что знаете, как действовать в такой ситуации, а также придадите уверенности самому себе. Это также поможет удержать людей от нежелательных советов.

«Мы заскочили перекусить в ресторан, – поделилась своей историей Хиллари на наших занятиях. – Но когда мы поели, Уайетт отказался уходить. Он раскрашивал салфетку и хотел закончить. Однако у нас не было на это времени, потому что я собиралась забрать дочку из школы. „Нам нужно идти“, – сказала я. Сын начал извиваться на стуле и протестовать. Я знала, что мне не удастся так просто вытащить его из-за стола и вывести из зала. Все посетители смотрели на нас. Тогда я сказала громким и уверенным голосом: „Я знаю, что ты не хочешь уходить, так как не успел закончить рисунок. Но нам нужно забрать твою сестру из школы. Ты можешь взять рисунок с собой и дорисовать его дома“. Я не знаю, отреагировал ли он на мой голос, но мне это помогло удержать себя в руках».

Не волнуйтесь о том, что подумают о вас окружающие. Если это незнакомые люди, какая разница, что они о вас думают? Если это друзья, то они поддерживают вас, а если не поддерживают, возможно, это вовсе и не друзья. Если это родственники, прислушайтесь к их советам, а затем решите, хотите вы им следовать или нет. Их советы могут оказаться полезными, а могут и не подходить для вашего ребенка. Решайте сами.

ВЗБУЧКА НЕ РАБОТАЕТ. На самом деле битье только усиливает реакцию и низвергает ребенка в пропасть неконтролируемой истерики, заполняя его потоком отрицательных эмоций. И давайте будем честными: если вы ударили ребенка, значит, у вас тоже случился эмоциональный срыв. Я настоятельно рекомендую и призываю не бить ребенка. За его горячей, колючей и крикливой поведенческой оболочкой кроется очень нежная и ранимая душа. А из-за его всеподавляющей гиперэмоциональности даже легкие шлепки легко могут вывести вас обоих из себя.